一直以来我以为你是很关心我的，因为每一次当我生病给你发短信时你总是说“看，叫你注意身体你不听，现在生病了吧，要乖乖地去看医生哦，病坏了我会心疼的”
一直以来我以为你是很在乎我的，因为每一次当我抱怨你对我爱理不理时你总是哀怨地说“我很少跟别人发短信的，可我还给你打电话啊，你还要我怎么样啊？”
一直以来我以为你是很纵容我的，因为当我发短信告诉你我心情不好时，你总是很无奈地说“又怎么啦”但还是会陪我聊天或打电话给我讲笑话，当我心情变好后很任性地告诉你“好啦我要去写作业啦”等看到你发来的“心情好些了吧”的信息时满心的感动。
一直以来我以为我是很依赖你的，因为我习惯把我的不开心的或开心的事情讲给你听，我对你应该是没有秘密的，因为似乎我什么不开心的事都会告诉你！
一直以来我以为你是很会逗我开心的，因为你会在我抱怨自己又长胖了时说“其实现在的男生啊喜欢胖点的女孩子的”在我宣言要改造成淑女时告诉我“现在的淑女已经过时啦，男生喜欢的是个性女生哦”。
曾经，曾经你在我发短信给你要你8点打电话给我你说“打什么打呀，又没什么事”我郁闷地关机出门逛街后回来开机发现你的短信“好哇，你叫我给你打电话你却把手机关掉，我今后再也不会给你打电话啦”我仿佛看到你恨恨的样子，我好喜欢呢！
曾经，曾经你在那么长一段时间没有跟我联系，等后来联系上了你发短信时说“老子想你想得要死啊！”我仿佛看到你痞痞的样子在坏坏地笑，我好喜欢呢！
曾经，曾经在你好象无精打采时我耍坏地说“宝贝怎么啦，别这样兄弟我会难过的哦”你傻傻地说“别这样啊，我会受不了的啦，我现在在上课哦”我仿佛看到你尴尬的样子，我好喜欢呢！
曾经，曾经在我们聊天时我随意地说“我要去上课了哦，下次再聊啦，记得想我啊，当然我也会想你的.”你说“当然，老子现在就开始想你了”我仿佛看到你大笑的样子，我好喜欢呢……
只是，只是那时我以为我们是兄弟般的友谊，我们会在嬉笑中保持一辈子的感情，而你永远是我的蓝颜知己，所有我们可以这么肆无忌惮地暧昧，可以无谓地说笑。
但是，但是当那杯原本属于友情的酒发酵了还加了咖啡，于是它就有了新名字了，叫“爱尔兰咖啡”了，我开始恐慌了，我们之间谁能承载那杯外围的一圈眼泪呢。而我突然发现原来你并不是我想象中的那个你……
原来你并不是那么关心我，那一次我问你的邮箱地址，你说“在我的qq资料里你自己去看吧”呵呵……原来你一直没发现在一次跟你赌气的时候我删掉了你的qq号，你完全没有意识到我们很久不曾在qq上碰到过了。只是我原本想写一封道别信给你的，可是我们最后连道别的机会也不曾拥有啊！
原来你并不是那么纵容我，每次我开玩笑要你请我吃饭时，你总是找理由拒绝，你在逃避什么还是在害怕什么啊？我不懂，难道作为朋友也不能一起吃饭吗？还是你有什么原因呢？我总是在惶恐地猜测着，虽然也有人请我吃饭而我懒懒地拒绝了，其实我很傻的，我只想让你请我吃饭陪我逛街。
原来我并不是如想象中那么依赖你的，当我一个人在车站等车，拖着偌大的行李箱在渐黑的天空下无助地徘徊，细细密密的秋雨洒落在恐慌的眼里，我看到一个跟你长得好像的男生在温柔地呵护他身旁的女孩子时，突然就那么绝望，这时的你也许也在为某个女孩子讲着笑话逗她开心吧。而你怎么想得到深夜的秋风里衣着单薄的我那么难过，满身心的疲惫！你也不知道走出车站后我才发现没有你我也可以面对彷徨面对害怕面对悲哀面对一切！……而我也在那一刻开始明白原来我可以不那么依赖你的！
原来你一直不是我想象中的你你只是很随意地跟我说着暧昧的话，就像你跟那么多女孩子说过的话一样随意！你说你把我当朋友，也有一点点喜欢了！可是你说的话里面到底几句是真几句是假呢？我想我是真的不懂你了！记得曾经我给你一个选项里你选择的是送我海水，呵呵原来在你内心深处没有把我当兄弟没有把我当妹妹，只是把我当最普通的朋友，最普通呢……难怪你可以那么无所谓地跟我说暧昧的话，什么心事也不曾向我倾诉，而我笨到以为你是怕我分担你的痛苦影响心情，我好那么感动了好久呢！我真的好蠢是吗？
书香门第
