在讲故事之前，必须得声明，现在的社交网络工具已经大部分被学习和工作的人脉资源所占领，真正可以来寄托心灵的，我第一个想到了我一直汲取精神食粮的豆瓣。而本人的爱情观是两情相悦的心动，而非穷追猛打直至感动情深。因为我从来深信一点，这个世界上所谓随意对待爱情的人毕竟是少数，两个人之间情投意合才是最重要，并非你对她好而别人对她不好，她就自然选择了你，至少在我的朋友圈里没有这样的“渣男渣女”。本人唯有一次可算也可不算的初恋，因为对方同意交往便算是初步交往但最终还是无疾而终，也是迄今最痛的感情经历。但是我们还是天各一方，互不干扰，也很少再联系。经历极度低迷的状态之后，便是全身心地埋头考研，进入研究生阶段更是一直昏昏碌碌地抱着只求能顺利达到研究生毕业要求和找到一个不错的工作为终极目的的心态，当时有怀疑我的性取向的时候，我也只是一笑置之。不管是自卑也好还是说有自知之明也罢，感觉别人看不上，自己也没这个魅力，酸甜苦涩，一人品尝，一直到了研二的下学期。此时的我，更是直面毕业课题，导师安排的课题还有准备找工作的三重压力，对于校园恋爱这件事更是不敢抱有太多幻想。但是偏偏在一个关键的节骨眼时间，遇上了她。
因为导师之间的课题合作，我与她产生交集。初见她时，给我的第一感觉那种外表上看起来的温文尔雅的端庄美，气质上颇有那种成熟女性的知性美，眼睛不大，但真的如某些书本中描述的特别神奇的像“清澈的湖水一般”透露的空灵，简而言之，我是真的有点心动了。
我性格内敛，不善言辞，更不懂现代流行的移动社交网络里面所谓的撩妹技巧。她从导师那里那里拿到了我的联系方式，为了联系方便，先后加了扣和微信。我们实验室和他们实验室分别负责课题的不同部分，从一开始，我和她之间基本上只交流一些课题上的事情。她算是她导师派过来跟我们学习的（因为这涉及到她的毕业课题），所以很多时候，都是她来我们这边的实验室面对面的'交流。我们实验室大部分都是男生（只有一个女博士和一个准研一还未毕业的大四学妹，都很少跟我们交流），基本上对于外来女生都是非常客气的。一来二去的次数多了，尤其是跟我负责同一个课题的博士师兄开始起哄，让我去追她，我表面上拒绝，但是心里却是有着那个念头。
再到后来，课题开展，一起做实验，了解的也越来越多。她喜欢一个人安静的做一件事，作息时间规律，有着很强的独立性，一直坚持学习德语和英语，本科毕业参加了工作现在又读研就是希望可以有机会出国，她喜欢阅读，在她的微信朋友圈里还有扣空间里，看到了她的过往，感觉自己是越来越喜欢她了。她还跟我分享了只跟她极少数朋友分享的读书笔记，字里行间展现了她过往超大的阅读量和清晰的认知世界的能力，我想这也正是她身上体现出来的那种独立意识的来源。她喜欢户外，参加了本地的暴走团，去过很多地方，说话很快，性子很直也很急，平时生活当中也有小女生的古灵精怪与活泼开朗，在她身上，我真的认识到了什么叫做快乐而又充实的做自己，感觉自己完全被她给深深感染了，也愈发喜欢上她了，只是不太敢表露。
出于课题的需要，我也经常去她所在的实验室，在哪里，更表现出她热爱生活的一面，而我的性格，在一个相对陌生的环境，依然摆脱不了略显木讷的表象。这无疑是我性格上的一大缺陷。课题上，只是因为我比她先起步，经验比她丰富，但是论学习方法和习惯，她无疑是我学习的榜样。因此我们两个人之间，课题上她跟我请教，而在生活还有思想意识上，我则是默默的向她看齐，渐渐地去改掉自己以前不好的习惯。这也正好符合我的另一条爱情观，那就是两个人不是为了迁就对方，而是两个人之间互相促进，因为爱而去成为彼此眼里最好的那个人。毫无疑问，此时的我对她已经深爱，然而这依然只是我的一厢情愿罢了。
