在学习和工作中，大家对随笔应该都不陌生吧？随笔通常指一种散文体裁，随手笔录，抒情、叙事或评论不拘，篇幅短小。那么，怎样才能写出好的随笔呢？下面是小编帮大家整理的关于简记的随笔范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
你告诉告诉我。什么是爱情？你告诉告诉我。什么是婚姻？你告诉告诉我。什么才叫幸福？你告诉告诉我。什么叫快乐？你告诉告诉我。此爱是否值得？你告诉告诉我。我可以相信么？你告诉告诉我。是不是我太小心眼？你告诉告诉我。怎么才能去维护好？你告诉告诉我。什么是真什么是假？你告诉告诉我。这是不是我的明天？你告诉告诉我。怎么样去选择？你告诉告诉我。是不是应该离开不在回来？
我现在，就像一个盲童，假的盲童。什么都看的清却偏偏要装做看不见。过的最不好的时候，却偏偏是我最快乐的时候、如今，我要面对的，太难选择。我不知道该怎么走下去。也不知道，我的未来是不是在他的手中，我对爱情很小气，受不得半点委屈。一点点小事，都会让我不快乐。我真的不知道我这样的人，该不该处对象，该不该和他牵手。我真的不知道。我现在每天都压抑自己的脾气，好累。好累。
爱情，难道不是应该很快乐的么？不是应该没有压力的一起生活么？还是，这些。都只是小说中的情节？现实中的爱情，就是在吵闹担忧悲伤中度过的？难怪他总说我不现实。呵呵。我是不现实。可是，如果现实中的爱情这样累。我真的`不知道怎么样走下去。
我默默的看着的一切。思绪飘飞、可能是我精神不正常吧。总是想太多。我想。我要放手了不爱么？爱么？我也不知道。我只知道，我一直理智的告诉自己。男人，不好说。女人、如蛇蝎。我。真的不想活过。
你告诉告诉我。你有没有告别累的时候？你告诉告诉我。你有没有特别软弱的时候？你告诉告诉我。你有没有一个人默默流泪不想别人知道的时候？你告诉告诉我。你有没有想要轻生的时候？你告诉告诉我。你有没有压抑的觉得要疯了的时候？你告诉告诉我。告诉告诉我。我真的好难过。不知道怎么样选择，不知道怎么走才是对的。真的好难过。
亲爱的静宝贝。请听我说。如果真的不快乐，就放手吧。但是，你要想明白，这样做是你内心想要的结果。因为现在的你。输不起。虽然并不一定会赢，但是，最起码要对得起自己。你总是不停的逃离，逃离每一个可以伤害到你的东西与人。你今年已经二十四了，你还能逃到哪去？他是个不错的人。只要你们彼此珍惜。
宝贝，你做什么选择，都要自私一点，因为没有谁比你自己更爱自己。 你想要幸福快乐的爱情，有过了。你想要温馨的家庭生活，有过了，你想要很好的姐妹兄弟，有过了，你想要自由自在的生活，有过了。你想想，你其实真的不算烂。你的幸福就像一张信用卡，也许已经透支完毕了呢？同样的，现在这个人，不管是真的爱你还是只为了需要一个女人而和你在一起，他不也是一张爱情信用卡么？如果你在这样透支而不还的话，后果，你自己知道。女人，最大的投资就是你的另一半，请在三思三思。
你累么，我好累。
好想躺下就不在起来、以前，难过了不舒服了，我有他和他们，我可以孩子似的耍脾气，在我说累的时候，会有人对我说：媳妇我养你。在我不开心的时候，会有人对我说：走，出去玩去，不爽喝两杯。我可以想哭就哭想笑就笑，不快乐我就把自己关在家里痛哭一整天，而不是我一抱怨一掉眼泪，就会有人说我身在福中不知福，就会有人说我不孝顺，没人懂我我不怕，可是我真的累，真的疼，我就是想偶尔休息一下，是心脏也能跟着的休息、
现在的我，完全不知道自己活着是什么角色，每一天干着只有儿子干的活，我舒服不舒服都拉不下，我不舒服我不能说说了人就说我矫情、我是女孩子哪来的那么多力气、每个人都说为我想、为我想什么？不要在说这样可笑的字眼、我不需要，我只想今年快点过去、其它，我想不起…
我累了，才发现我的身边一个人都没有了，我连一个安慰的拥抱都是奢侈！那些快乐的日子在也回不去了，我自己选择的回来，自己选择的去守护，我又错了，影子说的对，我就活该！
其实我也不知道我想表达什么，我就是觉得委屈，我蹲在这个没人发现的角落，让眼泪流淌、打着这些文字，我想得到什么？我自己都不明白，我想、也许疯了也不错…
现在，刚刚添完草，疼的更厉害，迷惘…这一年，成了我又一恶梦。
我想，末日来临，谁也不带走，只带走我一人，我想，这会是最后的年头，反正我只有我，而你们都有那么多…我累了，想休息了，躺下不在起来也没关系。
如果有下辈子，我只想当一粒尘埃，满世界的飘零，观看人生百态，不思想，不悲凉…
说怕，不是说有多么的累，搬家累是一定的，衣服要清理装箱，书籍要订成捆，家具要作防碰撞损坏包装，碗碟更是要有防护措施，煤灶要保持旺火够到新宅，还要请亲朋戚友帮忙拾背扛提什么的。搬家应该是件大事，隆重些是应该的。
说怕，是怕家什的展示，那时，我跟父亲生活，家里的条件应该不算好，父亲一个人的工资，要顾及父子一家的生活，还要积攒一些邮给老家的妈妈，家里的家具很简易不说，还很旧，跟其他邻居相比，什么大衣柜，矮屉柜，粉条、餐桌，漂亮的床，这些都是我家没有的。相比之下，我总是显得难为情，总觉得破破烂烂的难堪。
第二次搬家的时候，由于母亲过世，而把老家的房屋变卖了，有些家具就运到了城里，可是，我总觉得那些家具大红大绿的装饰很土，所以，在搬的时候，面对摆在楼房前坪的这些家具，我仍想快些把这些搬进屋的'想法，免得妨惹人眼。
直到我结婚，父亲才把二室一厅里家具全部更新，代之以当时很流行的组合式家具，那黑白相间风格的家具，使家里顿时变得十分敞亮，摩登起来。
这之后，我有了自己的家，便从父亲那里搬了出来，这时候的搬家，已没有那时寒酸的难受了。不过，这时候的搬家，形式上也有很大变化了，不必像过去一样找车，请人帮忙，而是一下子交给搬家公司，自己只作些指挥即可，遇到磕磕碰碰的事，还可以找他们理论，免了请人帮忙的人情帐，而且请客吃饭的费用也不见得比搬家的低。
住房商品化步子加快之后，实房代替了分房，搬家的频次更快了，我大概五、六年搬一次，这时候的搬家，又与传统的搬家相比有很大的不同。基本上不搬家具，旧家具留在老房子，旧房子里都是全新的家具，因为，旧家具的风相尺寸不一定会适合新房子，而且，旧家具留在老房子，如果有人租住，则用具齐全，也好租些，遇到要买房的，也是房屋连家具整体出售，也能卖得个好价钱。
这种搬家模式，使得人们在装修新屋时，在可动产上合格投入多些，而在不动产投资时，相对要省一些。前些日子，我对门的人家经常出入两个陌生的年轻人，以为是在邻居家的亲戚朋友，时间长了，禁不住纳闷，连上前一问松口，对方的老两口早已搬走了，现在住的是买下房屋的两个年轻人了，原来，对门已搬走了。
冬日的阳光缓缓爬上山头，微弱的红光洒落在高原的山谷时，村庄醒了。
身处北川脑山的青山大地，冬日里也不甘寂寞，金秋的成熟刚刚归仓，就迫不及待地迎来了平整梯田的队伍。放眼望去，大型机械走过后的田野，一道道平整好的梯田纹路更加清晰，泥土里撒发着一股久违的清香，就像金秋时节，满山飘舞着金黄色的味道一样，那么诱人，那么舒服。看着看着，让我不由想起，辛勤耕耘的人，用勤劳犁地的每一个熟练的动作，那样熟悉，那样优美。贫瘠的土地，让他这样一铲一铲的修整过后，一块块肥沃的良田，就永远盘踞在美丽的大山里了。
远处，笼罩村庄的淡淡晨雾，给刚刚吃过早饭的'农家，带来了一天的活跃。男人们吃完早饭后，放下碗筷已经出门，到村头新建成的文化广场的背墙前聚会去了，谈论从昨晚电视上看到的一些旧闻，不时也插上几句梯田平整好后，准备开春下啥种子的事。因为村上退耕还林，没有了固定的牧场，家里的牛羊、骡马都不养好几年了，他们一天也就闲着没事。女人们也顾不上收拾碗筷，拉起上托儿所的娃娃，匆忙出门，怕前来接孩子上学的司机等着着急，又要按响那辆刚买的校车嘟嘟的喇叭。春耕后就出门打工的年轻人，也一个个回到了村里，运气好的，给家里带来了两三万元的收入，不好的，别说带回点钱，就连回来的路费也是向别人借的，但不管怎样，回家就是一种幸福。他们三五成群，集聚在广场中央，分享着从外面带来的见闻，传授着一年打工的经验，谋划着开春后，还要出门到哪里去好挣钱的事。
刚刚被助手换下来休息的马师傅，站在大山顶上，看着被自己修整过的梯田，心里有些窃喜，再过几天，青山乡的梯田全部平整完了，一开春，大伙就可以下种了。想到这些，他随手摸出裤兜里的手机，对准了一层层在阳光的照射下，像台阶一样的梯田，按了一下快门，又按了一下发送键，一幅青山乡的晨曦，就这样随着无线电波，从大山深处传到了城里上班的媳妇蜜色阳光的手机上。
