当一个人在人生路上走过了较长一段，经历了梦想的绚丽，浮华的世事，繁杂的生活后，对人生就会有一个较为深刻的体验和认识。
人生不尽是阳光，也不是圆圆的月亮，而更多的是艰难困苦，曲折坎坷，生活中的不如意和烦恼无处不在。尤其在现今似乎比以往任何时候都更容易焦虑了，有时会陷入一种莫名的怪圈，那种可能令你躁狂的情愫，你甚至都弄不清它来自哪里。有时心中的微笑还没来得及升起，就已消退，脸上的微笑又隐藏了多少苦涩和无奈。悲伤、痛苦、挣扎、孤独、压抑、迷茫总是萦绕在心经久不散，面对诸多的无奈，我们该怎么办？难道说我们已走进了死胡同吗？不！我们要高扬人生的帆，给自己一片海洋，给自己一片蓝天，笑对人生，微笑着走进生活。
笑对人生，我们必须保持一种阳光心态。阳光心态是一个充满希望的心态，充满进取的心态，充满自信的心态。社会有阴暗，但我们对社会的发展大势必须有个肯定的认同，积极投身到社会发展的进程中去，这样才会光明永在心中，阳光永在心中。人生有曲折，在生活中遇到的坎坷，往往使人心灵驮上沉重，还可能划出一道道深深的伤口，但是痛苦、失落正如欢乐希望一样，也是人生交响曲中不可缺少的华丽乐章，只有实实在在地体验了苦痛，体验了失败，体验了冷暖才会真正变得充实起来，坚强起来，真正懂得了什么是笑对人生。所以不管人生道路上发生多大困难，我们都要保持一个平和的心态去面对，只要我们转身面对阳光，身子就不可能陷在黑暗的阴影里。敢于直面人生，敢于挑战自我，在低谷中我们能看见冉冉升起的一轮红日，没有追求，没有想望，没有梦想的人也不可能笑对人生。我们常说坦然地面对生活，那必须是建立在奋斗之上的坦然，是积极进取的坦然，是笑对人生的坦然。我们绝大多数人的生活都是平淡无奇的，也是平凡的，但在平凡中能够创造出优异，我们就会用微笑去拥抱朝阳，这才是真正的生活，真正的人生，真正的微笑。
过来人都说高三像一场看不见硝烟的战争，一开始就不容放过任何一个盲点和错误。
自然，对待需要厚积薄发的文科，养成良好的习惯，不急不躁，一如既往坚持到底，实在必要而重要，尽管这仗数年前就已经开始。
对于灵活多变埋伏不断的理科，集中火力准确高效地打几场歼灭战必不可少。同时不要忘记，在知识的海洋里，萃取精华，为我所用；鸟飞鱼跃，任我遨游。构建起理综的知识网络，训练出文综的机敏头脑，始终将高三的脚步稳稳推进，希望向心中的大学无限靠拢，扬帆远航，实现理想。
每个人都会遇见人生的十字路口，都要面临如何选择。选择对了，以后的路一马平川，选择错了，再往前，生活变成一种岁月的煎熬。时光永远都不能倒流，一旦作出了选择，就无法回头，是哭是笑，都要继续往前走。因此，我要告诉身边的人，不仅要慎重选择，还要执着当初的选择。
选择以后的日子何去何从，需要智慧。睿智的人，总是能找到成功的捷径，并且懂得如何巧妙地避开路上的荆棘。从小到大，从年轻到老年，都要坚持学习，做一个思想与时俱进的人。思想和时代同步了，甚至超越了所处的时代，才能更好地看清未来的局势，才知道什么是顺风奔跑，只有借力使力，才能有“四两拨千斤”的轻盈。当然，并不是所有的成功都顺风顺水，也有逆风而行的时候，但那是暂时的状态，扛过去了，依旧是一帆风顺的好时光。
选择需要慎重，既要当机立断，也要瞻前顾后。机不可失、失不再来，当改变人生的机遇出现的时候，一定要马上抓住，不要犹豫。同时，当你的力量不足以握紧机遇的时候，要思考利与弊，想到最佳的应对办法，才行，否则，自不量力去奔跑，到头来会伤害自己，就像一个跑步者摔断了脚踝的韧带一样。
每一次选择不是一件事的终点，而是新的起点。需要执着把所选择的事情做好，才能体现选择的价值。因此，路是自己选择的，哪怕是哭着也要走下去。
不要轻易放弃自己选择的路。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。当发现自己选择的路很艰难的时候，要怀着一颗感恩的心去一步一步走，那些困难只是对你意志力的考验，是“苦其心志、劳其筋骨”。当一段艰险的路走完后，再回头，才感觉自己真的很伟大，接下来的路，也就走得更加顺畅了，关键是心情会很愉悦。
如果在苦难中，感觉熬不住了，是可以大哭一场的。哭泣并不是懦弱，是一种压力的释放，就像一个受伤的人倒在爱人的怀里哭泣，虽然流着眼泪，但心是幸福的，毕竟身体感受到了爱的温暖。脚下的路实在太难，还把自己弄伤心了，就在真心关爱你的人身边哭一会吧，那样会好受一些，心会慢慢变得轻松一点。最重要的是，不能一哭到底，而是要哭过之后，抹一把眼泪，继续往前走。
如果选择违背了社会发展规律，注定是一种错误，仍旧可以放弃。这样的放弃，是明智之举，即便有人笑话你，也不要伤心，毕竟，放弃也是一种得到。放弃了无休止的忧伤，得到了点点滴滴的快乐；放弃了迫害生命的寒冷，生命也就有了一丝丝暖意；放弃一个不再爱你的人，也是给爱你的人机会；放弃在黑夜里寻找前进的路，也就等来了引路的晨曦；放弃好高骛远的目标，再加把劲就摘到了路边的果实。
生命路上，你能拥有多少智慧，就能有多少能够选择的机遇。并且，聪明的人总能分清那些才是自己想要的机遇，跟着感觉走，让智慧带路，能找到没有后悔的生命之路。
人生没有多少时光可以犹豫不决，不要轻易作出最后的选择，但是，一旦选择好了，就不能因为艰难而放弃，憋在生命里的一口气，一松懈，再前行，生命也就疲软了。
最好，用丰富的智慧去选择人生路口，用铿锵的脚步去丈量人生路，无怨无悔。
因为怕输，所以就不试了吗?
