在平时的学习、工作或生活中，大家一定都接触过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。相信很多人都觉得散文很难写吧？以下是小编为大家整理的回头望一切都变了样散文，希望能够帮助到大家。
当生活只是无聊的重复时，似乎一切都毫无变化。但是某一天回头望，一切都变了样。原来在不知不觉中，我已经走远了，不再是从前的我了。
我以为我的学生生涯还很漫长，可以让我放肆挥霍。尽管老师们都语重心长地告诫我们要把握时间为将来做准备，但我依然毫无紧张感，重复着我想要的自由生活。一个学期又一个学期过去了，一年又一年过去了，不知不觉我已不再是四年前刚走进校门的大一新生，而是即将离校的毕业生。
毕业论文，补修学分，社团职务交接，一系列的待办的事情让我惊觉：原来，我已经是一个大四学生了，长达二十多年的学生身份即将要卸下了。面对突然忙碌起来的生活，我有些不太适应。
选论文题目的时候，我发现学了三年多的专业知识的自己竟然想不出一个有深度又创新的选题。看着论文导师对我所选的题目露出失望的表情时，我突然产生一种愧疚心理。然而时间不允许我再愧疚下去，我必须用最快的速度处理好所有事情，才能顺利拿到毕业证书。
毕业典礼上，看到同学们穿上学士服时成熟的模样，已经看不出四年前那青涩的感觉了。我本来以为我是所有人之中变化最小的人，没想到毕业聚会上谈及大家四年来的改变时，有一个同学说起我，说我也改变了很多。
回头望，一切都变了样。原来我并非一直在原地踏步，只能看着别人进步。只是过程有些漫长，有些不尽如人意，才让我有一种时间停住不再前进的错觉。时间一直在推着我们前进，也许每天都只前进一小步，当我们回顾过往时，就会发现我们来时的路发生了许多变化。
有时候当青春过去了，当年华离去的时候，什么都会改变，唯一不变的就是心中的那个梦，有时候，如果能一直做一个美梦，有什么不好，如果可以，这是一种幸运，这个美梦就要一直做到沧海桑田，一直做到天荒地老。
岁月变了，风景也变了，离开我们一起的那所学校，我去了别处，你更是去了别处，虽然并不是从此一个人，但却不会再有我们像现在这样一起的日子，简单而干净的阳光。不再见是青春的一种经历，如果能够重逢，那也许是时间的恩惠，永远不知道为什么，当初我们会选择去到不同的地方，是不是为了给彼此一些距离，还是有更多从来没有去想过的理由，毕业了就是毕业了，就再不去想那么多，是否毕业那会，心是真空的，什么也放不下。
想念是哪一刻开始已经忘记，只是人生很奇怪，你总会再听到熟悉的歌曲，看到熟悉的笑容，很相似的场景，这些总能唤你的回忆，好像就在告诉你，曾经你也这样地拥有过，这样的快乐和浪漫过。
有些人，你只有在分开的日子，你才会发现原来自己是多么地依恋，有些时光，你总要在老去之后，才能够明白，流逝的不只是时间，而是所有的美好。昨天已经过去，但昨天的风景，昨天的你，昨天的我和昨天的日子，却都还活活生的在心中，依然能够听到你的微笑，依然能够看到你的奔跑和阳光，依然能够在那周围响起朗朗的读书声，一切还是地份简单而明媚的样子，如果这是一个梦，我们已经做了许多年，我很喜欢，梦里的我们，永远地年轻了下来。
如果可以，要一辈子都怀着这样的一个梦，记着这样的一个你。
当我拿起它的那一刻，我就不再是那个曾经那个天真活泼开朗的男孩了。最近由于这个疫情的原因，被隔在家里时间较长，我和我父母说我吸烟了。他们吃惊的问我从什么时候开始的，我如实告诉了他们。记得我第一次在家吸烟的时候，我爸爸问我：“你之前还不喜欢我吸烟，你怎么还抽上烟了”。我当时笑了笑没有回答，
烟，不同的人有不同的看法。我有个朋友曾经和我说;“爱吃糖的男孩子永远比吸烟的男孩子帅”。可我想说抽烟的男孩子曾经也喜欢吃糖，只是现在不喜欢罢了。我曾经兜子里也是总揣一些糖的，后来发现成长那些“苦”糖的甜度是远远不够的。一点一点被现实征服，可能是我耐力不够吧，拿起了烟。拿起她的那一刻，我戴上了“面具”，一个厚厚的“面具”。笑不再是那个发自肺腑的笑，变成了小时候奶奶教我的，话到嘴边留三分的人。清理了圈子，变得干净整洁。
长大，小时候盼着长大，长大了以后就能做大人做的事情了。可长大以后才发现，整个世界和想象中的不一样，好多东西都变质了。远远没有小的时候想象中那么美好。记得前几天看了一个电影《亲爱的新年好》里面有段台词是这样说的;“这日子活着活着不都活成道理了”。特别喜欢这句话，活着活着就就活成了道理，可也渐渐地变成了自己曾经最不喜欢的那种人。我喜欢一个人静静的在某个角落吸烟，特别是晚上。静静的听着它在燃烧，就好比现实生活一点一点燃烧曾经那个开朗天真的我。真的，你静静的听，有燃烧的声音。
看向窗外，这个时间本就是没有几个人的夜晚，由疫情的原因，又多了几分凄凉。加油，努力的人。如果你还没有努力，现在开始也不晚。
分手了，回到一个人的生活之后，才发现看似已经放下的自己已经养成了很多以前没有的小习惯，是爱情改变了我。短短三个月的感情，就在我的心上刻下这么深的烙印吗？
看小说的时候，只要看到精彩或者搞笑的情节，都会下意识地转过身想要和坐在身边的人分享。只是转过头看到身边空无一人的时候，才发现我已经习惯了和你坐在一起看书，习惯了和你分享我所看到的精彩，却忘了你已经不会再坐在我身边，听我兴高采烈地说着那些小说情节。落寞地把头转回来，作者虚构的精彩已经吸引不了我的注意力了，因为我已经沉浸在过去了。
浏览网站的时候，看到那些根据生肖看运势的软件，我都会忍不住按下鼠标进入。测试完得到结果的时候，我才发现网页上显示的标题是属马人的运程，但我并不是属马的。原来，我不自觉地用了你的生肖去测试，想要看看你的运程怎么样。即便在看到标题的时候我立即关掉了网页，但还是忍不住再次打开网页去看。当看到你的爱情运势的时候，我都会有一种紧张感，不知道是怕软件说得太准，还是怕它说得不准。