天边的山，已换上了一身洁白的冬衣，远远望去，就像待嫁的新娘，穿着漂亮的婚纱，等待迎亲的婚车，又像一幅醉人的油画，把冬的羞涩和山里人对来年的期盼，一同储藏在大山深处，等待春风的到来。
好一派紫气东来，大地生辉的壮观景象。行走在这样诱人的大美景色里，还有什么理由，不让我去亲近这片土地，我的村庄，我的故乡。
昨天，我自己去了海边。感觉好久没去了。海还是那片海，碧螺塔仍然挺立在海中央，就连观景的人都没变，还是我。惟一改变的是我的心境，和同我一起看海的那些陌生人。
随着冬天的到来，海面上又开始冻冰了，就像去年一样。去年我也在空间里发了一个说说：原来还也会冻冰。那时候才来秦皇岛，第一次看到海，才知道海也会有冻冰的时候。看到海滩上的冰，好想捧一把回去，放在我的床头上慢慢观赏，看看海水结成的冰，化得时候是不是和普通水结成的冰化得方式一样。现在想起来，我怎么会有那么奇葩的想法，当时是不是傻了。
看看远处微波荡漾的大海，再看看眼前海滩上的冰，以及被搁浅了的那一片片浅水湾。似乎就明白了，人应该往远处看。不论是对待生活还是工作，都是一个道理。人又何必要盯着眼前的烦恼看呢。如果只盯着这眼前，那么我就会像眼前的浅滩一样，被社会这个大海搁浅了，困在原地，想动都动不了。要想有所成就，就必须融入到远处的大海中，慢慢地步入社会这个大团体。
走在沙滩上，我的前边是一对年轻的，和我差不多大小的情侣。他们和我一样，看起来富有朝气，充满活力。不同的是，他们是两个人，而我是自己。有那么一瞬间，我有点儿羡慕他们，有人陪伴在你的身边，一起走在海滩上，多么浪漫。也仅仅是一瞬间而已，学会独处，也是一种能力，相较于陪伴，有时候我更喜欢自己沉思。让我的思想在无边无际的.宇宙中天马行空。
远处的健身器材旁边，有一对年老的夫妻在那儿锻炼身体。两个人，谁也没和谁说话，只是偶尔的看看对方而已。我想用手机抓拍下来两个人对望的那一刻，但是我选择了放弃。我不想打扰到他们。
或许他们很享受这一刻呢。我又怎么忍心去破坏呢。所以，我悄悄地走开了。后来我就想，是不是我老了以后，也会像他们一样，和一个老头子走在寂静的街道，也许不会去海边，但是也很开心。
走在回去的路上，路上一个行人也没有。偶尔会有一辆车走过。耳机里放着不同旋律的歌曲。我至今也不知道自己喜欢的歌曲是什么类型的。不知道别人是不是也是这样，有时候喜欢听轻音乐，有时候喜欢听摇滚乐，有时候喜欢听小清新……慢慢地走在路上，不快不慢。脑子里好像什么也没想，一片空白，只是在享受生活。
我最喜欢的一句话就是：时光，静静地，悄悄地，浅浅的。会不会有人说我老了呢？我不知道。我只是觉得，这样的我，现在的我挺好的。我很喜欢现在的生活。现在的我更能坦然面对生活。
广东的夏天来的比较早，六月初已经被太阳狠狠烈火燃烧一遍又一遍。生活校中的学子更是与太阳零距离!不仅仅是炎夏肆意劣过社会更是变得更加浮躁、人民心情变得更加复杂，仿佛失去理智又有点像失去灵魂。
傍晚天色变幻，雷声和着闪电，归忘无期。看不到日落西山，总说暴风雨前的狰狞是最恐怖的但我却认为西边的景色如诗如画，期待已久的大雨终于快要到来了，毕竟我还是生活在难民营，靠着那小小的鸿运扇过着“小安稳的日子”，大雨是难民营里的难民像寺庙里派物品一样的感觉。就让大雨潵在这大地上，湿润我的心田、洗压那狂躁的社会、尽情享受夏雨的洗礼。
差不多九点时候，期待那么久的大雨却像羞涩的姑娘，珊珊来迟，我实在忍不住那种闷热与燥烦，加上身体上的汗不停的活跃地向外涌，它们非常积极，也非常速度，为了暂时压抑住身体骚动的汗水我决定要去冲一冲冻水澡。不对，应该是“温”水澡。打开手机的“网易云”音乐播放器，我要在“浴室”(其实在校学生一般习惯叫厕所)里好好享受一番清凉!
人生总是充满惊喜，这次它却是有‘惊’未感受到‘喜’，我我尽情享受着所谓的小小清凉时雷与电已经按耐不住，然后、也像小时候每逢一打雷就进入漆黑状态，停电后，外面吵杂声很多、很乱、像一群狼在漆黑中吼叫，凌乱的脚步声中舍友还是第一时间想到在厕所中的我，看到厕所中有朦胧的微光后才收声。此刻外面的人声：我的.作业……我的电影……风声、雷声。我感觉到外面的世界非常慌乱人非常浮躁在开口大骂，听起来像整个城市都燃烧了。这难道就是暴风雨前夕的狰狞?
不知道何时开始，人类变得如此放肆，忘了根也忘了本，更忘了自己的本能，一味地索取、婴儿般的依赖。甚至有些成年人的大学生却是小孩般的智商，总是那样觉得普遍的不是最珍贵的，自己享受的是绝对属于自己的。我觉得雷电交加对于停电是一件很正常不过的事，而我听到的却是骂学校、骂供电局，就像一条疯狗在乱吠。却不知道电脑可以定时保存。也有些绝对完美的人，是要求别人一定要完美，听到某老师讲错课件可以发出笑声、看到某人腿粗可以讲出几篇论文、闻到某处轻轻的难闻味道可以摆出一脸的嫌弃。
大雨终于在雷和闪电的附和下骤降，外面的世界也沉入一片沉寂，不知道是真的大雨可以将他们浮躁的心情压制住还是他们根本是怕雨水淋湿身。看来都不是?只是他们在外面待久了会无聊罢了!
如果用一束不眠不休的火把，在黑夜中能给他微弱的生命带来一点点光，我愿静静地为他举着，然后紧接这火把的是十人，几十人，甚至几百人，希望用火把的光去燃亮他生命的曙光。
记得那天，当我们来到他的病床前，他竟是如此的虚弱，费了很大的劲才叫了我一声：“梅姐”。我听了，眼泪直想流，其实他只比我大一岁，这样的年纪正是与家人一起快乐地生活的时候，而几年来癌症却把他慢慢折磨得如此苍白，让我眼睁睁地看着一个健壮的七尺男儿变成了现在只能虚弱地卷缩在病床上，任由疾病和疼痛捉弄的人。我从他紧咬的牙齿和脸上痛苦的表情里读懂了他生命微弱的光，我知道他心里一定在乞求，乞求上苍再赐予他生命的亮光，好一直照看他依然年轻的妻子和年幼的孩子，还有日夜为他操劳的母亲！
尽管我的喉咙有点哽咽，我还是轻声地对他说了一些安慰的话。我说：“其实你已经很坚强了，你一路艰难走过，但你从来不在我们面前说一些灰心的话，我们都在关心着你呢！你安心养病好了，不用担心其他事情。”他的眼睛依然紧闭着，脸色苍白，我知道疼痛一直在折磨着他。我从手袋里抽出红包，轻轻放于他的手臂下，说：“祝你早日康复，早日回到我们这个大家庭中。”他睁开眼睛，看着我们，然后说“谢谢你们，谢谢组织的关心。”
我们与他挥手，关上房门的一刻，我深深地看了他一眼，竟是那样的依依不舍，舍不得那团曾经绚丽如火的生命竟就如此的暗淡下去！
走出病房，走出电梯，我们都禁不住轻轻叹息。想起去年我生日的那天，我为身患癌疾的他起草了一份爱心捐助倡议书。那天，我奔走于单位的各个科室，每收到一份爱心捐款都向热心捐助的同事道一声“谢谢！”那天，我大概说了一百多句“谢谢！”。当我们把3万多元的捐款交到他妻子的手上，从他妻子感激的泪光中，我看到了人间真情给予他的无穷力量！而在除夕之夜，我收到了他发给我“好人一生平安”的祝福信息。
可惜，我的祈祷和祝福终究不能挽留他微弱的生命，他最终还是离我们而去了，在野菊花还没有开放的`阳历九月，在中秋月还没有满圆的农历八月，带着无限的依恋，化成了一缕盘旋的黑烟，化作了一堆凄美的尘土。
微风中，仿佛听见他说，要在仲秋月圆之夜，用他生命里三十八个春天的精灵，栽出三十八朵火红的百合。要在漫天星光之夜，用他生命里三十八个秋天的皓月，叠成三十八载轮回的天桥，在美丽的天国，缔造一个美丽的神话，为他至亲至爱的人。
下午没课，图书馆回来后，本想就直接出去走走的，但感觉肚子不舒服，还是先回了寝室。待到两点，实在内心压抑的慌，于是就拿了车钥匙，在车库取了车。没想过要去哪？出了校门后是一个十字路口，在那站了会，今天的阳光很强烈，刺眼的很，我无法睁开眼直视前方！这样的天气一点也不像冬天，更不要说冬天的感觉了！我找了一条离我最近的，然后就漫无目的的踏着脚踏，我不知道前面是什么地方？会通向哪？道路两边都是枯黄的银杏树，叶子都黄了，被风吹了一地……随意洒落在四周，阳光反射出四季的轮回。我不知道骑了多远？多久？后来看到这个红褐色的木头亭子，我停下车，坐在亭子里。这边似乎人比较少，只是偶尔有人路过。亭子在衢江边，可以看到对面的市区，那边想必一定很繁华，而这边，很安静！被大自然包围的感觉真的很好，至少不用被世事压抑！忽然想起那次和老陈一起在婺江边的亭子里聊天，那是在高考结束，来学校之前。那天他陪我去书店买了好些书，他说想想没什么送我的，还是送书吧！书店出来，他说找个地方坐坐聊聊，他是我的美术老师，对我的确多加照顾，只是联考考得有些对不住他。我们漫步来到婺江边，那时候道路两旁是梧桐树，记得那时候的.叶子刚刚泛黄。我们停在靠着江边的一座亭子里，那天刚下完雨，凳子上水渍还未干，我们找了一个稍微干点的坐了下来。其实，对于老陈，我一直觉得是个没长大的老男孩，虽然三十左右了，但还没有结婚的打算。我老是催他，笑侃他，说赶紧把自己给“嫁”了。可他每次都说：“这东西急不得，得看缘分！”那天聊了很多，关于过去，关于现在，关于未来。他说请我吃晚饭，可我拒绝了，现在想起来，是有些后悔的。“一日为师，终身为父”可我却决绝了他小小的要求。