莉莉姐是我们公司的红人，但大家一直很奇怪，论身高，她算不上高挑;论样貌，也不算出众;平时，也不见她跟老板走得多近，可不知道她用什么方式，总是能得到器重，连着三年的升职加薪都有她的份儿。
前几天，她带我一起去见个客户，并没有什么要紧的事，只是日常的关系维护。落座之后，咖啡端上来，彼此寒暄两句，客户无意中说起最近忙着跟人谈一个合作项目。待对方说完，莉莉姐瞅准时机又不失风度地追问，已经签完合同了吗?有没有可能交给我们公司来做。
客户犹豫了一下，说，已经有了一家意向单位，谈得差不多了，所以很抱歉，这次可能不行了。莉莉姐没有放弃，继续说，我只想知道，如何才能把不行变成行。
跟客户吃完自助餐后，莉莉姐没有回家，开车一路回了公司，连夜写出了一份详细的计划案，第二天一早又带着我去了客户那儿。对方依然热情有礼地接待了我们，但看过方案之后还是有些为难地说，可能这次会有点难度……
几乎一宿未睡的莉莉姐脸上带着一贯的微笑，让人难以察觉一丝倦容。她语气坚定地接过话茬：没关系，我们今天就是来解决这些问题的。你只需要告诉我，怎么才能成。即使最后还是没能合作，至少我争取过了。
经过反复商讨、修改方案，最后，莉莉姐愣是后来居上，从众多竞争对手手中把这个单子抢了过来。
签完合同那天，她请我吃饭，算是小小地庆祝一下。我问起她哪来的魄力和韧劲能如此执着，她说，不管是你想要得到一样东西，还是实现一个梦想，总会出现这样那样的困难和阻挠，有多少人的第一反应是既然大局将定，那就放弃吧，下次有机会再说。可是，哪有那么正好的机会。我只不过是比别人多问了一句“还有可能改变吗”，只要有一点点希望，我就想试试。
“本来胜算就不大，非要逞能，万一失败了，多丢人。”我脱口而出。
“敢于尝试，这是年轻的资本，有什么可丢人的。你没听过那句话吗，生命中最痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。”莉莉姐说，她只是不希望自己为不曾尽力而后悔。
于是，我明白了，为什么受到器重的总是她。
看我一脸景仰的表情，莉莉姐端起酒杯跟我碰了一下，说，其实她的胆量也不是生来就有的。在她的大学时代，内心也曾自卑过。学校组织排球比赛，她明明在中学时专门练过，可觉得自己个子不高，怕被笑话，就没敢报名。可班里的女生太少，实在很难凑齐一支排球队，班长找她谈了两次，她终于勉强同意做个替补。她在比赛的最后几分钟上场，竟连得了好几分，同学们喝彩声一浪一浪的，她像突然间顿悟，自己明明是可以的，为什么之前一直畏畏缩缩?
其实这样的例子，在我们的生活中真是太多了。你想养一盆绿植，可是从来没养过，想想有些困难，还是算了吧;你想要考研，可一想到没日没夜地复习之后还是可能不会成功，就放弃了;你想要跑步，可是担心自己没有科学的方法，跑几天也减不了肥，于是就作罢了;领导给你一项新的工作，你从来没干过，生怕出错，又推掉了……
所有可能让你变得更好的努力，在一开始就被你扼杀了。如果你一直没有尝试迈出第一步，怎么可能掌握栽培绿植的方法，怎么可能享受到跑步之后大汗淋漓的酣畅……难道害怕自己没有经验，害怕中途突然出现的变故，害怕事到最后依然不尽如人意的结局，或者仅仅是怕输、怕被嘲笑，就不敢尝试了吗?
其实，同样有太多类似的例子在告诉我们，很多时候，那些困难真的没有想象中那么难。就像莉莉姐告诉我的，“我无数次地跟自己说，再试一次，如果这个关过不去，再放弃吧。可是，每个关就这么闯过来了。最难的，只是需要你迈出尝试的第一步。”
想起之前看到杨澜在书中写到她对迈克尔·乔丹的采访，这位被誉为“飞人”的伟大运动员说：“我起码有9000次投球不中，我输过不下300场比赛，有26次人们期待我投入制胜一球而我却失误了。我的一生中失败一个接着一个，这就是为什么我能够成功。我从未害怕过失败，我可以接受失败，但我不能接受没有尝试。”乔丹说，面对所有的伤痛和困境，他的法宝就是父母从小教育他的那句话：“谁都会遇到倒霉事，你的任务是想办法把坏事变成好事。”
而这，其实也是我们每个人毕生的功课。
我们每个人都有自己的梦想，都有想要达成的目标，都有希望成为的样子，但在这个过程中，总会出现各种干扰。与其畏缩不前，何不趁青春年少，大胆一试?许多事情，不是因为做不到才让人失去了信心，而是因为失去了信心，才变得难以做到。
你与成功之间的距离，有时候可能就在于你比别人多尝试了那一次。
生活是一部最好的剧本，编剧是自己，主角也是自己。当剧本拍成戏的时候，你会发现，剧本之间总有很多交集部分，自己又是别人剧情里跑龙套的人；如何演好生活剧，还需要几个关键人物，其中最关键的是相亲相爱的另一半。
——题记——
爱上一个人，很简单，可能只是回头一笑的瞬间，也可能是网络里的一句调侃。但相爱是两个人的事，并不是所有的努力去爱都能收获满满，到头来，可能是竹篮打水一场空。爱情这件事，一次遇见，让两个人同时爱上对方，几率很小，不确定的因素很多。
其实，爱是有天意的，它会让两个原本生活在两个绝然不同世界的人相遇，也能让天南地北的两个人相爱。爱的出现，总差人意，似乎还是一种捉弄。但是，假如爱没有天意，爱便失去了激情，少了爱的伟大，爱也会像一张索然无味的白纸。
就像我，从来没有想过，有那么一个人让自己爱到疯狂。总以为爱情就是平静如水，日复一日。就在我把日子过成一条直线的时候，你出现了，即便只是匆匆一瞥。所有的似水柔情，如潮水一般涌来，教人无法拒绝。
时光如风一般溜走，只留下深深浅浅的脚印在身后，歪歪扭扭的皱纹在额头。可时光始终带不走执着美好爱情的愿望，那些看似平静的生活，到头来只是爱情的一次深藏。就像冬天的种子，只要遇到春风，便要破土而出，一个劲地疯长起来。
遇见你，沧海也变桑田，我的心随你而去，即便不知道距离到底有多远。或许，我永远都不知道，你为什么要带走我的心，但这已经成为了铁的事实。或许，你永远说不清为什么要接受我的爱，但你甘愿花尽生命里所有的运气，仅仅为了好好相爱。
