散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面跟着小编来看看感悟亲情的记事散文吧！希望对你有所帮助。
那时候，适逢学校放假。回家有一段路，两边都是庄稼。有碧绿的麦苗快要吐穗了，金黄色的油菜花开得正盛，大群的蜜蜂在嗡嗡的忙着采蜜。下午四五点钟的时候，太阳已经不是很热，斜照在金黄的油菜花和绿色的麦苗上，给它们都镀上了一层温暖。而摆脱学校往日束缚的我呢，就走在他们中间的大路上，在路两边的大树特意为我撑起的荫凉中，感受着夏天一日当中这最美最温柔的时刻，想象着回到家中，如何与阔别多年的姥姥相见。
姥姥一家迁到新疆多年，两地相隔路远，来往不易，个人平日都有事情，因此只能通过电话联系。现在终于见到姥姥了，老人家精神矍铄，一如当年慈祥。姥姥的归来使全家人都充满喜庆，我想生活如果一直都这样多好。
直到姥爷去世的消息打断着美好的一切。
姥爷去世了，关于姥爷的印象已经很模糊了。姥爷在全家整体迁居时就已早到新疆，那时我还很小。至今剩下的印象就是记得他个子不高，脖子里老挂着烟袋，每到他家，我总是跟他去山上放羊，他给我烤红薯吃。谁曾想，十几年前的最后一面就是现今的永别。之前我一直想，等我以后有钱了，我要带妈妈去新疆看望他们，现在这些只能是空谈了。姥姥自己也没有想到，自己千里迢迢翻山越水回一趟老家，还不到一周时间，自己的老伴就在千里之外的另一边与世长辞了。
我看见姥姥在电话上不厌其烦地叮嘱舅舅们，安葬时应该注意的各项事宜。听着看着，我就为姥姥感到心酸，心疼起她了。心里就埋怨远方的那些长辈们了，这些事情还要这个年迈的老人亲口一一叮嘱吗？
我那时实在不懂事。也许是我未见姥姥在人前脸露戚容而好奇，又或许我是想安慰她吧。没人的时候，我郑重其事的问姥姥：“奶奶，你难过吗？”所以说我愚蠢透顶，我应该这样说的：奶奶，你不要难过。可是我没有这么说，现在我一想起就暗暗自责。
话一出口我就后悔了，我担心我这么一问，会让她外表的刚强与心里仅有的防线轰然倒塌，万一姥姥像个孩子一样哭起来可怎么办呢？但她的回答又证明了我的幼稚与浅薄。她淡淡的说了句：“不难过，难过啥，有啥可难过的？”
我愕然难明，怎么不难过呢。那时候我读高二，人却很傻，真是什么也不懂。
事后我想，难道是姥姥作为一个老人，见惯了人世的悲欢苦乐，一个人的去世自也不能轻易打动她。
现在想起来，姥姥怎么能不难过，又怎么会不难过呢？和老伴风风雨雨一辈子，现在子孙满堂、其乐融融时，陪伴自己一生的老伴却先自己而去，留自己一人在这世上了。夜深难寐时，再无一人陪她说话解闷时，她能不难过？若不难过，为何在说那句看似轻淡的话时，落寞的双眼会不经意的向北方的天空看那一眼，看向那片自己老伴埋葬之地的上空。
姥姥一定很难过，他只是将伤痛与无奈强压心底罢了。说出来又有何用，不孝后辈如我又能真正理解多少呢？
至今，我能记起那个金黄翠绿的时节，那时候，姥姥回老家了，姥爷在外地去世了。
母亲，我的生命和灵魂，都是您精心孕育，您的双手把我抚养成人，您的甘甜的乳汁，把握抚养成真真正正的男子汉，您用岁月哺育着我的希冀，您给自己带来了满头白发，您飘动着白发记忆着呵护我的风风雨雨，您的深深的皱纹，是我年轮的碾成，镌刻着您抚养我的坎坎坷坷。
您用嘴嚼食送到我的心田，热了，您是我行走时的遮阳的白云；冷了，有您胸膛的热血温暖；天晴，有您慈祥的遮阴伞；雨天，有您的篷布衣；天黑了，有您的航灯照亮；饿了，有您早已扣好碗的温馨饭店；渴了，有您沏好的山泉；休息，有早已预热的被窝，您是我上学时的闹钟，您是工作时的家姆，你是我成家的红桥，您是我成家的树荫。孙子的哭声，是您暮年的音乐，您无私的哺育着孙子未来的参天大树。您是我家庭滋养我流淌不尽的河流。您孕育了我，您培育着我精彩的生活。
在您的面额下，那是一首人生的岁月的歌，母亲，您是我一生的依托，您是我不朽的希望，有多少风雨您都是默默的承受着，多少苦难，您都是一个人扛着，不让我有半点损伤，您的宽容，就是我心中的光辉，您的干瘦嶙峋的身材，是我不停地长大的缘故，因为我的身体里在不断地流淌着您的爱的血液。
在母亲那柔柔的目光里，儿的脸是一首韵味无穷的诗，您慈祥的目光，点燃我的岁月，引领我走向新的生活，您那满脸的皱纹，可是我幼小时候滚爬过的山川沟壑，浅滩河流。母亲我该到何处去打捞那逝去的月亮，母亲，您把慈祥的厚爱纺织成根根细线，藏在令我心酸的缕缕的白发里。您的每一句赠言，都是我人生的铺路石，如今我已经把她作为金子，藏在我的心里，母亲，您给我身躯，给了我快乐的童年，给了我青春，您却守着孤独，您给了我歌喉，您自己的生活是暗哑，给了我阳光，您自己的生活却是那样的暗淡，给了我生活的甘霖，您的生活却不在有眼泪，儿已雏鸟成年。
您总是让我穿上您纳的千层的思念，垫上千针心血，踏上您瘦弱的肩膀，高飞远行。遥远的儿子，年年岁岁的思念，一如缆绳，把我漂泊之舟牢牢的扣在您的乡土上，您的每一个电话，都是我的思念，每一声问候，都能击碎我的心潮，我的每一句平安的问候，每一声胜利呐喊，传达到您的耳畔，您的脸庞，成为深深绽开的笑纹。
儿子已长大成人，已是一个能够独立远航的开船人，您就是我顺风的帆，前进的助推剂，即使到了海角天涯，我也不会忘记母亲的眼神和无声的叮咛以及满怀的期待。您是我荒漠的一泓清泉，荆棘路上的一把刀，攀岩的绳索，乘凉的常青树，母亲，有您的叮咛，我无论到何时何地，哪怕是荆棘的道路，有您的爱，我都是无法向困难低头，没有一切力量能够阻止我爱的前进的力量，哪怕遇到大海，有您的爱，我也要变成大船，开进寂寞的海面，我的心永远都是幸福，安宁。
母亲，假如有一天，您纵然向夕阳一样的滚落大地，更使我深深的依恋，在我心底您永远是我不落的太阳！
爱，是什么？很多人都懂，很多人都会爱。爱人，爱情，爱心……有一种爱，却是再也等不到了。
——题记
小时候，有温暖的双臂为你撑起整个天空，为你付出一切，为你倾尽所有。你的冷暖、你的悲伤、你的快乐……都会有那么一个人愿意始终陪着你。陪你度过寒冷寒冬，陪你度过四季如春，陪你度过快乐的童年。只要你快乐，只要你微笑，只要你好好的，那就代表一切安好。那时候，你只懂得调皮，只懂的嬉戏，不懂得有那么一个人始终在爱着你，不懂得有那么一个人在看着你成长，不懂得有那么一个人在默默付出。
慢慢的你长大了，没有儿时的稚气，没有了儿时的天真。长大了，学会了自己去面对很多事；长大了，学会了放荡不羁；长大了，学会了叛逆。真的，是长大了。忘记那个一直为你默默付出的人，忘记那个一直为你操心的人，忘记那个一直为你倾尽所有的人。那个人，她一直爱着你。她怕你在外吃不饱穿不暖，她怕你在外面受委屈，她怕你在外面受别人欺负……她一直为你担心着。
岁月不等人，时间就是不给人思考的机会。渐渐的，真的又长大了。离开了家，去追寻所谓的梦想。还是那个人，又是那个人在始终唠叨，在外面一定要好好照顾自己，有什么事就说，不要憋着。有委屈了就回家，想家了就打个电话。在唠叨，一直在唠叨，始终在唠叨。她默默的付出着，付出的所有都是为了你，为了让你以后有好的生活，为了让你以后不再像她一样吃苦，为了让你少一些烦恼，少一些负担。可是，在你快乐时，你却忘记了她。忘记了她对你的关心，忘记了她的白发越来越多，忘记了她的身体一天不如一天，忘记了她生病了却一直瞒着你。
有时候，你却是那么不懂事。心情不好，冲她大喊大叫、乱发脾气，抱怨她什么通通都不好。而她，总是默默无言，但你却不知道她生病很久了，她怕你担心一直瞒着你。怕你担心，怕你着急，怕你难过，怕你哭泣。当她身体真的不行的时候，你才明白了一切。你后悔，你哭泣，心里只希望她好起来。你说以后愿意做一个乖小孩，会好好学习。不再和她发脾气，不再让她生气。你说以后会听她所有话，只要她能好起来。可是，为时已晚。在最后的日子里，她说一定要好好学习，以后一定要有出息，不要过得不好。最后，她想的还是你。
现在，你终于长大了。你改变了那些坏毛病，你知道好好学习。你追求完美的成绩，你多想再向她说你做到了。可是再也没有机会了，也许你的努力，她真的看到了，在另个时空，或许她一直默默为你祝福。也许她很欣慰，可是你再也看不到了。想她的时候，自己看看夜空，想象最亮的星星就是她。晚上想她的时候，自己在被子里默默的哭。
爱，这就是爱。没有那么轰轰烈烈，只有平平凡凡真真切切。现在，这份爱再也等不到了。眼泪是苦涩的，就算流干了所有眼泪，这份爱，再也等不到了。
珍惜现在所有的，也许没有你向往的那么好，但是一旦失去，就会体会到撕心的苦。珍惜现在那不起眼的爱，不然有一天你会发现再也等不到了。就算倾尽所有，付出一切，也会不开来了，也等不到了。——后记
真正体会出母爱的伟大，也不过是近几年的事。
儿时的自己，渐渐长大后的自己，每次在母亲的怀抱里撒娇耍赖发嗲，母亲都会用最温柔的方式给予回应。
那时候，只知道母亲对我的爱，是天经地义，是无可厚非，是理所当然。
母亲的爱，感性大于理性，甚至有些溺爱。母亲常常把我揽在怀里嘘寒问暖，揉捏亲吻。
许多年前的那个冬天，天空飘着鹅毛大雪，地上厚厚的积雪踩上去发出“咯吱，咯吱”的声音。上小学二年级的我放学回家，刚进大门就“哇哇”地哭起来，母亲赶紧从屋里跑出来，抱起我就返回屋里。
我哭着埋怨母亲，说：你都不知道去学校接我，这么冷的天，我都快回不来了。
母亲听着我的埋怨，什么话都没说，只是给我脱了厚重的棉衣棉鞋，把我抱上了炕，塞进了被窝，然后盖得严严实实，甚至晚饭我都是在被窝里吃的。
我当然知道，那场雪并不至于冻坏我，我也不至于回不来。只是，知道母亲会心疼我，故意找个理由耍赖，让母亲着急。母亲没有任何怨言，只是一心一意地照顾我。
那时候家里的那个大炕还在，从东头到南头，整个屋子的宽度。我自己一个被窝在炕头上睡，身边是母亲和弟弟的被窝，最外边是父亲。
在炕头的正前方，有一张漆红色的椅子，在那张椅子上，母亲用她的双手为我和弟弟留下了许多温馨的画面。
儿时的冬天，每天晚上母亲都会在脸盆里倒上热水，给我和弟弟洗手洗脸。洗完之后，又会再接一盆热水，放到那张漆红色的椅子上，然后把我和弟弟放在炕上，轮流着给我们洗脚。
母亲的手，每到冬天就会受伤。手掌干燥粗糙，指甲缝和指拇蛋也会皴裂，那一条条口子，露着鲜红的肉，看得人心惊胆战。
母亲总是用白胶布把皴裂的口子包起来，所以，母亲每次给我洗脚时，脚上总是传来被摩擦的感觉。但是，母亲的手又很温柔，时而搓，时而捏，时而揉，不疼，很舒服。
洗完脚后，母亲会认真地检查我和弟弟的脚趾甲，几乎每隔一个星期就会给我们剪一次指甲。母亲把我和弟弟的脚丫捧在手心里，脸颊贴近，一个个脚趾头仔细认真地修剪，而和我弟弟便会边磕瓜子边看电视，直到母亲说好了，我们才会缩会脚丫，钻进被窝。
母亲打发我和弟弟钻进被窝后，就会拿起我们换下来的袜子，一双双洗干净，晾好。一切准备就绪，母亲才会最后一个钻进被窝。
母亲的怀抱很温暖很柔软，我会一点点地蹭到母亲的被窝，母亲就会一边一个地揽着我和弟弟，直到我睡着了，母亲才会把我抱回自己的被窝。
早晨，母亲总是第一个起床的。
母亲拉开窗帘，屋子里顿时一片明亮，窗户玻璃上呈现出精巧美丽的冰凌花。那冰凌花的图案和窗帘布上的图案几乎是一摸一样。棱角分明的椰子树叶，纤细修长的椰子树干，一波波起伏的浪花，非常漂亮。
我问母亲：为什么会有冰凌花？
母亲回答：屋里暖和，外边冷，冷热相交，水气就在玻璃上结冰了啊！
我又问：那为什么冰凌花和窗帘上的图案一样呢？
母亲笑着说：那是窗帘的影子落在了玻璃上了。
我似懂非懂地点点头，直到母亲推开屋门，说：呦，又下雪了。
我和弟弟就会欢快地像两只小麻雀，喊着：妈妈，把门帘掀开，我们要看雪。
母亲边笑边把两个门帘掀开，我和弟弟的视线拐过两道门，望到院子里，白茫茫的一片，雪还在下，飞舞着，旋转着，像母亲微笑的脸一样，很美。
我和弟弟在雪花的诱惑下，以最快的速度穿好衣服，穿上雪地靴，带上手套，撒欢儿似地跑到院子里帮着父母扫雪。父母会先去房顶上把积雪推扫到院子里，再把院子里的雪堆成几个堆。我和弟弟在父母的帮助下，把这几个雪堆变成一个个雪人。
母亲穿着一件枣红色的棉衣，在白雪的映衬下，显得格外喜庆。母亲中等个头，短发，皮肤白皙，很瘦，特别爱笑。在母亲温情的指挥下，我和弟弟手脚都变得特别利索。
雪停了，太阳出来了，那一束束温暖的阳光落在雪人身上，雪人开始慢慢酥软融化，直到几天后，雪人彻底融化掉。
那时候的空气是清凉湿润新鲜的，地面上有积雪融化后雪水冻成的冰。那冰面又成了孩子们的最爱，一溜小跑儿，踩到冰面上双脚立定，随着惯性“哧溜”一下，就从这头滑到了那头，我们叫这个游戏“擦光光”。如果身体没有掌握好平衡，就很容易摔个四脚朝天，我就经常被摔得腿疼屁股疼。
晚上睡觉时，脱掉衣服，母亲看到我腿上的於青，苦笑着摇摇头，说：下次擦光光时小心些，距离太长的就别玩了，摔疼了只能自己受着。
我嘟着嘴，不屑一顾地说：没事，我都不疼。
母亲眼里的表情，柔软的化成了水，说：傻孩子，你不疼，妈替你疼。
母亲的话，就这样，在耳边响起；母亲的脸，就这样，在眼前浮动；母亲的爱，就这样，在心间永驻。
这个冬天，我开始无休止地想念许多年前母亲在时的冬天。那些关于冬天，关于母亲，关于爱的记忆，伴随着凌晨的第一缕阳光，从我的记忆中释放，瞬间，空气里都盛满了母亲的味道。
母亲，一直是以阳光的模样珍藏在我心里的。母亲的爱，正如那丝丝缕缕的阳光，每次想起，有蚀骨的温暖，还有被灼伤后的疼痛。
当我结婚后，刚刚也做了母亲时，我的母亲却永远地离开了我。母亲的离去，成了我心中无法释怀的痛，常常不经意的碰触，便会使我泪流满面。那泪水，如一波波起伏的浪花，碰撞后，发出酸涩的疼痛，然后，一点点侵蚀我的心灵。
深夜，寂静的星空，我默默地遥望，心中升腾起一个身影，那就是母亲。想起关于母亲的点点滴滴，母亲的一颦一笑，一举一动，都成了我梦寐中最渴望看到的风景。
母亲走了，母亲的爱，又换了另一个模样，延续在我的身上。
我说：真正体会出母爱的伟大，也不过是近几年的事。这句话，是后来身为人母的我，最确切的感受。
当我的孩子一点点长大，会笑，会爬，会走，会说，那每一次的成长，都成了我人生中最开心，最快乐的瞬间。
当我的孩子，因为一些意外，受伤，生病，难受哭泣的时候，我的心跟着拧成了一团。
当我的孩子，给我打电话，一遍遍唤着妈妈，一声声说着想我的时候，泪水已在眼眶中打转。
当我的孩子，拉着我的手，赖在我的怀里，说着不愿让我去工作，想让我在家多休息几天的时候，我又是那么不忍不舍。
当我学着母亲的样子，为孩子洗手洗脸洗脚剪指甲时，我觉得，做一个被孩子依靠的母亲，好幸福。
当我学着母亲的样子，把孩子揽进怀里，亲吻揉捏的时候，我觉得，做一个能为孩子送去温暖的母亲，好幸福。
当我学着母亲的样子，和孩子一起堆雪人，打雪仗时，我觉得，做一个和孩子一起成长的母亲，好幸福。
当我学着母亲的样子，也要做一个好母亲时，我觉得，我已经是母亲生命的延续，这种感觉，好幸福。
在我的孩子，对我撒娇耍赖发嗲，一如当初我对母亲的种种时，我的心，真正地懂得了母亲对我的爱。
在我用一颗无私包容的心来爱我的孩子时，终于明白，当初，母亲也是这般的爱我。
时光，就这样匆匆而过，带走了我的母亲，送来了我的孩子。从此，我的心，除了珍藏母亲的爱，又开始倾情地付出我的爱。
许多个夜深人静的时候，我会深切地思念我的母亲，直到心开始疼痛，泪开始泛滥，直到我躲在被窝里，止不住地哽咽抽搐。
那一刻的疼痛，是无法言语的无助，我总是想，如果母亲还在……如果母亲还在……如果母亲还在……可，事实上，母亲真的已经不在了，片刻的幻想，又会随着现实的残忍被摔得粉身碎骨。
我记不清因为思念母亲，我流过多少眼泪，也记不清因为思念母亲，我失眠过多少次。
直到多年后的今天，这种思念的分量，又加上了我的孩子。这种思念的疼痛，渐渐地变成了一种温暖的疼痛。
因为，我的爱，也变成了阳光的模样，成了母亲爱的延续。
因为拆迁，老家今天很隆重地搞了一个仪式。
不是因为房子，而是因为坟。
爷爷奶奶的坟。
奶奶死时叮嘱，她要葬在离家不远的地方，这样好常回家看看。于是，请阴阳先生勘察好地位置，把已去世多年的爷爷的坟迁来，和奶奶合葬到一起。坟的位置很好，老屋旁边不远处，高高的土圩上，前边就是一条大河，从此，爷爷奶奶长相伴于老屋边，大河旁。
爷爷死得很早，我的记忆里什么也没有。脑海里关于爷爷只有奶奶小时常说的点点印象，比如爱吸烟，比如挑个小担去卖韭黄……于是，我的脑海中就常有一个瘦弱的老头，戴着破草帽，腰上歪插着一杆旱烟竿，不紧不慢地迈着步子，晃悠悠的担子“嘎吱、嘎吱”响着，在晨曦中向城里走去……
仪式隆重而热闹，枝枝丫丫的后代子孙几乎全到，爷爷奶奶生了四男一女，后代们挤满了坟地。猪头、条肉，各种祭品排满了坟前的供桌，五颜六色的硬纸拼成的现代化的房子、车子，甚至还有仆人，都依次摆放在坟前，地上堆满了土黄的烧纸各金色银色的元宝……
空灵的木鱼声中，仪式有条不紊地进行着，火光中，氤氲的的烟气在坟地慢慢散开，弥满了坟地的上空……
从小，我是奶奶带大的。
记忆中，奶奶总是系着一块青布围裙，从早到晚不停地劳作。做饭、喂猪，做农活。我跟着玩得最多的就是挑猪草、羊草，提着个竹篮，拿一柄钩刀或是小锹，来到周边的地里，挖起各种野菜。什么猫耳朵、兔兔苗、马兰草……清一色的绿，夹杂在麦苗间、油菜中，真可谓“鱼目混珠”，不仔细看是很难找到的！
但我们哪是去挑猪草，不过是多了一个玩耍的机会：挑不几个菜，就扔下小锹，要不钻进密密的油菜地，去捉那盯在花蕊的的胡蜂。于是，头上、身上沾满了黄灿灿的油菜花粉；要不，趴在厚厚的麦苗畦上，去拔弄那毛茸茸的蒲公英，于是，衣服上又染满了深深的麦苗绿汁……
每隔一会，就会听到奶奶在远处的叫声：“华儿头，华儿头——”我就赶紧站起来或是钻出来“嗳——嗳——”，奶奶总是叮嘱那么几句：别把绿汁碰身上，小心你妈家去打！