也许我最大的改变就是我改掉了做事三分钟热度、漫不经心的坏习惯吧，因为分手了已经一年了，我发现我还是爱着你，还是可以清楚地回忆起我们曾经一起做过的事情、说过的话。和你在一起的那段日子，大概就是我这辈子最用心的时候了吧，让我还是忘不了你。
爱情改变了我，那些到现在都还是戒不掉的习惯在告诉我还没有放下那段感情，既回不到过去，也走不进现实。也许要等时间来让我忘记，让我养成新的习惯，前往新的生活。
只要你有梦想，肯努力拼搏、肯吃苦耐劳，愿意比其他人付出更多汗水，或许你就有机会成功。
现在的这个社会复杂多了，为了不同的利益，什么原则都可以改变，对与错的界限已经越来越模糊。
每个人变得很容易暴躁，因为这个社会急切的人多了，就算你不小心阻碍别人，让他走慢了两秒，对方都会怒视你两个钟头。
整个世界的游戏规则都改变了，不是你有梦想就能成真，有时要放下自己认为正确的价值观，可能要融入群众、依附权势，甚至学会妥协。
这个世上不单单只有黑与白，还有很多的灰色地带。
这是一个弱肉强食的世界，很多人都自私自利，今天你忍让退一步，明天你所有的一切都将有可能被侵占。
其实，世界一直都没有变，变得是我们。经历过现实的摧残，我们的确改变了，能做的就是对一些感情越加的珍惜。
现实是残酷的，所以有时我们会选择独自留在残酷的世界里，把最好的东西给那些关心我们的人，让他们继续生活在美好的童话世界里。
有谁可以一直坚守隐瞒着深藏脆弱，有谁可以一直坚持被迫着每天改变，有谁可以一直坚强忍让着冷嘲热讽，我们活着很多事情自然要经历也在所难免。
如果说使用手段可以获取一切，那么又有谁愿意承担诺言？没有人可以改变时代的更迭，如果有一天埋没了良心，可不可以重新开始？老天可有半点的公义，指引着如何改变现状。
即使能重来一次，还是只能对现实俯首称臣，谁都无法让世界阴暗的一面终止。
我们无奈的深陷其中最后越陷越深，当有一天想回头的时候才发现一切都太迟了。
现在还有多少人信仰着不忘初心？还记得我们以前吗？那时的我们无忧无虑......
黄在中班时是我班有名的“淘气鬼”，连家长都怀疑他是否得了“多动症”做什么事总静不下心来，缺乏坚持性。新学期开始后，我们根据孩子的要求进行了“恐龙”的主题活动，黄对此表现出了极大的兴趣，让妈妈为了买了许多关于恐龙的书籍，带到班上与小朋友一起分享，并能告诉小朋友许多关于恐龙的知识。
一次美术课，我让小朋友画自己喜欢的恐龙，我观察到黄表现得特别专注，我走过去一看，他画了好几种的恐龙，有梁龙、剑龙、翼龙等，他还悄悄地告诉我：“这是我最喜欢的恐龙，我真希望恐龙能生活在现在，我就能看见真正的恐龙了。”
这时，户外活动时间到了，我让小朋友收拾好纸、笔到外面去活动，黄却用恳求的目光的望着我说：“老师，我想给恐龙画几棵树，它们才会有吃的，才不会灭绝。真正的恐龙就是没有吃的才灭绝了。”我觉得，尽管他平时在老师的眼皮底下都要淘气，今天竟一反常态要求留下，应该抓住这个机会，鼓励他做事的坚持性。我答应了他的请求，并对他说：“黄，老师相信你这幅画一定画得很好。”我在走廊上组织小朋友活动，不时透过窗子看到黄仍在专心致志地画画。直到画完了，他才高兴地跑出教室，把画给我看。我看到他这幅画的确画得很认真，便及时表扬了他，并鼓励他以后做什么事，都要像今天一样，坚持到底。
黄愉快地点点头加入到我们的活动中来。从那以后，我都有意识地引导他做事有耐心，慢慢地，黄变了，上课、做事都能静下心来做了。通过黄的转变，我想当时我怕他一个人留下来会惹麻烦，断然拒绝他的请求，或许他今天仍是一个做事没有坚持性的孩子。像黄这种孩子，尤其需要老师的对他的理解和关心。教师若能对幼儿偶然的行为因势利导，对幼儿是莫大的鼓舞。对幼儿的行为表现结果做出肯定、赞赏或鼓励都将增加孩子的勇气和信心，带来积极的情绪，这在教育上早就已被肯定和提倡了。
1921年，路易斯·劳斯出任星星监狱的典狱长，那是当时最难管理的监狱。可是20年后劳斯退休时，该监狱却成为一个提倡人道主义的机构。研究报告将功劳归于劳斯，当他被问及该监狱改观的原因时，他说：“这都由于我已去世的妻子——凯瑟琳，她就埋葬在监狱外面。”
凯瑟琳是三个孩子的母亲。劳斯成为典狱长时，当年，每个人都警告她千万不可踏进监狱，但这些话拦不住凯瑟琳！第一次举办监狱篮球赛时，她带着三个可爱的孩子走进体育馆，与服刑人员坐在一起。
她的态度是：“我要与丈夫一道关照这些人，我相信他们也会关照我，我不必担心什么！”
一名被定有谋杀罪的犯人瞎了双眼，凯瑟琳知道后便前去看望。
她握住他的手问：“你学过点字阅读法吗？”
“什么是‘点字阅读法’？”他问。
于是她教他阅读。多年以后，这个犯人每逢想起她的爱心就会流泪。
凯瑟琳在狱中遇到一个聋哑人，结果她自己到学校去学习手语。许多人说她是耶稣基督的化身。在1921年至1937年之间，她经常造访星星监狱。
后来，她在一桩交通意外事故中逝世。第二天，劳斯没有上班，代理典狱长暂代他的工作。消息几乎立刻传遍了监狱，大家都知道出事了。
接下来的一天，她的遗体被放在棺里运回家，她家距离监狱四分之三里路。代典狱长早晨散步惊愕地发现，一大群最凶悍、看来最冷酷的囚犯，竟如同牲口般齐集在监狱大门口。他走近去看，见有些人脸上竟带着悲哀和难过的眼泪。他知道这些人极爱凯瑟琳，于是转身对他们说，“好了，各位，你们可以去，只要今晚记得回来报到！”然后他打开监狱大门，让一大队囚犯走出来，在没有守卫的情形之下，走四分之三里路去看凯瑟琳最后一面。结果，当晚每一个囚犯都回来报到。无一例外！
