每每跟朋友聊起或有人提起父母的问题时，都倍感孤立。
我是一个跟父母常常有意见的不孝子，从一懂事开始就经常给父母惹麻烦。父母为了我也算是操碎了心，可如今，我却又让他们很失望，如果真的有神灵的话，是断不会放过我的。
爱之深痛之深
小时候，妈妈总是教我要好好学习，将来考上好的大学，就可以一辈子不愁吃喝了。至少初中二年级以前吧，我都很听话。学习也从来都没让父母丢过脸。慢慢的大了，读的书也多了，一开始是怀疑老师。我所经历过的老师（除了小学）总是让我难过，讽刺挖苦不说，还动手动脚的，爹妈亲娘的骂还嫌不过瘾，有时候还耳光扇大脚踹的。当然我很少受这种待遇，尽管这样，对我影响很大，让我在脑海里产生一种对老师的不屑，为什么为人师者也这样势利呢？
后来我经常读课外书，古今中外经史子集杂志报刊无所不读，学业就停滞不前了，于是，那个时候我就想，于其花几年功夫在中学浪费时间，还不如直接找间大学读呢，再差总比中学强吧。接着，就读了大学。好象我每走一步都是自己规划的。父母也很支持，只是读了大学以后，我仍然有这样的感觉，老师没办法让我满足，我经常听中大的.讲座，虽然说不定什么时候也会出现一些共鸣，但过后一想，还是漏洞百出。我从来不怀疑自己的眼光，哪怕是在权威面前。尽管我不知道什么是最好的，可有毛病的我还是能看出来的。就这样几年下去了，要毕业了，父母始终对我是否学到东西持动摇态度。我并不想跟他们解释。没法解释，是解释不通的。别人都能学到东西我为什么学不到呢，我没学到那我读几年到底在学啥呢？我拿不出证据。有时候想想，自己也很郁闷的，别人跟我聊一些专业知识，三句不离本行，句句都用上专业术词，我想说的是，我全忘光了。
那些有经验的厉害人物一眼就看出的方程题，到我眼里就是一个问答题。我学过一步步解题，可早忘记哪一步要怎样走。现在我只知道，怎样才能得出答案。没有招数，永远消失了招数。
没错，二十岁是最让父母操心的，做儿子的又何尝不操心父母呢？都说可怜天下父母心，我说可怜天下笨父母。我不止一次的对我父母说过，你们有你们自己的人生，不要过多的关心我。说出口我都知错了，可还是忍不住说，我也说过，我就是把你们当成银行，需要钱的时候，可以先从你们那里拿，以后我会还你们的。我同样能理解到父母听到这些话时的心情。在父母面前，我很笨很笨，不会油嘴花舌。说不出好听话，只是想到哪就说到哪。我也不止一次的说，不要拭图从我的话中理解出别的意思，我的话只有表面意思。其实我心里是有一个底线的，我爱他们，但我现在无法表现，要我在日常生活中表现的服服贴贴，我做不到，因为我想自己活着试试。尽管我还是要花父母钱，所以我才说出了，把他们当银行的话。在思想上我要独立，我远远高估了为人父母心理咨询承受能力，我罪大恶极！
我恨自己，为什么不能象我小时候一起长大那些孩子，十六七岁就不用依靠父母了，不用想很多虚无缥缈的理想，父母在他们心中永远是伟大的不可磨灭的，活的游哉悠哉，记的有一次我还说出一句更大逆不道的话。‘我就是看不起小时候生长的那个地方的习俗，父母把一个孩子养大，结婚生了小孩，他们也会口口声声跟兄弟姐妹分一下工，老大管父亲，老二管母亲，是如何的管法呢，就是等就父母死之后，扛一个幡（方言），我不想说他们还可以把父母下葬，是因为我看到许许多多的无儿无女的孤寡老人们，到死的时候也是有人葬的。唯一跟有子女的不同就是没人给他扛幡。’我不知道这算不算世俗的败类。但我亲眼目睹的因为父母的赡养问题而反目成仇的兄弟姐妹，我无语。
父母们活着的时候，做子女的要做到极致，要不真会遗憾终生的。我只想告诉我的父母，你们的爱我今生今世都无以回报，只能尽最大的心意做到最好。请你们相信儿子，别怕我走错路，别怕我吃亏，别为我担惊受怕的，我完全理解你们！
其实我很在乎
我以后都不会跟父母再顶嘴了，虽然为人父母者并不能完全理解做孩子的心意，但即便被父母误解了又有啥呢？不被人理解是人世间最大的痛苦。可不被人理解还能前行的人是人世间最高大的人。为了别人尚可舍弃一切，况父母呼。什么是忠？什么是孝？忠孝只有自己心里最清楚，不忠于国家民族又何谈孝呢？不管承认不承认，我都很在乎父母，但不是他们唯独爱我的思想。
让我更简单些，不再悲伤，因为父母在我心中！
书香门第
