在平凡的学习、工作、生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编精心整理的邂逅悲伤高中优秀作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
“忧郁”“悲伤”在90后成为主流思想，他们的天空总是那么的灰暗无光。后来，“忧郁”成了这代年轻孩子的代名词，或许也成了他们生活的理所当然。他们是感伤的，而并非感性的。他们爱的，也就只有自己最孤独的心灵。
所谓的青春，简单得可以用回旋木马来诠释，来来回回，高高低低。在小孩眼中，回旋木马是一种开心的游戏工具，他们有的是乐趣；可在90后眼中，他们却希望从这里逃出寂寞的缠绕。在他们看来，一切都总是那么的悲伤，那么的无可奈何。
我曾经也是其中的悲伤主义者。看着那淅淅沥沥的细雨，足够让我的'心情暗淡一整天；行走在寂寥的小巷中，也足够让我颓废一整天。活在粘稠的哀伤之上，慢慢地成了生活的可怕回忆。于是我就慢慢地总结出：
悲伤来得莫名其妙，逝去也会留下痕迹。
我不明白自己的悲伤为何会如此泛滥，正如郭敬明所写的“悲伤逆流成河”那样，是无法阻止的。我赞美主观唯心主义的威力的强大，强大得可以使人整天浪费着无谓的眼泪。
我后来逐渐发现，青春原来可以用忧伤的文字来描绘。
大多数的我们都是独生子女，被溺爱。我们像糖，甜到忧伤，感到窒息的忧伤。班上的同学在家就会捧起饶雪漫的《沙漏》《左耳》等去认真地体味那份感伤，或读起郭敬明，韩寒，七堇年等一大批80后的忧郁作品，或许他们把大团圆结局的故事看腻了，希望用反方向的笔调来做不一样的结尾。我的同学也因故事而伤心了整个冬季。
文字呀，在他们手中演绎得那么凄美，那么让人心痛。
可能因为活在和平年代，我们不需要鲁迅那样尖锐的社会洞察力，也不需要余光中那些活在真切的社会的镜头。什么儒家学说，社会主义一类词，即使在课堂上也是显得无力，乏味的。90后需要的，只是自己那份淡淡的忧伤。
悲伤除了文字可以表现之外，慢慢地，非主流图片成为他们悲伤青春的宣泄方式。
他们总是喜欢用暗淡的色调来表明自己内心的阴霾。经过电脑的ps后，天空变成了油黄，或者说整个画面就是那样的惨白，然后加上自己最痛伤的一句话，这就是他们想要表达的一切。
拿着五颜六色的气球站在天空下祈祷；低下头呵着手取暖；或者很简单地趴在桌子上睡觉，也都成为他们想要表达的。但无非是为了表达他和她之间的爱，那种希望得到却又那么遥远的爱，希望回到从前却又无法挽回的爱。
他们的词汇很冷漠，很冰冷。他们甚至感觉到，青春死了。全世界仿佛也就只有自己一个，需要独自去面对。
可能我并没有真正理解非主流的含义，只是把简单的逆潮流发展就称非主流。隔壁班的一位女同学可以说是那么一类人。她不爱穿校服，不爱普通女生所特有的长头发，也不爱跟别人交往。爱的是不适合这年龄的长靴，走路时还发出‘咯咯咯’的声响；甚至喜欢暴露的衣服。有时候，她会站在走廊上，无缘无故地哭得连老师也无法阻止。当然，我没有资格对她作任何评价，但渐渐地，我开始不习惯这类人，甚至与她的思想相排斥。
我不想成为这悲调的主角，感情的奴隶，毕竟青春对于我尚在。我的悲伤只是正如韩寒所说：我们之所以悲哀，是因为我们有太多的规矩。
生活始终不是虚幻，总不必对其有太多的幻想。一声慨叹之后，懵懵懂懂地认识到我的悲伤只是一场梦，我不想去回忆它，因为回忆只会带来更多的回忆。
邂逅悲伤，我的青春开始更自由地呼吸，生活也变得更真实了。
在煎熬的渴望中，等待光线的到来，黑暗里，我已经无法悲伤了。
哭了很多天，每看一次救灾的图片，就泪流不止。心是被撕碎的疼痛，无法呼吸。而我却不能身处其中地靠近祖国大地被灾难断裂和粉碎后的困境里，我只能在网上无数次点击和阅览，那些触目惊心，那些尘埃废墟，那些泪血纷飞。我，真的窒息了。
这个五月，并没有任何娇情的文字可以令我伤感，唯有我们受难的同胞，他们撕心裂肺的哭喊，才是我最感痛惜的。网页，论坛，视频，图片，信息，瞬间铺天盖地。每个角落，每处间隙，每点空白，都在川流不息地痛着。
天灾涂炭了生灵，刹那间就覆灭了整座城市。那么多脆弱的生命啊，老天有没有听到人们最后一丝微弱的喘息声？那一幅幅血泪交错的画面，那一篇篇悲情惊天的纪录，那一场场心酸断肠的情景，因为这场灾难，全中国都在哭泣。汶川，我们中国的这片土地，在此横祸下，满目狼藉。
一个个被摧毁的小镇如死寂般凄凉，那里弥漫尘灰，那里残痕断壁，那里惨不忍睹。天地无情人有情，我们的生命如此脆弱，但我们的灵魂却又是如此刚强。我们最可爱的人到了，我们的天使到了，我们那些饱含深情的志愿者也到了，他们忘我的挖掘和救死扶伤，忽略了体力，时间，还有饥饿。他们不知疲倦，他们眼含泪水，为了那些还被掩埋在废墟下的生命，他们疲惫的，只是心。因为强烈地渴望，有人还活着。
生者，只有不停地奔波在救护和排除困难时被救护的生命间，来来回回。他们失去了亲人，他们离散了家园，他们破碎了心灵，看着那些揪紧人心的场面，我又开始泪流满面。为那些有幸活下来的人们，在因环境而突然改变的命运面前，变得那么坚强勇敢和那么容易靠近而深深感动。
最让人敬仰的，是那些为保护其他生命而死去的亡灵，在他们面前，任何爱都比不了这些爱的伟大。也许，有母爱，父爱，兄弟姐妹的爱，但是，有没有另一种爱，可以比过这为人师表的大爱无言？我流泪了，那个可敬的老师为四个学生而展开的双臂。
或许，我们都已经在逆境中坚持到底了，能够看见更多的平安和冲破死亡威胁的鲜活生命，不妥协，不孤立地坚持着，我们欣慰，我们热泪盈眶。感谢那些可爱的战士们！感谢那些白衣天使们！感谢那些伸出热心之手的志愿者们！是他们的.毅力，和绝不放弃的信念积极投身到救援工作当中，以最大的限度挽救灾民的生命，他们是中国人的骄傲，是中国人的自豪！
不能再看着那些因灾难而刻录下的文字，也不能再看着那些因灾难而停留住的画面。因为，我的胸口无比压抑和沉痛，对于死亡的恐惧，就像这场灾难中死里逃生的人们，此生都会笼罩在地震的阴霾里而绵延不断挥之不去。
其实，我并不想写下这些文字，在这场大悲大痛的灾难面前，文字是何其苍白和无力。可是，我又怎能隐去我从心底流露出的这份真实情感？人性最美的地方，可能就是这份藏匿的恻隐之心。一个朋友给我留言了，他说，没有人不为这次的灾难痛心和流过泪，但天灾却是无法悲伤的，如果你在哭泣，我劝你吞下眼泪，拿出你的能力，帮助那些可怜人。
微风佛面，潮湿的空气里夹杂着树木的青涩的味道……春季的伤仿佛已成为难以言说的痛，站在时光的路口，庭院前的花开了又谢，西边的太阳落了又升，我的等待执着了谁？
早晨的天空很澄净，干净得宛若一面晶蓝的镜子。
我站在阳台呼吸着新鲜的空气，享受着阳光给我的洗礼。我的心情就像这太阳一样的美好，灿烂。今天是我的生日，爸爸妈妈他们说要回来陪我过生日。当我听到这个消息的时候，我都兴奋得跳了起来。
爸爸妈妈的飞机下午才到，我在家里吃完饭后，看了看时钟，发现还很早，心里想要不要去机场接他们呢？还是在家等他们？让我很难决定。但我的大脑好像不听我的`使唤，我的腿让我回到了自己的房间换衣服出门。
换好衣服后，我在镜子面前看了看我的打扮，哪怕是一丝一毫也不放过，我觉得我打扮的很好看之后便出了门，在去机场的路上，我都觉得路边的花儿在对我笑，树上的鸟在为我唱歌，就连路边的大树我都感觉它好像是在跟我挥手问好。
去到机场后，我看了看时间，发现差不多了，就在这时广播响了起来“各位乘客，从北京飞往珠海的飞机已安全抵达，感谢您的乘坐”我听到后连忙往出口处去，出来的人一波接一波，我始终没有看到爸爸妈妈。就在这时，我的手机响了，来电显示“妈妈”
“喂，妈妈你们在哪里啊？我怎么没看到你们？”我迫不及待的问，“小琳，真的对不起，我们这边突然间有点状况，所以回不去了，下次吧，下次一定回去，哪妈妈先祝你生日快乐！对了，妈妈这边还有事做，就先挂了”
我都还没来得急说“原来你们还记得我的生日啊，那你们怎么不回来陪我一起过呢？”就挂断了。
“爸爸妈妈”我看到旁边那一家人在高兴地聊着家常，随后渐渐的离开了我的视线。刚刚的情景宛若幻觉一般，不知从哪来的光芒，成片成片地洒落，将他们紧紧包裹。万丈光芒耀眼得让人睁不开眼，眼前的情景无一例外地熠熠发光，所有东西都隐没在这奇异的光里，什么都无法看见。
