在日常学习、工作生活中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是散文的一种，可以不受体裁的限制，灵活多样，不拘一格。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编收集整理的高三的随笔，欢迎大家分享。
高三的日子不愿想起，却又偏偏忘不了。对我来说是这样，对姚乙应该也是。高二的时候我们相熟，但还算不上兄弟。高三，我们同桌，无话不谈，开始变得亲密。高考100天宣誓的那个晚上，我在日记中写到“我的青春流水般逝去，没有叮咚的脆响，也没有潺潺的尾音........”他说，你还真是矫情。没办法，面对一个用一句话把你的深沉变成滑稽的人，解释和争辩都是浪费口舌而已。
不得不说，和他熟识之前，我对即将来临的高三彷徨无计，因为我明确的知道自己不是一个能安安静静踏踏实实学习的人。是的，我不是一个爱学习的学生，所以我觉得自己成绩好大概靠的是运气，所以我没有跻身于“好学生” 的队伍中，也没有站在“坏孩子”的阵营里，我在参加好学生的讨论，也跟着坏孩子一起抽烟。现在看来，如果故事能平静的发展到高三结束，那我也是非常幸运的了。青春的日子就是这样，面对平静中莫名其妙出现的小插曲，少年们糊里糊涂的应对，然后懵懵懂懂的体会。后来回首观望，或唏嘘感慨，或哑然失笑，但那些记忆却是不由分说的刻在了脑海里，而且磨灭的日子遥遥无期。
高三这两个字很特别，有多特别呢？在老师和父母的眼中，这两个字中间的间隙很小，小到除了学习之外什么也容不下。但是，他们忘记了，“高中”，这两个字、三年之间还有一个很重要东西——青春。我差点也忘了，幸好《那些年》火了，她也出现了，就坐在我的后面，却遥不可及......
在我想来，若干年后能勾起我青春记忆的大概也只有她和她喜欢的《那些年》了。她说他喜欢那个傻傻的柯景腾，这句话让我兴奋了好一阵子。农历12月8日腊八节，又称寒食，这天我表白了，我鼓了好久的勇气，终于发了短信过去，她拒绝的很委婉，却又让我绝望。现在想起还会感慨她“说话”的艺术性，也还会嘲笑自己努力鼓起的可笑的勇气。
九月初秋，凌晨五点半，马路上晕黄的灯光还在闪着，浓雾笼罩着城市，寒气慢慢散开，刚刚成为高三党的我正在匆匆赶路。
路上的人不多，大多数都是高三的学生，他们脚步匆忙，没有时间停留，仿佛稍稍慢下，就会离成功远一点。
好不容易到了教学楼，没有时间喘气，赶紧掏书本，一个如此，两个也一样，当人越来越多时，朗朗读书声覆盖了整个校园。上午的课程结束后，我们又匆匆赶回家吃午饭，饭后不再是瞎转，而是一头扎进房间，完成今天上午没有完成的任务。
下午的时间是最纠结的，这个时候容易犯困，总是提不起精神，但是又一直告诉自己，一定要撑住，有时候实在撑不住了，眯上一小会儿，起来继续战斗。
晚自习的时间是很宝贵的，这个时间我们用来查漏补缺。最后十分钟时把明天的任务表列出来，然后收拾东西准备回家。
这就是高三党的一天，没有时间去放松，没有时间去懈怠，每个人都在争分夺秒的学习，为了自己的梦想努力。
其实刚成来高三党的我，并不适应如此紧张的学习，每天紧张的气氛，压抑的让我窒息，老师突然的严历让我感到害怕，繁重的学习任务让我感觉到很累，每天我最期待的就是晚上睡觉的时候。
可是尽管这样，我还是告诉自己，要去努力，要去适应，不要轻易放弃。
第一次月考是在高三开学时候举行的，这次考试给我的打击很严重，我无法忍受我的成绩下滑的如此惨烈，发成绩单的那天晚上，我一个人躲在书房里痛哭，我无法接受这个事实，更加畏惧明年六月的那场考试，可是我不能放弃，我还有梦想，一次失败不能将我打倒，我撕碎了成绩单，擦干眼泪，继续学习。
那天晚上我做了一个很好的梦，梦见我理想中的大学，那里有成片的绿荫，阳光倾落下来，形成点点光影，很是漂亮，可是突然间一个声音想起:如果你放弃了，那么你将永远不能到达那里，我突然醒悟。
我吸取之前的教训，我要脚踏实地的学习。可是总在某些时候，想起我那惨不忍睹的成绩一样会眼红。我给自己施加了压力，变得沉默寡言，我告诉自己，我还年轻，没有什么是不可能的。
曾经几次，我因为做不出来题目，变得焦躁，变得不自信，变得想要放弃。可是，当我看着旁边的同学一个个都在埋头苦干的时候，我发现自己像一个懦夫，他们中有一些人，比我还要差，可是他们一样在努力，这仅仅只是开始，未来的事情谁也说不定。自从我升入高三来，我的父母也改变了许多，他们不会一味的在意我的成绩，更多的是鼓励我安慰我，给我加油打气，就在我想要放弃的那个瞬间，我突然想起他们眼底的渴望。他们希望我能有一个美好的未来。所以我不能放弃。
至今我已经开学两个月了，我也已经学会去适应高三的生活，越堆越高的书堆，那是我通往成功的阶梯，数不清的试卷，那是我通往成功的通行证，尽管在通往成功的这条路上，坎坷很多，但是，我有梦想，所以就算摔得再次惨，也不能怕疼。
所以加油吧高三的我，好好的珍惜时间，好好的努力学习，总有一天梦想会开出花来，不要畏惧失败，那是成长必经的，所以大胆的往前走吧，努力变成最好的模样，这样世界才会如你所愿，加油！
寂寞在唱歌_高三抒情随笔散文
旋律凄清，歌声伤感，久久难以忘怀。
最喜欢阿桑的《寂寞在唱歌》，每每听到阿桑的那份属于寂寞的歌声，心中总涌起一种莫名的冲动，或许是因为有“同声相应”的原因吧，寂寞的人听到寂寞的歌声，便会生出几分伤感与悲凉，愈加感到寂寞吧。
我也许不了解阿桑的那份寂寞的心情，阿桑的歌声，凄美而悲伤，在我看来，这歌声是灵魂的声音，她把寂寞的灵魂写成了歌。
寂寞?我不明白，人为什么会寂寞?是因为孤独?还是因为悲伤?
