在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你有了解过散文的写作吗？下面是小编为大家整理的相见不如怀念，相爱不如相忆抒情散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
有一种爱深入骨髓，但却不能言表；有一种感情深爱不如深深的埋在心中。
坐在电脑前，手指间还有那未抽完的香烟；一缕缕烟雾向上盘旋着用早已冰凉的手指触摸着鼠标，轻轻的在“发送”上点了一下，终究还是忍不住想让你知道尽管你可能已经忘了我的名字！
敬爱的班长：希望我的这封迟了十年的情书不会打扰到你的生活，你可能会很意外竟然还会有人叫你班长吧！其实在我的心目中你一直都是那个阳光、幽默、负责任的班长，不知道现在的你还是这样吗？
每个女生的心中都会有这样一个人的存在，尽管他不是童话中的王子也不是现实生活中的高富帅，可他却是女生心中的一个梦、一个遥不可及的梦，哪怕只能远远的看着我们便知足矣而你就是我心中的那个梦。
人们有一句话常说“若是时光可以倒流，那么我情愿没有爱上你”。可就算在给我一次这样的机会我还是会选择默默的爱你，或许是因为自己的性格中多了些伤感与内向，才会那么爱你的乐观与阳光你的才华、你的不轻言放弃你的一切一切都汇集成你身上的闪光点，吸引着我的目光在你的面前我变得无比的渺小、卑微以至于我是那么努力的想赶上你的脚步，可我终究没有你的那份坚韧所以我倒在了半路上，也远离了你的步伐。
佛说“前世五百年的修行，才换来今世的一次回牟”。我想这辈子我已知足了，可以遇到你爱上你是我一生最幸运的事，尽管从一开始我就知道我们的结局可我不曾后悔过，你知道为什么我的名字中有一个飞字吗？那是为了纪念对你的爱！
昨天的一幕幕似乎还在眼前，可一不经意间就过了十年我们都变得成熟了、理智了、麻木了，十年了你过得还好吗？幸福吗？健康吗？以前总以为随着时间的推移，我会慢慢的忘了你后来才发现你已经像病毒一样深入我的体内，我早已经病入膏肓、无可救药了。
明天我要结婚了，你也会替我高兴的吧！明天我将成为他人的妻子我以后再也不能这样明目张胆的想你、爱你了，我得忠诚于我的婚姻、我的丈夫尽管我并不那么爱他。
我爱你真真切切的爱过你，但请原谅这是我最后一次说这三个字在以后的日子里我依然还会想起你，但只能是在夜深人静时，我得继续我的生活我将会把我全部的心献给我的家庭，可你在我心中的位置这辈子都不会变了。
有时候相见不如怀念、相爱不如相忆。
当初你记忆的岁月，我嘴唇不自觉地颤抖，用双手滑过脸颊的温柔，去描绘你入心的经过。
你微笑的那种感觉，渐渐把我拖到马路的路口。只是无谓的难受，看着你与他在一起的我的难过。曾经你单纯的香幽，只怪我淡淡的忧愁，还是让我们变成朋友。泪水从心里流出的温柔，你总是说我很懦弱。时间变迁的感动，还是阻止不了你和他的笑容。回忆如此无奈的爱情，我有时候还是无法放心。那时，你熟悉的电话声音，我就好像看见了救星。喜欢你只放在无助的心里，我开始明白前进的动力。
单纯的你何时回到我心田？如今已变成我淡淡的怀念。曾经你和我约定的永远，是消失在爱情里的谎言。我流逝了的感情，而你也不会记起我视觉的爱恋。让喜欢停在相遇的瞬间，你就会发现，我无尽的伤感。
顺着轨迹寻找纯纯的笑脸，让温暖停在小河的边缘。逐渐改变了我对爱情的看法，泪珠倒流进了我的胸膛，如果时光可以重来，我会和你真心相爱，在心灵的巢卵，筑成我们美好的祝愿，可这一切不会有缘，存在着幻觉的炸弹，我想象着季节的变换，改变着我对你编织的语言，描绘出我流泪的瞬间。
我拿起桌上的扑克牌，记忆里的红心A，在手里不停地玩耍，却找不到你说过的永远。在与你相隔的两岸，我才明白，一切都会变成苦海，在心里存在，我开始感慨。
单纯的你何时回到我眼前？如今已变成我淡淡的怀念。曾经你和我往事的片段，是故事在水面的浮现。我丢弃了的誓言，而你也不再留恋
我刻骨的牵念。让回忆停在彩虹的连线，你可否会流泪？我思念的蔓延。
我有时还是会梦见，那年你依偎在我身旁的画面，我渐渐陷入了感情的催眠，让想念停在彼此关心的那一年，慢慢闭上双眼。
时间如奔流的小河东流而不回首。走在异乡的马路边，看到两边的枫叶已经变黄了，想一想家乡的枫叶也是否会像这样呢；依稀间，想起了往日的故事来。
记得，那是小学快要毕业的时候。那时候的我很贪玩、调皮，惹父亲生气。当然，也包括我的老师。一天早上，我起来迟了。洗了把脸，就往学校跑。可是，还是迟了。躲在校门口不敢进去，害怕被值周的老师给逮到站到楼前‘露脸’。
可惜，人小还要面子不敢进去。仿佛校门是一道深渊，可怕。最后，等到早操下了，还是没进去。躲在外边的我，想跑回家去有不敢。最害怕的是父亲严厉地批评，和教育。一个人，恍恍惚惚地在外边躲了四天始终没有回家。
四天后，在街道上被患有重病的母亲找到领回家。没有遭到父亲的责骂，批评。那个时候，正值礼拜天。第二天早上，吃饭的时候父亲只对我说了一句话。“在这四天里，你的班主任老师曾到咱家里来了两次，每天放学后出去还要去找你。”虽然这一句话是父亲说出来的，但还是让我感到后悔内疚。因为我不仅让父母担心，更留给老师的一份担心与牵挂。
星期一的早晨，父亲骑着他那辆笨重的自行车把我捎到校门口然后默默地凝望着我一句话都没说。我开始走向那道铁栅栏式的校门。可又停了下来，仿佛那道门有千斤重推不开。回头看看父亲，他就在不远处站着默默地望着我。可抬起腿时，又停了下来回头时父亲已经走了。其实，父亲一直在不远处一直注视着我的一举一动只是我没看到。最后，便鼓起勇气推开那道校门走了进去。
校园的早晨，书声琅琅。听到这种声音，给人仿佛一种生命中的灵魂在激荡。走到老师班办公室门口，喊了声报告。得到老师的许可后，方才进去。毕竟，我做错事了所以低着这头。结果我看到老师的第一眼，发现她那疲惫的脸上才露出一丝笑容来。看到我后，老师连忙放下手中的备课笔记把我拉到椅子上坐下。当时我觉得脸特别烫，想找个地缝钻进去，可惜了却没有。
第一句话“回来就好，你不在的这几天我们大家很想你，盼你回到教室去……”我想哭，但没有哭出来。多年后有人说我麻木，但我却反驳他们。因为一个男儿，有自尊的虚荣心。“你知道吗？我其实在上学的时候，条件不好，读高中的时候家里曾把生活费取消过，因为家里有个哥哥结婚了，最后在我的坚持和央求下家里才供我读完大学的。”“其实，我想你以后不管是读书还是选择其他职业都一定坚持走下去！”直到今天我忘不了这句话，永远保存在心底珍藏起来。
已经五年了，我不管做什么事总是想着做好，追求完美。有时候，总是会想起这句话来！“其实，我想你以后不管是读书还是选择其他职业都一定坚持走下去！”
今天又是一个光荣的日子，相对您道句祝福“愿您工作顺利，快快乐乐，健健康康！”
恰如这枯黄的枫叶，带去我的思念，我的祝福，还有我的感恩，致我最爱的老师——李海霞！
这样的秋日，是适合怀念的。
处处飘飞的银杏叶，像是宋词里的一枚写意书签，有着陈年凄美的意味。连吹过的风，也带着经年的烟尘。旧人，旧事，旧时天气，是适合放在秋这样的季节里做背景的。
在北海公园门前，驻足，凝视这四个字，够古朴，凝重，也够温暖，亲切。这种感觉是从内心深处涌起的，有种隐秘的，难以言说的喜悦。灵魂在刹那间仿佛被什么击中，想要表达，亲近，诉说，却总觉得俗了。很多年了，它始终存在于我想象的空间里，美丽而模糊。然而，就在我最失意的时刻里，我与它相逢。这一切，就像是上帝苦心的安排。
喜欢，不因它是皇家园林，更不是因它的亭台楼阁，秀美风景。金农说，此间忽有斯人可想。我只是想起了一个人，和他的文字。他是一个孤独而丰富的人。现在这个孤独的人已经走了。留下的是他的灵魂。这个人的名字叫——史铁生。
