散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。“散文”一词大概出现在北宋太平兴国(976年12月-984年11月)时期。接下来由小编为大家整理出清明祭经典散文（精选15篇），希望能够帮助到大家！
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了，清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着，或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来，绿的逼你的眼，那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿！父亲每年的这个时节，都会在地里忙碌的劳作，忙碌整整一上午的时间后，就会坐在小河边的石头上，脱下灌满了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干净，再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里，把泥沙冲洗干净，再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候，便会把小河边的那几块大石块搬开，捉一些小虾，螃蟹，回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢，只见河水依然静静东流，唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影！
柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了！
每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎；或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影？
转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影！
清明祭经典散文2天空的雨丝，是应了，这个季节的邀约？绿柳垂泪，白杨静默。
我，走在回乡的路上，淋着天界洒落的泪珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮湿着，沉甸甸的思念。
踏着三轮的老叔，恍惚了我的视觉，父亲的身影，在三轮车上，躬身前行；唤我乳名的婶娘，迷失了我的心志，母亲的面貌，瞬间定格在屋檐下。
一坯黄土，住着爹娘。纸钱翻飞，翻飞着生与死的思量。生命，或重于泰山，或轻于鸿毛，是选择，是价值观的归宿；生活，或济世乡邻，或横行无道，是德行，是人生观的碰撞。
一缕青烟，飘着思念。双膝下跪，跪压着对孝道的拷问。生前一碗水，胜过死后万两金，问儿女，可否有知？天伦在何方，堂前子孙问安时，问世人，可否在行？
哦，清明，老屋前的游子。灶台、木箱，锁着亲情，辘轳、井绳，拴着欢乐。屋内，有我不老的爹娘，屋外，是我永远的童年。
哦，清明，这本就是，血浓于水的一天，这本就是，感恩于心的日子。
清明祭经典散文3清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
小河水面上的冰块早已消失的无影无踪了，清澈的河水悄无声息的缓缓的流淌着，或者在一处激流处哗哗的吵闹着。河水中的青苔由于春的到来，绿的逼你的眼，那是一种嫩嫩的充满生命活力的绿！父亲每年的这个时节，都会在地里忙碌的劳作，忙碌整整一上午的时间后，就会坐在小河边的石头上，脱下灌满了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干净，再把脚伸进清澈的微带凉意的河水里，把泥沙冲洗干净，再回家吃午饭。有时父亲高兴的时候，便会把小河边的那几块大石块搬开，捉一些小虾，螃蟹，回家后它们便成了我口中的美味。可如今呢，只见河水依然静静东流，唯不见父亲河边洗涤泥沙的身影！
柳树早已发芽了，那一枝条错落有致的嫩芽，参差不齐的排列在柳枝的周围，远远望去，嫩黄色的一树少女瀑布般的长发。每到这个时候，我总是缠着父亲给我做柳哨。折下一支，用力拧上几圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳树的树皮就成了空心的圆圆的筒子了，用小刀把一端切齐，再把这一端外面厚厚的树皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。细细的柳哨声音尖脆，粗粗的柳哨声音浑厚，有时弄一支比较长的，再挖几个小窟窿，就成了可以吹出韵律的笛子样的乐器来了。每到这个季节，村庄里，田野中，到处都响着呜哩哇啦的柳哨声。春天年年来，柳芽季季绿，可是父亲再也不能给我做柳哨了！
每到清明时节，是庄稼人最忙的时候。施肥，犁地，垒坝子……那时候，满山遍野都是劳作的人们。热的人们脱得只剩下一件小衫，但还是满脸的汗水。最向往的是劳作后的休息时间，有几个嗓门大的，见过世面多的，坐在田间坝头像说书般讲解自己的见闻，即使说几遍几十遍也没有人在乎；或者亮开嗓子，吼一段《朝阳沟》。父亲年轻时走南闯北，见过的世面多，每次都是他的主角。最开心的是坐在一边，静静的欣赏父亲的表演。可如今呢，漫山遍野劳作的人中，哪里有父亲的背影？
转眼间，父亲去世已经两年多了，但是父亲的身影时时在梦里出现。忘不了父亲殷切的眼神，父亲关怀的话语，更忘不了父亲蹒跚的背影！
（写在清明节来临之前，纪念父亲。）
清明祭经典散文4还有几天就到清明了，论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么，可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香，心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子，就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。
有人说，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美丽，失去了才体味疼痛。