总以为我们会有很多很多的时光，总以为以后的以后我们还会像今天一样。而我没有意识到，最终时间还是会改变我们，而多少年后的我们，还会在一起吗？
其实，有很多时候想想以前，都会觉得以前真是太幼稚了，而五年后，十年后的我们回过头看看自己今天的行为会不会也觉得如此幼稚？一年又一年，看似没有什么变化的我们，其实在不知不觉间已渐渐成长，成熟了。从小到大，我们总在期待着长大以后的时光，长大后反而更怀念小时候的无忧无虑。
看着父母渐渐花白的头发，看着自己要承担的越来越多的责任，我不得不承认自己是个成年人了。曾经很想很想长大，觉得长大以后想做什么就做什么，现在突然好想时间定格，这样你还在我身边，我还能陪着你，不需要担心时间改变我们。
时间终归会改变我们，而在时间的改变下，我们又会在哪里？多年以后的相遇，伴随着点点滴滴的回忆，我们的心还能回到当初吗？在时光的流逝下，我们真的太渺小了，没有人知道几年的时间会让一个人发生怎样的变化。当初为了一个人去变得更好，可是到那时会不会一切都变了，而你们也回不到从前……
一个人的时候，总喜欢胡思乱想，不经意间就会幻想未来的时光，现在才发现自己那些幻想有多可笑。人长大总不得不明白一些道理，现在的我知道，我们都会随着时间而改变，其实只要你过得好就好了，又何必纠结陪在他身边的人是不是你呢？离别只是早晚的事，又有多少人在很多年后一起慢慢变老，实现了年轻时的诺言。现在：只要能在你身边就好了。
人的一生，有人平平淡淡地过完，有人在经历了一次一次挫折后最终实现了梦想。亿万人中平凡的我们，不必说，总会被时间淹没，被人遗忘。有一天只要你有那么一刻想起我，我也觉得那是一种满足。
原来，时间已改变了我们……
听了一首韩语歌，里面有一句歌词“我的记忆，等待着你。”配上悠扬的旋律，真的很喜欢这种感觉。这是《冬日恋歌》的配乐，很早的韩剧了，可惜的是，现在的韩剧都“改良”了，加入了很多时尚元素，也更加生活化了。比如最近热播的《经常请吃饭的姐姐》，里面的情节就特别生活化，描述失恋的姐姐被甩后喝酒的各种醉态。其实我个人对于这种过分生活化的情节是很反感的。艺术源于生活，但还是要高于生活吧。不能太还原生活日常了。
所以现在后悔啊，早期的韩剧才是我喜欢的风格，唯美的，可惜现在都看不到了。小时候只看过一点点的《蓝色生死恋》，好像观众对于韩剧的三大法宝很反感。对于绝症的情节设计，更反感。当时我也很反感，没想到到现在却很想看早期的韩剧了。那种娴静的唯美风，美到爆，好看得不要不要的。
后来读大学看过的《春天华尔兹》，那个时候的韩剧也还算唯美。后来看的《饼干老师星星糖》、《追梦高中》，都是讲的校园生活，女性角色的设计都变得活泼了许多。去年看的《学校2017》更是，男女主角就是一对活宝。暗恋的情节基本上已经没有了。最近的一部《疯了!因为你》开场的情节更是分手了的女主角，竟然一直缠着前男友，还住到了前男友家里，前男友对她避之不及。情节设计越来越，怎么说，越来越脑残了，把女主角都设定为傻白甜的模子。那种诗意的唯美女孩从韩剧屏幕消失了。
就是最近的一部《致忘了诗的你》，虽然编剧是尽力把剧的基调往下调，可里面的所谓的诙谐，还是把这部剧拍成了喜剧!
《花游记》这部剧是奇幻剧，故事改编自《西游记》。总得来说，现在的韩剧，已经没有了严肃性，就算是竭力想要阐述某个道理，也还是被喜剧元素冲淡了。
不过有一部力荐的韩剧《不是机器人》，拍得特别治愈，但是怎么说还是不唯美。也许现在人的生活方式发生了变化，追求轻松诙谐的生活，导致影视作品也变成了那样。韩剧最终还是为了迎合大众口味，变了样。
时间如白驹过隙，转眼间六天就过去了。这时光流逝得太匆忙，还来不及细细品味便已要珍藏。
这六天的支教生活让我感触很多，也让我学到了很多，改变了很多。在这以前，因为我是家里最小的，没有弟弟妹妹要照顾，所以一直以来我都不会照顾小孩子，也因为个性比较安静的原因，我和小孩子不会有太多交流，也没什么话题可聊，长期如此让我和小朋友玩的话我会没有太多耐心，更不用说要看护他们了。
但是，来到这儿了之后，也许也因为是职责所在的原因，我明显地感觉我变了。因为教的是小孩子，他们天真，活泼，好玩，调皮，而且每个孩子的性格不同，所以我每天都既要像老师一样管着他们在班级上的纪律，又要像姐姐一样照顾着他们的其他事情，不能让他们有什么委屈。这两天，有不少小朋友都和我说他们头晕，喉咙痛或者肚子疼，我知道他们其中肯定有一些是为了引起老师关注才这样说的，但是为了他们的自尊，我不能直接拆穿他，只能想办法委婉地提醒他以后不要这样子。那些真的生了病的孩子，我得尽我所能地帮他解决这些小病小痛，让他平安地来上学，平安的回家。
不得不说，这几天我真的是发挥了我前所未有的对小朋友的耐心了，不厌其烦的奔来跑去，一遍又一遍地问他们“好点了吗？”“还能坚持上课吗？不能的话不要硬撑哦。”以前的我说话都是轻声细语的，现在因为要上课，要让学生们听清楚我说什么，我的嗓门都变大了，其他队员和我开玩笑说我都不温柔了。以前我很文静，现在我觉得我和小朋友们相处久了之后真的活泼了很多，不像以前那么沉默了。我很庆幸我能当三年级的孩子们的班主任，这个真的很能锻炼我。
现在，离我们情系岭南梦三下乡社会实践活动结束的时间不多了，我要好好珍惜，因为它将会是这个夏天最美好的回忆。
陈，昨天晚上我一夜没有睡，我想了好久好久，咱俩是怎么了？以烂为烂吗？到底要烂到什么时候？我不好说咋俩有多好，或许我们心灵相通，有一些共同的爱好，或许我们很陌生，彼此都不明白彼此的心。对，就像你所说的，我们笑过、哭过、努力过、也许彼此影响都很大，也许彼此什么也没有留下。