我忘了我是怎么上的车怎么回的家了。
下午，太阳懒懒地躲在厚厚的云层后面，少了阳光气温比平常低了许多。我坐在家里的沙发看着电视上的那些熟悉的情景，才回想到自己刚刚不也是自己亲身经历了吗？不知什么时候，干涸的眼睛开始变得湿润，脸颊的两旁不知何时竟有泪痕。
“爸爸妈妈，今天没空，下次一定回去”这句话我听了几年了。曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值一提的心酸。
时间不能证明什么，却能让我们看破谎言，今年的春天让我感到悲伤。
终于走出补课的教室了，心情似乎轻松了一些。掏出电话看一眼，十一点半了，呵，都这么晚了呢。
走在街上，路灯都已经关了，两旁尽是已经关门了的商店。此时的街道和几个小时前的热闹繁荣相比，平静的有些怪异。
我回头看了一眼我刚才还在上自习的补课教室，又望了望前方白天上课的学校，心中有些许不能言喻的感觉。走到学校门口，看了一眼大门前那个白的刺眼的大照明灯，然后低头赶路回家，已经不早了呵。地面上还有大片大片的被踩实的积雪，很滑。我小心翼翼地走在积雪相对松弛的地方，避免滑倒，我是那么的小心翼翼，小心翼翼。听着将雪压实的“嘎吱，嘎吱”的声音，心中涌起一股如丝如缕的莫名的悲伤。
伴随着阵阵小风的吹来，树梢上的.积雪飞旋着飘下来，飘……飘……我的心情也跟着飘……飘……学校，已经没有了白天的拥挤，没有了白天的朝气。篮球场已经没有了那一如既往的火爆，食堂也不再人山人海，只剩那刺眼的大灯，异常刺眼。我伫立在街旁，然后抬起头，让雪花飘到我脸上。清凉的感觉传来，使我觉得我似乎不再那么昏昏沉沉。同时，我看到今天没有星星，月亮也很昏暗，不都说月明星稀么，月亮这么昏黄，星星怎么也没有呢。一轮暗月，飘荡在天空中，撒出片片破碎而又昏黄的光。就像是在表达着什么不满似的，但又显得那么的无力，无力抵抗，只有挣扎。
偶尔可以看到几个出租车，打着灯呼啸而过。都是为了自己的命运呵，我们拼到半夜，他们也拼到半夜。我忽然想起了那个流浪的人，就是每天中午放学，我都可以看见的那个流浪的人。他现在在哪呢？在干什么呢？我宁愿相信他住在一个我无法想象，但对他来说却是一个绝佳的睡觉的地方。我觉得同情别人毋庸置疑是一种美德，但是我不知道，我不知道我除了同情他之外还能做些什么。因为别人的落魄，我有了这种美德，我……每个人都不愿意被人看不起，每个人都肯定或多或少地拼搏过。然，依然有人被人同情，被人同情的同时，他那失败者的身份，已然确定。
长江后浪推前浪，无论你曾经如何不羁潇洒；曾经如何桀骜不驯；曾经如何御水临风，最终，不过是沙滩上的一些泡沫。这些都让我彷徨，彷徨。
夜，妩媚妖娆。我的影子懒散地趴在地上，伴随着出租车的经过，时而拉长时而缩短。不知不觉中，我已经走到家的楼下。上楼前，我不经意地回头看了下走过的路，还算平稳。可是，那些我不知道的坎坷又都藏在哪里呢？我不知道。想到这，我的心中涌起一股如丝如缕的莫名的悲伤。
春天到来，对于我们学生来说，第一件大事就是开学。开学了，与一个多月未曾相见的同学们谋面，这应当是一件快乐的事，而我看到旁边空空如也的座位，难免会感到一丝悲伤。
我的同桌是从新疆来的，因其父在本地开超市，便随父而至，随缘与我做了同桌。
他很是聪明。难题点拨点拨就会，面对一些思考题也会动动脑子。但大多数时候，他只是坐享其成：“嗨，你作业做完了吗？借我抄抄……”此时，虽然我们都会借给他，但我不免感到一丝悲伤。
新疆的`课本与我们的不大一样，很多东西他未曾学过，只不过是照抄答案，不求甚解。基础不好，就认真学吧，但他三天两头请假，作业也不抄了。老师问起：“我没来！”慢慢地，他对学业厌倦了。于是，和他同样厌倦学业的同学去逃学。
开学的第一天，他不在；第二天，也不再。直到班主任向家长反映，他才背着一个瘪瘪的书包走进教室，也没向老师打声招呼。下课了，我关切地问他：“昨天，你怎么没来学校？”“昨天，我在银川玩了一天，买了一部三千元的手机，还……”他立马炫耀自己的“光辉业绩”。“你知道昨天开学报道吗？”“知道啊！作业没写，所以就不来了。”他回答得很轻松，是很轻松，因为对他来说假期作业根本就不存在；更轻松地是他想来就来，想走就走，好像谁也管不着……我的悲伤又一次从心底泛起。
这周周一，他又没来。周二上午，班主任忍无可忍，向其父打电话询问：“你家孩子还来上课吗？”然后我们就看到他满脸阴云地走进了教室。也许是老师批评了他，也许是父亲打骂了他。
“你怎么了？”我忍不住问他。“烦死了！这个老班。本来我和我爸商量好了，后天他的一个朋友下来顺道接我回新疆，工地都联系好了。让我干4年，满18岁，我爸说他就不管我了，那时候想干啥就干啥。今早我游戏打得正得劲，老班一个电话，叫我上学，这有道理吗？”说着他把桌子捶得咚咚直响。这时，我更悲伤了，为他的行为，思想而悲。
今天下午，他走了，也许他不再回来了。
“一年之计在于春。”在这青春年少，奋发苦读的大好时节，面对同学的“堕落”，怎能不让人悲伤？
风起时，落叶开始舞蹈。走在种着梧桐旁道树的街道上，树叶一天一天渐渐变黄，就仿佛是看着秋天在我眼前一点一点加深。想到这些，心中的惆怅也越发浓重。不可思议，自己也变成如此上春悲秋的人了。
每一天带着漠然，麻木的表情在校园中进进出出，偶尔对着熟悉的人诉说劳累，闲下来时为什么事事感伤，或者呆呆地凝视远方。这样的日子在这一季多雨的阴冷的秋天里显得格外漫长。眼前总有人瞪着不解的眼睛问：“最近怎么了，怎么总是精神不振?”
我只是抬起头，用微笑敷衍。
偶尔和大我七岁的哥哥说话时，我张口提及"空虚"，哥哥惊愕地看着我，其实我也与他有同感：十来岁的小孩，能和空虚扯上什么关系？确实让人费解。但是我们这些八十年代末九十年代初的人，真的是很多过去的理论不能理解的一群人。
在学校与家庭的夹缝中成长，我们可以很理所当然地把考试与学习作为一切悲伤的借口，来掩盖只要撒上一点泪水就会滋生发芽的寂寞。我看见那些与我同在一间教室中却无比明媚的脸庞，记不起自己是怎样学会的叹息怎么学会的悲伤，洒下在秋天的悲伤作文。
班上一个最没有心事的男生说过：“孤独又怎样，只要开心就好。”听到这句话的一刹，我想起了说话的男生那张温暖不过的笑脸，那竟也是伪装的吗？后来再次见到那一些明亮的眼神，我竟可以看清在后面的忧郁晦暗。在别人忙得不亦乐乎的时候，总会见到有人在静静的发呆，满眼都是陌生的孤寂和空
“自古逢秋悲寂寥”,这一季秋天的天空不如往常干净，而总是阴霾。这一季秋天我目睹了太多忧伤，在这一群被称为孩子的孩子中间。耗耗不只一次轻轻说：生活没有希望。这一季漫漫长的秋天，朋友们用“苍白无力”形容心情。大伙玩弄着文字的目的只想宣泄寂寞，欣赏着古怪的'郁郁寡欢的音乐，把与朋友的短暂分开当作生离死别。孤独，原来是我们没有资格谈论的，却成为一种流行。
猛地发现前额细微的抬头纹，不敢相信，忧郁甚至改变了容颜。我突然大从心底里厌恶如此老气横秋的自己，失去了活力，还有青春原有的光芒。突然想起有一本书<<十七岁开始苍老〉〉。我不敢想象，自己就这样衰老下去。我们敏感，我们孤独，但这一季秋天，在我们看不见的地方，依旧拥有无限美好。尚且是为了自己，把洒下在秋天的悲伤戒掉，不要让岁月风华了心灵，那便是善待自己。
评语：我们常说这一代孩子真是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”。可是作者笔下真正流动着一种落寞与悲伤，原来孩子的内心世界竟是如此的丰富和敏感的
“滋生发芽的寂寞“明媚的脸庞”“温暖的笑脸”，多么新颖的语言，正是文章的出彩之处。
不一样的记忆，就有不一样的故事，仿佛打碎了五味瓶，酸甜苦辣涩种种味道同时在我心中翩翩起舞。
那是前年秋天，一个令人心痛的秋天，我那慈祥而敬爱的爷爷患了不治之症，整整的一个秋季，爸爸每天来往医院，奶奶整天愁眉苦脸，大伯也被熬的消瘦了一圈。我清楚的记得爷爷那痛苦的样子，骨瘦如柴，面目焦黄，一个即将离开人世的人对周围的一切是多么留恋！谁看了这一幕不心如刀绞呢？