听者这寂寞的歌声，我想，也许，我突然懂了，人之所以会寂寞，并非源于孤独和悲伤，其实，往往，寂寞来自不了解吧。
一个人不会懂另一个人，懂了，就不会寂寞了。正如《夜宴》中的无鸾，婉后，青女。无鸾厌恶宫廷斗争，向往一份平淡，追求浮华外的那份寂静，这追求到了婉后眼中便成了懦弱，她千方百计想让无鸾坐王位，她不懂无鸾的追求。不被心爱的人了解，无鸾是寂寞的。然而青女却是无鸾的知己，她懂无鸾，那句“怕他寂寞，我可以唱歌给他听”中饱含了多少理解，然而命运却是无情的，最终，她付出了生命的代价，换得了无鸾的理解。
如果说一个人不懂一个人会寂寞，我想，不被世人理解可能会更加寂寞吧。
我似乎明白了海子的寂寞，老舍的寂寞，王国维的寂寞。他们都在文学上留下个光辉的印迹，他们都是艺术的大师，但却无一例外都走上了自我毁灭的道路。是什么让文学大师甘愿走向死亡?是什么让艺术大师选择了死亡?
难道还有比死亡更恐怖的事物吗?难道还有比死亡更可怕的吗?
是空虚?抑或是寂寞?
他们在文学上发出了不朽的光芒，这光芒愈加闪耀，他们便愈加思索—自己在追求什么?自己存在的意义是什么?
思考得多了，他们甚至找不到自己存在的意义和价值了。究竟，活者，为了什么?去追逐利益，聚敛财富吗?不，那是庸人的做法;去追逐浮华，跟随社会的物欲横流吗?那是迷失者的迷宫。去攀登那另人仰视的虚荣吗?那不过是俗人眼中的光环……
他们感到寂寞了，他们找不到答案，找不到出路。他们将自己的寂寞融入到文字中，于是，他们写出了不朽的文字。他们找寻人生的最高境界，探求最本原的存在。
但是，社会的物欲横流让他们喘不过气来，他们不愿意牺牲掉自己的追求与本心，去点亮那些庸人眼中的光环，他们不能改变，于是他们选择了离开，选择了自我毁灭。
海子，老舍，王国维，他们是寂寞的，他们感到没人了解自己。他们将寂寞写在书上，刻在碑上，在历史上留下深深的脚印。
他们，是寂寞的歌者。
也有另外一种人，他们将寂寞化为对民族的拯救。就如鲁迅。
鲁迅是寂寞的，因为“众人皆醉，唯我独醒”，他说：“人生最大的悲哀，莫过于梦醒了，却无路可走，”他看不到人生的希望，民族的希望，但是他不死心，他相信他可以改变，他选择了做一个寂寞的斗士，他将自己的寂寞化为对民族的拯救，他要用文章做武器，用自己的思想，文笔，乃至是生命，去唤醒民族的觉醒。也许，这只是他的一厢情愿，他是他却从没后悔过，面对拯救对象的麻木，他依然无怨无悔。我不理解，于是我问道：“先生，你这样付出，为这些麻木的国民，值得吗?”
寂静中，先生似乎答道：“只要你愿意，任何道路都是值得的。路，是由人自己走出来的。”
我回想起鲁迅的那一篇篇文章，那一味味拯救世人的“药”，我明白了他的寂寞。
尽管，他牺牲了，但是他无怨无悔，因为，他是一位寂寞的斗士。
寂寞?追求?路?
做寂寞的歌者?抑或是寂寞的斗士?
门外依旧浮华，这歌声却愈显寂寞。
歌者?斗士?