在我与你的共同朋友圈中，只有咱们四个，我们曾经是朋友、是战友、也是敌人。相互竞争过，也在困难的时候相互帮助过，我也记不清楚我们相互说了多少心里话，有时我们会相互鼓励，有时我们也沉默，静静的听着对方诉苦，说尽那么多年来走过的风风雨雨，说尽彼此的心事。
或许我们太年轻，也太成熟了，成熟得懂得了那么多苦；懂得了自己所要去承担的责任；懂得了要为自己所在乎的努力；也成熟得像大人一样，为家里考虑了好多、好多的事情。
当我跟我朋友说，我放弃了，想学坏。呵呵，有他们，也有她们，总是骂我，像年轻般的少年一样，很生气的说：“呵呵，想学坏？门都没有，坏了别说认识我，算我看错人了。”看，多成熟，经历了风风雨雨，我们都长大了。也有人会说：“你乖点好不好，乖乖的，我们一起努力，不要闹了。”
呵呵，好幼稚，我们又太小了，跟孩子一样，永远都长不大。也有人威胁道：“是吗？想学坏！要我陪你吗？要不要我陪你？我去学抽烟、喝酒，跟他们到街上去混，跑到差班去玩。”说句实话，有这些朋友，我青春无悔，可是我又做了好多、好多后悔的事，真的做不下去了，我想，你是我早就改变了，沉睡的心，也该醒醒了。
陈，你说没有人这样提醒你，我想，既然我能得到，也能送给别人。上高中了，我们都变了，都不会相互彼此的监督，是我们都一样，还是想到的是，该如何提醒，连自己都没有做到，怎么提醒别人。高中，我们学会了太多的沉默。
陈，你说句实话，是梦太重了，让我们背不起来，压得我们好累好累，还是梦太轻了，一路的风这么大，风一吹，就不见了。陈，别这样了，该努力了，我们要做考场上的劲敌，心灵上的朋友。
六月的风拂着脸庞懒散垂着的发丝，独自一人，游走于遍地花丛之中，欣赏那曾经改变了我的花的世界。
六月的花，开得正灿……
一阵阵淡淡的芬芳塞满鼻中，一个个娇小可人的身影绽放在枝头，是一面撑满了的帆，又似一张忍不住的笑脸，像要绽开似的，那里面装满了怎样的玉露琼浆，又塞下了几种心事，或许是刚下过雨，空气中多了几分湿润与芬芳，花瓣上缀着珍珠般大小的雨滴，似泪珠。
看着那载满雨滴的花瓣，没有愁容，满是欣喜与坚定，那小小的身躯上刻满伤痕，那淡淡的伤痕中藏满坚强。
生活本来多挫折，我却不如一朵花，原来，坚强藏在雨后的紫花心中。
只一朵，悄然绽放在一大片翠绿之中，没有群花相伴，也没有蜂围蝶阵，只是安静地开在自己的世界里，娇羞着躲在烟雨迷蒙中，红着大半边的脸，雨丝滑过，淤泥浸染，却不曾留下一丝污痕，让人不禁惊叹花瓣那光滑的"肌肤"。殊不知，她的心，也如同她的花瓣一般，经受不得半点尘埃。用纯洁去点染自己的那一份美丽，不多一点尘埃，不加一丝娇娆，只做最纯洁的自己。那远远飘来的香，竟带了几丝清新，
青春本来绚烂多彩，我却总少些许质朴，原来，纯洁藏在荷花中。
是梦中的那片花海，骄阳下，那些被太阳照耀的脸庞，她们静立着、她们绽放着，她们什么也不说，只是努力地向上生长，散发触摸天空的芬芳。她们没有满身香气，她们素淡妆，浅浅笑，一心向阳，她们只记得自己是向日葵，只记得要朝着太阳的方向努力生长。阳光下的那一抹抹、一片片菊黄，很刺眼，反射着太阳的光芒。大自然就是这样，你给植物以充分的阳光和适量的心，它就还你以怒放的芬芳，没有一朵花是不知道感恩的。
成长本在爱之中，我却很少感知，原来，感恩藏在那阳光下的向日葵中。
漫步于花海，我已从曾经的迷茫走出，顿悟了花给予我的人生真谛。是的，如果生命是花，我需要的是风雨后的坚强，淤泥中的纯洁，阳光下的感恩，拼搏中的收获……
品一朵花，感悟一个世界，是那片花丛真正改变了我。
村边的老土墙，枯黄的墙皮，家乡的点滴，如随风飘逸的雪花，漫入眼帘，又散落开去。不见了斑驳的黄土路，隐匿了零落的砖瓦房，再次踏上这块熟悉的故土，眼前的一切似乎都变了，变得那么陌生；却又仿佛有某种东西未曾改变，让人觉得那么熟悉，那么亲切。原本忐忑的心里，莫名出现了一丝茫然…
记忆中的家乡是穷苦的，“天门中断楚江开”的汉江水给了故土深厚的文化沉积，却也为其带去了难以抚平的洪涝灾情。数次决堤的惨痛让这片土地的经济崛起计划屡屡化作泡影，人们纷纷背井离乡，到他乡养家谋生，父亲就是其中的某个缩影。
我出生于湖北当阳，但父亲却常常告诉我，我们的根在天门。我知道，他是恋乡的，每年除夕父亲会迫不及待地带着全家人回到那里，随着成千上万的天门人回到那里——那里有他不忘的根。每年跟着父亲回去的时候，家乡总会有些变化，但不变的还是那扎根深处的穷苦。斑驳的黄土路、凌乱的砖瓦房，那是我们乡的标志。天门读书的孩子们是“不穷的”的，他们珍惜来之不易的读书机会，想改变自己的命运，穷中苦读，让天门“状元之乡”的这一美称传扬于外……
学业，高考，三年时光匆匆而过，我未曾回过这里一次。如今，当我再次踏上这片故土，眼前的景象却仿佛出现在云梦之中。当车轮行驶于平坦的水泥路边，当高楼建筑拔地于我的眼前，当铺陈满堂的是琳琅家电，当自信与幸福的笑容悄然绽现，我忐忑的心开始茫然，这是我的家乡么？汉江边松散的沙堤上广布植被，曾几何时，已被混凌土浇灌得固若金汤；曾几何时，城里城外的主干道不再颠簸，迎来了一批批归乡人投资建厂的疯狂；曾几何时，家乡的矿产农牧有了销路，均由同乡人售往全国各地。不见了遇水则淹的过路桥，不见了破败残次的老土墙，家乡天门，不知何时已经完成了其历史生涯中的一次蜕变。是什么给与了故土破茧重生的巨大力量？看着父亲的缩影，我蓦地释然了。是的，家乡变了，因为有父辈们亘古不变的桑梓之心，对故土不忘根的付出与报答。变的，是家乡。变的，是未来。但不变的，是我们对未来的憧憬，不变的，是我们永久传承的家乡情，那一颗懂得回报的心…
2015年失去了自己苦心经营了5年多的爱情：从大学一路走来，经历了太多风风雨雨，一起哭、一起笑，太多的点点滴滴，可是真的回不去了……