母亲的走是无可奈何，在母亲最后的日子，我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔，我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落，更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱，以及母亲自形惭愧的眼神。母亲，生我养我的母亲，在被癌症折磨近一年时间里，由原本丰满的体态变得日渐瘦弱，肿胀的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发，深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了，从小就不好哭的我忍不住掉泪了，尽管我努力不让母亲看出来，但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去，说：“蓉，你长大了，我可以放心了。”我知道，母亲想跟我说的是：“放手吧！我们母女的缘分尽了，以后再也没有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又坚持了很久，没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天，在一个无风无雨，也不曾飘雪的日子，撒手西去。那一年，我二十岁，开始接过母亲的责任打理家事，开始了自己独立的人生。
我不哭，不是因为我勇敢，而是因为我知道，这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永远是弱者，永远让人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份潇洒，活出一份自信。
我从不回忆母亲临去的悲痛，我只想着母亲去了远方，我甚至忘了母亲的容颜。我把欢笑刻在脸上，我把快乐分给家人，我把友谊赠给朋友。我无心无肺，我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱，我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲，把自己的日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山，我也开开心心、蹦蹦跳跳，带着小辈们匆匆而去，匆匆而归。我深信，母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康，小辈们快快乐乐，我们兄妹无病无灾，她会欣慰的。所以，对母亲的思念我只在梦里，从不过多念叨。
然而，对于友情，对于每一份我无法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因为这不是死别，这是生离，一些原本可以继续的美好，因为种种原因分手、别离，让人痛彻心扉。这一刻，我刚强不起来，我的眼泪也无法抑制的。
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转，好端端的突然变冷，让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲，心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛，尽管我强颜欢笑，打足十二分的精神转移注意力，可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜，就让我在清明前夕，燃心香一柱，遥寄我的悲哀与思念，从此文字为伴，魂归梦里。
飘雪的日子依然纯白，风涌的情思还在追忆。如果可以，请给我一把利刃，剖开我滴血的心，捧于天地间，让电闪雷鸣，击打我的魂魄，让狂风暴雨涤去我的暗黑，还我一份纯真，还我一份宁静。如果可以，请给我一棵忘心草，让我忘记曾经，忘记从前，还我素心洁白，还我清澈眼眸。如果可以，就让风儿把写在天上的思念捎给你，化一缕青烟，穿过你的心窗，凝成一弯彩虹，微笑如一。
清明祭经典散文5自父亲去世，我还是第一次给他老人家上坟挂纸。一路上，母亲边走边向我介绍那一座座坟堆，如同在讲述一个个古老的传说！这些年我不在家，好多老人都不在了，除了那隆起的一堆堆坟，留下的只有缅怀和回忆！那些和母亲同辈的老人大都长眠于地下了，母亲的伤感可想而知！
母亲拖着微跛的双腿，颤颤悠悠地走向了父亲的坟头，最后扑倒在父亲坟前嚎啕大哭！我以为这么多年了，母亲的泪早已流干，并以为自己足够坚强！但此时，我却泪如泉涌，父亲生前的一幕幕清晰地闪现在眼前……
父亲生前是个严父，且有点凶悍，以致于他离开的这几年我总会梦见他追着我打骂，我和哥哥姐姐都是那么的惧怕他，“慈父”这个字眼一直是我心中的渴望。但在世人的眼里，他是一个好人，一个乐善好施的大善人，每次只要有落难的，要饭的人路过我家门口，他总要热情款待，似他们如至亲故友，先让他们吃饱睡好，走时还要打发盘缠。儿时的我却以有这样的爹感到“羞辱”，因为同伴的挖苦讥笑，说我家是个“叫花子窝”，我甚至负气不在家和那些人一起吃饭，晚上不回家睡觉！
父亲还喜欢路见不平，只要谁家吵架他总是冲在最前面，为人家挡棍挡刀，为此没少“中枪”。谁家夫妻吵嘴，谁家又婆媳不和，都少不了他的主持公道。俗话说“劝架的有爱的一方也有恨的一面”，过错方常常对父亲恨之入骨！印象中最深的一次是，一个被他调解的老人在大年初一的早晨坐在我家门口破口大骂，按我们当地风俗是大不吉利的！母亲生性善良，只有默默地把我们拉进家关起门躲让，当时我们对父亲的那个“不满”可想而知，我以为父亲自那以后会有所收潋，没想到他照样是“我行我素”，一直到他逝世都没改掉他爱管闲事这个毛病！
父亲一生坎坷，没少吃苦，但缺点也很多，多得我们总是忽略他的优点，甚至对他心生怨恨。每次他打骂母亲，我都不敢吭声，只能陪着母亲默默流泪……每次他赌输了钱回家拿我们撒气，甚至掀桌子摔碗，我都不敢出声，只在心底暗暗发誓，以后我不会再叫他一声爹，尤其在他当着人众人打过我以后，对他的恨几乎升级到了顶点！父亲走得突然，惊闻噩讯，那一刻我没有眼泪，那个打我骂我的父亲已与世长辞了，再也没有谁陪着母亲吵了又和，和了又吵了。回到家，看到母亲在黑漆漆的棺材旁哭得肝肠寸断，我突然发现母亲对父亲是“恨”在嘴上，“爱”在心里。父亲离开的这些年，母亲整日以泪洗面！好心人劝道“你就不要再伤心了，他活着常打骂你，他的死对你来说反而是一种解脱”。母亲总是平静地望着父亲离去的方向喃喃自语，这个没有他的吼骂的日子是那么的冷清，感觉一天比一年还要漫长。
母亲还在哭，凄凉的声音被风儿吹向了远方，声音里有思念，有倾诉，唯独没有恨；我们焚烧的纸钱也随风儿吹向了远方，燃放的鞭炮声中有缅怀和愧疚，唯独没有恨，九泉之下的父亲，你听到了吗？
清明祭经典散文6年年清明，今又清明，又到了祭奠亲人的时节，想到那些长眠于地下的亲友，我又写了一首清明诗：
又到清明祭奠时，万里风送泪追思。
亡人路上无老少，尘世渊源有情痴。
长梦千年几轮去，短宵一枕次第归。
生前欢乐嫌酒少，泉下长眠无伤悲。
清明时节，人们最容易联想到杜牧的诗：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”
有人认为：“路上行人欲断魂”中的“行人”是指祭扫的人，因为思念亲人而“断魂"。