阳光渐渐的不那么强烈了，影子打在地上，被拉的好长！我在参加一场赌局，一场有关于幸福的赌局。我不知道会不会赢？也不知道这场赌局什么时候结束？即便是这样，我也还是义无反顾的下了注！下了很大的注！假使有一天，我满盘皆输，输得只剩下一具躯壳的话，我会选择消失……一个人一辈子下的注很大，输了也就输了自己！我只是害怕受伤！害怕失去！一直都怕！风吹来，我开始感觉到冷了，太阳快下山了吧？我用这种方式逃避了一下午，但又不得不回去！
漫漫长夜，我独自走在无人的大街上。路灯闪闪的。留下了一个夜晚最后的一道光明。孤单的大街上。只有我一个人，我寂寞。但又有一种如重释放的感觉，很轻松。
有时候，我很喜欢自己一个人的生活。可以让我的大脑简单的休息一下，什么都不想，没什么可算计的。我累了。我跟我的那些所谓的朋友们待够了。我感觉我们远了，我们长大了。我们要慢慢的离开彼此。不在与谁一夜不归在那刷夜。我们远了。我们以后不会有太多的时间在一起喝酒，。说着我们以前的.那些糗事。坏事。我们唠着。我们开心。说起彼此的过往，我们都会狠狠的大笑一番，我们远了。我们不会再有太多的时间在一起了。
点燃了一颗香烟，继续我的路程。我不知道终点在哪。也许终点就在出发点，我们最后的地方还是会回到原点。因为我们知道，我们离不开。我们对这个现实的世界来说，我们还是个孩子。无论我们多大，无论是生还是死。我们每天都在忙忙碌碌的奔波着。为了自己能够更好的生活下去。
我累了。我想休息一下。可是边上没有椅子，没有让我休息的地方，我没办法，只能继续往前走，生活就是这样，明知道自己很累。可是我们不能停。我们要走。我们在原点出发的时候已经没有了休息的地方，一切都是一些过往云烟，我们明白一些事。但是我们不明白的事还有很多。
看着边上的人都慢慢的离我而去。我懂了。这个世界上没有人能在原点就开始陪着你。都是一些过往的人而已。一些人，我们到老的时候会想不起来。一些人。我们到老的时候都会熟悉的记住他们那面孔。我们懂得。我们终究会有再见的那一天。无论我们怎么做。都不会永远的在一起。
我还在走着。走着属于我自己的道路上。来往人很多。可是陪我走了一段路以后，他们便向着不同的方向离我而去。我想叫住他们，叫他们多陪陪我。我不想一个人继续走着。我害怕孤独。可是。我张不开嘴。一条路。只有我自己。
我不知道我还可以信赖谁。尔你我诈的人们戴着不同的脸谱。不知道是真还是假。我不知道我还可以依赖者谁。因为。当我刚想依赖着他们的时候。他们跑了。不属于我了。没有属于我的东西。呵呵。我明白了。人就是这样。喜新厌旧。有了更好的。就会把你这个替补给换掉。甚至扔掉你。扔掉你的时候没有表现出任何的不惜。毫不犹豫的扔掉你。
人生，就像走路，刚开始的时候。会有几个人陪你走一段路。可是。缘分尽了。他们需要换路了。
为什么我还是不能放开，为什么我心还是在隐隐作痛，明知一切都是枉然，明知那是一陷阱，明知是悬崖，明智是深渊，还是不顾一切地纵身跳入，如今撞得个头破血流，摔了个粉身碎骨，为何还念念不忘呢，就这么痴吗？
执迷不悟，悟了又如何？只希望一切都未发生，未发生，忘掉那耻辱的一页吧，忘掉那不光彩的时时刻刻吧，这近半年的时光，虚度了，难道还要在阴影下，度过若干年吗？
有舍才有得，舍弃、舍掉、舍去，罢了，去吧去吧，不要再痴心妄想了，这就是一段孽缘，如今缘已尽，徒留下几多伤悲！即使留下快乐也好，伤悲好好，都已尽了，不可能再回来了，一切已成过去，人生，就是这样，在伤害和被伤害中痛苦并快乐着！！乐极生悲，我在快乐的同时，也有人在痛苦，所以我现在要赎罪，要忍受快乐带给我的痛苦！
至少在这一点上我收获了成熟，至少在今后我不会任意妄为，至少今后我不会被别人牵着鼻子走。别了，我那暧昧的人儿，恨与不恨，已不重要，今后一切将与你无关，你只是我人生道路上的美丽风景也罢，绊脚石也罢，总之是你将我磕的头破血流，可我还是不忍将你粉身碎骨，因为命中注定遭此一劫。不去恨，因为根本就没真正爱过，只是脱离世俗禁锢，偷偷享受刺激而已，激情过后，或者说一霎那间，风云变色，把痴迷的我吹的不知去向，找不到北而已！这种感情经不起世俗的蜚短流长，因为你不是个男人，在关键时刻临阵脱逃，你小气、自私，我真是鬼迷心窍了，为什么会被你迷住，怎么就蒙住了，才会陷进去，至少至少没有犯大错，能够全身而退，虽然心已经支离破碎。
我想我这辈子也不能原谅自己在情感上对老公的不忠，明明很爱自己的老公，却抵不住诱惑去踏玩火，明知道自己脚踏两只船不对，也明知道明明就没有结局！如今曲终人散，自己心中却不知是啥滋味。这种打碎了牙往肚子里咽的无奈与悲伤又能与何人诉说，老公、亲人、朋友，我都不能讲，只有自己闷在心里，慢慢消化掉，哭过了又如何，只能让自己变得坚强，让自己柔弱的.心生生地结个痂，从此失去了自我，曾经纯真的自我。好可怕，原本静的生活，被自己搞的乌七八糟的。
什么都没有发生，真的，一切都没有发生，那只是一场恶梦而已，如今梦已经醒来，不要再害怕了，不要在惩罚自己了，解脱吧，花儿开了，已摆脱花骨朵的束缚，放下包袱，放下情欲上的贪念，放下嗔怪、放下痴迷，以博爱之心，宽容之态，看待世间一切。唯有如此，才能让自己真的解脱，想想大家都不容易！
喜欢执笔写心浅写流逝年华。提笔，为这个七月写个落笔。才发现，那份温柔和相知，在纸上，在生命里，依然如此清晰。
七月，一个多愁善感的季节，花事凋零，雨落纷纷，一纸忧伤的信笺，落下几行寂寥的诗句;听着那熟悉的歌曲心声却不知为何那般微弱，我们都生活在这个城市里面，都有着最真的梦，却落在了不同的世界里，昨天已越来越遥远;随着我们的生命起伏一起伏笔这年华。任这七月的浪漫，在每个温暖而甜蜜的日子，淡淡盛开，静静芬芳。
盛夏七月，烟雨江南。如花般美眷，终敌不过似水流年，淡雅的夏季，对于我而言更为说不出的一种情怀;是多了一份对生活的一种渴望和宁静，还是一种期待;执笔落墨，满怀惆怅，转眼即逝的年华能否放慢你那风尘仆仆的脚步，因为我怕追不上你的步伐，会将我遗留在那个过去的时光里，更怕会失去你;我想定格在那时间里，停留在那个风雨年华中。
白云苍狗，流年偷换。如今长大的我，似乎更是多了一份成熟，也多了一份稳重。可是，我却没有了从前的`那份天真的笑脸，也没有了从前的那份快乐为记忆，穿过时光的栈道，走过江南的秀丽，所有的故事都沉淀为回忆而沦陷，一直以为那段曾经的从前是多么浪漫美丽的故事;其实不然，它也不过是一朵晶莹剔透的琉璃花，虽说美丽依旧，却总是令人小心翼翼，而有时又像阳光下的晨露那般美丽中的瞬息消融;真是，琉璃易碎，彩云易散，在美好中忧伤，在忧伤中希翼;烟随风逝，岁月留痕，这无端却又动荡的年华，总是微微泛起涟漪，却又落地无声。
七月的雨，很是缠绵，时而倾盆，时而细碎，无休无止，诉说着漫漫岁月悠长，独倚幽窗，指尖敲动着键盘，如奏鸣着一曲曲动听的旋律，我试着聆听淡写着这烟雨七月。试着让自己静下心来去品味流年如花茶般的那般清新与淡雅;盛夏的夜，虽说厚重，却始终承载不了我搁浅的心，一段旅程，一往情深;盛夏的夜，更为缠绵，朦胧夜色中，盛放着几许挂念，几许倾城。
六月致远，七月已悄无声息地走进我们的生活。任凭风烟流年，赋予我们再多的诗情画意，再多的传奇宿命，终究，抵不过苍翠年华转身而去时的无情蹉跎;无尽空虚似把刀锋静静地穿过年华，无尽的爱是否能让我们对逝去的流年更为感叹和唏嘘！
风烟说年华，路过，却并未错过
世事纷扰，听音乐就好，诗意人生，且听风吟
轻吟浅唱，浅笑无语……
清晨推门发现外面有雪花飘落，又下雪了，已不知这是今冬的第几场雪了，在北方， 雪是这个季节的主宰，他们像可爱的蝴蝶，时常在冬日的天空下尽情舞蹈;她们是美丽的精灵，总是如期而至，为天地万物穿上洁白的服饰。
中午放学时，雪仍在下，坐在桌前望着窗外飘飘洒洒的雪花，看着孩子们三五成群地从门前走过，我的思绪竟也像雪花一样纷纷扬扬，漫天飞雪中，穿行着无数往事......