自认为自己是一个很要强的人，在学校里积极参加各种活动，各种社交磨练自己，班委有自己的身影，学生会有自己的身影，考证的队伍里也有我，一直干着兼职，所以对生活费从来没有担心过……再有这份爱情的滋润，大学时光真的是我一生之中无法抹去的回忆，甚至到现在疲倦之时会十分怀念那四年的时光，是那么的美好……
毕业工作了，虽然不是很好，但毕竟两个人一起奋斗。记得在学校时我们多么羡慕有车的人，我们安慰自己说会有的。去年过年去她家里，她爸妈觉得我家有点远，我当时就告诉自己再苦再累明年也要买辆车，让她家人放心，开车方便两三个小时。我们依然记得我们的愿望，就在2015年7月终于下定决心我们有了属于自己的小车，我们更是看到了希望，看到了幸福……
之后国庆节毫不犹豫的开车去接她爸妈来我家玩，这三天我做事谨慎小心，生怕出错，还好度过了愉快的三天，开车送他们回去之后，我爸妈就问她家怎么样，能不能最好年前年后定事，毕竟在一起五年多了，现在工作也稳定了，该坐下来谈了……
我问过女友，她不敢告诉我说：“我爸跟我说，以后结婚了你们要和他家里住一起，没有自己的房子，不太好；在一个我觉得他比较活跃，以后你可能管不住，怕对你不好”。我一听就不来劲，我爸妈供两个大学生，13年毕业之时，在县城里买了个110平（三室两厅）的二手房，花了61万（付了31万），一个普通家庭，我爸妈已经很了不起了（在我眼里）。我们要房子可以以后自己买，自己攒，跟买车样，什么都想父母拿现成的有什么意思，做人应该将心比心啊。
就这样为结婚的事吵吵闹闹了一两个月，我们两也隔三差五的吵，然来一气之下就分开了，都说彼此太累了，太揪心了。
后来我再怎么去挽留都没用了，就这样我们那份所有人都看好的爱就消失在2015年里，成为了我永远的回忆，直到现在依旧不能释怀，每每想起还是会心痛，只有一支支的香烟陪伴我到深夜入睡，唯有一口口吐雾才能让我心里稍微平静……
愿彼此未来都能幸福，致我那“回不去的爱”！
是什么又再一次触起那时事?
地球每天都在重复着它的周期、自转公转。繁华的城市每天都是一幅车水马龙、流光溢彩的景象。身边人来人往每天都忙忙碌碌，似乎一切都从未停止、从未改变、从未变化过。
依旧是那片蔚蓝的天空，只是那一天我们就此散场，那时的时光也就这样走过了，唯独记忆永垂不朽。时常一个人走我们曾经一起走过的路，还是那个熟悉的校园，那个曾经的校园，唤起了许多不褪色的记忆。还记得那时的我们一起在偌大的教室上课学习吗?还记得那时的我们穿着宽大的校服放学一起走出校门吗?还记得那时的我们一起嬉笑、打闹、说玩笑话吗?只是曾经的一切都在悄悄发生着改变，好多好多已经再也找不回来了。也许每一段记忆都会有苍老的那一天，但我希望记忆里的你们一直都好。
时常沉静于美好的往昔岁月，即使那段时光已悠然走过，但在这里有关于你的一些片段一直隐藏在记忆角落。那时的我们似乎真的带有一点点缘分，最后也只是沉默中走过。某个地方，说过的话;某个场景，做过的事;某个交集，走过的路，不过都成为后来的伤。那时候时常在你后面，远远看着你的身影。有时候我和你碰巧遇见也只是沉默。有时候在梦中梦见你，梦都是那么美好，醒后会再去回忆梦，最后发现一切只是梦。后来你去了新的城市，我们再也没有见过，开始的时候听了你的一些事，后来渐渐也就没有了。我知道那个背影已离开了该放便放。我将那是关于你的一切掩埋，埋在记忆的最深处。
时光走的太远以至于忘记了为何出发?只知现实一点一点消磨我们的棱角，侵蚀我们的锐气，我渐渐变得不自信，变得消沉，明知道这样下去不好，依旧站在原地。时间走了一年又一年，地球依旧每天都在转，时针依旧转了一圈又一圈，时光依旧在一点一点流逝。曾经的一切只能停留在曾经，时光在走，忘不了的是曾经，放不下的也是它，应该明白成长就是一场远行，到后来我们是回不去了。
旧人旧事，旧景旧情，却已是物是人非。每个人终究都会有各自的旅程，应学会放下。微风拂过，零乱了思绪，应该明白再念，也回不去那时的时光。
众所周知，世界上的任何事物的都是一去不复返的，就像打碎的花瓶，无论用再好的材质修复、拼凑，它也回不到原来的样子。我们每个人都有童年，都有成长的经历，不论快乐悲伤，那都是我们成长时的一段可贵时光，没有邪恶，没有烦恼，没有压力。你们一定也在怀念，也在回忆，也在原路寻找。没有人愿意承认那段时光早已随风而去，大家都会相信它永远停留在那里，停留在原来的地方。
人总会长大，总会走远，离开家乡去一个叫未来的地方。夜深人静时怀念起自己的家乡，儿时的玩伴，同学，朋友，无数次幻想与他们相聚时的快乐和喜悦，无数次渴望回到他们身边。但是当你幻想变成现实时，家乡、家人、朋友都在你的身边，而你却找不到曾经感觉。
前些天在微博里看到一名大一的学生写的微博：“老师，我们高考卷子还没有讲评，什么时候约个时间。还是那间教室，那些人，那样的日子”。看到这些我突然有种想哭的冲动。想想上学的时候，每当老师抱着一大堆卷子评讲到拖堂，我们就会在下面诅咒老师，或者埋头大睡，要不就我行我素的看漫画看小说，心里总是抱怨这种无聊黑暗的日子什么时候是个头。而此时我们自己也搞不懂为什么会如此的怀念那段时光。现在回想那时的日子，出现在脑海的竟全是快乐难忘的画面，相伴在身边的死党，在课堂上打发时间的手绘五子棋，前后左右都帮忙传递的小纸条，每天晨读忙碌抄写的作业，高考前相互讲解难题……那些抱怨，那些不满却消失的`毫无踪影。暑假回到曾经的母校，看着熟悉的校园，教室，和以前用过的课桌，上面还留着当年用圆规刻下的豪言壮语：“目标！前进！加油！”坐在课桌前回忆当年的时光，心里很暖，从回忆里走出来，环绕四周，静静的空荡荡的，唯有我一人，此时终于体会到物是人非……