纠结了很长时间，始终觉得这个机遇不合适。毕竟课题还要开展下去，一旦最后结局不美好，后面大家还要继续合作，会很尴尬，虽然她很知书达理，落落大方，但是我认为我过不了自己这一关，毕竟曾经有过先例，感觉就像自己在跟自己争论办公室恋情到底允不允许一样。然而，在经历了长期的思想挣扎之后，还是按捺不住自己心中的那股冲动，大不了又是一次碰壁，然后最终的结果是我再一次跟她交流学习是不是只是为了工作的这个话题的时候，穿插了一句，“我发现我突然有点喜欢你了”，结果她回复了三个流汗的表情。跟她用微信交流的时候，发现她特别喜欢用表情，而我则很少用表情回复，除开当初用自己一点很low的ps技巧把她的头像做成了表情包（回复给她的时候，她表现地一副“气急败坏的样子”，声称要“打死我”，不过我心里还是暗自高兴的）。但是时间长了，还是觉得一个男生经常用表情，感觉有点轻浮，所以后来就基本上都是文字回复她，因为我想展示一下自己的文字才华，感觉我可以将跟她身上的气质更配，这样也可以将我们的交集联系的更紧密。
但是随着进一步的了解，却也发现我与她的距离也逐渐在拉大。她真的是我心中的女神，而我只是一个凡人。她接触到的东西，却远非我们仅有的那点交集，而我所理解的高度也远不如她所企及的向往。我一边迷茫于在对她的爱慕之中，一边却也愈发清楚的认识到自己与她的差距。我想的，是传统农民出身的人们，希望一份好的工作，有妻有儿，成家立业，幸福美满，就像路遥的《平凡的世界》里所说的“既不懈的追求生活，又不敢奢望生活过多的报酬和宠爱，而是理智而清醒的面对着现实。”，而她所追求的是更为高尚的精神需要和中产阶级的小资生活情调。而这样的差距绝非是像埋头努力就能扭转过来，它是在与你自身的过往岁月中你说经历的人情世故和周围环境相互作用的潜移默化的过程中形成的。而在这个时候，千万别再说什么努力一切皆有可能的心灵鸡汤，就如现在这个社会，人们对于“寒门出贵子”这个概念越来越淡化了一样。
然而自始至终，她依然在按照自己的轨迹过着自己的生活。我跟她之间的交流更是由于自己的这种思想而渐渐主动淡化了。回复的时候，真是要多精简就多精简，除开课题更不愿再多聊一个字，更是在她想说一些无关的事情的时候，我会直接了当的说你学习吧，不打扰你了。她的生活很丰富，每天都有详尽的计划，而我的生活则显得十分单一，而受她的影响，我更是坚持了夜跑，学习英语等等之前朝三暮四的习惯。只是当她说很累的时候，感叹课题艰难的时候，我依然用尽自己的能力帮助她，安慰她，虽然对她来说，可有可无。由此说到底，那种情愫依旧没被我斩断。
今天下午南京大雨，我打电话问他课题的事情，她说她在医院呆了一整天，做矫正牙齿。后来吃饭的时候，她说一根一根吃着粉丝很艰难，感觉自己内心还是很心疼的，但是这种事情真是无能为力。之后就是在朋友圈里看她发的状态，“历经艰辛终于戴上了牙套，之后的两年大概不能找镜子.....”。说实话，她真的属于那种长的很标致（这个真的不是情人眼里出西施）。顿时觉得自己好羞愧，因为我的牙齿长的不好看，牙齿不齐，有两个明显的“兔牙”，也是由于之前一直都没勇气去做矫形才成了现在这个样子。而与她相比，这份勇气又再次让我觉得自己弱爆了。
而在前两天，看到了《爱你，罗茜》电影中，男主与女主的遭遇，感叹命运的跌宕和悲喜的交加。前怕狼，后怕虎，什么都做不了。亏我还曾经看过罗胖的《成大事者不纠结》这本书。任何事情，当你觉得对的时候，你去尽力做就行了。所谓当你一无所有的时候，你还有什么好害怕失去的呢，至少我还没有真正的示爱，她也没有否定我，又怎么能轻易地向自己卑微的一面示弱呢。
向来缘浅，奈何情深，如果爱，请深爱，用力爱，大不了重头再来。这个社会真的不需要从前的我，那个动辄觉得人生失意而郁郁寡欢，需要的是我曾经所向往的那样，既不卑微地屈服于十分现实的实用主义，也不向往空中楼阁般的唯心主义。我要听从自己内心的声音，坚信，真如《美丽人生》那部电影中，男主角站在距离女主很远的观众席上，男主眼神里一直盯着女主的脸庞，心里一直在默念着“转过来，转过来”，或许真的心有灵犀，亦或是强大的意念的力量，女主仿佛听到了这种强烈的心声，真的转过了脸，与男主四目相视，人生从那一刻开始真的变得十分美好，即使后来历经千辛万苦。
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