但是我对“断魂”有不同的看法：清明节是一个春天的节日，在古代是大节日，这一天人们或合家团聚或上坟扫墓或郊游踏青，活动多样。
何况诗中的“清明时节”指的是节气而不仅仅是清明节这一天，清明时节，亲朋好友男女老少相约踏青郊游，人们怀着勃勃兴致，兴高采烈，一路欣赏春天的美景——桃红柳绿，莺歌燕舞，大自然到处生机勃勃，感染着人们，使他们兴奋异常，或许出发前就备好了酒菜准备野餐呢！这时突然纷纷扬扬下起了雨。由于没带雨具，所以大家失魂落魄，兴致全无，好像断魂，但是不愿打消出发前的兴致，所以才想到借问酒家。这里是先有“雨纷纷”才有“欲断魂”，何况是欲断魂还没真断魂呢！因为目的是郊游踏青，所以才有了借问酒家的兴致，假若祭扫哪来兴致再去寻酒家呢？想到那些开始还沉浸在欢乐和兴奋的人们突然被雨淋得像落汤鸡一样“欲断魂”，忍俊不禁！
诗只写到“遥指杏花村”就戛然而止。后面行人怎样顺着牧童的手指方向看到“杏花村”隐隐约约露出的酒招，闻讯而喜，怎样加把劲儿上前去，怎样兴奋地找着了酒店，怎样欣慰地避雨，尽享两方面的满足和快意……，这些诗人就“不管”了。他把这些都付与读者的想象。
全诗把十分通俗的语言运用得自如至极，毫无经营造作之痕。音节和谐圆满，意象清新生动，意境优美隐约。实在是难与祭扫联系起来！
清明节毕竟是祭扫的节日。今天我们照例去玉顶山公墓为父亲扫墓，玉顶山山麓人声鼎沸，与这肃穆的节日气氛极不相称；扫墓的人们脸上洋溢着幸福的笑容，与这沉重的节日也不相称；到处充满了欢声笑语，并没有人“欲断魂”，这更坚定了我“欲断魂”是因为下雨而不是因为悲痛的想法了。拾级而上，山上松柏蔽日，一片肃穆，这才让我感受到了悲痛的气氛，空气中氤氲着浓烈的纸灰气味，这里面飘动着的是生人们的亲情，悲痛和哀思；飘动着的是先人们的辉煌，平凡和遗憾。
我站在父亲的墓前默默伫立，陷入长久的沉思——难道这就是那个一生充满了传奇色彩，才华横溢风流倜傥的美少年吗？难道这就是那个饱读诗书，温文尔雅琴棋书画俱佳的锈江才子么？难道这就是那个充满了信仰而为之奋斗了一生，侠肝义胆的忧国忧民之士吗？难道这就是那个多情善感，充满爱心的父亲吗？父亲啊!你虽然是个平凡的人但是你也许有着和许多人一样的不平凡的情感经历啊！可是现在你长眠于地下，你不知道世间的变化有多大!你不知道这尘世的轮回，会埋掉人们多少愁和怨，也不知道这世事的变迁，会埋掉多少豪情和壮志！春风萧萧，寒鸦喳喳，我潸然泪下！想起了去年的一首七律：“清明祭奠纸灰旋，鼎沸人生闹玉泉。百年孤魂冷眼望，千载幽情冰心谈。天堂纷扰惊隆基，尘世冷清动玉环。回望青葱松柏处，埋了多少愁和冤？”
回家的路上，我想起了那逝去的朋友，仿佛望见在遥远的地方那孤零零的青冢，仿佛看到芳草青青,仿佛听到冷风凄凄。我的亲人啊，你们为什么那么匆忙地离开了我，与我阴阳两隔，变得无影无踪啊？我的朋友啊，如今我无法到你的墓前去祭奠啊，我不敢面对那些美好的回忆更无法捕捉到你美丽的身影。我知道，你们虽然已经读不到我的诗歌，但是你能听懂我字里行间的哀愁。我知道，今生已不能相见，可是我定会在来世带着我的诗集带着我的思念带着我的激情到你的身边，让你在梦中听我把它一篇篇吟诵，听我一遍遍读完。让你带着泪水入梦，让你带着微笑入眠。
阴云笼罩，北风凛冽，天真的下起了雨，人们失魂落魄的钻进汽车，马路上的汽车们真的“如断魂”，如同喝醉了酒摇摇晃晃落魄逃去！
在济南，“杏花村”是难寻的，我们全家只好在一个叫“陶然饺子城”的酒店落座。
清明祭经典散文7时间真的是很快，岁月催人老，一年又一年的时光就在季度的不断变化中逝去了。
今年的清明节马上就要到了。最近几年，每年清明节我都要回老家，去为常年安息在家乡的父母双亲和先祖上坟扫墓，除了带去我对双亲的思念外，还带去身在远方的一家姊妹六人对亲人的哀思。今年一样，在清明的这一天，我和爱人一起驱车回到生我养我的老家，去早早给先人上坟。大姐说了：“上坟要早。”我们当然照办。
今年清明回去上坟扫墓，见到了阔别三十多年的几位小时候一起长大的“发小”，相互寒暄后，都留了联系电话。在我们家乡有个风俗：每年清明，每家都要有至少一个男的去参加大本家的上坟扫墓。在每年扫墓去的路上，总会碰到其他扫墓人，我们那里扫墓一般是整个家族出动，浩浩荡荡一行人马，煞是壮观。这种队伍壮大的一般都是给祖宗扫墓，故而看不出悲切，多是喜色，有拿工具的、有拿祭品的、更有甚者竟然做成别墅也来祭奠的。这两年国家倡导文明祭奠，去烧的东西少了，连敬神的“炮”也比较环保了，也有在外工作多年不回的带着鲜花、吃的、新鲜树苗，传统的绿面和纸钱自然也少不了。
现在人们生活节奏快，平时都疲于奔波劳作，平日里无暇团聚，每年只有传统的除夕和清明，大家才能推掉所有工作和应酬，从四面八方聚到一起来。这样的团聚，大家也格外珍惜，家族人多的都要在老家呆一整天时间，走东家串西家，相互问候老家的老人，也对年轻的有个认识。一般的都是在清明前的几天，早早的准备好祭祖的各类用品，大早起身回家，也有更远的提前一天回家的，我的路程不算远，待到十点钟光景人都到齐后出发，坟地一般都不是很远。
到了坟地后，成年男人们先拿工具给祖宗整理院落，修水渠、堵老鼠洞、用铁锹填补些新土，补上被牲畜踩塌的坟堆。年龄小的则在一旁玩耍，然后开始准备祭祀用的饭菜，若是坟地平坦些还好，要在半山坡上，还要防止东西滑落。更小的孩子们则像老乡放在山间的山羊般在沟沟坎坎中尽情地撒欢，纵然大人们喊破喉咙，说过来磕头了，也无济于事，最后常常祭奠结束才看到他们在空旷的田间地头乐成花的小脸，也会油然心悦。
正式的祭祖活动，要等饭菜准备齐全后方才开始。在坟地的前方都设有一供桌，于是将吃食一应俱全统统先敬于供桌之上，点燃三柱香后，由祭祖群中最长者给祖先们汇报一年来大家各方面的情况，一般是和应对家中老人一样只报喜不报忧，总结性发言中自然少不了的是过去的成绩都是老祖宗在天之灵保佑来的，来年希望继续保佑和支持子孙们生活工作更进一步。待到三柱香燃尽后，便开始，就是将各类吃食象征性地一一撕点，撒到燃起的纸钱堆里，喝的酒和烟也不能少，只要是带到坟地上的东西，都要给祖宗尝尝。等纸钱全部燃尽，放一串鞭炮，在劈劈啪啪中就孝敬完了祖宗。应该说，扫墓活动这时进入高潮阶段。待一切完后，就开始植树，再到下一个目的地，通常清明上坟扫墓需要一两个小时。回家后，家里早已准备好了吃的东西，当然少不了吃“绿面”。
一般在清明节这天都会下雨，今年也不例外，伴着一股清风吹过，潮湿中夹杂着泥土的芬芳，想必祖先们此时也在地下为后来人祝福：期盼未来更美好！
清明祭经典散文8细雨蒙蒙柳絮飞，三月清明魂梦追，昔日爱意今何在，独向苍天雨无泪。
当爱情被死亡欺骗，太阳隐去了它的热烈和灿烂，星星也日渐枯萎，黯然失色，大地沉寂着无奈的心情，倾听来自遥远的呼吸。
我知道有一天，我也将在死神的祝福声中黯然消逝。可我却不想不明不白地投进黑暗的怀抱，我只想知道，在生命之巅的空间里，我的思想、我的记忆里的欢喜，还有我的热切的爱恋都仍存在吗？
生命的相遇和分离，是多么的猝不及防啊！飘泊的春风来到你的居所，带来些许花香的气息，那花香里有你的微笑；野草疯长，淹没了你的踪迹。幸或不幸，在泪眼中，我又看见了你最后的凝望和恋恋的不舍。