每年的同学聚会每个人都有很大的变化，有的成了老板，有的结了婚，有的自己做生意，还有很多都在读大学。不论怎样我们都不变的每年聚在一起，一起讲着上学时的搞笑事件，一起回忆我们在一起的日子，一起手拉手唱着《童年》，但是我们都知道，无论回忆还是歌声，都留不住那段时光，那段回不去的时光。
时间是一只藏在黑暗中温柔的手，在你一出神一恍然间，已物换星移。故乡，说起就是个甜蜜的词语，那里养育了你，滋养了你，培育了你，才有了今天的我们。只是故乡与我们，却好像是一俩相对飞驰而过的列车，越来越远。或许回头，都已不见来时路。
故乡的路，走的很少了，一年不过过年回去几天。新农村的变化带给了家乡焕然一新的面貌，青瓦白墙，每个屋檐还画有灰色的民族徽标。水泥马路替代了原来的泥土路，从村头蜿蜒到村尾，连着家家户户。家家户户也基本是两三层钢筋水泥的小楼代替了原来的土房子。由于民族特殊照顾，县里给盖了大大的观戏台，建了非常大的民族图腾柱，建了亭台楼阁。早晨，第一屡阳光会照到图腾柱上，金龙仿佛要腾飞而起，飞升上空。随着阳光迁移，从戏楼到树木，到亭台，到土地，开启了一天的生活。烟炊渐起，人们渐醒，只是早餐不再是自家菜地里随时摘取的新鲜蔬菜，午餐不再是房前屋后的丝瓜汤，炒南瓜。晚餐亦不是家里自家养的鸡蛋，自家猪圈的肉，而是同大城市一样，从冰箱里随时取随时煮的大棚菜了。现代化农村，改变了家乡的容貌，也改变了家乡的饮食，改变了家乡的味道。
谈不上是希冀还是惋惜，原来的家乡，贫穷，我们都需要劳动，日出而作日落而息。“自力更生”标语，响彻父母的耳畔，亦是父母教育的典范。那时无疑是辛苦的，身体的疲劳，为了一家人的生计已然熬干了所有人的心绪。但是那个时候的快乐很简单，今天吃饱了饭，今年有个好收成，人人都是喜形于色的。那个时候，夏天喜欢坐到弄堂口，乘风纳凉，顺便唠家常。看着萤火虫莹莹闪闪，会捉来存放到玻璃瓶子里，放在房间里，让它照亮房间，照亮你。那个时候的冬天，喜欢抹黑跑到烧窑的旁边取暖，煨红薯，烤玉米，绕着烧好的砖，捉迷藏。那时是苦的，但是回忆却总是满满的甜蜜。现在的家乡，还是家乡，却不再有那些家乡的味道了。吃穿住行，都已变了模样。
采菊东篱下，悠然见南山，城市人希冀的家乡，已然是农村的城市。那条路，还是通往家乡，却不是来时路了。
城市人回不去的家乡，家乡却待游子归吗?
远方的你，现在还好吗？我想你了。
从坐上离行的火车那一刻起，我就知道我们之间的距离将会随着时间和空间的变化而增大。我不怕时间变长，不怕空间变大，怕得就是我们心与心之间的距离在逐渐拉大。我一直是一个用情专一的人，更是一个拿得起，放不下的人，朋友们全部认为我是一个多愁善感的人，我以前不这么认为，可是现在我感觉我真的是很伤感的人。我不知道，我的追随是不是正确的。但是我坚信一点：只有你才会懂得我的心，明白我的意，珍惜我的情！
来到这个陌生的地方已经有近10天的时间，在这10天中，我全身心地去投入工作，只有这样我才不会想起远方的你。可是，当工作结束时，一个人坐在田野的地头，吹着山风时，你的样子就会闪现在我的眼前，你的长发，你的微笑，你的睫毛，你的红唇，你注视我时的那种充满暖意的眼神。
每次当我惹你时，你总会用脚踢我一下，而我就假装腿疼蹲在地上，你就跑过来为我揉腿，这时我就会紧紧地把你拥入怀里，那种感觉让我终生难忘。
可此时此刻的我，只能独自在他乡，捡起记忆的碎片，拼装成完整的画面，即使在努力地回忆也无法用心去感受你的存在：你的呼吸，你的心跳，你的体香。
夜，突然间降临，躺在床上的我，身体已经累的无一丝的力气，但翻来覆去就是无法安然入睡，窗外的风在呼啸着，繁星仍在天空中点缀着夜的黑，只有时钟的滴答声和我心跳的声音两者在相互交错着，我知道每天晚上的这个时刻都有一种叫做思念的东西在缠绕着我的，令我无法入睡，我想你，真的真的好想你！
每天总是想给你打电话，可是因为工作，又因为你还在上课，所以只能用短信传递着我对你的想念。
下班后，总是想听听你的声音，于是拿起手机，拨通了那个再也熟悉不过的号码，当你的声音传入我的耳孔时，我感觉自己轻松了许多，工作一天后也不那么累了，也许这就是爱情所带来的力量吧！
心爱的你，你知道吗？我无时无刻都在想念着你，把我对你的思念寄托给风儿，让它每天都带着我的思念去追随你，让它告诉你，我一直都没有离开你，时刻围绕在你的身边保护着你，呵护着你！
当风吹拂着你的长发时，你知道吗？我想你了。
不管过去再久，开学第一天，你姗姗来迟，在全班同学的瞩目下，低着头走到最后一排坐下。那时就觉得你很高，面容俊朗，可能因为高的原因还有点驼背。
那么多年过去，不知为什么会见你的第一面的记忆会那么清晰，在开学后的半年却没有任何记忆点。
半年后，调座位，你坐在了我的后面，慢慢的我们开始熟络起来。那时，老师经常爱让我们前后桌四人小组进行讨论，每次讨论时间，却慢慢变成和你熟络起来的机会。
那时我还留着小男生一样的短发，瘦不拉几，面容还算清秀。你呢，在级里排的上名次的帅哥。故事说到这里，剧情好像很老套，又是女的不怎样，男的颜值高的情节，不过，事实是如此。
你经常会向我借笔记、借笔、没事找我说话，在我以为这些所有的行为是意味着你对我有感觉的时候，全世界都知道你拍拖了，可14天后你又分手了。在分手之后，你又向我表白了。很戏剧的一幕，可能因为你感情较为丰富。
出于胆怯，出于自卑，我喜欢着你却要装着不喜欢你，然后把你拒绝。后来这种变态的毛病好像都没办法改掉，不管喜欢上了谁，都没有勇气和人拍拖，都跟自己说再等等看。完全不知道青春经不起等，一等时间就没了。
后来，虽然把你拒绝了，借口是我们还在读书，我们要好好学习，但你好像也没有很快就死心，每个星期都会打电话给我。我呢，每到那个点就会心跳加速，守在电话旁，等着电话响，电话一响，老激动了，接电话前，还要拼命清嗓音，害怕一开口，紧张过度，哑然失声。
