在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，不同类型的句子具有不同的作用。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？下面是小编帮大家整理的搞笑的句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
4富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
6刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了
7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的'拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
19我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”
1)空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
2)其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
3)车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
4)某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
5)老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，别人的老婆，想想就刺激。
6)小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
7)有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能……
8)医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了。”
9)班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
10)考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
11)话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的.一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
12)刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
3、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。
6、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
7、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
8、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
9、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
10、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。
13、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
14、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
15、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。
16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!
18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
19、百公里，也就半斤米饭，三两肉！
20、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
21、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。
25、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
26、满脑子的'智慧，硬生生地撑大了我的脸。
27、如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。
28、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
29、带得出去，能不能带回来就看你的了!有意者欢迎咨询
30、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
31、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
32、全国各路快递包邮，绝对的独家限量版。
33、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
34、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
35、处对象，男的不要，女的也不要。
36、因为实在是太累了……手续齐全，到手不用添钱！
37、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
1)分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
2)小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
3)像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
4)如果以前我有什么得罪的地方，做的`不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
5)昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
6)孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶......
7)所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
8)有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
9)丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
10)学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
11)上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
12)学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
13)我掌握了十种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
14)我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，来的，快抓住他。”
1、生活就像一架钢琴：白键是快乐，黑键是悲伤。但是，没有黑键的钢琴不能合奏出美妙的音乐。
2、虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我们都会记得。
3、天气晴朗，心情好。事情虽然多而且杂，但一件一件去做总能做好。
4、我从灵魂深处爱你，我愿意把生命交给你，由你接受多少就多少，当初是这样，现在也决不变更。
5、这世界上有一千种等待，最好的那一种，叫做来日可期。
6、你要一直努力着，适应着这个世界的温度，不管是季节还是人心。
7、在这明媚的阳光岁月里、怀揣着最初的梦。
8、满是皱纹的脸上慢慢地绽开了笑容，那是喜悦的笑，激动的笑，会心的笑。
9、星光不问赶路人，时光不负有心人。
10、生命短暂而美好、没时间纠结、没时间计较。
11、要足够优秀才能接住上天给的惊喜和机会。
12、内心拥有阳光，可以照亮温暖这个不完美的世界。
13、多一抹微笑，就多一个睛朗的日子；多一点乐观，就多一份芬芳的生活。
14、心情好时，就算是阴天也会感觉到阳光的存在。
15、阳光，带着一丝的温和照在岁月的.两岸，悄悄地带走了繁华的时光，留下了岁月的痕迹和回忆。
16、春风如梦风过无痕，只为心的思念，遥寄一份浓浓的祝福。早上好！
17、别将过去抱的太紧，因为那样你就腾不出手来拥抱此刻了！早上好！
18、真正改变命运的，并不是等来的机遇，而是我们的态度。早安。
19、清清的晨风摇响快乐的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好！
1、当我看到他们的结婚照时，我想把它ps成黑白照片挂在墙上。
2、在学校我只能做三件事：看成绩优秀的学生展示他们的成绩，看情侣们展示他们的爱情，看土豪炫富。
3、今天问一个女孩：嫦娥飞到月亮上的时候为什么要带一只兔子。女孩上帝回答说：只拿萝卜不太直接。
4、原来快乐大本营，留下谢娜的只有大本营。
5、我把积满灰尘的作业拿出来，抖了半天灰尘，又放了回去。
6、我就是这样的人，你永远不要挑战我的底线，否则我会修改底线。
7、要不是老师说你不应该乱扔垃圾，我就把你扔出去了。
8、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力是有限的`，但技术是很高的。
9、小姐结婚了，说你选择的配偶条件，我要有车有房有钱，肘最好不要有下半块。
10、是当我们把头发染白，手牵手走向夕阳，我们才能一起变老吗？
11、诅咒时最痛苦的不是别人用你的话来骂你，而是自己的体重会飙升很多。
12、别让消防员跟着爆炸走，很疼的！让我的前男友走吧！
13、如果你曾歌颂黎明，那么也请拥抱刘德华。
14、男：每次你错过一颗星星的一滴眼泪，海洋就是这样形成的。女：每次你放一个屁，臭氧层就这样形成了。
15、从前，她的眼睛像董存瑞的雕像一样死了。
1、跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。
2、今后的路我希望你一个人好好的走下去;那你呢;坐车。
3、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、喜极而泣，从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。
6、我爱你如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的`一条鱼。
7、现在的年轻人真听不进劝，我劝他们做我男朋友，没有一个肯听的。
8、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
9、平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍车票机票的你看我理你吗?
