斗转星移，又是一个新的春天。
尽管人类的脚步已经无数次跨越春天的门槛，又在各种表情中送走暖熙的春风，但这个春天不一样。
这个新世纪之后的第11个春天，一进入历史的日子便变得无比平庸，我伫立在编辑室的阳台上，情怀激荡，澎湃不已，这个春天不一样。
阳光打在我的脸上，这个春天不一样。跨入新春的门槛，标志着迈进新世纪已经整整十个年头了。在这第11个春天到来之际，我变得格外抒情；在温柔缱绻的清晨，我的心灵感受着北方独特的温暖，饱含激情，对美好的事物无比向往；南方的树叶尽管已在树枝上展露新芽，可北方的树叶尚在孕育与等待之中酝酿，就像每个人都怀着自己的希翼与祝福，准备迎接着第一缕明媚的春光。
201x年春天的阳光打在我的脸上，新年的开始与新春的到来总是如影相随，数着桌上一页页正在减去的日历，能打动人心的或许就是——你我发自内心的爱。没有什么可轻易让人感动，除了怀着希望、前进的步伐……
植物的生命要靠它的绿叶来显示和陪衬，《今日小作家》的生命则需要用它的真心、真情作呼吸。愿你能甘作它的这份真心、这份真情，像绿叶呵护植物的生命一样；我深信：有你的天空，方能张显《今日小作家》的魅力，方能令它自由的呼吸。
面对时代的骚动，面对人心的浮躁，面对莫测、不可抗拒的命运之力，虽然人的生命有时是那样的脆弱，虽然我们也不总是那样坚强。
但是，我们会用如银般的品质扞卫呵护着《今日小作家》——你我心灵的伊甸园。因为我和每天埋头稿堆的同事们深深懂得，对缪斯的始终追求是我们最相同的共鸣。
“……曾经是有一份真诚的爱情摆在我的面前，但我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是——一万年。”
这是香港一部搞笑片的台词。青春作伴，长歌相送，对于文学也是这样。所以我每天在编辑部都可以读到一颗又一颗滚烫的心，一边是穿越窗帘透进来的春光，一边是直沁心窝的温暖歌吟；不同的是——阳光打在我的脸上，而读者的热情却落到我的心底。
曙光是我们的航灯，所有的希望浸泡到解冻的河里，所有迎向户外的脚步，分明踏响的就是候鸟为我们唤起的希翼。
圣经上说，远古的初民在示拿建造一座“塔顶通天”的巴别塔后，人类的创造连上帝也感到了恐惧；于是，上帝挥挥手，让人类语言不通，示拿旧地上便留下了一座永久的“半拉子工程”。今天，如果上帝恐惧的方式依然是挥挥手，恐怕已经无法阻止人类创造的智慧和热情。文学是一样，已来临、即将来临和未来临新春里的一天天时光，如车轮一样碾过一个又一个的昨天与今天，不可阻抗的命运之手，可以带走时空的遗憾，但却无法阻止一颗又一颗热诚的心不懈的觅求，她可以任你驰骋，放飞幻想、梦想和暇想……
就像谁能阻止这一缕春光的莅临？
《今日小作家》会仿如这一缕春光，照耀你的灵魂，催醒你怀着希望上路。而就在此时，有一种力量，正从你的指尖悄悄袭来，有一种关怀，正从你的眼中轻轻放出。我们传统的节日——春节，刚刚与我们擦肩而过，在这个时刻，我无言以对，惟有祝福，向你、向你身边的每一个好人，说一声“新春愉快”！祝愿平安，幸福！
因为有你，才有我们。
《今日小作家》和你一样站在了这样一个欣欣向荣、诗意盎然的春天之门上，我们都无法踱着方步、慢条斯理地像迎接每一个寻常黎明那样面对新春的阳光。
让我们踏着这一缕春光，去迎接下一个春天吧！让《今日小作家》从这里起航，承载着你我的诗情画意，渡向一个又一个青春嘹亮的港湾吧！
相信不远的明天，经过我们共同的努力，“今日小作家”终会成为“明日大作家”的。
暴风雨来临的那一刻
来到这个地方已经很久了，对于我这种不安分的人来讲这已经创下历史记录了。我不明白为什么骨子里会有这种想法，总之我喜欢漂泊，喜欢一个人独自旅行，喜欢到陌生的地方跟陌生的人谈话，可是理性，理性告诉我要结束这种不安定，要沉下去。
我不是一个容易妥协的人，可是我又是一个好说话的人，看似矛盾，其实真的是很矛盾，我承认自己是个矛盾体，我自己都不曾明白自己所做的一切是为了什么，甚至不知道自己以后要一种什么样的生活，我只知道我不要什么，我只知道我不要的东西即使是送给我我也不屑一顾。
