无论在学习或是工作中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼具议论和抒情两种特性。什么样的随笔才算得上是好的随笔呢？下面是小编收集整理的关于阴天随笔，希望对大家有所帮助。
今天是阴天，灰灰的天让人的心情也不舒服，大热天里竟破天荒感到冷。耳畔响起的轰鸣声仿佛从世界另一端传过来似的，呆立在一旁的花瓶，静悄悄的电视机……一切的一切恍如隔世。长天，风尖啸着刮过，扯落的几片云不知所措的凝结在天壁，罢了罢了，阴天而以。
此刻，回忆这东西竟无声无息地漫涌过心际。布满灰尘的老靠椅，发朽的枝条，被白布包盖的沙发，如潺潺流水般游过。夏天偷走了太多的回忆，以至于无法想起这是何时发生的事。墙角蜷曲的花的枝条以某种形式向远方蔓延，枯老的枝条纠结在一起仿佛是一曲荡气回肠的爱情。暗紫的花朵则让我想起了阴天，这是阴天的紫色。恍度了十几载春秋，如今方才明了生活的一角。正如同十几年后的我才学会喝茶。棕褐的'茶平淡，每个人的生活也如此，往往第一遍时会发觉其中苦涩，然第二遍则是香柔的味儿了。喝茶不宜太急，切忌一口半杯的喝法，那样既不能尝到茶的特色，充其量仅能解渴，生活亦然，急急忙忙，草草了事不但会被弄得焦头烂额，往往得不偿失;稳扎稳打，心平气和则会好得多。
鸟叫着，却见不着踪影，也罢，这灰色水泥群中要想生机勃勃本就很难，反正听一两声清脆的鸣叫多多少少有活力一些。再后来，连鸟叫声都听不见了，四下突然变得好静，自己感觉置身在一次盛大热闹的狂欢后的遗迹里，静的每一根神经都凉的彻彻底底的，这样的场景，连时间都消失不见了……
不知过了多久，鼻翼上落下一颗水珠，沁凉，然后又是一颗、两颗……下雨了，忽才想到，但这幅景象似乎离我好远，好像看电视的镜头一般。只见雨水淅沥沥的冲刷着树，草，路，万物一副沉沉欲睡的样子。阴天，一切都好像在梦乡。
下午5点左右，忽然想起太阳，可转念又想到这是阴天。就此作罢，再次来到窗台，看着窗外的景色，外面，已经烟雾迷蒙了。罢了，阴天，我想。
今天气温34度，阴，北风2级。
天上是淡淡的乌云，绝大多数是灰白的。小区的公园里，绿是暗绿的，偶尔会有微风拂过树梢，鸣起沙沙的响声。闷热，公园静悄悄的。
我穿着灰色的t恤，就像今天的天气一样。刚刚在闷热的`空气里跑上了一圈，汗水浸湿的t恤紧紧地贴在身上。我不明白，为什么就是一分我就取得满分了，而爸爸妈妈却责备我。我依然是班上的第一名啊？老师也没有向我投来责备的目光啊？
走着走着，听到公园里飘来了吉他声。我循着声音走去，在公园的侧廊，一个穿着白裙子的女孩正在弹吉他。我小心翼翼地走到她对面，坐了下来。她似乎并没有察觉到，在他的旁边放着一根红白相间的棍子。她穿着白裙子，有着及腰的长发，皙白的脸上泛着微红，好像一个天使。她弹出的吉他声有着淡淡的伤感，还小声地哼着想对着天讲，说无论如何，今天快乐。我沉下头，静静地听着。忧伤的往事像泉水喷涌而出，一帧一帧的画面浮现在脑海。渐渐的，泪水渗出眼眶。她还在小声地吟唱听阴天说什么我缓缓的抬头，是她可爱的酒窝。而那些往事，却浮现的越来越烈，逐步挤占我的脑海。我抽泣了起来。
阴天快乐，美妙而清脆的女声。
是啊，阴天快乐。
这世界上有种天气叫阴天，阴天有种感受叫寂寞。阴天里总有些许烦闷。
可是，在阴天里总会有一个孩子痴痴的望着那铅灰色布满阴云的天空。我是一个不善表达的人，但我又渴望把自己的想法和情感表达出来，就算讲述一个故事也会慢慢的扯到自己身上来，将自己的一切全都扯出来。像个桔子一样努力的想要拨掉自己的'光滑外衣，想要世人看清楚它的白色脉络，把自己丢在阳光下供人欣赏或唾弃。
