无论是身处学校还是步入社会，大家都接触过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编为大家整理的空空如也的优美散文，希望能够帮助到大家。
色即是空，空即是色。此时我的心中是空的，脑袋也是空的，肚子则是饱饱的。
你尝试过，热情地挥舞，热血沸腾地唱歌，疯狂地看电影？不一样的活动将带给你不一样的深心享受……
我乱舞过，听着节奏有力的歌曲，大汗淋漓，让我浑身充满力量，好想乐此不倦地一直跳下去，直到终点，跳出我心中的无措。跳出我内心的彷徨，跳出我深处的伤痛，到疲倦了，衣服湿透了，汗如雨下，是一种沉淀了许久，终于一触即发，所向披靡的波涛海浪，翻滚而来，那热情如火，自娱自乐，也始终觉得我不是孤独的。
我高歌过，带着五音不全的唱腔，听着《好声音》的节目，一起哼唱，却觉得常常暗自神伤，因为唱得不好，所以必须聆听，真的，全身心的聆听，将会使疲惫不堪的身体顿时火光四射，魅力无穷。电影对我来说已经不是那样喜爱，总觉得看腻了，看烦了，都茫然不知所措地想要看什么。
但是郭敬明的《小时代》却让我情有独钟，是那么真实，贴切，人物刻画，顾盼生辉。特别是顾里的气场。她霸道，善良，牙尖嘴俐，也清高自傲，自以为是，却是对朋友至情自义。是值得一交的爽妹子，我从来没有想过，我会被自己的所催眠，睡得那样舒适，贴心。
《雨》这篇文章，是我现场发挥，无稿纸，直接一次性完成的，除了改几个错别字，是一种别样的美，也许我自夸了，但是我想写长篇的。没有思绪，想了一想既然题目那样广泛，所以后面准备用对比与现实的饮水问题来拉篇幅，但是写了之后感觉前后不搭，构不成一种体裁。
思考再三，还是删了两段，完结之后，就是一目十行的看着，就想睡觉了，写到中途的时候，也是偶尔一句要想许久的，快要收尾之际，瞌睡席卷而来，但是过了前面篇章的阻碍，又有了创作的灵感，自己设身其镜而写，果然是下笔如有神，啪啪地就一气呵成收尾了，事后就在床上美美的睡上一觉。说实话，在创作短句时，已经是绞尽脑汁，奋力一博，写了几个，在词屈穷尽的时候，想想现在的自己，就有几个方面可以写了。
躺在床上，马上就睡着了，我打开窗户，外面的风迎面吹来，好凉爽，清晰，身子也是软绵绵的，但是有力，那时我的脑袋里是空的，昔日印象的美好或者不景气都想不起来，这样也正好，一切向前看，迈着前进的脚步——加油！
读书的时候一学期就一十二个作文，写了就完了，除了试卷，从来没有花过时间来写一写作文，以前写了一些就在自己的文字中感到了思想包袱，也怕写，更怕用的文字写出自己心中的小秘密，直到今天我完完全全在文字的世界里空空如也了。
那是一种舒服，安详。没有那么多的怨声载道。我心灵的寄托，我眷恋的文字，谢谢你让我有了自己的信念，以前脑子空的时候被老板一针见血，赤裸裸的批评，现在我竟然有一种“何处无一物，非要惹尘埃”的放松，文字我的信念——空，我的想念，愿你把我榨干。空的世界也有空的美，不出意外，我将会坚持——坚持我的创作，坚持我的信念，坚持我的文字，空着什么也想不起来，什么也不用想，就是好。
以前我很喜欢购物，买衣服，买首饰，买布娃娃，买可爱的存钱罐，买各种各样的生活用品，总之，我像一个不知疲倦的搬运工，把一个空荡荡的房间堆得满满当当，不知道的乍一看还以为是一个满目琳琅的商场。