高三，一个本该拼搏的年级，我却没有参与更多，一年的时间，我只跟同学们在一起了几个月，但是虽然只有几个月，我却深深的体会到了同学们之间的深情厚谊。
时间飞似的，一年的时间这么快就过去了，虽然我没有一直在学校，但是当我在家里看见学校的动态时，不免有一丝激动，看着同学们三百天的视频，多希望自己能亲身体验。在学校的那段日子，也深深的体会到了同学与同学，同学与老师之间的深深的纯纯的感情。我忘不了语文老师身体不适还依然站在讲台上给我们讲课，忘不了英语老师那一句句的鼓励，还有物理老师即使是成绩不好也依然不放弃，化学老师严肃的课堂带领我们一直保持第一名的好成绩，生物老师幽默却不失严肃，一直鼓励我们做最好的自己。还有班主任，瘦瘦的身材好强的内心，一直教导我们做到最好，为我们付出，为我们加油。
班主任曾在博客上写到“人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。要学会一笑置之，要学会超然待之，要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。”忘不了班主任对我们的教导，忘不了高考前给我们制造的安静的课堂，忘不了他给我们买葡萄糖，西红柿，黄瓜......为了给我们制造安静的课堂氛围，即使鞋不合脚也要穿着去教室看我们的学习情况，为了我们的高考，他付出了太多。还记得临考前他把几个学生叫出去单独谈话时那慈祥的脸庞，与上课时那种严肃截然相反。
人们说“没有参加高考的人生是不完整的”。
高三有苦也有甜，当人们都在睡梦中时，我们已经起床，跑操，上早读，开始了新一天的奋斗，有老师的陪伴，有家长的关怀，有自己的汗水，每天教室、宿舍、食堂三点一线的生活，早就嚷嚷着快点高考，快点结束这魔鬼般的生活。
一转眼，高三即逝，离别了高三的苦日子，一切的习惯也变得不习惯。以为自己的青春在高三即一刻释放，以为自己迎来到了人生又一春。是的，高三的毕业，也将是大学的开始。有明天，今天永远是起跑线。但我们还是会回忆高三，那时你便会有流泪的冲动，逝去的高三岁月，将永远是我们心中最美好的回忆!
有人跟我说“高考结束了，你以为你离开了地狱，其实你离开了天堂”。是啊，再也找不到这么纯真的友情，这么单纯的拼搏。
高三结束了，我们离开了13中，离开了13中的教室，离开了13中的老师，我们再也没有机会跟那群人坐在同一个教室，听着老师们耐心的讲解。我多想说：“能不能让我们坐在一起，把高考卷子再讲一遍!”
当有朋友问我“还好么？”，我的回答几近是一致的：我一直挺好！是的，一直挺好。因为每日里都暧暧地幸福着，所以一直挺好。
有时候，一个人“挺好”的回答表示着距离，因为不想让别人知道自己心里的快与不快，对于一般的朋友，人们的回答往往是挺好，当然对于交心的朋友，回答可能就别有内容了。“一直挺好”读来看似敷衍的一句话， 对于我来说的确不是敷衍的说辞。暧暧地幸福着，不就是一直挺好么？
人们常说，世间的不幸千差万别，世间的幸福大抵是一样的。所以，此刻的幸福，竟然不知从何处开始说起了。我觉得，首先幸福是一种感觉，当这种满满的幸福感充盈于岁月，每一个日子便在明媚中前行了； 再者，幸福就在那些平淡的岁月里，在那些生活的细枝末节中了，果真要数，竟有点不计其数。那天看到塬上风尘朋友说了句“心暧不觉身外寒”，很是认同。 是的，如果一个人的内心遍布了温暖，就算寒冬又算得了什么呢？！
我说过，茫茫人海，相遇，相知，相惜，相携是件小概率的事！然而我无异是幸运的一个，正是因为这份遇见，温暖润泽了我的流年。于我，虽然承受了些许磨难，但是我又幸运地拥有了这份相遇。感恩这份遇见，让我的人生有了极致的灿烂！而这份遇见的给予者，正是我的爱人。在平淡的岁月里，我的文字中很少去写我的爱人。因为爱人所给我的幸福，是我人生的幸运，而这些满满的幸福又怎能让文字说得清呢？似水流年，有爱相伴，人生且暧！
因为爱好文字，便有了因文字而相聚的大家。记得那时候，我常去一些论坛文学站玩。读着朋友们优秀的文字，不只是欣赏，更多的是有些倾慕了。于是，也尝试着把自己那些笨拙的文字和朋友们一起分享。文学的平台，不只丰富了生活，提升了思想，更让我认识了很多优秀的朋友。而杰，正好是其中的一个。因我冒然闯进了他的文学群，才有了生命意想不到的这份遇见。那时杰是文学站的管理，因为交流而相知，因为相知而相惜，又因为相惜而相携，相携成一份暧暧的幸福，相携成一份幸福的归宿。在渐行渐远的岁月里，我们走过了近十个春秋。谁说婚姻有七年之痒？而我却越来越感觉到被爱人宠爱包围着的幸福，越来越觉得人生要有个融洽温暖的家，真好！杰，正是值得我用一生尽心相守的人。感恩这份遇见，温润了我的流年！
