很久没有写《佛光普照》了，因为觉得芸芸众生，自己其实很卑微，不配写这些给人看。
但最近的确太多思想了，所以，就再记一下，其实，这只是我关于佛的感悟。我自未是圣人。
别人很羡慕我怎么能写，我只有苦笑，我能写是生活迫出来的，因为我的人生经历太多波折了，尽管我一生还算丰衣足食，我的家人对我很好，但我自己，总是经历很多很多考验。
曾经，我是整个学校的天之骄子，成绩全班最好，长相男生们公认全班最美，所有人都对我好，我以为我很幸福，谁知道却忽然因为顶不住太多的奥数比赛（说真的，我直到现在都憎恨中国的奥林匹克比赛，当时我不止要参加数学，还要参加英语、物理、化学、计算机，后来甚至地理都叫我参加），我太累了，当时我年纪小，又为了家里穷，而总是吃饭堂最廉价的饭菜，我生病了。
这场病，可以说改变我一生的人生轨迹。
我好不容易站起来，重新自学完高中，大学的一些课程，我又好不容易，融入社会。
因为我曾经生病过，我在我附近找不到好的对象，我必须要找远的人，所以，我好不容易才历经感情的磨练，在2003年有了第一次婚姻。
不知道是否因为我的性格问题，我太自我，今天办公室有同事说我太自恋，他们真的怕我一世再嫁不出，反正，我的第一次婚姻只维系了四年。
曾经我以为我很容易放开的，因为我一直认为我不缺男人的爱，真的，就算我再落泊的时候，我身边总会有个红颜知己在安慰我，我也不知道为什么。
只是，表面上我是热情的人，内里我却是一个很传统的人。
对于最爱的人，忽然背弃我，我足足用了很长时间，才走出我心中的阴影.。
我还不是最惨的，至少我离开了前夫，我还有我的父母，我真正的家。
只是，让我想不到的`是，挫折一波一波的来。
我的妈妈，在我离婚后，不知道是不是因为年轻时长期脑力透支，我的离婚更剌激了一下她，她患上了老人病。
我是第一个发觉的，因为，她那时已经记不得事情，开始情绪反常，有时无缘无故的生气，然后不停的骂我。
她一骂我，就跑上街，骂足三个钟，用最难听的说话，把我剌得体无完肤。
曾经，为了她，我晚晚失眠。
我放不开，我在想，生活对我是怎么样了？
曾经很爱我的人，忽然变成了伤害我最深的人。
我以为，天不要我了，天放弃我了。
曾经，我也想过，如果我死了，谁还会在乎我？
我以为没有人。
但是，其实我错了，“身体发肤，受之父母”。
无论我的妈妈变成如何，她依然是爱我的。在她清醒时，她还是我的好妈妈。
也就是说，她的本质没有变，只是魔障，迷住了她的心智。
我曾把妈妈的病，告诉了家里人。
悲哀的是，他们仍没吸取当年我生病时的教训，不马上带我妈妈去看病。
而我自己，在当时已患上忧郁，连工作都失去了，我连自己都自顾不瑕，怎么能带她去看病？
于是，我妈的病，悲哀的拖了很多年。
她不是最苦的，因为她不知道，她还很快乐。
苦的是我，因为那时候，我爸值班，整天家里就只有我和她相处。
曾经在那一个新年，我为了避开她的毒口谩骂，我在很没有精神的情况下，依然开电动车出去找工作，结果撞车。
这又是一个致命性的打击。
因为这次撞车，我连差点到手的小车驾驶证的，都没有继续完成。直到现在，很多人叫我学开小车，我依然有阴影。
更要命的是，撞车后，我的头痛死，为了舒服点，我只有整天躺在床上，因为这样，我原本苗条的身影，极速肥胖。
我从美女，变成一个平凡的胖妹。
那时候，没有人会正眼望我，而我心中充满悲伤，我也从不笑。
我的世界，一片灰暗。
我的心，走进了地狱。
要谢谢我现在的公司，我的老板。
在我刚进去公司那时，我依然处于忧郁，经常睡不好，我当时跟老板说了辞职，讲了我的身体状况，说怕影响工作，但老板很好，他让整个公司迁就我的情况，让我每天，只上下午班。因为当时，我晚晚失眠，只有早上能睡着一会。
终于，我的事业渐渐有了起色，我的客户，也越来越信任我。
终于，我重新看到了希望。
我开始有了笑容，我开始穿回漂亮的衣裳，我开始重新做回了小锶。
小锶就是那个，很自信的，很多人喜欢关注的小女子。
我终于明白，该属于我的，终于会属于我。
我也终于领略到，黎明前的黑暗，永远最浓。
这时，我才顿悟，原来生活没有抛弃我，所有的一切，源自对我的考验，它让我更加成熟，更加坚强，坚强到，我不会再怕这世间的任何磨难。
佛说，“一念天堂，一念地狱”，其实，如果我早就看开，或许我不会那么辛苦。
在困难的时候，如果我一直都心存希望，应该就不会患上短期抑郁。
但是，我一样感谢天，感谢佛，因为我可以免疫了，我不会再患了。从此，我不会再害怕抑郁，因为，我战胜了这个连一代名伶张国荣都战胜不了的病。
谢谢佛对我的考验。
书香门第
