今年我17岁，今年的我马上就要迎接高考了，孩子，如果你不快乐，活着的意义呢。
现在的我，一边流着泪，一边偷偷的打着这些文字。
今天坐爸爸的车回家，我说，爸爸 可不可以和你商量件事。我说 我想星期一到星期四住外婆家 ，星期五到星期天回家住。 我是走校生，外婆家就住在学校 ，我觉得可以节约很多时间来读书。
其实之前我也是住外婆家的，后来爸爸觉得我在外婆家没有收拾，动作懒散 和我大闹一架后让我回来住了。
爸爸很严厉的说，不行。 我没有吭声，回到家后我仍然心不甘心，又一次提了出来。我说在外婆家真的可以节约很多时间，而且我说我回到家就心情烦躁。接下来的情景我已经模糊了，只记得爸爸使劲拍了桌子，冲过来狠狠地打我。
已经习惯这一切的我只是流泪 不说话，他又开始说我这样不好那样不好，我愤怒的说，你从来都只看到我的缺点 看不到我的优点，他朝我吼道说，你养不家！ 我的左边狠狠地挨了一耳光，他又说，你回到家不是心情不好都嘛！右边又是一耳光， 他接着说，那我今天就要你不高兴！ 又是狠狠地一耳光，
我的脸火辣辣的烫。
就像所有的骨头都酥软了一样，那些肉都快要膨胀开来一样。
他叫我滚出去。妈妈拦住了他，不让他说下去，其实那时候 ，我真的好想 雄纠纠气昂昂的走出去，再也不要回来。 只是现在的我还没有那个本事。
他叫我爬去睡觉，我妈妈说了一句，你不是要节约时间嘛 现在把时间耽误完了，我爸说，她现在又不节约时间了！
妈妈总是火上浇油。
感觉上了高三就一直是这样。
我爸恶狠狠地说我思想有问题，说我思想抛锚，我在厕所里洗脸的时候 他在外面大声的说， 你以为我要相信你的鬼话！ 别拿学习来威胁我，！ 都是鬼话！
那时候的我站在镜子前，看见自己红肿的眼睛，肿的脸庞，看见那里放着的那把锋利的小刀。我多想朝自己的动脉狠狠地割去，那么以后我所说的话 都将是真的鬼话了！
我不懂大人的世界，他一边念叨着希望我考个好大学，一边又说我不考大学都可以。
17岁，其实我还是处在一个被大人玩弄于鼓掌之间的年纪。
事实上，他们对我很好。
他们总觉得我辜负了他们对我的好。
妈妈刚才在我面前说，找些事情来扯！
带着一些愤怒和厌烦。
我都知道的。妈妈一定觉得我很讨厌，又把这个家闹的`乌烟瘴气的。
是我真的太幼稚了。我以为，我天真的以为，我只要好好跟我爸商量，他就会同意的。
不过 ，怎么可能！！他是谁！！
他是我从小就有家庭暴力的家伙！是我从小都让我失去快乐，失去童年的家伙！
是我曾经写下《父亲 让我如何爱你！》一文中的那个主角！
离我在小荷离写下《父亲 让我如何爱你》这篇文章 已经有好几年了吧！
我用这几年的时光证明，曾经更年少的我 ，原来早把这一切看明白了！
和我同龄的孩子们啊，我好不快乐，顶着学习的压力，顶着一切的不快乐的根源 ，这样苟延残喘的活着！
不知道你们有不有谁和我一样，心累的快要焦悴。
这个世界真的好矛盾。有人说，生命如此可贵，每个人都有自己存在的价值，也有人说， 没有了你 地球还是一样的转！
生命的意义是什么？我们活着又是为了什么？活着不就为了快乐吗？ 当活着已经失去快乐的时候，我们还剩下什么呢？
当那一堵厚厚的墙已经生硬的将你与父母的心隔开的时候，高中作文大全《孩子，如果你不快乐，活着的意义呢》。你还有什么可以和他们交流的呢！
唯有沉默。无声的抗争。
我多想去那个名曰天堂的地方。
可我知道我不能。也没有办法。
我多想永远一直长睡不醒，忘却这世间的忧伤。
我很深刻清楚的记得这句话，有些人有太多太多的笑，是因为背后有太多太多的泪啊！
学校里的我，是一个很开朗很活泼的女孩子。和大家处的都很好。同学们都说我怎么可以每天这么开心！那是他们不知道啊 ，我需要用那些快乐来支撑起自己，不让自己忧郁过度而亡！
人或许本就是一个矛盾的存在。
我感谢我的父母，他们给我生命，供我吃供我穿。我感谢他们。
只是生命，失去了快乐这一靓丽的色彩，一切都将黯然失色。
感谢他们，以爱之名，将我牢牢捆绑。
感谢他们，以爱之名，狠狠地狠狠地扇着我的耳光，让我清醒明白。明白我是多么幼稚。他们是多么成熟多么懂这世间的一切。
我感谢他们这么爱我。
时光流转，回忆在这样的深夜席卷而来。
为什么回忆里，痛苦总是如同扎在心底的针。
我的父母很爱我，我也很爱他们。
可是对不起，我好累。
听你们说 我说的话都是鬼话，都是骗你们的。 听你们说，你找些事情来扯！
享受着你们一遍一遍扇来的耳光，我知道，你们都会说，那是为我好。
享受着你们对我的好，听你们说 ，老子对你这么好，你一天却想干嘛都干嘛！
我一直都梦想着，我又一个温柔慈祥的爸爸，有一个脾气很好的爸爸。 我一直都梦想着，有一个善假人意的妈妈。
我希望有个很和谐很和谐的家。爸爸妈妈永远不会吵架，就算吵架也不会动手，爸爸不会打我，妈妈不会嫌我烦。
我希望有这样的父母，以孩子的快乐为重，一切都为次要。
我希望我的成长里不会有那么的泪水，那么多的无奈，那么多的疲惫。
我的名字是漪。说因为我生下来的那天 空中飘着细细的雨。
我希望有个美好的家。如果被我爸看到这，他一定又会暴跳如雷的说，难道我对你不好吗？难道我欠了你什么吗？
不，其实你们对我很好。谁也不欠谁的。
只是好不快乐。
只是好难过。
可是还是要活下去，因为，我曾有这样一个深切的体会。 隔壁班的一个女孩子 跳河自杀了 同学们津津乐道，说她本来平时都疯颠颠的。
我不知道远在天国的她是否也是和我一样，太不快乐。
我们素不相识，或许有着，同一个遗憾。
她解脱了。可是我，还将继续走下去。
我的内心一直涌起的想法是，如果我先于他们而去，他们一定会愧疚吧，一定会很思念很思念我吧，一定会很后悔很后悔没有珍惜我在的日子吧。他们或许会拿着我的照片要我回来，就像喊我滚出去一样，结局到最后都是一样，我既没有滚出去，也终将不会回来。
如果有一天我真的忍不下去了。
如果有一天流干了所有的泪。
我可能真的想解脱了。
我爸又要说我威胁他了，就像他说，我拿学习威胁他一样。他真的太没有安全感了。
一直以来都是，他高高高高在上，我们匍匐在他的脚下，唯命是从。
一直以来都是，他将我的快乐从我的生命中剥离开来，他心情好的时候 ，会大方的施舍我一点。
所有的孩子，你们一定要快乐。
没有了快乐，一切都将失去意义。
愿你们在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开。
如果你看到了这篇文章，能不能转到其他地方去呢？ 我希望能有更多和我同龄的孩子看见。
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