不知为何，这个跟随我十几年的习惯，就在一霎那间改变了。我现在对任何东西都很淡漠，看着自己的房子里到处挤满了物品，心胸都狭隘了许多，真不敢相信自己竟是个购物狂，这些五花八门的东西我却极少使用，比如那些梅花状的手镯，我是极爱梅花的，爱它在雪中绽放的那份气质，爱它浮动的丝丝暗香。事实上，我从不带镯子，甚至讨厌那些金银的呆板、冰冷，我把它们买来只是让它们静静地躺在精致的盒子里，随着岁月的流逝而渐渐地被我遗忘掉，或者它们只是占据了我房间的一个席位，然而它们从未住进我心里。我的心里是空的，我不爱它们，亦如它们不爱我一样，我们都是冰冷的且常年不会被融化的怪物。
细细想来，我闲置的东西真是不胜枚数。比如，那一柜子的长长短短的衣物，有许多款式好看却不实用，一年也穿不上两次，搁在那只是资源的浪费;床上那些大大小小的布娃娃，一个宽敞的大床被它们占去了一大半，我自个儿整夜睡在夹缝中，一不小心踢了它们，大早就要弯腰驼背的一个一个拾起来，最可笑的是，有时半夜内急，迷迷糊糊地下地，踩上毛绒绒的一坨，吓得半死，睡意全无，左思右想，都没觉得它们有多好;又如我精挑细选的那几大盒子发夹，奇形怪状、花花绿绿的，没有一个适合放在我的头上，况且我懒散，不喜装扮，一直以原生态的模样见人。归根结底，我买来的东西都不属于我，它们也因为我的不理性选择而失去了它们原有的价值，只能被尘封，被蒙尘。而我，什么都没有，空空如也。
就在那么一个瞬间，我突然愧疚起来，为那些被我占有又不被我所喜爱的.东西，我想把它们都清理掉，让它们有被再爱的可能或者发挥它们的用处。我把宝贝们都请出来亮相，在我的朋友面前，在陌生的闲置网上，在我的视野所到之处，若遇到有看上宝贝们的人，我都欣然相赠。经过我多日的清理，终于豁然开朗了，房子仿佛大了好几倍，眼睛所到之处简洁、开阔、明净。而我心里亦简单了许多，我可以把窗户大开着，可以不担忧出门是否锁门，可以随处放东西，随地而躺，反正，空空如也，无物可遗失，空空如也，一目了然，无需因遗忘某物的位子而四处乱翻。
就在一刹那我爱上了家徒四壁的简单，爱上了空空如也的轻松。我可以随时出发，去想去的地方，看想看的人，我也可以随时搬家，不用担心扛不动的大包小包。人生来赤条条，本是一身轻松，很多重量都是自赠自加的。当我们感到疲惫倦怠，不堪重负之时，停下来清理清理，把自己不需要的、不喜爱的东西都舍弃掉，减轻自己的重量，放空心态，轻装出发，方能走得轻便，方能走向远方。
有时，我们会非常纠结，非常犹豫，非常舍不得一些东西，毕竟在某个时刻我们是喜爱过它们的或者在某个时刻有着特殊的的留白，在诗人笔下，是空冷飘忽的意境，在音乐家的声音里是无尽的情感。当我们去学会清空自己的世界你就会发现原来我所需甚少，当下次再遇上类似商品时就不会盲目购买，知道自己想要什么并控制自己的欲望，心中就变得空旷了，空旷了才能包罗万象，容纳山川。那时，我们就摆脱了物欲的控制，就可以轻松自在的活一场。
我爱上了这样的清理，清理多余的物，清理不在意的人，也清理自己的心灵。正如慧能大师所写“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”面对空空如也的家，我心自安然。
跟朋友住了一年多的日子，就已分开了。从此之后，我要开始习惯一个人的生活。双人床不再是两个人，橱柜也都归我一个人所有。