生活就是这样，你执着什么，就能得到什么，即便不能完完全全得到，也或多或少能收获什么。爱情的天意，是千回百转的忧愁，还是上苍对真爱的考验？如果爱的天意是让我饱受爱的折磨，我也认了，只因我从未如此勇敢去爱一个人，大概以后也不再有了。
我在年轮里兜兜转转，似乎生命回到了某个原点。你惊艳了我的世界，让我回到了那个梦想爱情的少年时代。夏至未至，秋渐渐走来，我始终守候在时光深处，生怕一不小心，让爱从生命里消失。
红尘渡口，下一站，我还会遇见谁？这已经不重要了，最重要的是，你是否还会在下一个码头等我？花开了，又谢了，来年还会再开。但爱情的花谢了，往往就只有枯萎的分，除非世界真有长生不老药，能在遇见今生爱情的下一个轮回的时候，依旧好好活着。
我始终相信，时光能带走的不会是生命的全部，上苍会安排一次终身不忘的遇见，不管时机对与不对。而在此之前，你要努力拼搏，让自己变成一个能海纳百川的人，足够容下爱的风风雨雨。只有这样，当爱情出现的时候，你才不会悲伤地站在爱情门外，而是能从容地站在那个人的面前，轻轻地说：我们相爱，好吗？从此，爱情有了无法抹去的烙印。
此刻，或许，爱的天意还未关顾到你，或许你已经错过了爱情的天意，或者爱的天意正在敲门。但，请你一定要坚信，在你历尽千辛万苦的生活之后，爱情一定也能破茧成蝶。
执念美好，爱便有天意，你的爱情剧将会更加生动精彩。
青春的每一个日子，都是一本内容不同的书，一部别具风韵的戏。而我们就像那书中的人物，戏中的主角。
诗人说：“只要友情的绿叶不掉落，青春就能常留在我们身边。”让我们跨过青春的门槛，走进青春的日记里。
难忘在那蓝蓝的天空下，绿绿的草坪上，同学们三五成群地做游戏，暖暖的阳光洒向大地，一个个灿烂的微笑，一只脚兴冲冲地迈进青春的门槛，另一只脚却在童年的幻梦中……
难忘那些有着共同思绪情怀的知己，我们曾坐在石阶上面对蓝天，规划我们未来的蓝图——那个在不远的将来即将实现的梦。对了，昨天已过去，最重要的是抓住今天，把握现在才是明智的选择。
难忘那些昔日的对手。我们常常为一个小问题而争吵得面红耳赤。他们曾给我们带来不少的快乐。他们却是我的竞争对手，可又暗暗地不想让对方知道。随着年龄的增长，让敌意如过往的烟云，伸出彼此的手，把握令人羡慕的韶华与纯真。
难忘那些给了同学们爱的老师。严厉，深沉，但内心却是多么温柔与善良。他们在千千万万个夜里，用鲜红的笔迹，为我们批改过千千万万本作业。
难忘那心爱的台灯，我在那无数个夜里，挑灯夜战，透过那橘红的灯光，面对它，洒下过多少泪水，多少个夜晚由它陪我度过。
青春的舞台上，绚丽多彩，那些闪亮的日子，一切都在记忆中欢笑……
青春，多麽美丽梦幻的一个词语，它如人生一样，都是幸福的，可又充满挑战和艰辛……
青春如人生一样，道路漫长，不可能都是平平坦坦，同样有坑坑洼洼，我们可以把它当做我们要挑战的对象，不畏惧，要勇敢，同样可以做得很好。在我的生活中，有着这一位这样的“阳光天使”。
他，是我的一个邻居，人长得人高马大，有些帅气，处于雨季，他喜欢跳舞，梦想是能够做一名舞者。可是，生活并不能够尽他的意：在某月某日他发生了一场车祸，在车祸中夺去了他的右腿，这意味着他的天堂毁了一个失去了右腿的舞者。再也不能够跳舞了，只能在轮椅上过着残缺的生活……刚开始
他的求生意志很低，脾气很暴躁，老是有种想要去死的冲动。可是有一天，一个小锡兵的故事彻底扭转了他的人生……他开始丢开轮椅，开始练习站立，一次又一次的跌倒，一次又一次的失败，并没有消掉他对生活的信念……终于有一天，他站立了起来，阳光照射进房间，他的脸上闪烁了胜利的笑容，张开双臂就像一个天使。
有一天，我问他：你练习站立，老是跌倒，老是失败，不痛不累吗？他笑了一下，随后语气坚定地说：我当然痛，当然累，可我不会放弃，我对生活充满了希望，我才多少岁啊？处于雨季呢，怎么可以因为这一点小小的事浪费了我的青春？正是一次一次的跌倒失败才坚定了我对未来的信心，即使不可以跳舞了，可是那又怎么样？我要做阳光下的小锡兵，做命运的主人！
是啊！生活中充满了挑战和坎坷，可我们不可以轻易的放弃，摔倒了就要爬起，告诉自己不许哭，我们要相信生活，鼓励青春，即使生活丢弃了我们，但是我们还是不可以放弃一丝希望……在青春前方，有更美好的事等着我们……
动感的青春刺激着身体的每个细胞，汗水与笑容把青春本身塑造。缤纷的遐想举着斑斓的向往，在热望里远足。铺张宣纸，用清浅的水彩——勾勒一个，奋斗的春天。用光阴划出美丽的弧线，告诉我们：抓住现在，蓄势未来。青春很美好，我们要给自己勇气，告诉自己：要努力地去坚强……
希特勒曾经在街头卖画为生，是一名艺术青年；卢梭师从雕刻匠，做着手艺人的梦想；中国的孔丘小时候家贫，每天向母亲声称去上学，实际信笔写下几个人的名字，从他们人生的起点说起。
希特勒曾经在街头卖画为生，是一名艺术青年；卢梭师从雕刻匠，做着手艺人的梦想；中国的孔丘小时候家贫，每天向母亲声称去上学，实际上到红白喜事的乐队里讨生活费，干了几次后他觉得这样自由的生活其实也还不错；周树人的女老乡秋瑾，青年时嫁给一个湘潭开当铺的小老板，生活殷实无忧，天天做少奶奶状。
中国有句老话说，三岁看老。一个人的将来是可以从年少时管窥的。
然而，很多年后，希特勒的铁蹄踏破欧洲，让世界颤抖；卢梭在塞纳河畔与饱学之士伏尔泰及狄德罗一起成为社会导师；而孔丘被人尊为夫子，坐在讲台上收受学生们的拜师礼猪头肉；那个温良的商人妇秋瑾女士去了趟京城，回来后就变得慷慨激昂，坐立不安。
有时候我想，一个人按照自己的天性生活，是单纯的。单纯的人是幸福的，没有那么多名利缠身，不会像受了宫刑的司马迁慨叹的那样—熙熙攘攘的人都是为了利来为了利散—其实这句话不是司马迁的原创，据说战国时就有人出此明言，据称是姜尚，又称是孟子，而我怀疑是孔子，虽然没有足够证据。因为孔子是人间哲学家，对人与人的关系看得再清楚不过。
孔子从一个业余吹鼓手，变成个一说话就是真理的夫子，源于他的母亲。有一天，爱凑热闹的母亲，挤到人堆里看人家办丧事，冷不丁看到他儿子孔丘摇头晃脑地在那里吹吹打打，一下子脸红到脖子以下。后来，孔丘同学乖乖地去上学了，结束了他自由散漫的生活，从此中国出了一个与古希腊的苏格拉底一样启发人间蒙昧的学者。
