1、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
2、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
3、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
4、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
5、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
6、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
7、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
8、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
9、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
10、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
11、将每个女生后面的男生数减少到6名！
12、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
13、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
14、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
15、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
16、这世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有亮光的走马灯。——歌德
17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
18、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
19、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
20、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
21、人又不聪明，还学别人秃顶。
22、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶。
23、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
24、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
25、避孕的效果：不成功，便成人。
26、连广告也信，读书读傻了吧！
27、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
28、陪，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
31、有所得是低级快乐，有所求是高级快乐。
32、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
33、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的`时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
35、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
36、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
37、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
38、我总在牛A与牛C之间徘徊。
39、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
40、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
41、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
42、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
43、邯郸农行5100万惊醒了我的奖券梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
44、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
45、从天堂到地狱，我路过人间。
46、世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我站在你面前，你却不知道我爱你——泰戈尔
47、手插口袋，谁都不爱。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……
49、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
50、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
书香门第