猪草挑好了，奶奶喊我回家，大大的篮子里，满是野菜，沉沉的。奶奶侧着身一手挎着篮子，一手拉着我，沿着畦间小路往回走。看着我满头满身的油菜花粉，一边掸一边吓唬我：“你望望你，一头的花粉，胡蜂要来锥你啊。”“又弄儿一身的绿汁，家去妈妈又要打你了”。我才不怕呢，每次妈妈要打我，奶奶都会来救我！
可这一次奶奶救不了我了！记不清了惹了什么祸，总之，妈妈一到家，就是一痛大骂，可能骂还是不足以解气，随手倒夹着我的腰，屁股向着，拿起房门边靠着的米把长的窗户栓，走进了暗暗的房暗，而且还拴起了房门。这下我可吓死了。完了，完了！
我被扔到了床前的踏板上，裤子被剥到脚跟，几下“竹笋烧肉”，我的屁股顿时火燎般疼起来。我扯开嗓子拼命是哭着喊着：“奶奶——奶奶——”
房门“嗵嗵嗵”不停地响着，奶奶焦躁的声音穿过门缝钻进来：“不能打，不能打，把儿吓伤啊！把儿打伤啊！”可是，妈妈这回好像铁了心要让我记住这顿打，没有开门，还是不停地“教育”我。
终于，门开了，我已哭得无力地趴在了踏板上不想动了。“乖乖，不哭嘎啦，奶奶惯。哪个让你不听话的啊。”奶奶轻轻抱起我，“哪有这样打儿的。”声音有点抖抖的。奶奶把我抱到房间，放到了柔软的被子上，轻轻帮我揉着——终于，我带着泪痕进入了梦乡……
就这样，很快，我上了小学。
三年级的一个雨天，我们正在教室里玩得热闹。突然，我大堂姐来了，“快跟我家去。”她一把拉着我，快步向家走去。“奶奶要死了。”大姐哽咽着。
“啊！”我飞一般向家跑去，不停地叫着“奶奶——奶奶——”
家里满是人，大家一脸悲泣。奶奶躺在堂屋的门板上，身上穿着奇怪的衣服，腊黄腊黄的脸，眼晴无力地看着屋顶。
“奶奶，你怎阿啦？你怎阿啦？”我扑到奶奶身边，哭喊着。
“乖乖，不哭嘎啦，奶奶惯。”奶奶露出一丝笑容，奋力吸了一口气，脸上现出一点光泽，瞬间又变得腊黄，“以后要听妈妈的话，不怠妈妈作气。”
奶奶的目光又转向了旁边的妈妈，两行浑浊的泪水挂在眼边：“不能打儿啊，我就不放心这个！”
这天夜里，奶奶无声无息地走了。爸爸告诉我，奶奶临走时念念不忘的还是“不能打儿啊，我就不放心这个！”
木鱼声中，迁坟仪式有板有眼是进行着……
老家不在了，坟地也不在了，奶奶叮嘱的要葬在离家不远的地方，死后常回家看看，再也不可能了。从此，奶奶，你找不到家了，你魂归何处？
布谷鸟飞过山村，带走了我的父亲。母亲哭得死去活来，我流不下一滴眼泪。
我的脑子一片空白。
思维碾成碎片，散落在去年冬天的那场雪里。我的恨在那场雪里发了芽。我的姑姑不知什么时候修成正果做了人间活佛，她与她道行高深的猪头佛友在那场雪里云游到我家。佛眼扫过我的脸颊，猪头佛友像发现新大陆一样的吃了惊。她曲指一算说，这个女孩原是个脑残命，生的如此灵秀就注定要克死父亲。我望着病塌上一时清醒一时糊涂的父亲，深信了他半身不遂是为了接管我失灵的脑神经。
父亲原是城市里的建筑师，共和国的第一批工人阶级。50年代响应号召带上农民的头巾扎根农村里。他在农村除了把一群孩子种成农民的颜色，再也没有老实地干过一件像样的农民事情。他不会犁田插秧，受尽生产队长的白眼，分粮食的时候排队总是倒数第一。他旧性不该，总是在农村给别人起了一栋又一栋冬暖夏凉的泥坯瓦房。那木锤击打泥土的声音，节奏而明快，这是父亲在农村演奏的最棒的音乐。父亲为了给孩子们的胃装点粮食，总是在他自己的碗里装水，然后把水装在他自己的胃里。然后很激情地开始演奏他一天的音乐。在演奏音乐的时候很入神，不止一次从他自己垒成的高墙上毫无遮拦地掉下来，不省人事。父亲从高墙上掉下来因为人民币作对从未去过医院。缓过气来后在床上躺几天，能动了照就他的音乐。从此他吃饭的时候脑门就半边下雨半边晴。谁都没有研究过他额头的版图为什么可以一半挂满夏天的汗水一半沉着冬天的冷峻。他额头冬夏并处又泾渭分明的奇观在温饱无依的日子并不具备任何科研价值。
父亲的额头青筋暴起，兴奋过度。是给社会主义农村建造大会堂的时候，他的音乐从泥土改成条石与青砖有了质的改变。那些日子父亲总是满脸红光，他很体面地把条石码成三层楼的高度做了大会堂的脸，用青砖织成大会堂的衣服。用钢筋角铁箍成大会堂的眼恰到好处地镶嵌在大会堂的脸上。他还用钢筋角铁做成花朵点缀在大会堂的衣服上。眼睛是清澈的玻璃做的瞳孔，分外有神；花朵是清澈的玻璃做的花瓣，特别晶莹。大会堂胃口很大，一口气能轻松吃下五千人。而且真的是宰相肚子能撑船，偌大的会堂，除了黑压压的人海，见不到一根柱子。人人都可以不受任何阻碍地瞻仰主席台和台上风云人物的风采。
在房子土木结构的农村，大会堂的洋气成了村里唯一亮丽的风景。制作这样的风景父亲轻车熟路。而他轻车熟路做成的风景一度成为那个年代那一带农村的地标。
父亲最后躺下来，是多少年来我不断生产的脑残细胞膨胀了他的脑血管。他头疼得要裂开来了还舍不得骂我一句。他在半昏迷状态还喃喃叮嘱哥哥，要让我完成学业。他因为接管我的脑残而记不起那个猪头活佛的咒语，咒语深深地烙在我的心里。我的恨从这个时候开始长成参天大树，我甚至恨布谷鸟。父亲再也不能他的音乐，我不明白他能光着脚板走过冰天雪地，为什么就不能在春暖花开享受阳光的沐浴。他是个不甘闲庸懂得分配温暖和光明的人。我不知道他在那个世界有没有给自己分配光和热。我掏出书包里少的可怜的几本书，为父亲点燃一堆篝火。我把篝火装在我破旧的书包寄给父亲的清明，告诉他如果他再不回来，我的脑残将会淹没我所有的思维。
看过一篇文章，张小娴的《女人和她妈妈》，深有体会，她说过，女人和自己的妈妈最投契的时候应该是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她觉得妈妈说什么都是错的。我们年轻时，也是这样，记得找男朋友时，妈妈总是说，一定要找一个有责任感的，家庭条件好一点的，父母有点文化的。那个时候，我也是觉得妈妈太世俗，太现实，眼里只有金钱。
等到自己成家了，才知道，一个男人是否有责任感太重要了，当自己一个人拖儿带女的操劳时，他还在外面玩耍；当自己流产躺在医院急救时，他还在麻将桌上通宵达旦的战斗；当一切丑陋的事实摆在面前时，他才开始忏悔，可一切都迟了，有些东西可以挽救，有些东西一段破碎就没得弥补；当手中拿着一张宣布你重获自由的离婚证时，才发现自己真的是输了，输给细节，输给生活，输在自己的任性。
那个时候，才明白，原来妈妈所说的都是经验之谈，只是那个时候我们太年轻，幻想多过现实，一直以为只要有爱就会有幸福，却不知，爱情会毁于细节，爱情也敌不过时间，相识容易相处难，如果我们早明白有些事难得糊涂，有些事要学会宽容，我想，我们不会经历感情的伤害。
其实每个人都是在伤害中学会长大，每个人都是在后悔中生活，每个母亲都是想让自己的孩子过得幸福一点，走得平坦一点，总想将自己年轻时犯下的错误来告诫孩子，让他们少走一点弯路，可惜，真正能听得进去的人，少之又少，包括我当年也是如此。
有人说“女儿要富养，儿子要穷养”，女儿富养就是怕她受不了诱惑学坏，儿子要穷养，就是想他学会发奋，担起养家糊口的重任，我一直以为这样有道理，至到今天我才发现我错了，这多年来，对女儿一直太宠，总想让她过上最好的生活，到最后看到她不思进取时，我才知道，过度的溺爱只会害了孩子。
小时候，因为我的顽皮、妈妈粗暴的性格，让我有一个不幸福的童年，我很少能得到母亲的抚爱，母亲从未表露过她爱我们的言语，一直以来，我是那么渴望有一个慈祥的母亲，能象其他妈妈一样轻言细语，而不是棍棒相加，记得在我怀孕的时候，我就发誓，我一定要做一个温柔的母亲，我要告诉我的孩子，我爱他们，我愿意为他们付出我的一切。我将全部的爱给到女儿，我希望她能感受到我的母爱，从她九岁那年跟我生活至今，我付出了我的全部。
记得有人说过“授人以鱼不如授人以渔”，虽然我可以给她最好的生活，可我还是想她能学会独立，学会生存，很多时候我和她说“妈妈老了，身体差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的宝贝你会怎么办？你会生存吗？你会挣钱养活自己吗？你能照顾好你的爱人和孩子吗？”
“你不觉得你的担心是多余？到了那个时候，我自然什么都会做。我现在没出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都说过，女孩子就要好好享受恋爱，享受生活，错过这个时候，永远都不会再有。”
我无语，每天早上我起来忙碌的时候，她还在睡觉中，每天晚上我睡觉的时候，她还在上网冲浪，我是一个单亲母亲，一个可怜得没有一点自尊的母亲，嘴上不管怎样叨唠，还是担心她没休息好，没吃好，营养不够。水果是一天一个花样，饭菜也是换着花样做，天天早上是泡好茶，强迫让她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母爱在她面前沦落到一文不值、沦落到无言的反对、沦落成为她嘴中的叨唠，我才知道自己输了，输得是一塌涂地。
有时候累得自己想逃，想找一个无人的地方，好好疗伤。也试过多次找她沟通，二十四岁的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一个正常的作息时间，学会一点生存的本能，天天在家睡觉伤身体不说，还容易养成惰性，今后怎样撑起一个家，怎样相夫教子？
夫说我太多担忧，孩子大了就好了，嫁人了就会过好自己的小日子了，我现在的担忧是多余，何必整天和孩子过不去，和其他家的女儿比起来，她算乖巧的了，最起码她不疯、不野、不乱来，最多就是懒惰一点，依赖性强一点，总有一天，她成家了，就必须要自己打理生活，自然会学得懂事。
夫说，如果她象隔壁的那个女孩子，恐怕你连自杀的心都有了。想想也是，隔壁的那个女孩子和女儿同年，末婚先育，男家又不同意他们结婚，以种种理由阻止他们，一会儿提出要女方陪嫁五十万方可进男方家门，一会儿又说他们的血型容易生出新生儿溶血症的孩子，女孩子死都不肯打胎，宁可做末婚妈妈也坚决要生下孩子，害得女方的母亲家急得要跳楼，家里天天是争吵不休，我们住在他隔壁也不得安宁。
这几天一直在看《裸婚时代》，我发现我真的象电视剧中的妈妈，我想，天下母亲都是一样，女儿读书时，担心孩子早恋；女儿恋爱时，又担心她遇人不贤；女儿嫁人后，又担心她过得不好，受婆家的气；女儿离婚时，又担心左邻右舍的风言风语；又担心外孙没人照顾，又费尽心机想让她们复合，不管怎样费尽心血，最后还得不到女儿的理解，两母女象陌生人一样赌气，自己气坏身体不说，还搞得家庭气氛紧张。
终于明白，有些事不能强求，有些事付出了不一定会有回报，唯有让她自己慢慢长大，就象今天的我，终于明白父母当年的艰辛，终于学会原谅母亲曾经无意间对我的伤害，珍惜他们在世的每一天，让他们过得好一点，幸福一点。
曾经母亲所流过的泪，我今天也在流，当年我与母亲的对抗，也在今天上演，多么痛的轮回，多么可怕的成长，不管多累，依然希望自己过得幸福一点，不管多苦，依然擦拭眼泪，笑对明天。
生活就是在轮回中演变，回想当年自己的任性，也是一次又一次伤害到深爱自己的亲人，如今一切都在轮回，我也在感受这种伤害，也在暗自伤心，如果说是报应，我也坦然的接受，终于明白，天下最无私的爱，唯有母爱，不管儿女伤她有多深，你依然能象以前那样爱他们，至到自己生命停止的那一刻。
有人说过“当我们被自己所爱的男人欺负时，我们会想到另一个男人。这个男人，我们平常没怎么理他，也没怎么关心他。情人节、平安夜和除夕这些节日，我们不会陪他。我们不会花心思为他庆祝生日，我们不会为他流泪。我们不会每天思念他。我们不会对他千依百顺，不会迁就他，不会为他牺牲一些什么，也不会为他改变。这个人，就是我们的爸爸。”
即使嫁人后远离父母生活，尽管光顾着照顾自己的小家而忽视对他的问候，可一旦我们被自己爱着的男人欺负和伤害时，我们都曾经冲动地想过要找父亲来跟他理论。
在父亲眼里，我永远都是她心目中的小公主，是他的心肝宝贝。他不会介意我长得是否漂亮，他不会介意我是否任性，他不管我现在是否为人妻、为人母，在他眼里，我永远是他无法停止牵挂的那个人，直到他的生命最后一刻。
他不会容许任何男人欺负我，当我情窦初开时，他总是小心翼翼的告诉我，有些男人信不过，不要相信他们的甜言蜜语。当他看着我任性执意要嫁给他不满意的那个男人时，他除了伤心还是伤心，他知道，就算他说再多的话，也阻止不了已被爱情冲昏头脑的我。出嫁那天，他比母亲还哭得厉害，他关上门，一个人在房间哭泣，婚车到了家门口，他不得不出来时，我看着他眼红红的，眼里都是血丝，这多年过去了，我依然记得父亲潮湿的双眼和不舍的表情。
当我因流产大出血躺在医院急救时，他跪在医生面前苦苦哀求，一滴滴的鲜血流入我的体内，挽救了我的生命，才突然发现父亲健壮的身子不再挺拨，他佝偻的背影留下太多的伤感；当他看到我脸上因小两口争执动粗留下伤痕时，他一直轻言细语的在责备我太好强，不懂得保护自己，不懂得宽容，他给我讲过日子的道理，我却在恨他，一点也不知道心疼我，老是站在外人的角度说话。多年以后我才明白，那个时候，他在忍受抽丝般的烈火焚烧，这个被他捧在手心里的宝贝女儿，正在用一把无形的刀，慢慢刀刃他的心口，这种渗入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。
“我真怀疑我是不是你亲生的，你为什么总是为他说话，你看看他伤得我体无完肤，他好赌，没责任心，又动不动喜欢动手，我真是瞎了眼嫁错人，这日子我没法过了，我要离婚，你给我出去，我没你这样狠心的父亲，我那怕死也要死在外面，绝不进娘家的门。”
“当初是你自己选择的，我也说过，要你多考虑一下，你非他不嫁，现在孩子都有了，过日子就是要学会宽容，不要一点点事非要争个嬴，夫妻之间没有谁对谁错，让一让都过去了，错了就改正，给人家一个机会，也给自己一个机会，爸不是不心疼你，只是想让你也改一下自己的臭脾气。”
当他看到那个伤害我的人，胆怯的过来接我回家时，他抬起了手，最终还是无力的放下，只是对他说“她长这大，我从来没舍得动手打过她，他当时也答应我，要好好照顾她，不管她怎样，你不会动粗，你会让着她，怎么这快就忘记了，你再敢动手打她，我绝不轻饶你。”看着他知错的表情，父亲心又软了，换了一种口气对他说“算我求你，她还是一个孩子，别再动手行吗？她不对的地方，你告诉我，我来教育她，老婆是用来疼的，不是用来打的。”父亲说的时候，眼红了，一辈子老实巴交的父亲，从来没对谁发过火，这是我第一次看到父亲的愤怒与无助。
一次又一次的保证，最终还是无疾而终，当看着我伤痕累累回到家时，他除了安慰和细心的照顾我之外，再也找不到更好的方法；看着我与母亲争吵时，他只能两边说好话；看着我南下打拼时，每次电话中总是那么一句“孩子，外面如果撑不下去，就回来，千万不要学坏，不要再受伤害，家里还有老爸，我还有一点积蓄，可以养活你。”
看着我的事业一天比一天强大，他欣喜的笑了，看着我为孩子操心时，他又整夜失眠，他总是对我说“孩子都是父母的债主，我们前世欠他们的情，今世注定要无怨无悔的付出，你们小时候也是一样，没少让我们操心，大了就自然懂事了，别急，气坏了身体自己也难过，何苦呢！。”
他私底下和外孙说“你妈不容易，经历了这多苦难，将你们姐弟拉扯大，你们要学会懂事，她身上的担子太重，又是公司、又是家里，还有网上的工作，还要照顾我们二个老人，你们二个孩子，你们要让她省心一点，她不开心，外公心里也难受，外公老了，不可能一直照顾她，如果有一天外公不在了，你们要好好孝敬你妈，替外公照顾她，我在天国也会保佑你们。”
终于有一天，他可以为我感动自豪了，终于有一天，他可以不再为我担心，终于有一天，他看到可以给我幸福的人了，悬在半空的心终于可以放下了，他笑了，他回忆我从一个胖乎乎的小丫头到今天的为人父母，他总是感叹万千，他说时间过得真快，转眼这辈子就快结束了。
父亲说他是幸福的，因为他终于等到了这一天，等到了我长大，等到了我成熟与稳重，等到了我懂得感恩与孝敬，而有些人，却在父母不在的时候，才明白这个道理。可在等待中父亲老了，属于他们的时间不多了，害怕有一天失去父亲，害怕有一天自己倾尽所能也无法挽留他的生命，害怕无法回报父亲的厚爱，后悔醒悟太迟，后悔年轻时曾经让父亲牵肠挂肚，终于明白他对我的爱，比世上任何一个男人更深。
父亲给予我们的关爱从我们降临那一刻起，从未停止过，按人类平均年龄计算，父亲可以爱我们达五十年之久，父亲爱我们的时间远远超过我们。因为，我们年幼无知，等到我们自己做了父母，才会明白父母的不易，而我们懂得孝敬、回报他们的时候，他们也老了，我的父亲今年都八十了，如果能让我还有十多年时间可以回报他，我都要感谢上苍对我的怜惜。
我们不是输给任何人，而是输给了时间，岁月流失，昨天永远一去而不复返，等到我们醒悟时，一切都悔之晚矣，对我们最大的惩罚，不是那些曾经伤害过你的人，而是光阴。
许多年前，巴黎歌剧院发生了这样一件事情。剧场里坐满了观众，正在等待观看由一位著名男高音主演的歌剧，这时，剧场经理出现在舞台上，很抱歉地说，那位著名歌唱家不能到场了。经理请求观众允许一位本地男高音上台为大家演唱，台下响起阵阵起哄声，甚至有些观众站起身大声宣布要退票，不过大部分观众还是想把预先安排的听歌剧的时间打发掉，因为他们已经订好了听完歌剧后吃晚餐的餐位。
本地的男高音唱得很卖力，他用心唱了两个小时，结束谢幕时，全场死一般寂静。
有一位观众鼓起了掌，然后一个孩子的声音响了起来：“爸爸，你太棒了！”
这时，全场观众起立，雷鸣般的掌声经久不息。
一句表达亲情的话改变了一切。
在我十岁那年，父母的婚姻发生了变故。母亲远走他乡，几年后，继母来到了我们家。
很长时间，我不能原谅我的生母，不管怎么说，她抛弃了年幼的我和妹妹们；而在感情上，我也无法接纳继母，我甚至天真地认为，如果没有她，也许总有一天，我的父母还会走到一起。
突然有了两位母亲，我自己却感觉再也没有了母爱。读初中时，一次语文老师布置了一篇作文：《我的母亲》。我交了白卷。当老师问我为什么时，我委屈而愤怒地吼道：“我没有母亲!”