我想我是个神经质，如果不是那简直是个笑话。我想我具有祥林嫂的神经，莫文尉的疯狂。但有时我也很顽固，顽强且顽固的生存着。我想我有时需要一个湿润略带微风的阴天，我想我需要一片没有人打扰的银杏树林，让寂寞去疯长。我想我需要一条长长的空旷的没人的街道，我在此岸，正努力的朝彼岸伸去。我想一直走，一直走，一直走下去，走到天昏地暗，走到日月无光，走到我把所有悲伤都扔掉，走的彻彻底底，走到三生石上开满大朵大朵的蓝色花朵，走到下辈子那个人说还会陪我。可是！可是！可是什么是梦想？什么是现实？所以我只能蹲在地上，报住自己，看风把银杏树叶吹落在地，掉在我脚边悄悄的死去。如果天冷了，我会将腿报紧一点，这是个好姿势。我一天一点的习惯这个姿势，像个寂寞的乖孩子。
阴天，就是这样冰冷而潮湿，阴天，空气中还弥漫着东西发霉的味道，我喜欢阴天，只在阴天我才是真实的自己
今天不知不觉的下雨了，是阵雨。这是预示夏天来了吗？也许，夏天真的来了，走出房间，看见到处都是夏天的气息，男孩子会穿着短袖，女孩子会穿上漂亮的裙子，一切都好像夏天的预告……
不知道该干什么，所以蜗居了一天，什么都没有干，感觉很颓废，一个人，好像就不存在开心或者不开心了一样。
听到外面有吵闹声，于是走到窗边，看见一群男生又吵又闹，突然觉得，他们好幸福，有一大帮朋友，可以说天谈地，可以一起大声喧哗，大声歌唱，可以一起宣泄属于自己的青春，而我呢？何时，我变得这般颓败，何时，我变得一个人不喜欢说话，不喜欢笑，不喜欢吵闹，总是会在乎别人的看法……
何时，开始的.，请告诉我。
突然翻到了以前的照片，看见和朋友的合照，就那么突然地嘴角上扬了，我看见以前那些开心的笑脸了，我看见以前纯真的笑容了，我看见以前和朋友一起疯闹的场景了，我听见的朋友们对我的抱怨，对我的夸奖，对我的不满，对我的爱护……那些照片还安静的躺在那里，告诉我 那是以前的自己。
就那么突然地想哭了……
我怀念以前的自己了……
阴天，让我更加想念；飘雨，让我更加怀念以前了……
怎么办？
想念像烟雾一样会慢慢的上升，会慢慢的越扩越大，想念……
天阴沉了一整天，皱着的眉头已经够得着我的窗沿了。
关了灯，屋子里冷飕飕的，不过熟悉的音乐足以把我温暖。天气的变化让自己措手不及，昨天还能淋着冷浴，去瀑布下游泳，今天穿着厚厚的棉衣还是有些凉意。网上聊天的时候，她捎来信息，说天气变化的让人讨厌，不喜欢阴天的感觉。我想天气的变化其实只是一个表象，天气不会随人的心情变化而变化，我们在阴霾的天空下，做哪些事能驱赶此刻沉重的心情呢？唯有安静，唯有默念，唯有沉思，感受那些能感受的，体会那些能体会的，我想天气的变化就算生活的变化一般，总是有着自己的规律的，保持平常心，也许一切都好。
记得才去长沙，毒辣的阳光，嘈杂的人群。想在拥挤的城市里呼吸一口新鲜的空气，都得跑去山上。等了数月，终于等到了太阳回家。趁着机会坐上一辆公车，去了一趟湘江大道。在外面搭车我从来不问目的地在哪，我只在乎沿路的风景是否能让我停下。路过开福寺西，看到天空中飘起了风筝。河堤上奔跑着一群群的孩子，老人也参加进来了。车子靠站了，我停顿了片刻，还是选择了下车。我已经很久没有抬头看过天空了，从太阳热辣的时候我就错过这片天空了。难得不要带着墨镜望一望天空，虽然不是蓝色的天空，多了风筝的衬托，阴天原来也显得异样的可爱。一直想在某个起风的时候，去放一次风筝。我问过某人，是否愿意和我一起，但她的`时间总比我的挤，于是我不光是错过了太阳天，也错过了一些阴天。天空里的蜈蚣，天空里的孙悟空，还有飞起的大鸟，那些熟悉的身影都是小时候自己深爱的玩物。最好放风筝的季节也许是初春，那时候田野里还没有耕田，恰好长出了新生的小草，于是三三两两的孩子经过一个冬天的封闭，都像小草一样冒出来了，除了那时的童真，童趣，我现在已没有任何的关于之前的回忆了。此时，天很高，且阴霾，我的心，很空，且颤抖......