他说，北海的菊花开了。那一年，他摇着轮椅来这里看了菊花。黄色的花淡雅，白色的花高洁，紫红色的花热烈而深沉。这是他笔下的菊花，泼泼洒洒，在秋风中开得多热烈。一如他的生命，素朴顽强。今天，我又一次看到了这些菊花，它们笑对秋风，傲对寒霜。可是，那个人呢？他的灵魂栖息在哪一朵花上？哪一朵花又是他的化身？
园中人流如织。拍照，喧哗，尖叫，人们似乎对一些东西孰视无睹。世界太喧哗了，难免听不到心灵的声音。我静静走在林荫路上，这个时刻，沉默是对斯人最好的怀念。沉默亦是一种高贵，我想，他必定也是赞同的。他摇着轮椅走在北京的每一个胡同时，也是沉默的。沉默里有对生命与永恒的追问探寻。那一行行车辙里，深深浅浅，盛满了一个人的文学之梦
远远看到湖水中一大片残荷，虽凋零枯萎，却并无衰败之意。荷叶，莲蓬，虽略显枯黄，却有着人到中年的饱满与洒脱。它们迎着秋风，展现着别样的姿态美。斜阳秋水，晚霞碧柳映衬下的残荷有一种安静的油画般的美。残缺的事物，总会蕴含着惊心动魄的美。亦如他。灵魂完整，就足够了。
尼采说过，热爱生命。哲人的话太抽象了，而他却用行动与文字形象的诠释了“生命”这个词的广度与厚度。
许多年前，给学生声情并茂的朗读他的文章，记得最后一句是：我俩在一块儿，要好好儿活。他确实好好儿的活过，爱过。这句话，可以说给每个人听吧？有多少人，拥有青春，健康，财富，却不知道要好好的活呀！
我曾经无数次的想象，他摇着轮椅走在夕阳里的背影，想象他一个人在地坛徘徊到夜深的情景；我想象，他独自走过的那些四季轮回，那些夹杂眼泪与沉默的思考；我想象，他眼睛里充满的对于生活的向往，对文字的钟情，对人生的思索。再丰富的想象，也无法触及他内心那巨大的伤与痛。但，他是生活的巨人。他始终面带微笑，平静看待一切，包括死亡。他说，死是一个必然会来临的节日。
无助而彷徨的夜里，被病魔缠身的日子里，我翻阅他的文字，那些伤痛里迸发呐喊出的文字一次次带给我力量，带给我信心与勇气。
走在他曾来过的地方，心里暖暖的，一直被什么东西感动着，想落泪，想唱歌，想笑。我想，他也许会听见。这是一个灵魂对另一个灵魂的低语。
文字，是给懂的人看的。你若懂得，我便安好。希望他的灵魂，在这里，安好。
现如今，谁都见不着老城墙了。在历史冗长的隧道里，它悄无声息地隐去了。
几年前，我还能见着那么一处残存的墙角。尽管它只是一块残壁，但它仍是高大而威武的。像战场上的最后一位勇士，意志坚定地守护着城池的尊严，阻挡外敌的入侵。然而它的存在又显得多么无力而孤单啊！无需外敌的入侵，居住在城内的人，开几辆吊车，轰轰轰，哗哗哗，两三天就可以把这残余的城墙拆除干净了。我见过拆除城墙残壁的经过，那是对历史的扫荡，那是对文明的摧残。圆明园被侵略者的一把火给烧了，直到现在，还没有人斗胆将它的残垣断壁清除，更别谈在那里的土地上建起现代化的高楼大厦了。它被保留了下来，尽管丧失了昔日的辉煌和华贵，但它是圆明园的遗址，这是不争的事实。人们能够找到它，能够看到它，也能够通过触摸它残缺不全的身体，触摸到它的心脏、它的灵魂。
我是多么喜爱它——那堵破不堪言的城墙残壁啊！虽然它的价值无法与圆明园的断壁残垣相比，但它伴随了我的童年，伴随了我的成长。
老城墙的残壁在府河边，砖缝里生长着绿的苔藓和一些不知名小树。小树开着或红或黄的小花，缠绕着残壁，给它增添了许多的生气。当你听到河水流动的声音，转过头去，同时也看到了花开。正是因为那些可爱的小花，还有潺潺的河流，在我的记忆深处，残壁的生命会因此而显得顽强不息。
听老一辈的人说，老城墙是用糯米砖砌成的。也就是将糯米煮熟了，还是烫手的时候，就把它倒出来捶打，锤牢，锤实，直至糯米不再呈颗粒状态，再将它打造成一块一块的砖块形状。当年修筑城墙的时候，到底用了多少糯米，花费了多少的人力、物力和财力，光看那城墙的雄伟壮观，便可想而知了。
然而后来，老城墙只剩下这一处残壁了。但在我的童年印象中，残壁是牢不可摧的。即使是在那些战乱的年代，城墙遭遇了狂轰乱炸，整个的身体被炸得面目全非，但这北边的一堵墙，却没有因此而肆意飞溅。它幸运地存活了下来，看来它是城墙最坚实最牢固的部分了。我想它大概再不可能消失了，应该与地球同在的罢。
然而我却错了，现在，它也没了，属于老城墙的所有痕迹，全然不见。这多么令人伤感和难过啊！现在的这座城，除了高楼大厦，柏油公路，便是人工花园，它们挤进了城市，肆意地泛滥，像强盗一样，夺走了这座古城原有的面貌，盗走了我童年的彩霞。我本可以沿着河边的小路，抚摸那城墙的残壁，追寻到往日的足迹，咀嚼我永恒的童年，与它们坦诚而亲切地握手相见的。在这里，我看到了外婆在城墙边，支起杆架晾衣服的情形；看到了我在河边钓螃蟹和小虾，钓起了一只的小乌龟；看到了我家的大黄狗，沿着残壁，偷偷地跟随着我，送我去学校，又悄然回家的全过程。这一幕幕是常有的。这一幕幕总是在我安静的时刻，随着记忆突然地来到，像一个老朋友一样与我坦诚地相见，倾心地交谈。当它来到的时候，我便要去河边走一走，去抚摸那老的城墙残壁，去看那些盛开的小花和碧绿的苔藓。可是，这一刻，我却找不到河边的小路了，也见不着那“牢不可摧”的残壁了。
我错了，大错特错。残壁啊，它并不是牢不可摧的啊。当那些破坏者将他们急功近利的目光，凶狠而残酷地望向它时，我知道，在片刻之中，它便被无情地推倒了。它的倒下显得多么地轻而易举啊。
它倒下了。它离去了。工程车带走了它，也带走了我的心。
怀念它——老城墙的残壁，占据了我生活的一部分。
每天，我仍行走在府河边。河边的土地被增高了好多，修了桥梁，铺了水泥，许多的车辆从这里穿行，灰尘在空气中飘浮，飘进府河。府河水向南流去。流水声不是潺潺地，而是凄凄地，是下水道的污水排入河道的声音。
那往日清澈的河流，现在也面目全非。我记忆中的城墙残壁，壁上的小树、小花、绿的苔藓们，还有我的外婆，你们去了哪里，全部去了哪里？
再次见到建的时候，竟然已是10年后的今天。如果不是阿梅在一旁介绍，我想我们两人如果走在大街上即使见面了，也许也不会相识。
时间真是个伟大的魔术师，仅仅十年的时光，我们都已长大成人了。当初那群不谙世事的莽撞少年，如今已各自踏上工作岗位。时间不仅仅改变了我们的体魄，把一个纤弱瘦小的少年长成一个高大魁梧的青年，也改变了我们的人生。
建是现在县组织部里工作，而我却只是一名漂泊到异地他乡的打工仔。建的到来很是出乎我的意外，我们已经很久都没有互通音讯了。
建说，他是因公来这个城市出差的，听朋友说我在这里，所以专程来看看我。我的心里顿觉一阵温暖。难得他还记得我这么一个朋友，他从家乡给我带来了许多的家乡的特产，都是我喜欢的。很感动他还记得我的爱好，一种久违的亲情在我的心底悄悄的潜生。
建是好脾气的男生。初中三年，我们从来没有吵过架，也没有发生过任何争执。我们常常在一起学习，一起玩耍，一起生活，在那段如诗般青葱岁月里，我们是最快乐的同伴！
建是属于那种优秀得不能优秀的男生。有时候你不得不感叹上天的不公，不仅仅给予建优越的家世，健康的体魄，还给予了英俊的相貌，逼人的才气，宽厚的胸怀。真是天之娇子。
这样一个天之骄子，真让人嫉妒。偏偏这样一个让人嫉妒的天之骄子，成了我的同桌，而且还是我的好朋友！他似乎永远都是学校里品学兼优的学生，是老师最得意的弟子，是同学们学习的榜样。
记得那时候班主任表扬学生，每每第一个提到的就是他。在学校的校橱展示柜里，那可是只有全方面优秀的学生才可以张贴在上面，可是挂在第一的往往就是建的照片。
但是我的心里却有一个目标，就是在学习上超过建。在班级里，我不是最聪明的一个，但我敢说我是最用功的一个。以致于后来，我跟建都成了那一届毕业生中为数不多的保送生。
