念作文

在日常学习、工作抑或是生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编收集整理的念作文，欢迎阅读与收藏。

每当春末夏初的时候，校园里总是弥漫着丁香的淡淡花香，丝丝缕缕，沁人心脾，每当闻到这阵阵花香，我总是贪婪地吸几口，眼前又出现她的身影，这花香总会让我想念她——她是我们上学期的“老班”，也是我们的语文老师。

丁香开得正盛的时候，我们女同学就会跟她一起上校园里赏花，她很喜欢丁香，有时她愿意站在那一丛丛丁香前，微闭上眼，陶醉的吮吸着花香，有时她又微眯着眼，在花丛中仔细地寻觅，她告诉我们，找到五瓣丁香就会找到幸福。于是每当上学来的早时，腿总是很自然的往那片花海走，课间，她也会和我们一起去，那时，我们仿佛都长在花丛间一样，她总是很认真的在寻觅，每当找到一个就欢喜得不得了，视若珍宝一般，又总是迫不及待地想把刚找到的幸运戴在我们身上，只见她左手捏着花蒂，右手轻轻的抚弄着我们的马尾辫，用手指在我们的鬓角边拨开一条缝，把花轻轻插在发丝里，然后偏着头自我陶醉的欣赏着说：嗯，美！很美！这时她却没有忘了她的身份，时常会“借题发挥”的给我们朗诵一段关于花香的诗，或是述说起某篇描写花的课文片段，她的声音是那么美，又是那么娓娓道来。有时被我们找到了，于是拿给她炫耀，而她看到后会露出惊喜的神色，小心地放在手心里，细细的端详，脸上溢出开心的笑容，眼神中闪出一种神采，陷入遐想中，宛如一幅静美的画卷。此时，花美，景美，人更美。

花会记忆。记得刚上初中时，老班告诉我们，现在我们是一个集体，每个人都有义务维护班级的荣誉。每当我们犯错时，她总是严肃的批评我们，并且是一定要把我们说得心服口服的；每当我们有疑惑时，她又会耐心的一一为我们解答；每当我们伤心时，她总会象朋友一样坐在我们身旁安慰着。还记得她手把手告诉我们如何擦窗台时的样子，还记得她发怒时微蹙眉头的样子，还记得她和我们开玩笑时开心的样子，还记得她告诉我们作为黑头发黄皮肤的中国人一定要爱自己的祖国时的神情，还记得……

花会难过。这样美好的生活仅仅持续了一年半，快开学时就听说，由于高中楼年代太久了要拆了重盖，所以我们要合班，把我们班拆分到另外两个班，老班要去带另一个学年那个难管的班级时，我们的心里充满了失落。开学第一天到校时，在台阶上见到老班走来，女生们一下全围了过去，想起即将分开的班级，想起即将离开的老班，眼泪就忍不住了，为了不让老班难过，我们以最快的速度悄悄擦去泪水，强颜欢笑，我看到老班的嘴上起了两个大泡，我看到了老班眼里噙着的泪水，我知道她也舍不得我们，想着我们彼此就要分开了，再也不会像从前那样了，泪水控制不住地流了下来，老班搂着我们说：“来，孩子们，照两张相”，时间定格在那一刻。

花会思念。如今，老班又教新一批的学弟学妹们了，虽然在同一楼里，却不时常碰面了，面对她时，我不知道该怎样表达我有多思念她。记忆中丁香的味道总是让我想起曾经属于我们的八年三班，想起我们的老班。

母校中，我与同学在老师的教导下茁壮成长，长到了六年级。要和同学分别，要和老师分别，要和母亲分别，我有一种说不出来的感觉，我想那就是不愿意，那就是舍不得，那就是要珍惜。

母校，我爱您，是您给了我无私的爱，无私的关怀，无私的奉献。您教导了我，爱护了我，关心了我。我感动的想哭。我真的舍不得，母校，我不愿离开您，离开了您就像一滴水离开海洋，就像一颗沙离开了沙漠，就像小树离开了森林，就像小鸟离开了鸟群，就像小孩离开了父母的关心、关爱。

母校，在您那里凝聚了我的爱，凝聚了我的挫折，凝聚了我的成功。我在母校受到的挫折无数，受到的成功无限。

我的母校啊！您是我的心，您是我的爱，您是我肝，你是我的所有，如果让我对母校说句话，那真是千言万语难代表我的心，最终我想出了一句话，那就是：“母校我爱您。”也许这是一句普普通通的话，谁都会说，但是我认为代表我的心是最好的。

母校我爱您，千年万年永不变！

老师，抑制不住自己的感情，用略带颤抖的声音说：“你们就要毕业了，就要走了……”是啊，要走了。我们就要告别敬爱的老师，离开美丽的母校，我们就要走出那扇天蓝色、小学六年来天天进出的学校大门了。

我还清楚地记得，当爸爸携着我的手，第一次走进这扇大门时，我觉得这里是那么的神秘。如今，我就要走出这校门了，我的心中很不是滋味，我再一次深情地望着这扇大门，凝望着老师那深情的目光，这一切的一切我都铭记在心。童年迷人的岁月，让我难以忘怀。

再看一眼田径场上那宽阔的跑道，曾几何时，我们从它身上踏过坚韧有力的步伐，洒过努力的汗水。记得那次校运会，随着“砰”的一声枪声过后，女子4Х100米接力决赛开始了。各个运动员都像离弦的箭，脱缰的马一样向终点奔去。跑道两旁的啦啦队喊得一声比一声高。跑道上的运动员听到大家为她们打气，跑得更起劲了。我是班级参赛选手之一，在同学们的助威声中，我和其他三位同学取得了女子4Х100米接力赛第一名，为我们班又添了一枚金牌。大家的欢呼声、掌声在校园里久久回荡……

