我24岁，却还像18岁一样对爱情充满美好的憧憬，有人说我太不成熟，也有人说我太不现实，可是我就是想要一份纯粹的爱情，无关于票子，房子，车子，只要那个人能给我纯粹的爱情，两个人在一起能有简单的美好就是我要的现世安稳。
二十四岁的年纪，也算是走过了人生的四分之一了吧，处在一个众人眼里很尴尬的年龄段，身边的人都成双成对，亲戚朋友劝我也到了该考虑结婚的年龄，可现在的我，却越来越不知道，爱情到底是什么样子，对以后有着太多迷茫无知，不知道自己追求的东西还会不会随着时间，周围环境的改变的变化，是不是一直会是纯粹的自己。
每一年的开始，我都会给自己一个祝福，那就是简简单单做自己，要是成不了自己喜欢的人，那至少不要变成自己讨厌的.人；一年的结束 我都会想我是不是做到了自己的期许，至少我没有忘掉初衷，我还是自己。我不知道我会坚持做自己多久 ，也许是一生，也许会随着社会而变化，慢慢丢了自己。以前看好多人说，当女生一个人在异地的时候，总会希望会有个人保护自己，一个人会经常感到孤独，毕业后，我一个人来到一个陌生的城市，周围都是一些除了工作毫无感情瓜葛的城市，这期间经历了亲人的辞世，那时候的自己，感觉孤独的像条狗，一个人经常在坐着坐着就开始流泪，听到任何关于离开的词难过 ，每晚每晚在泪水的灼伤下睡着再醒来，一个人经常在深夜坐在床上放声大哭 ，一次次在日记里记录下对于亲人离开的不舍和自己的难过，一个人再难，可我都没想过让别人跟我分担，反而把自己变得越来越独立，越来越不需要别人了。
好像一个人去哪都可以，一个人承担多少都不会压垮。
前两天去和一个四十岁的女强人去看电影，当看到一些血腥的画面的时候，她会尖叫向我靠近，可是我连眼睛都没眨一下，还跟她说理论上，应该无人生还，理智的丧失感情 我也都忘了我是个小姑娘了。
很多人说，我无情，没心没肺，可是当生活教会我长大的时候，我就没有多余的感情去在乎对于的人了，我身边的男生们说你应该日子过得很潇洒吧，工资只自己花，我跟他们说我要赚钱养家，压力很大，他们一脸的不可置信，我家里经济条件不好，父母年纪越来越大，田间劳作，对他们来说，越来越难，我要替父母多分担一点。可能很多人觉得我是温室里的花朵，可只有我知道我成长的路上，教会了我冰冷，或者磨光了我的热情。
别的女生出门需要男生拎箱子，可是我却去帮女生，我总觉得我应该去保护别人。有时候，我也想要有个人，能来保护我，可是遇到一个对的人好难好难，我不想只为了结婚过日子，就找一个对我好的人，凑活余生，我也冷血，固执，从来不会因为别人的深情变得柔软，自己认定的，一定会坚持，不管你别人做再多，都是枉然。
我想，我要嫁给爱情。对我好的人很多，有人说你挑花眼了吧，可是我一直一个人，也从来不觉得有很多人追求有什么自豪的，反而，我不喜欢别人亲近我，别人对我好，每一次，我都会把别人对我的善良加倍还回去，可能这样很残忍。有时候，我觉得让等我很久的人一次次失落，是会遭报应的吧。可我知道，那个对的人一直没出现，我也勉强不了自己，也不想对自己和别人不负责任。
2018年，我24岁，自己变得很独立，我可以一个人边吃爆米花边喝可乐边看电影，我也可以一个人把手机放一边安安静静的吃顿饭，我更可以一个人出门，即使第一次坐飞机有失重害怕的感觉，我还是告诉自己 别怕，你有自己，还可以做噩梦惊醒后，打开手机，听着自己常听的广播，哄自己睡着。我不觉得自己在一个很着急的年龄，因为房和车就选择一个人，我想我能遇到纯粹的爱情，一个眼神，就能读懂彼此的心事，他能陪我安安静静的看书，也能从我的文字里看懂我，我要的另一半，不要多么完美，善良就好，爱我就好，我爱他就好。
我希望能有一个人，是我心的一部分，而我，也是他生命的一部分。不论我等多久 都愿意。
书香门第