10、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。
11、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
12、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!
15、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
16、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
17、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
18、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
19、我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。
20、老妈问我喜欢多高的男生，我觉得男孩子起码得53米吧，得像奥特曼一样我才有安全感。
21、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
22、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里。
23、游戏输了还可以赢回来但人不骂就再也匹配不到了。
24、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
25、明天想和对象去看电影,有什么好的对象推荐。
26、“在人多的地方，一定要保护好自己啊。”鬼屋老板对扮鬼的员工说。
27、小孩不可以着凉和有拖延症，不然就会变成凉拖孩。
28、你早上点开朋友圈是我，现在点开朋友圈是我，晚上点开朋友圈还是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
29、终于可以住更贵一点的房子了房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
30、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。
1、爱你这件事太难了，要不你就得死。
2、报复是，你给我的东西，我不好意思接受，我还给你。
3、永远不要贫穷，永远不要幼稚。成熟是善于隐藏的，但沧桑是没有眼泪伤害的。
4、黄金总是发光的。你是一块反光的玻璃。
5、看着你像个鬼一样，下地狱地狱王都不敢接受。
6、在金钱和爱情面前炫耀自尊是最愚蠢的事情。
7、当你得到的太少的时候，愿你不要整天生气。当你拥有太多的'时候，不要整天担心。
8、别跟我妹妹耍酷，妹妹零下十多度！
9、过去，总是一味的劝自己要坚强。
10、我们从来不抄作业，我们只是在搬运答案。
11、不要总是想着别人，在他们心里你真的不值得。
12、总有一个女孩给你冲劲，她不是任性而是欠一个吻。
13、没有人能让我认输，除非我不想赢！
14、人们总是说时间无法抗拒，其实时间无法抗拒我们的善变。
15、总会有人想要宠着你。在他来之前，你要照顾好自己。
16、有人说我长得丑，我笑了，你是看不见我的朋友。
1、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
2、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
5、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
6、别跟我说“我爱你”这个谎，因为以前我也对别人撒过。
7、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
8、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
9、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
10、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
11、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
12、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14、姐从来不抄袭，但没说不复制。
15、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
16、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
17、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
18、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
19、够不着吧，左脚踩右脚上试试
20、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
21、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！
25、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
26、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
27、喝再多的水，也尿不完寂寞。
28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、就是那个义务教育，把我的青春占据了
31、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
32、老子曰：睡可睡，非常睡。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
34、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
37、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
38、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
39、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
40、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
41、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
42、趁着年轻把能干的.坏事都干了吧，没几年了。
43、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…
44、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、除了金庸，J。K。罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”！
47、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
48、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
51、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
52、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
53、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
54、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
55、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
1、我一闺蜜长相很一般，一次下血本去整了容，整完以后简直颜值爆表，闺蜜高高兴兴的就回家了，到家门口敲了敲门，丈夫打开门看见我闺蜜一脸疑惑道：“请问你是？”闺蜜：“怎么？你不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
2、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹......
