《伤城》随笔

为什么有人觉得咖啡好喝？

咖啡很苦。正因为很苦，才好喝！

这是伤城里头的一个仿照。它的内容是啤酒。《伤城》并没有给我多少新鲜感，一切都很有点老套了似的，而且老套的不够熟练，总觉得这片里很多时候都有点端倪，可我也说不出了。也只能笑笑罢了。对我而言，衡量一部片子在其观赏片子后能否再次在脑海里对影片里的情节、语言、文字、人物性格进行思考。冲一杯咖啡。这几天都喝的。我并不会刻意的去买。发现一个问题，咖啡杯的最后那部分我总是没有去喝。很苦。没有必须把它喝完，没有人强迫。

其实心里总装着很多事。只是一直都在任其蔓延着而已，连接着它们的只有时间和我脑海里勉强算是意识流类的记忆在延续罢了。许巍的《曾经的你》。能唱出多少人的心声。《伤城》要表达都是人性里一些比较内在的东西，但它的表达有些牵强，或者说它的表达不够完全，在深入中还是带了点幼稚，这是我所说的端倪，我不能确定。对它有一定思考了。

想去看一看大海。它有点像咖啡、啤酒。在你接触到它的时候忘却一些人和事。《伤城》里还是可以看到大海的。高楼上、酒吧里。给我的感觉它们都象是大海。都市里只能用这些构架出一片让人们休憩的大海。未来是否会有这一天，我并不期待。

人物的出场不够流畅。哲学真的是万能的，这是脑海总会不时冒出的一句话。感觉自己有点偏激。

卷首语：

我只是想做红尘里的看戏人，

做一个清淡如水的平凡人。

纵使哀伤渗透骨子，

流年苍老了誓言，

也只求遇见你。

时光过的飞快，而现在的我依然过着懒散的生活，不知道自己想要什么 ，不知道什么时候才是尽头，日子过得平淡无味，好像连人也变得消极了 ，极端了。 这与刚进校时的自己，判若两人 ， 我彷徨 。然自己却习惯了这样的生活 ，一股寒意渐渐的在心里弥漫开来， 但自己却懒得挣扎。

轻轻的无奈，淡淡的难过，忘记了自己何时起成了这番模样， 突然发现， 原来无色无味的气体，最能让人致命，把它当成了习惯，没有了它，连呼吸都被人掐紧，试图把它戒掉，却到死都摆脱不了，只好眼巴巴的看着它把自己毁掉。或许你是幸运的， 看着你每天过的那么充实， 才知道了原来你是一个上进的孩子，

记得遇见你是在美文群里， 那里面有着许许多多共同爱好的孩子， 在里面， 我们一起构建属于自己的理想，突然发觉自己是真的老了，就像你说的那样 ，而我每次只会回答 ，不是人老了， 而是心老了， 或许我一直都在逃避一些问题， 对于你问的其它， 我有时只会选择沉默。

有时都不怎么在群里聊天， 不是我不在， 只是我不知道说什么， 就这样看着你们的谈话，不忍心打扰， 你说你是一个阳光的孩子， 离你近了， 谁都会感到温暖， 而我们的距离不是很近， 难怪我迟迟没有感应， 或许我不想因为什么原因， 取代我们的友谊， 我知道你也一样。 或许就是这样， 我们才会像现在这样有什么说什么， 彼此倾诉， 彼此安慰。 或许这就是他们口中说的蓝颜吧，友人以上、恋人未满。

我想这所有的一切不过是在你身上流动的河， 低语沉默亦是初始然， 而你是在我生命中穿入的一缕丝线， 如若抽出便是一片怆然的空洞， 不可缺失。

暂借问轻盈的旋律迷醉， 使我想起我一定有许多的问题需要解答， 不然我怎么会去买心理学方面的书籍， 矛盾经常被激发， 我不知该是做个明白人还是糊涂人， 但是静下心来想想， 糊涂亦非不明白， 故此放松心情伴随钢琴的黑白键委婉承认只是一场误会， 短暂清漠的'音节消退成无数的碎片。