记得自己写过一篇文章《我只是一个被老公宠着的女人》。同事们以前叫我欣儿的，文章被幼儿园那些同事读后，竟天天拿此当笑料，戏虐地叫我“猫猫”，这让我有点哭笑不得，只好任她们随心叫吧。其实，在外爱人一直叫我领导，“懒猫儿”是爱人在电话里这么叫我的，我虽然并不懒，但听他这么叫着心里竟是暧暧的极尽舒服，所以也就习惯了他这样叫我懒猫儿。每一次爱人外出学习或者游玩，回来时总会给我和孩子买些衣服或小饰品，这让我觉得粗犷的男人竟然也会有如此的细心，很是感动。那个爱人为我买的红豆手链儿，很精致的那种，没想红豆遇上了水，真正发了小芽儿，我挺喜欢的手链就这样被破坏了，我没去想这是好是坏，赶紧收藏了起来。愿只愿我的爱情就像红豆一样发芽，成长，结果，完成一生的'使命。是的，如今的爱人，更觉像是亲人了，是生命里不能缺少的亲人——因为他给予的爱，早已成了习惯。
爱人出门是顶天立地的男人，回家来就十足一个大孩子。他吃的水果，必需是要我清洗了他才肯吃，总调皮地说领导洗了的干净甜美，看看，这都什么逻辑？不过我也因此乐颠乐颠去洗了水果，然后一起分享。每当休息在家，他就没事干一样编了词儿损我，还别说，即兴的词儿却意思到位且押韵得恰到好处，于是我便追着他打，心里却不得不佩服，这比台湾即兴的张帝还要张帝。面对孩子，早晨醒来他总是抚摸着孩子的小屁股说早上好，有时也即兴编个顺口溜，比如他会搂孩子在怀里说：“小妮妮，小妮妮，早上醒来打喷嚏，一个喷嚏嚏出三里地，你说稀奇不稀奇？”顺势一个亲亲就下去了；下班后，无论多累他都会抱了孩子亲热，每当看到这种温馨的情境，每每我总会想到狮子王来，雄猛的狮王让别的狮子敬而远之，但面对它的孩子，狮王却柔情无限，这也许就是所谓的父爱吧。我虽然不知父爱是什么，但每次看到杰对待他的孩子，内心就感觉温暖弥漫开来了，于是常常也就幸福着这种幸福。
有时候，杰的朋友会说杰娶了个宝贝；于我，我觉得是我遇见了个宝贝。日子在平淡中一年又一年，这份情却越来越浓烈。不管以前，或者今后，在渐行渐远的岁月里，每天我都会用心付出，认真经营属于彼此的幸福。一直以来，我都珍惜这份遇见也感恩于这份遇见，似水流年，唯有一路且行且惜，且惜且暧！
19岁，我觉得，正是天上星辰和地上欲望交织、甜美和痛苦混乱重叠的时候。龙应台
时光沙漏中的沙粒无声落下，岁月总在你几乎忽略它流逝的时候缓缓在你耳边敲一声警钟。日历翻过十二月，元旦要来了，圣诞要来了，又一个生日，要来了。
去年这个时候还背着书包匆匆从教室赶往餐厅，脑子里充斥着的是三角函数和热气环流，教室里总有一股浑浊的气息，白织灯的光悠悠的晃，让人一点一点生出晕眩感，未来是个大大的未知数，我们只是低着着头向前走，一直向前走。
现在还是有晕眩感，如果一年前是奋力推开生活这扇大门时的晕眩，那么现在应该是站在这个敞开的大门口时产生的晕眩。那时是对未知的期待与惶恐，现在仍然有期待，有惶恐，但更多的，应该是坚定。《德米安》里说：“我是大自然的一次创造，一次毫无把握的创造，也许产生新的东西，也许什么也成不了，而使这次来自最低层的创造发挥作用，在我内心感受到他的意志，把它完全变成我，这是我唯一的职业。”我大概用了整个懵懂的少年期去明白这个道理，接下来大概还要用很长一段时间去找到我自己，这是一个过程，而我，在路上。
选择多起来，思索多起来，矛盾也多起来，感觉自己像一棵正在拔节抽枝的树，向上伸展的时候才明白也要保持脚下的扎实。总希望自己能羽翼丰满展翅高飞，一鸣惊人，往前走的路上才逐渐明白，要先站稳，先走的稳健，先在这条路上走很长的一段路，才能最终恣意翱翔。
开学之前几乎是翻箱倒柜的收拾行李，想带的东西太多，恨不得把家都搬过去，最终却只是收拾了很少的东西轻装出发。坐在高铁站等车的时候心情颇为复杂，发了个位置链接到网上，想着这就算是离开了吧。手里的票攥出了汗，少年离乡的不舍和忧伤一点点冒出来。回头看看坐在身边看上去比我还要紧张兴奋的三个身影，和那条状态下面一串的一路顺风，小小的行李箱躺在脚边，我却觉得心里满满的。
就此行装微薄，打马天涯。
陌生的城市与陌生的人，陌生的情绪与陌生的感受。之前的一切都被推翻重来，我还没从新生活的晕眩中反应过来，就被生生推到了一个又一个新的状况下。开始总担心自己应接不暇，担心突如其来的一切会让自己不知所措，担心自己的表现不够优秀，担心自己的微笑不够自然。总以为这会是个异常艰难的过程，几乎做好了要咬着牙往前冲的心理准备，日月升沉间才蓦然发现自己已然熟悉并爱上了身边的一切。
