山巅之上，云雾缭绕，仿若人间仙境，不见丛林只闻鸟声，清脆婉转，响彻云颠。竹林小筑，杯盏茶香，读一卷古文，听一曲禅音。这，是我向往已久的生活。
大学毕业，我没像同学那样从事自己的专业，而是跨行从事了销售工作。那时起，就开始在这个领域沉沉浮浮了三年时间。我本不是被命运眷顾的人，期翼与它对抗，在万千沉浮的世界中找到自己的一席之地，拥有自己的明媚阳光，快乐岛屿。天不遂人愿，两年的打拼，我依旧一无所有，赔上了亲人的嗤之以鼻与不屑，但我还在挣扎，试图扭转乾坤，绝处逢生。
我眺望着远方的云雾，阴雨天云雾更浓，似真似幻的看到层峦山巅。那时候，因为年轻，总认为再坚持一下就会更好，希望总会有，牛奶面包也会有。直至后来“再坚持一下”成了我的座右铭。也因为这句话，我就真的坚持到了现在，但我依旧感觉不出自己坚持之后的胜利的喜悦。
初出茅庐，我是一张会相信太阳从西边出来的白纸，天真无比，纯洁至极。但是多年的挫败和经验，把原本没有任何菱角的我圆形磨成了菱形。别人都会说，经过社会的打磨，你会变得越来越圆滑。而我，经过社会的洗礼，却多出了很多菱角，像是在逐渐的'完善自己的人格。我本就不喜欢与人争夺名利，在无烟的商场上与人痴缠斗智斗勇。我是比较懒惰的人，能一个电话打过去直接沟通，就不愿微信里一句一句慢慢渗透；能不用运转大脑就可以完成的事，也从不牺牲脑细胞去费力解读，我的方式简单粗暴，行或者不行。
我有些厌倦现在的自己，不愿费心斗智斗勇，却也不愿平庸碌碌无为。我勉力忍耐，成了别人眼中没有教养，没有良心的人。我时常问自己，我是这样吗？如果是，那么陌生人向我求救，我为什么毫不犹豫的会把相当于一个月的生活费给他；如果是，那为什么我会比任何人都努力的给自己定下目标，又全力以赴的去完成它。我想我终究不是那样毫无修养，冷血无情的人，我的坏是我演示自己脆弱一面的旗帜。
有人问我，你为什么会选择佛为自己的信仰？你家里人信基督教，为什么不跟他们一起？这个问题，我想了一下，不知道该怎么回答，或许在恰当的时候，它刚好可以让我不安的心释怀，所以促成了这样一桩美事。
半山寒寺，钟声响起，沉闷悠久的钟声一声声撞击我的胸口，敛了思绪，不觉间一滴滚烫的水滴“啪嗒”一声脆响滴落地面，我从不认为自己是一个爱哭的人，因为在家人说出“我没有良心”这句话时，我也是没掉一滴眼泪。大概是打从心底里我还是一个弱女子，所以情到深处自落泪。
走到今天这步，我唯有求佛来换取自己的心安，换取自己的释怀。是谁，把我放在这样一个位置？又是谁夺走了我可以拥有常人一样家人面前肆意撒娇，畅言欢笑？谁？把我丢在废墟之上，进退无路，独自潸然泪下，我已无力追究。你总是那么善良伟大，而我始终是跳梁小丑一般，毫无人性尊严可言。
书香门第