这又勾起了我脑海中怎么也擦不去的记忆：儿童时代，我每次回老家，爷爷和奶奶都会笑容满面，不住嘴的叫着“乖孩子”“小乖乖”，爷爷还经常和我一起去山上捉小野兔、采果子、捉蚂蚱……于是，童年这段经历，便成了我终身难以忘怀的最快乐的时光。有一次，快过新年了，我和其他几个小朋友比谁的手套好看，由于那时我戴的是一副又黑又旧的手套，所以其他小朋友都笑话我，我哭着跑回家，爷爷看了，便问我发生了什么事，我便把事情原委说了一遍，我吵着闹着要一副新手套，奶奶蹲下来，轻轻抹去我了脸上的泪珠，告诉我明天一定给我做一副漂亮的。晚上，我上床睡觉了，夜里朦朦胧胧地看到了一丝灯光，我便悄悄下了床，啊！原来是爷爷和奶奶在为我缝制手套，我不禁鼻子一酸，喊了一声“爷爷”。爷爷听见了，过来抚摸着我的头，怕我冻着，让我快去睡觉，我激动地一句话也说不出来。但我躺在床上，怎么也睡不着了。夜，静悄悄的，仿佛一根针掉在地上都能听得见，只有凉风吹着树上的残叶，发出“沙沙”的'响声，一切都是那么静……
随着脑海里的这段回忆，我不禁抽泣起来，我想起了我的爷爷。爷爷，您能不能再给我捉只小野兔？您能不能再给我采果子？您能不能再陪我玩？我想您了，您可知道？我还没有长大，还不能挣钱给您花，可您怎么就……
泪水已经像断了线的珠子，我怎么也控制不住自己。我想放声大叫，可我叫不出声；我想放声大哭，可我的泪水已哭干，哭不出来。但我的心一直在哭泣，我的心一直在呼唤……
爷爷，是病魔夺走了您宝贵的生命，所以我恨透了它，我现在恨不得发明一种药水，把所有病魔都杀光！花儿谢了，树叶黄了，秋风起了，您也随着秋风远去了…….现在又是一年秋天到，我又想起了您……
记忆，往往在一个人的脑海里打印一遍，就消失了，但我的记忆却永不磨灭！爷爷，我想您！
三月的春天，一直在下雨，整个季节的悲伤，抑制不住地流放。
其实，我真的快要忘了怎么去悲伤。只是，在你走后的三月江南，我的眼泪淋湿了所有记忆里的温暖。
曾经以为，自己能洒脱地走过，那片你用多情的文字许下的盅惑与凄凉，不再伤心绝望；曾经以为，自己能在西风吹瘦的江南，把你还给我的痴念随风飘散；曾经以为，自己若放弃了这么多的曾经以为，也许，我的天空不会这么潮湿阴暗。但是时光不曾老去，我又怎么能忘？这些与你的相干。文字再长，我只不过是你笔下的忧伤；江南再美，我也只不过是你遗忘的地方；雨季又来，我只不过是又想起了悲伤。
故事的桥段，不全是悲伤的片断，还有那些笑靥如花的夜晚，灿烂依然。
我们的幸福，也曾很简单。在无数个夜晚，我们互相怜惜彼此的心伤，然后剥夺自己唯一的快乐，为了分享。一段简短的文字，感动着你我；一句真诚的关心，温暖着你我；一个细小的举动，牵挂着你我。虽然隔屏相望，但是记忆里还是有太多你的回忆，那些温暖我此生的言语，那些感动我此生的真情，那些抹杀不了的过往，都在这样的季节发酵，虽然霉烂了纯真的情感，但是发酵的伤感放大了流年的忧伤。
我不知道，我们为什么会这么快就走到了最后，是你的阳光不够炙热，还是我的身体太过冰凉，不知要怎么样，你才能把我温暖，这是你常留下的感叹。我承认我不够温暖，冰凉的女子总是受过太多的伤，没有阳光，也住不进你温暖的左心房，那个不属于我的.地方。尽管，我学会假装快乐，学会假装洒脱，学会假装相信爱情，但是我没有办法不悲伤，就算你给了我希望，但很渺茫。所有的借口与理由，都成了最后，无力的挽留。从此天涯两端，少了守望。
不想遗忘那些渐渐老去的爱情，不想追逐这些慢慢长大的暧昧，不想捆住曾经放纵的时光，不想品尝将来疼痛的漫长。许多的不想，只好不想，放任彼此的幽怨，不停的责怪与彷徨，然后彻底结束所有的悲伤，不去流浪有你在的地方。我想，这样，我可能会忘了怎么去悲伤。
我知道，你会在某个不为人知的角落，关注我的一言一语；我知道，你会在某个不经意的瞬间，想起我一举一动；我知道，你会在我心里一直住着，直到我的心，被回忆装满思念的枷锁；我知道，你会像我牵挂你一样牵挂我的每一寸地方；我知道，我忘不了你曾让我忘了怎么去悲伤；我知道，你还爱着我，只是不喜欢我太过悲伤。
其实，我们再也回不去。因为你的明媚开朗，我学会了遗忘。而你却不相信我，忘了怎么去悲伤。
那一刻，就像发生在昨天一样，深深的痛狠狠地坠落下来，太阳也变成了浓浓的黑色。我们站在地狱的边缘，无边无际的黑暗和恐惧向我们袭来。亲爱的爸爸，你用坚强的肩膀扛起一块楼板，你用坚硬的头颅顶起一方天空，把我紧紧又安全地呵护在你的羽翼之下，把我温暖又坚强地拥在怀里！
那一刻，地动山摇，整个城市都变成了一片废墟，整个世界失去了阳光！我们站在天堂的门口，左边是疼痛，右边是悲伤，此时的我甚至已经看见了上帝的微笑。亲爱的妈妈，你用弯曲的身体抵挡了无数飞来的石块，你用你最后的'乳汁给了我第二次生命，让我续写了一个生命的奇迹，在你前屈的身体里，留给我的是无边无际的爱!
那一刻，大地无比的疯狂，隆隆的轰鸣似乎要摧毁一切：山川，河流，楼房，生命！教室里琅琅的书声戛然而止，黑板上那个单词我们还没来得及记上。亲爱的老师，在钢筋水泥砸毁你的微笑之前，你的叮咛依然响在我们的耳边，我们至少还拥有课桌和书包！夜无比漫长，你又用坚强的歌声唱响我们明天的希望！
亲爱的爸爸，当你的笑容渐渐地远去，我听见外面的呼唤：孩子们一定要挺住，一定会得救！陡然，阳光铺满我绝望的心灵，希望飞翔在我的心空。一下子，我变得无比的坚强，一丝泪水也悄悄挂在了脸上！这不是懦弱的泪水，这不是害怕的泪水。爸爸，我是多么希望这滴泪水化作一颗星星，挂在你通往天堂的路上，照亮你的行程！
亲爱的妈妈，当你弯曲的身躯变成一座雕像，我红扑扑的脸映着你粘满灰尘的乳房，无数双坚强的大手，轻轻地捧着我，犹如捧着世界上流传千年的珍宝！一阵无法抑制的悲痛环绕在我的周围，不知道我的恸哭是否让你匆匆的脚步停留？妈妈，我是多么希望这哭声能够让你回来，能够让我再一次依偎在你的怀抱里!
亲爱的老师，当你的歌声渐渐嘶哑，当你的歌声不再响起，恶梦也在课桌周围徘徊。一阵刺眼的光芒透过楼板，穿过废墟，送来希望的赞歌！是五角星，一颗，两颗，三颗……世界上最可爱的人，我是多么想给他们一个敬礼呀！穿过这片阳光，穿过这条山路，我又看见了一面五星红旗，和学校的那面一样，鲜艳夺目，永远高高地飘扬！
今天，因为爱，因为坚强，我们又坐在了明亮的教室里。爸爸，我还带着你买的书包；妈妈，我还带着你买的铅笔；老师，教室里又响起了琅琅的书声！
明天，没有悲伤的泪水，只有深深的思念！明天，没有放弃，只有坚强！明天，灾难面前，只有我们中华民族不屈的脊梁！
阳光斜射，眼光微弱，耳边耳机聒噪的音乐浮动在我耳边。人群流动，我如细流融入平静的人群，举着沉重的脑袋，思考，漫无目的。看着手上的蛋糕，毫无一丝甜蜜。17了，生命的多彩才刚刚展开，如宽阔的蓝天，张开手臂，将要拥抱渴望飞翔的小鸟；小鸟张开翅膀，期待飞翔，更期待风雨，以及雷电；而牢笼依旧坚固，没有丝毫改变。
“你到底为何而悲伤？”朋友们问着，弄下耳边的耳机，疑惑的看着眼前着急的他们。淡淡说了一句：“没什么”戴上了耳机。朋友们慢慢来了，聚光灯下，人头攒动，越来越多的朋友。于是将自己耳机放下，关掉喧闹的音乐。微笑面对所有的朋友，接下一件件礼物，心中竟有些许悲伤。一阵喧闹过后，渐渐稀疏的人群，只剩下几个铁杆好友。我将音乐开开，塞进耳朵，将耳朵与外界隔离。“你干嘛啊，又这样，除了音乐似乎没有什么能打动你的。”朋友们开玩笑似的问。我没回答。看着凌乱的房间，说了句：“收拾下吧，回家了。”他们慢慢动起来了，简单地将礼物收拾好，一切又回归平静。聚光灯关了，人散了，一切安静。
回到家，父母还没在，打开电脑，放着音乐，音乐如灯光笼罩在房子里。外面很黑，没有一丝月光，黯然。还记得《挪威的森林》里面的直子，一切那么安静，仿佛与世界隔离。挺喜欢直子疗养的世界，除了安静就是音乐。直子的青春是悲伤的，似乎，悲伤成为青春的标签。不，我的`心告诉我它依旧跳动，不肯被无聊腐蚀。但成长会不痛吗？
有时经常做梦，梦见我的小学数学老师，对她没有深刻的记忆，只是一幕场景，成为我梦境的焦点。每次做完梦，都会有种悲伤的感觉。想到我今天的生日，心中增添了惆怅。讨厌长大的感觉，觉得忽然自己要承担很多，觉得忽然世界不再属于我一个人，觉得没有人再偏袒我，觉得进入社会之后便会体会到人间的冷漠。这该是怎样的一种悲伤？