在初中的三年，有关与你所有细枝末节，无形中已经深深刻在心里，直到初中毕业，直到高中毕业，直到上大学。
有一天，最好的朋友实在受不了我一直说多喜欢你，却不敢说出口，竟然带我向你表白了。
没几天，你真的来找我了，你说你很感动，感动我一直喜欢着你，然后我们在一起了。
在一个月后，我们分手了，原因是你说我们太久没相处，不合适。我没有挽留，因为我天生不会挽留。
回不去的青春，回不去那时的自己，如果那时的我可以勇敢一些，对爱坦诚一些，或许会是另外一个结局。
对爱坦诚一点，对爱勇敢一点，人生的遗憾也会少一些。
六月极致到了如淡色的小花，静静倘佯在童年的记忆中，听风声在耳畔呢喃，还有灿烂的童音在心灵深处呼喊，在暮色中也不回家，感动甜甜的棒棒糖，在舌尖沁润了丝丝缕缕清香。如梦幻般，微闭的双眸中绽放童真的笑靥，在六月的天空中飘逸。如丝带舞动着快乐。好远好远一直弥散在心的远方。
当时光悄悄的隐退，从指尖划过，小时候，就再也不能回去，儿时的快乐太美，沉醉了整个童话的星空，微风吹散了不能实现的诺言，苦涩的泪水幼稚了童年的梦想。沉淀在飘渺的烟霞中，不舍西下。儿时的快乐灵动了弹跳的皮筋里，还有趴在地上琉琉绚丽的纯真。一并收藏了幸福的牵念里。
萦绕童年的快乐，多少次在梦中清晰，触手可及的温暖幸福飘逝的时光，也许童年就在一瞬间，快乐的悠扬流淌在六月的小雨中。那个年纪，不在乎花开，不留意花落，喜欢数着星斗听着梦中的白雪公主睡去。幻想未来会圆满的从某个角落闪亮。
想起那个童年的时代，特别的怀念，那时不懂事，但很快乐，长大了，懂事了，但不幸福。忆起儿时的田野开满了野花，即使大人的呼唤，也不能召回归家的心。种在堤埂的杂草，也能编织童年的游戏。无法割舍的快乐就在瞬间流逝，无法温习。
回不去的童年，无法温习儿时的快乐，池塘边的故事无法复习，蛙声知了的奏鸣早起在心头隐匿，惺忪的睡眼不肯在清晨醒来，沾满的六一碎语，早已失去童话般的尘封，零落了诗行被回忆碾碎。童年，再也不能回去。无法找寻童年的快乐。让自己在六一做回孩子，如孩子般快乐轻捻长大哀伤。
回忆总是选择最美的一页，那些含苞的花蕾，只是青春的另一个注解。那些以往的同窗生活，那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中被遗忘了。
两年前，我们背着行囊在校门口写着离别，诉着衷肠，最终人各一方，各自奔天涯……
在那个岔路口，我们走散了……
在那个飞花的季节，我们弄丢了彼此……
我们明白，我们将会有个新的开始，没有谁会一直在身边，有些人到来，有些人就要离开。我们终究只是彼此生命中的过客，何不笑看花开花落，分离不是最痛，而是相逢时幡然醒悟的你不再是你，我不再是我……
时间如此无怀，将我最后的念想也带走……不敢相信，不经意被旁人代替，你们来过一下子，让我想念一辈子……你，你们，是我此生很美的风景……
说真的，我不怕分别，怕的是相逢……不经意的相逢，不经意的寒暄，我却陷入了沉思……没办法，没办法再和你们一起疯了，曾经的感觉竟在顷刻消失得无影无踪……说不清是谁变了，就间再也没办法融入彼此了，就连拥抱都苍白了，咫尺天涯，这最疼的距离，我体会着……体会着真正的寂寞，那就是，在人群中，面对着许多熟悉的面孔，突然之间失去了语言。这不是真正的寂寞，深重得像溺在深蓝色的大海，无法呼吸……
回首往事，日子里竟全是斑斓的光影，记忆的屏障，曾经让我心动的声音已渐渐远去。
我怀念的原来不是你们，是你们给的美的惊心动魄的曾经……碎了一地的记忆，依旧拼凑不回那昨天……
所有的，已经远去，亲爱的，我们回不去了，也没必要回去，未来的路还很长，就算没有了你们，我依旧向着太阳微笑……
今天很难过，不是因为医生告知我要做脑部手术，而是因为你。从街上回来后，我始终不愿再想起，但是我的心明明在落泪。5年的时光，5年的相处，却敌不过你那异样笑容。还记得我们刚来预科的时候吗？还记得这五年来我们一起逛街，去书店，爬山，谈心吗？差一点就把你当做这个世界最信任的人。还记得我说过的那句话——“毕业了，无论我在那里，那个地方，有间小房子有两个主人，一个是我，一个是你。”无论什么时候，你都可以回来。那么多的美好敌不过你昨晚的那张笑脸。你怎么可以这样骗我，我明明就感觉到手与裤兜的摩擦，明明就听到你弱弱的声音，也记得你没有放回去过。最最后当我回头去烧烤摊找时，你却微笑告诉说，“找不到，就当作做拿去做CT了。”从前的种种美好都在瞬间化为泡影。其实你并不知道，我早就知道就算回去也不会找到，因为我都想起来了，不在那，就在你的包里。假装回去找，是希望等我回头时，你会说声在你那。可是你没有，从始至终都没有。你只知道我头晕，却不知道其实这一切我都看得见，听得见。我不说，不是因为我傻，而是顾及我们几年的情份。你不知道我从门口看化妆店里面的你时，感觉虽然我们才隔了几步，可是却是好远好远的距离，看不进你的世界，一如眼前这个人我不曾认识过，更别说我曾那么信任过。
明明拿了，却还骗我，为了那么点点钱，居然会骗我。一份已经有缺口的友情，就算时间会过去但是都已在心里留下疙瘩，我们回不去了，回不去的如初，该由谁买单？
我小时候最喜欢的事就是跟着大人去赶集。早早地起床，大人准备好盛东西的口袋，准备好几张毛票子，就拉着我去赶集了。路上碰到已经赶集回来的人，大人们就站着打着招呼，若买到什么好种子之类的，大家就一起摊在手掌里东瞧瞧西看看，然后急急地赶去人家说的那卖家的位置，去晚了可能就买不上了。