很久以前，在故乡的小山村，雪似乎下得比现在还大，每到冬天， 整个山村都会被裹在皑皑白雪中。冬日天黑得早，山村的夜晚也没有电灯，人们总是早早上床休息。雪有时就悄无声息地降落。有首诗特别符合那个情境：“睡觉不知雪，但惊窗户明。飞花厚一尺，和月照三更。”的确，有时一觉醒来， 就会听到外面风夹着雪花在敲打窗棂，想到外面风狂雪舞的寒冷，不由又往温暖的被窝缩了缩。
感觉那时的冬天特别冷，无论大人孩子都穿着厚厚的棉衣棉裤。或许是那时我们总在外面玩的缘故吧！不像现在的孩子很少在户外活动。冬天一到，家长更是怕风怕雪怕感冒。与之相比，童年的我们更自由更快乐。坐着木爬犁从山坡上飞快地滑下，穿着自制的冰鞋在冰冻的河面上玩耍，这是那时大多数孩子都享受过的乐趣。那时的家长对我们没有诸多限制，实行绝对的“放养”。倒不是他们有超前的'意识，而是因为孩子多活又忙，家长根本无暇照管我们，这道成全了我们，使我们拥有了一个比较快乐的童年。
记忆中有这样的场景：“日暮苍山远，天寒白屋贫，柴门闻犬吠，风雪夜归人。”宁静的夜晚，胡同里传来嘎吱嘎吱踏雪的脚步声，随着几声犬吠，不用猜我就知道，是爸爸上山回来了，一脸风霜，满身疲惫，而袋中那几只山鸡野兔并不会成为我们第二天的美餐，妈妈会将它们卖掉，用来买布料，为我们缝制过年的新衣。那时的日子真清贫呀！ 可吃苦耐劳的父母却从未让我们挨冻受饿。
记忆中的雪真大啊！每场雪过后，我们都要清扫操场，同学们都争先恐后地干。那时的孩子真勤劳，现在我还清晰的记得，我班的刘兆东——一个干干净净，清清爽爽的小男孩，他每天早早到校，将教室里的火炉点燃，当同学们到来时，教师已经暖暖的了。那时一个十多岁的小孩子就能做到这些，现在的孩子是无论如何也比不了的。
雪，还在下，不大。安安静静地飘洒，像寻梦的蝴蝶，在记忆的天空飞舞。那么，就让这雪花撒下漫天的祝福吧：愿我们的人生如雪一样洁白，心灵像雪一样纯净！
或淡云微抹，皓月当空；或神秘炫丽，繁星璀璨，就连清风也时来送爽，多么神奇美丽的夏夜。对此良辰美景，即便热些，又有何妨？小扇独摇，邀两袖清风，揽一怀星光月色；仰望苍穹，赏流星擦亮夜空，俯看大地，品树影水墨风流雅韵。置身其中，该是多么的浪漫惬意！然而，这浪漫惬意却只在想象之中。夏日的夜，有的不仅是美丽的夜景，还有比热让人烦恼的各色蚊虫。其实，蚊子到不必太费心，点盘蚊香，喷点气雾杀虫剂或者帐上蚊帐都能解决，最让我感到烦恼的倒是那些各色飞虫。
灯光一亮，蛾子，苍蛛子（听说学名叫苍虫），还有小如芝麻粒的不知名的小飞虫就扑腾的欢了，其中扑腾的最欢的就数苍蛛子了，个头大，翅膀有力，扑扇的声音也极其的吵闹，尤其是在安静的夜，声音更是“震憾有力”了，而且精力充足，一夜一夜的飞个不停，绝对是这些飞虫中的“战斗机”。更让人受不了的是数量还多，一波的闹声还末消停一秒两秒，另一波的闹声又起，真是让人招架不住。如此静谧瑰丽的夜，就被这些小闹虫撕成了碎片还不够，还抹得脏兮兮。唉……哪里还有”轻罗小扇扑流萤”的诗情雅意，就是拿着轻罗小扇也只能扑苍虫了！
烛火、油灯早已消匿在各色的电灯光之中，但飞蛾或向光虫子们扑光的'本能却很好的传承了下来，而且扑的更欢腾了，因为他们再也不用因为扑光而更新丧失生命了，它们也很地享了人类科技发展的福了。扑就扑吧，追求光明也是它们的权利，再说了，也是好事一桩。
天亮起来，看到地上、盆里……落了不少的苍蛛子，趴在那里黑不乎的一小团，死一般的安静。谁想没在意碰到它们，大多还会伸手蹬腿的折腾几下——原来好多都没死，只是大白天的不愿意动弹；蛾子们也趴在墙上懒得动，芝麻小虫更是不见了踪影，心中不觉纳闷起来，再亮的灯光也比不上太阳的光芒，既然是追求向往光明的，那么大白天，阳光灿烂为何不见你们像夜晚那样闹得欢呢？真不知你们到底是追求光明呢还是见不得光明！只怕是如“叶公好龙”一样，见了光明就现了原形，真是矛盾得可以，怪不得古人云“飞蛾扑火，自寻灭亡”。
掸掉桌子上的苍蛛子，倒掉盆里的苍蛛子，一脚一个干脆地踩死，何必如此矛盾。
只是细想一下，人生很多时候也会过得如此矛盾，却不能如踩苍蛛子一样处理的干脆麻利。
许久了，随着岁月痕迹的侵蚀，在充满了荆棘的大山的磨砺下，无奈中，不得不宁静了方寸的你，仿佛已经习惯了孤独。而这种长长久久的习惯，延续到了后来，甚至能够使你在所有可以悄然独处的时间里，随心所欲地令口中的烟圈在斗室里，做婷婷袅袅的漫舞。这让你，对自己佩服得五体投地同时，也被自己感动得热泪肆流了。可，动情之余，你却真的不能清楚自己，是该庆幸那种由宁静而滋生的安然，还是该悲哀那种由安然而编辑的廖寂。只知道，滴落在窗前的细细碎碎的雨滴，已经让天空的流云，变幻得凝滞且铅重而不再飘逸且洒脱......
你是绝不会用自己飘飘渺渺的思维去刻意地剖析孤独形成的原因的。你深深地明白，对一种若隐若现的虚渺的沉寖，让你在一遍又一遍弹奏如水的月光的时候，是无法用现实的眼眸去浪漫地仰望灿烂的星河而悠然自得的。尽管一切都来源于真诚，可孤独的韵律，有时还是会无情地刺痛某种含蓄的微笑的。然而，在风也缠绵，雨也缱绻的空间里，痴痴迷迷的你，终，还是希冀，欣赏并领悟着这种韵律，会让生命在旷漠中衍生出一种坚强的孤傲....
你孤独，但不孤寂。身体里汩汩流动着的`血液，依然不知羞耻地躁动得色彩斑斓。虽然错过了山花烂漫的季节，虽然错过了激情燃烧的青春，可你仍旧梦幻着能与谁在晚风里携手，一起去看斜挂在山巅的那轮如火的夕阳，仍旧梦幻着夕阳的最后的一抹余晖，会在洞悉了你的情愫后，而于瞬间羞红了谁的妩媚的脸庞....
于是，当你走向谁的时候，桥下，涓涓的流水，日日夜夜弹奏着的叮叮咚咚的音韵，会让你的孤独悄然绽放成美丽的奇葩，散发出醉人的幽香。而你一定会循着幽香的路径，统领自己的千军万马在广阔的草原上，纵横驰骋。那时，清风徐徐。在莺歌燕舞的空间里，在鲜花铺就的小路上，阳光会被颠簸得一如湖面上泛起的层层涟漪....
于是，你希望，加了糖的时间会被定格成一种永恒.....
于是，你希望，在若干年后，桥下，涓涓流水所弹奏的，叮叮咚咚的韵律，你依然能够清晰地去解读......
然而，孤独总会以最肆虐的方式来撞击你的灵魂的。当你不能麻痹自己对孤独滋生的一切敏感的时候，当你不能诠释自己对现实产生的一切迷惘的时候，当你只能去习惯一种疼痛在自己灵魂的深处存在的时候，你仿佛会感觉到，孤独正煽动着硕大的翅膀，恍恍惚惚地在你身边，做化蝶般的飞舞....
或许，这是一种美丽？
希望，这是一种美丽 。
记得小时候，我曾经不止一次地重复这样一个动作，捡起一块小石子用力地向远处投，向高处掷，而最后的结果却总是一个，无论我把小石子投掷得多么高多么远，它仍旧会落下来。有时侯，我竟会为此感到沮丧。直到多年以后，这种情绪还一直陪伴着我，经常会让我沉默不语，独自幻想。
我幻想小石子能够飞翔。
后来，我慢慢地长大了，成熟了，比如像事业啦，婚姻啦，朋友啦，家庭啦等诸如此类的事情渐渐多了起来，生活变得繁杂而纷乱，这种不切实际的幻想才慢慢消失，莫名其妙的伤感也随着年轮的递进而逐渐淡忘。
多年之后，在步入不惑之年的一天夜里，我忽然做了一个奇怪的梦。梦境中，我看见许许多多的小石子都插上了翅膀在天空飞翔。我顿时感到一阵莫名的惊喜和激动，小石子还真的能飞了！我欢快地叫喊着，并激情地追逐着向它们挥手致意：你们快活吗？高兴吗？
没有听到小石子们的回答。相反，我却看到它们的表情里透露出一种惊恐不安、茫然失措的神色。它们紧紧皱着眉头，吓得都不敢睁开眼睛，有的甚至还在簌簌打抖，看起来显得那么惶然与无助。我感到不解：看你们在天空中的样子，多像美丽的蝴蝶呀！能够扇动翅膀在空中自由自在的飞翔，那该是一件多么惬意与浪漫的事情呵！
小石子们却摇摇头。我的耳边仿佛还听到了它们七嘴八舌的慌乱的声音：我们不想在天上飞翔，这里根本没有我们的位置，我们并不习惯这样的.生活，我们还想回到大地上……
梦中醒来后，我茫然地坐在沙发上，心中悠然升上一种空空落落地感觉。但仔细想过后，却又仿佛得到了一种启示：小石子原本应该是永远属于大地的，地上有它们的位置，有它们所依赖的容身环境。失却了大地，它们便失却了依托，失却了支撑。如果说小石子也有记忆的话，那么，在它们的印象里，飞翔，其实并不是一种福祉，而是一种恐慌和灾难。
那么，人呢？这时候，我突然觉得在人生的过程中，有许多人其实并没有真正找到自己的位置。他们或许为了一个所谓远大的目标而不择手段；或许为了一些不切实际的幻想而空生烦恼；或许为了一点蝇头小利而尔虞我诈；或许为了一柄小小的权杖而勾心斗角，而到了却劳心劳神，无功而返。最终却应了那句话：机关算尽太聪明，反误了卿卿性命！
人其实也应该像那些小石子一样，要认清自己的价值，找准自己的位置，不要好高骛远，好大喜功。那样才不致于摔跟头不致于迷失自己。
脚踏实地其实是最现实、也最有益的。
坐在夏天的又一个午后，打开日记本，静静地用笔墨细数流年的哀伤......午后心的无奈慢慢挖出曾经抽出你手中的手，然后转身的那些一幕幕......
