那恨让我如何去笑着面对。
曾经他是我朋友，曾经他是我情敌。曾经他那讽刺的嘴脸留给我一生难以忘记的痛，那份恨让我去如何释怀。
从来没去恨过一个人，不知道那是什么滋味。可是因为一个如花似梦的女子，如今我却掏心掏肺的去恨一个曾经的朋友。
这恨不知道该怎么表达，那么模糊却有那么清晰，深深地刻在我的脑子里。
不经意间的想起那段往事，还是让我痛的死心裂肺。
上帝求你宽恕我的私心，原谅我的过错。上帝请你告诉我该怎么去忘记那段恨，该如何笑着去面对那段不堪回首的往事。
也许我永远也无法忘记。
那恨那痛已经两年了，我感觉有时候模糊有时候清晰，就像晴朗的天空突然下起狂暴的大雨，让我无处可逃。
多少次想逃避这残酷的现实，可是却一直在这牢笼中。
谁能告诉我，我是不是病了。
我的心胸是不是很狭窄，我是不是有那么一点小心眼。我不知道我是个什么人，但是我清楚我从来没有这么去恨过一个人，两年了，我真的好累。我想去释怀，可是我却做不到。
为什么不能活的糊涂点？我为什么总是那么清醒。我曾试过用药物去麻痹自己的大脑，我做到了，我做到了麻痹我的大脑，可是我为什么还是不能忘记。
那个女人对我很重要，我曾在流星下许过愿，我要一生守护。
也许要忘记这份恨只能离开那个女人，可是却舍不得那真挚的爱。虽然你背叛过我，虽然你骗过我，可是我依然在守护。
多少个日和夜，让我痛不欲生。
也许该去看心理医生。
不是不想爱，因为爱也是一种伤害
“有时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。”
“感情上的事情，常常说不明白，不是不想爱，不是不去爱，怕只怕，爱也是一种伤害。”
一个人坐在计算机前，对着冰冷的屏幕，打着一些看似自己的感受，然后悄悄问自己：你写的是你吗？看了，再看，才发觉，或许只是有自己的影子，却不再是真实的自己了。
有时看着夜晚的天，就莫名的恐惧起来。感觉，好黑，黑的让人害怕，黑的象魔鬼狰狞的面孔，让人感觉压抑而逼真。有时真实的就是可怕的。就如同爱情一样，在很多人的眼里，它是美丽的梦幻，是幸福的天堂。但，真实的爱情是-----苦痛、折磨、包容、还有支援。
当我开启收音机，听着伤感的'曲子时，我从旋律中感受到了悲伤，还有丝丝的冷漠、希望，却似乎也含着泪水呜咽。没有流出的泪却有着最苦的味道，可以让你心碎的味道。
很难想象没有阳光的日子会是什么样的。
夜已经很深了，所有的朋友都睡下了，计算机里正播放着舒缓而忧伤的曲调。我又是独自一人坐在计算机前，用键盘敲打我的心情。在悲伤时，我爱上了网络。在分开后，我住进了网络。我一直以为，逃开了这个真实的世界，我的灵魂就不至于哭泣，就不至于麻痹。
但是，当我在这虚拟的空间里，毫无保留的倾诉之时，又有几个人在听呢？此刻，我是在寻求心灵的发泄，还是在一次又一次揭开自己的伤口？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我的灵魂丢失在了网络里？
当我可笑的说着自己的故事，说着我是如何的爱着，又是如何的放手时，我得到了什么？真的如我所说：放下了。如果真的放的下了，为什么我还会深夜一个人坐在计算机前对你不停的思念呢，如果真的放的下了，为什么我还要得到别人的肯定？
当我自己一步步将自己的心推向悬崖时，我知道，终究会有一个人掉下去。但在悬崖边缘，我想起了，我很爱你。看见你的身影，于是，我把手伸向了你。漂浮的感觉是自由——极大空间的自由。抓不住任何东西，即使是救命的稻草也没有一根。在不属于自己的空间里悬浮、游荡、坠落。
有时，爱就是一种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。
书香门第