我一直羞于承认，我有两位母亲。这是一个男孩子内心深处一道难以愈合的疤痕。直到和妻子恋爱时，我才惴惴不安地告诉她我的家庭状况，这是我第一次向别人吐露这个家庭“机密”。我很害怕她会因此离我而去。意外地，她不但坦然地接受了这个事实，还劝我原谅并接纳她们。我和她紧紧拥抱。这个女孩子，我从她身上，嗅到了久违的母性的芬芳。那一刻，我决定一定娶她为妻，并从感情上，接纳我的两位母亲。
我接纳了她们，而她们自己，却互相并不能接受。无论是我的生母，还是继母，她们从不在我的面前提到对方，那是一个敏感的禁区。在仍然以养儿防老为主导思想的农村老家，作为家中惟一的男孩子，我成了生母和继母的惟一希望和寄托，我从内心深处开始接纳她们，她们也很快感受到了这一点，于是，一场拉锯战开始了。
结婚时，婚礼的安排成了一道难题。生母和继母，都坚决不肯同桌而席，甚至不肯同时参加我的婚礼。为了照顾她们的情绪，也担心我的婚礼成为战场，我和妻子只好分别办了两场酒席，一场在农村老家，继母唱主角；一场在城里，请生母参加。
儿子出生后，我和妻子手忙脚乱。这个时候，我们多需要父母的帮助啊。而生母和继母的“战斗”却似乎越演越烈。继母对我父亲说，她是亲奶奶，就应该她去照顾。生母对我妹妹说，她不是一直说多爱你哥吗，这时候怎么不表现啊。她们互相用“她”指代对方，从不说出对方的名字。她们娘家的村庄其实相距不远，小时候就互相认识。身为儿子，我为此愤懑，又哭笑不得。虽然舌战不已，但生母和继母，都为她们的孙子准备了很多尿布和小衣服。在妻子出院回家后，她们又分别来到我的小家，帮助我照顾刚出生的孩子。她们都把感情，全部投入到了第三代身上。令人奇怪的是，她们从没有同时出现在我的小家，就像达成了某种默契似的。
矛盾在孩子抓周那天，集中爆发了。那天，我请了一些亲朋来祝贺，当然也包括我的生母和继母。这是一个新生命的喜宴，我不想分开来办，而且，也想借这个机会，化解她们的矛盾，毕竟都升级为奶奶了。没想到，当她们在我的小家碰面的时候，竟然同时扭头就要走。我的怒火也第一次火山一样爆发了出来，愤怒地吼道：“今天你们谁走了，就再也不要来了!”听到我的吼声，我的生母和继母，都突然定住了脚步。妻子哽咽着说：“妈，你们就不要再让我们为难了，好吗?”
我的生母，和我的继母，第一次与我们一家，坐在了一张桌上。这也是惟一的一次。
每次给她们买礼物，我的生母，常常自豪地对别人说：“这是我儿子买给我的。”我的继母，总是自豪地对别人说：“这是我儿媳妇送给我的。”她们不知道，每一件东西，我们买的都是双份。随着我自己的年龄渐长，我发现，都已经六十出头的我的生母和继母，越来越像孩子了。
直到今天，她们俩人也不愿意同时出现在我的小家。她们本无矛盾，因为先后嫁给了我的父亲，成为我们家庭的一员，而一夜之间成了势不两立的“敌人”。2005年，我的父亲仙逝。继母哭得死去活来，在她看来，父亲是维系这个家庭的重要纽带。我流着眼泪告诉她，我是你的儿子，你怕什么啊。我同样将这句话告诉我的生母，这个家还有我。我是她们的儿子，我是她们的依靠，我也是她们的纽带。
我的生母和我的继母，她们都不识字，我知道她们谁也不会看到这篇文字。我写下这些琐事，是想告诉人到中年的自己：我有两位母亲，这是一个儿子的骄傲。
在一个风雨交加的夏天，我坐着班车，一路颠簸，到市中心去看望生病的母亲。
一路辗转打听，我终于到了太和医院那间外科病室，进门第一眼，我就看见了因病而卧的母亲，她看起来精神有些虚弱。我上前轻轻地叫了她一声，母亲缓缓地睁开了眼，第一句就说我不是不让你来嘛，你咋又来了！我知道她的心思一是怕我走后，万一我老公下乡，儿子就又没人照顾了；二是怕我因她的事而请假，耽误了工作，惹领导不高兴。
我在医院陪护的那两天里，母亲虽然在嘴上说我不该来，可内心里深处还是很高兴的，至少在她打吊瓶的时候，我还可以陪她说说话。说说我和弟弟小时候的事，还有她最近的一些生活琐事。末了，她还对我说这次胆囊结石手术，医生取出来的石头有一颗板栗那么大，他们还夸奖我，说我是一个坚强的人呢！在母亲的示意下，我匆忙地从医院的抽屉里拿出了那颗石头，那颗石头被医生捣碎成了三大块，在阳光的照耀下，黑灰的主体里面隐约泛着一点白的光，尽管它碎成三块，但依然保持着一定的硬度。医生说的没错，母亲确实是一个坚强而乐观的人，正是她的这种品质，在那个贫困的山区，在那个物质匮乏的年代，母亲不但很好地为学生传道授业，而且还很艰辛地带大了两个孩子。只是如今的母亲却已双鬓斑白，在岁月的洗礼中，她一天天地老去，但母亲那种朴实的精神依然会感染到她身边的每一个人。
第三天，母亲就催促我回县城上班，她说一个小手术，用不着这么兴师动众的，你还年轻，工作、孩子都不能耽误，我已请好了护工，即使是有什么事，还有你弟弟呢！我只好告别母亲，但我从她的眼神中读到了不舍与依恋，可是我能做的只是叮嘱护工该注意的事项，跟母亲挥挥手，踏上了返岗的征途！
回到家中，三年级的儿子正好向我请教，他急得直挠头，说妈妈，今天老师又布置了一篇作文，题目是我的好妈妈，你知道怎么写吗？我反问道，儿子露出了憨态十足的样儿，我就知道他又是一头雾水，不会写，于是只好教他写下了诸如此类的话我的每一次退步，只会让我的妈妈感到忧心忡忡，而我的每一次进步，更会让妈妈骄傲万分……
几天后，儿子很得意地告诉我，说他的作文被老师当成范文在全班传阅，老师给他有感而发的句子上面都划上了波浪线，儿子还在滔滔不绝地讲着什么，可我的思絮却飘得很远很远……我想起了自己的母亲，总是尽自己最大的所能帮助孩子，而待自己子女长大成人之后，总是尽量不给自己的孩子添麻烦。在我年少时，自己犹如栖身于一艘小船，我在里面，母亲在外面，她为我遮风挡雨，我是在爱的港湾里任凭母亲一路奋力划桨，在母亲的鼓励与帮助之下，我克服了工作与生活中的种种困扰，勇往直前地扬起生命的帆。而现在该是我在外面，母亲在里面的时候了，我不由地暗暗决心今后，我将双手虔诚地接过母亲手中的那把桨，掌握好舵，引领母亲一路在温暖的港湾中摇晃……
谁言寸草心，报得三春晖这首诗被儿子背得滚瓜烂熟，可放眼这世上，又有多少人真正领悟与参透？
哥比我大差不多三岁，按理在学业应比我提前一两届，而现在不仅是和我同一届毕业的，而且是就读一个同等级的普通专科类院校。我说这话并没有含鄙视的语气，反而是一种怜惜和同情。但每自己仔细想到父亲砸锅卖铁的决心要送我们读书，我就很沉浸地思考，我们该得承认自己的能力，不要高估自己，不要过高抬举目标免被摔得更重，我们更应以尽心去感受读书时代的滋味。但哥的学业确实经历了时起时落，像湖里波动的水纹那样起了又落，哥有过较辉煌的学习成绩，也有过衰弱直到低谷的学业。
以前小时侯我和哥不仅经常在一起说话，一起睡觉，还为抢吃，抢玩而打架，每干一架都是我输，因不服气哭了又闹冲进房间把门反锁找出哥的裤子，把裤管用剪刀剪掉半截或打烂东西来报复。有时是早上打了架就赌气，到了晚上又好回来了，相好时也开始对自己狠殴报复行为而尴尬。就是这样好一时，恨一时，在后来长大的某一天里让我们逐渐变成熟，感觉兄弟之间对打，对骂是一种超级幼稚的行为，有时我们彼此之间也有点小意见，但不再打架，不久怨气也随散去。我们不再打架，沟通也很少，少说生活问题，不聊人生话题，越来越觉之间熟悉而又陌生，平平淡淡的兄弟关系，在家里除了母亲喜欢会找我说话外，家里都是很安静，久了也慢慢感觉到在家里来自一种安静的幸福。
母亲常把在外边算命先生的话带到餐桌上讲给我们听，说我这辈子要比哥过得安稳，吉气多于凶气，哥则反过来带阴气深，得小心地生活。那时，我也很相信母亲说的话，心里比哥得意，因为现实中我确切比哥要得意，哥特怕天气变冷且容易感冒，再说哥的左手曾骨折过两次，住了两次院，花了家里很多冤钱。我平时不但没什么事，在家蹦蹦跳跳，给家人表意就是活泼健康，所以母亲对我是比较放心。餐桌上我也在哥面前炫耀过我的得意，而哥对母亲这番命运理论似乎毫不在乎的样子，尽是把头埋进饭碗，不参与话题吃完撂下空碗离去，对我的得意和母亲的警惕全当不在场。我没想到从那时起也中了母亲算命主义的毒，以为自己命真很大，放心去玩冒险的游戏，哥虽然不贪玩，让家人没办法倒霉的事总是冲着哥来。
哥第一次左手骨折是读小学二年级，那年从自行车摔下来把手伤了，那时家里没钱也只能把哥送进更山区的一所乡村医院，事发后，全家人都很焦虑，做事没了任何兴趣。田地，牲畜全暂撂下拖着，母亲每天都要忙好几回在村庙里烧香祈祷，父亲死气的沉默。我还小不能帮上什么忙，也只能可怜着情绪，真不知怎样才好。一段伤心的日子后，父亲把哥从医院接回来，哥的左手是用一根白布绷紧挂住脖子吊着，从手腕到手臂成一团像水肿肥了起来一样被一排排小竹片固定夹着。那时爷爷每天负责给哥换药，敷药，我就在旁边看着，看着哥艰难皱着双眼忍着换药触摸的疼痛。我就同情私下问哥在医院里时医生怎么医治时，哥咽咽地说首先是被背进医院里一间地下室，暗无光日里关紧了门用窗帘遮挡住，在没打麻醉针疼痛下，然后一头是被父亲狠狠夹紧身体让动弹不得，一头是被医生用力把住骨折的左手使劲地拉。哥边模仿着被拉疼时的疼痛，边一连串地向我诉说关于住院那可怕的日子。此后一段日子里有哥敷药疼痛，使我很害怕自己贪玩也弄折自己的手，那时一个月时间里我不敢玩太危险地玩游戏。
在哥疼痛的日子里，每天都躺在床上，母亲见哥变瘦了很多，就到村里那药店赊回几瓶维生素口服液每天让哥按时服用，维生素喝起来很甜，有时我偷偷在家人不在场时曾试它几大口。这样的日子几个月后，哥的手几乎完全恢复，我们又开始了好一时，恨一时的日子，打架时还是斗不过哥，打架我从不敢用闷棍，只用手脚来反抗，虽然哥的手伤过一回打我时还很有劲，还经常用伤过的左手来阻挡我的攻击，这证明哥的手完全痊愈了。但时隔四年后，也就是哥正读小学六年级那年，哥又一次把左手摔骨折了。清楚记得那天正是农历五月初五，刚是又轮到哥放牛，当天一早我就跟母亲去了外婆家吃端午节去了。而到了晚上刚从外婆家高兴回到家，忙见父亲急问我要哥的衣服，我奇怪问回父亲发生什么急事了，父亲那责怪哥的语气哥又把左手摔折了，是从牛背上摔下来的。听着我就非常恨家里那头不懂人情的母牛，我们天天好心轮流去看它让它吃好草，偏还要受它欺负。之前，我也从那牛背上背摔了好几回，一次被摔下时刚是头部先落地把脖子摔疼了一周，每不小心扭疼一下脖子连饭都吃不下，幸好没骨折严重花钱住院，疼时我恨不得把那牛给生杀解恨。
这一次哥再次骨折，住院同样是到以前那家医院，医术没什么改进一样是用硬拉矫正式把哥带进黑暗地下室又拉又推，哥喊疼声天都要塌了下来，怪不得四叔说没打麻醉硬拉伤手像先折磨地死去又痛苦活回来。事发那天晚上母亲放心不下，整夜难眠，第二天忙去庙里烧香拜佛后，又急着通过问路步行去了那家医院。哥在医院里全是爷爷照顾着，那时家里又刚起楼房，父亲要在家砌砖边照顾家里的杂活。这时正逢着准备小学毕业考试，升读初中关键时候，一天刚放学，哥的班主任来到了我们家问哥的情况，那天我怕羞见老师一个转身跑出去了，不知他们大人聊了具体些什么。家人在担忧着哥的毕业考试，大概过了两周，爷爷提前把哥从医院接回来，哥没直接能去学校复习功课，只能在家吊着纱布包扎的左手，每天坚持换药，敷药，平时在家也不怎么复习。为了不错过初考，哥的手虽不便，但在家人劝导和细致保护下仍吊着一只手到乡中心小学，进了考场参加初考。最终哥的毕业考试成绩出多人意料之外，哥为学校争了光，数学科目考得了满分的成绩，一时轰动了学校里的了老师和同学。也就从初考开始哥在学习方面被老师和同学注意，家里暂时也沾了光。
上了初中以后，哥的学业有着辉煌的名声，也有着失兴的难堪。哥的理科非常优秀，很被学科老师看重，初二时哥在班里物理科不管是测试或正式考试常是班里数一，二。初二时在一次参加广西区八桂杯物理竞赛以优异的分数顺利通过了初赛和复赛，并拿回了广西赛区二等奖荣誉证书，这让关心我们学习的母亲对哥的优秀有着亢奋的态度，每到周末哥回到家，母亲在我们学习上问这问那唠叨着，我们可以不用家务只负责把在校的真实学习生活如实告诉母亲听，高兴的事，郁闷的都可以向母亲诉说。待哥上了初三理科的成绩排名更加突出，物理，化学每考试，测试多是九十分以上，也常得到学科老师的表扬，但哥性子较低调，害羞，话少，把值得高兴和不高兴的事都裹在心里，似乎不在乎别人的赞许和批评。初三时，哥又一次参加了全国数学科信利杯竞赛，初赛以全校第一的分数进了决赛，去到覃塘区复赛最终获市一等奖拿回了荣誉证书。哥在初中把握学习很好，只要理科学科有比赛哥都报名参赛并获得佳奖。直到中考前期紧张模拟试，科目多哥的英语一直拉后腿越来越明显，天性就学不好英语这门课程，几次模拟排名都是在全校二十几名左右，按保持这样名次排名发挥是完全有望进市里重点高中就读。
但在哥的中考结果不知是发挥失常还是能力，运气跟不上，最后哥的成绩只进了市示范高中分数线，离重点还有二十几分左右的差距，连比平时较难的模拟考试考得的总分都还低，哥的中考成绩单实实地刻印在一张长长小纸条上。在哥得知中考分数后，默不作声，也没表现什么过火的态度，呆在家里，饭熟了吃饭，夜黑了就睡觉，不跟我们说话，甚至一天之内不说几句话，躺在床上用毛巾敷住额头和眼睛。我见了这情景，只敢悄悄从床边走过，那几天，刚是七月大热天中，我也为哥的中考失利而惋惜。哥的失利也让母亲刚从过去一直很厚望的心情一下子跌入了低谷，连连为哥的失分而不停叹息说可惜。九月的新学期，成绩单宣判哥进了市民族中学就读高中，哥很快忘记了失落的中考，高一时候哥的地理在班里也很突出，但全部科目总体排名相对落伍，进了一所划分数线都相当的学校，彼此的实力也是很相当，在高中偏科的同学是最苦恼的，特别是高考必考的语数英这三科，有明显缺了腿的，较理想的大学就无缘于你。高中起初段，哥的科目成绩，有些很低，也有偶尔高得吓人，总体很不平稳，也许这就是高中知识，相比初中知识面更广更深，初中时追求是要接近满分，但到了高中在我看来如果不是真正学习枪手，只求平均及格过百也算不错的成绩了。
每到学期放假寄回的成绩单，哥的成绩有几十分的，也有超过百的，这波动要追求读二本院校及以上是很难把握的，哥成绩越来越低级。但在哥读高一下个学期时，哥又参加了广西区物理科奥林匹克竞赛中以全校第三名并获得区三等奖，奥赛也是各竞赛中最重要的赛项，也有通过奥赛可报送进名牌大学，在奥赛只要能获奖也可算是优秀了，高一时哥的名字进了学校宣传栏光荣榜上。获奖后让家人刚从哥中考失利又获得久违自豪的滋味，给家里又带来光荣。但哥在高中学习里总体并不出色，成绩排名平平，英语偏科越显严重，一直到参加06届六月的高考二本线落榜已在情理之中，当年市里能考上二本的大把有人，当然落榜的更大把，对哥这靠单科成绩拿高分明显不稳，有偏科要达二本线需要一定的发挥和运气才能闯过关的。高考落榜后哥又给那些曾热望的老师和家人又一次打击，母亲多年的佛香白烧了，父亲多年的苦力付出似乎也白搭进去了，全家人的情绪都阴沉阴沉的，哥还是对待失落老样子躺在床上，不说话，内心是滴血还是割伤是一个落孙山的人才能深知体会，一脸失落的样子。几天难熬的日子里纠缠哥的是选择复读还是选一个好的大专读，这是二本落榜后要抉择的学业路，要读三本别多想了，我们可还是农村孩子学费供不起。