翻过几座大山，拐几个弯就到了集上，一下子热闹了起来，好像从静静的小溪里一下子被冲到了大河里，而且里面挤挤挨挨地都是张嘴吵的大蛤蟆。我那时个子小小的，只到大人的大腿根儿，满眼都是腿，密密地不透风，所以只能紧紧地拽着大人的衣服，在人缝里钻啊钻。大人总是在赶集的时候来买酱油和醋，有时会用找回的一毛钱给我换几颗糖果，嘿，美极了，尽管那叫做“梨膏”的东西总是粘粘地沾着一层糖纸，尽管有时糖少人多，大人会先咬开再分我一半，在嘴里吸溜起来，还是觉得是世上最好吃的东西，嘴里含着它都想直接跳起来。
来这集上的都是我们村的人，再远的临村的也不会超过五里远，大家的交易也只比比物物交换高级一点儿，除了用钱买卖，也有时会拿自家的黄豆直接换人家的绿豆，各有所需。牲口的买卖是大事，所以在某个角落里，那些老爷们儿都表情严肃，抽着烟卷，站着，蹲着，认真仔细地查验着要买的驴、羊、牛，拉着遛遛，然后沉默一会儿，彼此拉着价格的锯。通常来买牲口的都不是自己来，一定要找几个知己的懂行的，帮着看看，要是走了眼买了有病的或者是上了年纪的牲口，真是熬心的事，因为买牲口的花费可不小。所以，记忆中的某个角落，太阳暖暖地照着，牲口们懒洋洋地站着，无辜的大眼睛忽闪，男人们穿着一身黑乎乎不分年纪的衣着，蒙着白毛巾，在烟雾中静静地思考，决定着人生的大事件。
时间太快，自从高考离开故乡，已经第十八个年头了，一切都变得模糊，陌生。
由不得选择的，我出生的地方，是一个小岛，是长江里的沙洲，富庶美丽的鱼米之乡。勤劳的小岛人民日出而作，日落而息，把这桥连着桥、水连着水的一方土地孕育得生机盎然又甜美芬芳。
童年的回忆已不再清晰，却记得那感觉里欢快轻盈的上学路和色彩绚丽的溜冰场。不上学的日子，阡陌里撒野，晒场上游戏，陪我一天天长大的，是小岛翻天覆地的城市化。
当我高考离开那里，正是日新月异的时代，小岛人民的淳朴生活被现代感的一切快速颠覆。再也找不到上学抄的野地小道，再也看不到路边捏糖人的老师傅挑着担子边走边叫卖……
如今偶尔回乡看望父母，更多的是回不去的感伤。之于小岛，我还是那个十八岁离开它的青涩姑娘，即使时光过去再久，我在小岛依然停留在那个地方，没有成长。我的同龄人，有了他们的社会地位和价值，而我，在异地从无到有的奋斗至今，每每回到小岛还是手足无措，只因为在那里，我什么都不是，充其量就是个大龄的中学毕业生吧。小岛的亲人们没有尝试过去理解我们，依然用十八年前的眼光看着我，突然奇怪，你怎么也有皱纹了！
偶尔回到小岛，我的身份永远是谁家姑娘，我的存在感不在那里，就仿佛我的父母来到我的城市找不到归属感一样的迷茫。所以，每每回岛，我不厌其烦的蜷缩在父母的身边，我年幼时的家里，徜徉在自己的小窝，慵懒的等待再一次的出发继而找到自己。
往往有人分析往返北上广的心态，然而我想的是，真正回不去的，就是故乡，和我们在哪里，无关。
左小君工作了。
在表哥和表哥爸爸的绵羊场，准确的来说羊的房子都还没有盖好，是正在办绵羊场。母亲逼着左小君去工作，他答应了。他可能是太愧疚于是乎只能答应，不想让母亲再失望吧。
就这样，他当了半个月的水泥工。很累，很累。他白天就是干活干活，晚上还打游戏，通宵。恩，我也不知道他是怎么想的。也许再这个样子身体也会跨的吧。但是很多人都不爱惜自己的身体。只希望所有人都能珍视生命。因为我们不知道明天和意外哪一个会先到来，所以只能把握现在的时光。
当第一批sheep进厂的时候，他就要开始养羊了。这时，他每天早上就要去割草，然后喂羊。他说，羊儿们真的很可爱。
有些羊儿有了小羊羔。当然了，有些羊羔顺利产出，而有的则只能死去。左小君和表哥一起接生小羊羔。虽然我是不知道他是怎么想的。但我能知道，他们对新生命的诞生一定是很期待的，看到了小羊羔肯定是兴奋激动的，因为那是生命呀！对于生死，现在都很淡然。因为感觉死亡是遥远的。远到我们压根触碰不到。但是当我们触碰到它的时候，看到身边的事物失去了生命之后，又会觉得它这是一件可怕的东西。所以，当他们奋力抢救小羊羔们可是还是无力回天的时候的失望和沮丧我也能够猜想的到。
那段时间可以算是历练了，是有趣的。羊肉也吃够了。但是左小君在别人的工厂白白干了一个月，啥也没捞着。他也是厌了，没有新鲜感了吧。他说，是没劲了。本来是想和表哥一直这么干下去的，但这毕竟不是自己家，有种寄人篱下的感觉吧。
他又回家了。
年少人无心的表情却成为你永恒的思念无论我们怎样描刻，好多好多的事情，就这样渐渐失了轮廓。记忆是一面待刷白的墙壁，生活勤奋不息的刷掉了所有的褪色，以我们无法阻挡的速度……如同我们无法阻止渐行渐远的青春如同我们难以割舍却不得不让它走的爱情若非刻意，若无人提醒，似乎那段青春最美好的时光里，海誓山盟般爱的翩翩少年，也再无理由忆起。
青春沦陷爱情，“说好了是一辈子，就是少一年，一个月，一天，一个时辰，都不叫一辈子”。不管承诺给的如何轻松，不管它从今往后该会怎样经受生活的无常，不过凭这一时的义无反顾，凭这青春无悔，便摊开手坦然收下。因为年少，所以哪怕不过是某人无心的一个转身，也要与他并肩同行。然而。有的人，无心的一个表情，成就了你此生永恒的思念。而你，不过是他心湖之上的一道掠影。早知道这么痛还会疯狂而荒唐的爱？微凉的深夜里，也许你从未想过，陪伴自己度过数个春秋冬夏，不离不弃的竟只有身旁这一盏夜灯。耗尽所有的运气，熬干了心神，换来的是寂灭。
可是，这世间，哪一段爱情不是一场倾其所有的赌局。只是你入戏，你愚笨，你天真你以为爱的伟大，总会抵过现实的冷酷。早知道这么痛，当初还会疯狂而荒唐的爱？爱如覆水难收，随时间化为心头永不愈合的伤，锥心蚀骨。爱，之于你越来越具体，即便遇到t，也是心动难寻。只是，你问，怎样才能深爱？只是，你怕，这一次你要面对怎样的结局？爱，于你，如一瓶水，你曾挥霍的尽兴，余下那一些，已再挥不出一道彩虹……
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