在成长的过程中，我们就像刺猬，不断的磨掉自己身上锋利的刺，露出鲜红的皮肉。或许，社会要我们所承担的一切，磨掉自己锋利的刺，成为社会中芸芸众生的一个，慢慢成为没有刺的刺猬。青春，尽管被人歌颂如何美好，可谁能忽视掉成长中的悲伤。我们唯一要做的就是坚强面对磨刺这痛苦的过程。
就像我们面对苦恼的学业，面对父母的束缚，面对青春中的一切悲伤。就知道让自己的心承担起一切苦与痛，让悲伤逆流成河。
牛毛细雨的春天，烈日炎炎的春天，清风瑟瑟的秋天，寒风刺骨的冬天，哪一个季节，才能使我找回心中的快乐，不再悲伤？
快乐，仿佛离我很遥远，抓不到，碰不着，因为没有快乐，所以我总是生活在一个悲观的，灰色的世界里。哭，并不代表悲伤，真正的悲伤是指没有方向，找不到目标，就像自己生活在一个繁华的世界里，但总是感到孤独，每天都生活在阳光下，但总感到寒冷。心灵的枷锁，谁都无法跨越，而我，被长长的锁链束缚，丢失了快乐的钥匙，所以更渴望自由。曾经，我以为我与快乐是两条永不相交的平行线，永远都没有交点，可是那一次，我真正的感受到了快乐的美好，那一刻的我，遗忘了悲伤。
洁白的雪从天空降落，冰凉的感觉，就像冰凉的内心。洁白的雪花落入掌心后，只有短短一瞬的'寿命，就像人生，很短很短，但路程却很长很长，很艰辛。今天，是我的十三岁生日，本以为已步入青少年的我又要蜷缩，告诉自己没事，还有洁白的雪陪伴；本以为自己又要再一次感受无边的悲伤与凄凉，但是我错了。
我进入家里的那一刻，屋里静悄悄的，我以为爸妈出去了，但突如其来的声音却使我一惊。一个大大的蛋糕缓缓出现，爸妈和我的朋友们从另一个屋子走出，他们笑着为我唱生日歌，那样真挚，那样使我感动。晶莹的泪珠从脸庞划过，滴在地上，源源不断的涌出，像汹涌的江河找到了突破口。那一刻，我好像听到了锁开的声音，那把长长的锁链，禁锢了我自由的锁链被打开了。我此刻像一只得到了天空的小鸟，不想停下飞翔的翅膀。妈妈走过来，轻轻为我檫去脸旁的泪滴，轻轻地拥抱我说：“孩子，对不起！”心里的防线轰然倒塌，因为这一声真挚的对不起。
是的，我触碰到心灵深处的幸福了，而这幸福也带着快乐的魔力，驱散了我所有的悲伤。或许，幸福就是快乐，快乐就是幸福，而无论是快乐还是幸福，都能引领我走出悲伤的世界。虽然一首歌，一件事，一句话，一个动作，一个拥抱，微不足道的一件事，却是我最温馨的回忆，最幸福的快乐。
现在，我已经找到了快乐，远离了悲伤。无论四季的春夏秋冬，无论二十四小时的白天黑夜，现在的我将永远拥有一颗快乐的心！
我的世界五彩缤纷，我的世界将与快乐并存！我想大声宣告世界：从此，我不再悲伤！
我知道，对一株鲜嫩的花朵来说，凋谢意味着什么。它意味着生命终结，美丽的极限，意味着花无百日红，从顶峰跌到谷底的瞬间。那意味着，从此再不会有一只蝴蝶或蜜蜂青睐于她，也不会再有一个人对她流连。再美的花，也会萎靡，也会黯淡无光。可她颤抖，她不甘，自己的春天刚刚来到啊，怎么能这样结束？拼尽全力，违逆自己的心意，做了一辈子最美，收到多少人的赞叹和留恋，就这样结束了。她忽然觉得，好累。快乐么？不。
煎熬、寂寞，没有什么希望。那株花，就那样静静的，含着无限的惋惜和疲惫，轻轻去了。她光鲜不再，而是变成一堆腐烂的泥，躺在原本的那片让她拥有一切光环的地方。直到那时她才知道，生命的意义不是追求功名利禄纸醉金迷，而是追求本心。什么名誉名声，都只是黄粱一梦，从熟睡时开始，梦醒时结束。直到那天，真的已经离去，没有了一切，才明白“死去元知万事空”。金钱、财产、地位，比不上快乐和本心。一辈子，违心地做着自己不喜欢、心不甘情不愿的.事，怎样也无法快乐。倒不如，快快乐乐潇潇洒洒，无拘无束地做一回自己。
如果来世她还是一朵美丽的花，我猜，她一定是这样的。
每天清晨，缓缓地伸展腰肢，亲吻雨露的馈赠，品味泥土的甘甜，感受朝阳的活力。她可以肆无忌惮素面朝天，不在乎身边的花妖娆娇媚。
做自己喜欢的事。她不再为蜜蜂的停歇而担心惹人恐惧，也不再含胸埋头害怕雨水的冲刷，她因自然的生活而美，散发纯净的光辉，失去一切金银酒肉的纠葛。她快乐，那是一种莫名的轻松，因为摆脱了沉重的包袱，卸下枷锁镣铐，不再举步维艰。她不必时时刻刻保持自矜的傲气，想哭就哭，想笑就笑，做一朵富有活力的花。
终于，她再次绽放。她的花瓣那样晶莹，那是雨的印痕；她拥有坚挺的根茎，那是风的桅杆；浑身的空灵脱下疲惫的外袍，逍遥自在。抖动花枝，迎接蜜蜂、蝴蝶的吻，“好痒，”她笑。任雨疏风骤，或嘲笑或诱惑的声音响在耳边，她始终坚定自己的心，不会改变。
当花落时节再告别，她笑了。没有寂寞，没有不舍，还是静静的，静得没有一丝声音，落在那片地方。唯一的不同是，她不再惋惜，不再抱怨，而是恬静地笑。我知道，她完成了自己的使命和愿望，做了一朵最快乐的花。所以，她有资格对其他所有的花，用依然故我的姿态，许下自己的心愿，看着自己的生命，点点消逝。
我亦莞尔，当凋谢不再是悲伤，大抵就是人生的美好吧？
夜深了，我卧在绣着绒布、被里，心情被黑暗吞食得没有一丝阳光，国庆节的假期真是糟糕透了。一连三天都下着小雨，我只能窝在家里，懒散着，什么都不想动。爷爷，奶奶都你、被这突来的怪天气袭击了，不停的咳嗽，可怜的老人，连睡觉度都不得安生。爸爸到现在还没有回来，今年都是这么忙。妈妈一在隔壁睡了，唯独我的窗外还能看见灯光。但是，我讨厌这虚伪的镁光灯，只期待明早迎接我的是美好而又清新的真正的阳光。
一去学校面临的又将是考试，怎么办？我现在有点怕，但我不敢对任何人说。我现在是不是堕落了？是不是麻木了？是不是失去自我了？
为什么我的性格这么的怪异？会在无故事哈哈大笑，又会不知所以的独自哀愁。为什么我是那么多愁善感？为什么我怎是过于在意他人的言语？为什么我会因他人的一个眼神，一个动作而受伤？为什么我会那么的讨厌自己。
我的心中有一个法庭，天天开着自己的批判会，自己对自己的惩罚便是心伤。想不到，十几年了，我的变化会有这么大。
年少时，我喜欢一切可爱的东西，爱粉色的'一切，那时的我个性张扬，在我们那所不大的小学中认识所有老师，天天带着“女土匪”们去校长室抢劫，翻看仍保留在校长室的我和同学们若干年前的照片，那时的我大胆开放，在班中拉帮结派，发誓与那个抢我第一名的小子势不两立。每天中午的午饭时间，自然成了我们两个敌营间的混战。也不知道，那条长长的“密道”是否还保留在那儿。那时的我纯真，永远对朋友诉说自己最内心的秘密，无非也就是今天又干什么恶作剧，明天打算怎样去整蛊，以及悄悄谋划怎么弄哭后座的小霸王。如今，再也没那份潇洒。
稍大些，我勇敢的去追求，勇敢的去争取。初一时，毛遂自荐，结果只成了副班，一脸不服的问老班：“为什么我不是正班长。”那时的我，严肃。“绝不纵容他们在我的眼皮底下违法犯罪”是我的一贯作风，某回，再走廊制止了俩个同学的斗争，被表姐说成“帅呆了”。可是，现在没有了那份豪情。
而现在，越发低沉而忧郁，想在被单的隐藏下不被人察觉，只期待淡出水面，又渴望出现在人们的视线，矛盾的混合体，却又是简单到透明的白痴。
以前想长大，而现在又想回到以前。
以前希望风抹去我的足迹，现在却想在沙上留下脚印。
以前爱灿烂的天空中飘下几丝细雨，而现在却希望在无垠的黑暗中出现几缕阳光。
真想，用过去的方式追逐未来，却抛不开现在。
当没有一个人帮你的时候，到最后你会发现自己什么都会了——题记
熙熙攘攘的街道上，人来人往的人群，一声又一声响亮人心的笑声，在这中你是否感受到淡淡的孤单呢？
过去，一道伤口名为孤独的伤口在我心中。
童年，对于大家来说是五彩缤纷的，绚丽的，而在我的心中有一部分是灰色的！记忆早已朦胧。可过去的零散灰色碎片还是像粘上了胶水一般在我的心中永远的留了下来，不大不小，正好靠近心脏。
不合群，孤僻是我的代言词，不爱说话让我在小学与班上的同学形成了一种代沟，朋友寥寥无几，甚至对于大家最为高兴的体育课成为了我最担忧的事，因为我明白多出来的那个多余的人一定是我。
一次，我很相信一个同学，而她却在利用我玩游戏，为了取得最终的胜利，她毫不犹豫的选择把我干掉，那一刻，我听到了心碎的声音，我飞快的跑回教室，害怕自己的眼泪会暴露在她的面前。
我趴在桌子上，眼泪无声的划过脸颊，悲伤充满了整个思维，让我久久不能平静。