呆在一个地方太久我会觉得害怕，这种害怕好像也是与生俱来，根源在哪我不曾找到。但是，生活总是逼着我成长，那些不想考虑的问题，不想面对的人、事，不会因为你的“不想”而放过你。闺蜜说我有时太霸道，我笑了，因为她是了解我的。我的霸道只有面对我爱的人：同学、朋友、亲人才会表现出来。因为理性，我考虑一些问题会比较全面，我会把我能预测范围内可能遇到的问题都考虑到，只求让他们不要受到伤害。所以我说的可能不是全对，但绝对有理，听也得听，不听也要听，“良药苦口利于行”。这种霸道可能伤害到一些人，但请相信我没有一丝的坏心。
我经常自我反省，至于反省些什么，很乱，什么都有。面对别人的事情我可以很理性，但事实上我却是个感性的人，这注定是个悲剧。对于陌生人而言，我的脾气很好，但一旦跟我熟了，我的坏脾气就会暴露出来，越是亲近越是真实，越是亲近就越可以肆无忌惮，因为亲近的人会包容我，不会和我计较。但是当我把别人纳入“亲近的人”时，是否别人就真跟我亲近呢？答案当然是否定的。曾经太多的付出没有得到回报，这些教训还没有惊醒我，以至于我会一错再错。谁让我这么直这么感性。可是这是官场，这是神木，太“真”的人是混不下去的。“单位里是不会有真正的朋友。”这是朋友的朋友说过的一句话，是真是假不用判定。官场和商场是很相似的，没有永远的敌人，也没有永远的朋友，利益决定一切。“你太天真了。”这是另一个朋友送我的一句话，我收下了。一个人的感情是有限的，不可能无止境的付出，受了伤就可能留下一辈子伤疤。我不知道自己有没有觉醒，至少我没有信心觉醒。跟了自己二十多多年的性格，不是说扔就能扔的。
有一段时间我以为自己已经了解这个地方的人了，可是我错了。二十年前这里还没开发起来的时候，是贫困县，可是二十年的时间它赶超了很多富裕县四五十年创造的物质财富，可是这个速度带来的也仅仅是物质，精神、基础设施、政治等很多方面还没有跟上经济的步伐，没法想象这二十年来大家的思想发生着怎样翻天覆地的变化，每个人成长的脚印也会因为物质发生变化。物质的极大丰富可能丰富的也是少数人，真正的工薪阶层群体依然庞大。文明、道德、素质的差异性由此拉开，我不知道整体性要怎么衡量，用职位？用收入？用生活质量？用学历？我不知道。
想写一点东西很久了，一直不知道从哪写起，写些什么。今天约了一个朋友在外面逛了很久，其实我们真正认识的时间不久，我很感动，陪我逛了几个小时，把我送回办事处，然后帮我一起打扫办公室卫生。她没有这个义务，可是她做了。我们聊了很多，很久没有说过这么多话，我很开心，真的很久没有这么开心过了。后来总结我以前的人生，那就是“幸运”，一路走来没有太多的坎坷，顺利大学，顺利毕业，顺利工作，同样的一个阶段，别人要两三次的努力我一次就过了。我是幸运的，我没有必要抱怨什么，苛求什么，生活已经很垂爱我了，我要做的就是感恩、感恩。感谢帮助过我的人，感谢包容过我的人，感谢给我时间让我调整的人，只是我除了感谢真的什么也做不了。
晚上天压的很低，风很大，我知道暴风雨就要来临。可是这种天气的一个好处就是来得快去的也快。坐在店里看着门外的雨，强而有力，似乎要把路边的车、窗上的玻璃敲碎。雨雾一下子腾了起来，街景变得模糊，水汽顺着敞开的门飘进来，打在脸上、胳膊上，清爽又清醒。此刻心很安静，真想冲进雨里好好淋上一场。我不喜欢下雨，可是让暴风雨洗礼的机会在神木也并不多见。领导说要保持手机开机，怕村里面有险情报告，我又笑了。是啊，我还有包着的村子，还有那么多的农民等着我们为他们服务。农民就是一个弱势群体，他们需要有人帮助。所以不要想太多，想多了心就占满了。与其让乱七八糟的思想占据心中有限的空间，不如让给他人方便的行动充实无限的生活中去。
暴风雨已经过去，店里的人也四散开去，空气很清新，淡淡的雨水味混合着甜甜的芳草香，生活已经不容易了，那就让不容易的生活斑斓起来，充实起来！虽然没有雨后的彩虹，可是只要心情是晴的，彩虹就会在我们的心里。
这一年，我十七岁
2013年。
这一年，我十七岁。
十七岁，有很短暂却似乎说不完的青春年华。有过于压抑而不善于表达的忧伤。我渐渐地厌恶了生活，厌恶了表面看似美好和谐暗里肮脏不堪的世界。所以我喜欢留着长头发，过眼的刘海遮住双眼让自己对着世界看的模糊些。
十七岁的花季少年，不断地镶上太多的情感问题，单纯和天真随着生活的经历慢慢复杂。
十七岁，我们欠了自己太多的对不起。
对自己说对不起，总是莫名其妙地忧伤；
对自己说对不起，为了别人为难了自己；
对自己说对不起，因为伪装让自己很累；
对自己说对不起，因为倔强让自己受伤。
