我站在角落里，看着来来往往的人，陌生的面孔，流向陌生的前方。很想没有感慨却还是生出很多的感叹。
我总是在怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的品性，怀疑自己不是一个好人，是一个没有心没有道德的无知之人。同时我又听到很到对我的赞美。我惶恐了，我惶恐不是因为有人说我好，有人说我不好，而是惶恐自己的定力，怎么会那么差？怎么会因为别人的肆意评价就默默的伤心流泪，顺便还自我怀疑，把自己糟蹋一遍。
这个世界有谁可以伤害你呢？除非你自己愿意。能伤害到你的人都是你在意的人，因为在意这个人才会在意他或她的话，才会给了她或他伤害你的机会。
这一步步走过来真的很艰辛，从脆弱的默默哭泣到现在只是沉默在角落里，这是一段遥远的距离，有多远只有自己知道。
渐渐的把自己的心放空，放到自己也触摸不到的地方，这样就不会疼了。每个人都是不同的，所以就沉默吧，有什么好解释的？有什么必要解释呢？沉默是最好的回答。哪里有什么事得到所有人认可的？
突然想起一句话，“人生有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语。”
看着不容易，做起来更不容易，心痛却不说，这是一种承受，一种洒脱，一种淡定；笑而不语，这是一种境界，一种淡泊，一种无谓的态度。其意义是深远的，我又怎么能看透呢？
其实我们都不知道以后的路是怎样的？如果知道了那就不叫人生了，那叫认命。何必要想那么多明天未知的事情，让自己活那么累！
我今天看清了自己一点，就是自己不会自我清理，把该收进心里的.不该收进心里的都放在了心里，把自己累得要死，还总是好心办坏事，自己真是何必呢？我为身边的很多人考虑，体谅身边人的苦楚，有时真感觉自己像个垃圾桶，只是我自我清理能力太差了，总不免把自己也一块捎带进去了。这种得不偿失的事为什么要像个傻瓜一样做了一次又一次？
其实自己简单，世界就会简单。很幸福能做那么多人的垃圾桶，只是我以后会学会定时清理，不会那么容易的影响到自己，世界上的事那么多，你要感伤多少啊？现在终于学会在很生气的时候闭口不言，深呼吸再深呼吸，因为我知道倘若我发泄了就会有伤害，那还不如把它憋在肚子里。
沉默，沉默，还是沉默，是死亡还是爆发，完全取决于自己。既然什么都改变不了就什么都不要想，连伤心也不要，影响自己的心情，于客观现实也交叉不了。我能做的，就是努力向前走，直到有一天我有发言的权力。
刘同说，当你认清了你自己，你才能走好每一步。我仔细分析我为什么会自我怀疑，因为别人对我的评价跟我自己认为的不一样，所以我会矛盾自己究竟是怎样的？所以想要不再自我怀疑就要看清自己到底是怎样的？当你清楚的了解了自己以后，别人任何言语都无法再攻击你。所以多花一些时间在自己身上，因为到关键的时候，只有自己才能帮得了自己。
其实在时间面前，一切都变得无能无力。
有个朋友对我说时间会证明一切，我一时语塞了，因为这是一句多么伟大的哲理啊。时间有多长？谁知道？是一个月、三个月、十个月还是一年、两年、五年、十年、甚至是一生？它有长度吗？有限度吗？
时间是一切的鉴证。之所以用这个“鉴”，是因为时间还有甄别的能力。我无话可说，因为时间是解药也是毒药，会证明些什么也会抹掉些什么。
随着时间的流逝，一切都会改变，该走的会走，该来的会来，实在不用这么冠冕堂皇的理由为自己的行为找到合乎情理的说法。
每个人都是跟着自己的心走的，每个人又不是跟着自己的心走的，因为有现实的干扰，所以会产生出入，但一般情况下，人的行为在一定程度上是为心之所想服务的，有时嘴巴也是，甚至有时是刻意的，用看似不刻意的行为或语言表示刻意要表达的内容。不得不说人在这方面算是人的一大特色了。
凡是别再学着跟自己较真，不然有一天自己一定是在挣扎中死去。死并非真的死，是指失去了真正的自己，变成了一副没有灵魂的躯体，苟延残喘。
对待生活，不抱怨，也不解释，不抱怨是因为每个人活着都不容易，与其每天抱怨倒不如真实的去做一些改变。不解释是因为做真实的自己，承认自己的不完美，你不是神，做不到让每一个人都喜欢你，该理解的人会理解，不理解你的人解释也没有用，那又何必浪费自己的时间和经历呢？所以请洒脱些活着吧。
书香门第