启发蒙昧的学者还有卢梭，这个有着恋母情结的人，少年时在雕刻匠手下当学徒。因为他爱好绘画，如此挥动刻刀也觉得很是有趣。那时，他的理想是成为卓越的手艺人。而有一天，他假公济私，帮朋友刻骑士勋章，被师傅痛打一顿。因此离家出走的16岁少年，四处浪荡，浪荡着浪荡着就成为巴黎上流贵妇人心中的浪漫小说家。人生若此，还可想象，然而，有一天他竟然写下了极端理性的《论人类不平等的起源》和《社会契约论》，成为影响世界的民主思想启蒙家。
希特勒就更不用说了，从乞丐到元首的转变就那么几年。一个靠卖画无法维持生计的艺术青年，晚上还得借住在社会救济院，然而，偶尔参加了几次群众运动，因其蛊惑性的演说才能，脱颖而出。没几年，摇身一变为欧洲霸主。
最是秋瑾，在富贵温柔乡里徜徉多年，一朝到京城看到八国联军后，刺激坏了，估计想起了花蕊夫人的一句诗“十四万人齐解甲，宁无一个是男儿”，后来自己作诗说：“不惜千金买宝刀，貂裘换酒也堪豪。”一个富家太太遁后门而出，从此，江湖上多了一个鉴湖女侠。
多少事，从来急。多少人，转变快。
很多年里，我怀想起一些人年少时的样子，对照后来，颇感匪夷所思。他们单薄的身体里，单纯的见识里，怎么能突然间迸发出气贯长虹或者杀气腾腾？
直到再后来，我想起他们每个人的晚年。
晚年，尽管伏尔泰放出话去—我的大门为卢梭敞开着，但贫病交加的卢梭没有走进那扇大门去寻求和解。有一天，精神错乱中的他被一只恶狗迎面扑倒在地的时候，我仿佛看到这个人年少时早就注定的人生底片，想到他的话“人生而自由，却无往不在枷锁之中”，并且另一句话为其晚年情状做了注脚，“我们手里的金钱是保持自由的一种工具。”
希特勒据说饮弹自杀，虽然也有传闻说他化了妆，流落异国民间，像被捕的波黑塞族前领导人卡拉季奇，装了浓密的胡子，跑到一家私人诊所默然工作。希特勒的结局，像他喜欢的油画，更像一出诡异的行为艺术。
而女侠秋瑾，行动暴露后，能逃则不逃，像谭嗣同一样，要用死来为革命祭旗，最后留了一句“秋风秋雨愁煞人”，不守一双儿女，不享人伦之乐，而甘为心中突然降临的理想撒手人寰。
比较他们，孔夫子落了个好死，离世七天前慨叹说：“太山坏乎，梁柱摧乎，哲人萎乎！”之后病死卧榻。暮年，他感慨一生奔波各国间鼓与呼，终未得志，而我下意识地想到的是他年少时做业余吹鼓手的场景。
我不知道，这里面有没有各自的宿命。
除了希特勒背负骂名，其余三人在后世都备受哀荣。然而，若时光倒流，重新站在起点，他们会安于年少时一任天性的生活，还是会突然凌空跃起，误落尘网中，以致身不由己，生死两茫茫？
到红白喜事的乐队里讨生活费，干了几次后他觉得这样自由的生活其实也还不错；周树人的女老乡秋瑾，青年时嫁给一个湘潭开当铺的小老板，生活殷实无忧，天天做少奶奶状。
中国有句老话说，三岁看老。一个人的将来是可以从年少时管窥的。
然而，很多年后，希特勒的铁蹄踏破欧洲，让世界颤抖；卢梭在塞纳河畔与饱学之士伏尔泰及狄德罗一起成为社会导师；而孔丘被人尊为夫子，坐在讲台上收受学生们的拜师礼猪头肉；那个温良的商人妇秋瑾女士去了趟京城，回来后就变得慷慨激昂，坐立不安。
在自身能力不强时，应该想方设法提升自身的能力，而不是想着准时下班。
我们想像小朱那样积极主动，按时按量完成工作，准时下班，这是很美好的事情，可有时我们也会出现类似小顾的情况，在某件事情上，想做好却能力有限，没能及时处理好，少不了挨骂的份。
要知道，公司不养闲人，你要有一定的能力和价值，才能为公司创造利益，公司才能给予你发展空间，你的价值也能得到肯定。
领导者对于态度好，能力一般，工作认真、积极，但因力不从心，不能完成技术含量较高的任务，会安排些重复性的、简单的工作。对于态度差但能力强，不宜做太多需要团对合作的任务，可以分配一些个人研究的专题、专项技术研究；态度好，能力也强，才是公司可用之才。
所以，如果你想发挥自身价值，请衡量自身情况。
木桶原理，一个桶装的水的高度，取决于最低的那块板。所以呢，我们应当善于补足个人短板，满足工作要求。态度是根，能力是本，端正好我们的态度，只有根深，本壮才能枝繁叶茂。
我们都知道理想很丰满，现实很骨感。学会在雨中含笑奔跑，你看到的天空不再是灰色的！
我们需要的是一定的能力，还有诚恳的态度，在能力不强时，提高我们自身的能力，不要总想准时下班，在公司多呆一刻钟就浑身不舒服，而应当以真挚、乐观的精神和百折不挠的热情去面对。
其实人生就是在路上，生命没有停止，我们就一直是在路上。有时候在成长的路上，也许会有各种各样的烦恼，也许会有许许多多的遗憾，也许会有不同的艰辛，就像翻过一座又一座的大山，过了一条又一条的河流，成长的步伐却不会停止。
生命有时是在学习的路上，每个人都有为其奔波的理由，为了家庭更加幸福而奔波，为了实现工作目标而奔波，为了实现人生梦想而奔波，为了赚钱而奔波，为了爱情而奔波，无论你是为了什么而奔波，我们都是在奔波的路上。
生命也会是追寻爱情的路上，缘来缘去，缘起缘聚。生命旅程中会有不同缘分，每一段缘分的来临都会有其到来的理由，都有其到来的因果。我们虽然会去珍惜没分遇见，也很想去珍惜每段缘分，很想去抓住每一份真爱，握住每一份爱，部位别打，仅仅是为了留住每一份爱，握住每一份感情。
从我们来到这个世界开始，上苍竟是如此的厚待我们，一来到这美丽的时间，就踢给了我们伟大的母爱，伟大的父爱，还有无数人的关爱。我们是在爱的期待中来到世界，在爱的祝福中降临到这个世界。于是，我们开始了追寻爱的爱的脚步，在追寻爱情的路上，我们战战兢兢，我们会诚惶诚恐，更多的时候都会小心翼翼的去面对这份爱，因为越是在乎，越是担心会失去，越是握得更紧。可是命运往往就是这样，越是握得太紧，反而容易失去。
当你真心在乎一个人的时候，其实你已经开始失去她了，不是不爱了，而是太爱了，太爱反而容易失去。
我们的生命其实是一段追寻真爱的旅程。
我们的人生是一段不会轻易停止的运动。
因为，我们是一直在路上会，在学习的路上，在成长的路上，在拼搏的路上，在奔波的路上，在寻找真爱的路上，在等待生命结束的路上。