十七岁，我们忘了对自己说一声谢谢。
对自己说声谢谢，多不容易才走到这里；
对自己说声谢谢，受伤时候安慰了自己；
对自己说声谢谢，肮脏中自己仍然洁净；
对自己说声谢谢，给了我十七岁的花季。
现在的我不再成群结队，独来独往。我不太习惯一个人，却喜欢一个人。老把快乐摆在别人的面前，所有的悲伤难过全在心里藏着掖着，神不知鬼不觉中腐烂
现在的'我不再喜欢和朋友谈心，心事全都在空间中抛出，对象是一个没有血肉没有感情的手机。最后的不经意中才发现，我对手机产生了一种无法断裂的依赖。
十七岁，我们讴歌，因为我们有足够的青春可以挥霍。
十七岁，我们崇尚个性，追逐非主流，嘲笑一切的传统和主流。
十七岁，我们喜欢唱反调，可我们内心却不坏，依旧是以前的善良和纯洁。
十七岁，我们都还是孩子，总想装作很成熟，把自己幻成大人，可始终掩饰不了自己尚未褪去的幼稚。
十七岁，我们看的太过遥远，是那种可望而不可及的遥远，正因为我们太倾遥远的未来，往往忽略了双脚正踏着的路。
十七岁的我，文字是苦涩的忧伤，朋友都说太多愁善感，可这些文字才是我真正的生活，虽然有着华丽的掩饰
文字伤感缺乏太多的快乐。
文字的主人，主人的感情，牵动右手的神经，指使笔尖沿着脑中的纹路这下了一段段骗得人类眼泪的故事。
我喜欢音乐，有人会说：我们这个年纪，应该沉淀在嘈杂高分贝电音无限劲爆嗨曲，带动着翻腾沸涌的热血，刺激着蠢蠢欲动的细胞舞动起来。
可正处这个年纪的我爱上的是清新略带淡淡伤感的轻音乐，戴着耳机，调着适当的音量，静静聆听着，听着音乐背后的故事，然后，在心里感伤。
音乐背后的故事像极了自己的故事，仿佛在讲述着自己那些无数次想要忘记但总刻苦铭心的经过。
当我们还是小孩子
门前有许多的茉莉花
散发着淡淡的清香
当我渐渐地长大
门前的那些茉莉花
已经慢慢地枯萎不再萌芽
什么样的心情
什么样的年纪
什么样的欢愉
什么样的哭泣
十七岁那年的雨季
我们有共同的期许
也曾经紧紧拥抱在一起
十七岁那年的雨季
回忆起当年的点点滴滴
却发现成长已慢慢接近
林志颖这首《十七岁的雨季》唱的是怎样的心情，怎样的年纪，怎样的欢愉，怎样的哭泣，这些，十七岁的我能够感觉的到。
还记得，饶雪漫在《来不及学坏》中说过：
没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大，长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
是的！我对十七岁许诺，我对十七岁负责。
作者冷辰风的文集
我也不知道我是怎么了？谁能告诉我
不管我们做什么事情，一旦盲目起来都是很可怕的，那样很容易迷失自己。有些事情在强求这辈子也再不会是属于我们的，一如感情，一旦过去，一旦错失，便只能成为永久的回忆。有时候就觉得自己什么都不敢做，或许是自己并不知道什么是对的吧？是我自己多想了是不？是我自己想的通却总还是无法做到吗？突然觉得自己处理不了和这周围所有人的关系，要么就是不想说话，要么就是觉得自己和想说话的人说话，自己根本带给不了他们什么，以前至少自己的心态是好的，因为在一起的时候可以让彼此有个轻松快乐的心情，可是现在不一样啦，突然就会有点莫名其妙，或许是一个人久了吧？有或许是因为自己对每个人的态度不一样吧？亦或是自己习惯了孤寂，突然害怕却又期待起来，面对这一切。本该应有的青春年华却让自己过的这么伤感，过得这么累，这么纠结，男子汉大丈夫是不是不应该想这么多呢？有太多时候总在失去的时候才会懂得珍惜，可悲的是自己却又是一个放不开的人，一个人又有什么不好呢？谁说在这个阶段非得有点什么才会不感觉孤单呢？有些人明知道不在乎却还是会在乎他说的话，有些人明明很在乎却也会喜会悲，是不是在你的心里总有这么一个人不可替代呢？是不是不论何时遇到她那种感觉都会存在呢？我不知道，是我自己想的太多了，我也真的很累了，从此做一个什么都不想的人多好，因为此刻我已大三，是否早就过了那个多想的那年代呢？我想是的，谁走谁留早已与我没有关系了，只要我好好地就OK，没事的时候，心烦的时候，写写说说，或许也有自己的一份快乐，没有必要在乎太多，也没有必要看到的只是伤感的情和景，就这样吧
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