虽然一切都是注定的结局，但不是我愿意看见的；虽然很留恋那些风雨中的美丽，但我还是决定，做我自己。既然爱有了太多的疑惑和沉重，不如为爱放手，让你住在心里，那样我也不会满世界去寻找，也不会担心岁月给我那份无奈，只是在心里与你相依相伴，不再担心会有谁把你偷走，不再独自感受那些被偷走的无奈和痛苦。
其实我没有那么想象的潇洒，留给你挥手的背影，带给我的却是我泪水肆意的河流。转身后既是天涯无处存放的惆怅。
爱情是女人终生的依恋，尽管知道爱情永远只是美丽的童话，网络故事都是虚无缥缈的游戏，但我却希望自己是童话中的.故事，希望故事里永远流淌我胸口为谁而跳的幸福。
那年的春天，风把爱吹来，如今的夏天风把爱吹去已无踪，只留下走过身边时的回味。爱如手中的尘沙，苦苦的握住，却流失了。剩下的只有受伤的手，所以该松手了，让爱的人远行，让爱在心里埋葬 。挥挥手，给爱的人一片美丽自由的天空。
我知道，让爱远去，不一定表示放得下。转身后的无奈，不一定没有牵挂。那些不习惯的日子，如何搁置那份情。曾经和爱的人一起走的时候，忘记了远途美丽的风景。如今我会一个人慢慢欣赏路边的风景。慢慢地我不再期待，慢慢地那些疼痛的文字少了，慢慢地在绝境中毁灭自己的念头没有了，文字里多的是那份流年里的回味和眷恋。渐渐地学会淡然，习惯去欣赏没有你的风景。
虽然多次告诉自己学会释怀，忘记那个你，但还是逃不开网络风雨中的恩恩怨怨。爱过了，恨过了，等过了，走过了，疲惫了，松手了……
在脆弱敏感的心底，依然还会有期待，依然还会有迷茫。但，不再沉溺，学会慢慢隐藏忧伤。慢慢习惯日出日落未来心的安静，慢慢沉淀曾经.......
转身这是一个简单的动作，却是一种痛苦的蜕变。那些曾经充满激情和执著的岁月都已渐行渐远，沉淀下来的是一份历经沧桑依然有爱的温婉如水的心境。
坐在夏天的又一个午后，聆听着为你录下的声音，在日记本里洒着笔墨轻轻隐藏昔日的忧伤。那深深浅浅的往事，缓缓漫过心底轻抚着心的跳动， 或忧伤或彷徨，或失落或惆怅......
晚风吹过，若隐若现的星光下，宁东的夜，显得格外的通明，万物都寂静了。只有那设备隆隆的声响，是在倾诉夏日的炽热，还是夜晚的风清气爽？不知道之间，或许我们的情感也是这样。经过一个炽热的一天，空气里都散漫着沉闷的味道。伴着夜的来临，洗去白天的汗腥味，是惬意，穿梭在夜风之中，几个同事坐在一起畅谈，让夏也变得愉快了许多。
宁东似乎每到了这个季节，夜总是勉强地张着惺忪的睡眼，随时都可以入梦的样子。似乎忍耐不住白天太阳留下的炙炎的余温，给自己盖上了一层薄冰似的面纱．投射出来的光辉，淡淡的。星星呢，二三一对，似乎那么近，彼此倾诉着什么，但又感觉是模糊的。同事笑着说：是我们的工业，让我们头顶多了一片云，堵住了美景啊！谈笑中隐隐有点伤感。
山风是大自然的空调，风语温柔而甜蜜，风力轻盈又凉爽，蝉声浅吟低唱。让我想起了七月，想起了银河。夜空那颗最亮的星，天上那朵最淡的云，月亮旁边那抹深深浅浅的蓝，犹如嫦娥飘然的裙裾，牵动浮云飞漫，飘逸迷幻，童年时我们的眼睛就这样盯着，闪着闪着就进入了梦乡。而今多了几分思念，家乡的亲人，将要建立的新家，新家里的那个人，宁东的夜多少有了点惆怅。但星星，还是永远不疲倦地陪着我们春夏秋冬地发光，由青春里的生命到生命里的青春，越过山趟过水，光的故事里万水千山总是情。每当思念的时候，凝望夜空满天多情如银的星和温柔如水的月，它们照着有我的城市，也照着有亲人的家乡，常以为一阵风是母亲的叹息，一缕月华是爱人的笑容，而那些星星便是人们无穷无尽的牵挂，将思念交织成一张多情的网。
因此，亲爱的'的朋友，亲密的爱人，在你每个倦了累了疲惫的时候，请和我一起坐下来，听月看星好吗？不要只顾行路匆匆又急急，别辜负了多情的夏夜，多情的月亮和星星。也许年轻的时候我们希望自己多一些成熟与深沉，而沧桑的时候却又渴望一份浪漫与童真，回到故乡野外的麦田旁，观察蜂儿与蛐蛐在草丛中散步的情景，在昆虫的乐园里帮助迷失的蚂蚁找到家园，如何用一支荷叶做成一把小雨伞迷人的夏夜静静的星空，因为多情，才让这一切充满梦幻般的美丽，还有那些醉意朦胧的联想：每一个清晨便是生命的请帖，太阳的力量撞开白天的辉煌，四季是岁月荡气回肠的丹青写生，上面是季节脚步的进行曲，春的悠扬，夏的激越，秋的抒情，冬的简约，朋友，别忘了行走的时候，拾缀这些惬意怡人的路边景色，人生一眸，夏夜如此多情。
中学同窗相约聚会，让我想起许多少不更事、懵懂忧伤的点滴往事……
在那个改革春风未尽吹的年代，曾有过遥不可及的理想与骨感现实的碰撞，有过平淡岁月与如花非锦的记忆；在那个还未洞开的远山，曾有过改变境遇和环境的渴望，有过对世俗与不公的懊恼；在那个山花还未烂漫的年纪，曾有过天真烂漫与无可奈何，有过豪言壮语和欲说还休……
回忆时常戳痛我的神经，让我越发觉得自己渺小，似乎渺小得不能再小，茫然间仿佛只剩下躯壳在时空中游荡！我努力寻求着宽慰自己的理由，并力争改变现状。但现实常常有许多不尽如意的地方，让我平添几份哀愁，而我却奈何不得！……
而今，当我坐在明净的办公楼里，俯瞰外面的车来车往，川流不息的人群，我再次迷失：在享受着海量信息的时候，却因杂乱而难以形成自己的观点；时常为自己设定一个方向，但往往因为琐事失去了目标；不止一次地告诫自己行为不能俗气，但却又因为世俗而失去了准则……
看着似乎非常熟悉的城市，我却迷失在这茫茫的喧嚣中，不再有欣慰的感觉：年复一年地穿梭在两点一线之间，即便中间异景纷呈，也无趣顾及；周而复始地上班下班，老友鲜聚、新友淡交；日复一日地重复着昨天的故事，生活平淡、难起波澜！游荡在林立的群楼之间，根本看不清自己的背影，更突显不出自己的存在……
抬头忽然看见远处在建的电塔上有个人在慢慢地蠕动——极像一条虫子！可我何尝又不像呢？！很想躲进小楼，去傻傻地坐着，不想工作、不想烦恼，慢慢地体味、静静地思索……不知道为什么当我全力改变了生活后，渺小的感觉再次袭来，不知这“小”与周先生笔下的有何异同？
秋雨中路过一条小河，河中的`浮萍被雨水打得七零八落，随波逐荡。那句“南柯黄梁梦终醒，人生恰似一浮萍”顿生心头，是啊，人生恰似一浮萍，但我的梦又在哪里？
一阵微风拂来，倍感丝丝凉意。小小的浮萍，虽随水飘逐，很难扎根，但却能自顾生命，随遇而安。风雨可以摧毁扎根千尺的大树，但却对浮萍无可奈何。这不就是以柔克刚的人生哲学，不就是一种恬淡的生活态度？凉风似乎吹去了心中的疑云，却道是：“一生浮萍随流水，耐何桥头几轮回”!