可是，我们保送的却不是同一所学校。在新学校里，我们仍然保持着联络，打打电话，写写书信，放假的时候，偶尔也会在一起聚一聚。可是随着时间的推移，这种交往渐渐的少了，直到没有。
现在，忽然遇见，那些尘封已久的往事，就向潮水一样，绵绵不绝。可是，见面之后，我们除了话当年学生时代的生活，好像再也找不出其他话题。空气中一下子都沉默下来，我望着他，他望着他，似乎我们之间再也找不到当初的那种默契，忽然间变得尴尬起来。
有人说，最好的朋友就是离你最近的。任何朋友都会随着时间的推移而逐渐淡忘。因为一个朋友只能陪你走过一生中的某一段路途。在人生的各个阶段，都会有不同的朋友陪着你。
所以，我们一定要懂得珍惜。人人都会有朋友。朋友是千里有缘来相遇的人，彼此相遇，相聚，相逢是一种幸运，应该珍惜这来之不易的缘份。这份难得的友情，将是我们人生中最亮丽的记忆，是宝贵的财富。
几年，平平淡淡的过着，直到分离，才学慢慢学会珍惜。才知道，曾经的纷纷扰扰，到现在，却是一种新的温暖。呆板的望着天空，回想起那六年，早已欣然满心了。
那小学里的点点滴滴我可能已经有所遗忘，不过剩下的却是我这一生的怀念。
记得小学，最爱在放学时，和着朋友一起玩。在夕阳下，却有日出时的活力，谈着，笑着。那时，我们爱在一个小区里去一起写作业，那里没有平时师生的严肃，没有家长面前的不适，只有同学之间，最平常的快乐，淡淡的，很惬意。只不过在这愉悦的故事中有一个分离。
我爱那小学的体育课。一群人，就像星星一样，散在那满绿的塑胶操场上，这个景象，很清晰的记得那是上课的所见。当体育课，来临，似乎自已这一天积累的压力，一下蒸发了，操场上可以不用束缚在课凳上，不用停留在教室里，无耐的听着黑板“唰唰”的粉笔声。可以在沐浴在阳光下，什么也不用想，只管自由的跑着，我认为这是我们最单纯，最无邪的地方。
更记得那难得的运动会，无论明天是下雨，还是烈日悬空，总是怀着真挚的希望让明天的运动会圆满进行。那里是我们最自由的时候，可以大声的说话，可以你追我赶的玩。那里真想一个吵闹，也是最美的童话。
我想起曾经朋友之间的谈话。总是谈着那老师所谓的杂事，不过自己却觉得挺有意义的。几个人之间，就像一个小社会。总是充这老练，谈着一些小孩的家常，每一句话都觉得那么真诚，那么的动听。
不过最清晰的事，也是最难以分舍的时候。
悄悄的六年的尽头，似乎是被时间提前似的，总是那么不愿意。课堂的气氛也那么静默，可老师似乎是含泪的太阳，在课堂放着光。
到最后一节班会了，我想大家肯定也是这么想的。我也第一次瞧见自己的班主任落泪，而大家也埋着头最无声的哭着，而我忍住了，埋怨着这时间的匆匆。
雨落着，当撑起伞，走出这大门时。心中也随着天空灰蒙蒙的，落着最心酸的雨，当自己再回头望一眼那校门，自己的一切的小学的回忆将在这一刹那间终止。
也许太多的回忆我已经留给了相册，留给了学校。剩下的那短小而又最为唯美的回忆，我只能留个自己，做我一生的怀念……
我在二十三岁那年，还不懂得珍惜。
那年我刚从大学毕业，却整整在家闲了一个暑假，内心的焦虑自然不言而喻。当村庄里的一幢幢楼房拔地而起，我爸爸再也忍受不了盖房的诱惑，于是我们一家人开始了扒房子的工作.....我随便把几堵院墙推倒， 那时的快意潇洒,仿佛是为了发泄蓄积心中压抑多年的情感；卖掉那些陪伴我成长的白果树、无情的移走那些每年都会品尝的梨树、残忍的砍掉刚还未成熟的柿树，拆毁猪圈和炉灶，我想他们不会在出现在我生活中了，也不想回去那些年贫穷的岁月，我想我们家会添置很多崭新的东西，我甚至想忘记过去。
我会痛恨那年每天都要放牛的辛酸，当黄牛吃邻居玉米无法拽住的无奈，忍受不了父母的责怪而默默哭泣的痛心；我也会回忆起夏天拿起镰刀割麦子的挥汗如雨，不堪回首接麦子的灰尘和刺人，每当我张望自己一贫如洗的旧院子，我也会眼泪涔涔。那时总把浇水、割草、砍地当作是一件任务，扛着锄头或拿着镰刀就潇洒的出门，直到傍晚才无精打采的归来，可以说没有任何思想。农村人就是这样，不知为何活着，只知勇往直前，不知不觉一辈子就过去了，忙的时候也没有时间抒发情怀，连看天的时间都没有，别说发个微博、玩个自拍、写个说说抱怨一下烦躁的心情了，也许这就是我们农村人的宿命。
我求学在外的十几年，我反而怀念故乡的老屋和周围的花花草草，仍记那时会边骑车会边哼着不成曲的小调去上学，却没有想到却越走越远！我不知道有些离别注定是一生的，我还来不及向老屋告别、也不会劝那些泥巴墙再坚持几年等我回来，至少也应该留两块砖头、几片瓦、几扇门和窗，也能证明我曾经生活的足迹啊！唉，不知有多少年我没有呼吸过村庄里的空气、没吃过妈妈做的农家小菜、没有回味过原始井水的甘甜了！
最让我感伤的还是一些人的不在和远去！爷爷得病离去之时我还不懂得悲伤，奶奶的意外也让我童年留下了深刻的阴影，姑姑、姐姐们的出嫁也让这个家庭几乎空空如也，此人此景不在，这些年失去了什么和又得到了几多让我深深思索。我也曾经挽留过、也试图阻止过岁月的变迁和沧桑的变化，怎奈世事无常、风云变幻？也许曾经再也不会回来，也许繁华的都市不允许乡村的存在，一切的一切都将在风中飘散。
梦中我又回忆起我在老屋的点点滴滴:我仍旧扛着锄头完成锄草的任务，然而阔别故乡多年却早已忘记了田地的归属！我仿佛又看见了与我朝夕相伴的黑狗，只是它为何显得那么憔悴、那么沧桑？又或许是早已到了离去的年纪却还在等我告别！记忆中的童年无论在乡村中睡到多久都不会有人叫醒你，而现在刚做个梦却自己惊醒！人海茫茫，那些曾经的景物和亲人，哪些才是他们的灵魂和眼睛呢？我不知道我是不是走错了路？错过了多少与你们相聚的机会？也许我的一辈子就这样不知不觉过完，而我还浑然不觉地在异乡没完没了的游荡，做着早不该我做的事情，走着早不属于我的路。
老屋，再见！亲人，安好！未来，走好！回忆，继续！
竹山青青，竹笋嫩嫩，风和日丽，行走在河堤上，对面山坳处绿葱一片，竹林可见，竹笋该破土而出了吧！
记忆起儿时的生活困苦，父母在生产队放工时，从回来的路上，采一把竹笋，姊妹几个忙忙碌碌地剥壳下锅轻煮，撕碎后放少量油爆炒一下，就成了餐桌上的美味佳肴，为添饱肚子平增了许多乐趣。
到了后来，参加了工作，乡下的农村的周末平淡而舒适。放晴的下午，大家伙约着登山远足，极目远眺，看河流向远方，层层叠叠，欣赏山川美色，望村村寨寨，白墙高楼，鸡犬和鸣，田园生活，谢党恩浩荡，让老百姓幸福地生活，愉快地劳作，找到了活在人世间乐趣，生存的意义。走到农家竹林前，都为绿色感叹，忍不住走上前走，摸摸粗大的竹子，拍打几下，似乎遇上了一位多年不见的老朋友一般亲切。“好！真的不错呀！”与好客的主人攀谈上竹林的历史，为竹子的丰功伟绩感到自豪。临走时分，还深深地吸一口竹林之气，把清新的竹林气滞留在肺腑心间。
又是踏青季节，风儿与我们作伴，歌声与欢笑，洒落了一路的石子，脚踩飘落的柳絮与枯枝，头顶阳光明媚，解了衣扣，席地而坐，任春风拂面；随处可见的油菜花，粉粉黄黄，蝶舞其间，蝶恋花，花恋蜂，痴情于春光中。急走慢行，又是一片山竹林闯入我们的视野。
只见小小的笋尖从竹兜四周冒出，外面的壳儿还包裹得严严实实的，一簇簇，一丛丛，绿色连接到地下。弯身下腰的老杨指了指长得胖乎乎的嫩笋，“要在原先，这里早没有了。”“现在我们这儿的人晓得了，瓣不得，要一江清水送北京。”你一句，我一言，唠叨个不停；不扳走笋子，长成片片竹林，竹林绿肥，树木参天，山才秀美。也是大道至简呀，要是我们满足舌头的需要，却忽略了远方亲人的渴求，水是生命之源，不能有损于国家，顺其自然。保护环境，你我有责，防水土流失，点点滴滴，从小事做起。我们拿起手中相机、手机与竹林合影合拍留念。