又是大热天的七月，这年六月高考已成为历史，九月新学期已悄悄到来，哥也填了一所区内最好的专科院校并被家具设计专业录取，开学后老师通过电话催问要到学校报到。但这年九月哥不服气读专科，选择复读考努力考二本，对哥的选择父亲只是沉默着，也从了哥的选择，母亲更勤快地去烧香，九月哥开始整理原来复习资料，再一次走进本该毕业离去的母校，可一年的补习，失败的教训和再一次努力也补不回偏科的英语。在等来07届的高考，跟我同了一届参加高考，哥的英语只考得了77分，理综比我高差不多一百分，但还是与二本线错肩而过，同样三本的大门随时欢迎，却不敢进，学费太贵了。哥的复读选择似乎真的错了，浪费了时光去巩固原本的知识，这寒酸的结局让哥不尽地悲伤，哥又不得不填报原来这所专科院校广西机电职业技术学院，并被建筑工程系楼宇智能化专业录取，薄薄分数条上再次宣判这年的六月哥的高考再次失败了。
哥的学业给家人曾很热望，因为太过于热望所以也给家人很失望，这辉煌的，衰弱的学业时期，注定了哥的此兴彼衰的学业命运，加上两次手的骨折，现在哥还能拿什么来拯救沉重的学业过失？可以说是拯救不回来了，因为我们面对不再是学业，而是事业，我们要面对不再是另一个学校而是同一个现实的社会，这一年我们一同毕业了。
这年，我提前毕业了，不知何去何从。
这年，哥提前毕业了，大概同上罢。
在我的面前，坐着一位清泉般令人舒适和悦目的女孩，她叫星兰。我微笑着，充满期待的看着她，正在听她讲述自己的故事。
我这还是第一次把自己的情感问题搬出来跟您这个陌生人讨论，说来话长了。
我的初恋是在初中二年级的时候，呵呵，不知道那算不算是早恋，当然那时候都是瞒着家长的了。他是我的同班同学，本来我们都不怎么熟，座位隔的比较远，说话的机会也不是很多。
一天放学下楼的时候，我不小心把脚扭了，疼得我坐在台阶上一步也挪不动，是他骑着自行车把我送回了家，自从那件事以后，我一直对他心存感激。
我的脚伤比较严重，到医院打了石膏，接下来的一个月，每天都拄着双拐上学，行动不是很方便。那段时间，他对我一点一滴的关心，我都记在心里，开始对他有了好感。后来慢慢的，我们关系走的比较近了。
除了他，还有其他几个关系比较要好的男女同学，我们经常在一起玩。现在回想起来，那时候的友谊真的是很纯真，让我非常留恋。
就这样，虽然没有挑明，我和他之间的微妙关系不仅仅是自己能感觉得到，周围几个比较要好的同学也都这么认为了，大家都心照不宣。
初中毕业后，我考上了重点高中，他则去了外地的一所警校。其他几个要好的同学也都去了不同的学校。一开始我们都保持书信来往，但我与他的书信来往最为频繁，内容大多都是谈自己在新环境里的所见所闻，互相鼓励，偶尔也会流露出一些情感上的东西，但也都比较含蓄。
大约一年之后，有一次，我给他连续写了两封信，但始终没有盼到他的来信。曾经有一段时间我为此很失落，可是那时候我的学习越来越紧张，紧张的学习气氛也不允许我再多想这些事情，渐渐的就淡忘了。
后来我也一直再没有他的消息，但我一点都没有为此而在心里埋怨他，只是一直都很想知道为什么会这样。
高中毕业，我考上了外地的一所大学。大三的时候，我认识了现在的男朋友，我们的感情一直很好，毕业后签到了同一家公司，这是让很多同学都很羡慕的事情，我们彼此也都很知足。
工作一年后，也就是两个月之前，我越来越觉得那份工作已经不太适合我。正赶上家里人帮我在家乡本地介绍了一个不错的工作，我也一直有回家乡发展的打算。
男朋友很理解我，也很支持我，他说有好的机会一定要把握住，等将来他有好的机会也会过来找我的。就这样，我们在不依不舍中暂时分开了。
这段时间我们联系很密切，我和男朋友天天都要通电话，感情也一直保持得不错。
说来真巧，一个多月前，我在路上碰到“他”了——就是那个在警校读书的男生。他跟另外一位男生一起，那个男生也是我们初中时要好的朋友。
虽然好几年没见了，但我们还是一眼就认出了对方。他已经是我们当地的一名警察了，为此，我很高兴，我们彼此都留了联系方式。但那天我没有多想别的，只是为了在这个城市又多了两个老朋友而感到兴奋，兴奋得差点儿没睡着觉。
后来我们三个老同学还在一起聚了两次，了解彼此的境况，感觉这份友谊还是那么的纯真，不像工作之后在社会上交的朋友，难免会夹杂着不纯正的目的。
我发现最近一段时间，我开始有点胡思乱想了。无聊的时候，我会给他打打电话、聊聊天，不知道是因为男朋友不在身边而感到寂寞，还是因为我割舍不下五年前的那段初恋。
没事儿的时候，我总是会想起以前的他，想起我们在一起的点点滴滴，甚至会假想，如果我现在没有男朋友，那么现在和“他”还有没有那种可能?……
想着想着，我又会产生一种罪恶感，因为我现在有男朋友，而且我们的关系也一直不错，我知道我不可以同时喜欢两个人，所以我在尽量压制我的这种思想倾向。
这种压抑让我很苦闷，很想找个人倾诉一下。mimi老师，今天在您这里一下子语无伦次地说了这么多，心里畅快多了。过去的就让他过去吧，这个道理我明白，可我能放得下吗?
听了星兰的故事，我想对星兰说：
你不会嫁给这位“警察同学”的，但他会成为你生命中最牵挂、最亲切、最重要的人之一，彷佛一种血缘亲情，永远割舍不断，也无需割舍，就像手足与兄弟。
年少时曾经朦胧纯真的情感，是你此生珍贵无比的回忆。典藏美好的回忆，珍惜手足之情，善待你的兄弟。
以后，他会有女朋友，会结婚生子，会幸福的生活，但他依然会像兄长一样的关心、爱护、帮助你。在今后的岁月里，你们是彼此的亲人。
就是这样，有一种感情叫亲情。
我在空气中描摹着你的手，想象着那纤细的骨骼，蔷薇色的指甲，应该还落下几点时光的残痕，又或许镌满岁月的雕花……我忍不住将手搭在那微微上蜷的指尖，却只触到一片虚空。默然间，飘零几多遗憾，我，从未牵过你的手。
那年，当你以一个满口方言，大字不识的陌生人形象出现在我的小学门口时，我刻意避开你伸过来的手，飞跑着与你擦肩而过。我跑得很快，快得像是要把你远远地甩出我的生活，而你，年迈的你，再不能迈出矫健的步伐的你，只能慢吞吞地跟在我身后，目送着我走过那永远撒满落叶的小路。不留神之际，我摔了一跤。正当我缓缓从地上抬起头时，却一下子遇上了你关切而心疼的目光，和一双及时向我伸来的，皱巴巴的手。你我明明隔着如此漫长距离，腿脚不便的你又怎能这么快赶到我身边？我听着你微微的喘息，看那挂着汗水的鼻尖，或许是受了惊，我竟鬼使神差地推开你的手，但心里却充满惊诧与不解，年迈的你，是怎么做到的？那时我想，一定是魔法吧，因为那一瞬间，我感觉到似乎有一双大手，将你我紧密地牵在一起，从此，我与你心心相连，难舍难割。
后来，我去外省参加比赛。在火车站，我羡慕地看着身边的旅客与亲人朋友惜惜相别，而你，却迟迟未到。直到我走进检票口时，你才匆匆赶到我面前，嗫嚅着向我道歉，你说，你不识字，走错了地方。而心灰意冷的我只是摆摆手，拎起行李，头也不回地走向月台。这时，你突然伸出手，五个松散的手指慢慢地合拢，似乎想要牵住我的影子，却又摇摇头，颓然地垂下手臂。许是终究难舍，我还是回过了头，目光正好和你撞在一起，在你浑浊的眼里擦起一束转瞬即逝的火花，我的心又泛起层层酸楚。天色晦暗，你在人潮中那一剪孤独的身影在脑海里挥之不去。别过头，眼眶微热。那一秒，我知道那双手，那双名为亲情的无形的手，早已将我紧紧攥在你的手心，我知道，从此海角天涯，深情永伴。
现在，暮色开始在房间里荡漾，整个世界松开了缆绳滑入夜幕的怀抱。你不知何时静静地站在我房间门口，抱着一本小学课本，孩子般羞涩地问我几个生字的发音。我一边读，一边轻轻地把掌心覆在你的手背，牵着你的手，沧桑，微凉。
对不起呀，奶奶，这个牵手迷了路，真的，真的，迟到了好久。
在我记忆的深处，那只咸菜坛子就放在父母卧室梳妆台的旁边。每当爸爸准备睡觉的时候，他总是把衣兜里面的硬币都拿出来，扔到坛子里面。
当坛子装满的时候，我们就会把硬币存到银行去。每当爸爸把装满硬币的盒子顺着柜台递给银行职员的时候，总是骄傲地咧嘴笑着说：“这是给我儿子上大学准备的基金。他绝不会像我这样一辈子在这个工厂里工作。”、
许多年过去了，我大学毕业后找了一份工作。一次，我回家看望父母，发现父母卧室里的那个坛子不见了。我盯着梳妆台旁曾经放坛子的地方，喉咙一阵哽咽。爸爸不善言语，从来不会给我讲决心、毅力和信仰这些大道理。咸菜坛子教会了我所有的美德，它比那些华丽的辞藻更有说服力。
结婚的时候，我把那只卑微的咸菜坛子在我生命中所起的重要作用告诉了我的妻子苏珊。在我心里，它比任何东西都更能表达父亲对我的爱。无论家里过得多么艰难，爸爸总是坚持把他的硬币投进坛子里。
我们在父母家一起度过了我的女儿杰西卡出生后的第一个圣诞节。晚饭过后，苏珊把孩子抱进父母的卧室换尿布。当苏珊再次回到起居室的时候，她的眼睛莫名其妙地变得雾蒙蒙的。她拉着我的手来到了父母的卧室。
“看！”她轻声说，顺着她的眼神，我向梳妆台边望去。让我惊讶的是，就在那儿，放着那只旧咸菜坛子，就像从来没被拿走一样，坛子底部已经放满了硬币。我走近坛子，从衣兜里掏出一大把硬币来。
强烈的感情让我哽咽得说不出话来，我把硬币扔进了坛子。我抬头看见了抱着杰西卡的爸爸，我们目光相对，我知道他此刻和我有着同样的感受。
五月十四日，星期天，晴，阳光下气温高达三十度以上。
当面包车顺着弯曲窄小的山道，摇摇晃晃地爬上峰顶山口的时候，山口上并不宽敞的山地小场，靠边停满了大大小小数辆车，主题是不能阻住咬着屁股随后爬上来车辆继续往前行驶的车道。停靠在此的车辆旅客空座，大家都纷纷下车，挤到山口边上去凭高远眺，让脚下的湖光山色，艳丽自己的双眼。
在驾驶面包车司机友情提醒下，我们一家五口人，外带两名在读大学女生一共七位游客，也在此暂作停顿，下车随众站在山口边，俯瞰“仙岛湖”全景。纵观上下山道车水马龙，游人如织，一辆车紧咬一辆车，一伙游人紧挨着一伙游人，高山小道仿若闹市。司机告诉我们，这里是仙岛湖两岸青山中山峰最高的一处，是一处绝妙的观景点，也是支道山路唯一的翻越口。平常天气不好，大型旅游车是不敢为了贪图往返近四十多公里的旅程，而穿山越岭翻越此处的。群峰连绵如亘，两山夹驰群山环绕下，山谷湖水碧波万倾，湖中大小岛屿宛如银河散落的繁星点点，仿若天成。在众人览胜惊叹的时候，我特地用心看了一下山道口临渊叠立着的一块巨大的宣传牌。宣传牌上蓝天白云湖光山色衬底下，两行鲜红的行书大字异醒目，“游青山，揽胜景，感谢前人”“护林木，防火患，造福子孙”。司机告诉我，“仙岛湖”正确的名字叫王英水库，现在的风景区小镇，五六年前原居民不过十多户几十口人，库区移民大都散落在挨近水面库边的半山上，一部分移至了外地。
幕阜山北麓，富水下游北岸支流三溪河上流，主干王英河上，拦河筑坝，青山叠翠，碧波荡漾，大大小小一千零两座河谷段小山峰，山尖尽浮水面，形成库中之岛，尉为壮观。始建于一九七0年，七一年基本建成，同年汛期拦洪蓄水，七七年全部完工的王英水库大型“东水西调”水利枢纽工程，咸宁人民记忆犹新。位于库尾涵洞相连的蔡贤水库坝首杨林闸，亦称“渠首闸”，重开了渠首河的历史，让“阳武干渠”尽情地演绎着“一湖春水西流去”人们改天换地的动人事故。恍然大悟中，不觉浮想联翩。
不知从什么时候起，中原大地也掀起了过洋节的热潮。母亲节，一个西方神圣且浪漫的节日，牵动着中国式的感恩文化，同时，也牵动了千千万万中华儿女感恩自己母亲的一份孝心。女儿告诉老伴，母亲节到了，为了表示一下，特相邀全家一起跟随旅行社组团作一次户外郊游，即黄石“仙岛湖”一日游。从不喜外出的老伴欣然接受女儿的这一份孝心，并提出要求，让女儿向她大姑一家发出邀请。女儿的大姑母子俩，与我们在同一街镇居住，两家相距不过一点五公里。她大姑自从大姑父去世后，节衣省食茹苦含辛地培养二个儿子长大成人。女儿的大表哥在北京央企军工企业研究所工作，并落户北京成家立业，二表哥就业于当地企业尚未成家。早两年听说过阳新千岛湖旅游风景区，今听说是黄石仙岛湖，固步自封孤陋寡闻的我，一下子如坠云里雾里。当老伴问起，还自作聪明地在老伴面前卖弄自己，说黄石是有个仙岛湖，阳新是有个千岛湖。女儿当时就笑我，说阳新现在隶属于黄石，只有仙岛湖一个湖。
临出发时，因为旅行社组团人数超编，临时安排我们一家，及住在我们家附近的两个女生，由一位司机驾驶面包车单独接送。当面包车驶向一0七国道时，我又在心里自我认为了一把，小车会先上京珠高速再转武黄高速，谁知面巴车直按行驶在一0七国道上，弄得我一头雾水。
接下来的路程，一直往咸安双溪桥镇方向笔直走，这是一条咸安连接阳新，再到黄石的黄金旅游通道――一0六省道。当车行至双溪担山，在省道上继续往行驶的时候，但见车道一渠远随，山峰条条散落起伏，沟壑分明地连接着远处连绵不断的大山，宛如披挂在主干线上的条条支脉，一山一壑无序排列，随着车辆飞驶，纷纷地在车前飞速退让。看远山高矗如墙，峰岚叠翠连绵不绝，一种宛如谷底陆地冲浪的感觉，让人不得不佩服神工鬼斧造物弄人自然的力量。高铺过去不远，两边高山亦发雄伟壮观。过了一个山口，司机告诉我们，已到达阳新县境内。车多路窄，山高路远，车辆几乎是在峡谷底穿行。正感叹中，司机在一处村落处，尾随几辆旅游大巴离开了谷底大道，驶向了右侧连绵不绝赫然矗立的高峰，让我们稀里糊涂地随车辆爬上了高峰翻越到景区的山口。途中一山更比一山高，稍平缓的山窝处，藏着一处古老的村落。古树、峭壁，小桥、流水。村前屋后，坟包、石碑紧挨住宅，风俗始然。车行缓慢，留心细看窗外景色，山高石奇茂林修竹，池塘水碧清澈见底，这是一处适合隐居的地方，让人一见之下，不由得生出一种“累了，好想停下来不走了”的冲动。
“先拜仙，再拜洞，再游湖”建筑风格独特的仙岛湖旅客接待中心右侧，一块严然高挂耸立的宣传牌上，写着这么一句话，品读下，让人犹如走进了一处肃穆庄严的庙宇，不容亵渎。灵光一现中，我理解为“先存感恩情怀，再存孝义之心，再图全家旅游”“饮水当思源泉，幸福不忘根本，处处当存感恩之心”，但见游人熙熙攘攘争先恐后，各人领悟不同。