当我想到我的终点的到来，想到能与你相遇，我就害怕：我怕你只记得我青春的容颜，而没见过我布满皱纹的脸。我也害怕因为这尘世孤单的苦痛，我对你万般的迁怒。那么，我们还是不要再相遇了吧！3000多个日日夜夜的守望，我已经精疲力尽。我爱，请原谅我吧，我不想再固执地等落太阳，等走月亮，日复一日重复无尽的心殇……
而在今日，我带着空空的手和企盼的心，来最后一次追寻你的梦境，世界是一片孤寂的无奈。睁开你久眠的眼睛看看吧，料峭的空气中，飘荡着我为你吟唱的最后诗句。
清明祭经典散文9春天悄然来临，绿了柳丝，红了桃花。季节循着一成不变的脚步前行，又是一个清明，重重墓穴，凄凄荒草，熊熊火光，烟雾缭绕。是苍天也为儿女们的悲切垂泪吗？“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”一滴一滴的冷雨，浇凉了心境；一片一片的雪花，润湿了心扉。
冬的残梦似乎还未走远，漫天飞舞的白雪，覆盖了昨夜的梦，愁云浓雾，阻挡住重重视野，几百里的路程，隔不断心中的思念。
好想，借一双蝴蝶的翅膀，飞越茫茫戈壁，轻栖于那冰冷的墓畔,唤一声我的亲娘，那阴暗潮湿的墓穴里，有没有光亮？折一枝梨花，祭献在你的墓前，妈妈，儿在镜子里，看到自己憔悴的模样。光阴的脚步太过匆匆，多少次梦里看见你的笑脸，转眼，已被封存在泛黄的老照片。
滚滚的车轮，驶向回归的路程，望着窗外那一排排静静伫立的白杨，尘封的往事又一幕幕回放。儿时牵着你的衣角，走遍村子里的田间地头，你用潺弱的肩膀，扛起生活的重担，雪花飘落在你的鬓角，风霜苍老了你的容颜。多想，用虔诚的双手合掌祈祷，让你的生命永恒；多想，拉住光阴的脚步，让你的话语常在。眼角，挂满一滴滴清泪，串成一串相思的红豆，妈妈，天上人间的距离，太过遥远，我穿过那缕缕炊烟，你的影子已渐行渐远。
昏暗的煤油灯下，你一针一线，为我们缝补破旧的衣裳。贫穷的日子总是寒冷，那一件件密密缝制的棉袄，包裹住我瘦弱的身躯，在天寒地动的日子里，心中总是涌动着滚滚的热流。
炎炎的夏日，你在烈日下埋头苦干，金黄色的麦浪翻动，你手握镰刀，汗水湿透了衣衫。你用勤劳的双手，抚育着孩子们长大，那张布满沧桑的脸上，是岁月刻下的沧桑。
姐姐出嫁，你含着眼泪为她披上嫁衣，眼里的隐忍和不舍让人心酸。没有一个妈妈不爱自己的孩子，儿女们长大却要离开妈妈身边。我们是你放飞的风筝，你的手里，牢牢地握着那根风筝线，经历多年的风尘，也无法割断。
哥哥远行，你细细为他打点行囊，厚厚的被褥用爱絮满。暮色苍凉，你遥望夜空，惦念着异乡城市里漂泊的儿子，眼角的泪花，宛若天上的星辰。孩子们习惯了薄凉，长时间的杳无音讯，让你的白发添了又添。你望穿秋水的眼眸里，藏着多少忧伤。
爸爸早逝，你从悲痛中走出，独自为我们守着风雨飘摇的家园。孩子们一个个飞出巢穴，各自踏上自己的旅程，生活的艰辛让我们步履匆匆。每一个黄昏，你坐在门前的老槐树下，牵挂着离家的孩子身影，守望成一抹不变的风景。
擦去眼角的泪珠，抚摸着冰凉的墓碑，那个刻在心上的名字，模糊了双眼。满腔的辛酸与悲切，合着风风雨雨，渗入一垅黄土。妈妈，你是否能够看见，女儿们为你焚起的香烛？千里相思，万里牵挂，袅袅青烟，带着我的问候，直上青天。枝头的芬芳，填补不了我心头的空白，寒夜的月光，总把久远的记忆唤醒，梦中听见你轻呼我的乳名，昙花一现的幸福，睁眼，烟消云散，梦醒后溶在心头的，是残泪点点。
走过一重重山水，踏过一段段流年，看遍了春花秋月的风景，尝遍了聚散离合的滋味。尚记得，儿时躺在你的臂弯里，听着那古老的童话，满天的星星，调皮地眨着眼睛，我从你眼角的皱纹里，数着岁月留下的痕迹，你嘴角轻扬，那一抹笑魇，定格在我的心上。多少个与你离别的日日夜夜，打捞着那些记忆的碎片，再也拼凑不出温暖的旧时光。
倘若人生可以重来，那些偎依在你怀抱里的日子，就是幸福的天堂，我会悉数收进岁月的行囊，默默珍藏。你赐予我生命，用勤劳和善良，演绎为人之根本；你教会了我快乐，也给予我悲伤，没有你的日子里，幸福化作一场毛毛雨，淋湿我心灵的天空。我孤独的身影疲惫不堪，你躲在阴暗的角落里，一声声轻叹。妈妈，我常常在黑夜里聆听着你的脚步，你踏着那缕白月光，静静站立在我的窗前，咫尺天涯的距离，我欣喜若狂，伸出去的手，却触摸不到你的温暖。
墓旁的这棵翠柏，已披上了新装，枝叶摇摆，黄昏残阳，你是否会倚在树前频频张望，听到我们走近的脚步，却又忽然躲进厚厚的云层。听说，人死后都有一个灵魂，追随在儿女们身旁，夜夜入梦，为我们抚平心头的伤。妈妈，你说，我是个爱哭的孩子，你舍不得松开我的手，让我独自面对生活中的风风雨雨。可你终于狠心地放手，在一个寒风冷雨的夜晚，安静地合上你的眼脸。我知道，操劳了一辈子，你已经灯枯油干，再也没有能力，为我撑起那把雨中的伞。
逝去了，所有欢乐的梦，都和你一起埋葬。你墓地上的青草，黄了又绿，绿了又黄，你却静静地躺在墓穴里，不语不言。我能听到你咚咚的心跳，我能看见你脸上的笑容，你紧抿的嘴角，也藏着一缕暗伤。我记得你依依不舍的目光，记得你重重的叮咛，记得你眼中深深的眷恋。没有一个妈妈，愿意离开自己的孩子，你只是累了，搭上一列西去的列车，去了遥远的天堂。你的脉搏，还与我息息相通；你的气息，还在这空气里飘荡。
今生最恨，承受一次又一次的别离，那种撕心裂肺的痛，渗透骨髓，每一次想起，依然热泪滚滚。时光流逝的清音，留不住亲人的脚步，往事恍然如昨，却也是掩在烟雨中的悲凉。俗世的繁华，让人厌倦，好想，坐在那温馨小院里，一碗清粥，一碟咸菜，在我面前就是美味佳肴。你把深深的爱，浓缩进粗茶淡饭，在一缕缕炊烟里，我们品味着生活的幸福甘甜。一块沾满油渍的围裙，伴我们走过岁月的更迭，直到有一天，你撒手人寰，我才顿然醒悟，原来，我拥有过最多的爱，都来自妈妈，我却从未想过回报，歉意的话，尚未说完，你展颜一笑，飘然离去，让我在愧疚中寝食难安。
细雨寒春，冷暖交替，春花秋月演绎着人间的悲欢离合，灿烂的花事装点着节日的美景。弯腰捡起遗失在记忆里的旧梦，风的翅膀，撩拨起心海深处的波澜。掬一捧黄土，添在你的坟上，妈妈，记得天冷了加衣，夜深了安眠。我的手上，还紧握着你赐予过的温暖；我的眼角，还挂着思念你的泪滴。你能听到我轻轻的问候，闪闪烁烁的火烛里，有你熟悉的笑颜。
一杯浊酒，一滴冷泪，我把思念酝酿成苦酒，邀残月孤星和泪共饮。十年的光阴，未曾抹去记忆里的忧伤；三千多个日日夜夜，我回味着曾经点点滴滴的温暖，修补我生命中的缺憾。妈妈，女儿又要和你告别，踏上自己的风雨历程，你把蒲公英吹成一朵朵小伞，为我遮挡一路的风霜。
一步一回首，距离阻隔了视线，暗淡的天幕下，雪落纷纷，凋零了我的碎梦。你赐予我的生命，我会好好爱惜，我的血脉里，流淌着你的贤惠善良。我会把你的遗训秉承，在平淡的烟火里，把生活调配成美味佳酿。
我看到你笑了，在高高的云端。妈妈，摧璀璨的夜空中，有我精心为了编织的项链，那是我用思念的泪珠一颗颗串起，悬挂在每一个想你的夜晚……
清明祭经典散文10我来了，来看你了，孤坟荒草凄凄，看着石碑上你的名字，潸然泪下.......