斜阳西下，同行们拍打衣服上的叶卷儿，有说又有笑地从竹林旁走开。
别了，竹林，别了，竹笋！明年再相见！
每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖糕、炸麻叶等无不味色一绝，所以，逢年过节总被人请来请去，成了免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子丶包粽子、烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今生饱了口福。
母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，都时常对我们说:“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”
母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说:“学习有啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间把她调回身边。
母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。
母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了----时间停在晚上9时15分。
母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强的毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。
上世纪五十年代末，农村小学很简陋，教室是普通老式民房改造的。后墙挖上两个窟窿，安上两个大木头车轮子，讲台上方用水泥抹上一块黑板，就变成教室了。我们新收的一年级就放在离学校100多米的改造后的这样的民房里。
少年时代的农村没有幼儿园，我6岁就上了一年级。教我们的老师是个姓梅的女老师，对我们特别严，脸上从来没有笑容，上课常常是教杆不离手，我们常常担心那根教杆抽下来。老师在的时候，谁也不敢调皮，身子总是坐的直直的，可老师一旦离开，我们就乱套了。
有一次，老师讲完课有事出去了，我们轰的一下就乱了，有的做小动作，有的下位，有的高声嚷嚷，我是最突出的一个。正当我们玩的高兴，老师回来了，一连两天，老师终于找上门来了，我们都挨了父母一顿严厉的训斥。可我们依然隔三差五的逃学。
让我们四个同学到教室外站着，也许是则不罚众的缘故吧，我们四人根本没当一回事，又在窗外与里面的同学做鬼脸，逗的教室里的同学哈哈大笑，气的老师脸都变了色，手猛的抬起又放下了。狠狠地盯着我们说：“你们等着，我去找校长处分你们。”说着去找校长了。
校长是个长着落腮胡子的老头，留着向后梳的头发，还戴着眼镜我们只见过两次，怪吓人的。我们一看事不好，跑吧，一边喊着：“看事不好，拔腿就跑。”跑了。
当老师把我从家里“请”回学校的时候，我似乎长大了懂事了，顽皮劲收敛了许多，可每每回忆到到这儿，我的脸现在还发烧。
二年级的时候，我班换了个新老师，姓曹，也是个女的 ，个子高高的，剪着城里人样子的短发，见人不笑不说话，说起话来好听极了，长大了才知道那是说的普通话。她读起书来有声有色，狼是狼的声音，羊是羊的腔调，仿佛是好多人在讲，把我们的心都带进了故事情节里，上她的课简直是一种享受，我们总感到听不够。课下她还会讲故事给我们听，我们总是全神贯注的。当然故事也不能是白听的，因为故事结束的时候往往不是一道数学题就是一个谜语。在我们快乐地笑声里增长了知识、增添了智慧。她说话很幽默风趣、嘴里有无穷无尽的新鲜词，她布置的作业，总是让你愉悦地完成。我是个顽皮的孩子，老师每次上课总是多关注我一下。有一次，老师到我跟前看我做作业，我本来不会，她只提醒了一点，我竟然一下做出来了。老师摸着我的头直夸我真聪明，夸得我再也不敢偷懒了。有时有不会的问题，我自觉重新温习一遍，回顾一下老师的讲解，还真地全懂全明白了，从此，我的学习成绩慢慢好起来了，再也没有逃过学。
更让我们高兴的是，老师还利用课外活动带我们到那片可爱的树林里唱歌，在小河边沙滩上跳舞，休息时把两只小脚丫泡在清澈的水里听老师讲唐僧、孙悟空的故事。
怀念童年，因为童年里有会奏乐的树林，有会唱歌的小河，更有令我怀念让我尊敬的启蒙老师。
“那年我离开老家，天空中有雨在下，肩上的背包沉沉的呀，装满外婆的牵挂，我看到她眼中有泪花，风中飞着她的白发，拉着我的手紧紧的呀，还有说不完的话……”一首侃侃的《老家》，把我的思绪再次拉回到过去，奶奶的音容笑貌一一浮现在我脑海：那慈祥的面容，那满头的银发，那圆圆的发髻，那或黑或蓝的带大襟衣服，那一圈一圈缠在小腿上的或黑或白的长布带，那双被裹过却不算小的穿着小口鞋的金莲，还有我和奶奶在一起生活的温馨、幸福时光，一幕幕全回来了……
儿时的记忆里，奶奶是勤劳的。每天天微微亮，她就起床，打扫屋里屋外、准备一家人的早饭，然后洗洗刷刷、喂鸡喂鸭，很少见她坐下来歇会儿，好像她有用不完的劲，家里也有干不完的活似的，她就是不停地忙东忙西。有时家人劝她休息休息，她就说干习惯了，闲着难受，奶奶是闲不住的。
儿时的记忆里，奶奶是个讲究人儿。和农村别的老人不一样，奶奶爱干净，她总是头发一丝不乱，衣着整整洁洁。虽着粗布旧衣，却收拾的利利落落，啥时候看见她，都是清清爽爽一老人。奶奶也不像别的老人那样爱唠叨，她总是该说的说，不该说的话绝不多言，直到八十多岁也是如此。她说人老了，自己要注意言行举止，别惹小辈笑话，遭小辈厌烦。奶奶的这种洁身自爱直到她生病离世都未改变。
儿时的记忆里，奶奶很和蔼。虽然常听父亲和姑姑说，奶奶对他们的管教很严，家里的规矩很大，但是在我的印象中，奶奶一直是和蔼的，她对我们姐弟三人很是宠爱，尤其对我更是如此。小时候，我就是奶奶的一个小跟屁虫，她走到哪儿，我跟到哪儿。她烧火时，我就蹲在灶门口，时不时往灶里扔些柴；她扫地时，我就拖着小撮箕，把她好不容易扫在一起的垃圾弄的一片狼藉；她洗衣服时，我就拿着小水瓢往盆里舀水，结果撒了一身一地……总之，不论奶奶做什么，我都要去“帮忙”，但是奶奶从没有大声骂过我，至多是轻轻拍拍我的手或是用手指点点我的额头。我在奶奶的宠爱中幸福的长大，父亲说，这叫隔代亲。
奶奶不但疼爱我们，对村里其他的孩子也很和善。那时农村孩子都多，农活也多，有的人家没人带孩子，就把孩子往我奶奶面前一丢，而奶奶就尽职尽责的照看着，还兼管饭。这样的事情不是一次两次，也不是一年两年，而是年年农忙都如此。奶奶再累，从无怨言，她常说，谁还没个难处？伸把手就过去了，不是啥大事儿。奶奶用他的善良赢得了全村人的爱戴。每年过春节时，到我们家给奶奶拜年的人来了一拨儿又一拨儿，还有那些已经嫁人的姑娘，每次回娘家都要抽时间和奶奶坐会儿，唠唠家常。奶奶的身边充满了温馨。
儿时的记忆里，奶奶是要强的。听村里人说，奶奶的一生很坎坷，她小时候是遗腹子，后来嫁人了，我爷爷又早早过世。面对一穷二白的家和三个年幼的孩子，奶奶选择了承担。俗话说寡妇门前是非多，可想而知奶奶的日子是怎么熬过来的。自家妯娌的欺负，村里外人的嘲笑，奶奶遭受了太多的非议和不公。很多人劝奶奶改嫁，但她始终不同意，她说：“三个孩子我哪个都不会丢下，只要我还有一口气，我在哪儿，哪儿就是孩子的家。我不能让他们没了父亲，再到别人家去受气挨骂。”奶奶的要强和坚持给了父亲和姑姑一个家，也才有了我们现在的这些幸福。晚年的奶奶常常会说起这些，她没有怨恨，只是说，看着我们这一大家子人幸福的在一起，她知足了。我知道，面对子女们的孝心，孙子辈的懂事，奶奶的心是幸福的。