再看一眼那间宽敞明亮的教室。在那里，老师教我们读书写字；在那里，老师教我们唱歌跳舞；在那里，老师教我们树立远大的理想……

再看一眼座落在操场的西边那一小片郁郁葱葱的小树林。无论春夏秋冬，那儿都是我们的世外桃源。春天，我们坐在转台上，尽情地舒展四肢，让醉人的花香，沁入心扉；夏天，我们藏在那浓浓的树荫下，动情地读着那奇丽的小诗；秋天，我们攀在轻盈的秋千上，忘情地飘荡；冬天，走在铺满雪花的小路上，留下一串串童年的脚印……

如今这些都将成为我人生中的美好回忆。

此时此刻，这六年小学生活中的每一件事都涌上心头，使我感到百般留恋。

再见了，母校！再见了，这永远不能让我忘怀的六年小学生活！

逝去的，将会成为最亲切的怀念。

——题记

一阵秋雨送走了一个燥热的夏，我燥热的心总算静默了下来，临窗独坐，突然有种强烈的回顾欲望。翻着厚厚一叠日记，恍惚之间，高中生活的枝枝蔓蔓在眼前不断闪过，依旧鲜嫩碧绿，如不曾被洗涮一般，想起几个月以前的日子，与以前是多么不一样，那时的树木是另一种模样，我们的欢笑是另一种滋味，太阳和天空也不同于今天，就连空气也是另一种味道。因为那时送来的是芬芳，是希望，而今天只是满心的期待，期待那即将登场的大学生活。

我的高中生活是在五中度过的，虽然与梦想中的生活相差甚远，却也让人难以忘怀，好生思念。想高一，晃悠着摇过了不识愁滋味的懵懂；高二则是颠颠的行着，收获着，欢笑着；我原本以为我的高三也会按我的想法，无畏的吹起号角，笑看六月风云。

然而，我的高三如同一场战斗，惨烈而且孤单。

一切仿佛命中注定，不可逆转，我未能让大家如愿：一年的苦心孤诣换来的只是一次补习的机会，尽管已经伤痕累累，但我只能顺其自然。阳光尚要穿越时空界限才能普照大地，种了更要吸收日月精华才能破土而出。而我错过的太多，需要弥补、积累，才能获得重生。

理所当然地我上了高四。在这曾经的校园，我努力找回自己。以后的日子疲惫而充实，最重要的是拥有一颗平常心，带着这颗平常心去完成我未完的使命，面对一张张陌生的面孔，我亦然。

相比之下，那扎根于心壤的高四的日日夜夜更让我怀念，都说补习生涯难耐，但其间的酸甜苦辣，恐怕只有亲身体会方才懂得品味：有哭，也有笑；有孤寂，也有激情；有忧虑，也不乏斗志……人生百味，尽括其中，有时甚至想，没有如此深刻的体会，是否还有那成功的无尽喜悦呢？

高考如期而至，结果有些出乎意料，却让人倍感欢欣，我如愿被录取。也就是从那一刻起，我重新睡得安稳无比。心轻了，被子也暖和起来，梦也阳光了起来。

我必须承认上天是眷顾我的，它最终给了我回报，可我同时也承认我自己，虽谈不上功成名就，亦无所憾。

其实我也想放弃，但我不能。我梦想传说中的象牙塔，书香流淌过树梢叮咚作响；单车飞起的岁月一路扬花……坐在地狱里，我眼巴巴地仰望着天空。在成绩不见起色时对自己说坚持；在夜夜辗转反侧中对自己说再坚持一下。天天坚持着，最后笑脸如花。

可是，在这漫漫求索路中，如果没有老师、家人和朋友的陪伴与坚持，我也不能一直走到高考的那天。他们给了我太多的帮助，道不尽的恩，谢不尽的情。

时间在无声无息中消逝，不知是快是慢，但我相信“守得云开见月明”。只是，不要让自己背负太多的痛楚，把心放宽，轻装上阵，不管我们处境如何，不管是高一、高二、高三，抑或是高四，日子切切的行着，好坏由天去，我们能把握的只有自己，高考不过是一道坎，跨过了便如同生命中任何一段落一样。相信自己，蜕掉迷惘，大声告诉自己：坚持。那么不久以后，你也可以回过头来，如我一样难舍地诉说过去，收获满满的希望。

夜。幽静。乳白色的街灯，把那新柳的叶子照成半透明的绿色。蓦地，从那幽蓝夜景的影儿里飘来一丝熟悉的芬芳，勾起了我的思绪。哦！那远去的记忆！

闭上眼睛，一缕淡淡的思念像黄昏时的晚云，轻轻的，飘上我心间。

啊！远方的母亲，您此刻听见女儿的呼唤了吗？母亲，听见了吗？正像小时侯一样在花丛中寻找，寻找那传说中拥有魔力的七色花，我愿把这神异的花朵献给您，但愿您那为我们哭泣过而变得朦胧的目光因这朵花变得莹澈、明亮起来！

还有父亲，在外出前，在我为您送行时，我看见了您的灿然白发。我曾无数次的对自己说过，应该努力地学习，努力地生活，只能给白发带去安慰，而不能辜负白发的嘱托。啊！远方的父亲，夜已深了，您快休息吧，别累坏了！

还有您，我亲爱的老师。在我的心中珍藏着您凝眸的悌视，它们像两眼清泉，奔流在我的心谷。于是，那儿有了绿的草、红的花、白的云……还有一颗善良的心。老师，虽然，您已走了，但，我是知道的，您的心中是多么的不舍！

还有你，我的知己。在这茫茫的人海中，我永远永远不会忘记你的影子。是你让我懂得了什么是快乐；是你让我学会了宽容和理解；是你让我知道怎样去珍惜人与人之间那份真挚的情谊——正如你和我的那份情！