庞大的房间，一个人在打扫，也一个人在整理。在你走了好几天之后，我才开始收拾。那几天一直都保持原来的样子，可现在我要开始习惯一个人。
我们之间有过争吵，也有过无语，但这一路走来，更多的是回忆。你的回忆，都是好的，在我的脑海，我们曾一起经历了那么多。
开心的，难过的，我们都相互陪伴着，支持着，鼓励着。虽然我不希望你走，但我尊重你的决定，哪怕我会不舍，也希望你好好的。
双人床又回到了原来归我一个人所有，房间里到处都是我的影子。也许渐渐的，你真的会消失在我的生活里，也许只有这样我才有新的生活。
把过去记在心里，带着对你的祝福，只希望你越来越好。而我从此之后，就要习惯自己，不被任何人打扰，安静的房间只有我自己。
我知道，你的离开并不代表我们的友谊决裂，而是你有了更高的梦想。真心的祝福你，无论我们是否在一起，也无论你是否在身边，只希望你越来越好。
其实好长的一段时间，我都不太善于言语。不是不想说，只是我不愿说。逃避着自己，不愿去面对所有的问题。因为在心底，我始终都无法找到答案。
我知道，我不够勇敢，就像朋友的离开，我只有祝福。在之后，我也要好好的调整自己，也许真的不该再这样下去，我该有新生活的开始。
是不是冥冥之中注定的安排，我无法猜测我的未来。只能跟着我的昨天，说声拜拜。把那些最幸福的瞬间，那些美好的回忆，记在内心最深处。
房间格外的安静，不是打扫，就是整理。汗水湿透了我的衣服，感觉自己像是在蒸桑拿，而且还是免费的，有一种说不出的滋味。
我想要迎接新的生命，也更想要新的生活。也许真的不该在懦弱的活着，是时候为自己的将来做打算，不该再是孤零零的一个人。
其实我怕黑，却也喜欢黑。总觉得自己像一个矛盾体，无法找出答案。就好像我的人生走到了十字路口，却不知道该往哪里走，哪里才是我最终的归宿。
来来往往的人那么多，可属于我的幸福却没有几个。也许我真的不会把握，也许我真的只是我自己上了一把锁，等着心爱的人为我打开心锁。从此让心有家可归。
无意之中看到了朋友的相片，他们过的挺好，都比我好，也许真的好。我不太愿意说下去，因为有些话说多了，只感觉很虚伪。
有时候虽然很少联系，但我一直都很关注你们。知道你们好好的，也许比什么都好。祝福你们，我的朋友。谢谢你们一路上的陪伴，我会永远都把你们记在心底。
朋友之间也许不用过多的言语，又或者是不用经常的联系，有些人却会一辈子的放在心底。那些曾经走过的片段，只属于我和你。
拥有这份回忆，已足够，已很幸福。因为昨天的好，才有今天的幸福。谢谢你对我的好，我的朋友，一路上无条件的支持好，没有任何的回报。
想想那些年走过，总觉得自己很过分。总觉得那是我该的，或者是你必须的，欠我的。也许那时只是单纯的，没有掺杂太多。
总记得每次我饿的时候，总会告诉你，我饿了，给我买饭去吧，买什么都行。你总是听了笑笑，二话不说，跑出去给我买饭。
虽然不是名贵的饭菜，但现在对我来说，却是幸福的饭菜。因为那些饭菜里，都有你对我的关心与照顾，只是当时我当作了理所当然。
还记得有一次，我的钱包掉了，是你把钱借给我，而且还不用还。我知道，你是担心我，怕我没有钱花，而你总是在关心我，而我却依然享受着你给我的快乐。
最让我感动的是那次我的生日，你陪着我度过。给了点了一桌的饭菜，当然还有长寿面再加鸡蛋，而且鸡蛋是完整的煮的。
你知道我不喝酒，找了几个朋友陪我一起过。我很开心，因为我知道，我始终都有你在我的身边照顾我，帮助我，给我无私的关怀。