奶奶的要强还表现在另一方面。晚年的奶奶得了肺癌，因为年纪大，已不能再手术治疗，医生建议在家里用药。开始时家里人瞒着她，说是肺炎，她也相信了。后来一直不见好转，又越来越瘦，她就怀疑了。因为奶奶小时候念过一段私塾，认识一些字，她了解一些病的症状。虽然八十多了，她思维清晰，一点儿也不糊涂。她知道治不好了，就放弃治疗，开始绝食。不论家人怎么劝、哀求甚至下跪，都没用，滴水不沾，也不让打针。她说一方面不想拖累家人，另一方面她不想让自己变成那种被人伺候着拉屎撒尿的人，她干净了一辈子，她要干干净净的走。她说到做到，临走前她还坚持自己上厕所。奶奶走的很安详，听父亲说，唯一的遗憾就是没看到我和女儿。那时的我远在上海，女儿年幼又在生病，我的身体也不好，再加上当时交通不便，家里人就没让我回去。这也是后来我一想起奶奶就愧疚，每次午夜梦回泪流满面的原因，这么多年过去了，我始终无法原谅自己的不孝。奶奶就这样走完了他的一生，永远的离开了我们，也把思念和伤痛永远留给了我。每念至此，泣不成声，笔难成文。这也是奶奶离开这么多年，我一直不愿提笔的缘故。
奶奶的一生清清白白，干干净净。她靠一己之力养大了子女，又用满腔爱心带大了孙辈。她用品行赢得了家人的尊敬，收获了村里人的爱戴。奶奶是我人生中力量的源泉，何其有幸我有这样一位奶奶，让我的童年快乐无忧。因为奶奶的开明，我虽生在农村，却没受的重男轻女思想的影响，这也让我在后来的生活中，面对女儿受到的不公平待遇时，有了反抗的勇气，坚持的力量。从今以后，我不再以泪水表达我的思念，我要过好自己的人生，以幸福让奶奶安息九泉，奶奶永远活在我心里！最后，还是以歌声来怀念奶奶：“那年我回到老家，天空中仍有雨在下，葡萄架下空空的呀，没有外婆讲童话，恍惚中我又见到她。”
爸爸去世已经是半年前的事情了，那天，在广州打工的我刚上完夜班回到出租屋里，接到亲戚电话，说爸爸生病了，让我赶快回家。当时，一种不祥的预兆顿时笼罩在了心头。急急忙忙赶回家里，最不愿意相信的事情还是已经发生了，爸爸永远的去了，走的时候，他才51岁。
从大学毕业，我就一个人在外面闯荡，已经好几年时间没有见到爸爸了，脑子里还是5年前的那个样子，可如今回到家里，爸爸却躺进了冰冷的棺木里。
在我的记忆中，爸爸是个严肃且不苟言谈的人，一直以来，为了给我和妹妹创造一个良好的学习、生活环境，十年前，他从农村来到县城找工作。平时省吃俭用，再苦再累的活只要能挣到钱，他都会去干。因为长年的辛苦劳累，年纪轻轻就已积劳成疾。前年，好不容易让妹妹也顺利上完大学，正当可以轻松的时候，他却早早的离开了人世。
或许，现在再多的悔恨都已经没有用了。爸爸一直非常疼我，在我大学毕业时，他希望我能留在家乡，但我却选择了远离家乡。抱着满腔的激情到了广州，本以为可以多挣点钱回来孝敬父母，让他们从此不再辛苦，可常常事与愿违，一个女孩子在外面闯荡谈何容易。一年、两年、三年……一晃5年时间过去了，我还是一无所有。父母常常催着我回家，担心我的身体，担心我的终身大事，但我固执的认为，只有能挣到很多钱后风风光光的回到家乡，那才是父母最愿意看到的。
因为妹妹毕业后，也选择了离开家乡。每逢过年过节，当万家团圆的时候，父母只能冷冷清清的守在出租屋里，盯着手机发呆。爸爸说：“在外面太辛苦就回来吧，父母不需要你们挣很多钱，只要一家人平平安安的在一起，比什么都强。”我说：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一个又一个明年，可始终没把女儿盼回家。
虽然我和妹妹都已经毕业，但爸爸还是坚持找工作，因为没技术没学历，加上年龄的不断增加，身体又不好，找工作连连碰壁。所以，他只能去干大多数人都不愿意干的重体力活。挣来的钱，他甚至都舍不得坐一块钱的公交车，他说两个女儿都没成家，他要把这些钱存下来为女儿置办嫁妆。
一次，父母因为太思念我，他们听说上网就可以看到远方的人，于是，他们狠心的花了两元钱进网吧，拜托网管加上我的扣号。当视频中出现对方的画面时，视频两边的人却什么都说不出来，只顾着一个劲的掉眼泪。从来没见过爸爸掉眼泪，可那次，他却笑着留了泪。也就是那次，我最后一次见到爸爸，那个身材变得佝偻，头发也开始变白的爸爸，早已经不是5年前的样子。
本打算再过几个月就回家了，可是爸爸竟然没有等到最后。得了疾病，送医院时就已经不行了，医生说是劳累过度所致。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，回到家里，一切都改变了，爸爸辛辛苦苦的把我们拉扯大，却没有让我孝敬半点。看到因为伤心过度而异常憔悴的的妈妈，我更是难过。当时，我也好恨我自己，为什么把金钱看的那么的重，而忽略了亲情。其实我明白，父母根本就不在乎我能挣多少钱，他们只希望女儿能好好的，只希望能够想见女儿的时候就能轻松见一面，可是我却看重了物质上的东西，我错误的以为，只有挣到钱了才是对父母最好的孝顺，到现在才明白，那是大错特错。
马上要过春节了，所以我从广州早早的回到了开县，到时候陪着妈妈一起过春节。如果在开县能有好的发展的话，明年就不出去了，守在妈妈的身边，不能让人生有第二次遗憾了。
童年：曾经那些抱怨，是后来再也尝不到的味道。
乡下四五点钟便早已经是灯火通明，在厨房里开始忙碌，把厨具再清理一遍，把要装饭的木桶让米填满，柴火烧于锅间，前锅蒸饭，后锅煮开水。
偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色，爱吃的混沌、面条、茶叶蛋，不爱吃的粉、油条、包子，偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子，这一吃，便吃了十年。
后来的生活总是过得越来越好，高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶，煤气取代了炉火，各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭，可是，我还是那个胃，还是吃不惯电饭煲里的饭，还是有曾经那一份养育之情在内心深处，不减，不减。
初中：那一句喜欢虽然青涩，那一份霸道虽然不该。
白色的纸张写下内心的真挚，黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道，真的会有童话般的期待发生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴，假借着要融入集体的小心思，只是能多看一眼，多说几句话，哪怕只是简单的一句。
那爱自由的形象也跃然纸上，我就倔强地上课吵英语老师上课，下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派，说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱，不必在乎那琐事杂事，我还习惯一个人的内心，没那么多牵挂与束缚。
后来的不止一个人，总是喜忧参半，但如果可以，应该是要多点平等。
高中：不悔梦归处，只是偶尔想选择没出现过。
毕业时的眼泪应该是真，毕业时的礼物应该最珍贵，单纯的时代，有过的快乐应该是真，有过的回忆应该是甜美。
如果少点倔强与逞强，就少了点伤害与遗憾，只是懂了，要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?