走着、想着，我突然高兴起来：即便岁月流逝，我们容颜老去，但心会永远年轻。时间和距离都不是问题，因为我们的心因为某些东西而贴近，这就够了……
也许左右心境的不是环境，而是心境之本身！
与母亲通了一个多小时的电话，她在电话里感慨频多，我想她对于我在这段时间里又有了新的认识。事实上，只要真正接触过我的人，都知道我的性情是怎样。说实话，很难有人摆动得了我的思想，我也不存在对人对事偏帮谁，发生一件事，如果想听取我意见，就要有心理准备分分钟要被我反过头来教育。因为我的看法并不会按照对方思路我应该帮他，思想应该站在他那边，我会很中立很客观的去给予意见，所以一直以来，很多朋友只要困惑了就喜欢找我，他们觉得每次和我谈完会舒畅很多，或者结开了他们的心结。
母亲在感慨我的为人处事之余，也提及了他人对我的看法，连同她身边的朋友都在竖着拇指夸奖我的口才和做事能力。我认为这并不是重要的，而是母亲终于明白了即便我在家如何看似好吃懒做，袜子都不洗双的人，在外面是个怎样的人。我一直都告诉她，回到家我就喜欢做个小孩，无拘无束的享受疼爱，这不代表我懒惰，而是对着家人本能的反应无须掩饰。做事是一个样，玩乐是一个样，对着朋友又是一个样，对着家人又是一个样，这就是我。别人怎么看我不重要，关键是我自己怎么看待自己。
我视父母为朋友，能交心，我相信这个世界上最拿真心和自己相处的就是他们。我之所以愿意和母亲谈天说地，是因为她够理解我，虽然她是家庭主妇，和社会有一定的距离。但只要凡事跟她明细当中原由，她能懂，最重要的是她会跟着我的思路去想，然后明白我的'做法。当然除此之外，还有个更大的原因，她内心最清楚的就是我二十多年来就是个我行我素的人。不管怎么样，阻止和反对都没有意义，与其这样，还不如随我去了。最后就是我即使做了很多匪夷所思的举动，还不足以使人觉得有太大问题，分寸掌握我还是懂的。
在通话间，母亲始终还是能站在我这边去思考，毕竟她也知道，我不可能被人能灌输进什么思想，更不可能不明事理。相反，我的见解和看法都是属于我个人的，这是我的感官与他人无关。我能坚持自己思想，也能坚持自己立场，这本身就是多年不变的一个特征。如果我是个是非不分的人，或是轻易随人左右的思维，我也不会走到今天，更别提能影响到他人，得到朋友们的信任和尊重。我只想做好自己该做的事，毕竟活着更多的是自己，而不是别人。无暇顾及太多，等待我的还有更长的路，至于别人怎么看我，那就见仁见智了。因为时间，会证明我是个怎样的人，所谓日久见人心，这是有一定道理的。
在一起的日子，你一如既往地对我好，虽然我也会为你的付出感动，也会情不自禁地去心疼你，可是，我又那么清楚地明白，我对你，不是爱，那真的只是一种超越男女关系，来自于惺惺相惜的知己间的依赖与信任。
你那么善良，为了不为难我，你把你的爱全部隐藏，用一种包容的姿态对待我。你说，愿意做我一辈子的哥们儿，只要一起走过的.路上，一起笑过，一起哭过，你就不后悔认识我一场。
日子就这样一天天过去，我还是会和她约会，也还是会和你一起工作。我觉得我是幸福的，我有深爱的她，有如此懂我的你。一边是爱情，一边是知己。我觉得，老天对我真是厚爱，让我能够拥有如此完美的人生。
可是，每当一个人的时候，我也会反思，我觉得自己太过残忍，常常忽略了你的感受，我把你视作知己，视作无话不谈的好朋友，却忘了你曾经说过的话――你不会打扰我的感情，你只会默默爱我……你的话，会出现在我的梦里，醒来，我会极度不安，你是个好女孩，你应该有一份完全属于自己的完美的爱情，而不是白白将一腔热情空对于我。
我想，如果我坏一点，该多好，我可以假装回应你的爱情，让你的心温暖如春。可是，良知告诉我，我不能。我开始刻意给你介绍男朋友，我真心实意地希望你幸福，我也希望你明白，你想要的幸福，我无法给予你。可是，我万万没想到，你会因此与我冷战，你不理我，对我视而不见。
直到那一刻，我才明白，我是多么得在乎你，你对我的置之不理，让我极度烦躁，心中会莫名地燃起一团火焰，随时会让我窒息。
那天，下班后，我忍不住拉着你来到护城河边，我向你道歉。
你的眼泪倾斜而下，你说，我知道你不爱我，我也从来没有苛求你爱我，可是我的感情我自己可以支配，不需要你来牵线搭桥。
你的话，触痛了我的心，我无法给予你承诺，却又不想失去你。我想，一定是我太贪心了，不想伤害你，却还是伤害了你，不想你难过，却还是让你难过了。那天，我第一次把你抱在怀里，你的眼泪打湿了我的白衬衫，我的心因你掀起一片浪涛。
那天，我大醉了一场，醒来后，我还是理不清头绪，我不知道，一个男人是不是会同时爱上两个女人，可是，我依然很确定我的爱，我始终都深爱着她。对你，我却开始极度纠结，爱与不爱，都是对你的伤害。
每年的三月，是“学雷锋”月。
在这一个月里，有些人或许做了善事，有些人或许并未做。有些人或许在努力寻找着善事来做，可偏偏又碰不到；有些人或许没有特地要去“学雷锋”，但却又撞上了该自己帮忙的事，于是便做了善事。
这似乎很有趣——有心做善事的人没做成，无意做善事的人反倒成了“雷锋”！恰如古人所言：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
在生活中，经常可以看到这样或那样的善事。
可是，这些做善事的善心人，都是出自真心去做善事的吗？也许没有谁知道，也许人们根本就不会去思考这个问题。人们大概只觉得，既然做了善事，那就一定是善意的！
然而，生活中的'许多事情却告诉我们，不一定每个做了善事的人，都一定是有善意的。比如有些人，只是为了要弥补自己曾经犯的过错而去做善事；有些人，却是渴望通过做善事来获得回报。
此二者相比，前者又稍稍好些。至少前者是为了要减轻自己良心上的谴责，至少前者的良知还尚未泯灭。而后者，则实在是太可恶了，不仅了无善心，而且还不怀善意，简直就是社会败类！不过，在当今社会，后者这类人，却存在有很多。
鉴于此，真心诚意的去做善事的人，也就更为稀少了。而真正拥有一颗淳朴善良之心的人，则更不多了。因为，大多数人都认为，“善良”是自己获得金钱、权利和地位的绊脚石。由此可见，“善良”一词，正被人们一丝丝淡忘，一点点忽视；而“善意”，却也只是人们在生活中的一个小小点缀罢了。
古人曾云：善有善报。我想，也相信，这句话是对的。可是，此话中的第一个“善”字，难道只是指那些做了善事的人吗？我认为应该不是的——它应该是指，所有善良的人们！
而也正是因为我相信这句话，所以我愿意做好人，做一个善良的人，做一个能够为他人着想的人，而不是一个坏人，一个自私的人，一个不顾他人感受的人。尽管有时候，好人往往容易吃亏，但我觉得，至少做一个好人，绝对是问心无愧的！并且我始终坚信，坏人的下场，一定要惨很多很多。因为古人还有一句话：恶有恶报。
对于“善”，我想我大概已经有了一点点浅显的领悟。那便是——不要为了做善事而去做善事，要真正的发自内心的去做善事。要以一颗善良的心，去待人处世接物，要懂得为他人着想，将心比心，站在他人的立场上为他人设想。这样，才会真正的“善有善报”！
天，淅淅沥沥，下着雨。于窗前静坐，看着雨珠从屋檐上一滴滴落下。一阵风迎面袭来，带着丝丝凉意，心是前所未有的平静，不带一丝浮躁。
晴天，是忙碌的，是有些疲惫的。有太多事情需要去处理，太多事情需要去计较，而人往往就在这些计较中，失了初心，不再纯粹。而雨，它是心灵的一剂良药，累了，倦了，听听雨打在窗户上那清脆的声音，洗涤掉心灵中已蒙上一层的灰。“知否知否，应是绿肥红瘦”这是大自然的生存规则，经得起风雨洗礼的，才是强者。心灵在雨水的洗礼下，去掉满心的厌倦和焦躁，只留下新生的希望和勇气。
有人曾感慨，下雨天，心情就自然而然地沉重了起来。到处湿漉漉的，去哪儿都不方便。有人曾抱怨，下雨天，什么东西都容易长霉，衣服也总是干不了，鞋子也会弄脏，太不舒服了。那么，何不换个角度去看待呢。下雨天，可以有很多空闲时间，可以放松一下，不再有每日的忙碌，可以自己在房间里心安理得地看一看自己早就想看却总是没有时间看的小说、电影，也可以在沙发上悠闲地抓一把瓜子和朋友聊聊天，也可以手撑一把雨伞去漫步，静静欣赏一下从没时间好好欣赏的周围的美景，领略一下这个生活环境中不一样的美。听雨打在伞上的脆脆的声音，听雨落在地上沉闷的声响，看看树木被雨洗涤后的新面貌，感受空气中弥漫的不一样的清新的味道。
有一句歌词说的好：“最美的不是下雨天，是曾与你躲雨过的屋檐。”一起在檐下躲雨，听着雨从屋檐上滴下的声音，心不由地平静，时隔多年，依旧美好。而那美好的，究竟是雨敲打在心底的声音，还是和你一起躲雨的那个人？亦或，是和一起躲雨之人共同听雨而产生的'回忆。此情此景此人，缺一不可。
雨，是纯粹的，是珍贵的。“滴水贵如油”就是其真实写照。在那些少雨甚至无雨的地方，有无数人为一场雨而欢心鼓舞，又有无数人为一滴水而争得头破血流。雨又是肆虐的，每年都有不少的地方发生洪涝，人们的房子被洪水淹没，人们的东西被洪水冲走，人们被洪水害得流离失所。雨也是小资的，雨落在一朵花上，花衬得更娇艳。雨飘在一片树叶上，叶洗得更翠绿。落在平原，仿若缀上了一颗颗晶莹的露珠。洒在山岗，仿佛批上了一层薄薄的纱衣，到处都是雨的舞台。雨是多样的，柔情的，暴躁的，淘气的，冰冷的……不一样的雨，不一样的结果，不一样的心情。