是的，如果生命是一段旅途的话，那么从生下来的那一刻开始，我们都已经在等待生命结束的路上。所以，学会享受当下，珍惜今天。
珍惜每一分遇见，珍惜每段感情，感恩每一份遇见。
享受每个过程，享受在路上的每一天，就是对生命最美的遇见！
当一件事情的可能性很低的时候，我们会说出“不可能”这句话。可是往往有人能够打破陈规，创造出奇迹。因此，别说不可能，只是我们不敢做而已。
在网上看到一个网友所写的一段求职经历，才猛然意识到：所谓的不可能是一个束缚我们思维和行动的魔咒，有时候放弃和失败就是因为被这三个字掩盖了成功的希望。
网友说他曾经到一家知名企业面试，在面试之前的邮件通知上要求应聘者用最多三十个英语单词做一个书面的个人简历。网友还以为是打错数字了，觉得不可能用三十个单词就能概括出一个人的学习和社会实践经历等个人信息，至少要上百字才可以。于是他拿了一份一百字的简历去面试了，没想到面试官说他没有遵守要求。他说这个要求不合理，根本没有人能够做得到。面试官拿出一大叠符合要求的简历给他看，别人用图表等形象生动的形式简明扼要地突出了自己的优点和技能，比他那份单调的文字简历更让人印象深刻。
为什么别人想得到可以用其他方式去写简历，而他只想到用单纯的文字去写，还认定是企业的面试通知出现错误了呢？因为他被“不可能”这句话困住了思维，若他再认真地思考，就会想到别的方法。不去思考，自然就没有答案;没有行动，自然就没有效果。
别说不可能，可能性是要自己去创造的。多思考才能找到不一样的答案，多行动才能获得更多机会。
我，不是大款，也不是大官，
我，没有权势，也没有金钱，
我只是一个平平凡凡的人，
如草一样普通，如水一样清澈。
走过了坎坷，经历了波折，
我才渐渐明白，
人情薄如纸，人心浑如泥，
路必须自己走，苦必须自己受，
指望别人，不是长法，
依靠别人，根本没用。
没有人会无缘无故对你付出，
没有人会不计回报给你帮助，
真正对你的好的人，
除了自己，就是父母，
朋友对你好，是因为你有利用价值，
爱人对你好，是因为你得陪伴一生。
所以，靠自己，才是正道，
靠别人，全是胡扯。
压力再大，也要撑住，
担子再重，也得坚持，
因为你不是大款，也不是大官，
因为你没有财富，也没有宝物，
你有的只是一双勤劳的手，
和一颗坚强的心，
为你以后的幸福铺路，为你将来的成功奋斗。
心中有苦，没必要倾诉，
眼中有泪，没必要流出，
没有人真的会在乎，
谁都不容易，都有自己的事要做，
除非你给了人家好处，
别人才会对你多一份照顾。
即使生活想尽办法为难你，
你也要竭尽全力熬过去，
即使别人千方百计刁难你，
你也要坚强勇敢挺过去，
没有种种考验，哪来以后幸福，
没有经历伤害，哪来铜皮铁骨。
没有雨伞，自己跑快一点，
没有房产，自己努力一点，
没有人帮、没有人扶，
自己就站稳一点，
你，谁也不求，谁也不靠，
靠自己，才是正道！
我来到这个世界十八年了。
见过阳光，绿茵，流水，人家，地球上的各种有生命的和无生命的。
生命变幻，如江海般奔腾，如画卷般秀美，如泉水般细腻，如落叶般静美。就像没有规律的线条，错综复杂，没有人知道延伸的方向，却灵动而柔和，或许这正是生命的独特，没有人可以解释活着究竟是为了什么。哭闹着来到这个世界，它是喧闹的，甚至有厌恶，生活中的不如意，越来越难以找到自己想要的那片净土，开始思索因为什么要来到这个可恨的世界，阳光，也没有初见到时那般诗意，变得扎眼，生生地疼。几近迟暮，细雨飘飘洒洒，歇歇泥泞赶路的双脚，灵魂所到之处变得安详而宁静。老来，便回归尘土，悄无声息，十年过去，遗骸都被时光消磨掉，有谁还会记得，这世界光，绿茵，流水，人家，地球上的各种有生命的和无生命的。
生命变幻，如江海般奔腾，如画卷般秀美，如泉水般细腻，如落叶般静美。就像没有规律的线条，错综复杂，没有人知道延伸的方向，却灵动而柔和，或许这正是生命的独特，没有人可以解释活着究竟是为了什么。哭闹着来到这个世界，它是喧闹的，甚至有厌恶，生活中的不如意，越来越难以找到自己想要的那片净土，开始思索因为什么要来到这个可恨的世界，阳光，也没有初见到时那般诗意，变得扎眼，生生地疼。几近迟暮，细雨飘飘洒洒，歇歇泥泞赶路的双脚，灵魂所到之处变得安详而宁静。老来，便回归尘土，悄无声息，十年过去，遗骸都被时光消磨掉，有谁还会记得，这世界我来过。我依旧在时光的轮回里，扮演着守候着的角色，等着下一次，下一次轮回，在来看看阳光，我记得，它很暖，淌过脊背。
造物主给每人一颗七情六欲的心脏，除了外貌，这也是唯一的不同之处。从此，便有了关爱，情恨，也有了争夺，残忍，是那颗心脏在作怪。它，跳动着，这是生命的存在，也是危险的存在，有生命的物体在一起就存着危险，怂恿着人贪婪，贪婪，无止境。其实一开始心脏还是个幼崽，它不会想那么多，只是有时候眼睛会使它产生占有的欲望，欲望愈来愈强大，充斥着灵魂，除了死亡，这是人一辈子承载着的东西。心脏零点八秒跳动一下，不是完整的一秒。
在花开的时候，我欣喜，赞叹这个世界的美好。拿着相机拍下这个美丽的生命体，我可以趴下，蹲着，拍下各种姿态，惊叹造物者的鬼斧神工之作。云层涌动的时候我恨不得跳起来触摸，我做千奇百怪的想象，尽管那只是一层水汽，可还是禁不住思绪在脑海里翻滚，就像那涌动的云，到现在，我都会想着如果我可以采来放进袋子里多好。暗云低下的时候，轰轰隆隆的雷声，一道明晃晃的闪电过去，就像裂痕把黑压压的云来分隔开了，随即便是倾盆大雨，整个世界全被雨霸占了，肆虐着。闹够了，晒干潮湿，明媚起来，只是先前令人欣喜的花儿已残破不堪，花骨朵上还挂着水珠，水珠里面是个清澈的世界，那是昨日的美好。花瓣落了一地，早已因离开了母体而失去了水分脱落了往日的色彩，变得干枯，风一吹，便跟着风走了，化作了尘埃，散落在世界的某个角落。雨并没有因此而怜惜它，劲也折了，折痕清晰可见，原本俏丽的劲被折成了35°，我想它的生命终结了。我呆立着，此时的我就像被折断的劲。风，略带嘲笑，吹落花骨朵上的水珠，我听不见坠落的声音，那么细小。阳光柔和的光线轻抚我微微眯着的眼睛，让看见，含苞待放的花，花儿开了。