现今：自是回不去的岁月，岁月沉淀，路人纷飞，东瓶西镜，摆设慌张，偶然碎念，应是不变安康。
随着年龄的增长，不知从何时起，内心深处就开始有一种怀念乡下的感觉。常常会莫名的想起年少时在乡下过的日子，怀念乡下那些人，怀念乡下那些事，更怀念故乡的溪水长流、青山环绕、鸡鸣狗吠、乡音熟语。
有朋友问：是厌倦了城里的繁杂喧嚣么？也不全是的。毕竟，都市里的生活比乡下要方便的多，尽管近几年里故乡也发生了不小变化。想来想去，或许是自己本身就是乡下人的缘故吧，才有了对故乡的这一种说不清道不明的感觉。
怀念乡下。乡下的生活是清净的，乡下的生活是安闲的，乡下的生活更是惬意的。在这里生活，时刻会使人身心处于一种轻松状态，丝毫没有一种紧张感或压力感。春天里的早晨，迎着刚刚露头的朝阳，在湿漉漉的稻田边的小路上走着，能听到久违的布谷在歌唱，能见到啄泥的燕子在电线上停歇，还能远远的感觉到深山里斑鸠的啼叫，春天的序曲在这些精灵们的演奏中娓娓而来。昨夜的雨湿润了大地，脚下的泥土散发着浓烈的气息，直把人陶醉。一种无法用言语表达的快乐一层层向心中漫来。夏日的某个黄昏，霞光在村子西边上空上演着一场绚丽多姿的火烧云系列片，吸引了长金胡子的老爷爷，吸引了顽皮可爱的孩童，连小猫小狗小鸡们都不时抬头歪向天空。在最后一丝夕阳钻下山头时，周围就寂静了，心也忽然间宁静下来，尽管对面山头的小树林中充满聒耳的蝉鸣，不远处的稻田中装着盈耳的蛙声。秋天的午后，强烈的阳光唱得正欢，辛劳的乡民早已忙完一上午的活儿，枕着自家编制的'竹篾凉席，在金黄的季节里丰收着甜蜜的快乐和希望。唯有村子前头的那条小溪，还荡漾着孩子们的欢笑，水流声拍打着嬉戏声，光溜溜的肌肤抚摸着灵动的溪水，童年就是这般的简单和自然，突然间，觉得乡下又充满着欢闹。然而，在乡下，更多的还是寂静，冬天的夜晚，就是那般的无声。屋内，一家人围着火炉静静地享受着温暖的幸福，一切都静下来了，只有木炭闪动着啪啪的碎响，伴着大树根燃起的火苗儿。入睡，躺在暖暖的被窝里，伴着窗外雪花簌簌的轻吟，伴着枯枝偶尔的咯吱声，渐渐进入甜美的梦乡。
怀念乡下。淡淡的乡下生活，使人变得一切都淡然起来。因为生活简朴，乡下人需要的并不多，所祈求的也不多。一年到头有吃，有穿，有个好身体，就足够了。俗话说：一丘田，一头牛，讨了老婆孩子就不愁。过去村里的老百姓就只有这个美好的愿望。当然，随着时间的不断推进，如今的乡下也发生不少变化。路通了，水改了，房子高了，生活好了。可不变的依然是那与世无争，清白安然，简约朴实的生活态度。
怀念乡下。乡下有我最亲最爱的父母，乡下有我熟悉的父老乡亲，乡下有我童年美好的回忆和念想。在城里安家后，曾好几次和父母商量，让他们搬进城来，可每次都遭老父亲的拒绝，他不愿离开村子，不愿离开土地，更不愿离开这乡下的生活。于是，我每有空，就回到村中，陪陪老父老母，和他们拉拉家常，聊聊最近村里的新鲜事，也把外面的稀奇事传给他们。顺便到乡亲们家中转转，看看这家今年收成又增产，瞧瞧那家刚刚又添了儿孙。在村子中走，能随时呼吸到清新的空气，淡淡的气味中，散发着童年往事的气息，似乎自己又回到了几十年前的那个日子。在村子中走，能随时倾听到熟悉的乡间声音：牛眸，犬吠，鸡鸣……多么优美的乡间和谐曲啊！
故乡是什么，桑梓是什么，是祖辈们的埋骨地，是父辈们的家乡，是我们这一代人的出生地。它由无数祖辈的冢堆构成，更由一代代人血汗筑建。城里没有故乡，故乡只能在乡下。城里有的只是钢筋水泥混凝土，这水泥上生长不了庄稼，生长不了灵性，柔情乡梦的根扎不下去，浓浓的乡情种子只能在松软的乡下泥土地里滋长。于是，我们的心中突然间有了感慨：有时间，不妨多去乡下转转。
怀念乡下，有空就去乡下。
今天翻日历，看到“六一”儿童节快来了，目光和心情都定格在这个欢乐的日子里。幻景也出现在眼前了：七彩的阳光洒满大地，时代的列车驶过童年的花园，捧起美丽的花环，踏着欢乐的舞步，在阳光下尽情狂欢，放飞自己的理想，迎接美好的明天！啊，这就是六一，真的好怀念六一儿童节啊！
读小学时离六一儿童节还有二十多天，老师就会在班上选些同学去练舞，到六一那天表演。小时侯我又小又瘦，基本选不上，所以常常很失落。有一年不知老师怎么选来选去竟选上我了，我当时相当兴奋，那种表演欲望终于得到了满足。于是我们几个小姑娘就聚在一起，叽叽喳喳的认真选歌，我还记得挑了好多首，都不满意。我就说：“我们跳《戴花要戴大红花》这个舞，好不好？我们每个人做两朵大红花拿在手里跳，肯定很好看。”大家觉得我这个建议好，跟老师说了，老师也同意，我们就开始编舞蹈动作了。歌词里：“戴花要戴大红花”，我们就摇晃着手中的花；“骑马要骑千里马”，就做骑马的动作；“听话要听党的话”，就指着自己的小耳朵。现在想起还好笑，那是什么动作啊，就是挥挥手，抬抬腿。与现在能跳劲舞的孩子比起来，真幼稚的好笑。不过最后一个动作让我至今难忘，那时大家都觉得最后要来一个“高质量”的动作，比划了好久，都不满意。这时高年级有个会跳舞的大姐姐来了，我们缠着她，要她帮我们编一个最后的精彩动作。她琢磨了半天，叫我们大家来个集体亮相，让两个大些的小姑娘蹲下，我很瘦小体重轻就站在她们的腿上，挥舞队旗，其余的同学围在我们身旁，挥舞着手中的大红花，最后在音乐老师的风琴伴奏声中徐徐落幕。我们的节目受到了一直好评，我们兴奋了好久好久，以至于让我终身难忘。
长大后当了老师，每到六一儿童节我都会精心的准备节目，让孩子们展示自己的才华。有一年，学校要求各班两个节目，其中要有一个创作节目。我们刚学过的一篇课文《晏子使楚》，讲的是春秋时期齐国的大臣晏子出使楚国时，楚王三次想侮辱他，晏子都机智诙谐地反驳了楚王，维护了齐国的尊严。我觉得这个故事很有趣，就跟孩子们改编成了课本剧，把几个有表演天赋的孩子叫来，让他们分别扮演晏子、楚王、大臣、武士……，孩子们排练的可认真了。到了六一那天，孩子们戴上我跟他们做的官帽、头饰，穿上用被面做的袍子，挎着玩具长刀，还很有点古风古味。该我们班上台表演了，我一再叮嘱演楚王的主角，要他演出大王的样子。孩子们在台上有条不紊的演着：晏子反驳楚王的狗洞谬论；晏子举证他们国家人多的来摩肩接踵、挥汗如雨；晏子论证“柑橘”变“枳”的道理。扮演晏子和楚王的同学演的相当到位，精彩的情节把台下全校同学的目光都吸引住了。我刚想松口气，心想终于演出成功了。谁知想法还没完，扮演楚王的同学往前走时，不小心踩到了自己的“王服”，那“王服”比较长，他没有穿习惯，把自己重重的摔到在台上。急忙爬起来，没想那“王服”是我临时用别针别上的，他摔到后，由于用力过猛，把关键的几颗别针弄开了，“王服”一下从身上滑落下来。全场立刻爆发出一阵笑声，接着嘘声、哨声、乱七八糟的掌声响成一片，台下的人笑得抱着肚子东倒西歪，台上的人自己也笑得直不起腰。幸好里面还穿戴的比较整齐，要不然春光乍泄，真要贻笑大方了,而那一浪高过一浪的笑声也把庆祝六一的气氛推向了高潮。
那轻盈妙曼的舞姿结束了，那喧天的鼓乐停止了，可六一的欢乐永远定格在我们心中，那是永恒的记忆。我想与其说怀念六一，倒不如说是怀念那无忧无虑的少年时代。