有人会对我说“不就是一个游戏吗？至于吗？”，而我只想说：“对于那些朋友多的人来说没什么，而对于我这个人来说显得那么珍贵。”
现在，我感谢你，给予我自立与坚强。
后来的我，似乎也没有什么改变，我什么事情都喜欢一个人，不明白？不明白为什么买个早餐有些人也需要陪同，不明白？为什么搬个桌椅也需要她人的帮忙，我蛮反感人帮我做事，可能在我心中，我更希望自己独立完成吧！成长在悬崖的花，更珍贵，更美丽，因为那里的天气恶劣，生存下来的都是优秀中的优秀，温室里的花朵无法面对暴风雨的袭击，以前的我孤僻没什么朋友，现在的.我尽量不依赖朋友，以后的漫长人生需要你一步一个脚印走下去，而不是朋友代步，团队重要但我认为独立也同等重要。
未来，我希望你一直陪伴在我的身边。
孤单这个词很多人惧怕，有些人则会显露自己有很多朋友，其实缺少什么，越炫耀什么，有句话说得好，你笑我朋友很少，孤身一人，我笑你朋友众多，无一真心。我不需要锦上添花的，我只需要雪中送炭的。可能很多人对于孤单这个词避之而不及，可我觉得还挺好的，从前的我讨厌这个词，他在我的心里留下过伤口，但现在的我感谢这个词，这道伤口有价值，因为没人帮助，所以都要努力。
事物从来都有利有弊，在我眼中，我希望孤单在我的未来等着我，因为它的存在，可以提醒我什么叫做亲力亲为。
灰朦朦的天让人觉得压抑，但空气略微湿润的存在，像是在照顾着喘不过气的我。我喜欢阴天，大概因为晴天刺眼，那样的明亮和开朗，于我来说就像鱼被人手心温度灼烧一样不太合适。生活本是有苦有甜的，可不知道是我如此，还是大多数人是都如此，总是放大苦难，而快乐短暂。这答案其实好寻，失意时总是能够有人在最后看到阳光，有时候我们最后也会自嘲一句“人生不如意之事十有八九”，而渐渐将心事淡忘，却总让自己，更加坚强了。
坚强大概是一件好事，这样我们就不会因为经历过的小小苦难而痛苦，可长大的我们，遇上的苦难，也不总是弱小的。孩子的玩具坏了，修好了就雨过天晴，学习进度跟不上了，需要更多的时间去补回，和好朋友的关系出现裂痕了，需要更多的时间去思考，也许某天，我们因为某个困难的出现，就改变了我们原本的生活轨迹，离我们预计的未来，就越来越远了。就像刚刚觉得有些湿润的空气，现在不会在意了，又开始了小雨绵绵，没完没了。如果我因为这场雨的到来而崩溃，搬离了居所，生活也会改变了。
面对一场场雨天的到来，我们只得接受，因为那是自然的一部分，因为雨天滋润了大地，养活了不少生命，甚至包括我们自己，苦难也是如此。只是不同于苦难，我们不喜欢苦，却有可能爱上某个雨天。那么我们不能够接受苦难也算是可以理解的，盼着受伤，可不就是出了问题。
我喜欢雨天，却不喜欢此刻的气氛，我知道是因为我此刻心情不大好的缘故，可我没办法去控制，纵然心情不错，我大概也会想起那些悲凉的回忆。大概是因为我不再是孩子，大概因为生活让我们变成一个更加丰富的人。这样的'丰富，是好还是坏，其实并不值得问，因为我们没得选择。明天是晴天还是雨天，我们是快乐还忧伤，生活会不会变好，未来是不是一定值得，谁又知道。我只知道此刻我是悲伤的，这一天是不快乐的，然而我不知道明天会如何，我也不想快乐，也不想去问自己如此浪费时间会不会愧疚，我只是看着一场连绵的雨，度过悲伤的一天，不去想明天是不是会好起来，只是静下心来问问自己，为何如此，又或者，何至如此。
那些不如意的事情发生了，我们理所应当的难过，是因为付出没有回报，是因为能力不足，还是因为我们不懂得照顾自己的情绪等等。悲伤似乎理所应当，却很少问自己为什么，也许悲伤是自然的，也许悲伤像是大人的情绪。
不快乐，不仅仅是因为雨天来了，他们说大人的成熟是不动声色，我却只想做一个在雨声中尽情悲伤的孩子。
就在几天前一个闷热的下午，校长在广播中宣布了星期五一起去大蜀山春游。全班都沸腾了，我们一向严厉的班主任“麻烦”也没有说话，让我们沉浸在春游的快乐之中。同学们在一起组成了很多的队伍，带桌布的带桌布，带医药包的带医药包，星期四晚上，大家都在忙碌和兴奋中度过了一晚。
终于到星期五了。早上，我六点就爬起来整理东西，很小心翼翼的检查着每一样东西，苹果、面包、桌布……真多啊。我早早赶到学校，还以为没有同学会到，谁知道同学们都早早的来到了学校。和我一样，手里捧着一束鲜花，这是为了给革命烈士献花。八点整，大家站好队伍，整齐的坐上公交车，一路欢歌笑语来到了大蜀山。我们首先来到了烈士墓前，默哀了一分钟，我体会到如果没有这些烈士的话，就不会有我们今天的幸福生活，我把我的花献给了一位革命烈士。
开始爬山了，我们分了先头部队（体育好的）、断后和医护人员，大家手拉手同心协力的向山上爬。突然，我前面的解飞扬踩到了一块松动的石头，差点就掉下去了，我一把拉住了他的手，好悬啊。可是快到了山顶，还是出了事，我最要好的朋友徐浩然跌倒了，手腕都摔肿了。
大家终于爬到了山顶，从山上望下去，风景真是美极了，一座座楼房、一辆辆汽车都好像玩具一样大小。我觉得离天空更加的近了，仿佛一伸手就可以摸到白云。风儿呼呼地刮过来，带来了清清的'味道，鸟儿的鸣叫都那么清晰，它们是在欢迎我们的到来么？
吃午饭的时间到了，大家把自己塞的满满的包包打开，拿出一个又一个的美味零食、面包，我拿出了比萨饼、旺旺果冻等等，看到徐浩然的手不方便，我拿起一个鸡大腿一口一口的喂他，还买了一碗两元钱的粉丝给他吃。真是一个快乐的野餐会。
俗话说得好，上山容易下山难啊，上山都那么的艰难了下山就……何况我们带着伤病的徐浩然呢？果然下山时又发生了意外，因为先头部队跑的太快，黄宇翔同学撞到了石柱上面，头都流血了，医护小天使赶忙跑了下来为他包扎。我们继续前进，终于下到山脚了，同学们刚刚出大门就东倒西歪的躺在了地上，一个个喘着粗气，我的哥们汪子成给我们每人发了一个果冻，虽然辛苦，但还是非常开心的呢！
经过了这么多的考验，我们终于体会到了爬山的乐趣和艰险。要时刻注意安全，不做危险动作，干什么事都要又耐心，不要过于兴奋而受了伤，我用他们的伤口来告诉大家，不要鲁莽。虽然大蜀山充满着危险性，但是给我们带来了快乐的心情！
一弯明月高高地挂在天上，水面上印着黯淡淡的光，一阵阵寒意袭来，使他脸上的泪水凝固起来。
对面的大桥一片迷茫。还有杨树，各种各样数不清的花花草草，在他眼眶中摇曳。手中紧紧攒着一张纸，上面整整齐齐的写着一行行字，可惜被泪溅花了。风来了，带着芬芳醉人的香气，如同一阵抚爱似的拂着他，试图安抚他那失落的心。雾起了，带着千千万万银丝的白纱，悠扬地围绕在他周围，希望他别着了凉。
夜已深沉，黑暗统治着这个世界。刚才还洒着银光的月亮叫乌云遮得一点也不透。他低头看了看那黑暗无法掩盖的深红色，舌头在口中打了个转，便撕碎了这张不争气的试卷。将它仍进了湖中，也不知它会漂往何处。他无力站起来，对自己感到无能，更觉得惋惜。因为自己失去了第一名的位置。
失败是成功之母。此时他已记不起这话是谁说的了。那些课本上无数伟人的例子，在此时好象全都熄灭了的`一般，好软弱，好无能，好虚伪。他应该能原谅自己。可是他眼前浮现出了许多面孔，家人，老师，同学。也许他累了，需要休息，幻觉慢慢侵蚀他的大脑。画面断断续续的播放：家人说，不要在和成绩差的同学来往了。明明和自己最好的朋友擦肩而过。却假装没注意，加入了些好同学的队伍......
想不到初中时期就能感觉到日后社会的黑暗。想不到自己竟有如此城府。千方百计诋毁对手。博取教师们的喜爱。一步步地走向“光明正道”。母亲说，你“前途无量”。好朋友不再理睬，处处使计，藐视所有人。这已和从前的自己有天壤之别。仿佛听到自己晚上歇斯底里的哭泣。他有些困了，拎起书包走上了回家的路。路过一间24小时营业的酒吧。平时他从没认真看过它，更何况校规上也规定学生不能进去。他觉得自己从没那么逆反过，缓缓地走了进去。里面摆放着很多桌子，玻璃器皿闪闪发光。天花板上装了两盏沉甸甸的巨型吊灯，空投下令人昏昏欲睡的灯光，脸庞上印出它的光泽。
现在没什么客人了，中国人没有半夜出来喝酒的习惯。这里到是收拾得挺整洁的，他想。喝了几瓶比较便宜的啤酒，这么晚了这没什么人，心想不会担心有什么人再打什么小报告了。他笑了笑，感觉到自己身上正散发出一种不大好闻的气味。不知由于什么，墙壁上的光照变得深浅不均，十分难看了?