那个生日，是我在外过的最开心的。虽然过了好久，但每次想起，我都会情不自禁的笑起来，因为那时的我是多么的快乐。
现在少了你在我的身边，我发现我没有已经那么快乐。以前从未感到孤单，那是因为有你的相伴。知道我的离开，我才知道你在我的生命中，是多么的重要，我的朋友。
谢谢你一路对我的好，还有信赖。我会带着这份美好，继续我的未来。因为我知道，无论我身在何方，你都会祝福着我，保佑着我，支持着我，永远。
想起了周华健的歌，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我会永远记得你，也永远祝福着你，我最深爱的朋友。
在这个世界上，不是只有亲情与爱情，当然还有友情。朋友，为我们的友情干杯，为我们的友谊长存祝福。朋友，就像你的一句话，我记了一辈子，你的一生情，温暖了我的下半生。
满满的爱与关怀，送给远方的你。只希望你能够感受到我对你满满的祝福与思念，未来的旅途，因为有你的参与，而变得更加的美好。
文章的题目是来自于一首很温馨的同名日文歌。讲述了一个有点伤感但又充满爱与鼓励的小故事。
草原上有座小房子，房子上面飘着一朵巨大而洁白的云。云上是失去生命的羊儿们通往天堂的地方，淌过一条由狼守卫着的小河，后面就是向着天国的门。
狼看守着这些羊，让它们排队过河，同时任何身外之物在淌过河的时候都会消失，被禁止带入天国。
房子里，羊妈妈因为失去了自己的孩子伤心欲绝，只能通过玩具回想小羊还在的日子。另一边在天上马上就要前往天国的小羊正看着这一切。看到羊妈妈伤心的样子，小羊内心也十分难过。就向前面的羊阿姨借来剃刀，趁着狼守卫的不注意，躲到云的后面剃掉自己的羊毛，想将它们编成绳子连接云朵和草原，下去看看妈妈。却被狼守卫发现，并警告小羊不要做其他多余的事情。但是狼守卫一走小羊马上又跑到刚才躲着的地方，继续剃身上的毛。
由于太累，小羊中间睡着了一小会儿。后来绳子编好了。小羊顺着白白的绳子往下爬。中间刮来一阵风。小羊紧紧抓着绳子才没有被吹下去。一心想着下去找羊妈妈的小羊这时并没有注意到，自己现在抓着的绳子有一段颜色是灰黑色的。
回到地面的小羊跑到妈妈面前，用力拍打着妈妈，抱着妈妈，希望她能注意到自己。可是小羊已经是个灵魂，羊妈妈没有任何反应，依旧沉浸在失去小羊的痛苦之中。这时狼守卫出现，带走了逃下来的小羊。
小羊被带走的瞬间，在被小羊抱过的地方羊妈妈像是感受到了什么似的，想起以前答应过小羊要给他织一件毛衣的。于是羊妈妈拿出床底下织好了一大半的白色毛衣，重新拿起织线。
被抓回的小羊伤心地坐在云上，不愿意淌过那条河。地上的羊妈妈终于织好了毛衣，举起来给天上的小羊看。像是感应到了妈妈传递上来的感情，一瞬间，小羊身上竟然出现了妈妈织的毛衣。
小羊开心的跳了起来，走进那条河。头上戴的小帽子也消失了，但身上穿着的妈妈织的毛衣并没有消失。小羊上到河的对岸，回过头，发现狼守卫的背后秃了一大片，这才想起之前编的绳子有一截是灰色的。原来狼守卫是乘小羊睡着时偷偷把自己的毛编进了绳子。
狼守卫回头看了一眼，并没有说话，小羊懂了一些什么，挥了挥手，离去。
此时的羊妈妈看向天空。
夜晚到了，狼守卫看到已经没有羊排队了，挥了挥手杖，那段挂在云上的绳子化作繁星消失在夜色中。