好想，好想，好想，好想，好想好想，和你一起去听雨。在雨中，听花的低语，诉风的柔情，赏木的艰忍，写雪的告白。
日本留学有关转专业那些事，随着中国高等教育的普及，目前大学毕业后考虑到日本读研的学生也越来越多。由于语言的限制，更多的咨询其实是来自国内的日本语专业的学生。
日语专业的学生虽然大都过了1级，但申请日本的大学院，却有很多的掣肘，主要表现在专业的选择上。因为根据日本大学院的规定，日语专业的留学生在申请大学院研究生时可以选择的专业只有言语文化，地域研究，日本语教育学和心理学等几个方向。这些研究方向相对比较枯燥，在就职方面又不占优势，因此很多学生的'问题主要集中在到日本读研能否换专业上。
众所周知，日本的大学院是指导教授负责制，只要教授认可学生的日语能力和专业知识，大学院的升学考试也不过是一种形式。在国内直接申请大学院研究生，主要是通过材料进行选考。具体来说，就是把毕业证，日语一级的成绩，毕业论文，出身大学教授的推荐信和研究计划书邮寄给日本的教授，教授根据这些材料来判定是否接受学生。如果是继续学习日本语相关专业还好，如果是想换一个专业，那难度就相当大了。比如说，你想在研究生阶段学习经营管理，但通过你提交的材料，教授看不到你任何的经营学方面的知识的积累，拒绝接收你就是顺理成章的事情了。
那么日语专业的本科生如何在研究生阶段换专业呢？根据颜冬老师的经验，主要有两种方法。一，先申请日本的语言学校。学生过了一级，并不代表口语和听力达到了研究生上课的标准，去日本语学校就读半年，不仅可以熟悉日本的环境，还可以很大程度的提升自己的听说能力。更重要的是目前日本语学校大都开设有大学院的升学指导班，从专业，大学的选择到资料的查找和研究计划书的书写都会给学生做一对一的指导。更为难得的是，学校会根据学生的要求，为学生联系大学院的教授。这也是学生换专业的关键。和教授见面，已经是成功的一半，如果能流利准确地回答教授提出的一些问题，得到教授的认可，就可以成功的换专业了。二，在本科阶段未雨绸缪。如果决定换专业，就要提前多选修相关专业的课程，取得的学分越多，对申请越有利。日本的国立名古屋大学就在招生简章中明确注明，如果学生在某一领域内去的学分超过40，就具备报考该专业研究生的资格。
综上所述，如果日语专业的学生想换专业的话，首先要求在平时多看一些专业方面的书籍，特别是日本老师的书，做到有备无患。还有就是选择一所升学率高，大学院升学指导做的好的日本语学校。
平实，含有平淡、朴实、实在等的意思。平实，是一种很值得体验的境界。
远到陶令悠然见南山的随意安适，近到闹中取静的上班族休闲时刻的放松，都有平实的深意在内。真理是朴素的，快乐也应该是。
远离人群的地方有着更多大自然的气息。静静伫立的大树，随风摇摆的小草，行止不定的游鱼，还有许多许多自由嬉戏、觅食的小动物们。这样的氛围是和谐而规律的，是可以安静我们心灵的乐土。
平实的境界里拥有更多智慧的积淀。消极不是平实，因为麻木状态下的被动已然与美好擦肩而过；浮躁不是平实，因为杂念纷起的时刻里，分不清正确与错误的界限；激动更不是平实，在喜怒无度里，我们只不过是情绪的奴隶。平实的感觉需要在静夜里，在独自一人时，在抛开一切得失后，在不迁责、不迁怒里寻找。那时我们会发现许多许多的源头，许多许多的去向。洞察与驾驭是一脉相承的，再加了善良与博爱，便是圣贤的境界了吧。
平实不拒绝需求，物质、精神上的。平时也不盲目追求，物质上能够满足基本生活就好，其余的便是可有可无的摆设，暴殄天物何如应需而获？而精神上的更不能偏离初衷，正如一位名人说的'那样，过多的名声不会让自家的狗身上不生跳蚤，不能让孩子更听话。看了梁任公的一段话，说追求真正的趣味是不会导致趣味的丧失、变质的，比如做学问，比如游戏。这句话很经得起推敲－－如果因为某件事有乐趣而一直去做，却收获了最终的烦恼与空虚，那就是不值得去做的吧。当然，值得不值得并不代表能够或不能够做到，天时、地利、人和都决定了心态与行动。其中道理，值得所有的社会学家与教育家们去思考。
回到平实上来。得失坦然，行止自然，从最经得起时间考验的事情上入手，不去做没有明天的事，这样的心态便是平实的真谛了吧。佛家说，最上乘的佛法是不追求超常功能的，这或许就是术与道的关系了。小术害道，小聪明为害更多。在面对现实中的很多困惑时，不妨也用这个道理来指导自己，让暂时不平静的心回到最初的轨道上来－－沿途的花草再美、风雨再大，也不会是最终的归宿。我们一直在行走，行走的状态便是人生的状态了。
平实如斯的时刻，正试图远离了幼稚与肤浅；而脚步也渐趋稳健、有力，让明天而不是片面的判断来告诉我们坚持的意义吧。
石榴对我充满了诱惑，不能不让我去探究它的艳史。这漂亮的石榴学名叫Punicagranatum，还有几个好听的别名，分别称作安石榴、若榴、丹若和金罂。石榴原产伊朗的扎格罗斯山，在地中海沿岸各地、印度及美国加利福尼亚州等地也有栽培。它喜欢亮足的阳光和温暖的气候，我的家乡气候偏凉，难怪刘家的两株石榴树结出的果又绿又小。
我国栽培石榴已有二千一百多年的历史，本是由西汉著名外交家张骞从西域带到中原的，后传布南北各地。古人十分喜爱石榴，唐时杨贵妃就曾在长安御花园华清池亲手种植过石榴。武则天更是极为推崇，以至出现了榴花遍城郭的盛景。失意的武媚娘还写过几句不错的艳诗，叫做“看朱成碧思纷纷，憔悴友离为忆君。不仅比来长下泪，开箱验取石榴裙”。而这唐代妇女的'流行装石榴裙，紧身束腰裙摆拖地，走之婀娜多姿，我想就是由石榴的外形得到启发而设计制作的。对于石榴的来历，诗人元稹以诗句“何年安石国，万里贡榴花，迢递河源远，因依汉使槎”作了记述。对于石榴花，诗人白居易以诗句“日射血珠将滴地，风翻火焰欲烧天”作了赞美。现代国画大师齐白石曾画过一幅红艳欲裂的国画《石榴》，一九五九年我国还发行过一枚剪纸石榴图的特种邮票，如今都愈显珍贵了。古往今来，这被誉为“九州之奇树，天下名果，多籽丽人”的石榴，不知有多少人对它情有独钟呵。
千百年的阳光，让石榴红了一季又一季，在神州大地上形成了几个著名的石榴之乡。陕西临潼石榴已有两千多年的种植历史，长期以来栽培面积居全国之首。山东枣庄石榴同样有两千多年的种植历史，其峰城万亩石榴园面积达十万亩，为目前我国最大的石榴园，被誉为“天下第一榴园”，最近还入选世界吉尼斯纪录，被世界园林组织誉为“冠世榴园”。安徽怀远石榴在唐代已驰名南北，旧时是进贡给皇帝的贡品。云南蒙自石榴已有七百多年的种植历史，以其个大、肉厚、核小、汁多、味甜著称，栽培面积已达七万亩，大有后来居上之势。蒙自万亩石榴园被云南省列为全省第一个农业生态旅游项目，蒙自甜石榴还在昆明世界园艺博览会上荣获大奖。此外四川丹巴、新疆皮山、云南会泽及建水等地也是石榴的主产区之一。全国现有四十五万亩土地栽种着石榴，被火辣的阳光照耀得花艳果红。
说来挺可笑的，草是被一只萌萌的小羊羔拉在这条河岸上的。河岸是用水泥砖砌的，防渗水。草发芽、长叶时就觉得不舒服。没办法，是草总要活的！草只能伸长了根须往砖缝里钻。草有时也羡慕离它只有几步的那些同伴，有时它也有点嫉恨面前的这伙玉米！凭什么它们脚下是松软的黑土，凭什么它们有人类提供的又好吃又好看的肥料！
草长到了五片叶，虽然有点黄，有点瘦，但好歹是一棵草了。草开始有心事了，因为它眼睁睁地看着它的那些同伴被一种叫‘除草剂’的'东西给毒死了。它们枯黄、衰败地立于绿油油的玉米之间，它们为何而来呢？
草也有三片叶在渐渐的衰败着。炙热的阳光也夺走了它的另外两片叶的生机。要是有滴水就好了，但身下的水泥砖也是炙热的。
草知道自己除了熬着什么也没有，草就熬着！天总是要下雨的，是草总是要活的！
一场雨，两场雨……，草就长了起来！长起来的草还是不明白它是为何而来？
直到玉米熟了，麦子绿了，草发现自己也快黄了。草低着头，静静的待着，草不再想‘为何而来’这个问题了。草就是草，或许，煎着熬着活下去就是真理！
有一天，草听给麦子浇水的人说：“城里的草真贵，用大把的钞票买来，还要有大批的人精心的伺候着！就这，还养不活！”
“你看这狗尾巴草，没人种，没人管，你看人家反到一年比一年茂盛了！”另一个人边说边把草连根拔了起来。
草倒了下来，有点伤心，因为它知道农人最恨草了！但他们不知道，其实草也很艰辛！但农人的话，也让它兴奋不已，原来它叫狗尾巴草！虽然这名字不太好听，但它好记呀！人们都知道它的名字！它是名草！
不久后，草被一只野兔带到了一片荒凉的石滩上。草滿目是土黄，一阵北风吹来，草四散而去，各奔前程了。
草不屈。草决定要扎根在这片千年前的荒凉之地！草熬过了寒冬，长在了春天，茂盛了夏天。
草看那荒凉中延伸去的绿，突然间明白了，这绿是草的一个信念！草为绿而来，与石为伴！
有一天，一位伤心绝望的妈妈来到草面前，她默默地采撷了一把狗尾巴花，用心扎好，回家后，妈妈把狗尾巴花偷偷放在得了绝症的女儿的门前。
绝望的女孩见到狗尾巴花幸福地笑了，她大喊着说：“妈妈，你看，狗尾巴花，有人暗恋我哦！”
狗尾巴花也笑了，原来自己的花语是暗恋！
暑假，我和朋友们被大人们带到了南昆来旅行，经过了几个小时的车程之后，随着海拔的不断升高，我们也随之进入了南昆山的境界。我的心中不知怎么也浮现出了一股不知名的喜悦——又可以放松一下了！
