接连几日都是满月，我却无来由的对月落寞。自中元节那日起，一直情绪低落。父亲已久不入梦来，他已经把我忘了么？
翻起手机里存着的父亲唯一的旧照，泪止不住满面。
父亲离去的那段时光，是痛到不忍回想的过往，如今依然一触就痛。很想很想叙述些什么，却是只字难提。
对于父亲的离去，我是措不及防的，以至于连他的寿衣都是临时现做的，所以父亲安葬的那几日我几乎是痛到麻木忙乱到麻木。但是其实又是有心理准备的，父亲缠绵病榻近十年，几次生死边缘，我们知道他终有一日会离我们而去的。但因为几次的生死轮回，我们总觉得我们依然是幸运的，父亲还是会回来。但是，最终，他决然的走了。抢救他的医生说，他是心脏瞬间骤停，然后无论如何再不肯跳动了。或许他真的太累太累，累到没力气再醒。
我一直后悔的就是不该让他一个人孤独的躺在重症监护室，早晨他打出来过一个电话，很孩子气地埋怨我们，你们倒好哦，睡得真香，我是一晚都睡不着。我们安慰他，探视时间我们去看他，其实接完他电话我们就去了监护室外，隔着厚厚的墙，什么也听不到什么也看不到，但是离他近些心理总踏实点。可等到探视时间我们进去看他时，他已经是睡着的。医生说给他注射了安定，因为他一直不能睡不能呼吸，又不肯用呼吸器。我们看着父亲踏踏实实地睡着了，心里充满了希望，医生说，他只要能休息能睡着就能好转。我们终于也安心地去吃饭，甚至还在医院周边逛了一逛，帮母亲买了双鞋，这几日她把脚都磨破了，买双松软些的给她换上。
哪知道，父亲清早的那通电话，竟成了我们之间最后的`交流。半夜，医院打电话来，父亲不行了，我们慌不择路地冲出小旅馆，磕磕绊绊冲进监护室，医生还在做最后的抢救，但是那只是例行的抢救而己，只是为了安慰我们的人道主义公务而己，父亲走了，凌晨1点17，父亲最后的时刻。
然后，一切是凌乱的，我握着父亲的手，感觉他一点一点的变冷，我的心也一点一点的变冷，这一天是清明节。若是知道父亲会走，我是决计不会让他一个人孤独的呆在重症室的，我会守着他陪着他，他就不会害怕了。
如今回想起来，父亲那夜是来跟我告过别的，我朦胧中见他从曾住过的病房往重症室走去，我叫他，他回头向我一笑，笑得颇诡异，我心里一惊，忙追过去，他跑得飞快，我让门口的医生拦着别让他进去，这时医院的电话就响了，我几乎是一跃而起，拿起电话的瞬间就有了一种不祥的预感。
如今再看父亲生前最后那张照片，其实那时的他就已经有种灰败之相了，只是为什么我当时没有看出来？我们在充满希望的等待中，自我麻醉，以为交到医生手里，一切就没问题了，以前的很多很多回，我们不都过来了吗。如果我早点把他送到省城就医，他会不会又逃过一劫，他会不会今天依然还在我的身边，我依然是个有爸爸的幸福女儿？我不知道，我不知道，这个如果，到今天，我已经问过自己无数遍，每问一遍，都是对自己的拷问和煎熬。父亲住院的那些日子，我到底对他尽心了么？我每天最少两次陪他吃饭，多数在旁边买的，很少自己去做，父亲吃的我做的最后一顿饭是转院那天中午我匆匆做的，记得是他爱吃的胡萝卜炒牛肚，饭有些夹生，可他一个劲的说好吃。下午，他病情急转直下，我们软磨硬泡才把他送到省人民医院。我买许多许多吃的给他吃，什么贵买什么，出什么新的买什么，他一直对这些小零嘴特别喜欢，常常送给医生护士病友吃，很是得瑟，我女儿买给我吃的。为了他的病好转，我甚至听信了巫术，我和妹妹半夜到河边烧纸，诚惶诚恐。我做了很多，唯一一点，我没有一开始就坚持把父亲送省城医院去，这一直是我的心结，到死都有的心结。
父亲也许早有预感，记得最后送他入院是正月十五，那天阳光特别好，我们就用轮椅把他推去医院，他久不出户，兴致也特别高，家人前拥后簇，竟有一种外出踏青的感觉。父亲说，我就怕再也回不了家了。一语成真。父亲再没能回家。
屋前的泡桐花已开过几回了，再等不回当年种下它的那个人。我也只有在开满紫色泡桐花的梦里才能再到你。只是，你已久不入梦来，父亲，你真的不要我了吗？
这几日一直被自怨自艾的情绪包围着，只觉得全世界都厌弃了我。父亲，今夜你来寻我好么，我真的真的好想你！
书香门第