天空开始发白，不知乌云后的月亮是否在慢慢退色，那紧紧并闭的眼睛慢慢睁开。这时还是静悄悄的，只是听到清洁工在扫地的扫把声。他要回家了，让全世界的人都听到他那充慢了信心了力量的脚步声。
“汪！汪！汪……”看着大街上的这只流浪狗，我不禁心里一酸，我又想起以前外婆家的那只狗了，唉……
那时候，我的朋友没几个，它是我最好的朋友，我们一起玩，一起笑，一起闹。但这些都只能存在记忆里了。每次一回到乡下，我第一反应就是去找狗狗，去后院看看，去竹子看看。它果然在这里挖坑埋骨头呢！看见我的到来，小胖立刻飞奔过来，在我的裤子上蹭，我从不嫌它脏，谁叫它那么惹人爱呢！我蹲下来，抚摸着它的头，它可舒服了，在地上打起滚来，我就在旁边看着它笑。每当吃饭时，我都会往自己碗里挑许多肉，再找个借口偷偷来到后院，喂给小胖吃，要知道这肉是我外婆都舍不得吃的呢！小胖吃得可欢了，边吃边点头，像在赞赏这肉味道不错不错哦！它还不忘使劲地摇尾巴，不时还发出几声快乐的“汪！汪！”那是我最快乐的时光。
在乡下的每一天，我都带着小胖到坡上去玩，一至有一天，我到坡上去摘花，不知从那里冒出一条疯头，它那凶恶的.眼睛闪着光，牙齿还不停地磨着，尾巴竖得很高，随时准备进攻。我一时不知怎么办，都把我吓傻了，我呆呆地站在原地，望而生畏。就在这千钧一发之时，小胖不知从那里冒了出来，它站在我的面前，发出怒吼。两条狗很快便咬了起来，我举着手中的花，向那条疯狗抛去，鲜花在空中，划出一条美丽的弧线，重重地砸在那条狗身上，这条疯狗以为是什么武器吓得屁滚尿流地逃跑了。我冲上前去，抱住小胖，要不是小胖，也许我……看着小胖腿上的血迹，我哇地就哭了起来，小胖用粉红而湿润的舌头，舔着我脸上的泪水，我哭得更凶了。回到外婆家后，我把事情给外婆说了一遍，外婆赏小胖吃了一顿美味的肉拌饭，小胖高兴地吃着。从此以后，我和小胖的关系更加密切了，它便成了我生活中不可缺少的一部分。
直到后来的后来，在城里的我才得知，乡下的一个人被狗咬了，全村打狗，不管什么狗通通打死，小胖也不除外……得知这个消息后，我扑到床上悲苦地哭起来，死活不肯吃饭，非要小胖回来才行，我总是不相信小胖死了。小胖我了吗？真的吗？我不知道，我只知道我失去了一个最好的朋友，永远失去了。每次看到狗我就会想起小胖，它是那么可爱，一想到它，我的眼泪就止不住往下流。从此，我再也碰过狗肉。
人世无常，每个人都会流泪，我的小胖，你在天堂过得好吗？
我是一个沙漏，我在陈列柜上站了很久了，偶尔也有一些小朋友拿着我，爱不释手。但最终没买下我。我一点儿也不着急，因为我知道我的主人就快来了，我有预感。很明媚的一天，两个女孩急匆匆地跑进我所在的商店，在琳琅满目的商品中，她们将我捧起，满脸洋溢着欣喜。她们相视一笑，那眼神在说：“就这个了”。其中一个说着：“然肯定会喜欢的！”“原来我的主人叫然”我轻轻说，沙子在我体内慢慢摇晃。但是她们听不见。随后，我就被装进包装盒内，一片黑暗。
过了很久，我终于“重见天日”了。我的眼前出现了一张因为激动而微微发红的笑脸，直觉告诉我，她就是我的主人。突然，我看见她的眼睛出汗了。过了好久，我才知道那叫“泪”。当时我不明白她为什么要哭，我觉得能收到礼物应该是开心的'啊。
和然在一起久了，我才知道，这个表面开起来大大咧咧的女孩，其实也有自己的苦。每天在她身边有很多朋友，可他们都戴着面具。这是然的“朋友”告诉我的，这些“朋友”可不是人，它们都是然天天带着的东西，比如笔，手表可是然不知道。这些面具的名字叫“虚伪”，这也是然的“朋友们”告诉我的。
这些戴面具的朋友让然感觉很不自在，可她也只能勉强自己适应着他们。也许这些朋友摘掉面具后，然反而会感觉自然些。至少那是真实的。然也有真正对她好的朋友，就是那天将我买下，送给她的两个女孩。所以然很珍惜她们，爱屋及乌，我也受到了前所未有的优待。然会天天看我，天天陪我玩。
但是．我还有个秘密说，在我出生很久的时候，才发现我是个劣质品，我的材料不如其他沙漏的好。所以很容易破碎。可是然不知道，她不知道每天过于珍惜的表现正在一点点消磨我身体。
终于有一天，我的身躯破碎了，我的灵魂飘出体内，幻化出最后一个美丽的心形，可是然还未放学，她看不到了。
然回到家，看到一片狼藉的书桌，就趴在我残破的躯体前哭了，嘴里不住地问：“为什么，为什么？我只是想要一个朋友！．．．”有沙子在不紧不慢地落在书桌上，它们说着什么，然，你听得到吗？这是我留给你的最后一句话：“然，我很开心能和你在一起这么久，虽然我的生命很短暂，但是我知足了。然，不要哭，你还有朋友，还有很多你不知道的朋友，当然也包括我。我会一直在你身边，让你感受到幸福。”
我养过两只可爱的小乌龟，一直养了一年多。他们长着青绿色的小脑袋，四只带蹼的脚总是在水里拨来拨去的，有时小尾巴一翘一翘的，好像在，同时一对炯炯有神的小眼睛骨碌骨碌地转，可爱极了。有时我看书或看电视，它们就会津津有味地看，好像也能看得懂样子。
我每天都按时给它们喂食，它们一顿也饿不着。妈妈有时买回来肉，我就会给它们的“家里”送一些。它们看看肉，再看看我，摇头晃脑，嘴一张一合的，好像在说：“谢谢你。”这时我也会点点头，摸摸他们那坚硬的“盔甲”，笑着吃饭去了。
我和小乌龟朝夕相处。每天一回家，我先去看看这两个小伙伴。有时，写作业累了，就去逗他们玩儿。有了什么烦心事，就去逗逗它们，心里霎时间多云转晴，什么烦心事都被我抛到九霄云外了。
春节到了，今年我们一家三口要去沽源的二姨家过年。我当时开心极了，心里像吃了蜜一样甜，把我高兴的把什么都忘了。一进了二姨家，看到了二姨家的乌龟，才突然想起出门时竟忘了给我的两只小乌龟喂食了。我一下子着急得不知所措：“如果小乌龟饿死了怎么办，它们多么可爱，万一有个三长两短，那可怎么办呀!”心急如焚的我不停地催爸爸妈妈回家，可他们怎么也不答应，并且安慰
我说：“没事，咱们邻居家的乌龟一个月没吃东西都死不了，别说十天半个月了，我们过完年回去也不迟。”虽然我不再强求爸爸妈妈回家，但是我心里总惦记着。
第二天就是除夕夜，晚上，我一边看着春节联欢晚会，一边心里却想着孤独、寂寞的小乌龟，如果小乌龟饿死了，我会恨死我自己的。
春节过去的第二天，我们便乘车回家了。一路上，我一次次为可怜的小乌龟祈祷，希望它们一定还活着，见到我回来，还会像往常一样，兴高采烈，手舞足蹈……
可一进家门，我一下呆住了。两只小乌龟一个闭着眼卧在水中，缩在壳里一动不动。另一只爬在石头上，脑袋缩在壳里，四肢却耷拉下来，也一动不动……“往日活泼可爱的'小乌龟死了!”我不得不这样想。可我还不甘心，又用手指轻轻地碰了碰它们，它们还是一动不动。果然是这样!小乌龟真的死了!我从心底里埋怨爸爸妈妈，但是我更恨我自己!
我最要好的伙伴死去了，我几乎每天都像过电影一样回顾小乌龟那活泼可爱的样子，然而每次回顾，都会让我流下伤心的泪水。
我不大的时候，随着爸爸妈妈工作的调转，从老家来到了山海关。仍在老家大兴安岭工作的爷爷没有给我留下什么印象。
随着我一天天长大，和爷爷远距离接触也一天天多了起来。从我会说话的时候起，爷爷每周都会打电话或写信给我，说说生活学习的事，还告诉我很多道理。爷爷经常对我说：“你要好好学习，等爷爷退休了就去陪你。”几年时间，爷爷给我买的各种读物和用具就几乎堆满了我的小屋。我的心里总是满溢着爷爷的温情，我是爷爷的孙女，也是爷爷的心肝宝贝。
听老家来的人讲，爷爷是位著名的外科医生，他不图报酬、不计名利，救治好很多生命垂危的病人，在当地德高望重。我觉得爷爷是个知识渊博、可亲可敬的人，特别期盼能和他见上一面，所以每天夜晚都要计算一遍爷爷距离退休的日子，平时积攒着想给爷爷买小礼物的零用钱，设计着爷爷来后的小蓝图。
可是，我不但没有听到爷爷要来的消息，九岁那年反而听到爷爷去世的噩耗。当时我伤心无比，搂着妈妈流泪不止。我们要回大兴安岭去送爷爷。坐在火车上，我心急如焚，和爸爸妈妈一样，一夜没有合眼。我将自己送给爷爷的礼物：两个作业本抱在怀里不松手。
我终于回到了爷爷身边，那诸多花圈围绕的灵柩里躺着的就是我的爷爷。“爷爷......”，我凄惨地哭叫着，想用一声声哭喊唤醒我的爷爷。然而爷爷好像累极了，沉沉地睡着，不肯睁眼，没有声息。我给爷爷跪下，把作业本摆在他的头顶，一页一页地给爷爷翻看着我的学习情况。
爷爷出殡那天，我的眼睛都哭肿了，嗓子也叫不出声来。来给爷爷送葬的人很多，医院的大院里、马路上挤得都是人。我一直用手把着灵柩的边沿，想紧紧牵住爷爷的手，生怕爷爷就这样离我而去，可灵车还是无情地拉走了我的爷爷，爷爷真的离我而去了。悲痛撕扯着我的.心......
由于过度悲伤，我当天就病了。妈妈说：“孩子太想念她爷爷了”。我们实在想不出寄托哀思的办法，只得借用民间的土法，用纸扎了一个大大的彩电和一部电话，将它在关心国家大事的愿意和我说话的爷爷墓前化为寄托哀思的尘灰。
爷爷去世已经三年多了，但我始终忘记不了那让我心碎的日子。我每天对着爷爷带着柔和微笑的照片在心里和遥远的爷爷说些悄悄话，我的心伤痛着......