阴天，在不开灯的房间，让所有的思绪都一点一点的沉淀，
听着一曲忧伤的旋律，静静的想你，想起你的爽朗的笑声总是能帮我驱走阴云，可现在我这里已经阴霾了许多天，你那里呢?此时此刻你在做些什么，你说过，当我想起你的时候，也是你想我最深的时候，这句话还是否含有当时的情真意切，我沉默了，
可是天依旧是阴沉沉的'，而你此时又在哪里？是否一样的想我，想着我们之间所发生的点点滴滴
想你，可我并不想打扰你，最终在输入了满满的一屏幕字后的短信，让我删的只剩下:还好吗?狠狠的按下发送键，如石沉大海没有了音讯，我没有太悲伤，只是带着些许的惆怅中睡去，我想，睡醒了，我的思念也就该结束了，迷糊中，你发来短信，想你，我猛的清醒了，泪水滑落，我突然不知道这是不是我想要的结果，才发现在不知不觉中早已迷失了自己，我向世人解释，这只是一个匆匆人生路上并肩前行的路人，一个给我很多关心的过客，一个纯粹的朋友，一个没有半点杂念的知己，一个寂寞无助时想要依靠的忘年之交，可是，是吗?
人说:相濡以沫，不如相忘于江湖，对于相濡以沫我们可望而不可及，也许相忘于江湖我们才会幸福，就像从来不曾相识一样，过着各自的生活。
上课，下课，每天都是一样的生活，像极了一个死循环，我不喜欢绵阳这个地方，这里的一切都给我一种很压抑的感觉。我每天都在想着快点毕业吧，快点毕业吧，我想要自由。
今天课少，一节IT销售管理课就没了，一如既往的，老师今天点了名，逃课的又是一大拨。大学生活就是这样，大家都随心所欲的过着自己的生活，有的人努力奋斗，有的人安于现状，有的人越发堕落……
我不知道我是哪一种人，我总觉得我怎么做都没有变成自己最想要成为的那种人，所定的目标也从来没有达到过，每天都在重复着昨天的日子，上课，下课，回寝室睡觉。
都说，别在最应该努力的日子选择了安逸；也说，努力不一定会成功，但不努力真的很舒服。而我常常在想起第一句话的'时候做着第二句话的事。
今天心情很不好，心里空落落的，胃里也空落落的，听着陈奕迅的《阴天快乐》，敲着键盘写着心情。歌中唱到“想对着天空，说无论如何，阴天快乐。”我也很想快乐啊，可是快乐也要有快乐的理由啊，而我的理由是什么呢？我不知道，也找不到。
人低落的时候就会越发难过，越想控制自己不要想太多却越控制不住，身边哪怕再多人感觉都是一个人，我很想出去走走的，想出去释放一下这莫名的忧伤，可是我找不到人陪我啊，孤独的人只能选择自己静静的待着，我只能敲下这些文字听着音乐感觉会好过一点。
听阴天说什么，在昏暗中的我，想对着天空说无论如何，阴天快乐……
乌云迫顶，由清浅变得深重。连空气中都带着惨淡的色彩。风拂过，凉意里裹了几分山雨将至的紧迫感。这正迎合了此刻的心境。春天刚到，仿佛心就开始预热夏日的焦躁。对一切，都显得急不可待。
等待，成为一种不安。阳光灿烂日子里的那种悠闲，早已成为久远的记忆。心，被价值的渴望攫住，失落感找不到边沿。思考着，存在也是一种负担。小鸟有负担吗？它的一举一动，都因为自身的弱小而产生的警惕感，使它看起来总是机敏慌张的样子。可这慌张里，也带着一种自由欢快。人一旦慌张紧迫，就乱了方寸。
春，来的急迫吗？它应该是从容的吧。而且会给世界带来突然的惊喜。可这春日里的阴天，浓重的心思随着漫天乌云四处弥散。有限的身心会生出无限的思虑。有时候，生活让人兴味盎然；有时候，生活又令人窒息忧烦。
当你在生活中找不到自己的位置，甚至遭遇拼搏无门的境地，恐怕说什么都难以使自己平静下来吧。那种悠然见南山的心境，就只能是无奈而又酸楚的自我安慰了。人，往往会因此变得开始唯心，开始迷信冥冥之中形而上的某个超意识的`神的存在.是它，总跟自己过不去，想方设法阻挡自己前进的路。可是，又是什么原因，让它同自己作对呢？反思自己，却不得要领，那就只能归结于自己对神有所不敬了吧。
好吧，从此开始迷信神。烧香，拜佛，寻找上帝......无论东方的或是西方的神，统统纳入崇拜的领域。信仰，也就改变了它原本的宗旨。可最终，那个冥冥之中的神，没能如愿地帮到自己，反而自己的生活一切照旧。精神便从无奈发展到愤怒，甚至怨恨，世界变得暗淡无光。仿佛每个人都向自己投来鄙夷的目光。