其实哪有荆棘，只要心里开满鲜花，前行的路上，就总有芬芳。
Hi，姑娘，
愿你从容不迫，愿你坚定不移，愿你走的踏实又坚定，愿你的路平坦宽阔。
Hi，姑娘，
就做一棵树吧，向往天空却扎根泥土，奋力生长也抓紧大地，经冬历春，不动声色，不惊荣辱。就做一棵树，枝繁叶茂，欣欣向荣。
Hi，姑娘，
新的一年就要来了，新的一岁就要开始，阳光是你的星辰是你的，笑容是你的希望是你的，时间是你的未来是你的。
Hi，姑娘，
新年快乐生日快乐，每天快乐永远快乐。
Hi，姑娘，
向前走，就这么走，一直走。
今年的我19岁，今年的我即将结束高中三年的生活，今年的我马上步入大学的校园。未来四年不知道还要面临多少东西，未来四年不知道还能够有多长时间坚持自己的梦想。
十二年的学习生涯，让我从懵懂到长大成人，经历了很多，认识了很多朋友，也明白了很多。我知道什么是真，什么是爱，什么是笑，什么是累。
十二年里换了一批又一批的朋友同学，当初说好要一起闯天涯的也都各奔东西。当初说好要一辈子在一起的也都已经找到属于自己家。当初说好不离不弃的朋友也早已南北分散。物是人非事事休。
今年的九月份不知道我将在何处，更不知道将会遇到怎样的朋友，或许四年过去我依旧没有改变，或许四年过去我依旧还在自己原点。
我想，这大概就是最为普通的生活，很平淡，很简单，又很满足。哪怕物是人非都不会改变每个人心底最深的那层无法改变的过去回忆。
在我的世界里，经历过不知所措，经历过不离不弃，经历过痛彻心扉，经历过刻骨铭心。我知道我无法忘记回忆里的种种，我也知道我无法抹去曾经受到的所有伤害，唯独深深的埋藏在心底，从此再不翻开这一页纸。
物是人非。过去的终究成为过去，现在的终究会成为过去，未来的也终究会到来。或许就在不知所措的时候，或许就在满心欢喜的时候，又或许在彻底绝望之时。无论在何时何地，物是人非，有时间多回头看看也很好，哪怕只是一瞬间。
同时看完张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》与池莉的《一夜盛开如玫瑰》，两者都是通俗小说，我没拿纯文学与通俗的比较。不比不知道，就怕货比货。前者就如名贵的丝绸，后者就如劣质的纤维布料，哪怕是家织布，我也会赞它几句。后者简单不可思议的做作与做假，空无一物的矜持。还是现在著名的女作家，多部作品被拍为连续剧，难道现在的文学真堕落如此?
傅雷对张小说的批评是中肯的，因为他站在世界的顶端，对她提出最高的要求。为此，张停止了她的连载。我对池莉的批评只会引起别人的反感。一个女教授，会突然和一个素昧平生的出租车司机在一瞬间发生情感?这不是地位的问题，而是生活中根本不可能的事。情感如此粗劣?总得有点前因后果吧?一看就生气。
对经典的崇拜，如《一个陌生女人的来信》，《田园交响曲》，而对现在作家的鄙弃，让我不得不想自己写。几乎从来不看现在活着作家的书，一看，除了失望就是失望。冯唐的，池莉的，笛安一写就是三部曲。能引起我共鸣的绝迹。这时代有的是个性，但绝没有积淀深厚的东西。有的是炫技，但没有深刻。
钱钟书一辈子只写了一本小说，而有的人一下就是几十万字。鲁迅说的，浪费别人的时间就是谋财害命。现在的人还有如此的责任和自省吗?只要能叫座，只要能获奖。不得不叫我怀疑。泥沙俱下，瑕瑜互见。如果是为了生存，不能去干点别的吗?立言，流传千古，白纸黑字的事，能不能质量高些。我知我又犯毛病了。
经总是会被念歪的。我曾说生活中不可能的事，他们说是我没读懂，现在都是现代技巧了。在形式与内容之间，在真与假之间，一切模糊。但一切变，就得交待个过程吧。一切现代主义，都是在建立在现实的基础上的，艺术的来源只能是生活。不能细腻真实反映现实的作品都是赝品。我又不是没读过寓言，有深意吗
即便是读了几十年文学的我，读不懂现在的大家。但每读经典，我都感动，感化。但我也知道现在也有人在坚守着，我相信余华作品不错，尽管我还没读过，但凭我的直觉。他的《许三观卖血记》《活着》，前几天读的刘震云的《一句顶万句》。作为一个作家，首先不能哗众取宠，不能到处挂边，不为表达而表达。
言多必失。量多劣质。这是个靠量取胜的时代。没有足够的积淀，一部又一部，只是换了种形式，只是在重复着自己。不过要经受寂寞的冷板凳，要经受外界的诱惑，确实不是件容易的事。即便如此，写还是件非常艰难的事，理解，理解。看看那些龌龊，他们已经是很伟大的了。但不能这么比的。
告诉我，该怎么读现在的小说?