天堂的那边，应该没有世俗的人情冷暖、尔虞我诈，妻啊，在那遥远的地方，你可安好？
我知道，你已走得很远很远，远得与我不共一片蓝天，而我的心上，却滴着远方的雨......
晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。芳华刚度四十，无情的病魔却夺去了你的生命，无情的你走了，走得那么干脆，甚至没留下一句话，在医院医生找家属谈话，告诉我们没希望了，真的没希望，我哭着在你耳边喊着你的名字，说：我们回家，我们回家......那一刻我分明看见你眼角的泪，我知道，你还有太多太多的牵挂放不下，尘事未了，我知道你也不甘，不甘啊.......你走了，留下孤单的我，还有那对你无尽的思念。长夜绵绵心难眠，岁岁酸酸心更酸，无语独自揽西窗，月月是夜泪满痕。无语凝噎，泪洒衣襟，恨只恨，苍天无眼，让你尝尽人间苦；恨老天不公，好人不佑一生平安；人生短暂空余恨......
妻啊，可知否？在南昌的那几天几夜，那么多的亲戚还有你的朋友，大家都守在icu外，含着泪，为你祈祷，愿上天保佑你，为你祈福，希望你能平平安安。刚到南昌二附医院，医生说最好的结果99%是植物人，除非出现奇迹，让家属考虑，奇迹不是人创造的吗？爱漂亮的你，早几天才染的红头发，刚进icu就不得不剃掉。那个夜，是那么的寒冷，那么的漫长，那么多人都守在手术室外，医生要我签字的时候，我哽咽着，手一直哆嗦着，下不了笔；时间在痛苦担忧中一分一秒煎熬中度过，天亮的时候，医生说手术算比较成功，那悬着的心，总算是放下一点，后来病情反复，你一直在鬼门关晃悠，那悬着的心啊，再也没有放下过，进入icu后，我就一直守在门外，开始两天，滴米未进，滴水未沾，妻啊，你在门里，我在门外，我一直都在陪着你啊，希望你醒过来的时候能第一眼看见我，我们都没有放弃，你就为什么要放弃呢？在探视的时间里，我不是跟你说了吗？不管结果怎么样，我只要你活着，我都认了，可你，还是走了.......
正值清明吾伤悲，冥钱焚烬泪湿灰，冬去春来柳絮飞，腮边泪痕尤纷纷。人问我，妻去会思否？我答：否。人都说我不是人，可谁知？夜夜难眠独泣涕，日日饮酒借浇愁。都说一夜夫妻百日恩，千年修得同船渡，都说思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的一段时间，一颗一颗流成热泪，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。妻啊，看见我眼角的泪吗？想你了呀，你知道吗？
一声叹息化为塚，万缕柔情亦作灰。值此清明，只能掬一簸黄土，无以为祭，撰写此文，哀悼亡妻，愿吾妻，在天胜神仙，快乐逍遥，九泉有灵，佑我们女儿一生平安，事业有成！妻安息吧！呜呼哀哉！
清明祭经典散文11在我幼年每逢清明节，母亲总骑上自行车带着我到十几里外的外婆家，祭奠在我出生前先后离世的外公和二舅。那时祭祀的方法极其简单，摆上一些简单的供品，烧上几张黄裱纸，点燃几挂鞭炮，大人们鞠几个躬，孩子们磕几个响头，几个舅舅在坟头上添些新土并在坟尖上插几株柳枝。这些仪式对于懵懂的我来说，感觉死亡是那么的遥远和不可思议，并没有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本无法了解其中的寓意。等到懂事以后，再经历这种事情，就多了一些酸涩的眼泪，眼前幻化出那些亲人的音容笑貌，想象他们曾经的往事与岁月，每年更新着不同的幽思和怀念。
在我十六岁那年的正月初六，三舅意外的辞世，使我第一次近距离的感受着与亲人的生离死别，伤心而痛苦。想想之前看过抑或参加村里人葬礼的情境，看着离世者的亲人们痛不欲生的样子，在幽咽的唢呐声中，直让周围看热闹的人唏嘘不止，甚至潸然泪下。我看不惯这种心碎的场面，内心的敏感和脆弱，总让泪水决堤般的爆发，以致形成了对葬礼的远离和逃避。初八的上午，当大哥带着一个表兄跑到镇上中学接我去参加三舅葬礼的时候，我对这一突发而来的噩耗震惊不已，整个大脑刹那间懵了人也完全傻掉了。正处于不惑之年的三舅，是由于家庭琐事的牵绊再加上饮酒过量导致死亡的。按照农村的习惯，需要经过亲戚们的祭奠之后才能下葬。匆匆设置的灵堂庄严而肃穆，三舅家早已下学的表姐和表弟头缠白绫，跪在三舅的遗像前痛哭流涕，其他表兄表弟们也都跪在灵棚两侧，大哥和我还有姨家的表弟也作为孝子跪在灵棚之中。哭声阵阵，泪水涟涟，悲痛的场景让我挥之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的关爱，感慨良深的是三舅的英年早逝。岁月之轮，已然荡出遥远的时光，数年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世间生死无法掌控的无奈与生活的辛酸。
二零零二年外婆去世的时候，正是我远离故土来到渤海湾滨海新区读书的第一年。那时已临近假期，而年终考试是必须的事情，无奈不得不与外婆的葬礼抱憾终身。噩耗传来，悲痛得让我不能自已。一整天，我静静地坐在教室的角落里，耳边聆听着ＭＰ3里传出来的哀乐，在遥远的北国独自哀戚。我以回忆的方式，哀悼着我的外婆，一次次地泪流满面，脑海深处一次次放映着与外婆有关的生活情节。外婆的一生是不幸的，早年间外公和二舅的离去，让多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重担，以自己的勤劳和智慧承受着生活的重压和艰辛。母亲出嫁以后，外婆一直都关心着母亲。在我的记忆中，外婆每年都会来我家数次，帮母亲照顾我们哥俩。外婆的手摔伤过，但针线活很好，那些年我们家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉袄，母亲从来都不用发愁。我出来读书前夕，外婆的腿摔伤了，由于在百十里地的外县医院救治，竟未能前去探望，也成为我生命的一大遗憾。到了冬天，腿伤还未痊愈的外婆，诱发其他疾病迅疾告别了这个世界。母亲后来对我说，外婆临去时头脑的清醒的，嘴角挂着笑容。关于外婆的回忆还有很多很多，一些曾被我写进了散文《遥远的回忆》，被收录进《海韵》一书，也算是这些年来对外婆离世后的纪念吧。