耐心等票空闲间，略略地浏览了一下仙岛湖旅游观光景点的介绍。“美如诗画，妙胜仙境”的仙岛湖，属于国家4A级生态旅游保护区，位于阳新县西南部王英镇境内，地处庐山与九宫山旅游线中心，因湖畔山崖上悬有一块“灵通仙岛”的古匾而名。仙岛湖素有“天上七仙女，人间仙岛湖”之称，享有“荆楚旅游明珠，华中第一奇湖”之美誉。仙福山、仙龙岛、仙岛画廊、恐龙岛、野人岛、观音洞，风景区内六大景点，无处不胜景，让人惊喜连连。
票到，进门，稍作停留，静等这一拨船满人数。上船，弃座，特与大姐、老伴、女儿们一起站于船尾，尽享旅游船缓缓离开水岸之韵味。清风徐来，波光粼粼，看南峰北岭，山高林密，怪石嶙峋，奇峰突兀；赏船尾浪花翻滚，孤岛散落，逐次后退，让人不觉豪气顿生，悠然自得。一岛更有一岛，水面时宽时窄，近水处，小岛坟茔、土地庙沿途偶有所见。倚栏而立，极目远处，小岛如浮，逐浪而动，水光山色，优雅灵动，此时有山妻娇儿相伴，飘飘然如临仙境，笑谈山水，心旷神怡。
行驾约二三十分钟水路，油轮渐渐也向一处湖边半岛停靠。码头上早有油轮陆续占据，船上游人有序地慢慢走上码头，头一次到这里游玩的大姐，临下船时扫视了一眼四周，一句“不错，山连着山，水连着水”话语脱口而出，老伴随后紧跟着来一句“船连着船，人连着人”，小女儿笑着跟上一句“心连着心”，听在耳里，不觉怦然心动。这不就是一首真正发自内心的诗句么？突然也有了想写的感动。
半岛岸边，古色古香的仿古门牌，占据着上岛的通道，牌匾上书写着“仙湖画廊”四个墨漆犹新金光闪闪的大字。通道有镀铬钢管柵拦，两个负责景点售票、检票的彪形大汉站立两旁，虎虎生威地盯着每一位下船上岛的游客。随旅游团进去后，已是正午十二点时分，是该到小憩中餐的时候了，门牌广场旁一角有景区餐厅，许多游客正在陆续进餐，我们一家坐在靠边的长登上，拿出了从家里自备随身携带的午餐。
仙湖画廊景区，地处仙岛湖西南边，是仙岛湖累区面积最大，植被保存最好，植物种类最丰富，自然景色最美，游湖线路最佳的核心景区。这是一处生态景观与人文历史合二为一的景观，湖面波光潋滟，彩鳞翔集，岛上林深茂密，优雅清静，简介极具诱惑。顺着刻意铺成的山道拾级而上，在“云峰揽胜”观景台下小坐，看年轻人玩“高山滑索”，过“美人门”，抚摸“百年古村”，下“城楼台”，观赏民间“碾槽亭”，复古建筑群前，姐与老伴留影。陈列在仿古建筑群前亭内的农耕文化，让我们的思绪一度穿越时空，回到了儿时的农村家乡，父辈的风车、谷推、布瓦模、秧马、大小石磨、蓑衣、斗笠、犁耙锄镰等农具，让人倍感亲切。“凤凰谷”竹海石板，孔雀开屏让游客们一饱眼福。在欣赏完民族风情表演之后，赞儿童高山滑草，“欢乐谷”雌菊让高山下寂静的山谷，演绎成欢乐与花的海洋。顺道而行，姐与老伴在新开辟的山道旁，找到了意外的惊喜，无意中收获了许多纯天然野生的苦菜，总算不枉此行。
在青山绿水中走走停停，让姐与老伴有了爬潜山的感觉，眼前只是多了一份水的靓丽。东迎旭日，西留晚霞，群峰相连，依山伴水，仙湖画廊美不胜收，让人流连回味。下午三点半左右，我们挥挥手，告别了“爱情岛”上的鸟语花香，乘着油轮返回了旅游景区小镇，疑惑中在“仙岛湖旅客接待中心”宣传牌左右寻找答案，果然在一处不太显眼的地方找到了解释。游玩线路分东西方向，细分东一路、东二路、西一路、西二路，而我们只是被安排去了西一路。大呼、叹息，原车原班人马，乘上来时的面包车，踏上了归途。
看山还是山，看水还是水。其实出外游玩，玩的是一种心境，景色在其次，如王英水库适应社会而变身为仙岛湖一样，只需要知道它现在为百姓带来福利效益，为广大游客带来舒心快乐就己足够。同理可证，游得累不累，玩得尽不尽兴，女儿有这一份孝心，比什么都重要，人，只要心中有爱，无处不是瑶池仙境。
霜叶居士于二0一七年五月十四日
“腊八祭灶，年夜来到。小闺女要花，小小子要炮。老婆要个破棉袄，老头没啥要，要个破草帽。”这是我们小时候过年时和小伙伴们跳皮筋时常念叨的一首儿歌，如今依然耳熟能详。记得小时候，每当腊八这一天，勤劳的母亲总会早早地起床，在地锅里用红豆、绿豆、花生、芝麻、玉米糁、麦仁等熬上一锅腊八粥，害怕糊锅，母亲就不停地用勺子在锅里转着圈子搅动，虽然是寒冬腊月天，母亲却忙活得满脸汗珠，她的脸上洋溢着满是喜悦的表情。看着色彩鲜艳的粥，闻着浓浓的、香香的味道，让我不觉垂涎欲滴，我和妹妹总会美美地喝上两大碗。
小时候，我盼着过年是有私心的，因为只有过年才能吃上好吃的，像白面馍、炖肉、炸丸子……过年还可以穿上新衣服，这是平时想都不敢想的。因为家里的孩子多生活条件差，从小到大我总是拾哥哥姐姐的旧衣服穿。一件棉袄，大了穿破了才舍得给弟弟妹妹；一双棉鞋因为脚长得快，总是在大拇指的地方穿出个大洞，也舍不得扔掉，母亲便在灯下把它缝了又缝，穿在脚上依然感觉很暖和。小时候，只有家里穷，买不起衣服，才会在衣服补丁摞补丁。可过春节那就不一样了，家里条件再不济，做父母的想方设法也会让孩子穿上新的衣服，过年时喜气洋洋的。
腊月里，母亲会亲手为我们每人缝两件新衣服，春节那天，罩到破棉袄、棉裤上。她的线筐里放满了花花绿绿、大大小小的棉鞋，就像大大小小的船，停在爱的港湾。小孩子是没有多少耐心的，母亲还没有做好鞋，我已经迫不及待了，拿着没有做好的鞋样，在自己的脚上比划来比划去的，看看哪一双是自己的鞋子。鞋子一完工，母亲总会高兴地招呼我：“巧儿，来试试你的棉鞋，看看合不合脚？”我高兴得一穿上就不愿意再脱下来，如获至宝，爱惜得不得了。
父亲也像个孩子似的慌着过年。一向不下厨房的他，每到春节都是最称职的厨师，忙里忙外的。他去赶集买年货、发面、炖肉……在我的印象里，父亲不轻易做饭，只有家里来客人了，父亲才会卷起袖子到厨房里露两手。父亲的厨艺顶呱呱的，绝对不在母亲之下，每听到我们的夸奖，父亲脸上总会露出少有的笑容。
父亲最拿手的是写春联，他的一手好毛笔字这个时候就派上了用场。每年春节前夕，我们家总是门庭若市，热闹得不得了，这个说：“叔，麻烦你给写副对联呗！”那个说：“老哥，我把笔墨纸都准备好了，烦请给写一副对联！”并顺手给父亲送上一支香烟，父亲忙得没有空吸烟，把烟夹到耳朵上，就忙活开了。村里的老少爷们都喜欢向他来讨要笔墨，父亲是个热心肠，他总是来者不拒。如今，人们都用上买的对联，想要什么字体、什么花样，都可以在市场上买到，父亲的墨宝也束之高阁了，这让父亲多少有些失落，但他依然如孩子般喜欢慌着过年。
有钱没钱回家过年。记得第一年上班，我每月工资并不高，自己吃吃花花也没有几个钱了，但毕竟是自己亲手挣的钱，不用再向父母伸手要钱了，那种自豪感油然而生。回家过年，我把自己挣的钱给母亲和父亲一人买了一身新衣服，母亲高兴得合不拢嘴，逢人便说：“这是我巧姑娘买的衣服，不大不小正合身！”父母是多么容易满足啊，他们为儿女付出那么多，儿女哪怕只有一点点回报，他们就心满意足了。
结婚后，每到春节前，我和爱人孩子总会坐上公交车回到老家，和公公婆婆一起过年。婆婆像有心灵感应似的，总是趁天好早早地为我们晒好了棉被，把我们结婚时居住的小屋收拾得一尘不染。年年如此，她盼望儿孙们归来，许是像盼星星盼月亮一样。三十晚上，一家人可以有说有笑地吃上个团圆饭。邻居们会热情地来串门拉拉家常，冷清的小院，因为我们的回来而变得充满了欢乐，可是我们总是在家住不上几天，就匆忙地回到了开封，初四再回到娘家走亲戚。
公婆都是节俭惯了，不舍得乱花钱，那台黑白电视陪伴他们多少年了，一直不舍得换掉。有时，公公拉着天线在那儿摆弄半天，还不出个人影。那时，我和爱人也是靠自己打拼刚在城里买了一套三室一厅的房子，生活并不宽裕，那年春节我和爱人一商量，用自己不多的工资为二老买了一台纯平大彩电，坐长途汽车运回了老家，老两口高兴得合不拢嘴，总算可以坐在家里看春节联欢晚会，不用再跑到大哥家去看电视啦。
他们在农村生活惯了，不愿意跟我们到城市里生活嫌闹腾，也没地去串门。我时不时地回来看望他们，春节就在家住上个三五天。平时，家里只有二位老人，公公烧锅，婆婆做饭，过着日出而作、日落而息的田园生活。农闲时，他们到街上和村里人天南地北地聊着天，倒也过得自在。家里那只小黄狗，记忆特别好，别人来我们家，它可能还会汪汪汪地叫两声，可是看到我们回来，它就会快速跑过来，亲热得围着转来转去，尾巴摇得更有劲了，一会儿扑上来撒欢，好像在说：“主人，你们可回来啦！”
去年，爱人因工作需要去了国外，春节也没有回来过年。为了不让二位老人伤心，我和女儿决定依然像往年一样，回老家陪她爷爷奶奶过年。在大年三十那天，二哥开着车把我和女儿送回婆家过年。公公婆婆眼里闪过一丝不易觉察的落寞，我知道她准是又想念远在异国他乡的儿子了，但看到我们回来很高兴，他们把过节的东西早早地就准备好了，什么也不让我操心。公公领着孙女买上几挂鞭炮，在门口放个噼哩啪啦震天响。公公虽然不善言语，但人很善良勤劳，门口的春联，公公二十八便早早地糊到了门上，年年少不了的是门口榆树上贴着：满院春光，院门口的电线杆上贴着：出门见喜，喂牛的牲口槽上贴着：六畜兴旺。这不大的农家小院，因此处处充满了浓浓的年味……
今年我们家的生活条件好了，也买上了新车，我和爱人准备自己开车回家过年，让公婆坐着自己儿子开的车到城里逛逛春节庙会，让二老也享享清福。虽然还没有到春节，但我的心却早已飞回到了故乡，我已经闻到了那浓浓的年味，感受到了那让人牵肠挂肚的亲情……
三个兄弟，都是五十多岁的人了，这回摆下了所有手边的事情，在清明节带妈妈回乡。红火车站大厅里，人潮涌动，大多是背着背包、拎着皮包、推着带滚轮的庞大行李箱、扶老携幼的，准备搭九广铁路北上。就在这川流不息的滚滚红尘里，妈妈突然停住了脚。
她皱着眉头说：“这，是什么地方？”
哥哥原来就一路牵着她的手，这时不得不停下来，说：“这是香港。我们要去搭火车。”
妈妈露出惶惑的神情，“我不认得这里，”她说：“我要回家。”
我在一旁小声提醒哥哥，“快走，火车要开了，而且还要过海关。”
身为医生的弟弟本来像个主治医师一样背着两只手走在后面，就差身上没穿白袍，这时一大步跨前，对妈妈说：“这就是带你回家的路，没有错。快走吧，不然你回不了家了。”说话时，脸上不带表情，看不出任何一点情绪或情感，口气却习惯性地带着权威。三十年的职业训练使他在父亲临终的病床前都深藏不露。
妈妈也不看他，眼睛盯着磨石地面，半妥协、半威胁地回答：“好，那就马上带我回家。”她开步走了。从后面看她，身躯那样瘦弱，背有点儿驼，手被两个儿子两边牵着，她的步履细碎，一小步接着一小步往前走。
陪她在乡下散步的时候，看见她踩着碎步戚戚低头走路，我说：“妈，不要像老鼠一样走路，来，马路很平，我牵你手，不会跌倒的。试试看把脚步打开，你看──”我把脚伸前，做出笨士兵踢正步的架势，“你看，脚大大地跨出去，路是平的，不要怕。”她真的把脚跨大出去，但是没走几步，又戚戚低头走起碎步来。
从她的眼睛看出去，地是凹凸不平的吗？从她的眼睛看出去，每一步都可能踏空吗？弟弟在电话里解释：“脑的萎缩，或者用药，都会造成对空间的不确定感。”
散步散到太阳落到了大武山后头，粉红色的云霞乍时喷涌上天，在油画似的黄昏光彩里我们回到她的卧房。她在卧房里四处张望，仓皇地说：“这，是什么地方？”我指着墙上一整排学士照、博士照，说：“都是你儿女的照片，那当然是你家喽。”
她走近墙边，抬头看照片，从左到右一张一张看过去。半晌，回过头来看着我，眼里说不出是悲伤还是空洞──我仿佛听见窗外有一只细小的蟋蟀低低在叫，下沉的夕阳碰到大武山的棱线、喷出满天红霞的那一刻，森林里的小动物是否也有声音发出？
还没开灯，她就立在那白墙边，像一个黑色的影子，幽幽地说：“……不认得了。”大武山上最后一道微光，越过渺茫从窗帘的缝里射进来，刚好映出了她灰白的头发。
火车滑开了，窗外的世界迅疾往后退，仿佛有人没打招呼就按下了电影胶卷“快速倒带”，不知是快速倒往过去还是快速转向未来，只见它一幕一幕从眼前飞快逝去。
因为是晚班车，大半旅者一坐下就仰头假寐，陷入沉静，让火车往前行驶的轰隆巨响决定了一切。妈妈手抓着前座的椅背，颤巍巍站了起来。她看看前方，一纵列座位伸向模糊的远处；她转过身来看往后方，列车的门紧紧关着，看不见门后头的深浅。她看向车厢两侧窗外，布帘都已拉上，只有动荡不安的光，忽明忽灭、时强时弱，随着火车奔驰的速度像闪电一样打击进来。她紧紧抓着椅背，维持身体的平衡，然后，她开始往前走。我紧跟着亦步亦趋，一只手搭着她的肩膀，防她跌倒，却见她用力地拨开我的手，转身说，“你放我走，我要回家。天黑了我要回家！”她的眼睛蓄满了泪光，声音凄恻。
我把她抱进怀里，把她的头按在我胸口，紧紧地拥抱她，也许我身体的暖度可以让她稍稍安心。我在她耳边说，“这班火车就是要带你回家的，只是还没到，马上就要到家了，真的。”
弟弟踱了过来，我们默默对望；是的，我们都知道了：妈妈要回的“家”，不是任何一个有邮政编码、邮差找得到的家，她要回的“家”，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年幼的孩子正在追逐笑闹、厨房里正传来煎鱼的滋滋香气、丈夫正从她身后捂着她的双眼要她猜是谁、门外有人高喊“限时专送拿印章来”……
妈妈是那个搭了“时光机器”来到这里但是再也找不到回程车的旅人。
父亲的朋友送给我们两缸莲花，一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多;不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都欢喜，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留个小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨天还是菡(hàn )萏(dàn)的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意!——徘徊了一会子，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那繁密的雨点，打得左右攲(qī)斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢的倾侧了下来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了!
雨势并不减退，红莲却不摇动了。雨点不住的打着，只能在那勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转无力的水珠。
我心中深深地受了感动——
母亲啊!你是荷叶，我是红莲，心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?