忘带伞的时候，总是会下雨，尽管出门前还是阳光依旧，上天闲得无聊老喜欢开玩笑。后来我开始怨，怨上天的不公平，我的怨，像野草般疯长，我忘了努力，忘了微笑，忘了希望，我的世界，只剩下了怨。其实上天是不公平的，只是为了生活所有人都用来欺骗自己，可那又怎么样呢?有什么是绝对公平呢?我一直不明白为什么有些人生来就有了所有人需要拼一辈子才能得到的所有，有些人拼了一辈子到头来却一无所获，这样那样的问题，到头来都是庸人自扰，我荒废了可爱的时光去思考这些毫无意义的问题，去抱怨，去逃避。生活就是这样，无论开始的时候是怎样，都要向前走，遇上下雨天，只好苦一点罢了。
每个人一开始就是什么都没有的，当然这句话是不对的，家庭，背景，在这个年代决定着你的前景，后来我又开始彷徨，因为我真的是什么都没有，就这样起起落落，我成了一个空想家，我有着最伟大的梦想，我可以滚瓜烂熟的说出我所有的志向，几乎是背出来的，后来我说出来的话没有了味道，没有标点，只是一气呵成，毫无感情，就像是熟练的背诵。我没有实践，没有努力，不，努力过，那也仅仅是一天，两天，一个星期，罢了。没有坚持更久，找太多的理由来搪塞自己，我不甘心，就这样周而复始，我，还是一个开始，只是走出去了又回到了原点罢。我读过一些书，但是当别人问起时，我不敢承认我读过，我只是读过，并未读通读懂，只是粗略的看过，生怕别人追问，自己支支吾吾答不上来，就当做没有读过也罢。
别人总说我低调，其实，我本就不是一个高人，别人眼中的我也就是这样的，既然这样，何来高调?我高调了，还是我吗?后来总结了一下，都归功于自己的不坚持，也曾照搬别人的经验之谈来实践，只是别人的就是别人的，岂会适合我，还是没能坚持，找了这个理由放弃了。总是固执的在某一个点挣扎，偏执的坚持着自己那点执拗，让那点虚荣心来满足自己。索性抛开理智这个层面，趁着年轻的轻狂，去冲撞世俗，受了点伤，时光研磨了我的执拗。细腻的阳光舔着我的伤口，对着我，微笑。
有很长的时间，我在纠缠着“我是谁”这个曾被吐槽无数的话题。
是的，就是这样简单的问题，虽然我当时并不懂得原来它是哲学的研究内容。
我只是单纯地想着。
我只是突然好奇：这一副简单的皮囊，就这样在世间游走，我是谁？是这幅皮囊，还是皮囊包裹的内在精神吗？是皮囊？那我的存在真是太简单而没有价值，那么看来就是精神了，可是，作为一位教育工作者，我清晰地知道，所谓精神以及它的附属产物，其实是在家庭教育，学校教育，社会教育三重教育的熏陶下成型的，它并不属于我，因为我是被他们“创造”出来的。
所以说，我，不是皮囊，这个生物的存在；不是精神，这个抽象的存在。那么，我是谁？
我明明是我，可又不是我。我站在镜子前问镜子里的人：你是谁？
现在，我开始涉及到了哲学有关的书籍，在书籍中寻找我想要的答案。可是这谜一样的问题，连一个谜一样的答案都没有。
作者简简单单地告诉我，很多的哲学问题其实自希腊以来的哲学家都没有标准的答案。我才明白，原来我必须要自己摸索，给自己的人生一个属于自己的“标答”。
在最后，我想起了庄子，庄周梦蝶，真是一个谜啊。
有时候人生，就如同品茶，其中的各种滋味，只有自己知道。
以前的我很阳光，现在的我好伤感。只知道为什么活得那么累……现在，身边的人，身边的事，也不知道怎么去面对了……开始习惯了一个人，喜欢一个人了……也不知道从什么时候开始喜欢上了安静，爱上了沉默……发现自己真的是变了！是时间变了，也改变了我！我一直认为自己是一个很坚强的人，但我却还是没有想象中的坚强……
把泪，放在夜深人静的时候，听着悲伤的音乐，偷偷的哭泣
夜晚，有时候很想睡觉，可又胡思乱想，迟迟不能安眠！
却有时，莫名其妙从梦中醒来，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……
身边的人来来往往，抬头挺胸，迈出自信的步伐，而我却低着头……
希望生活过的简单，讨厌复杂，但现在的生活并不复杂，为何我却感到讨厌，厌恶了……
心好酸痛，也许发生在身边的是是非非，我也只能保持沉默了！心里好难受好疼好疼，好委屈.总告诉自己要坚强，可眼泪总不争气就流了下来.掉下的眼泪却是心里说不出的滋味……是那么疼，那么心酸.那么失落.那么无助.那么堕落.好想逃避这样的生活！
想过离开，可我却不能！
我：“家人，当你们在为我付出的时候，我却不懂得感恩，在那抱怨这个抱怨那个，怨天尤人，老是让你们不开心，我不是故意的.对不起！”
我只是伤心别人嘻玩带给我的一次意外导致了可能一辈子好不起来的病，这个结果.这个代价太大了！脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵活，语言能力受损，因为这个病我不能好好学习，儿时的梦想——上大学也就破灭一直以为学习成才才能干大业，知识改变命运！好遗憾！你们知道我因为这承受多少伤害么？失去多少么？还有很多，其它的我不想提起，你们不知道，你们真的不知道，因为这一切离你们太遥远了！当我想双手去创造我的美好的明天的时候，我发现我的手是不灵活的，当我我想用头脑创造我的未来的时候，我发现我的脑袋已经受伤过！我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人竞争！还有什么能够作为资本呢？一想到未来，我不敢想太多，也不敢规划自己的未来.因为我会哭……
这一切的一切真的好讽刺！
以前的我，什么都不怕，一直向前冲，现在的我没有信心，做什么事，觉得自己都不会，什么都不懂，一点信心都没有了……就连我的家人对我也没有信心了，这一点我还是能感受出来的，就拿我说要找工作，我爸就说我只适合简单的工作，复杂的做不来，久而久之我也认为自己只能做简单的事了，比如说我要换工作，我跟我爸说我找了份搬运工的工作，月薪5000左右，我爸就说你就在那这原来的厂工作吧，听我的，不然你连工作都找不到！听到这里我真的好失望！我对爸爸说我已经这么大了，如果还要听你的安排自己人生，我真的太失败了！我现在的工作是学校毕业安排的，我有辞职过，但又回来这个厂，至今从未做过别的工作，我没信心.我现在在的这个厂虽然我在里头做的一道工序全厂第一，但我毕竟手灵活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，还有我在这个厂还被我的上司赶过，我却仍旧在没离开，想一想的确是失败，我知道连你们也觉得我没希望了.我多么希望你们对我多一份重视！那样我活得才有动力！我拼命想证明自己，就是想争一口气，我不想成为你们的负担.我不想别人说自己没本事.我想给那些不看好我的人，作出一番成绩给他们看，我要告诉他们.我也很棒！