4、一次家里的小狗生病了，就带去宠物医院给它看病，看完从宠物医院那儿回家，到家后我叹了一口气，对老公说：“我们的小狗真是太可怜了！回来的路上不停的哀叫，像是有话要对我说一样。”老公看了狗一眼说道：“小傻瓜，我觉得这狗可能想对你说，它不是我们家的！”
5、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
6、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
7、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。
8、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
9、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。
11、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
12、一次中午在公司楼下的一家餐厅吃饭，吃完饭回到公司后发现餐厅收银员多找了我六十块钱，想着去把钱还给他。重新回到餐厅对收银员说道：“我刚刚在你们这吃饭，你把钱找错了。”收银员立刻说道“你刚刚怎么不说？出去这么久了，现在才来说，没用。”我只好回公司了……这总不能怪我了吧？
13、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
14、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
15、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
16、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
17、下班后在一家奶茶店点了一杯饮品，发条朋友圈记录一下生活，发完后感觉眼睛很累，忽然就想到一个在网上看到放松眼睛的'方法，于是就试了下。先把两只手搓热，再用双手捂住眼睛，放轻松，放空脑袋什么也不想，持续五分钟后把手放开，一睁眼，桌子上的手机不见了！无情啊！
18、有一天早上坐公交车去上班，上了车后突然想起来今天换了一条裤子，于是摸了摸口袋，果然口袋里面空空的一分钱没有，站在投币箱那里正着急呢。这时坐在后排的一名大哥看出了我没带钱，对我招了招手：“哥们，来。”我当时特别感动，心里感叹道“这世上还是好人多啊！”刚想对大哥说声谢谢，只听他说：“来，从后门下去，别耽误大家的时间。”把我尴尬的……
19、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
21、和同事一起去一家饭店吃饭，点了几个菜后准备再点一个汤。我就看了看汤菜，这菜可真有意思，于是我就指着菜单对老板说：“老板，给我来个这个乌鸦汤！”老板和我同事顿时就笑了起来！同事：“你是不是傻，这是乌鸡汤！”因为这事，我被公司同事整整笑了半年，人尽皆知的那种！
1、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
2、人生中藏匿着面具，面具里也折射着人生。
3、成绩就像滑滑梯。爬上去很难。滑下来不过一瞬间。
4、让我笑得最开心的是你哭得最狼狈的也是你
5、因为爱一个人不需要有太多的理由，只要彼此的心灵相通，即使分离，爱情就是永恒的。
6、我的心里甜滋滋的，感到了从未有过的欢乐。
7、不管多么谨慎的人，遇到自己喜欢的人，眉眼间就不自觉地喜悦。
8、轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。
9、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
10、允许我在你心里建一座美丽的小屋，千万别理会别人说是违章建筑。
11、喜欢一个人，是看到了他的`优点;爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情;爱，是一种感情。
12、人和人之间，到最后，还是相互取暖。这取暖的味道，其实就是爱情的味道。
13、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
14、有老公怎么的，有守门员球还进呢。
15、每天都有些许开心的事。
16、深秋的原野有种晕眩的味道，似乎被流贯自身的色彩变幻的漩流弄得有股子醉意。
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
4、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
5、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
9、车到山前必有路，有路我也刹不住。
10、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
22、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
26、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
27、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31、你一定要和她好好走下去，我坐车。
32、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
33、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
35、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
36、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
38、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
39、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
40、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
41、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
42、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
43、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
44、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
45、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
46、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
47、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
48、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
49、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的'感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
50、没有什么困难是战胜不了我的。
51、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
52、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
53、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
54、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
55、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
56、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
57、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
58、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
59、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
60、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
61、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
62、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
63、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
64、领卷子的时候，就买好打火机。
65、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
66、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
67、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
68、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
69、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
70、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
71、打你就打你，还要挑日子吗？
72、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
73、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
74、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
75、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
76、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
77、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
78、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
79、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
80、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
81、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
82、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
83、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
1、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的.全是细节。
4、不要对我太好，担心对你太依赖、
5、刚说完想念，你就说再见，而且是再也不见。
6、强忍着思念不去扰你，只愿我留在你心中。
7、我只能说我是个自甘堕落的庸俗女子
8、喂！呐狗别咬人家裤脚、
9、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、这里有很多应该有你想要的
13、只因那是你刚刚好的温柔接着我被触动了
14、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
15、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
16、谢谢你的不在乎，让我学会了放弃和死心
17、以最快的速度结束一段感情，以最快的速度开始另一段感情。
18、因为以前太掏心掏肺、所以搞得现在没心没肺。
19、有了新欢,谁还会说舍不得. ?
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
2、虽然认输不会死，但我死也不认输。
3、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
4、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
6、我是人，你不是我，所以你不是人。
7、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
8、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
9、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
10、失而复得的东西，其实是个二手货
11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
12、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
13、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
17、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
21、要做个有气质的流氓，有品位的'色狼，有知识的文盲！
22、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
23、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
24、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
25、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
26、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
27、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
书香门第