有一次，幼小的我，忽然走到母亲面前，仰脸问说：「妈妈，你到底为甚麽爱我？」母亲放下针线，用母亲的面颊，抵住我的前额，温柔地、不迟疑地说：「不为甚麽，——只因你是我的女儿！」
小朋友！我不信世界上还有人能说这句话！「不为甚麽」这四个字，从母亲口里说出来，何等刚决，何等无回旋！母亲爱我，不是因为我是「冰心」，或是其他人世间的一切虚伪的称呼和名字;母亲的爱是不附带任何条件的，唯一的理由，就是我是母亲的女儿。总之，母亲的爱是屏除一切，拂拭一切，层层的麾开我前后左右所蒙罩的，使我成为「今我」的元素，而直接的来爱我的自身！
假使我走至幕后，将我二十年的历史和一切都变更了，再走出到母亲面前，世界上纵没有一个人认识我，只要我仍是母亲的女儿，母亲就仍用母亲坚强无尽的爱来包围我。母亲爱我的肉体，母亲爱我的灵魂，母亲爱我前后左右、过去、将来、现在的一切！
天上的星辰，骤雨般落在大海上，嗤嗤繁响;海波如山一般的汹涌;一切楼屋都在地上旋转;天如同一张蓝纸卷了起来;树叶子满空飞舞，鸟儿归巢，走兽躲到它的洞穴：万象纷乱中，只要我能寻到母亲，投到母亲的怀里，—— 天地一切都信母亲！母亲对於我的爱，不因万物毁灭而变更！
母亲的爱不但包围我，而且普遍的包围一切爱我的人;而且因爱我，母亲也爱了天下的儿女，母亲更爱了天下的母亲。小朋友！告诉你一句小孩子以为是极浅显、而大人们以为是极高深的话：「世界便是这样的建造起来的！」
冰心母爱的赏析
冰心先生的散文中的“母爱”的主题是众所周知的。冰心在成年后曾这样讲述：“母亲，你是大海，我只是刹那间溅跃的浪花，虽暂时在最低的空间上，幻出种种的闪光，而在最短的时间中，即又飞进母亲的怀里。”在社会的动荡和时代的剧变，人们不再满意于看到母爱的作品但是人们又不能缺少母爱的作品。人们想要看到反映社会现实、反映火与血、反映生与死、挣扎与搏斗。但是让我们试着回想一下，当我们幼年的时候，当我们遇到困难或是挫折的时候，我们总是希望能够有一个温暖的怀抱来安慰自己，而这个怀抱通常是来自母亲的。这也是为什么人们需要母爱的作品，需要母爱给我们力量与温暖的原因之一。
人们都会珍视这份平平凡凡的情感——母爱。它是高尚的、无私的、是人类赖以生存并要世世代代流传下去的、是永存的。冰心先生的散文就这样适时而生。母亲的散文中的母爱可以分为两部分：一部分来自于母亲的母亲杨福慈对其的影响，另一部分则是冰心先生作为一位母亲对其子女的母爱的扩大化。这来那个部分是一脉相承的。我们可以在冰心先生的散文中可见一斑。
“我每次得到母亲（母亲母亲）的信，都不曾预想到有什么感触的，而往往独到中间，至少有一两句使我心酸泪落。这样深浓，这般沉挚，开天辟地的心情啊！愿普天下一切有知，都来颂赞。”（《寄小读者。通讯十二》）杨福慈女士对冰心先生的影响是很大的。其父亲是海军，经常在外。童年的大部分时间都是母亲陪伴长大的。冰心的母亲是一位性格极温柔，极安静的女儿你。处世恬淡，天性蜜柑，极富感性，是典型的，在当时不多见的，有文化的贤妻良母。母亲是冰心的第一位读者。冰心先生曾追忆母亲时：“而我每次做完一篇文字总是先捧到母亲面前，母亲是我的最忠实最热诚的批评者，常常指出了我文字中许多的牵强与错误”“母亲的爱，使我由生中求死——要负担别人的痛苦;使我由死中求生——要忘记自己的痛苦”。
而另外一部分的母爱，最初体现于母亲对其弟弟的照顾。因为父亲经常不在家，家里的儿女的照顾、家务等事务都由母亲一人承担。母亲体弱多病，乖巧的小冰心自然帮母亲分担，帮母亲照顾弟弟。冰心把母亲的三个弟弟比作三颗天上最明亮的星星。冰心在国外的时间，母亲的弟弟们也常常给母亲寄出长长而恳挚的书信，告诉母亲：“从松树隙间穿过的阳光，就是你弟弟问安的使者;晚上清凉的风，就是骨肉手足的慰语。”这与冰心幼时对弟弟们的照顾分不开的。而《寄小读者》最能体现其作为母亲对子女母爱的扩大化。冰心先生在《寄小读者》中俨然像是那些小读者们温柔慈爱的母亲与他们沟通交流。在《寄小读者》中，描写母爱的篇幅最多，最真挚感人，《通讯十》就是这类散文的名篇。作者这样来歌颂母爱：“世界上没有两件事物，是完全相同的……然而，请小朋友和我同声赞美！只有普天下的母亲的爱……是一般的长阔高深、分毫都不差浅……当我发觉了这神圣的秘密的时候，我是欢喜感动得伏案痛哭！”在冰心的眼中，母爱是无比伟大的，它突破时空限制，因而是绝对的、永恒的。母亲的这种母爱具有人道主义的内涵，而且加以推广，及于了一切有生命的动物。
在人生的大道上，当我正在享受生活，享受学习时我看到了父母日渐憔悴的面容。此时他们的额头经过岁月的冲刷，早已千沟万壑，双眸悄悄地爬上了细纹，白发不知何时嵌入了黑发中。父母老了，却把青春的活力给了我们，将毕生的精力给了我们，因为亲情无限！
步入初中，我迷上了一些名著，当我把父母的血汗钱拿到书店时，我失望了，因为没有适合我的心意的书，大多都就是小学生阅读。父母看到我失落的眼神，似乎在商量着什么。没过多久。妈妈买完东西回来，扯着嗓子喊道：“儿子，快来看呀。”我走出门，惊住了，妈妈正抱着一大叠书回来，而在她不远处，就是一些食品。我忽然感到一股咸咸的东西滑到嘴角，我仔细清点了一下，共有16本，都就是我梦寐以求的书。老舍的《骆驼祥子》，冰心的《繁星春水》，法布尔的《昆虫记》。看着眼花缭乱的书，再看看疲惫不堪的妈妈，我的眼前又蒙上了一层水雾。此后，一有时光，我就会去啃书，经常性的忘了时光，总就是父母提醒我，大概就是由于他们的关心得到了回报，看起书来，很简单，这正就是爱的回报！当我们启程上学时，总有人在叮嘱；当我们学习时，总有人在牵挂；当我们生病时，总有人在忙碌。那就就是我们的父母呀，他们会为我们付出一切。前不久，一本书不知塞到哪儿去了，刚忙完家务的妈妈，顾不上休息，为我找了起来。看着妈妈头上豆大的汗珠落下，我的眼泪也即将落下时，妈妈笑着说：“找到了，找到了。”然后塞到我手中，嘱咐了几句，便坐下休息。我如获至宝的抱着这本书，我低头看看这本书，《爱的教育》，此时泪水就如脱线的珍珠，啪啦啪啦往下掉，这就就是爱的教育啊！
父母对我们的爱，如雨露滋润花草，如贝壳磨砺珍珠，就是那么无私、高尚、纯洁。他们永远爱这我们，因为亲情无限。
在我骑自行车摔跤时，你没有立马跑过来替我拍掉身上的尘土，而隔壁文文的爸爸则会三步两步的跑过去扶起她，心疼的问这问那，我却只能在你期盼的眼神中委屈地爬起来，然后之后练。
所以在过马路时，你没有像其他孩子的爸爸伸出强有力地大手抱起我，此时然后静静地等着红绿灯，而就是指着马路对面示意我自我过去。当我心惊胆战双腿发抖地走到对面时，你依然没有伸手抱我，而就是微笑着望着我。
我以为，你并不爱我。所以每当我挥汗如雨后，拿着一张大红奖状高兴地走到你面前时，你没有兴奋的赞美个不停，也没有给我任何奖励，只就是淡淡的说了一句下次继续努力。而我也只能默默的对自我说，一次的成功算不了什么，然后继续努力，只为赢得你赞许的目光。所以当我和伙伴打闹哭鼻子的时候，你没有拿漂亮的洋娃娃来哄我，我无助的躲在被窝里掉“金豆豆”的时候，你没有像妈妈一样用柔柔的纸巾替我擦一擦，我只见你毫不在意的眼神偷偷瞟过来几次。我以为你并不爱我。所以在我偷吃了你买给客人的红枣后，我本以为你会一笑而过，顶多会说我下次别这么嘴馋了，但就是我没想到你竟不顾客人的劝解罚我去做家务，我委屈的看着你，可你展现给我的依旧就是严肃的眼神。
我以为，你并不爱我。
所以我放学后因为顽皮而很晚回家，你不但没有一句亲切的问候，反而像警察审犯人一样问我的“行踪”，所以以后放学后我不得不准时的回家报到，以免又有喋喋不休的话语向我“轰炸”过来。
小草不语就是想表达对大地的爱，白云不语就是想表达对蓝天的爱，此时亲爱的爸爸，你也要这样不语来表达对我的爱吗？还就是你已经表达了对我的爱，而我没能发觉。
人的一生中，总会有一些珍贵的点点滴滴，但随着季节的更递、光阴的流逝，即使就是多么刻骨铭心的回忆，在时光的侵蚀下，终究如黄鹤一去不复返，渐渐地褪去颜色。因此人们用相机拍下了那一张张扣人心弦的回忆、那一张张?x那的永恒。
依稀记得还小时，妈妈出差好几个月；少了一个平时会对我嘘寒问暖的亲人，那种空虚、寂寞感真就是一言难尽。就在那时，我发现了一张几年前的旧照片，凑近一看，回忆便如漫天巨浪一哄而下，将我卷入了时光的漩涡。那就是一张我和爸妈的合照，照片中的我们紧紧地依偎在一齐，此时脸上堆满了笑容。由于那时我们在一个很冷的地方玩，因此浑身上下都裹得密不通风。还记得我们在一齐坐雪橇、溜冰梯，好不快乐。顿时、我的内心五味杂陈，开心的，就是那一幕幕萦绕心头的完美时光；悲伤的，就是不知何时才能再度共享天伦之乐！眼看妈妈回家的日子遥遥无期，我的内心更添一笔淡淡的忧伤。于就是，我将它放在书桌上，每当我想念妈妈时，我就会看看那张照片，重新记起她那和蔼的慈颜。
那段时光，我靠着那张照片，回忆起与妈妈共度的完美时光，不论时光如何消逝，往事仍历历在目，勾起那封尘已久的回忆。
一张旧照片，记录了我的感动，它带给人们的，或许就是过往的欢乐、难忘的伤感、莫名的感动。透过照片、往事历久弥新、使人们重温沉淀的回忆。
母亲怀胎十个月伴随着父亲的焦虑和期盼，最后生下了我们，我们就是父母婚姻的见证，也就是他们之后一生中的牵绊，这亲情不会断却，而就是由我们接收然后传递下去，亲情就是永远的，纵使我们离家打拼，我们还就是会回去。
游子总就是个性地想念父母，但朝夕相处的我们常常会误解了父母的意思。此时明明就是期望自我的孩子能够更好，却会被孩子解释为爸妈在羞辱自我，明明天冷了不期望孩子感冒，要他多加件衣服，却被解释为多此一举，明明心中挂念的都就是孩子，孩子晚归时总就是痛斥一顿，而孩子自我却觉得受尽委屈。我们总就是在误会中产生冲突，因为双方都不愿真正地表达心中的想法，直到长大时受到了风寒才发现回家后怎样没有刚上桌的饭菜等着我们。
社会中，表达亲情就是很间接的，必须要到了某些时，我们这些游子才会忽然顿悟，发现到父母亲情的表现就是多么婉约却又异常的深刻，一字一句平淡的话语却就是弥足珍贵，也许他们不说有多爱你，但你从一顿温热的饭菜中就明白他们的心意，明明白没有什么重要的事情却要在视频电话上闲聊个三五分钟，亲情的表现不就是用感观知晓的，用心、用感恩的心才感受的到。
人生命有限，缘份有时尽。没有人明白这份亲情能延续多久，此时也许下一秒就不复存在，也许下一刻那份亲情就只能在心中回味，把握每一个当下用心细细体会，之后回头看时才不会心中溢生满满的懊悔，而就是满满的感恩与怀念。
午夜的星辰睡去了，慢慢拉开天幕，似光亮又昏暗的晨曦赶走荧荧星点，此时身穿金黄色衣的仙子照在水溶溶的街巷，我如往常出门散步，瞥然看见夹在门缝的一封信，然而令我专注的就是，上头写着，收信人——我自我。
看着给我的信，内心满就是狐疑及惊讶，手中握着信封，油然起受宠若惊之感，我带着兴奋与问号拆开这封信，里头竟就是一张照片，泛黄又带皱褶的“全家福”，这张照由我奶奶家寄来的，那时，大家都在，没错，爷爷他也还在。泛黄的照片，正面，大家笑得很腼腆，爷爷坐在正中间，年迈的身躯，盖不住他那炯炯有神的眼眸；简单的衬衫，掩不了他那英容焕发的以前，反面，似乎隐约看见一些字迹，却被时光稀释、淡了，便晕开成一滩小水滩，一排字粒犹如被风雨吹散的船只，停泊在墨色的湖泊，我努力解读，此时似乎拼出只字片语来─二○○三年十月六日、嘉义市，然而，这天就是我的生日。
俄顷间，我坠入回忆的流沙中，开启我内心深处不愿碰处的宝匣，爷爷在三年前去世，我找一找，想一想，却翻不出几张与他的合照，我们住的相隔百里，我却从来不曾计算我与他“心”的距离，不愿抹去那正打在眼眶转不停的泪水，我们都曾后悔，后悔却以如断线的风筝，风筝又如爷爷的生命，在浩荡的天空飞翔，却永远无法着地，在照片里，我想起曾有一一切，此时就是有爷爷您的童年，遗憾在我眼眸闪烁，泪水中只想说句，爷爷，我好想您。
带着沉甸甸的情绪过了一天，夜空上的银盘，照出点点荧光，午夜的钟声似乎敲醒始终“沉睡”的我，霎时，陡然领悟到身边亲人的可贵，恐惧“子欲养而亲不待”的悔恨，或许此刻的行动，能弥补些对爷爷的不足，也许此刻的爱护，能抚平些父母亲被岁月雕刻的伤痕。
这夜，我带着我的礼物，含笑带泪的入梦。
“离开妈妈的怀就爬上你的背
有衣我先穿有吃你就退
下雨为我衣当伞
风雪你在身后随
……
人人都说慈母爱
姐姐呀姐姐你只比我大几岁”
——摘自歌曲《姐姐》
长白山脚下的一个林场，大山深处的小小山村。
站在高岗上，放眼望去，红松、白桦、枫树……姹紫嫣红，儿时记忆中的原始森林，郁郁葱葱。
林中小路上有我金色童年的梦，可爱的小松鼠，蛙叫鸟鸣……
“少年不识愁滋味”，儿时的生活快乐而又简单。每天背着书包，我像一只飞来飞去的小鸟，往返在崎岖蜿蜒的山间小路上。
每天的夕阳，映照着村头的大柳树。婆娑的树影下，姐姐翘首等待我放学的身影，是我今生的感动……
在我心目中静谧安祥、炊烟袅袅的画卷里，姐姐是永恒不变的主题。姐姐似娘亲，来自大山深处最深厚的爱，是我永远不能忘记的恩情……
记得那年秋天，姐姐在昏暗的灯光下，用一双微微暴起了青筋的手，一针一线地为我赶制上学的被褥。她一边缝着一边流着眼泪说：“小妹呀，走出了家门就要学会照顾自己，姐真的不放心你呀!在学校要认真读书，凡事要努力，别让人家瞧不起咱山里人。”
“姐姐，我会的。离开了姐姐我就是大人了。”我认真地说。
姐姐送我踏上了离家的路程，当我走出家门的那一刻，在姐姐依依不舍的眼神里，我仿佛看到了娘的身影。
姐姐擦着泪水，送了一程又一程。
“姐姐，回去吧，我能行。”
姐姐终于停了下来，我也渐渐地放慢了脚步，边走边回头。望着那越来越模糊的身影，我的心中是难舍难离……
突然，姐姐大声喊道：“小妹，在衣服的左兜里还有十元钱，千万别丢了！”
那是用皮筋扎成一沓的一角二角的角币。我的心头一热，再也忍不住了，哭着转身飞一般扑向了姐姐的怀里……
由于家里非常困难，父亲不同意我去念书：“一个女娃子，早晚都是要嫁人的，认识几个字就行了，老老实实地留在家里帮帮你姐，往后找个好人家嫁了就是了。”
“妹书读得好，只要她肯学，念到大学我也供她。”姐当时就和父亲吵了起来。
“我说不行就不行！”父亲气得掀倒了饭桌、打翻了饭盆。
看到这情景，我的心彻底凉了，抱起了书包，跌跌撞撞地跑出了家门，在村头的小河边嚎啕大哭。
静静流淌的小河水，映出了我无助的眼神。
过了好一会儿，姐姐红肿着双眼，来到了我的身边，轻轻地把我揽在了怀里：“妹呀，好好读书，家里的一切有姐姐照顾。别管咱爹怎么说，争口气，也算是替姐姐去圆读书的梦吧。”
为了给我筹集学费，姐姐东拼西凑去亲戚家借钱，夜晚在昏暗的灯光下，一笔一笔地记着账：刘三姑家三元，二嫂家二元……
岁月的磨难，凛烈的山风，侵蚀着姐姐原本非常美丽的脸，留下的皱纹像一道道疤痕。
一次次重逢的喜悦，又一次次的转身离开，留给姐姐的是一阵阵欣喜一阵阵痛。望着日渐衰老的姐姐，我的心在隐隐地痛。我在一次次懊悔中远行……
这种爱痛交织的感觉，是我在为人妇、为人母，有了更深的体会后，才真正读懂。
在我6岁那年，母亲因病离世。父亲因此变得郁郁寡欢，患上了严重的青光眼，己近失明。他原本很温和的脾气，也变了很多，稍不顺心就骂人，动手打人。这时，姐姐就成了我们的庇护神。为了保护我们，父亲的巴掌常常是落在了姐姐的身上。
家中姐姐是长女，16岁的花季少女，用瘦弱的肩膀扛起了生活的重担，为了照顾我们兄弟姐妹5个孩子，还有生病的老父亲，她初中没念完就辍学回了家，里里外处一把手，小小年纪成了家中的顶梁柱。
我是家里最小的女孩儿，还记得，娘去世前把姐姐叫到了面前，用断断续续的声音对姐姐说：“芹，娘对不起你们哪。我走了，最放心不下的就是小妹，她还那么小啊。我就把她交给你了，一定要把她带大呀，千万别让她受了委屈……”
姐姐哭着对娘说：“娘放心吧，我会照顾好这个家，照顾好小妹……”
那时家中的生活条件非常艰苦，常常吃了上顿没下顿。姐姐因为贫血，总是头疼、头晕。家里没有钱看病，她就硬撑着。在她那缺少血色的脸上，却从未流露出痛苦和愁容。
为了这个家，姐姐28岁时才嫁人。这在当时的山区里，是不多见的。那个时候，女孩子过了20岁，就不好找婆家了。生活的重担并没有压倒姐姐，她出落得亭亭玉立，又漂亮、又能干，是屯子里唯一的赤脚医生。曾经有好多上门提亲的，都被姐姐拒绝了。她离不开这个家，这里有着太多的牵挂。
屯子里的张二婶给姐姐介绍了个对象，男方是二婶家的一门亲戚。小伙子长得高高大大的很帅气，又是城里国营工厂的正式工人。山里的姑娘如果能找到一位城里人，走出贫困的大山，那是山区女儿家的梦想，会让多少人非常羡慕。小伙子一眼就相中了姐姐，喜欢姐姐又贤惠又能干，可姐姐却摇了摇头没有答应。
小伙子走后，我看到姐姐躲进了厨房里，一边刷着锅，一边流着泪，泪水一串串地掉进了锅里。
在我的记忆里，姐姐很少在炕桌上吃饭，总是躲在外屋地（厨房）吃。等到我长大了一些才明白，姐姐是等我们吃完后，剩下的她就吃几口，不剩她就没有吃的了。
电影《九香》中描述的点点滴滴，仿佛是我昨天的记忆。一曲《懂你》，唱红了大江南北。影片中的妈妈舔着饭碗，曾让无数人为之动容。可在我的生活里，姐姐才是最美丽、最伟大的“九香”原型。在看这部电影时，我哭得一塌糊涂，往事一幕幕又重现在眼前，掀开了尘封的日历——大山、白雪、茅草屋、雪爬犁……有着太多太多的雷同，不同的是我们还有一个失明的老父亲，妈妈的角色是我最亲的姐姐。
人生又何尝不是一部电视连续剧，日月轮回，风风雨雨，岁月的长河在侵蚀着我们的记忆。唯有这一份至亲至爱的情怀，己深深镌刻在我的脑海里……
姐姐终于因为积劳成疾倒下了，一场大病差点儿要了她的命。当时，人躺在医院里急需输血，可家里没有钱，父亲没办法，只好去找村支书。村支书用广播动员了村里的年轻人去献血，当时只有庆奎哥的配型合格，400毫升的鲜血救了姐姐的命。他忙前忙后地照顾着姐姐，又替姐姐交上了住院费。后来，庆奎哥也就成了我的姐夫。
远在异乡读书的我，对这些根本就不知晓。姐姐怕分了我的心，这些事情都是在她病愈后，才告诉我的。
在姐姐的眼里，我永远是个长不大的孩子。每一个寒冷的冬季里，姐姐都会准时寄来一套御寒的棉衣，细细的针角里写满了深深的惦念。“慈母手中线，游子身上衣”。这棉衣穿在了身上，暖到了心底，眼前仿佛又出现了灯下戴着花镜的姐姐，用针捋着有些花白的头发，一针针一线线里，充满了母爱、充满了柔情。
很久以来，我一直有提笔的冲动。可我的拙笔无法描绘出太多的感动，唯恐会亵渎了那一份神圣的亲情，只能在心中默默地呼唤着：“姐姐亲娘，姐姐比娘还亲！”
这些年，当我每一次走进这生我养我的小山村时，家乡的变化，总会令人感叹不己，只有村头的大柳树，依然一如既往地挺立在那里。每一次回家探亲时，迎接我的依旧是树下姐姐那熟悉的身影和不改的乡音……
我的姐姐娘亲!