《雷雨》是曹禺先生的成名代表作，一部关于家庭伦理的悲剧。虽然故事是这样，但是其中的主题却无法一言以蔽之。关于爱情关于人情，关于种种无法预测的生命气息。
结局中四凤和周冲的死，周萍的自杀，鲁大海的失踪，侍萍和蘩漪的疯癫令人唏嘘。挂在嘴上的一路顺风说出来容易，想去实现，其中哪只百倍的辛苦付出。况且对于生命这滩水，祈求与祷告是最无用的东西。侍萍离开周朴园，二十年后不也重逢了吗?有些事情，冥冥之中是有定数的。
然而对于《雷雨》这样“不圆满”的结局我却并不感到悲伤。我喜欢这些“悲剧”结尾的每一位人物。在可以发光的年纪他们勇敢追求，他们选择发光。一个人降临到这个世界，能改变的东西很有限，但是唯独对于自己不同。活过那么一次，就该和没活过的生命有所区别。
人总说“生不带来，死不带去。”往小了说，时间不过是一堆数字符号;往大了说，时间里有你从出生到死亡的一切爱的总和。物质的东西可以随着你的年岁慢慢累加，却不会成为你离开时能带走的任何一样东西。所以我接受《雷雨》里任何人的相爱，因为他们全都是珍爱自己的人。如果一定要说有谁的错，那只有怪罪到命运头上去了。是因为命运的不讲人情，是因为人生的诡异多变。
我们生来手中空无一物，离开时也孑然一身。去往天国的时候，任何东西不能带走，但是就像那件小羊身上穿着的毛衣。他人承载着的爱我们是带在身上的。
一旦想到这里，我相信雷雨里的任何一个人都不会真正带着悔恨走，如果能再重来一次他们一定还是会像从前那样做出选择。因为那才是他，选择了别的什么都不能算是他自己。爱，只有想要把爱传达下去的那份心意是不会改变的。
歌词最后唱到：我有件礼物想要呈现给你，那是在孤独难耐的夜晚，依然会在远方闪闪发光的，满天繁星。
那时，我已然老去。
我再也追不动了。
我的双眼已然浑浊，再没有了当初的神色。我再也看不清远方一座座拔地而起的高楼，看不清灯红酒绿的繁华都市。我的双耳已然失聪，再没有了当初的敏锐。我再也听不见都市的喧嚣，再也听不见忙忙碌碌如虫豸的人们对于名利的乞讨声。我的步履已然蹒跚，再没有当初的矫健。我再也不能一如当年心高气傲地朝满世界的风景名胜出发只为了拍一两张照片以炫耀，再也不会固执地为了学位、为了地位而东奔西走。越来越大的城市，经济越来越发达，多了几家银泰，多了几家星巴克，于我，又有什么关联。我只安然自若地在我自己的小世界里，做着于此大城而言很小很小却于我十分有意义的事。
原来，我错了。
我坐在自己给自己买的的那间空落落的房子里，看着窗外的年轻人似永不停息的脚步，仿佛看到当年的我。雄心勃勃的我渴望在这座大的无法企及的城里创出自己的一番事业。我糊涂地以为，只要一路往我所要的名和利追逐下去，就能成功，给我的家人过上幸福的日子。可是，当我现在孤零零地坐在这间撒满了孤寂与落寞的房子里，终于明白我错了。当我爱的人以及爱我的人，因为命数终将离我而去的时候，我才想起那些因为满足欲望而失去与他们在一起的时光，并追悔莫及。偌大的房子，可笑地充斥着一屋子的冷清。我时不时地便会眷念起小时候的老屋，那曾历经几十年风雨，几十年沧桑的老屋，纵然在我们一帮孩子的打闹下，显得十分拥挤，却是那般充满温暖与爱意。而如今这些空虚与落寞，不就是我当初亲手造成的吗？大有何用，大到独留我一人与尘埃作伴；小又何妨，小到我与父母共枕眠。
我的世界小了，我的心却大了。
我已看遍世间花开花落，天上云卷云舒。