这些年，无论身体还是心灵与故乡越来越陌生，距离也是愈来愈远。求学，工作，出国，爱情等等，逐渐淡忘了那些在我生命里给我诸多关怀和疼爱的亲人们，每次匆匆的归家有的仅能打上一次招呼，有的几乎断绝了来往，偶尔想起故乡，想起故乡的那些亲人，心湖之上荡起思念的涟漪，在心里就会喊上一句“你们过得好吗？”过后，由于生活的繁忙又都把这些事情抛之脑后了。
这十几年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相继撒手人寰。村里正实行殡葬改革，已经没有数年前那么隆重的葬礼了，几乎都是简单的火化了事。这些都是我回到故乡在人群里寻觅着熟悉身影的时候才得知的，一堆黄土相隔两世人，那份悲伤已是溢于言表了。对曾祖父记忆最深的就是每年给我和哥哥发压岁钱，除夕傍晚拄着拐杖，精神矍铄地向我们家走去，这段路有一里多地，要穿过三条街道，拐上几个弯，在村人们的视线里成为我们村每年的一景。钱不多，每年一元，崭新崭新的，持续了多年。初一一大早，父亲便会带上我们兄弟两个，给寄居在三爷家的曾祖父磕头拜年。曾祖父乐呵呵的，向我们小辈们散发着几个姑奶奶平时孝敬他的糖块糕点之类。农忙季节，打麦场上，各块未收割的麦田边，都有曾祖父为我们几家看护的身影。那些年，曾祖父几乎每天这样从村子的东边出发，蹒跚而行到南边再绕行西边而后回到村子，无形之中，我们几家庄稼的健康生长多了一些保障。曾祖父走时很安详，于九十高龄无疾而终。三奶奶比我父母年龄还小几岁，与我母亲的关系非常好，字识的不多，在村里很得人缘，对住在他们家的曾祖父照顾有加，还是我们村“十大孝敬儿媳”之一呢。三奶奶是个很勤快的人，三爷在镇上高中食堂做饭，平时很少在家，家务和农活都放在了三奶奶的身上。三奶奶从不叫苦叫累，地里的农活不甘落后，庄稼还都生长的很好，这一切赢得了村里人的赞赏和敬重。三奶奶家的叔叔和我同岁，职业学校毕业后带着一帮人在外打拼，取得不俗成绩，娶了一个漂亮的媳妇；小姑很有才华，读高中时在县市报纸的副刊发表了十几篇散文，如不是很早地嫁到了镇上，文学道路应该一片光明。按说，刚过半百之年的'三奶奶过得很幸福，谁知，表面乐观的三奶奶由于家庭琐事想不开喝了农药寻了短见。后来，我去了三奶奶的坟前，草儿已然青了又黄，在偌大的坟场西南边，目睹至此我已是欲语泪先流，三奶奶对我们家的好历历在目，对哥哥和我的关爱更是刻骨铭心。如今，感怀之余，只能借助些许的文字寄托哀思了。
二零零八年腊月的一天，在我去上班的路上，父亲打电话告诉我奶奶走了，如果能回去还是回去一次。我嘴上答应了，但在时间上我肯定错过奶奶的葬礼，迟到的归途俨然没有意义。那年中秋节，我给奶奶打过电话，奶奶因为咽喉癌在床上已躺了数月，平时靠流食维持着。奶奶喘着气，说话很慢很少，只是听我说一些我在外边的情景。我安慰她好好养病，奶奶很吃力地答应着。就是那几分钟的电话，成为奶奶与我的最后告别。至今记忆犹新的场景，那年春节，我先是半路拐到同学家参加婚礼，回到家吃晚饭我就去看望爷爷奶奶，正好他们家“过油”（我们当地过春节的一种习俗，一般在春节前几天），奶奶迈着三寸金莲端着刚刚炸好的鸡块一个劲地劝我吃，后来做好的汤非让我喝上一碗，说看见我来了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人发了一百元钱。我们都是能挣钱的人执意不要，说回来都没孝敬他们呢。奶奶说，只要春节回来都发压岁钱，媳妇和孩子都有，不要不行，还要我早点领回来媳妇带给她看呢。看得出，奶奶那时很开心，身体一点也没有生病的样子。听父亲说，奶奶的葬礼很隆重，村委里派了人，爷爷在教育界的学生们闻讯赶来了很多人。我想，一字不识的奶奶在世界的那一端，享受着身后这样的归宿应该很满意了。
在这个杨柳含烟的清明，还有一些亡去的亲人值得追忆和思慕。我很惭愧，曾经的曾经不能亲身去一一送别他们，更不能在每年的这个季节在坟前焚香祭奠，惟有数行的文字来表达我的哀思，追思过往的岁月，感恩他们的给予和宽容。在外这么多年，我已经深深明白——人生错过的美好是遗憾，错过的悲伤也是遗憾。只是，那些已经离去的所有亲人，俱都活在我的心中。
我所有离去的亲人，我为你们祝福，愿你们在天堂里幸福！
清明祭经典散文12以前无缘由的喜欢许嵩的《清明雨上》，然而当2012年的清明节到来时，没有古诗句中的“清明时节雨纷纷”的景象，春暖花开，暖暖的阳光洒在天地间，翻看着手机中一张张奶奶的照片，那慈爱、端详的样子，在我心中留下了永不磨灭的印象，今生最大的遗憾就是奶奶离去的时候，没能和她说一句话，每每在梦中梦见奶奶，她总是在那里默默地干着这辈子一直没有干完的活，去年的这个时候，还在家中吃着奶奶做的鸡蛋饼、绿豆粥。有时候真的不愿时光向前，就像今天不愿春暖花开，春暖花开了，就意味着逝去的生命永远的逝去，连一丝一毫也不在了，今天就允许我的一点点的私心，让时间回到去年吧。今天我没能去给奶奶的坟冢上祭扫，也没能为她的坟头种上一株绿色长青树，生前那个忙忙碌碌的庄稼人，七十多岁了，仍不愿离开土地的人，如今看到荒芜的坟头，一定会很难过的，下次回家一定会在院子里生前您长种南瓜的地方种下几颗南瓜。
您刚去世的那些天，几乎每天梦中都有您的陪伴，然而爸妈说离去的人不能经常梦到，每次在坟头烧纸的时候都会告诉您，让您不要总是跟着我，其实我是知道的，我从小就是您一手带大的，别的孩子小时候不是和爸爸睡觉就是和妈妈睡觉，而我，从小至十几岁都和您一块睡，就是去年偶尔还是要和奶奶在一个被窝里睡觉的，别人会问我，你奶奶都八十几岁了，做的饭你敢吃吗，我告诉他们我最喜欢吃奶奶做的饭，只可惜这辈子再也吃不到了，我喜欢奶奶做的任何饭，尤其喜欢奶奶做的鸡蛋饼、洋芋擦擦、小米粥、蘑菇拌疙瘩等。这些饭恐怕我这辈子再也吃不到那个专属于奶奶的味道了。
还有许多许多的话想对您说，但是我说不出来了，再多的言辞、再多的眼泪也无法表达我对您的思念，再说我的眼泪就掉下来了，还记得去年邻居家大叔去世的时候，我对你说：“你要是离开，我会很难过的。我不许你离开”你抚摸着我的头说：“奶奶老了，迟早要离开的，活着受罪了”我是一个很实在的人，就像您一样，在别人哭的时候，我在默默流泪，不会那样放肆的哭泣，然而当我静静地看着你躺在那里，再也不像昔日那样，看到我回家了，你那欣喜的样子，“苗娃回来了。”您冰冷的躺在那里，我傻傻的抱着你，以为用我双手的热量能暖热你那冰冷的双手。生命是那样的脆弱，前一刻您还在邻居家串门，在我们不经意的下一刻就悄然地离去了。