一、探亲
北方小年已过，正当南方过小年的这一天，我去孟台看望唯一的病中的三舅。
一路比较顺利，先是乘公交车到苍沟口，步行大约4公里的路程，就到了三舅住的地方——孟台村四队。从城里去孟台，县上规定公交车要放到孟台的，刚通公交车的那年，我去过那里，从县城直达孟台，从第二年开始就去不了了，公交车只放到刘店护林点的苍沟口，要到孟台的四队只能靠步行了。这我没有什么怨言，只想着那里的百姓极大的不方便吧！
我虽然难以脱身，但每年最少都要去看望一次三舅。我有三个舅，他们本来都是王峡口人，大舅过世早，我没有见过面，连照片也没有看到过；二舅参军也早，在军队里学了军医，随军解放青海后，落脚在了青海西宁市，转业到某公路段医疗室工作，舅妈是护士，他们一家6口人就在西宁安家了。60年代中期，他给单位拉煤途中不幸出了车祸；三舅是成年后，在媒人的作合下去孟台成家的，把窦姓改为了张姓。他在那里已经生活了70年，不习惯也已经习以为常了。那里的居住条件极差，出门不是上坡就是下坡，耕种的土地都在60度以上，生产生活条件很差，劳动强度非常大，不管干什么，都以人背驴驮为主，相当费力。唯一的就是山清水秀，空气清爽。
三舅是18岁离开王峡口去孟台的，在那里先给一户张家干了两年的农活，后得到张家的允许才成家的。成家后，他只是一个出力干活的好手，在家里没有任何地位，只是知道有干不完的活，种了地还要给家里背柴禾，为的是有一碗饭吃。那时候，我外爷去世早，家境非常困窘，他也是为了谋生，过寄人篱下的日子，也是为了一碗饭，忍气吞声的干各种超强度的力气活。直到他们的小家庭有了三女一儿时，他也已经到了壮年。由于他干活肯出力，农活又干的好，生产队就年年把他评为先进生产者，党组织就把他吸收为党员。后来，党组织就把他任命为生产队的队长，在队长的岗位上一干就是二十几年。到了包产到户的那几年，由于随着三个女子的相继出嫁，家中上有老人，舅妈又是个病身子，做饭都很勉强，儿子还小，家里的劳动力就只有他一个人了。从此，他就把队长三番五次地申请撂过了，一心一意的、很本分地种着他家的承包地。再后来，儿子长大了，也不愿守着几亩薄田，就跟着别人出外打工了。在这种情况下，舅一个人抬埋了他的老岳父和老岳母，还在没有几年的日子里抬埋了舅母。儿子出外打工多年没有回家，就他一个人在家里独守，期盼着儿子有朝一日回家取妻留后。在这期间，我只要有时间、有机会就去看望他老人家。
现在，他老人家已经88岁高龄了，除了耳朵有点不好使、眼睛有点看不清楚外，其他情况都比较好，去年后季都在我家里来过，我看他老人家走路很刚强的。可是，前几天，亲戚突然打来了电话说是有病了，我心急如焚，想立即去看望他老人家，但孩子不在家，我一时半会的脱不了身，就在南方过小年的这天乘坐12路公交车匆匆看望了他老人家。这天上午的天气还有太阳照射着，下午天气就变得阴沉了，因为这一天是立春节气的日子，也是交六九的日子，虽然吹着风，但身感着冬天暖暖的，古人说：“一九一芽生，九九遍地青。”柏油马路两旁的树上已经绽放着绿晕，真是春天来到了啊！
老舅啊！期盼着您很快恢复健康，活到百岁，创出咱们亲戚中的高寿第一人，我们会是多么的幸福和阳光！
二、我的岳父
岳父大人是位乡村医生，他一生为了医治乡亲们的疾病，解除乡亲们的痛苦，孜孜不倦，执着追求医术的精湛，深受乡亲们的爱戴和好评！
岳父是个心直口快，脾气倔强的人，但他为了一家人的生存，坚持不懈地努力奔波。曾经记得岳父说过这样一件事，刚包产到户的那几年，为了改变家里的穷日子，他和家门的侄子收了一个夏季的半夏，拉运到宝鸡火车站装载外地，一百公斤的麻袋他和侄子两人往火车上装，就那次把他挣了个心脏病。可见，岳父为了一家人的日子，吃苦耐劳，忍饥受饿，真是常人难以忍受的壮举。
他本来年轻的时候在供销上干公家事，那时候政治形势非常的紧张，轻者被判刑坐牢，重者就有吃洋花生的危险。就这样，他辞去公职，回家劳动。后来就参加乡村医生的培训，成为一名乡村医生。他辞去公职后，把办理的手续那年刚毁掉，第二年就开始落实政策，但他没有任何手续，就没有得到任何好处。
岳父遵守医德，信守一个天使的信誉，以治病救人为宗旨，随叫随到，不管天晴天下，风雨无阻。他给病人诊断认真负责，从不多开药，乱开药，而是对症下药，药到病除。所以，找他看病的人就很多。
他先是在村医疗室工作，包产到户后，村医疗室就承包给了他，他还是一如既往，认真负责的给病人医病，直到七十多岁。在他从医的大半生里，小心谨慎，一丝不苟，尤其对婴幼儿这样难诊断的病，更加精细精心，诊断准确疗效好。后来，由于年事以高，眼目不好，手也感觉笨拙，就在家休养生息。
我非常敬仰岳父的敬业精神，也从他身上学到了许多应该学的品行。记得我的孩子小的时候，一旦有个头疼脑热，就去他那里给孩子诊断治疗，并且吃住在他家里，从来就没有要过药钱，使我心存感激！
他也是一位劳苦功高的人，生育五个子女，一女一儿为国家干事；一儿自己跑运输，生意红火，日子过得惬意。谁能料到，他们一家四代人正在红红火火过日子的.时候，他却一病不能再起，于壬辰年正月初三离开了人世。真是……谨以这些文字纪念岳父大人一周年吧！
人的一生啊！有时觉得很漫长，有时想起来却是那样的苦短，谁不恋生呢？
大而圆的月亮升了起来，缓缓地，从东边淡青的天，城市的灯光暗了下去。
透过窗户，月亮无声的照了进来,天气终究是凉了，她觉得应该添件衣裳，月光里似乎满带着清冷。孩子已经睡熟了，睡梦中小嘴还不时的撅一撅。
“简，带着孩子出去转转！这时节呆在家里会闷出病的，你看，外面的月色多么好呀！”
抬起头，一颗星子在天边发出寂寥的光，一会儿，似乎黯然不见了。月亮更亮了，满地白晃晃的印迹——她脑海里忽而浮现小的时候，这般月光下，玩的是多么开心!那样子真不像一个女孩。姥姥一边给她辫散乱开来的辫子，一边说：“匪的像个男娃子，看明个谁娶你呀!”倏忽间似是一句话的功夫，扎着羊角辫的毛丫头变成了一个娴静的小妇人。然而姥姥看不见了！
月亮爬上了楼顶，淡的光辉从窗口的地面挪到了床前的妆台上，从镜子的清辉中她看见自己的暗影，纤纤的，似乎有些发抖。
“过了这阵子稍微空闲些就能回去了，啊……留几块家里做的月饼给我，这边的月饼里面有肉的、有鸭蛋的、我有些吃不习惯，呵呵，就想吃家里做的……”
桌子上那盒包装华美的月饼还未打开，那是母亲送来的，她一点胃口都没有，月饼盒上的金箔映着月光的银辉，黑暗中闪着些微地光亮。
忽而，她有些想哭！很快的，一大串泪珠滚过她脸颊，每滴泪珠里都挂着一面冰凉的月亮。
站在小楼顶层，他久久凝视着自己奔波的这座城市，还有城市上空今夜悬着的明月——四下的华灯让月光苍白了很多。远处街上闪烁的霓虹和流动的车灯更是淡漠了这中秋的月华！他想，今夜是不是有很多人同他一样在这轮中秋下徘徊！照遍三千世界的月古今其实是一轮月亮，变了的只是月下的人和物！然而他脑海里有一轮明月，那轮明月——清朗，洁白，四下的田地、村庄、房屋、树影朦胧婆娑。那轮月如同一面新的银盘，纤尘不染、清光四溢。曾经幼小顽劣的他，在望着它时竟乖觉的像个小姑娘般，只剩了恬静怯涩。那轮月，永远在它的脑海中。是不是每个人都有自己的一轮明月？他想。
电话响了，知道是她。
感冒好了没？听你说话好像还没好！
好多了，你不用担心。
一诺睡前对我说月亮里的嫦娥太自私，他说是爸爸给他说的。他那么小，知道什么是自私！每晚她都会打电话。
一诺问你什么时候回来？他说给爸爸留几块月饼，等爸爸回来一起吃”睡梦里受了惊吓刚刚醒来似的。
我不出去，我害怕月亮……
他忽地有些愧疚了，为自己的自私——尽管这仅是一种想法而已，他总想：男人的灵魂，应弃了一切儿女私情，远离爱怜，到苍茫宇宙中最遥远的地方去遨游。是的，他总是这样想着，结婚后这种想法有时更强烈——他明白，说到底这是一种想逃脱生活的琐碎的自私。
头顶的月光似乎又更亮了一些，不远处一只蟋蟀的鸣叫声也止住了。忽而，他感到有些冷，脑子里泛起了两千多公里以外那个遥远的家——六楼的阳台今晚一定洒满了月光，拉开隔断的帘子，月光会一直淌进卧室里去。如果她站在月光里，那样子一定会像一支水姜花寂然的开在夜色中一样让人砰然心动！
老伴做了多半辈子生意，开了四十多年的车，他知道那商品如何低价进，适价出，有利就走，他的生意除了赚钱，就是在生意上还交了一大堆朋友，这就是他几十年工作所拥有的愉快，因为他用智慧和爱经营了“生意”这个行业，所以他成功了！他开的那辆大发车，也大大地助了他一臂之力，因为保养的仔细，每天出车前的观察，听那发动机的声音有没有异样，收班时，也要观察一下车胎呀，门锁呀，看看是否有毛病，就像呵护自已的心爱之物一样。
现在我们退休了，他离开了需要经营的买卖和那已经退了役的大发车。我也退休在家，回到了自己的“安乐”窝。这个窝是否安乐，这就成了我们老夫老妻的头等话题和新的“作业”了。
上山下乡的笫三年，我们已经有了自己的小家，因为艰苦和贫困，因为思念北京的家和亲人，因为已过了“青春无悔”的激情年代，因为伦理道德的缺失……时常为一些琐碎之事，争争吵吵，吵得“如临大敌”吵得“如履薄冰”吵得四邻不安，丢失了感情，丢掉了尊严，一个已拥有三个孩子的五人之家，成了“摇摇欲坠”的“危房”。知青战友前来劝架，也只是说说而已。我们身在他乡，没有了父母的关照，一对二十几岁的小夫妻，只知道结婚生子，却不知道为什么要结婚？为什么要有家？为什么要生有后代！我们是在迷茫中走着自己不明不白的生活之路，惨淡“经营”着这个家。
因为大气候（文革），人人自危，小家庭没有带来温馨和平静，而只是在这大环境下，适应着。附和着。随波逐流着……
知青返城政策施行以后，我们又遇到了回城的困惑，因为离开家乡太过久远，和北京的兄弟姐妹也如陌路之人，没有工作，没有住房，没有经济来源，找工作难上加难，找房子片瓦全无，囊中全是羞涩，空空如也，两小夫妻似乎刚刚明白：真正的生活刚刚开始！
我们履了履走过的十年婚姻路，其实是一张揉皱的白纸；一碗没有沉淀好的白开水；一篇写得糊里糊涂的文章；一场搭三不搭俩的怪梦。梦醒时分，也就知道了，原来困难只是借口，而夫妻如何面对新的挑战，合二而一，夫唱妇随，同心协力才会有出路！
我们扶平了那张揉皱的白纸，用画笔开始绘画蓝图，美景，我们骑着三轮平板车，沿着大街小巷捡砖运瓦，自己和泥，自己盖房，在婆家外院的空地上，一间小屋盖起来了，它能遮风避雨，也能抵挡风寒了；那碗沉淀好的白开水，也能沏上一杯香醇的花茶了，那水有滋有味了，又能提神，又能醒脑；那篇糊里糊涂的文章，拿过来再重新改一改，去掉糟粕，去掉晦气，补上和美的词语，美哉！那怪梦随之而逝，日有所思，夜有所梦，梦里能够笑醒，满面都是笑容。
相夫教子，辈辈相传，父辈用言传身教，培养和教育了我们兄妹六人，老人家的一句话永远让我铭记在心——仰不愧天，俯不愧於人。
从艰苦环境里长大的孩子，定会继承父母诒训，努力改变自已，恩惠他人，经营幸福，保护家庭，留住永久的亲情。
一个人可能一辈子都活不明白，理不顺的夫妻关系，摆不平的邻里关系，诉不完的怨妇怨气，其实不放弃，是最大的忌讳；永远的自我，是生活中最大的屏障。当学会放弃和去掉自我的时候，可能已经开始在人生的道路上迈了一大步！
如何经营幸福，我也是在几十岁以后，才慢慢明白。
是因为我更多地是看到老伴的长处和优点，人与人之间哪有不磕不碰的，就别说家庭了。退休以前是事找你，退休以后是你找事。许多人整天百无聊赖，为柴米油盐打架，为钱纷争，从这个漩涡里转不出来。过去的“战争”我们没得什么好处，别人还瞧不起，连自己都看不起自已。后来慢慢活明白了：让别人痛快自已就痛快，尊敬别人就是尊敬自己，带着阳光的心态处事。我得到甜头了！写完《老伴，我们不离不弃》这首小诗，我念给老伴听，他都哭了。
抓住生活中的每一亮点，就像摄影抢镜头。美好的东西有时一瞬间呈现在我们面前，可能我们忽略了，有些闪光的东西，其实就是我们生活中所需的“金银”碎块儿，融到一起的时候，就是一件美丽而珍贵的工艺品
而我们因为见怪不怪，把有些事和他人的长处，看成是应该应份，这样就会在他人，爱你的人心底，留下了丝丝遗憾。特别是我们这些老小孩，其实感情，性格又都回归到童年。有一次，我和老伴聊天，我说：“比如你有一百个智慧细胞，我只有八十个智慧细胞，你千万别和我披剋，因为你的优势而当然不让，不但损失了你多余的智慧，我反而还没得到提升，互相退让一步，也就是说学会放弃，学会容忍，学会夸奖，就一定会烟消火灭，对方就高兴的了不得！
一对夫妻几十年走到一起，真是不容易！
姐姐在外上大学，有时跟她视频聊天时，我们向姐姐说美食。姐姐馋了，她说：“我想吃包子、水饺，”我们笑着说：“等你回来，给你包。”姐姐在外，想念家里的美食，外面找不到家的味道，和她所想吃的口味。
姐姐放假快回来时，家里要有水果与零食，我跟弟弟都不吃，等姐姐回来一起分享。妈妈要在视频中说出，姐姐总会说：“你们吃吧！”我与弟弟当然不能被她一句客气话套住，这里面包含我们亲情里的爱。
偶尔，家中有生牛肉、羊肉，爸爸要炖，妈妈说：“等笑霄回来再炖。”姐姐寒假在家的时候，就想吃羊肉，可妈妈还没得及去买，姐姐就已经开学回校。
姐姐在平常的日子，不会回来，有时到五一或端午节。一个阳光明媚的一天，妈妈中午炖羊肉，刚开始闻不到香。过一段时间，羊肉的香味弥漫整个屋子。
香喷喷的羊肉被端上餐桌，妈妈对姐姐说：“笑霄，你知不知道这块羊肉放多长时间？”姐姐虽然没有说话，我想她心里感谢妈妈吧。
别看一碗羊肉，可你想过没有，这碗羊肉里包含着妈妈对姐姐的爱。妈妈宁愿自己不吃一次羊肉，也要给姐姐一次机会日思夜想的羊肉，这是一位母亲所能做的。
母爱为姐姐所做的，当然不止这一次，还有很多，只是我不知从哪里说起而已。
母亲是一首唱不完的歌，写不完的诗，说不清的爱。这种无私的爱就这样密丝缝合的紧紧贴在我们的血液中，永远的流淌下去……
她给了你一切，那些她有的，与她没有的。这个伟大的人叫做母亲，尽管她在职场上飒爽英姿，但在你的面前她会给你无限的爱与温暖，那发光的爱将我们照亮，在她的照明与指引下，我们茁壮成长！
关于母爱，这是一个太过厚重的词藻。我不知道要用什么样的语言才能生动形象的将它完整的表达出来。不过，它就这样的散落在我们生活细小的片段里。我曾看过母亲的日记本。“今天，我没有买那个喜欢的化妆品，真是太贵了！要1800元呢！剩下来给女儿交学费了。”“今天超市里的菜好便宜啊！哈哈，又省了几十元，给女儿买新衣服穿！”尽管一件又一件微乎其微的小事，却深深的打动了我的心。母亲就是这样，她永远留给我们的都是最好的！
母爱无疆，这四个字是否可以表达那浓浓的母爱呢？记得在砚峰山人在《母亲》中提到：“妈妈把青春留给我，把岁月留给自己。”这一句话让我感触颇深。是啊！当无情的岁月悄然爬上妈妈的靓丽脸庞时，眼角的鱼尾纹不经意显现时，我们是否在风华正茂的青春中向她招手？“妈妈，你走的慢一点……”
记忆将我们拉回那个撕心裂肺的4·20日的雅安大地震。天灾人祸本不该降临！但，也证明了中华儿女的意志是经得住风吹雨打的。我想起在地震中那些焦急的母亲，那一声声悲哀的喊声，她们的爱已深深融入我心。天下的母亲都是一样的，那颗爱子之心是谁也挡不住的！母亲用她们的生命将我们照亮，倾尽所有为我们遮风挡雨！
清楚的记得那是一个愿意为女儿奉献出自己的眼睛母亲，她发抖的声音让我们热泪盈眶：“只要我的女儿好，什么都行！”我的脑海中涌上这四个大字：母爱无疆！
祖国母亲的63周年华诞即将来临，让我们尽自己的力量为母亲书写浓墨重彩的新篇章吧！我们的歌声将唱开她的心扉！我们的爱将永存于她的心间！
大爱无言，母爱无疆。母亲是一个伟大的人，她给予我们关怀与爱！当我们稚嫩的双翅可以搏击长空时，那个比我们还骄傲的人叫母亲！母爱是无私的，是伟大的！
母爱似水，有不尽的缠绵；母爱似火，有不尽的温暖。千言万语，也诉说不尽母爱的伟大。
小学的时候，老师曾布置过多次关于母爱的作文。而我，每次都是不冷不热的写完了事。却没有真正思考过，那潜藏在母亲心底的最真挚而无言的爱。我们总是赋予它太多的含义，以至于我们对母爱都渐渐模糊了。展开几十年来岁月的长卷，轻拂去这些历史的烟尘，慢慢解读母爱的深沉。
每天清早，我总是闷在被子里沉沉地睡着。而母亲，总是轻轻地挪着步子，慢慢关上门。许久，我睁开眼，望了望阳台，发现母亲正晒着衣服。母亲刚想转身，走了几步，一不小心撞到了花盆。瞬间，母亲的脚已经微红了。可她却并没有说痛，也没有支吾一声。只是小心翼翼地挪着步子，依旧慢慢地打开门。不声不响的走出了房间。我感到奇怪，为什么母亲总是关上门洗衣服呢？为什么磕到了却不喊疼呢？难道不是很疼么？我总是搞不清楚。
寒冬腊月，母亲仍是关上房间一个人悄悄地在阳台洗着衣服。过了几天，我发现母亲的手都红了，时不时地搓了下手，呵一口气。然后继续干活。我静静地看着，但是心里却如针扎一般地痛。母亲虽没多说什么，但是却在一举一动中流露出她对我的爱。母亲本可以多睡一会儿，因为我，她只好早早起来；因为我，她才拉上门，为的是不让我着凉。这一举一动我都看在眼里，却不明白那是什么。然而现在，我明白了，这些一切的一切。追根究底就是一个字：爱。是呀，世上有什么东西能比母爱更伟大呢？古语道：“慈母爱子，非为报也。”母亲，是平凡的，但是母爱是伟大的。它承载于万物之中，蕴含于天地之间。