这一路走来，我看到太多的人在对名利的一路追逐中，跌倒，爬起，再跌倒，直至遍体鳞伤，当然也包括我。越来越大的欲望，越来越膨胀的权利，而今天，我也全都放下。我知道当物欲在人性之中占了上风之后，金钱、名利便会成为世界的主导。人们会为之前赴后继。这个城市，之所以越来越大，这个城市，之所以越来越繁华，其背后是一群急功近利的人们再不断往上爬，往外界“探索”所造成的。他们的心都太小太小，小到要用一个并不充实却大的虚无的城市来满足自己的虚荣心。而我，已不需要这种空虚的大。因为我知道，经过时间的淘洗，我的心智已然成熟。无头苍蝇似的追逐不是生活的真谛，我要的其实是遵从于自己的内心，专注于那些于我而言很大很大的小事罢了。
何为大，心大乃为大。
一个人，一场荒唐的梦。醒来，一个冬天，一片寒冷。
北风卷帘，抖落一地尘埃，散落满地回忆。冷的、暖的，乱成一地。
这个冬季，分外寒冷。
或者，朋友说得对。他说：“当滂湃的心静下来时，取而代之的是倍感失落的空虚。”世间的纷扰再凌乱，心一旦重归平静这个世界的故事情节便有了新的书写，看不透，伤不起的，看透了，伤起了。曾经疼痛的心渐渐地安静了，不哭、不闹、不期待。静静地观赏繁华落幕的离与别，相信这是成长里不可或缺的过程。
南国的冬有没有雪，依然充满幻想。
那段高速路，寒风呼哨，夜深雾重。一根电话线轻轻地连起两颗心，没有煽情的捉弄，没有造作的矫情，一个简单的笑话，串起一夜的幸福与微笑。或者，这样简单的美好，最为珍贵吧！没有华丽可观的布景，只听得到最清晰的声音，感受到发自内心的自然感受。 童话是不是都这样呢？可是，越是不真实的越美好，越是真实的越残酷。心底早已明白接受现实需要勇气，却仍然选择那些不真实的美好，似乎这样才能过的舒坦一些。
空落的心虽然还在思考着：爱情与事业究竟能不能同时存在！但是听着那充满磁性又带着许多温暖的声音时，心里的阴霾和尘埃一并被扫去，或者心容易被取代，或者爱容易被替代。所以，祝福他吧！毕竟你也曾听说二者只能取其一，他才能真正的幸福下去。所以，没有责怪和怨恨，远远地祝福，远远地自我安慰，但愿他真的安好。
离开得虽然洒脱，但伤心和不甘心是势在必然，毕竟曾经那么真切地握着幸福的手，听过那些爱的心跳。面对离别没有潸然泪下，而是将精力都集中在一个虚幻的构想中，在一个看不到背景的戏场感受喜怒哀乐。
挂掉电话，各自的世界重新回到黑暗，重回到空虚。夜里醒来，狂欢的人群早已散去踪迹，留下的世界很空、心很痛。漫无边际的空虚，像笨重的石块一块一块地往内心最深、最软弱的地方砸去。痛、无法呼吸、无迹可寻，失落四周蔓延，那么凄清恐怖。
醒过来，告诉远方的朋友：心好空、心好痛。
此一刻，想起谁，同样也空虚的他才能填补失落？那么失落又能够被哪一种空虚填补？人都是如此贪婪吧！总是想一直延续某一种可喜的状态，一路又拒绝真正叫人成长的疼痛，为何总是没有那么一个人能够坦然接受快乐的同时坦然接受痛苦呢？
每个人都喜欢晴朗的阳光，喜欢睡在懒洋洋的太阳下晾晒心情，将阴霾一晒而空。然而，残酷的现实总会逼着这些美好的幻想走进深渊，一次又一次的考验让本来难以被征服的世界得以征服。
熟悉的声音那么近又那么远，真正的温度停滞在半空，从未得到过却也不会真的难过，因为早已给它定义为不可得到。
天晴或不晴，不介意。心绪凌乱如解不开的绳索，每一个结都写满疼痛。问这世间，究竟哪一种失落能用空虚去填补……
书香门第