我的光阴故事，坎坷人生路当中，经历过什么是大多数人不曾有过的挣扎与无奈？人生低谷中又是什么力量支撑着我坚强地为生命努力勇敢走下去呢？我相信我的人生会因它们而辉煌!我愿意同人们分享!我从未真正意义上的在空间里写下一篇关于我的日志，我在想该如何开头，又该如何说起
回首过去十九年，猛一回头、我却哭了!竟在这当中查看出我那么多的眼泪，创痛，伤口，还有遭受的屈辱，走错路的遗憾……记忆虽说可以掩盖，但回首时心中的那份疼痛却会在内心深处隐隐持续很久很久……
【如果出生可以选择.我宁愿不出世】
小时候，总会有一个梦，梦中父母离奇的离去，而这样的梦，总会泪湿枕头，那种惊恐害怕的心情每个孩子都会懂得！
1993年6月15日凌晨的时候，我诞生到这个人世间，天空还在下雨，孩子的心也跟着哭泣。我赤裸着身体，任由雨水拍打着，而那位“女人”却走远了……我不知道当时的她怎么想的，使她做了决定。不担当起抚养孩子的义务，我不知道因为什么气恼了他们，是不是我苦恼了？你们不会是因为嫌弃我吧？还是有什么难言之隐？可我觉得，无论怎样，你们都不应该在我一出世就把我遗弃，况且当时天还在下雨，也没给我披件衣裳就把我抛弃在路边……写到这的时候不禁黯然神伤！
可曾明白当自己知道是你们当初抛弃了自己，自己会是多么的伤心难过！因为把我带到这个美丽的世界是你们，把我扼杀的也是你们，我宁愿你们没把我带到这个世界。就是因为你们我要承受多少痛苦呢？当看见其他父母带着自己的孩子，一家人幸福的笑容，你可知道我作何感想，我却只能默默地流着泪，不知道为什么要这么狠心把我抛弃！在别人.别的孩子的眼里我就是另类，一个没有爸妈的孩子，同学们欺负自己，取笑自个儿，给自己留下难以磨灭的阴影，创伤！这一切的一切都是你们这些“好”家伙给的，难道这些是为人家伙应该所应该做的么？难道你们不会为此而感到惭愧么？如此这般对我，狠心将有血有肉的身躯，丢弃在肮脏的路旁，任由我在风雨中摧残！虽然我的生命源于你们，但是你们无权操纵我的生死！我恨你们……
当我后来听人家说生我的是乞丐，不知道是否可以相信，我愣住了，我是不是不应该抱怨你们呢？
【天无绝人之路】
上天并没有让我夭折，庆幸的是让我遇见了好心人——我的爸爸。我感谢我的爸爸好心收养我这个没有血缘的陌生人（他们本身就有一儿一女,）给了我一个家，让我拥有一堆好亲人，让我有了叫爸爸妈妈的权利，成就了我的生命，无微不至地关怀我，毫无怨言的照顾我，看护我，爱护我，对待我就像对待亲生的儿女一样！不一样的血缘，却是给了一样的爱！
我出生的时候，我们省出的一部电视剧《厦门新娘》正在播出，片子当中有个男主角叫廖福气，也许是村里的人可能是觉得我爸爸的收入可观，也许是觉得我大难不死必有后福。说我被他们收养真的是有福气，而他们就管我叫福气。可我并没有给他们带来福气，给他们带来了一堆了麻烦，我觉得自己就是不折不扣的累赘，他们并没有因为我的长大而感到骄傲和自豪，带给他们的却是一次又一次的失望。有时候还因为一些鸡毛蒜皮的小事与你们争吵，于他们坏脸色看，我还心安理得的说着“对你们大声说话时因为自己把你们当做家人”我真的是太不懂事了，太不应该了
【;父母的争吵，孩子的伤痛。】
亲爱的爸爸妈妈，家和万事兴呀！你们总是吵架，我心里很害怕，你们别再这样下去了！争吵是解决不了问题，反而徒增困扰。就像奶奶说的“一句话，好也是说，不好也是说，那何不好好说话呢？”就像爷爷说的“我和你奶奶从来吵过架，一家人有什么好吵的”
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你们长期处于感情不好的状态下，我是看在眼里，痛在心里！自己的心仿佛总被吊起来似的，我不知道怎么办才好，劝也劝不开，我不断地自责自己为什么这么笨，要是自个聪明点就可以制止了……最后却演变成了父母的争吵是自己引发的……性格内向压抑和你们的关系有着必然的联系……每当我看见别的家庭在一起，一家人和睦幸福的笑容，我不敢看久，因为我知道我会哭……
【童年求学时光，感谢老师严厉的爱。】
小学，我曾是差等生，我没有学分，没有，没有……我顽皮，我喜欢玩电子游戏，老坐在最后一排，上课不专心听讲，经常被老师罚站，老做不对作业被老师留得很晚才回家，被指责，被打手心……
但是我在顽皮，在学校的时候，却是很听老师的话，而且很尊重老师。说起来真的有点丢人，从小学开始我的学习成绩就特别的差，父母很少关心我的学习，其实关心也没用，那时候我还不知道读书时一怎么回事，更觉得读书是完成任务一样，我在上小学的时候曾是班级上倒数第一名呢！现在想起来脸还有点发烫。直到有一天，被人给刺激到了，心里很不是滋味，后来一想，不能让人看扁了自己，我也要让她知道差生业能变成优生。从小学四年起，我开始痛下决心，奋起直追，每天起早贪黑，发奋图强，学习也突飞猛进，在小学六年级的期末考试中，我语文数学总分考了183分，我蛮欣慰的。可惜的是未能让重点中学录取……我想让爸爸给我在县城读书，因为我觉得县城的教育来得比农村好。可我爸爸不让，一贯思想就是：只要你有心读书，再烂的学校也能出人才.话虽没错，但很显然他忽略了一所好学校对学生的重要性……
【.中学求学时光，环境腐蚀我的心灵。】