写在前面：所有看得到看不到这里的，在列表不在列表的，即将高考的不高考的——不，暂时只说给即将高考的：惟愿一切顺遂，尽如你意。
不高考的那就——儿童节快乐吧。
高一高二两年，在六月的第二个星期，我总要与朋友一起从高三宿舍走廊穿过去走一回。彼时的高三宿舍早已人去楼空，很难想象几天前那里还是每天都有人拎着热水壶端着衣服盆进进出出的地方。而当我们——不属于那个走廊的不速之客——终于敢站在门前朝里望去，又是一番景象了。
高中的宿舍管理非常严格。学生每天都兢兢业业地做卫生，宿舍里里外外一向干净整洁。高三的走廊也不例外。哪怕高考当天早晨，按照规定也必须拖完地再走，三年如一日。而当我们站在人去楼空的高三宿舍门前，眼前却是一片狼藉——着实吓到了高一那年意外目睹此景的我们。从那时起我们下定决心，哪怕只有两次机会，也要从这条走廊穿过去走一回。
过道几乎被垃圾占满得难以下脚，并不狭窄的走廊竟然需要我们一步一步找空挡踮着脚走，仿佛走在下过雨泥泞的土地上。朝旁边的宿舍内部望去，更加夸张：各式各样的废品胡乱地堆放在地上，仿佛大型垃圾处理厂的一个个小车间。在这些废品里，大的小的完整的零碎的纸盒，写满的空白的习题册，揉皱的平铺的草稿纸，破旧的沾灰的校服，用旧的新拆的卫生用品，看上去可以接着用但丢在灰尘中的茶杯、餐勺、饭盒、毛巾等等，不一而足。很难想象平日里一尘不染又时时打扫的宿舍，居然能在短短一天之后有此等翻天覆地的变化。而一向严苛的宿舍默许了这样的变化。
我在想，那个同你一起相处了四年认认真真做卫生整整齐齐摆放物品的乖乖女，能在收卷铃声响的那一刹那变了一个人吗？她也许会把所有可以带走的不可以带走的想带走的不想带走的全部从衣柜里书架上架子顶床垫下拿出来掷在地上，然后转身离开。因为潮水般涌来的快乐与轻松？因为再也不见的洒脱与自在？在做这些时，在把所有可以带走的不可以带走的想带走的不想带走的全部从衣柜里书架上架子顶床垫下拿出来掷在地上，转身离开的，他们在想什么呢？那一片狼藉一地鸡毛，转瞬间变成了远在天边一样触手不可及的虚无缥缈的事物，它们乱糟糟地躺在那里，却以一种令人艳羡的姿态说：你瞧，你做不到吧。
高二那回我同朋友说，最后那天我绝不会在地上扔东西，能带走的统统都带走。我从一开始就不会这样，最后也不会这样。我觉得没有什么东西在逼迫一个人突然间以这样大的区别对待他曾经的生活。朋友说：只是因为之前的三年一直在受到逼迫，突然松紧断了吧。
虽然我早就明白，我们想要去走一回，只是因为恰好找到了一个非常适合唏嘘感慨的场合。或者说，那大概就是我们心目中快乐与自由最具象化最具冲击力的表达与呈现。一地的杂物在本来空无一物的走廊堆放着，便是我们能在校园里见到的最具有冲击力的景象了。我们把那样一条走廊看作我们与毕业生之间的隔断，具象的隔断。走了一批人，便有了这么一条走廊，还有两个并肩走过的学生，只是想到这里看看自己的未来。虽然我说最后那天我绝不会在地上扔东西，能带走的统统带走。
倒不是因为放不下过去，而是我不能想象那样一种放浪形骸之外的自由。无法可想，无法亲历，那时候我们不能想象高考是离自己是很近的一件事。而那条走廊却赤裸裸地告诉我们这一点，以至于一时难以接受。
以及——一周前我们觉得他们是世界上最痛苦的人，一周后却是世界上最幸福的人了。而我们自己还不知道在哪个看不见希望的地方筚路蓝缕。
后来呢，后来总是来得很快。最后那天我果然没有在地上扔东西，能带走的统统都带走了。我从一开始就不会这样，最后也不会这样。我难得说到做到了一回。但我还是头也不回地走了。而之前三年一直受到的逼迫突然松绑的影响，虽然没在考试结束打铃收卷，拿着准考证离开考场，从宿舍收拾东西回家的任何一个环节有所体现，却直到今天都将我紧紧包裹——生命不能承受之松。
小些时候，常被问及理想，长大后的志向。
那时，科学家，宇航员之类的神秘又神圣的职业一度成了伙伴们的首选。
不知怎地，我虽然课外啃了些书，可愣是没有个具体的目标。
一切，就是那般迷茫。
教师，医生，或者作家，这样还算与人间烟火沾点边的职业竟也没有进入我的规划地。
最后，我选了个超级，连现在想起都觉得泛无边隙的理想-----做一个对社会有用的人，一个能给家人朋友带来幸福带来更好生活的人。
一个很宽泛的概念，对社会有用！给家人幸福！
一直认为这个宽泛的概念的标准也很广，因没有固定的范围，似乎不像科学家，教师那般有个框架可循，从而多了份自由，或者可以说是漫无目的。
然而随着时间流逝，年龄增长，我才渐渐发现自己给自己的定位似乎比所谓的固定职业要难上不少。
对社会有用的人，我们不仅要诚实勇敢守信，更要懂得在别人出现不守规则如闯红灯之类的行为时礼貌的制止……
在别人插队时好言相劝……
给家人幸福，就是我们要有责任感，不让他们担忧，而处于青春叛逆期时，这个小小的要求有时却很有难度……