为什么？为什么你们都随着我成长的脚步离去了呢？哦！我明白了，我无论走到哪里，你们的目光总会紧紧跟随。我不是寂寞的！我不是孤独的！

只想把无尽的烦恼、快乐、忧郁日记本，再千遍万遍地拿读，习惯，写下记忆与思念。

记忆和思念是孪生姐妹……

记忆，春暖花开的会来看我。

等争妍斗艳的春天，也等绚丽迷人的夏季，秋天来了，此时，记忆却来，人有我惦念着。我心里又思念。是秋风，一吹，就把我心底的轻丝吹乱了，思念，秋风里，发丝飘飞，双目间用处泪水，思念。为记忆还不来？无限思念，难道永远都不回来了吗？

后来，我世界有边界，记忆有多地方躲……

后来，又明白，风儿也有思念。她每次吹呀吹，次次不同，在张望，哦！她等人！秋天，她把她的思念寄托在叶子上，片落叶飘落而下，聚集在一起，思念越积越多，想必风儿也难受吧！

的确，记忆来，是我在想。思念代替记忆，她们太像了，但思念需要寄托，记忆却不用。连风儿思念，问世间谁思念？“又是一年春好处”，我依旧在等记忆，答案依旧没变——

思念，记忆，我倒希望天使的翅膀，去记忆，毕竟思念与她不同。

后来，我开始记忆，放下记忆，此时思念。

记忆，我在想你，你吗？你应该不，你来看过我，你我，我错了。你就在我身边，大脑中，应该放弃，无需去追寻了。记忆，在思念里，在打闹的记忆里吗？

秋风应该明白了吧？她有思念，也有记忆，也足曾经鼓掌，可就怕秋风不明白，她毕竟风儿，风儿若思念，失去……

世间最漫长的是时间，最短暂的亦要数时间了。曾经以为那些用也用不尽过也过不完的年少岁月，还是一天天地消失于那些庸碌的生活之中，那些曾经以为会在生命中刻下不灭印记的人和事在时间的打磨之下也早已失去了往日的轰轰烈烈，转眼间，新年又至，我已十九岁。

然而过去的那些年少快乐的日子，那些少年不知愁滋味的时光，那些总以为满腹创作才华的无知岁月，那些在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里也能自娱自乐的激情片段，那些在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间挣扎喘息的瞬间，仍无比清晰地散布在我的记忆中，带着往日喧嚣的味道，刻下挥之不去的阴影。

只是那些曾以为刻骨铭心的美好时光一晃也就过去了。那些曾经形影不离的人，如今也散落在地图的各个角落里，难再相聚。

至今仍然记得宿舍里一边躲避舍管老师检查一边进行的夜谈，至今仍然记得运动会上我们是怎样忘情地摇旗呐喊，至今仍然记得高悬在黑板上方的高考倒计时板，至今仍然记得每次放假回家时是多么兴高采烈……

高中三年我们带着年少时宏伟的理想朝着一个目标不懈前进，然而越是靠近就越遍体鳞伤，我挺过了那场没有火焰的炙烤，忍住了煎熬却丢失了梦想。

我猜想每个人都是这样长大的，在丢失中获得，在遗憾中收获。记得同桌在高考之前对我说：“只差一步就可以够到最闪烁的那一颗果实，只要还有一个人愿意为你哭泣就值得你为生命受苦，只要还有一个人愿意为你祈祷就值得你鼓起勇气搏击属于自己的那片天空。”所以不管前方是一条怎样的路，只要我还愿意相信自己，那我都会坚持走下去，相信前方终有坦途。

十九岁还代表了长大，长大的意义在于要学会为我爱的人和爱我的人生活，要有一个饱满的人生，哪怕是有着平凡的外表也要像果实般有甜美多汁的肉瓤以及一个坚韧的内核，这样的种子才会把根扎向大地，在恶劣的环境中也能汲取营养，也才会有一个多彩的人生。

虽然大学波澜不惊的生活里再也没有了骗过门卫，逃出校门，手拉手买好东西吃的传奇经历，却仍能时时邀上两三个往昔旧友执手言欢；虽再没有偶尔回家时母亲的热烈欢迎，却因为时常赖在家里享受到了舒适的生活；虽然不能与想念的人时时见面，却仍能用一根电话线拉近彼此的距离……生命对于我们是吝啬的，它时常拿走我们的所爱以提醒我们拥有的太多，然而它又是慷慨的，它总会在我们失望之后给予我们拯救……

于是，生命之中的第二个十年即将走到尽头之际，我仍是，如此幸福。

于是，要有最精彩的生活和最遥远的梦想。

即使明天天寒地冻，路遥马亡……

点评：十九岁是一段特殊的年月。走过高考，走在少年的尾巴上，每个人或多或少的都有很多感悟。总是失去过，才知道可贵，当站在大学校园中的作者再一次回望她的高中岁月，那些曾以为不堪回首的日子也变得那么灿烂美好。作者的语言流畅、理性，显然已经做好了步入成年的准备，有一份如此缜密而细致的感情，不由得让人心生好感，为之折服。

在夕阳的照耀下，一群小孩子在院子里跑着，闹着，笑着。

但是在花坛旁边，有一个小女孩。她有一红扑扑的小脸。脸上略带孤独，但却尽量不让它显现出来。唯一的不足就是她的那双眼睛。空洞无神，暗淡无光。的确，小女孩是个盲人。但是她好象豪不在乎似的，每天都以她那甜美的笑容见人。无论是对谁，都毫不吝啬的展出微笑。让人感到了阳光，感到了温暖，感到了一种叫幸福的东西。