我不知道何年何月能和您再相见，不知道何年何月再能续这份祖孙之缘，我只知道今生今世您是对我最好的一个，小时候，您一个人辛苦万分地在上海工作，日做夜做，积攒下来的钱都用来接济家人、亲戚、晚辈和工友了，而您自己的衣服都是缝了补丁照旧穿，一辈子唯一用过的一个黑包，拎了几十年，还一直在用着。菜，您也总是只是吃嬷嬷家里人吃剩的菜露，倒进自己的碗里，拌一拌就全吃下去了，尽管您每个月付给他们家蛮多的饭钱，您辛苦了一辈子，到了晚年，从上海退休回来，还得为嬷嬷一家人操持所有的家务，苦了累了不说，还天天被他们家人几个狠狠骂上几回，生性仁慈的您总是低着头，一个字也不还口，照样做着家务。所以，每当我出现在你面前时，您总是喜出望外，想尽办法为我做各种我爱吃的，还一个劲对着胆小害羞的我说：“吃吧，吃吧，你吃的都是外婆自己的钱，不是吃他们的，不用怕。”然后，就是一个劲地夹菜给我，直到我的饭碗里都快装不下为止。
以前放学早的时候，我也会顺路弯到嬷嬷家去看外婆，外婆这时会不管我的劝阻，立刻笑着去大门口的小店为我买上一只葡萄干馅的面包，再马上为我冲一碗我特别爱喝的藕粉，当作我的下午茶点心。她总是会怕我饿了，住在她那里的时候，晚上我的枕头边上还会放着她老人家特意为我准备的黑枣和红枣。为了让那时身体虚弱的我调理得好些，省吃俭用为她为我买来了蜂皇浆让我喝，看着我喝下去，她开心地舒展开了眉。记得那时您还没退休，爸妈送我到上海来看您，省吃俭用了这么多年的您竟然带我到当时顶尖的24层高的上海国际饭店去吃饭，吃过哪些菜我早忘了，但是外婆对我的那份疼爱在我幼小的心底刻下了深深的烙印，还清晰地记得，一个下着冬雨的中午，我来您这儿吃饭，您一边让我吃着可口的饭菜，一边给我脱下雨鞋，过了会儿您来了，生冷的雨鞋里已经塞好了你放的一层棉花，穿进去的时候，真的好暖和啊，现在回想起来，这个场景足以温暖我一辈子。
还记得您带着两副老花镜为我织厚实又漂亮的毛衣，您给我买的毛线都是全毛的，虽然这会花去您更多的钱，但是您觉得这样会让我更暖和，更经穿。而毛衣的花样您都是向宅院里的年轻女人学来的，为的是让我穿出来的式样不落伍。每次看到灯下您戴着两副老花镜吃力地一针一针地织着，我就心里涌起一股暖流。初中毕业时，我考上了镇海中学，但父亲却希望我读中专或职校，为的是让我早点工作，可我想继续读高中、上大学。当强势的父亲逼我答应时，看不下去的外婆斩钉截铁地说：“高中三年茜茜的读书一切费用到我这里来拿。”我终于可以如愿上自己想上的高中了，因为学习成绩好，我还当上了班长兼团支部书记，外婆看到我家搬得离镇海中学那么远，每天靠走路上学、放学、中午吃饭和夜自习得来回走6趟，她就决定在自己的积蓄中拿出钱给我买自行车。我的生日快到时，她又为我买来了奶油生日大蛋糕。可是不懂事只知道钻进书堆读书的我，直到您去世后，才知道您的生日是正月十八，而我一次都没能为您过个生日，忏悔啊！忏悔！无数次内心深深地忏悔，我如何对得起一直对我这么好的外婆，如何才能补偿她的恩情啊。
其实，外婆不仅对我疼爱万分，也对其他人很好。邻居家的孩子，她免费帮他们看管，又是亲又是抱，就像对待自己的亲外孙和外孙女一样。下木楼梯时，她把别人家的孩子小心翼翼地抱在手里，倒着下楼梯。邻居看到了，很是不解，为她为什么倒着走，她说不是倒着走的话，万一走得不小心，摔倒了，先摔下去的是孩子；倒着走的话，万一摔倒了，先摔倒的是她自己。这个孩子的妈妈在外婆的灵堂上回忆起这句话时，哭得甭提有多伤心了。外婆的善良还一直被周围的人称道，大家对她的为人赞不绝口。
她在院子了种了很多葱，任由大家取用，也种了香椿树，总是很乐意让大伙儿来采。遇到天下雨了，她会把院子里各家晒的东西全收进屋。如果不是嬷嬷再三阻挠，她还准备正式领养一个孤儿呢，但是她至死都没能实现这个夙愿。她曾告诉我，她小时候，生母去世很早，他父亲就娶了个继母，继母对她很不好，所以她一直晓得没娘的孩子的苦，但是因为嬷嬷的阻挠，这件事她要何时才能了却心愿啊。回想起外婆快要被推进火炉火化前，想到这是今生的最后一别，我低下头去亲了外婆的脸，外婆的脸冰冷冰冷的，因为她已经在水晶棺里冰了好几天了，但是我这一吻下去，若她有灵，她一定会感知到我的吻是多么的热烈，多么地难舍。亲戚们都说我胆子大，我说：“其实我胆子一向很小的，但是一想到快再也见不到外婆了，我就不顾一切地要和她吻别，让她带着今生最疼爱的外甥女的印迹去往再也没有痛苦的天堂。”
躺在床头聆听窗外呼啸而来的秋风，飕飕刮过两栋楼的间隔。忽然忍不住打开窗户观望，不经意间望见残缺的月亮。
中秋已过去几天，月亮还是分外明朗。远眺见漆黑的山，似有几颗落叶的树。周围静而出奇，今晚夜空没有熙熙攘攘的繁星，几片阴云凌乱的点缀在天空，格外沉重。一阵刺凉的风掠过头发，嚎叫着奔向远方。
注目远方无边无际的漆黑，心灵突然不安。不知所措，现在的自己不就是这般么？浩如烟海的世界没有目的，如影随形，怀念过去的那一份执念。残缺的明月，像弯刀刺痛人的心灵，再抚摸不平揉碎的梦幻。这些年度过几百个日日夜夜，总在噩梦中惊醒。恰如中秋月圆，怀念远方的爱人。不知此刻，她是否也在月夜里难以安宁酣睡，是否也如我有秋天的怀念。
至今对她的长相已依稀模糊，只记得那纯真烂漫的微笑。恨也难忘，爱过也罢。曾以为爱情是甜蜜的春天，或是炎炎烈日下那般沸腾，殊不知是落叶的秋季，咄咄逼人的深冬。在无知的年代遇见一生的爱人，结局显而易见。人在年前的时候，总是不懂得去珍惜。等到有一天真正失去，而像残缺的明月，无论有多耀眼，它早已不圆。
每年的秋季等待月圆，渐渐懂得了，他是在给人一点慰籍，令清冷的季节，清冷的心脏一丝暖意，更那堪、冷落清秋节。我记得那年中秋写的第一篇古文，那封年代久远的情书，递接到那双温暖小手，那双瞳温馨望着我的时候，嘴角微微笑了。我真幸福！
总渴望时光可以倒流，那么再也不会任性的去伤害她脆弱的心灵，她是需要呵护的。曾有一位挚友对我说，女孩是需要呵护的，她们天生就是丽智，水灵，宛若月色下的荷塘，那般秀气，高贵。愕然回首，原来我不知。
那年我还只是个孩子，还是个懵懂的少年。只知对女孩说我喜欢你，殊不知爱是什么。没有去尽一个男人担起的责任，没有悉心呵护她，没有用生命去珍惜她。残月已缺，依旧无法抚平心灵。满怀的期盼愿能与她再次重逢。这份情，直留永生。
窗外的秋风依旧没有停下， 忽然醒悟，泪水在眼眶翻转，它已流入心脏。隐约望见划过天际线的流星，闭上眼默默许愿着秋天的怀念……
天下无不散之筵席，纵使我百般不舍，告别的日子最后还是如期而至。相聚时的画面仍然历历在目，虽然人已散，但怀念常在。
不知不觉，离开校园已经有好些年了。繁忙的工作、琐碎的生活小事、复杂的人际关系，磨掉了年少轻狂时的棱角和稚嫩，我渐渐变得圆滑，有时候甚至觉得这样的自己有些陌生，就更怀念从前和大家共度的青春年华。
那时候的我们，都带有一点傲气，却格外意气相投，愿意为彼此两肋插刀。我们就像一家人，没有隔夜仇，总能在吵吵闹闹之中把不愉快的氛围赶走。毕业前，我们都有各自的方向，很快就要各奔东西，但是我们约好了要时常联系。即使不能常见面，也不能就这样失去这么深厚的友谊。
然而，我们的生活步调已经不一样，无法像从前一样同进同出，做什么事情都能有个伴。我们有了各自的圈子和生活，渐渐减少了联系的次数。尽管我们越来越少参与彼此的生活，但是我们的情谊仍在。只要聊起来了，时间和距离都无法分薄我们对彼此的关心。
多希望每天早上一睁开眼睛，我依然躺在宿舍的床上，听着大家此起彼伏的呼噜声，然后大家一起去上课，在老师的眼皮子底下依然大胆地睡觉、聊天、玩手机，或者一起逃课，期末的时候才来临急抱佛脚。
人已散，怀念常在。上下班的路上，我总能看到青春飞扬的学生背着书包结伴上学。看着他们，我都会莞尔一笑，笑他们的精力充沛，笑我们青春已逝，但感情依然如从前。