卷末语：

在漫长的人生中，

有无数次的遇见。

我很庆幸，能遇见你。

希望来世，我能再遇见你。

哪怕，只是遇见，只要遇见便足矣。

夜深沉寂，那么凄美。

繁星空旷，那么孤傲。

灯火璀璨，那么迷人。

回忆婉转，那么甜蜜。

一个人，一座城，一生情，一回忆。

一等候，一整晚，一漠然，一心酸…

也许难免有些心烦，夜那么美。

也许没有你的消息，你那么美。

也许很难不去想你，风那么美。

夜莫灯火澜山处，夜深城北郊区外，夜明有灵秀丽间…

什么时候人去落空梦一场？什么时候夜静洛神童未泯？什么时候逆水东流人重逢？

曾经你是我的唯一。如今你是我的守候。未来你是我的什么？

回忆的欲望如空洞般无穷无尽。

最致命的缺陷却是自己无能为力。

犹如一只孤独的蜗牛，纵然前面是无尽的黑暗，也只能一步一步走向毁灭的边缘。

习惯了你的笑你的闹， 也习惯了天真你的活泼。

而如今你在谁身旁，你的笑容为谁而绽放？

在浩瀚的宇宙之中，只希望凝听你的歌声。

纵然是沉寂在寂寞里。

在无尽的思恋之中，只希望铭记你的容颜。

纵然是消失在时间里。

在空洞的离别之时，只希望回忆你的孤影。

纵然是回眸在一瞬间。

太阳醒来前上帝的眼泪，是为谁？

狂风袭过时大地的眼泪，是为谁？

你离开之后我们的眼泪，是为谁？

城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现

人们常说，如果你爱上一个城市，是因为那里有你爱的人。爱屋及乌，就是这个道理吧！我不喜欢一座城市，却是因为那座城市有太伤的记忆，却又没有办法将这座城市忘记。

第一次去南宁，是20xx年处参加艺考的时候，傍晚6点的车，父亲母亲和其他同学的家长在卧铺车外送我们启程。车辆在324国道上摇晃了一个晚上，天蒙蒙亮的时候到达。之后，一个乡下来的孩子第一次看到了百货大楼里昂贵的衣服，第一次看到川流不息的街道，第一次学着挤公交车，第一次离开家一个人睡。

第一次去百色，是20xx年国庆后大一将要开学的时候，和很多人第一次上大学有家人陪同或者送别不同，那一次即将启程的班车旁，没有了父母的身影。我一个人，在舅舅和姨丈的陪同下，来到了那个很小的时候就听父亲出差说要去的地方。

母亲带着父亲，已经在我之前先到市医院住院。我一个人办理了入学的手续，开始了大学生活。军训期间，有空的时候，我就会穿着还没有来得及换下的军装，到病房探望父亲。

后来，母亲带着父亲在两个城市之间来回辗转，父亲的身体却每况愈下。之后，我也在两个城市之间来回辗转，从百色到南宁，从市医院到医科大。

这两座城市，我和父亲母亲都曾一起待过，却没有像别的家庭一样，在繁华的城市中心区出现我们的身影，在购物中心休闲饮食，在各个景点间穿梭流连。我们相聚在此，也离别在此，一个转身的距离，已是天各两路人。

如今，出差也能时不时的到这两个城市，时隔多年，记忆的伤痛被时光冲淡，只是偶尔想起时，城市里依然有熟悉的身影在陌生的环境里浮现，记忆也跟着掠过肩膀的月光一样倾泻而下，涂下满地灰冷的留白。

于是，我和这两个城市之间，有了些许隐秘的联系，爱着，也恨着；想放在记忆的断层里珍藏，又想从脑海中抹去不留一丝痕迹。

9月身体不适到市医院检查，坐在是体育馆前面发完《一座城一个人》后，我坐在草地上泪崩。或许积累了很久情绪在那个时刻宣泄而出未尝不适一件好事，但是我却不知道到底是什么触动了那个开关，只是感情沉寂在那些文字里面，结合身处的那个场景，再加上经历的种种，不免让人触景生情。

出差在这两个城市时，我喜欢晚餐后一个人出来散步。这两座我熟悉又陌生的城市，只记得几条寥寥的街道，只懂得为数不多的公交，所以我不敢走远，只是踱着步子，在夏夜湿热的空气里，在霓虹闪烁的马路上，和陌路人擦肩而过。

当我发现夜空中有一颗最亮的星星跟着我移动的时候，我会觉得安心。我抬头仰视，从我的时空凝视这颗闪耀的星星。我知道，在那个时空，也有人凝望我，正如我此刻微笑着凝望一般。

城之所伤，情之所至。城市承载着一份厚重的情感，在灯火阑珊时消隐，在东方既白时浮现，它如晨雾萦绕心间，如晚霞欲言又止，在微风中弥散，在细雨里纷飞，附着在衣襟上，浸湿思念。

午夜上海微微泛红的天，弥留着丝缕殆尽的躁动，疾风却吹尽了街角最后的一蛊铅华。

坐在窗口，听《遥远的旅程》，感受着吉先生的执着和孤独，心里像挂满了风铃，每一次的颤动，都撼及心灵。忘了什么时候开始听的，但记忆犹新的，还是最初听到时的那份感悟。

近来的日子，多了些浮躁，却少了如涓如水的心静，就像梦里常出现的那片草，没有停留过多的柔风润雨，就已经开始枯黄萎靡了。

四月初的时候搬了家，上班比以前远了，但坐车也只是二十分钟就到。每天早上会坐地铁，晚上就在经常吃的小饭馆对面的站台上，等公交车回家。时间也总是过得很快，前些日子，在站台等车，天已经昏昏的黑了，霓虹流窜在整条繁华的街，嗅到的也总是那缕缕的嬉皮。而今天从公司出来，没有褪尽的晚霞却感染了，刚下班的每个人回家的路……