她是我们院子里的，有着一个很阳光的名字——欣阳。可惜的是，欣样重生下来眼睛就看不见，连她名字中的“阳”都没看过。但是也不是没有幻想过，她还经常问我：“姐姐，姐姐，你能告诉我阳光是什么样子的吗？”“恩……阳光是没有样子的，但是它能给予人们光明，使人们感到温暖。”我说到。“是吗？那我也是阳光，我也要给大家温暖！”欣阳在阳光的照射下，仰着脸骄傲得说到。“恩，姐姐相信欣阳能做到的！”见我给她加油，小家伙越发高兴了，她跳跃着，笑着，就如一个健康的人一模一样。其实她不知道，她已经做到了这一点，只要她永远保持着她内心的那份纯真，心中永洒阳光，便能照亮世界！

欣阳总是爱给我讲她心里的世界是什么样的，是多么的美好。我听了也没有反驳，因为她从没有接触到真正的世界。内心是一片洁白，没受任何污染。我有时候总爱逗他说：“欣阳啊，你什么都看不见，怎么能想到那么多呢？”没到这时，欣阳总要急急的说：“我。我，因为我虽然看不见，但是我把阳光装在这里。”她指了指心的位置。

还记的是有一次，我们院子里的一位小朋友摔倒了，便坐在地上哭起来了。不论谁说都不起来。这时，欣阳摸索得走了过去，用小手把那个小朋友拉起，小朋友开始还愣了愣，但还是起来了，欣阳用略带指责的声音说到：“你为什么要坐在地上不起来？只是绊到了嘛，有什么大不了的？还哭鼻子！看我，我什么都看不见了，都还不是没有哭的。奶奶给我说过：男儿有泪不轻弹，所以，以后不要再哭了，知道吗？”说完，她拿自己的袖子帮那个小男孩擦去了眼泪和鼻涕。看着欣阳那一副小大人的摸样，我知道，她是想用自己心中的阳光温暖别人。从此以后，我们院子里便能经常看见一位可爱的女孩气愤的指责着其他的小孩，因为那时欣阳已是他们中的大姐。这就是小孩子的世界。虽然幼稚，可笑，但是却能从这里找到现实的社会所没有的那份纯，那份真。

大家都说这个现在的社会是多么的多么的黑暗，但是大家想过原因吗？

是这个社会颓败了，还是我们自己堕落了。一位盲人她觉得世界是很美好的，是因为她看不见吗？我想不是的。是因为她心中始终都为阳光保留着一份净土，心中才得以有阳光，才有那份世俗所没有的纯与真。才不被这世俗所污染。

自称伟大的人们啊！醒醒吧，你们所生活的地方以被你们弄脏了，只有把它修复回来，可是。。你们愿意去做吗？愿意去拯救你们自己吗？

我们只要坚信一个信念，就能够拯救自己。心中有阳光，世界就会光明的！

我看见你满头白发的，牵着一匹瘦马走在天涯。

分班考又是坐在8号，这个最后一排的位置好像一直都喜欢我。传说那个位置无空调无风扇，后来有个女孩儿伴着前人留下的小风扇度过了半个夏天，我有时候会很想念你在旁边吵闹的时候撒娇的时候讨论尖锐问题的时候，那样夏天不会太咸，我也不会很甜。

后来有绿茶、槟榔、冰锐，我看见你悄悄的耍着花枪，比谁都漂亮。缄默着看你抄我的笔记抄我的提纲，低头听着老慕的夸奖，对你来说真难得，那时候我觉得我像个青蜂侠，很帅对吧。

你说半兽人的眼神看起来很单纯，那时候我想起无数个冬天的早晨与傍晚，我们漫天的谈笑在街角，拉肚子还在冰上摔跤你拉我忘不掉，公车上窗内的你忘不掉，帮我抬琴跋涉不疲的你忘不掉，沉默三天互不搭理的你忘不了。我伴你走过16岁的半个学年半个冬季将来我还会离去，我伴你半个清晨半个傍晚半个青春我还会离去，我送给半个我给你。

慢慢的把琴盒打开，默默戴甲抚琴，蓦然听到窗外有人在打节拍。回想这个窝囊的暑假，去青岛转一圈，去书店坐一下午，在电脑前玩一上午飞车，在床上打着灯偷偷的看金老头的书，慢吞吞的写暑假作业，在ktv和过往同学玩骰子喝酒，然后跑到台前大声放歌，在雨下倾盆大雨淋得酣畅淋漓，我开始想起你的拿破仑传记。

前几天姐姐在的时候一起上网买了条背带裤，很自信的选择假期以前的尺码，很不幸穿上以后臀部不是一般的紧。。后来我放弃了，我把它丢在衣柜的角落里，把它和常年不穿的大回中西服放在一起，慢慢的尘封。

就像尘封你带我去星巴克，尘封看青蜂侠的那些夜晚，那个时候多幼稚啊。

我看到大街上骑在单车上的男男女女，有像旧时代的坐在后面搂着前方的腰的女孩儿，有像民国女孩儿们坐在车的单杠前，回头默默的看着后面的男孩儿流下的汗水，还有21世纪的女孩儿们背着刺猬书包坐在飚骑后面的。时代真的是在变化呀，姑且视而不见。

分班考的作文题目是致青春，我第一次觉得我在这里受到很多的限制，我开始害怕，害怕写很多东西会被驳回 害怕会误了我的考试会受人鄙夷，从前的我不是这样，从前我在考卷上写任何爱情任何疯狂拿到的永远都是艳羡与高分，从前好像真的只能是从前了。

你说你会永远记住我眼眸里的黑色与痛。

时间再次转回到我疯狂的初二，逼你背书的我，高高的你。那时候我不懂这叫爱。

你问我为什么女生的身上都那么香我笑着说那是洗发水的香味，你问我为什么走的那样快那样匆忙我苦笑着说因为我跟不上你也来不及等你，时代。

斯诺登终于安全，薛蛮子色心又起，利比亚叙利亚终于不再大踏步闹腾，艾薇儿永远都是那么疯狂青春与靓丽，谢霆锋一如既往的帅，左立终于被淘汰，世界终于安静下来。

我很想你，想身在千岛湖的你美丽的你与黯然神伤的你，原来你还是你。

你.