从不曾想，那样的一个定向竟是如此宽大的网，网住自己。
然后，心底竟是不曾后悔，毕竟，我仍觉得那个理想是多么值得我去实践，去努力！
进入高三年级，生物老师就开始研读当年考试说明，明确考试范围、能力要求，同时把当年全国各地高考试卷对照考试说明逐题分析弄清每一题所考查的知识点、能力要求及问题情景、命题形式等；并与往年试卷作对比，弄清高考常考的主干知识点、高考变式题背后有没有改变的根本性东西。在充分研讨的基础上，制定复习计划。复习可以主要分为三个阶段：选修新课学习、章节复习和专题复习。
第一轮复习侧重基础知识的全面巩固，构建单元知识结构，重点梳理单元内知识脉络。二轮复习根据本学科知识内在联系，把必修选修三册教材共十四个单元分七个专题，侧重跨章节知识联系的构建，强调综合分析、知识迁移能力的形成。三轮复习侧重于课堂限时训练和综合模拟训练。让师生做到心中有数，有章可循。
第一轮复习要全面阅读教材，查漏补缺，夯实基础。在复习中，应静下心来把生物课本梳理一遍，加强和巩固对知识的理解，并及时解决有疑问的知识点。在此基础上自己构建一些知识网络，提高课堂学习效率，变课本知识为自己的学问，这样才能以不变应万变。另外，对基本的实验原理、实验操作、实验设计应有一个比较清楚的思路，这样遇到具体的实验题型才能临阵不乱。
第二轮复习不是“炒剩饭”，而是要在第一轮复习的基础上进行总结、综合和深化。第二轮复习要明确重点、难点。深刻理解每一个知识结构及其知识点中的重点，突破难点，把分散在各章节的有联系的知识点进行整理，以体现知识间的本质因果关系和整体性，即进行专题复习。
第三轮复习主要是回归课本，梳理基础知识。看纠错本，加强记忆。检视自己曾经出现过的失误，找到自己知识的漏洞，思维方式的偏差，解题规范的疏漏，错误集中的点作为训练重点，有目的地精选一些材料进行训练，不让同样的错误在高考中重现。
下午冲进阅览室。用我所有的热情吮吸着阅览室里特有的安静和充实，那里有我喜欢的书刊杂志。比如《诗选刊》、《诗歌月刊》等。每次看到打了上课铃了依旧舍不得放下手中的书，甚至有些抱怨同学们一个个离座而去。我喜欢这种坐得满满的安静的翻书的感觉。明亮的灯光下，阅览室一排排的桌子干干净净。透过窗户可以看到我们的教室。平常坐在教室的窗户边我看得最多的地方就是这阅览室了。虽然我不常来了，但我曾经天天泡在这里。现在学习时间特别紧，但我依旧会想阅览室的那些诗歌是不是不寂寞？是否也有人如我一样深深地爱着它？
这是个美丽的季节。周围都是一片生机盎然的景象。蝴蝶在花坛里嬉戏玩耍。我不知道那是不是真的有关梁山伯与祝英台的美丽，总之，我被这诗意的美深深吸引了！花坛里的花争先恐后地在阳光中尽情地绽放了。错落有致地开成一幅完美的画面。来来往往的人群似乎也被他们的美给感染了，一个个笑得阳光灿烂。操场上，一些体育运动健儿生龙活虎地纷洒着他们的青春热血，举手投足间透露出一种阳刚的帅气！
这是一块干净的地方。在这里我们种下我们的梦想。这里有我们一生最为珍贵的财富。这里有我们的快乐时光，这里有我们奋斗的方向。这里是我们温馨的家，家里有我们的老师和同学，还有心心相印的朋友。这里是我们的伊甸园。以后不论走到哪里，这里是我们永恒的记忆。但愿留在这里辛苦耕耘的老师和努力奋斗的同学们能够用你们热情和智慧抒写二中更为辉煌灿烂的明天！
离开是为了更好地回来，离开是为了更遥远的期盼。将我们的志向带走，将我们的心愿留下……
一直都很想做一件事，就是把每一天工作中涌现的值得记录的事情一一保存下来，但想总比做容易，并不是真就那么难以做到，很多时候阻碍自己去做的不过就是那一念之间的懒惰。08届的高三教学就这样劳碌兼模糊的过去了，虽然学生最终出来的造诣都还不错，但总结起高三这一年，却发现自己不知从何说起，并不真就没什么好去回忆的，去迷恋的，去总结的。而是时过境迁，当时那一霎那思想的灵光，因为没能及时记录下来，便也随时间逝去，一去不复返了。
凤凰花又开了，有幸，因为08届考得还不错，两个平行班都过了540的平均分，学校似乎也从中看到了年青教师的力量，又给了我一次带高三毕业班语文课的机遇。这一次，我再不能只甘当个思想上的巨人、举动上的矮子了。于是，便有了接下来这每一天的教学随笔(盼望能日日坚持)。不去计较文字有多么生硬幼稚，不去计较内容里透出的思想有多么平庸无奇，不去计较它是否能见出一个“老高三”(只带过一年，戏谑自己罢了)该有的程度，更不去计较是否有人会恩赐般地赏识它。只求能让信马由缰的思想找个归属之地，只求能让怀疑的心思找个暂时歇脚的地方，只求一一真实记录下这高三毕业班教学的点点滴滴，若能真由其中得到些思想的火花，一些泽被日后教师职业生涯的启发，那就算是最大的运气!
