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从未想过因她写点什么，或藉由此怀念些什么。现拾捡开来，都是记忆中的零碎，如一面破碎的镜子，映衬的都是那时纯真而又酸楚的笑颜，年少时淡淡的些许忧伤。
知道她，那是夏日午后偶然的一个课间，空气中弥漫的都是备战中考的气息，阴郁而低垂的天，就像胸口的一块重石，压得让人透不过气来。楼梯拐角她的出现，仅一背影，竟在那么一瞬让我慌了神，乌黑齐腰的秀发，就像我心中的一道绳索，牵引着我向她靠近。
而那时的我，并不知道她的出现，在以后的日子里，竟会成为我心里的一种羁绊，在我梦境的多年，迟迟不愿醒来。
然而，那个年纪，所有单纯理解的美好，也无非是年少内心懵懂的一丝悸动。也还天真的在内心言语：她的发，终有天会由我亲自为她盘起！
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中考虽发挥失常，也还是如愿的考入县第二所重点，但人生的际遇有时真的不止于此，有些人，有些事，总会不期而至——我们分到了一个班。
那时的我，仍旧显得一副玩世不恭，喜欢一个人，也远不会像女孩子那般羞涩。还没等其它男同学意识过来，加急的情书第三天就出现到了她的面前，到现在，都忘了是怎样的一个开始，那慌不择路的年代。
正如年少时所有美好的爱情一样，彼此也有过很多的折点，也为对方做过一些温情的事。那时的.日记，满满是她，仿佛生活中不可空缺的一部分。临别期末考试结束，目送汽车上远走的她，竟像极了电影里的诀别，留下的只是我奔跑愈发模糊的身影，仿佛不曾出现。
分科的时候，自己选择了从文，她反之。因在不同的班级且学业的繁重，彼此见面的时间都能得以细数，每晚自习放学去接她，也成了日常校园生活中一种神圣的仪式，无时不在祈祷下课铃声的快些到来，似乎，那是人生最幸福美满的事。而当Bandari《童年》休息铃声的响起，看着一间间宿舍的灯光随着夜幕褪下，又无疑熄灭了我心河里所有的灯。
但时间终归是残酷的，在我最美好的年华里却没能很好的教我如何去珍惜一个人，反倒让我不断的失去，也未及时的伸出一只手，替我抓住过往的云。
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落榜消息的到来，一如预期的那般，反倒让我显得格外平静，不起微澜。或许，放弃的理由还不足以去支撑我的论点，又抑或逃避些什么，规避些问题的真实所在，在家里的安排下，毅然去了莲城——湘潭。
第一次出远门，内心充斥的总是焦躁与不安，更多的是对逃离熟悉地域的一种向往，以为这样就能忘却心中的一丝丝疼痛。
然而，大学的生活，也远未及我想象中的那般美好，一切都只是主观上的臆想。现在想来，那时的我们也大多是玻璃罐子养蛤蟆，前途光明，希望不大。
同样，对于那时的我，好些独立的意识也并未形成，更别谈一些深度的思考，如大多刚迈入大学门槛的学子一般，甚是迷茫，对于明天的期许都不知道在哪里，而它的后遗症在你毕业后的好几年，也总会时隐时现，就像患了风湿，一到雨天就会疼。
整个三年，对她的思念不曾递减，其间也在不断探寻她的消息，但似乎一切又与我没有丝毫关联，那是一篇生涩难懂的文章，始终找不到衔接的那个点。自己更像是一位介入者，不该再去打破彼此维持的那份微妙平衡，影响彼此的生活常态。
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时过境迁，现算来也刚好第10个年头。从同学口中得知，她也刚刚贵为人妇，而我却依旧孑然一身。对此，我除了在心里的默念，祝她幸福，还能做些什么？
有时，我甚至会想，若当年见到她的那一瞬，能唤出她的名字，走到她面前对她说：「xxx，你的发终有一天会由我（xxx）亲自为你盘起」，是否结局会另当改写？又或者在她提出分手的那晚，让她态度不再那么决绝，不至于在后来埋怨我的不挽留，是否......好在，彼此都已经放下；好在，彼此都已读懂对方的默契。
时间会慢慢沉淀过往，有的人也会在我们的心里慢慢变得模糊，直至，遥不可见。不是不能再爱了，也不是不能很好的再去面对彼此，而是以另一种方式留存在对方的心田。因为，她代表的是自己的年少，那一场呼啸而过的青春。
今后若有幸遇见，姑且还能从容的对她说：「谢谢你，我的年少青春。」
书香门第