不管是泪洒坟头，还是雨洒坟头，现在感觉一切都是那般的虚无，虚无的就像您坟头那清风丝丝吹过，只希望清风过后会有一点点的新绿，我就知足了。
或许我这样的祭奠方式别人觉得很特别，但是您是知道的，我干每件事的准则就是，“忠实于自己的心。”
就让我擦干泪水为你唱这曲《清明雨上》，愿您在天堂一切安好！
清明祭经典散文13清明时节雨，曾忆旧时人。
又一年花红，又一年柳绿。又一年清明节匆匆而来，匆匆而去……
不变的是孤坟一座，她再也不会变老。变了的，是新坟起绿草，枯叶叠新芽！
顶着微寒的春风，天气有些阴霾，我不知怀着何种心情，是怎样迈步来到这里？又一次立在她的坟头。
隔着一堆起了新绿的黄土，我知道，我又离她最近了。我也知道，这一生，我永远永远离她最远！
微寒的风凌乱着长发，也凌乱着微苦的心。是谁说过时间是治愈一切的良药？也许那是他没有经历过一种悲伤，那种悲伤叫永不愈合。
一如我此刻的悲恸，却无泪可流。但是即使我撕心裂肺也好，开怀大笑也罢。我知道我的情绪再也牵不动这座坟茔里这个女人的喜怒悲欢。哪怕我和她有着世上亲密的牵连！
闭上双眼，我压回漫溢的情绪。同时，又忆起两年前那个梦魇开始的下午，一场毫无征兆的车祸，打碎了我的所有。命运猝不及防的给了我一个响亮的耳光，告诉我什么叫支离破碎，什么叫痛到绝望！
最遗憾，是我连最后一声妈都没来得及喊出，这个最深情也最无情的女人，便只留给我她凝固在嘴角永恒的笑，和浑身的冰冷。
千里孤坟，无处话凄凉。从此我没有软肋，迈步离开，回望一眼那坟头的萋萋芳草，我努力的迎风微笑。
我知道，从两年前那一天开始，即使世上最严酷的风，也再不会吹出我的泪。
我的母亲，回见！
清明祭
年年清明，今又清明。踏着满路的泥泞，走过狭窄的田垄，翻过陡峭的斜坡，就看到那一排排整齐的墓碑。先人早已作古，两旁的青草肆无忌惮地争夺着土地，坟头竟显得郁郁葱葱了。从左到右依次长眠着太祖爷爷，祖爷爷，还有许多叫不出名字的，最醒目的就数最右边的那座了，墓碑很新，周围也很平整...
苏子衣飞
忆父亲
父亲，这两个字的份量在我心里，一直很沉重。今天是父亲节，我思绪万千。如今父亲已经立暮之年，我也已为人妻为人母。关于父亲，最深刻的记忆是在那一年的那一天，那些细节与感动，我至今依然历历在目，从未淡忘过。回忆把我带回了过去，那天的情节像放电影般浮现出我的脑海。
倔强的鱼
践行第35天+
其实今天应该是践行第36天，昨天的践行实在没内容可写。今天听“得到”直播中突然意识到，原来昨天一天没读书学习。“跟我一起终身学习”罗胖的这句话已成为我的践行内容。喝米油还是喝奶前几天单位一位女同事四岁的孩子做手术，于是我们一帮人去医院看望慰问。途中一车人的话题自然围...
清明祭经典散文14爸爸离开我们已经两年了，一直以来，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切时，感觉压抑得难以排遣，真想大喊大叫大哭。他就这样去了，我还没有好好地认识他，了解他；没有好好地实现我作为儿子的种种设想和规划，我甚至很不孝地以为，如果母亲去得比你早，我肯定会为你再找一个伴侣，决不能让你的晚年孤独，儿子不能陪伴时，你也有个呵护的。我总以为，时间还可以等，可以让我从容地结束手头的事务，然后回过头来做我们的事，逛街，旅游，聊天儿。
但是我错了，我知道错时，为时已晚。
爸爸，你突然撒手而去，那么倏忽，以致我没有觉出丝毫不安。我以为你还能挺，还能像以前我在日记中给你“点赞”的那样，你“很棒”地坚持。两年总可以吧？我向你讲了，两年后，一切开始好转了，饥荒（债务）没了，孩子毕业了……我们不买车，我们就陪你们二老玩。富人有富人的享受，穷人有穷人的活法儿。我们不能给你太多，但能做到努力给你。
爸爸，人生经验有几回？这一次经验，就让我痛不欲生呵。
你走了，我的天也塌了。
那些日子，我简直像一个僵尸，没有思想，没有灵魂，没有温度，没有热情，于是失去了追求，失去了动力，失去了目标和方向。就是现在，也好像老是心不在焉，日里梦里都是你。
我不知道这是什么感觉，也不知道什么时候是个尽头。我只感到自己像是生活在阴霾的日子里，阳光，河水，山峰，花草，树木，声音……全不见了，全漠然了，全无趣了。
爸爸，你为什么走的这么急啊。我们来不收拾，来不及有所准备，就这样让我们惶急不安，手足无措。一次和大伯一起给祖先扫墓，他说：“人吃土欢天喜地，土吃人叫苦连天。”有过失去亲人的苦痛，我对这话才有更真切的体会啊。
我现在也更深切地体会了什么是细节，细节有什么意义。因为自失去你以来，我每天想的都是它，关于你的一切记忆中的细节。我这才真正意识到，父亲，人们的关于大事，大体是一样的，比如你挣钱多少，他做到了什么级别，我从事什么职业等等。这些会给人以欢乐，但它是暂时的，不深刻的。能让人产生刻骨铭心的记忆的，是能给人以幸福的东西，它能叫人不忘记，喜欢回味，而且越是回味，越是甜蜜。这个能给人以幸福的东西就是细节。一些大事我们可能会忘记，而细节则永远缠绵在心底，挥之不去，思之有味，且历久弥新。
我曾经说过，回家的幸福在路上。回家能够看到双亲，看到邻里，看到乡人，听到一些乡土气息的事，吃到新鲜的甚至带着泥土气味的东西；人们可以随意地招呼一声，或聚在一起天南地北地聊上一阵，没有“期望”，却满是期望；不说“问候”，却满怀关切……这些，你就会在车上想像吧，越想越滋润，幸福随着车程涨，到村里时，已经情不可抑了。我想，“近乡情更怯”，最能表达出归家儿女的心理吧。
记得前年五一回家，父亲突然要交代他入土的后事。我吃了一惊：他的面貌是可以用形销骨立来形容，和以前判若两人。但我以为不至于这么快——虽然我也担心，也怀疑过。我说，你不是说算过卦，你能活到至少至少八十一吗？
他叹说，难啊。
父亲交代的后事是：砌“明堂”时，要先烧绺香，第一锹要由家里人开土，知会“邻居”（先逝者），给某某动土建设，惊动各位了，对不起。给死人报岁数时，都多报一岁。“明堂”要双印砌，他会。
双印是同街邻居，父亲很信任他。他也真是个可以托付的人，实在，又见识多。