农场有了新的项目，当然也还在不断的换着新的人。一直一起的Q走了，舟舟也在最近提交了辞呈。每天中午出去吃饭，带着新来的同事，去的却是以前一直去的饭馆。前几天，楼里很久没营业了的餐厅，又挂牌了，然而只是寥寥的几个人，或许不久就又该偃旗了吧。

五一从钱塘江回来，就一直恋着在Smile耗掉的时光。安静的午后，温柔的风将时光从我们耳边吹散，手里握着的幸福味道却一直在变醇。那种的感觉，会让人想到小安，那个背着琴，淡淡地唱歌的人。余辉泼落的街角，几缕光穿过微风吹起的发丝，印入脑里的只是那些简单的旋律。

今天刚下班，柱子就从内蒙打来电话，聊着以前还在上海的日子。午夜拉着老李，三个人一起去长宁支路吃宵夜，顺手从便利店买几罐啤酒。街边夜的凛冽凉却了的心的驿动，那些纯粹的心情却永远的铭在了08年的那个冬。答应了柱子，今年夏天会去内蒙。走走马头琴氤氲久了的天堂，走走荒凉却也敬畏的孤烟和落日……

换了房子之后，每天回家，就会先开电视，然后在不大的厨房煮鸡蛋面，或者是坐在窗台上看远边街道上流动的魅影……。总是喜欢听电视的声音，就像一直喜欢听电台一样，仿佛耳旁就是另一个世界，而陪伴着的我，就不会孤独。

随手翻着去年夏天买的一本书，关于斯文·赫定的。一个孤独的旅者，走过历史厚重的年轮，残影已经渐远了……

看到你的留言“你问我这些年过得好不好。”或许我过得很好，什么是很好，夜晚失眠就起身打开窗户再点一支烟看看苍凉的夜色。我走后的这些年，我无法确切的用一个词去定义自己的生活是怎样的一番景象，只是人事变迁，四年的时间确实带走了很多东西，但是，我却不知道到底我是谁？你不信也好，信也好。总之一生都是伤痕累累？世界一直在跟你开玩笑？我玩不起？我时常在想，是不是自己不够努力，命中也没有机遇可言？眼睁睁的看着很多想要去完成的理想在时光的行进中消失殆尽，心智也随着现实变得麻木不堪，像是一桩漂浮在无垠大海中的一块浮木，在漂泊中求存，始终无法上岸。在这个城市里，除了被困在钢筋混凝土之中的梦想和无尽的迷茫之外，似乎再无其它？

当你问起我；头部好没有？还会痛？我却不知道回答你？我只说好累好累……这些年，我也越发独立冷疏，虽然对生活充满着期许，但却又盲目不知如何找寻动力，因对人事常感失望，所以时常失忆。

你问我结婚没有？嘿嘿。如今，敢爱敢恨已不是我的作风。爱而不得就装失忆，索性刻意的试图把过往一一抹杀。由于命运的眷顾，这些年里，我也遇到了一些人？

爱是什么，感动并不能换来同等的爱。爱情需要的是两两相望的心动，而非单厢情愿的付出，更重要的，是彼此需要对方时，告诉彼此“我在”时的陪伴。爱，是为对方变成更好的人的同时让对方变成更好的人。可能有时候选择单身并不是出于自愿，而是，很难再遇到令自己心动的人，也很难再出现一个人能喜欢自己喜欢得有耐性，因此，我们常常说，那是因为还没遇到真正对的人。或许，感情的事真要看缘分，可我们与大多数的人常常是有缘无分。我们等待的无非是一个与自己有缘又是分内的人罢了，但这又谈何容易。

如今的我不想追求什么爱情了？不想承受着鲜血淋漓的生活给予的残酷，跻身在壮烈的洪流中负隅顽抗。但我，再不愿去谈论什么野心，若是鱼不适合飞翔，我又何须再孤身犯险。我只愿意追寻内心的想法，努力的生活下去，并且不愧于心的活得像自己。 慢慢的。慢慢的。等死。我知道，就算我现在孤身一人，我也要坚持把自己变得更好，这样才能让相同频率的人看到。

若，能给未来一个相逢，那么我希望是偶然的一天你偶然的遇到我，然后微微一笑擦肩而过。我想，生命里这么美妙的错过该是多么值得。若，能让你我一起走过，那么，我奢求地老天荒的时候你仍然牵着我的手，然后慢慢的一起变老。我想，生活中没有比这更醉人的浪漫。 如若可以，请让我在今夜放纵，荡漾一段情怀，许下一个承诺：天涯海角，为你谱就一段“生死离”……一座伤城，为你高唱一曲“死了都要爱”。