我的母亲，就是这样一个平凡的人，但是她在平凡中表现着自己的不平凡。“临行密密缝，意恐迟迟归。”这是孟郊所说的。而我现在也感觉到了这份母爱。我又回想起了从前：两岁的时候，我在前面奔跑，母亲在后头笑眯眯地看着我，叫我小心点。五岁的时候，夏夜里，我踹开了被子，沉沉地睡着，是母亲，为我盖上被子，用手拂了拂我的额头。十岁的时候，我发了高烧，母亲一夜不眠，陪着我到天亮。十四岁的时候，母亲坐在书桌旁，陪我挑灯夜读……这些生活中的一点一滴，都藏在时间的书页中，让我慢慢咀嚼，细细品味母爱的深沉与伟大。
时光如水，岁月荏苒。我一天天地长大，母亲也是一天天地老去。岁月淡去了我们对母亲的依恋，却怎么也淡化不了母亲对儿女那无私的爱。
忘了是从那篇文章上看到这么一句话：母爱是场循环传递的爱。仔细回忆，难道不是这样的吗？外婆最疼爱的是母亲，而母亲最疼爱的，是我。
外婆在我家也住了两三个月了，若不留心观察，还真不知道她每天都做些什么。原来，外婆她无时无刻都在奉献她的爱，把爱传递给她的女儿。
那次是周末，母亲病倒了，蜷缩在床上，像个弱小的婴儿。我的母亲，你何时变得如此脆弱？我手忙脚乱的不知道该做些什么，只能在一旁干着急。望着床上的母亲，她紧锁着眉头，脸色苍白，额上慢慢沁出汗珠，表情狰狞，半眯着眼睛，却从不说一声痛！我的心紧紧的，想崩开一条长长的裂痕似的。可是我却什么都做不到，只能心疼地望着这一切。这时，我却注意到了外婆一直坐在床边，用自己的双手紧紧裹住母亲的手，不时用纸巾出去母亲额上的汗珠。那坚定而又温暖的目光与母亲对视着，仿佛在传递着什么力量一样。好像她们又回到了从前，当母亲还是个孩子的时候。在这场无言的电影里，我知道，外婆真的很疼爱母亲。
从我出生到现在，母亲就是我的守护神，她守护着我成长，守护着她的爱，从未停歇。
那次我跟同学在街上逛，可能是吃了些不干净的东西，肚子突然强烈的痛了起来，我瞬间瘫倒在地，直不起腰来。我拿起电话，给家里打了过去。母亲马上着急地闯了三个红灯，不过十分钟，便飞奔到我面前接我到医院检查。那时候，我是愧疚的，总给母亲添这样那样的麻烦，总让她为我担心。虽然我们从未说出口过，但是却都心知肚明的，我们都爱着对方！
母爱是一场循环重复的爱，它带给我们无微的呵护、温暖的幸福。向我们传递着一种伟大的力量！
母爱如水，淡淡的液体中，却能品尝到微微的甘甜；母爱如灯，昏暗的暮色中，却能照亮孩子回家的路；母爱如歌，悠悠歌声中，却能唱出融融的爱意。
在小学四五年级时，我有一个好朋友，他非常的幸福——他的母亲特别的关心与疼爱他，别人想要的玩具以及其他的东西，他的母亲都会让他如愿以偿；但我的妈妈从来不给我买一样玩具，还总是对我板着脸，要求是那么苛刻……想到这些，突然觉得上天对自己太不公平了：家庭不富裕，做事做不好，甚至连母亲也不喜欢我……从那以后，“抱怨”已成为了我的常客。
然而这种抱怨再一次车祸中消失了。
那是盛夏的一个中午，骄阳似火，酷暑难耐。放学回家的我要经过一段车水马龙的闹市，由于没有注意过往的车辆，结果我被撞倒了。倒下后，我只听见了妈妈的几声呼喊，就晕了过去……再次醒来时，我已经躺在了医院的病床上。“只要孩子能够平安，就算承受天大的痛苦，我都接受。”我模模糊糊听到了妈妈的啜泣声，睁开眼，首先映入眼帘的是妈妈的脸，她明显哭过，原本干涩的眼睛在泪水的浸泡中略显浮肿，头发凌乱的贴在额头上，鼻翼随着急促的呼吸规律地开合。我那一向坚强的母亲曾几何时如此的狼狈？我的心一下子湿润了，眼泪夺眶而出。母亲听到了我的哭泣声，急忙转过身子，紧紧地抱住了我，我看到她眼中闪烁出的惊喜，还夹杂着一些我似乎不懂的自责。“腿还疼不疼？有没有哪不舒服？我看看伤口怎么样了。”妈妈一连串的问题，让我感到有点手足无措，不知干如何回答才好。
不久，我便出院了。当时正值农忙时，妈妈不仅要照顾我，还要去收割庄稼。每天早上，妈妈都早早的起床，为我准备好食物后，又步入了农田，直到下午太阳落入山际，才回到了家。就这样妈妈每天都忙得不可开交，有时甚至一整天都吃不到一顿饭，却总是为我精心准备食物，一点都不马虎。
看到如此辛劳的妈妈，对我却是如此的精心照顾。我的心，又是一阵揪痛，泪水如雨水般一次次冲出了我的眼睛……
或许我没有其他孩子一样被母亲宠爱，但我终于明白：花的凋落并不是树的离弃，而是爱的重生。母爱是每个人一生的滋养，唯一与众不同的仅是诠释的方法不同而已。
感恩哺育我的父母，感恩教育我们的老师，感恩帮助我们的朋友，感恩包容我们的陌生人。
我的母亲是我最感激的人，从我出身那一刻起，我不仅带给她欢乐与幸福。更多的是操劳与艰辛，小时候，体弱多病的我，让母亲操碎了心。童年时，学习成绩差，让母亲操碎了心，现在……还记得没有上学的时候，听到邻居孩子的琅琅读书声。我多么想去学校啊！那天我对母亲说：“妈妈，我想去学校。”我害怕妈妈骂我，把头埋的低低的，等待真妈妈的批评。出乎意料的是母亲和气的对我说；“小兰啊！你真的想去学校吗？”“是的，我想跟邻居家的小伙伴一起去上学。”我坚定的说。妈妈叮嘱我说：“好了，小兰你可以去。但是你要答应我，到了学校要好好学习。”“妈妈，到了学校我一定会好好学习，你放心吧！”
可是，到了学校我的行为与所说得截然不同。学习成绩差，经常挨批评。那一次期中试过后，我的各科成绩都没及格。母亲就被“请”到了学校，不知老师对母亲说了什么。回到家后，看到妈妈那张失望的脸，我好后悔。我等着妈妈来打我。可是，妈妈并没有打我，反而和蔼地对我说：“小兰啊，你真的不想念书了吗？”我哭着对妈妈说：“妈妈我想去念书，呜呜……”妈妈说：“既然你要去，就要好好学习。”“妈妈，我知道了，我一定会好好学习的”我带着哭泣低声说。“你应该像你姑姑一样，努力学习。以后才能有好的工作，好生活。”“妈妈，放心吧！我一定会记住你的叮嘱，好好学习。”
听了妈妈说的这句话，我默默地想了很久。最终决定好好学习。虽然我的学习成绩很差，但是只要我努力学习。每门功课及格就行了，我在别人玩的时候学习，在别人学习的时候也学习，最终我的学习成绩提了上去。期末时后，我被老师叫到了办公室，我害怕老师骂我，所以把头埋得低低的。结果老师没有骂我，反而夸奖我：“你这次进步非常大，取得了班级第一名，以后一定要好好学习知道吗？”“知道了，老师”回到家后，妈妈看了我的成绩并没有高兴，反而一筹莫展。我想：难道是我的成绩不好吗？还是……这时妈妈说话了“你要记住，一次成绩好，不代表以后成绩好，不要骄傲，努力学习”“妈妈，我知道了”从那以后，成绩好我不骄傲，成绩差我不气馁。现在我的成绩在班级中虽不是名列前茅，但是也决不至于落后。
走在洒满阳光的路上，听路旁喜鹊的歌唱。感恩原来如此简单，虽然暴风雨来袭了，但是总有一个人为我们遮挡——母亲。回收成长的历程，一路上留下了有深有浅的脚印。感谢母亲为我们做的点点滴滴。
感恩最爱你的人——母亲。
自两周前从上海回来，生活终于回到原来的步调。十多天来，满溢着太多的故事。把自己的生活说成许多故事，虚幻地甚至难以想象我可以像剧中人一样，那么刻骨铭心。从天而降的，当不是恩赐的时候，揪心的不是那个导演，而是剧中人该如何演完每一曲。
曲罢之时，纵然明白其中意义，我便不是那个孩子。而她，却像个小女孩儿。
妈妈，请做我的女儿。
我当真不知道这样的一句话写下来，对我意味着什么。
她是妈妈，一个“深不可测”的名字，让整个世界为之动容。今天是感恩节，她在下午一点后打来电话：
我突然很想和你们说说话。
哽咽着，眼睛湿润了又模糊。
她仅仅是妈妈，是一个长大了的姑娘，是三个孩子的母亲。
十七年的读书世界里，她被淡化了，淡化到生气都是一种理所当然，淡化到再喷香的饭菜、再温暖的寒暄都显得多余。于是，我的各种误解，包括书信、留言、日记，几万个字迹的伤害被定格在过去的几千个日日夜夜。她有看过，也有不知晓的，我所遗留的痕迹深深厮杀着我的内心。
如果你是我的女儿，我会不会如你一样对你，你会不会如我一样地肆无忌惮和执拗顽固？
那时候，我也许做不到，你肯定做不到。
被人们说滥的一句话：在一起，从不知道珍惜；分开了，才知道需要多么珍惜。
当又挥手告别一年的青春时，这样种种的道理不再是耳边的风琴玩意儿，而是一阵阵更刺骨的风，让我们更加真实地感受着。
她的声音哑的厉害，确定不了什么原因让我的心更悬着。
许多年的时候，她的歇斯底里让我们惊颤着。岁月无情地把各种痛丢给了这个脆弱的女人，她把脆弱狠狠地咽了下去，然后比男人更男人地活了半辈子。
然后当她一个人的时候，她只有拨通唯一的电话，告诉远在千里之外的孩子：
我突然很像和你们说说话。
命运捉弄的不是人，是人与人之前那份忽明忽暗、忽近忽远的情感。
当她怀里抱着、手里牵着，还有一个在摇篮的时候，她才二十几岁，一个苦命的女子，老天给她的不是因为孩子的笑而笑，而是一双拼命挣扎的裂痕双手。
然后的近二十年里，不管菜园子里的菜怎么难种，或者是街上的菜如何让人为难，她用起早摸黑撑起了无数个日夜，用精打细算让日子一天好过一天。在熏黑的厨房每天待过七八个小时，在灶前呛着灰尘烧火做饭，照顾豆腐老爸和三个进进出出不知愁苦的孩子。一件件厚重的棉袄，她在结着厚冰的池塘边，捶着衣服，溅出碱沫。然后有个小女孩：“回去洗，太冷了。”“你回去给我倒点热水过来”。小女孩冲回屋子弄个小盆的热水端来，几分钟后，水凉了，那双布满大大小小裂痕的双手更通红。
终于，三个孩子都上大学了。他们坚强着、好胜着、进步着。虽然曾经调皮地让她拿起刺条子到处追赶，虽然声嘶力竭地和她吵，虽然对她的好一点点都不在意……她只要看到堂屋贴着的奖状，1999、2001、2004、2007……她每年过年打扫屋子的时候，都没有撕去。十多年了，这是她一个人在家的时候，能感知到的最大骄傲和幸福。
她的双手举起了三个孩子，却让自己一天又一天地陷入了艰难的境地。抹去那些和老爸从未停止的纷争，最早失去了老妈妈，我的外婆。总说我在外婆走的时候没有伤心，是我一心只想上学还是我并不知道死去的意义何在。而如今，我害怕死亡的心，是那么的真切。
就这样，她多少个日日夜夜梦见老妈妈。她只是女儿。
姨妈不知道为何，就那样找外婆去了。当人世间的情在阴差阳错间让人寻短的时候，生命的脆弱简直就如一层薄纸，捅破没有理由，只是那么破了。
一个大家庭里，她被推上了几乎首要的位置。女人的作用不是为男人服务，而是成为男人的核心被坚守。她的坚守和坚强让她的心更加沉着地把持着。
小姨几乎惊人让人惊愕的消息让每一个人在病魔面前瘦小，她更加无助地成为了小姨生命的支柱。
她为了让自己最后一个可以说话的妹妹好好地活着，她付出了能付出的所有，她要妹妹健康地活下去。而生活的泪水，不是如江河猛烈的冲击而来，而是像这个夜晚淅淅沥沥不停的冬雨，深一脚浅一脚地渐起来，然后知道前方的路子更不好走。
于是，在那个有些明亮可以朝往的巷子，她知道那里有她的孩子。于是，电话这头的我纵也说不清这个特别的日子要说些什么感恩的话给她听。“今天是感恩节”，我却最想让你知道。
老妈，如果有来生，我一定不要让你这么挣扎和痛苦。
而请你做我的女儿，只做我唯一的女儿，我把你给我们三个的爱全部给你。
视线渐渐清晰的时候，我听着《单身美好》已经一个小时。
有那么一种花，春天里不自命清高，仍与百花齐放，微笑着与百花争夺阳光;有那么一种花，永远都是平易近人，她不是富贵的象征，却总比富贵更能令人感受到快乐;有那么一种花，她凌霜，她傲雪，她永远不畏惧恶劣的天气，总是那么美丽的开着，开着……这，便是亲情，这，只是亲情，——一种世间最美的花!
亲情不因季节而改变，不因成长而改变，不因金钱而改变，就像是一个天真的孩子永远都拥有自己那颗无比纯洁的心一样。在春天里，亲情温暖着我们的心房。守在我们一旁默默帮助、支持我们的亲人在一把把地为我们捧来阳光的温暖，家的温馨，这一刻亲情很平凡、但很美。夏日里，房檐下拿着雨伞害怕你放学淋到的是亲人略带冷颤的背影，以及秋日里，父母为你添上的一件暖衣，或是冬日里的一杯热茶，这一切，虽然很小，甚至微不足道，但是它们都向我们证明了：亲情之花永不凋谢，亲人们的爱永远都在。有人喜欢牡丹，为了富贵而舍弃亲情，而当富贵射他而去世，唯一不不安的是家，是亲情，富贵不等于快乐，拥有富贵不如拥有亲情，真正的幸福着会努力给人们关心，也会尽情享受亲情的温暖。就像一个富翁，失去亲情，他的心灵将会变得空虚，金山银山也只是身未外之物。所以，喜爱牡丹的人们不要忘了，要及时呵护心灵之花——亲情哦!亲情将会带给你快乐。
“采菊东篱下，悠然见南山。”是的，陶渊明像菊，高洁傲岸，但是，亲情不像菊，陶渊明也不会像菊那样对待亲情。“僮仆欢迎，稚子候门”，欣赏菊的同时，陶渊明也珍视亲情，不对仆人居高临下，所以，即使是“种豆南山下，草盛豆苗稀”的窘境，陶渊明的内心仍让是快乐的，谓之：“因事顺心”。所以，亲情是属于每个人的，不像菊只属于秋季，亲情，因人人共有而平凡，易被忽视，亲情，又因某一刻的回眸而令人感动。当那枝花萌芽时，他与所有的花一样备受呵护;当那枝花开了，它便拥有与所有的花不一样的花季，那便是—一生一世;当那枝花儿的芳香感动你时，她才被懂得，她才受到所有的花都应该有的赞叹，这，便是亲情，所以，记住这枝花，这枝伴你一生，时刻温暖你，感动你，而又最易被你忽略的花。花儿的美丽不该等到一切的浮云解开之后才被注视，因为她每时每刻都存在着，付出着。珍视亲情，与亲情相伴永恒。
亲情——一枝绽放在世间最最美好的花!
人间冷暖，事态炎凉，有的家和万事兴，有的妻离子散人凄凉，不管是哪种都有一种东西联系着他们，那就是血浓于水的亲情，亲情不论远近，不论亲不亲，都会感觉到有一种不一样的感觉，有的从小就走了，没有在亲生父母身边，有的是不知什么原因，离家出走，但是亲情始终联系着他们，使他们无论在天涯，还是在海角，都会传递着不一样的信号。
不论天涯，不论海角，海枯石烂也要找。
最近我在看一个由倪萍老师主持的大型公益寻人栏目《等着我》，这里有来自全国各地的求助者，来寻找他们的亲人或恩人，这里有许许多多不同的故事，有悲伤，也有快乐，更有感动，还有很多动人而又美好的故事。
自从几周之前看到这个节目以后，我就迷恋上了这个节目，每天晚上都在看，每天都有很多人来寻找自己的亲人，不论是家庭贫困的还是富裕的都有，还有很多来自大山深处的孩子们，来寻找自己的父母，还有兄弟姐妹，他们讲出自己悲惨的故事还有贫困的家庭，介绍自己寻找人的重要性，有感动，更有悲催，有时候我跟他们一起哭，一起笑，当找到自己亲人的时候，皆大欢喜，高兴的离开舞台。
相信大家都看过由刘德华主演的电影《失孤》，这就是一个典型的例子，这个父亲是一个山东人，名叫雷则宽，1998年的一天，因为他们夫妻的失误，他的儿子不幸走失，本来幸福美满的一家人，从此没有了一天幸福的日子，他们夫妻伤痛欲绝，他们托人找关系千方百计的来寻找自己的儿子，可是都没有结果，从此他走上了万里寻亲路，他骑着摩托车穿过许多个城市，这十几年奇怪了十二辆摩托车，他帮助很多家庭找到自己的孩子，可是他的孩子还是没有找到，他在途中遇到了一个四岁丢失的小伙子，他们两个一起走上了万里寻亲路，因为他的精神值得敬佩他在2014年感动中国颁奖晚会上拿到了感动中国的奖杯。他也来到了这个公益寻人栏目，可是很不幸的是还是没有找到。
在寻人栏目中，有很多让我记忆深刻的故事，有一个来自浙江的孩子，他只有十三岁，很懂事，但他很不幸的是，在他三岁的时候因为一场车祸让他一下子失去了自己宝贵的双腿，腿对于一个人来说是多么重要，没有腿就没有一点动力，有的人甚至绝望。对于一个不幸的孩子应该给他一个温暖的家，可是又一个不幸降临了，在他出院两个月以后，妈妈走了，不知道去了哪里，抛弃了他，抛弃了他的家，从此他又缺失了母爱，这不幸和不幸产生了巨大的不幸，但是老天很不公平，他的父亲得了重病，是他有没有了父爱，从此跟爷爷一起生活，爷爷照顾他穿衣吃饭，这么多年，也许对很多不幸的人来说当医生是个好选择，但他的梦想并不是当医生，他想当一个画家，他说，在画中可以充满希望的阳光，充满快乐。但是他没有找到他的母亲，很不幸，但是有了好心人的帮助，有爱心组织给他提供了一对假肢，使他重新站起来了。
不幸的不幸带来更不幸，使一个孩子更坚强，虽然家庭不完整，但是他的心依然那样充满活力。
还有很多小时候被拐卖的孩子，都来找自己亲人，还有很多丢失孩子的父母来寻找自己的孩子。
来寻找孩子的父母，都是满脸泪花，他们感觉很对不起自己的孩子，因为自己的失误丢失了自己的孩子，虽然他们很久没有见过孩子，我也没有抚养孩子，但是有一种东西联系在他们中间，那就是血浓于水的亲情。人间自有亲情在无论天涯若比邻。
亲情是一种难分难舍的情，看到这些故事，我很感动，我们要珍惜现在一家团圆的生活，看看那些分别的家庭，那种苦痛无法忍受。
书香门第