哎，父亲，我没有按你说的做，我不愿意这么早先做你身后事。可是，回家一次，心情沉重一层的感觉又提醒我一个时刻正在迫近。正月告别家里亲人时，父亲还可以去村中集市，买回自己喜欢的，或者给家人买点什么。两个月之后的今天，再次见到父亲，他瘦得更是脱了相，没有力气，除了去方便时到外面走一趟，其余时间几乎就是呆在炕上，而且大多时间又是躺着。我说别老是看打仗的节目，也看些保健养生节目。他说，近来记性很差，记不住什么。看电视也是稀里糊涂，一会儿就忘。神思也是恍惚的，眼睛睁不开似的。躺在那里，也没有睡着，就这样迷迷糊糊的。
说这些时，他时常停下，好像是气力不够用，呆一会儿再说。
父亲的食量很少很少了，甚至不比“猫食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就着臭豆腐抿上一口。有时邻里姐姐或者嫂嫂送过些菜蔬，他便吃根菠菜。当年的父亲，是什么东西都能使他大快朵颐的。可现在，即使这样一点点，肚子仍是难以承受，下顿饭就只能光看别人吃了。
我们很担心，父亲这样的身体，能不能捱过今年？他找人算卦，说是可以活到81岁呢。从不迷信的我，这时特别希望有迷信，一切按它所言的来。
爸爸吃不下饭，可他要挣扎着坐起来，看母亲吃，看我们吃。
父亲患的是肝病，可是我没听他叫过。有时他坐在炕上，头垂在胸前，好长时间不动。有时又脚外头里趴在被卷上，好像睡着了，那么安静，那么详和。我心里忧虑，他在忍受着疼么？问这些时，父亲总是做出淡然的样子，说不怎么疼，就是睡不着，醒不明。
第二天，天气很好，阳光普照，没有一丝风。父亲在当院，坐在一个破椅子上，闭着眼，或者以手托住下巴，或是双手埋在腿间，侧身东向，一个人静静地呆上半个多小时。我想跟他说点什么，但又不知说点什么。母亲坐屋里炕上，向外望。她或许知道父亲此时在想着什么？
晚年的父亲，孤独寂寞得苦。
父亲梦见自己去喝孟婆汤了，到场的还有梁义，梁义得到了一碗，而父亲被一个和尚似的人阻止了，父亲饿呀，便说回家，又被两个人挡着路，那个和尚模样的人又出现了，说了声：“他不该来这个地方，让他回去吧。”于是父亲眼前突然一亮，回来了。这梁义是我二弟的岳父，当时也卧病在床。父亲说，也就是这个梦后十多天，梁义死了。
难道梦境真的具有预见性吗？抑或父亲已经去了阴间一趟，然后又活转来的呢？哎，最有可能的，面对病痛和家庭，父亲的心早已死了也未必。
他老人家身边没有能与他说心里话的儿子。女儿也远在唐山，平时没有电话打到。但就是打电话又能打给谁呢？家里唯一的固定电话也让弟妹给拆掉了。父亲，那时的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你们的样子：双双躺在炕上，静默地，无奈地，捱延着生命的痛苦，生活的孤独。
每天都要做梦，梦见家里，梦见父母，梦见乡亲。醒来后就是担心，祈祷今天没有什么事，祝福双亲能够平安度过难关。
我们还有两年，房子贷款就可以还清，孩子也毕业工作，到时候把父母接来，尽我们的孝心。
吃饭时，我想到父母，要是吃上小葱蘸大酱，或者苦菜，多么好。不知道他们能不能吃到。
看到工地热闹地施工的场面，我会想到父亲，他喜欢看这些，挖掘机，大吊车，水泥罐车……还有，细河将有很大的变化，现在正在变化之中，他能看到这个过程也是好的呀。几年前他和母亲来阜新，曾到大坝上走动，那时路宽不过二尺啊。
父亲，我感觉这个世界太没意思。这想法不知多少次出现在我的脑海中，我感觉这个世界没有可以留恋的。只是父母你们在，让我下不了这个决心。
每每想起种种，我想辞职，只想让父母能有个放松的晚年，安详的晚年。但辞职后没有收入来源了，可能面临困境，想不到的困境。离婚，会让女儿和妻子也不幸福。哎，难以抉择。
上班时，有时手机忘记在家，不带在身边，回来看到没有未接来电，我就暗自说道：爸爸真坚强。谢谢爸爸！
在爸爸后来的日子，一个月不到，三次梦见他又健康如前，欢乐如前，谁知这竟然是大限将至的一个信号呢？
想着，说着，父亲好像还活着。停下笔来，你又悠然而去。你去了哪里，另一个空间吗？它会不会像一个房间或一个窗子，你忽然消失在另一个房间或者窗外，但你没有真正的离开我们？我的文字你会看得见么？我用文字表达我的、我们的呼唤，你能听得到么？
清明难得清明天，那是思念的泪水变成了天空的云翳啊！
清明祭经典散文15在梦里，踮起脚尖遥望远处，聆听心的声音，
你总是占据着我的思想，时光雕琢了岁月，沧桑如歌，
你的身影，每年的清明都会随流年奔走，越来越浓烈。
熟悉的身影，陌生的脸庞，眼角未干的痕迹，是不曾隐藏的心迹。
只有在夜深人静，华灯初上才会苏醒，却也在每一个天边泛白的黎明离去。
堕落，不再是没有情感的空白，却成了我唯一宣泻的理由，
我知道，我从来就没有快乐过。假装的笑意，却是习惯了这样的隐藏，
谁又能知道？那么年过去了，我还是不曾改变过我的固执。
轮回，不再为你守候，灵魂随风飘荡，脚下，再也拖不动身体的负重，
像无帆的船只，终日飘摇于暴风雨之中。
它的结局，将会碎在海的中央，沉入水底，连同我的心，深深地在海底的沙砾下埋藏。
昨日魂游笑傲湖，才知情爱是不败，
世间多是痴情人，唯有洒脱能自在。
我知道，我这样的人，什么都可以学会，就是学会不了洒脱，
说好了，放任自己，旅任结局，放任灵魂里的背叛，
尘世里的一切都与我无关，我不再是属于谁的谁，那么我的生命又与谁何关？
爸爸，妈妈，是永恒，永恒的痛，好不容易，收拾好的心，却被一次次的现实冲激得无力可退。
我的人生里，除了退，已经找不到任何走过的痕迹。
风在飘，雨在落，心在流泪，能止住我泪水那的是那年无言的吵闹，
他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一爱的男人。曾经以为，一生一世的身心只是属于一个人，
但是，所有的美好，在现实的逼迫下，承载所谓的负累。
我不再是我，我也不属于他，只有不曾改变过的心，是我执着地等待。
镜子，里颓废的倒影，再也不见往日的真颜。
耀眼的阳光里，影子始终匍匐在脚下，再温暖的阳光，也透不过心的坚层。
摇熠的彩色纸钱，再风中飞舞。像是天堂里的人们还是舍不得尘世的风景。
墓前，泪，顺着身心，落在尘土。漫天的纸灰在飞扬。我在心里默默祷告。
在有生之年，如能再见你一面，再一次铭记你的容颜，再一次感受你的心跳，再一次将你的笑种在我的心里，
那么我即心足矣。记得，忘了，今世的承诺，下辈子，再延续今世，不曾拥抱的结局。
书香门第