我们的思想，始终被绑缚着。被那些瞧不起自己的人绑缚着，被无形的神绑缚着。他们就是头顶那片乌云，压垮了原本想飞的心。
其实想想，即便头顶没有厚厚的乌云，心，就一定能飞吗？心在天宇，身落红尘。这是精神的无奈。天空的乌云能被阳光或风驱散，心头的云，要用什么来驱赶？没有人能帮到自己，就算这世界真的有神，它们也不会帮一个颓废的人！有时候想放下，放下一切，甚至生命。但是，生命中还有许多比自己重要的东西不能放！你懂的。比如亲情。
如果一个人连亲情都放下执意要走，那不是万念俱灰的伤心，而是一种不负责任的软弱！突然想到这一点，就仿佛乌云里透过一丝阳光，直照心灵。你身体里还流着亲人的血液，有什么理由不好好面对生活？何况，这又是一个乌云散后的春天！
今天，天灰蒙蒙的，心情被蒙上了一层灰色，没一点活力完全不透气。
事情是这样的，今天，老师在改我的语文家庭作业时，发现我把“溅起”写错了，老师还在同学面前说我写错了，这么低级的错误都会犯。有些同学听了之后忍不住笑了，甚至有个同学用看不起的眼神看了看我，妈呀！写少了一个字的点有什么好笑的，还有老师为什么说我，是因为我犯了这么低级的`错误，“邹鸿生！”我听了老师喊了我一声，立刻应了一声，我看到大屏幕上有一道题目，有组词，但我不知道要不要回答，傻傻的站在座位上，接着，老师又喊另一个同学，他很快回答了问题，我惭愧极了，根本不敢抬头。放学了，老师对我说了一句“以后要听讲。”说完我更惭愧了。
今天一天我都不开心，我抬头看看天，真希望明天是个好天气！
天色渐晚，灰色阴凉的气息在哪孤独的树叶杂草之间徘徊。一次次摇摆间夹着一丝阴风吹袭！这时候路人已归宿，又有谁能看的到它们在哭泣，远处忽然传来了一曲离殇，如今的你又在谁的`身旁！想着想着想着太多眼泪一滴都不剩，残念以在脑海浮现，十月一号开始降温。一个人承担着寒冷“享受着不同的温差’卧在床头默默沉睡过去；当自己忽然间醒来的时候，却以为能见到今天的太阳！拿起手机“发现才凌晨02：30分！眼眶中夹着湿润的泪水，梦中发生什么一点也感觉不到”似乎觉得应该把未完成的日记续写后更新！
心情是人最好的笔墨：凌晨一片安静！但又听到风婆婆在荒凉的街道小路间轻抚而过：只有树与它擦肩！树用尽全力摇摆着躯干，表示相送“只道离别‘人又何须感伤，唯有绵绵细雨落在树叶上，滴落而下才知道它们在流泪。
清晨；天气依然很阴沉！树梢上的小鸟还是这么早觅食！湖边栽种了一棵梨树；满枝花开！这就是梨花吗？旁边的湖水倒影也全是花瓣的影子“忽然天空下起了毛毛细雨；有点冷冷清清！梨花雨凉；你又在何方！一个人独自前行”所有的梦都成空，过眼云烟看不懂，潜意识还在，说不定哪天能在耳边听见你的声音“就不会在依赖熟悉的梦。
这个天气早上起来比现在还要光亮呢，现在都阴暗了很多。想起了我这段时间的心情，离开那一会还可以更加乐观的一点，还可以不断的说服自己现在的生活心情，但是觉得是。所以越来越无法说服自己去接受这样一个现实了，越来越觉得我们是可以人为扭转结局的。
说的话不知道对于男孩子来说，是不是就时间越久放得就越彻底，但对于女孩子来说，她好像注定是一场煎熬，因为一开始可以放得很平淡，但后来越来越让自己陷进去了，那一种感觉真是太让人难受了。
本来表现地如此坦荡，让对方死心，最后对方真的彻底死心的时候，你自己却陷入挣扎中。你说女孩子怎么这么自作自受呢，何苦这样子折磨自己。
那里也是一个现实啊，感觉自己也不是不可以接受吧，就是对未来还抱有一定的期待，但是这一个期待的`时间被拉长了很长时间，毕竟到目前为止，我们两个人还是没有联系，这个人我觉得是不是自己的期待又要落空了，是不是自己的直觉是错误的，我们两个人根本就没有可能再继续了，只是自我安慰，觉得我们两个人还会继续坚持而已，但是时间已经证明了我们是不可能再继续的。
所以才会这么难受吧，就像一开始的时候他说做普通朋友，对不起晚安，自己都觉得他总是在开玩笑，自己都觉得我们那时是争吵，第2天就会好的，可是第2天并没有好，可能也是自己处理不当吧，谁叫自己不回他消息了呢。
书香门第