和青儿相识在秋季，漫天枫叶的季节，她说也是浪漫的季节。呵呵。我们在一所貌似很能为国家四化建设培养人才的高中，外人都这么觉得。我却不以为然，让我感动的是她竟然嗤之以鼻——我们就这样在对方的不以为然或嗤之以鼻中相识——并不浪漫。
你是谁？她拧着眉。我是天使街伙管会委员。和谐管理委员会？她问。是“伙食管理委员会”！请你不要吃饭时把脚踏在椅子上好不好？要注意自己的形象！
对不起哦。她脸红的时候真好看，我情不自禁地歪着脑袋看，然后弯着腰看，全然没顾及到周围同志们对一个学生干部异样的眼光。
许多事来的很突然的。我说了这句话你就能猜到我和青儿走到了一起。既然这样强调，你肯定能猜到我们最后又分开了。没错，事情就是这么这么发展的，无所谓你是迟知道还是早知道——迟早都会知道的；但我还是要说，就象大家都知道结局也要义无返顾地去重复前辈的错误一样。
青儿说：“你不说怎么知道我没兴趣，你不做出来看看怎么知道结局一定和别人一样惨烈？”
我站在一团浓浓的烟雾中看着她的眼睛，大脑只是在做最简单的接受影象的工作，没有深加工，没有联想，没有任何应激反应，全都没有。就象你呆呆地看着一杯牛奶里的人脸，你吻过的脸，她也痴痴地看着你，你们却陷入同一中空白之中。
忘记了那天是怎么过来的`。只是后来我就经常牵着青儿一起去轧马路。每到这时我就会有一些变态的想法，比如有一辆汽车，多辆也不在乎，向我们直冲过来，拐着弯的也没的选，“说时迟那是快”，我一把推开青儿——她必须是安全的，自己却被轧到。
最好是差点儿就轧到，能让群众，最重要是青儿看到我的临危不惧，侠肝义胆，舍身为她就行。但就怕应了别人的话：不是高速啊，速度不大啊，没直接撞死，拖泥带水的，落个终身残疾，给社会给人民造成负担，的确不是建设节约型和谐社会的好办法。
像这样的想法大都不会发生，而像为青儿挡住从天上掉下来的星星这样的奢望也是不怎么可能实现的，
“我要的不是惊心动魄，我只要平凡，只要我们始终在一起。”
我们很顺利地分手了。细节就不说了，我不想让你们知道自己有被她，骑扫把的女巫，割了一镰刀。我们很相爱，我始终认为，这样的结局不是我们所能决定的。
但我也知道，只要我想，我可以开始又一个开始。
玫瑰说：“我只有在春天开花！”
日日春说：“我开花的每一天都是春天！”
不难看出，玫瑰的话里带有一丝悲伤，而日日春道出的却是一份难得的豁达与乐观。花儿如此，人亦如此。人生中不可能凡事一帆风顺，当遇到困难挫折、悲伤忧愁时，要学会乐观的面对，用快乐让悲伤同化。
一提到乐观，便会想起大文豪苏东坡，苏轼一生风雨，一生坎坷，然而无论他人在哪里，他却都能在那里的天空和大地上书写乐观豁达的诗行。被贬至海南，他能苦中作乐：“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人。”客居黄州，他能夜游赤壁，尽享“山高月小，水落石出”的美好；他能穿行于竹林，发出“一蓑烟雨任平生”的长啸。漂泊久了，思念亲人，他书写的却是“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟”的豪迈旷达。苏轼将所有的悲伤化为了快乐，于是凄苦得以超越，灵魂得以提升，生命得以永存！
而项羽面对失败时的悲观放弃又让世人唏嘘不已。一代英雄，四面楚歌之时，选择的不是“留取青山”，而是乌江自刎。其实，“无颜见江东父老”只是一个懦夫的借口，绝不是一个真正乐观豁达人的心态！项羽没有将楚歌转化为保存自己继续战斗的号角，徒留给后人“江东子弟多才俊，卷土重来未可知”的感慨。
在餐厅排队打菜时，悲观的人看到的是自己前面的人，乐观的人看到的是自己后面的人。其实，最大的欣慰不是前面一个一个的减少，而是后面成倍成倍地增多。悲观的人会郁闷每天生活的无聊：早上，醒来了，晚上，睡下了。而乐观的人会感恩每一天，天亮了睁开眼，还活着，天黑了闭上眼，睡得着，真好。
这便是乐观与悲观的不同吧。记得看过这样一句话：“人生就像电脑，说死机就死机，没得商量。”既然如此，为何不放开心胸，像日日春一样，将自己开花的每一天都当做春天，快快乐乐地生活呢？
失意与悲伤是人生中不可缺少的`一部分。面对它们，我们要做的不是用迷雾来遮盖心灵的光辉，不是把它们放大来羁绊短暂的人生；我们要做的，是用心灵的阳光照亮前行的路，用乐观豁达的心情活出人生旅途中“千里快哉风”的惬意！
用诗意将失意遮起，拿快乐将悲伤同化！
沧海桑田，人烟沉浮。浮世本就多离欢，人生得意须尽欢。
——题记
人生本非万事如意，随悲、欢、离、合伴随。惊醒的悲才会是最刻苦铭心。
内疚和悔恨总是深深地种植在离别后的心中，最终化为悲。
最亲的人对我们是最好的，只是我们从未发现，他们给过我们最珍贵的，可是我们被世俗蒙蔽了双眼，我们深知最亲的人无论如何也不会离我们而去，所以我们总是贪得无厌地伤害他们。当很久之后，我们迷途知返，可是当我们去弥补时看见的却是一颗颗心上面有无数的孔正往外面涌着血，等到那时我们才学会内疚、悔恨，最终幡然醒悟时，己化为悲伤。所以，从现在开始去止住血流，不要获得内疚、悔恨后化成的悲伤。
沧海月明诛有泪，蓝田日暖玉生烟。
每个人的.心中都住着一个天真无邪的小孩，他们是经不住风吹雨打的，所以无论是谁或是痛哭流涕或是小声抽泣都会流下一种酸涩的液体，这是泪，经过悲伤而流下的泪。这时，我会迷茫，前路漫漫，我将如何走下去？悲伤带给我们的是泪和迷茫。
念天地之悠悠，独怆然之泪下。
天地之宽广，匆匆走过街头，擦肩而过的人却是陌生的面孔，走过大街巷，没有朋友的相伴。有人安慰：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”可是知者难觅，如同高山流水。天空如此之广，大地如此之阔，一回头，行人匆匆忙忙，目不斜视，留我一人驻足在十字路口。如此，有谁愿意停下来与我为伴，有谁愿意倾听我的心声成为我的知己，更有谁了解我呢？想到这里，我独自一人怆然泪下感叹：“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。”独自一人的孤独也是一种撼人心的悲伤。
人生如尘，悲伤如随。
人生说长不长，说短不短，在不知不觉中，我已经度过了十二个春秋，在这之中我很快乐，我仰天长笑过、哈哈大笑过、微微一笑过，同样，笑中也夹杂着悲。我曾在无数次打击后、无数次委屈后，无数次失败后流下了泪，我的泪汹涌而出。值得庆幸的是，我强忍着内心的悲痛，度过一次又一次的磨难与坎坷。人生转瞬即逝，本想平平淡淡过完一生，只是没预料到的是居然有如此多的悲伤如影如随，挥之不去。
淡淡明月下，怀揣着淡淡悲伤，静静一人饮淡淡诗酒。
当幸福的人渐渐走出悲伤时，把悲伤炼成诗，无趣时静静吟唱着这首经历过磨难、悲伤的小诗。
90后，我们或多或少被悲伤淹没。我不记得在什么地方读过一句话，“80后是力量的同义词，90后是悲伤的同义词，千年后是傲慢和任性的同义词。”也许，这是真的。
也许，我还是一个悲伤的孩子，多少次，走在校园里，走在我们走过的点点滴滴上，总会有一种莫名的悲伤，那些，在内心深处，仿佛被遗忘的记忆，汹涌而出，就这样，顺着我的眼泪，从我的眼中逃离。
我真的是一个坚强的孩子。这是别人对我的看法。是的，我还是个孩子。在别人眼里永远不会长大的孩子是一个似乎从来不知道流泪的孩子。但是谁知道有多少次，为了回忆，我躲在一个角落里，默默地哭泣。记忆应该是我的软肋。这个强壮的孩子除了记忆什么都不怕。
悲伤，是因为记忆太绚烂，还是自己辜负了，伤害了很多人，也许，很多人认为这不是伤害，但是，我还是责怪自己，伤害了一个个像我一样的人，因为我所谓的原则，我不知道如何婉言谢绝，只是摇头而去；我伤害了一个又一个信任我的人，因为我虚伪的微笑，他们一直被我欺骗。
每个人都有自己的天使，但是对于像我这样一个悲伤的孩子，我有自己的天使吗？也许有，亚伯，是我的天使还是我对朋友太挑剔了？我从不挑剔她。我总是在我面前说她的坏话。我也把她视为我最好的朋友。只有在她面前，我才敢吐露我不想见人的过去。也许我可以为我的天使付出很多。给她我喜欢的人。当他们发生冲突时，我会帮助他们和解。尽管，我说的每一个字都在我心中留下了伤疤。也许，会有很多人喜欢它，但是有很多朋友和我最亲近。
这是一个月的第二天，不知不觉中，我们已经是一个月的`第二天了。还有一年多一点的时间，我们将不得不像两年前那样说再见。然后，世界的每一边！
再见，不要再来了，但不要再来了。
也许，我是一个悲伤的孩子。悲伤，洪水，对离别的恐惧，为什么，当我们还那么年轻的时候，让我们承受离别，让我们承受所有难以承受的。
也许，我是一个悲伤的孩子，悲伤地走在这个世界上，默默地走在这个世界上，无法承受一切，离别，让我们过早地成熟，过早地接触这个世界，过早地面对悲伤。
悲伤泛滥，泪水泛滥。
也许，我是一个悲伤的孩子。
附言:如果有一天我们能忘记悲伤，我们能快乐一辈子吗？
连绵的阴雨在校园里肆虐，不紧不慢地，闲适而慵懒。教室——食堂——宿舍，三点一线，这种平凡的生活也持续许久了吧，倒也轻松自在。
可是，有些痛来得太急，太猛烈，像图钉一样，一个重锤击落就深深打进了心中。西南的大旱，山西的矿难，玉树的地震，上海的火灾——新闻播音员用那沉重的语调一遍遍重复灾难，催人泪下的真情，党和国家的全力救援，一次一次的捐款救灾……
有同学说这样的捐款无意义。