我爱你。

踏着一条带石子的羊肠小道，闻到一股熟悉而又清香的泥土的芳香，看着无边的稻浪滚滚……远处，一支优雅的小曲“哗”“哗”划破乡村宁静的天空。

——题记

手拿着一张老照片，一股清新的绿跑进视线。那绿，绿得耀眼。绿得透明。水淋淋的绿流进我的眼睛，流进我的心胸。对你的思念，逐日加重。

又看了一眼老照片，又想起“他”我的朋友。这五年来我对你的思念从来没有停止过。我多么想摸摸你那光滑的身躯，多么想听你唱那一曲无字的歌谣，多么想和小伙伴一起摇你的身体……望着中秋前不怎么圆的月亮，我好想你，无法安然入眠。妈妈和我也有同感，不过她想的是外婆，但也没有关系。月光洒在身上，坐在房顶的我大声呼喊：“我终于可以见到你了！”

清晨，走在石板路上，鸟儿呼唤我的名字，小露珠与我交换眼神，我热烈地跟它们打招呼。远处的微风吹指的竹林“哗”“哗”的呼唤我，我快乐地向它们跑去。

走进竹林，我连忙跟你打招呼，你也摇动你的“手”。我摸着你光滑的躯干，轻轻诉说着我对你思念。脚下踩上去十分松软，我爷起着问你：“是为我辅的竹毯吗？”你发出“哗”“哗”的声音，我高兴地笑了，弯下腰，不经意想起：“落‘叶’不是无情物，化作春泥更护‘林’。”摸着你挺拔的身躯，想像你生长的过程。在我的童年的记忆中，你是我的乐园外婆给我拿来一把睡椅，端来一杯绿茶，品完茶，我躺下了，在那支熟悉而又优美的“摇篮曲”中熟睡了。

第二天，妈妈又在竹林前给我照了一张照片，于是我又恋恋不舍的离开了你。

朋友，本以为看过后会减轻对你的思念，可没想到更增加了对你新的思念。

再见了，给我宁静的朋友，只念你，我的朋友竹。

有一句话叫“问苍天情为何物”，而我想说“问苍天念为何物”。“念”不仅仅是一个字，一个词，一个动作。也代表着一种感情，饱含着一种思念。我就念在西坝小学与我朝夕相处了四年的老同学。

星期天，我和爷爷去了西坝的一条小巷，爷爷去办事，而我呢?我使出全身解术，被我软磨硬泡的爷爷终于受不了。让我离开溜达一会。我飞快跑出小巷，来到我既熟悉又陌生的地方，也最怀念的地方——西坝小学。校门口张贴着两张红色的喜报。第一张上说一个人英语竞赛得了奖，我不以为然，反正我又不认识他。但是我在第二张上面迟疑了。第二张上面写了这一届六年级大队干部。我在上面仔细搜索！希望能找到我以前同学的名字。我搜索了一遍竟然一个都没有找到。不可能，一定有。我十二分认真的在那张纸上全方位搜索。终于，看到一个熟悉的名字“陈雅楠”，我长长的吐了一口气，心中有些开心，但是双眼红红的，有一股想哭的冲动。还以为我们班上一个都没有了。一刹那。我仿佛又看见陈雅楠的面影。仿佛又看到了每一次她和我的欢笑，仿佛又看到和她的完美配合……

我又往校园里看了一眼，好像所有的地方都没有变，只是因为少了人，而显得太安静而已。我快速的走开了，怕太在意……

回到我和爷爷相约的地方，而可悲的事情再度发生。那个小巷的深处住着我的一个老同学。那个同学叫吴玉婷，每天和一群男孩子玩，对待人十分冷淡，除了我还好外，其他人都是遭白眼。到了那个地方，爷爷还没到，我只好原地等待。过了一会，我从小巷深处看到四五个孩子出来，我初看以为是一群男孩。等他们走到我面前，我才发现最后一个人穿着白绿相间的单衣，一手插在裤子的荷包里，一手拍着前面那个人的肩膀。不仔细看还以为是清一色的男孩子！她看到我，眼睛睁的大大的。我看到她的脸，她还是短短的头发，矮矮的个子，熟悉的面庞，她的形象清晰映入我的眼帘。她小声地说了一声“刘子晴？”又快速的把头扭开，继续向前走，留给我一个背景。

过了一会，他们又会了，这时我背对着他们，我回过头，就看见吴玉婷像以前那样从远处朝我跑来，在离我仅三步的`位置，突然纵身一跃，从后面把我脖子勒住。又突然松手。我刚想与她寒暄几句。可是，她又走了。给我留下了一个令人怀念的背影。我又想起了我和她发生的种种事件。有一点点想哭的感觉，心中想被什么无形的东西刺了一下。我又有一瞬间觉得我自己太多愁善感。因为我不想哭，也留不了眼泪。

这时，爷爷出现在我面前，爷爷说：“走吧。”我“嗯”了一声，坐在电动车后面，在一边发呆，一边想今天发生的事，想以前的同学，想今天与我相伴的同学，我再次默默地落泪。我使劲得控制住自己，但是心还在不停的痛，看着越来越远的西坝，我静静沉思……

外婆：

你好吗？你现在一个人去了天堂会不会冷清呀？那里有人陪你吗？在天堂能看到我吗？

随着时间的流逝，你已经离开了我一段时间了，在这五年里，我非常的想念你！

你在那里是不是得到了解脱呢？应该不会再痛了吧！我知道你已经痛了好久，可是却没有办法帮你，你却好坚强，从来没有表现在我面前，一直那么坚强着。我知道外婆你走的太匆忙，我知道你的很多不舍，也知道你的很多不放心，你也在和病魔做这艰苦的斗争，可是无情的病魔还是让你离我远去了！