每一个人都有梦想，而我的梦想是当一名教师。从上小学的时候，我就憧憬着有一天能够上一次讲台，在课堂上给同学们讲课。有人说“教师是人类灵魂的工程师”。是的！我也是这么认为，教师的职业是神圣的，光荣的。
给我印象最深刻的是语文老师，那是初三的时候，她来到我们学校里来实习。很幸运的是当我们实习班主任，她说只在这里实习两个月的时间，因为是大学刚毕业出来的实习的。她刚来到我们班里的时候给我们买了糖果，我们非常的喜欢她。她；很漂亮，很温柔，很友好，给我们每个人的心中留下了很好的印象。慢慢的相处下来，我们也渐渐的从陌生到亲近。她也熟悉我们每一个人，也都会记得每一个人的名字，在她的课堂上我也被她经常叫起来回答问题。我很喜欢这一位老师，她让我对班里的同学不再那么满是防备，跟亲人一样，让我深刻的体会到同学之间的情谊。
有的时候当我遇到委屈时，我都会跟她诉说，她会安慰我，像父母那样，她像亲人一样，让我感到很温暖，很欣慰。老师的英语非常好，我不会的英语我都会请她教我，她也很乐意。这两个月里我们全班人都跟这位实习的老师很熟悉，在课堂上我们都会一起开玩笑，然后全班人就一起的哈哈大笑起来。差不多每一次上她的课，我们都是从快乐中度过的。
然而两个月很快的过去了，这一天我们全班人一起跟这位语文老师照相，一起玩的很开心。晚上的时候我们举办了‘欢送会’，每一个人出20块钱，还说每个人都要唱一首歌，每个人都要对老师说一句话。夜幕很的降临了，我们陆续的赶到班里，见到各位同学都把自己打扮的漂漂亮亮，帅帅气气的，我也是如此。过了一会儿全班人都到了，我们什么都准备好了，只等待老师的到来。不远处，我们看到老师走过来了，同学纷纷说，关灯，礼炮都准备好了吗？当老师开门进来时，我们开灯，礼炮响的很彻底。我们全班人一起叫起来：哇噻！老师，你今晚超漂亮，还穿着一条裙子，太美丽了，老师的脸被我们夸的红红的。我们全部人一起坐下来吃水果，零食。桌子上摆着各种食物，我们和老师像朋友间一样一起开心的边吃边聊。这样的时刻总是很短暂的，这已经很晚了，最后我们个个准备了一首歌唱给老师听，有伤感的，欢乐的。我们全体同学唱了一首“明天你好”的歌结束今晚。
这个充满开心快乐的晚上终于结束了，一大早我们便帮这位像亲人般对我们好的老师拿行李，到了车站，每个人的心情都不好，包括老师。车来了，我们帮老师拿行李到放进车里，老师进到车里，老师对我们每个人拥抱了一下，看到她的脸上写着多么的依依不舍。然而拥抱完了，老师进到车里，我们每一个人都向她挥手告别，并大喊一声“老师我们爱你，一辈子都会记得你”。车逐渐的越驶越远，我们各自也都回了学校。
遇到了这一位老师，我才更加明确我的梦想。我的‘梦想’是当一位老师，老师的职业是神圣的，光荣的，无私奉献，把知识传递给学生，不求回报。我期待有一天能当一位乡书育人的老师，让那些没有知识的孩子，通过我的知识传递给他们，改变他们。
也许已经好久没有写文章了，有一点生疏的感觉，但心里有一些肺腑之言应该拿出来分享一下。
大学时光转眼已经过半，但我只能说没有得到春种秋收的喜悦，相反有一种花开亦会败的低落。我不能评价学校和中国的教育制度的好坏，因为我没资格，我只是万千学子中深受其害而不能自拔的一个。在大学里我越来越感觉自己很渺小，就像在这个世界上，一星陨落，黯淡不了整个星空，一花凋零，也荒芜不了整个春天。
今天是立春，证明春天的脚步近了，春天的到来已经暗示我们从今天做起，从现在做起，我也同样会努力填充大学时光，写出比高中更好的文章，爱我所爱，追我所梦。
书香门第