就这样我只能选择农村中学，进入了一所没有门槛，只要交得起三四百块钱的学费就可以就读。中学也有美好回忆，但似乎不好的回忆更多。我觉得选择一所好的学校对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的校长对一个学生来说很重要，我觉得遇到一个好的老师对一个学生来说太重要了，可是就是没能让我遇见。就我在的那所学校来说，我感觉现在的老师们为了提高学校的升学率，可以把学生的前途和学业不当回事，使之受到不公平的对待，很遗憾这所学校没有一切为了学生.为了一切学生，为了学生的一切！在一次莫名其妙的分班制考试.当时我对那场考试的结果还是较满意的，但是却被分在了被认为是学校公认的最差班级，而我的一个同学学习成绩比我糟糕却被分在好班，我百思不得其解。我不服这样的分配，但无可奈何，只能接受，所以无奈的待在了差班。
这班级没得说，简直就是无组织无纪律，学习差，厌学情绪重.老师不耐心教（教我们的英语老师是食堂的老板，经常早退去装快餐……）迟到的人数又多……我快崩溃了这样的学习氛围……刚开始我还有心读书知道学习的重要性，但久而久之，却没有了学习成绩……也许是在这班级待得太久了，被同化了吧！
【那时的我，垂头丧气。】
很遗憾在这个错误的学校遇到错的人，中学的宿舍长是一个欺软怕硬的人老是欺负我们，至于怎么个欺负法，我就不说了。记得有一次被他中伤到，我打电话叫爸爸来，我哭着喊着“给我换一个学校吧，我保证会认真读书。不然就不要让我读了”我知道当时的自己是下了多大的决心，我是认真的。可是我的话没有得到爸爸的支持，他没把我的话听进去。当时的我心情很是沉重，我埋怨爸爸，埋怨他不重视我的学习，我失去了学习的动力，自打那以后我开始叛逆起来……堕落。一度荒废学业，无心念学。
【床上意外.毁灭式的打击。】
有那么一天，我在上铺整理我的床铺，那位宿舍长在和一个舍友在上边玩耍跑动，那时的我正好正好站起来叠被子，他们跑了过来，应该是一不小心把我从背后推了下来，我整个人从两米高的床铺上摔了下来，头先着地，朦朦胧胧，一阵剧痛，听说当时还晕了过去，当时后脑勺肿了一块，之后人就出现了异常，最初的嘴巴不由自主地张开，中间的手脚抖动，不断抽蓄，后来的频繁发作，间隔几分钟就发作一次，连每次的坐下来要站起来都会发作，走路都困难，还曾有过让人搀扶……
【那一刻.仿佛世界末日降临】
当我去医院做脑电波检查的时候，当我接过报告单的时候，检查的结果“强直性，癫痫”那一瞬间我慌了，那时我虽不认识那癫痫怎么读，但一看有种不祥的预感，当我又在医院摆放着癫痫的健康小卡片看到这样的字眼“请患者树立战胜病魔的信心，不要自暴自弃”不瞒你说，当时我吓到了，我觉得自己像得不治之症的茫然失措。当医生让我认识了何为癫痫，告诉我怎样才能治愈，治愈的时间需要多久，还给我药物治疗，成了以后的药罐子，当时犹如被晴天霹雳劈到一般，我简直说不出自己有多么的伤心，有多么的惊恐，有多少的无助……当我知道因为那次脑外伤导致的癫痫，我快疯掉了，我恨死那个人了，我多么想冲过去狂扁他一顿……
【我不是神经病啊！】
多少次的人前失态，多少次被别人用异样的眼光去看待自己，多少次被人围着偷笑……那时候的我最讨厌上体育课了，别人都成群在一起玩耍，而我却一个人在校园的个个角落游荡。我默默无闻，没有人注意我的存在，我就是多余的……不知道我是从哪一天起，不敢抬头看.深深的无助感折磨着我，当我面对这一切内心有多么的恐惧，无人知晓。你能明白一个人跪倒在地上，同学们要搀扶，都不肯起来的绝望么？你能想象得到一个人每天流泪的画面么？
内心的苦痛是多么地剧烈，身体的恶性循环，忧郁，家庭纠纷，平时也无精打采，学习也因种种原因不尽人意，当我知道中考成绩考差了，心情失落到极点，狂打自己的头，抱头痛哭，我知道这意味着什么……泪水形成一汪泉眼，我看到了自己疲惫身心。有那么一瞬间我想重新来过，可逝去的便是永远了……
【我不想被病魔打败！】
癫痫在正常人眼里并不算什么苦难，但身临其境的人知道它的可怕，假若我能从中走出，回头我也不想去感谢这苦难了，不管这一场生命的波折给我带来了怎样难得领悟，我却宁愿领悟不到去换没有癫痫的日子。
【第一次的工作经历，千言万语说不尽】
20xx、5.10…莪踏进一个厂、开始莪第一次工作旅程、发生蛮多事…〔1)伙伴们都进了另一个车间、莪因为右手不灵活被人家叫了出来…唯独莪一个人、而感觉人家都用异样啲眼光看待自己、那一阵子老爱哭、心情是多么啲失落也因此而自卑起来、之后咧要是人家觉得莪慢都会以因右手不灵活为自己找借口、有那么一天一个人用厉声對莪说道∶不要以右手不灵活为借口、右手不灵活、你就嘚战胜它、要不然组长会看你慢骂你啲、即使他也许口中不会说、也会在心里念叨啲…听完他话而后也想了好多、再回首曾经让人家對自己说＂你是最慢啲”＂莪不知道可以安排什么给你做＂＂莪真不知道你可以做什么”心里很不是滋味…让人瞧不起真啲没关系嚒？莪就在心里對自己说＂莪不会给别人机会说自己”后来啲莪终于证明自己不比人家差、而是最棒啲、自己做的事能比人家多一倍，还被戴上全厂第一的帽子，那是多么啲欣慰、莪對自己负责勒…也在这边付出自己啲劳动成果、汗水换取报酬、让莪体会到挣钱生活啲不易、磨练了自己一些、也让自己变嘚坚强…
【关于未来怎么办，其实我很茫然。】
在家一年半，无所事事，整天关在自己的小房间里，这一段时间我的内心总是在不停的挣扎。以前面对自己的工作，面对上班的时间我无时无刻不在抱怨时间的漫长，期待早一些下班……今天我失去工作，自己独自在家，在家虚度光阴，一天又一天，在别人看来无忧无虑的生活，与我来我是种怎样无形的压力，我不是一个不思进取的人！很多话不知道怎么去说，和谁去说我的想法，一种一种没人支持和没人理解的悲哀，唯得自个坚强！一路走来经历酸甜苦辣，悲欢离合历尽人世间无尽的滋味，承受着接二连三的打击，命运把我摧残成什么样，我知道我我不是一个可以拥有幸福的孩子，但我还是会埋怨上帝的不公，为什么不能像其他孩子拥有无虑的生活，享受着简单的幸福。我经历他们不曾经历的挣扎与无奈……
因为痛苦，所以拼了命寻求解脱。因为绝望，所以毫无顾忌地堕落，
从温顺到反叛，从愤概到堕落。内心滞留的伤口，这么多年来只有我一个人懂得！
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