我知道外婆你最不放心的就是外公和一直都还没有出息，没有娶老婆的舅舅，在你生前，无数次地在我面前说过，你死后舅舅怎么办？也担心外公没有你的日子怎么过，你和外公恩爱了54年，从结婚开始从来就没有吵过架，你和外公渡过了最艰难的日子，把两个孩子拉拔长大，幸福的日子来临了，可是你离我而去了！

外婆，你不要担心，外公现在生活的很好，外公把自己照顾的很好。外公也逐渐从失去你的伤痛走了出来了，只是有时和我聊天还是会说起他和外婆你的往事。我怀恋童年的美好，外婆经常骂我顽皮的时候，外公老是护着我。可是时间过的很快，匆匆几十年，人都有老死的一天。外婆你去了，我无能为力。没有尽到孝，我只希望能把这份孝心继续给外公。你是不是能看看老天爷能不能给个机会？虽然这个世道让我们年轻人很忙碌，可我们的孝心没有变质。在心底，我们比上代人更懂得尊老爱幼，不仅仅是美德！而是职责！

外婆，你不要担心，舅舅现在的生活也还可以，他们做的一切你都在天上看着，应该感到了欣慰！

外婆，你还没有看到我结婚，我还想和你聊聊天呀，以前每次回家你都会和我聊好久，聊我的学习，聊我的生活，聊我的感情，可是我却很少关心过你过的怎么样哦！好像我做的很失败，11月19去医院看你时，还好好的，我还问你我可以不可以回家了，你还说你没事，你自己回家一切要小心，不要担心你！你永远都是这样，想的都是我们。可是上天就是这么的残忍，12月4号我生日的前一天你去世了，那天我刚好回家，刚登上Q，表姐在网上留言，我还以为表姐在和我开玩笑，因为我中午12点多时才给妈妈打了电话，那时还好好的，我是真的不相信，可是事实不由得我不相信，这一切一切来的那么的突然！那么让人不敢相信！

外婆，你还是走了，走向了没有病痛的天堂！你永永远远的离开了我！

到时候我一定会乖乖地，不在惹你生气了，我好想你，外婆，我好想你。

外婆，下一世，我还做你的外孙女，你还做我的外婆。好吗？

初三:xxx

有一种记忆，沿着炊烟升起的地方，生机勃勃。有一种温暖，沿着春天来临的方向，意气风发。打开心扉，留恋过去美好的时光，点点滴滴将成为我永久的回忆……

怀念那件黄大衣

那是我刚参加烟草工作不久，由于家境贫寒，连床像样的被褥就没有带走，我所在的单位又在高寒地区，夏天有大自然的空调，冬天可就惨了，又没有火烤，只好天不黑就捂到被子里面，被子又特别单薄，一个人蜷缩在单薄的被子里面，越蜷缩越冷越睡不着觉。这时一位朋友把他的军用黄大衣救济给了我，盖着那件厚实温暖的大衣，嗅着上面还留着他气息的味道，让我心里特别的踏实温暖，很快就会进入梦乡。几十年过去了，每到冬季来临，总让我想起曾经的那件黄大衣，是它伴我度过了无数个严寒的冬天，是它给了我无数次的温暖、才使我熬过了寒冷的冬天，迎来了美丽的春天。

难忘那个热水袋

九十年代初的时候，我好像从没有见过或听说过什么是热水袋。那时候的我特别无知，还不知道热水袋是干什么用的，直到朋友送给我的时候才知道原来热水袋是装一壶开热水取暖的。朋友说冬天冷的时候可以放在被子里面来捂脚。就这样这个热水袋，就给我捂了七八年的脚，直到我97年结婚了老公才取而代之了它。我把他完好无损的挂在我的洗澡间里，有了孩子我又把他拿出来，当孩子一个人小睡一会时，我就把热水袋，放在他的脚头捂捂，不管睡多一会，起来的时候脚还是暖和和的。现如今有了电热毯，热水袋又闲下来了，我又把它高高的挂在洗澡间，忙得偷闲的时候还取下来摸摸看看，抹抹灰尘，因为在我心里还是更喜欢热水袋，它既经济又实惠。

留恋我的小闹钟

说起小闹钟，他勾起我一段不堪回首的心酸往事，那是我人生走向低谷的时期，情场失意，名誉受损，生活过得一塌糊涂。那时候唯一可以发泄的就是睡大觉，没白天黒夜的睡觉，不吃不喝的睡觉，睡得天昏地暗。朋友见我这么的沉沦，就开导我不让我再这么睡下去。在我过生日是时候，他冒着寒冷，踏着半尺深的积雪，步行二三十里的羊肠小路一路走来，送给我一个小闹钟做生日礼物。小闹钟四四方方的淡紫色，像一个化妆盒。此后，小闹钟便成了我的好朋友，每天早上，听到它一声声清脆悦耳叫唤，我就一轱辘爬起了床。那声音好像就是朋友的召唤声，好像他就再我身边。从此，他便成了我生活下去的支柱和动力，于是，我振着起来，抛开一切的烦恼，继续上路，开始了新的生活。遗憾的是那个小闹钟，在我调动工作搬家走的时候，被一位老大哥硬“抢”走了。至今，虽然时间过去整整二十多年了，但我仍然还记得小闹钟的模样和清脆的闹铃声……

这些往事，每每想起，总让我感动不已。蓦然回首，才知道时光已匆匆流逝，正如悄然逝去的年华，已渐行渐远。曾经的老朋友是那样的关怀照顾我，我总是付之一笑，无以回报。其实我何尝不是个知恩感恩的人？花开花落我一样会珍惜！