枫叶红遍的时候，漫山诵着一首怀念的歌谣，些许的余音，绕着山峦，通透地转了个遍。层层叠叠的叶子，在山林间亲切地打着盹儿，秋来的风，带着潇洒的舞姿，与枫叶相拥。只是此时，清晨的风已然牵扯起那要红线，与遥远的山峦，怀念着枫叶的故事。
入秋的阳光，温和而不失儒雅，象极了一个饱读诗书的圣者，面前娓娓细语。秋天的早晨，因了这阳光，心便鲜活起来，快乐的感染是更加地快乐。或许，阳光不经意的一次邂逅，便在小小的屋里低眸相遇，穿透云层的姿势，是否也可以淡定得如河边的水，经久不息地流转。但，被阳光感染的心，早已飞扬了，越过那季节的深处，向更远处漫游。
如果说金色的阳光便开始遗忘，那么，是否心灵里被那种暖意，拷打得柔软。只是眼底尽处，面窗而望的，便是世界的精灵被阳光涂上了一层金黄的色彩，富丽堂皇。心底的烂漫，再也禁不住地如莲花般地盛开，一隅的心事，搁浅了的记忆，落花似的季节，相遇，成了岁月永远褪不去彩的图画。
尘封的往事，似奔泻的江水，柔软的心灵似那波纹上的阳光，一片片，一缕缕，就漫延开来。书上说如果你心里想着美，那么极目远眺所有的景色就美了起来。而想象力美的人，生活也会过得很美，或许想象的翅膀，插在秋天的风里，便可以飞越千山万水，去寻你吧。
要是天天如此，淡淡的去领悟，去品尝那青涩年华的温馨，一切如这穿透云层干净透明温暖快乐直率的阳光，那该有多好呢？或许，此刻，你已然站在落花的季节，随着那漫山的红叶，脸已然红透，而淡忘了那些似水的柔情。
想你，是落花飘飞枫叶摇曳的季节，肩上的蜻蜓，早已飞到阳光的素衣下，挥动着相遇的美丽。而在落花下面呆久了，早已忘却了落花的伤感，忘却了落花的片片飘过眼睫的瞬间，但这曾经的美丽，却过尽千帆，深深地烙于心底深处，似老树旁边不折不扣的青藤，节节蔓蔓，盘根错节。
站在那一树繁花下遥望，渐渐地想念便成了永远也不会老去的雕像，如果碰上美术系的学生来自然里写生，是否他们会把这落花下的女下，描摹到纸上，力透纸背的，浸润着相思的眉睫，一一落在那一弯忧郁的嘴角。
留住时光在脸上抚摸的沧海桑田，或许岁月铸就的沧海桑田终不过是过往的去烟，而过往的云烟却烙在心里变成沧海桑田。与你的相遇，不正象一次过往的云烟么？只是，在我心里的根节，与你心里偶然的一瞥，断然没有太大的联系。但，我还是情愿站在落花的季节，留住直至心里一抹淡淡的微笑与告别。
然后把思念来回地翻捡，或者就安然地放在某一角落，继续看着日落日出，看着海岸线里的潮涨潮退，理想与现实象一只逆流的鱼，徘徊于城市的中央，若隐若现，若即若离。只是在那灯火通明的街市，一段青涩年华的暗恋，简单而纯粹的单相思，才会蓦然回首，时不时游荡于心灵之处，时不时又潜入心扉，记录着泛黄的故事。
彼时，校园里疯长的美术氛围，让你迷上了那铅笔与宣纸的柔情。你终于好好地学美术去了，其实，你的成绩并不差，属于中上游，如果你淡定地考文化课，估计也会上一个好的大学吧。记得老师不同意让你学美术，可是你的倔强与执著，遂了你的心愿。从此，你便转到美术班去了，而我，身后坐着的，便也不再是你。
曾经，也想去学美术，因了你。可父母一句美术终不是正经的学业，其实他们又哪里知道什么才是正经的学业呢？但我向往的心，终还是止了，象疾风吹过窗前的迎春花，风定，花也寂静地守望在哪里。
再也没有人与我打闹，而你调皮的样子，时常揪着我的发线，绑在桌子上，猛一抬头，便是钻心的疼，有时干脆脱落几根。每每我圆目盯着你，你便谄笑，心怀虔诚地陪礼，说着对不起，而我狠的心却也融化起来，象坚冰遇着冬日里的暖阳，一碰就化了。你总有办法，让我在喜笑与生气之间轻松自如的转换。
渐渐地见你的日子少了，偶尔的偶尔，才拉起朋友，还不好意思说去寻你，只是随意地说去看看美术教室的画儿。转入屋角，便一眼瞅见你坐在安静的角落，聚精会神地望着画纸，而画纸上，有一个鲜活的雕像，那雕像在你笔下，鲜活起来，赋予了生命似的。不可否认，你的确有绘画的天赋，短短的三个月不到，你的画便已然象一个学了好几年的人似的，老师也说，你悟性自来。偶尔地与你聊了简单的几句，大多是问你画得自在么？学习还好么等等，其实，那只不过是一个少女情思最无力的曼妙表达，我清晰地知道，那个时候心里是多么地紧张，脸红了就坚强地随意地转几个圈，然后转身，不敢回头望，怕寻了你直直的目光。或许，你也不曾用眼睛望着我拖了很长的身影吧。
花开一春又一夏，我便在思恋你的季节里，望着那似水的流年，匆匆地过往。高三的学习压力，早已把我的那份相思，打磨得遍体鳞伤。依然会在校园的某处见到你，或在饭堂，或在操场，或在教室的转角，只是淡淡地一笑，目光里所有的关切，全部作着一句简单的问候。
你离乡去参加美术考试的那天，早早便知道你的消息，没有去送你，用什么样的理由呢？但已然相信，有绘画天赋的你，定然可以考取你如愿的学校。只是你不曾注意，那楼道上有一个影子，隐约在枫叶之间，而那红透了的枫叶，恰好与我的脸色融为一体。极目送远，你背着画板，还有一个不大的包，与同学匆匆地远走。
再见你时，你已然过了好几个大学的美术考试，间或问你，你淡然地说，你是什么人，肯定都过了。彼时心里为你而高兴，远远比自己考取满分还要来得惬意。而你不经意的一句问候，说我学习还好么，我说还行吧，你说加油，简单的一句加油，竟然可以温馨我一个冬天。
下课之后，还会时常坐在你坐过的位置，只为感受你的体温。其实彼时早已没有你的体温，但我一厢情愿地相信，那个时候我的心可以和你在一起。终于还是有朋友细心地发现了我的小小心思，说我坐在后面干什么，我说哦，我坐错了位置。她也没有深究，但我想她脸上的坏笑，定然看透了我心里那最后的防线。
青春的年华匆匆而往，高考后你终如愿去了北方，而我却选择了南方的学校。问你的时候，你说很有可能会被南方某美术大学录取，我一厢情愿地把自己的大学，填在南方，只为与你能在一个城市相聚，或者，只为与你离得更近。
上大学的前些日子，我说我们聚一下吧，你欣然应允，顺便还约了好几个旧时的同学，肯德鸡的屋里，成了我们欢笑的最后一刻，差一点就想要告诉你，说我喜欢你，可在人群里，吵杂声中，顿时失去了勇气。分手，离别，各自走向各自的家，然后各自上各自的大学。
少了往来，倒不是因为其它，许是刻意的吧，自从偶然地得知你有女朋友的消息，便把自己的情感封存起来。大学四年，偶尔的联系，却少了往日的温情，然后，各自在各自的城市，工作。间或你回家，也因为种种原因，没有相聚。少未谋面，渐渐地发现谋一面竟然困难起来，我们，又该以什么样的理由谋面呢？
我们象生活里安顿好的步子，恋爱，成家。或许你过得很幸福吧，因为我也是。但我还是情愿你过得比我更幸福，一晃多年，竟然忘却了很多关于你的笑，你的影子，因为我们的轨迹，终象海岸线上的两条平行线，不会再有交集。只是，你是否会怀念，我们那段青葱的岁月，是否会怀念那个曾经相思你的我？答案不得而知，显然我也不想去知道。
因结婚比你早，有一段还是与你电话，说曾经喜欢过你，你只是淡淡地笑了，什么也没有说，我也淡淡地笑了，然后告诉你我要结婚的消息，你说祝福我，我说谢谢。然后，便是听到你结婚的消息，那个时候我便暗暗地在心里祝福，希望你幸福得象花儿一样。
又是一个落花的季节，漫山的枫叶红透，似秋天的阳光与山林亲了一个嘴，寂静地在一隅，抚摸着那一曲心事。与其说想你，不如说在怀念。现在写出来，已然可以淡定地似水，微笑着说再见了。那怕是落叶的凋零，也不在心里刻着伤感，只是这如秋的心思，被阳光灿烂得明媚起来。
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