山路迂回盘旋，好一阵峰回路转之后，在我们的旁边，一幅迷人的画面势不可挡地直射入我们的眼帘：高耸峻峭的山峰透着几大片几大片的迷茫的云雾，仿佛仙境一般，数十座险峰争高直指天际，看它们的气势，似乎要把天幕戳开一个大洞似的。山下，是广阔的碧绿的田野，还有小桥流水人家，好一幅山水田园风光！这一切映入我们的眼帘，也攥住了我们大家的心。
山上的寒意从四面八方向我们紧逼而来，“嗒！嗒！嗒！”雨，悄悄地来了，风，也屏住了呼吸。从远而近，从远而近，一滴，两滴，渐渐的，犹如仙女散花般慢慢的降落，紧紧地，久久地围绕在我们的身旁。
终于到达了住地，朋友和大人们都赶紧回屋里避雨去了，我独自一个，站在一个小亭子里，独赏着大自然给予我们的恩赐。
天山合一，形成了一片白茫茫的世界，显得空旷但十分的.神秘，山尖上的云儿们紧紧地萦绕在山的身旁，险峻的高峰在雨雾的装饰之下，变得飘渺，在云儿的掩护之下变得虚有，忽而一阵微风吹散了那伪装的云雾，整座山峰又显得若隐若现了。
雨，十分温柔，山涧旁的小树，在雨儿的抚摸下轻轻点头，这是在代表雨向我们行欢迎礼吧？
雨，十分可爱，停在廊边的小燕子，伴随着雨儿的滴嗒，也呢喃起来，这是在代表雨向我们问好吧？
雨儿一直笼罩在我们的身旁，笼罩在南昆山的身旁。终于，形成了一层薄纱，犹如婚纱般动人，纱中映出了山的清秀，水的清爽，树的葱郁，鸟的可爱与村庄的和气，就连远处驶过的小汽车，也不忍心打破这迷人的“婚纱”，慢慢地隐没在远方……好一幅秀美的山水画！这好比王母的瑶池仙境，深深地打动了观光者们的心。
雨，持续了好长一段时间，久久不肯离去。“啊！雨儿，你为何不肯离去？你是想与我们一起欣赏这大自然赐予南昆山的婚纱吗？”我情不自禁地发出感慨。
片刻后，南昆山脱下了它的“婚纱”，展现而来的，是雨后的全新世界！比雨前的更迷人，更富色彩。这真是大自然给我们这次旅行而送的大礼啊！
一阵山歌悠悠而来，悠悠而去，在这片郁郁葱葱的山林中随风飘荡……
虽然没去过北京，但是总觉得那里还可以拍得更美一些，剧集中的北京无处不将繁华与生活现实拉拢在一起，渲染着冷暖交汇的画面，此刻我又听着汪峰的这首《北京北京》。
“当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……”
北京像是一个梦，一个并不遥不可及的梦，我曾有无数次想要走进它，可是我又不敢轻易的靠近，当有一天我置身在那里，它一定跟所有的大城市一样，高楼、人群还有车流，一切梦幻的色彩都会被平淡无奇的景象给淹没。
到今天我依然固执的认为，没有一个城市的生活像北京那样精彩，没有一个城市的生活像北京那么心酸。漂，是自己把自己抛给的生活状态，也是在一个地方难以扎根稳固的被动状态。漂，是不知道明天会面临怎样的精彩，也是不知道今天的困惑该何时结束。
汪峰的.嘶哑歌声，杂糅着城市里的电器之音，我能理解他要表达的感受，以前听歌听曲听歌词，后来听歌听曲少关注词的意思，但是关于北京的每一首歌都必须要看看它的歌词，文艺人是这个世界上最痛苦忧伤的群体，也是这个世界上最快乐享受的群体。
人们在挣扎中相互告慰和拥抱，寻找着追逐着奄奄一息的碎梦！
总会听到各种压力下的各种感慨，他们有的正在创业，有的坚持在岗位上不断的追求发展，每个人都有一个梦，很辛苦的守着这些梦，包括我自己，我们是不是应该在挣扎中相互告慰和拥抱，我们一定要寻找着追逐着奄奄一息的碎梦啊！遇到压力的时候我们激情的喊出来吧，喊给过去的自己，喊给现在的自己，喊给未来的自己……
我们曾经自恋，我们也曾狂放不羁，到岁月很快就在脸上毫不留情，回过头来看看自己，看看身边，当我们还想那样狂放不羁，那一季的风华正茂，那一季的活力四射。
北京与上海有多少距离，我坐在床边眺望着这城市的一个方向，高楼平静，车水马龙平静，我能听见心跳的声音，随着最近的那片天空的云慢慢的飘，慢慢的漂……我想我能透过这扇窗看见北京，看见天安门，奥运村，天坛，还有中央CBD……
音乐循环着一种心情，可能并不代表下一刻的情绪，在莫名的一种心境里将梦想和远方的距离慢慢地拉近，我在淡淡的忧郁，此刻的情节里只有音乐是最好的语言，能明白我在想的事情，不悲不喜。
我要一直欢笑，关于奋斗的主题。我要一直憧憬，关于北京！
他们都说过去是甜蜜而怅然的夜河，带着不能再踏入的遗憾以完美的姿态流向往昔。
—— 题记
当卖早点的阿姨又推着沉重的早餐车从门口缓缓经过时，我知道时间又跨入了一个新阶段，我们把它定义为清晨。而对面烧烤摊的夫妇却还忙的不亦乐乎，旁边的桌子上摆放着几瓶啤酒，两三个中年男人比划着手指，扯起嗓子高喊着谁也听不懂的词语，只是一会儿有人哈哈大笑起来，另外的那人便将刚刚斟满的啤酒一饮而尽。在路灯的残影下，显得这般憔悴。
是否，我们应该暗自窃喜？因为我们年轻，因为我们拥有更多拼搏的机会和勇气，因为我们梦想的种子，正在青春的土壤里生根发芽。殊不知，烟花虽美，美的只是绽放的瞬间，稍纵即逝。
关于青春，我的确不知道该如何去诠释和定义。 有人说，青春就像一卷卫生纸，用着用着，就发现它不够用了。席慕容说：“遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣，含著泪 我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。”的确，它无声无息，无色无味，当我们发现时，只有它蹉跎的背影，然后努力的想要抓住它的尾巴，却总是如流砂般划过指尖。
也许，青春就是上课时偷偷的看着武侠小说，等不及下课，就要跟你旁边的女生“演绎”多么惊心动魄的场面，而她随手拿起一本书，撂的你毫无脾气；青春，是看了电视里某某“肥皂剧” ，觉得不过瘾，硬是买了全集碟片，用一个或是两个晚上就把它全部看完； 青春，是通宵达旦的看着世界杯，清早又拖着眼角的倦怠继续工作学习；青春，是坐在山顶欣赏绚丽的夕阳，憧憬自己的未来，然后没心没肺的笑着；青春，是拿着玫瑰花向女生告白时，内心的忐忑，和脸上泛起的.一抹羞涩……
早晨明媚的阳光像妈妈的怀抱一样暖暖的洒向大地。一群孩子，背着沉甸甸的书包，揉着惺忪的睡眼，正排着极其不规则的长队陆续的走上校车。“等等我···等等我·····”一个孩子一边系着红领巾，一边气喘嘘嘘的从巷子里跑来······· 每个人都在用梦想的钥匙开启未来的大门，走进每一天的生活，这个梦也许很小，也许永远无法实现，也许在心里埋藏了很久，但我相信，它会在青春的气息中茁壮成长。青春不是一个阶段，而是一种心态。
我们都拥抱过青春，我们都怀揣着梦想，我们用千般姿态演绎着青春，又以万种结局而收场，或是美好，或是伤悲，但终究它还是离我们渐行渐远。是的，我们无悔，我们拥有过，感受过，大概也狂放过，忧伤过，感动过。我们放声歌唱，我们努力迈向未来。
丽江，一个许多人想去发梦、发呆的地方。有人说，丽江是一棵大树，许多的人像倦飞的鸟儿一样带着自己的心事，飞到这里，寻找着片刻的宁静和归属。我也如此，想到那儿静听小河水，轻踏石板路，听听音乐、发发呆，忘却自己是谁，忘却心中的烦忧。
伴随长长的气笛和淅沥的大雨，十余小时的长途跋涉之后，黎明时分，我们终于来到了这座沉睡的古城，一切都那么安详宁静，仿佛在等待着我们去轻扣她的门扉。
丽江的天很蓝，蓝得让我不太相信自己眼睛。很久没见到那么蓝的天、那么白的云。这天空就如人一样，感觉有点儿不真。
客栈旁边有条小河，清澈见底，水的源头是玉龙雪山，那儿是一片净土。院里有两棵盛开的.樱花树，树下有个摇椅，坐在上面，好像回到了孩童时代，我天真的张望着那一朵朵美丽的樱花，它们是那么美、那么纯。园中有喝茶的地方，当一行其他人晚上去“一米阳光”之类的酒吧寻找感觉和艳遇的时候，我就喜欢坐在这里，和素不相识的人喝茶聊天，天南地北的调侃，正因为互不相识，可以谈天说地，可以不负责任的说笑，没有什么负担，更不用心累地提防。
丽江是世界的，各种肤色的，有钱的，没钱的，观光的，漂泊的，得意的，失意的都来分享丽江。世界也是丽江的，各种文化背景的，有趣的，无聊的，好吃的，难咽的，好听的，难入耳的都会不请自来。
这丽江的人很多，我不喜欢这种感觉，也不喜欢商业化的地方。好像每座古镇都是一个样：客栈、酒吧、商店。我想寻找的一片净土似乎不复存在了，第一天的丽江之行让我有些失望。
丽江的酒吧，一般都在流水旁小桥边，夜夜笙歌，让我联想到这儿好像是个红灯区。形形色色的男男女女，不为名利，来到这寻找着心中的艳遇，让心灵和身体放纵，去感受一时的快乐，暂忘心中的悲伤。不要以为他们都很色，不专一，也许他们太爱玩了。也不必用所谓的道德去规范他们，这个丰富多彩的世界也不是那两个字可以完全涵盖的，每个人都有各自不同的生活方式，只要他们觉得快乐又不妨碍别人，就没什么大不了，更不应偏激地视作洪水猛兽。只是这古城的人越来越多，丽江也丢失了她原来的纯粹，正慢慢变成为一个抬头就能向往、朝拜、解脱、释放，低头就可以歌舞笙箫，欢笑恩怨的地方，看来这座古城也难以超凡脱俗。
哎……一切都在变，人会变，丽江也在变，变得不象当初那么纯真，那么真诚了，失却了原来的清纯感觉和味道。
书香门第