又是一年清明节，这些天来，网络上到处呈现着很多有关清明思亲的文字，为那些消逝的怀念和悲哀的诗文。看着满目悲凉的文字，我的心也为之沉重和悲伤。

20xx年对于我们家庭来说是一个灰色的年份，父亲因为生病医治无效永远离开了我们。带着遗憾带着眷恋……

他还想看他未曾出世的孙子呀，他还想沾一点三儿子的光，他还想到他三儿子打工的东莞走走呀却都未曾如愿……

父亲的一生历经坎坷，风风雨雨，没有过个什么太平日子；又因为脾气不好，常常受到别人的排斥。父亲前半生过得很琐碎，戎马生涯多年，但因为没有读过书，错失了很多好的发展机会，以致于后来常常跟我唠叨：文伢子，你跟老子一定要好好读书呀，我老子就是吃了没有文化的亏……

父亲虽然没有什么文化，但他讲出来的话，说出来的道理却是硬硬梆梆的，也常常让我这个“有文化的人”自愧不如。因为我们姊妹多，家庭穷困，但父亲从不低声下气，说话做事不亢不卑，这也许是一个老军人特有的胆识。

父亲这一点给了我很深的遗传基因。父亲虽然离开我有9个多年头了，但他鼓励我读书的教导还时常萦绕耳边：一个人不读书是不会有出息的……只要你肯读，哪怕是砸锅买铁哪怕是把裤子卖掉，我老子也要送你读……因为第一次高考没有考上，我走过新疆走过宁夏走过……父亲都毫无怨言给我支持。至今想来，我常常震憾不已；为此也因为我的不用功，不争气，而不少挨打。

父亲是我们村子里“最凶”的人，大人小孩基本都怕他，父亲发起脾气来常常几里外的人都听得到吼声，虽如此，但我并不怎么害怕他，因为我知道在父亲的吼叫声背后并没有隐藏任何的恶意……

转业到地方后的父亲干过采石场场长，干过革委会主任，干过大队长；但他很直很清廉，从没有为自已的亲人争点私利，他常说我们是毛咯爹时代的干部，当然要跟毛咯爹学，现在的干部太贪太私，我老子瞧不起！

父亲只活了68岁。晚年的他脾气好很多了，以致于村里人都说他变了，儿女们也说他变了。记得我到广东打工，2年后因为父亲生病回去了一趟，那时我才发现父亲真的老了，回广东之前的晚上，父亲拉把椅子靠近我说话，话音低低的，完成没了当年的霸气。

他跟我说了好多好多，给我印象最深的是：好好在外干吧，回家没有出路，不要恋家，我当年也是喜欢在外闯荡，但没有搞出名堂来，你不要学老子……哪知此次一别竟成永久……

年年清明年年雨，年年凭吊心凄凉。只因又不能回家前往拜祭，只能在此涂鸦一篇，以祭父亲。

夜晚，坐在椅子上，心中不时会想起一些往事。思念，像一条小溪，缓缓地流在我的心中。抬头望去，你是否和我一样，在静悄悄的黑夜，看着月空中闪烁的星星。

你还记得我们的约定吗？一年以后的暑假，你再来看我，我们再一起看天空中的星星。可是，你为什么没有来，是因为忙吗？不是，那是因为什么。我曾打过电话给你，可是，你一直推迟，说明年、明年，可是已经过了三年了，你还是没有来。你没有遵守诺言……

场面回到三年前，那是你只有12岁，我只有9岁。我们两个在院子里玩耍，院子里处处回荡着我们的笑声。我一不小心摔倒了，并且大声地哭着。是你，把我抱起来，并且安慰着我。我嚷嚷着说想吃蛋糕，你自己一个人骑着自行车去买，我自己则在屋里看电视，渐渐地，我进入了梦乡……

不久，你回来了，并且全身都淋湿了。我问你怎么了，你说：“没事，外面下雨了！”我趴到窗户上看，天哪，只见外面乌云密布，闪电连连，下起了倾盆大雨。而她，却把蛋糕买回来了。那一次，我哭了，并且哭的很伤心，你则安慰着我，拍我入睡。那晚，我久久不能入睡，你也没有睡着。于是我们想出了一个好办法，出去看星星，我们拿了两个椅子，到院子里的时候，雨已经不下了，可是黑黑的夜晚，什么都没有。我们怀着失望的心情回来了。

到了明天，我更加珍惜我们在一起的时光了。因为，你下午就要走了。一想起这些，我的心就无比的痛，可是，时间女神从来都是努力工作的。不久，到了下午，你准备走了，家人们都在帮你收拾东西，只有我，自己站在墙角旁，眼角边泛起了泪花，但我没有哭出来，因为我怕你也会哭。我们去送你坐火车，火车还没有来，你用这时间对我说：“乖，听话，我明年会来看你的！”我信了，点了点头。“呜——”伴随着剧烈的响声，火车来了。我依依不舍得放开你的手，你走了，当火车开动的时候，我的泪水就再也不听话了，都哗哗的淌了下来，我隐隐约约的看见，你的眼角—湿润了。过了一会儿，已经看不见火车的身影了。火车站上，只有我自己在那儿站着，一圈一圈的徘徊着。我一直不相信这个事实，以为你没有走，但一回头，结果总是让我失望。那可能是幻觉，就是因为我太想你了！

亲爱的姑姑，你不记得我了吗？不记得我们的约定了吗？也许你忘记了，但是，请你记住，我没有忘！

别离是淡苦的水，孤独是一匙咖啡，我把相思煮得浓浓，品你留下的芳味，忆你心似西江水，日夜东流无歇时。

夜晚的星星是那么明亮动人，在我的梦里，永远有一对星星熠熠。闪烁，那就是你火焰般迷人的眼睛。

荡荡在湖面上，没有绳索的羁绊；凝思在安谧里，没有桨的驱使—这就是我的思念之舟啊！当空气里流动着无言的歌时，爱的水波，正把它推向暮色深处……

一瓣花曾经来过，然后竞走了，再也没有踪影。

庭院里，那新堆起的一坯土在阳光下露出一抹腼腆的暗红，微风拂过，“小土丘”上的枝丫抖了抖身子，空气里顿时盈满清甜的桂花香。

“妈妈，快来看！桂花开得好漂亮！”我小小的手牵着妈妈那沾满面粉的粗糙大手，径直拉着她往后院走。那时，妈妈虽然要忙着早餐店里的工作，却抵挡不住我的撒娇和央求，便陪着我走到后院里，蹲在桂花树旁闻着一朵又一朵清甜的桂花。接着，她会摘下几朵小黄花放在我小小的掌心，慈爱地说我是后院里最可爱的小公主。

每天早晨，厨房里总摆满蒸笼，那整齐的堆得老高的竹制蒸笼里躺着一个个热腾腾的包子或馒头。而妈妈总会穿梭于氤氲之中，在这香气四溢的空间里做出最美味的早餐。那时的我很调皮，总是一手抓着馒头，一手拉着妈妈的围裙当“跟屁虫”。直到爸爸带回一盆新栽种的桂花，我才有了新的“喜好”——在桂花绽放的季节，每天摘下几朵，再挤进人声鼎沸的早餐店，偷偷塞进妈妈的口袋里。

因此，在那个季节里，尽管妈妈总是忙进忙出，但她从不喊累，她的脸上总是挂着亲切的笑容，而她的口袋里，每天都装满了新鲜的香气扑鼻的桂花。

几年后，早餐店歇业了，妈妈几乎天天都要去医院。后院的桂花树已茁壮成长，但鲜黄的小花却越开越少。

生病的妈妈不再有体力陪我散步、赏花。亲朋好友送来的花，我都插在床头的花瓶里，那落落大方的样子让我们精神抖擞，也让我常常想起后院里那棵芳香四溢的桂花树。

接着，夏天奏至尾声，妈妈的病情急转直下，院子里的植物也渐渐枯了，只有桂花树巍巍地矗立着，好像在鼓舞整个庭院，整个家庭，特别是病榻上，的妈妈。那段时间，我总是回忆起年幼时，那开放在我掌中的小黄花。于是，我盼着桂花再度盛开，盼着妈妈能和我再一次依偎在这幽香里，踏着轻快的脚步重温过往那段美好的时光。

然而，妈妈还是走了，那一年，桂花却开得分外美丽。( )我皱着眉头望着那金黄的小花，当我意识到再也没有人帮我摘下这温厚的美丽时，泪珠便扑簌簌地落在掌心里，开成一朵朵绚丽的花。

桂花并不雍容华丽，但它总是默默地开放，并吐露出耐人寻味的细密甜香。那就像是对妈妈的摹写，朴实且和善，仿佛就是一朵小桂花，点缀在枝头上，贡献己身之芳于浊闷的空气中。

之后，桂花树仍立在庭院中央的位置，它年年翠绿，就像妈妈对我们的爱一样，尽管她身在天堂，却总徘徊在云的一端守护着我们。

我握紧拳头，可是，再也握不住那些璀璨。

一瓣花曾经来过，然后竞走了，再也没有踪影。然而．它却留下一阵令我永久陶醉、永久怀念的香气……

淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话，这一切都似乎在慢慢融化。

在时间的转角处徘徊，不知道是要选择故态，还是选择前行，血红色的花瓣落了一地，悄无声息。或许，就该举行一场葬礼，埋葬了所有的记忆。

可是，为何我总是无法忘记？

初中时，曾有个很要好的朋友，我们一起上学，一起回家，一起努力，一起奋斗，一起哭，一起笑。我们相约在××中学见，不知上天的刻意安排还是我们的缘份，报名那天，居然见了面。那时，我们都很惊讶，她抱着我大呼小叫了一阵，我们都很激动能再次相遇，后来的一段时间，我们好像又回到了从前，可是因为不在一个班，联系渐渐不多了。有天，在学校里遇见她，因为眼近视，看得不太清楚，走近了，才发现是她，可正当我开口时，她却和我擦肩而过，没有打招呼，脸上没有任何表情。下一秒，我觉得，胸腔中有东西疼痛起来，我们曾经那么的要好，没想到如今已经到了连问候都没有的地步了。

或许是时间、空间的隔阂吧，我安慰自己。

猛然记起，我已经站在了高一的尾巴上，很快就要告别高一了，每当妈妈叫我孩子的时候，我都在想：我是否还有资格做孩子。

曾看过一篇童话，是说，一个森林里面，有个恶魔，只要把童心交给他，便可以获得智慧，而和恶魔交换了智慧的小孩子，会永远忘记了他一起长大的伙伴，忘记小时候在生活中发生的一切。

我不会用童心和恶魔交换智慧，无论现在多么不喜欢学习，可是我有比学习更重要的东西，这就是我的童心，虽然我现在无法确知它是否还依然存在，以完整的状态。

我突然感觉它已经离我远去了。我周围变化了，连空气的味道都变了。不是青草露水的味道，而变成了复杂的花香。这种味道一点都不纯净了，我找不到还没有长大时的感觉了。我终于感觉有些恐怖。

我身边的女生不再那么固定，我可以随便和谁都聊得很投机，然后走到一起，我随机应变地变换着自己的模样，我不知道小时候的那份坚定到哪里去了，我不知道小时候的那份执著到哪里去了，我甚至不知道我所想要的简单到哪里去了。

我终于随波逐流地改变自己

我的泪水流了下来，对于变化我无所适从。

突然间很想听听那陪我度过童年的歌谣：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁？”

“天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹，冷风吹，只要有你陪。”

“虫儿飞，花儿碎，一双又一对才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管东南西北。”

我是一个怀念一切的人，但这次我要选择前方，因为没有人值得你为她驻足停留。