我有些无言，眼前蓦地是一组图片：在四川省的一个村子里，土地干涸，生了巨大的裂缝，一个小孩把嘴堵在墙上渗水的管道上获取水源；幽深的矿井里，被困矿工仍顽强抵在残垣边等待救援；在上海的浓烟火海之中，大楼居民顺着20多层的脚手架爬下自救——每一个生命都像一颗饱满而甜美的果实，只是有些生命太早地损耗，露出里面皱而坚硬的果核，既而被弃之荒芜。
人是健忘的，健忘得忘却了灾难降临到自己头上时，亲人的、朋友的、陌生人的倾囊相助；人是自私的，自私得吝惜一分钱一瓶水，却理直气壮地批评别人太纯真；人是伪善的'，闪光灯下耀眼的千万捐赠，与实际到账的5万元以及百般狡辩的自欺欺人。
当受灾的人们经历那些沉重的悲痛，生离死别的恸哭，与生命抗争的艰难时，还有另一部分人，激烈地讨论着捐款的必要性，报道的真实性，人性的劣根性？可笑，并且很可耻。
前几天，语文课上谈及孟子的“性善论”和荀子的“性恶论”，不由地想到人真的是“性本善”吗？冷漠的繁华和虚伪的笑脸就像一剂激素，刺激了神经，让90后的我们过早地告别了那个美好无暇的童话世界。我们不再相信王子与公主的幸福生活，白雪公主的善良大方，灰姑娘纯朴无私的爱恋……
昨晚把这些说给父母听时，他们直摇头，呵斥“现在的小孩什么世界观，乱七八糟的想法一堆”。诚然，这个世界有虚假的一面，有贪婪伪善的人类；可是人们更愿意相信无私的大爱，相信“善有善报，因果轮回”，相信有任长霞、牛玉儒、焦裕禄般的好公仆。我也坚信这一点，所以很自然地捐了款。虽然只是沧海一粟，只愿金钱能找到它的栖息地。我也坚信这一点，所以小心翼翼地珍惜一中美得如童话般的生活。
但愿几场连绵的雨能荡涤人性的黑暗，能为灾区带去甘霖。所有的所有，沿着彼此用强大的爱，在生命的年轮里刻下的凹槽回路，逆流成河。
“叮当叮当……”一部美妙，动听的交响乐正在激情的演奏着……
人生不仅仅是一部电影，更是一部交响乐。每个人都有属于自己的交响乐。它们都需要自己那个独一无二，不可替换的主人来编写。如果你快乐的去编写，你的交响乐将会很美妙，动听；如果你伤心的去编写，你的交响乐将会很低沉；如果你悲愤的去编写，你的交响乐将是凶恶，悲惨的。
在我的交响乐中，许多平凡的小事在不断的重演。如：上学，放学，做作业，看电视，考试等等等等。但每一次的重演里，情绪都在影响着结果。就拿上学来说吧！有时，你开心。这一天的课程是那么快，那么简单。想上久一点都不行。有时，你伤心。这个情绪将蔓延到我的全部思想。上课——无精打采；下课——不知用什么来打发时间；作业——总是那么多，那么难；时间——仿佛越过越慢，似乎就有停止。其实一切都掌握在自己的手中……
记得有一天晚上，我和妈妈发生了“几百年”都已经没有发生过的“世界大战”。而引发这场“世界大战”的原因竟是：是谁把家弄脏的，而又是谁把家收拾好的？我方坚持认为：是大人弄脏，最后又是我收拾好的`。但敌方却认为：如果不是我们小孩弄脏了，我们还需要“亲自”动手收拾吗！
于是，我方与敌方展开了嘴上的激烈斗争。开始了不战不休的作战“精神”……
第二天，我因为昨晚的斗争。瞌睡虫趁此机会，偷偷的溜进我的大脑，开始工作。虽然我已经努力的把它赶走，但它还是留下了一点点的“魔力”。依然让我瞌睡不已……
今天，正好有数学考试。我本想先写完试卷，再检查一下，就趴在桌子上睡一会。可“瞌睡虫”见到试卷，“魔力”就大大增加。它让我做什么事也做不好，让我恍恍惚惚的考完了这场数学试卷。
数学试卷发下来时，让我惊叹不已。甚至也让老师和同学震惊了。因为这次考试很简单，许多以前考60、70分的同学都考上了80分。平时成绩好的同学还拿了100分。老师在班上还特别的针对性的说了几句话：这次考试很多同学都考得很好。但有个别同学，不仅没有考到该考得分数，还降至于70多分。真不应该！！！
坐在我旁边的同学都看着我。我感觉真不好意思……
回家后，我也很伤心。但这对我来说只是人生中微乎其微的小考验，只是交响乐中的小插曲。或许，别人你也一样。我们应该正确的去面对这些小插曲。因为只有那样，我的交响曲，才能更加完美、动听。
听！我的交响乐又开始弹奏出美妙的音乐了……
我是一棵大树，一棵在草原上的大树。在茫茫草原上，我并不孤独。
当太阳昏昏入睡，我便打起了小主意，我要到太阳上去，虽然不太有希望，但我还是带着满怀的信心，一天一天过着。
我有几个好伙伴，其中猎豹大哥，几乎每天都可以看到他柔软优美的身姿，轻盈地从我身上跳下去，优美的身姿在空中划过一条弧线，准确地扑在树下路过的猎物身上，在脖子上狠狠地咬一口，在空中爆出一团火红的血花，然后再毫不费力地爬上树，与我共同享用这份美味的午餐。我看着他的健肌，不由得赞叹起他的身躯，那闪闪发亮的斑纹，透露着祖先的'雄伟，那精巧的脑门，透露着无穷的知识，那闪亮的眼睛，透露着智慧的光芒，那栗子边的肌肉，透露着强壮的体魄。
我的脚下有小花妹妹，她是紫色的，在我的影子下，他显得小巧玲珑。在舒服的微风下，她柔软的身躯随风舞动，显得特别漂亮，特别美丽。
还有一只蜜蜂小弟，他每天从很远的地方震动着翅膀轻盈地飞过来，到小花妹妹那里采蜜，因为小花妹妹的蜜最甜，心灵最美。我每天都跟蜜蜂小弟谈话，他都会谈到他的大家庭有多么勤劳，要是我能像他一样每天默默无闻地奉献，那有多好啊！
突然，有一个特殊的早晨，把我从梦里惊醒了。我看见了没有毛的猩猩坐在一个怪物的肚子里，疯狂的除草。噢！不！猎豹大哥请别走！不！别把小花妹妹摘走！不！请别把蜜蜂小弟赶走！不！不！不！这是一个悲伤的早晨。
无毛猩猩（人）坐在我跟前，商量着如何把我除走。不！不能除我，我是在这里生活的，我愤怒地摇着手臂（树枝）。
可是，无毛猩猩并没有理我，他们把我连根拔起，放在了一只大怪物身上。我没有了泥土妈妈的保护，昏了过去······
不知过了几年几个世纪，我醒了，迷茫地看了看四周惊呆了，这是哪里，到处都是喧闹声，吵死了！
这时，一只小鸟飞过来，落在我的肩膀上，我问道：“小鸟，你喜欢在这里生活吗？”小鸟说：“我不喜欢这里，太吵闹了，空气污染严重，我现在要走了，离开这个地方！”
我原来的梦想不可能实现了，而现在，我的唯一梦想便是离开这里，离开这吵闹的地方！
在这生不如死的地方，我宁愿死去，做一个重新的自己，回到一个充满生机的星球上去吧，让我远离人类吧，远离这肮脏的空气吧！
“我们隔着迢遥的山河，去看望祖国的土地，你用你的足迹，我用我游子的乡愁;你对我说，古老的中国没有乡愁，乡愁是给没有家的人；少年的中国也没有乡愁，乡愁是给不回家的人。”古往今来，乡愁一直是一个反复谈论的话题，每一个朝代、每一个地点，似乎都在说着乡愁，可即便如此，乡愁这个话题依旧热门，依旧能引出大家的情感共鸣，依旧是一个文化价值极高的全民话题。为什么呢？因为乡愁从未缺失过，大部分人都体会过或深或浅、或浓或淡的乡愁，都有这部分的体验，从而感触自然很深。
而林清玄笔下的乡愁就更甚一筹了，他笔下的淡淡的忧愁，深深的乡思，用清丽的语言勾勒出了一幅壮美而又凄婉的场面，辽阔却又阴涩，像我这么一个从未体会过离家滋味的人也不禁被他所渲染的情感给深深打动，让我似乎身处其位，心感其境，深深地体会到那孤冷冷的乡愁。
中国近代史是沧桑的一页，布满了悲惨的伤痕，不敢想象也无人能统计如文中老人一般的可怜人有多少，有多少人因为连绵的战火失去了家，又有多少人为了这个家庭而有家不能回，无力到颤抖，这正如一首骊歌，没人能唱得好，等你声泪俱下地悲歌完的一次，便也入了坟墓。他愁，却不知愁滋味，如何能说得清，只是心头的一种痛罢了，痛入骨髓，便撕心裂肺。乡愁永远没有消磨殆尽的那一刻，如同风一般，永远不尽，当你以为它逝去了，但一旦有了适当的时机、地点，它便又如潮水般席涌而来。席慕容说：“乡愁是一棵没有年轮的.树，永不老去。”乡愁不得尽，那该如何？文中的老人是吹喇叭去了，看惯了生死，他也能仰天大笑，如英雄豪杰般：“人到底免不了一死，喇叭一响，英雄豪杰都一样。”事实上，在某些方面，他确实也算得上是英雄豪杰，他看淡了生死，看破了生死，到了这一地步，对他而言，乡愁便也不算什么了，可以隐藏，可以伪装，只是到了适当的时候，一觥解千愁，放肆宣泄，明天依旧是明天，本质如此，那悲伤何关？
他给了自己的悲伤一个出口。
而我们，确实也应当给自己的悲伤一个出口，文中这样写——
“故乡真不是好东西，看过也发愁，没看过也发愁。”“故乡是好东西，发愁不是好东西。”我说。
是啊，看破了这一层，那悲伤也就显得不那么悲心，不那么伤人了。说到底，你内心的难过不是因为别的一些什么，而是你自己给的，若当你想到家乡时，多想一些开心的事情，想必乡愁也会变得成为一种回忆，酸涩却也令人心生愉快的回忆。
给自己的悲伤一个出口。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，一读到这诗，我的思绪也像雨丝一样飘飘洒洒地飞来，又忆起了那个拥有灰天的、被咒骂的一刻······
那年的清明节，“雨纷纷”。我和妈妈冒着雨，在一家店铺前排队等候买东西。出于无聊，我只得呆呆地望着那些“有去无回”的汽车一辆一辆地飞驰而来，又一辆一辆地飞驰而过。正为这单调的景色叹息之时，我的眼前忽然出现了一片清新的粉色——是一块衣角。这衣角的主人是个女孩，面容清秀，亭亭玉立，撑着一把“卡哇伊”的小伞，骑着小巧的车子缓缓驶来，发丝与围巾的流苏绕在一起，随风飘扬，很是优美。颇让人想起第一印象中的“中文系女生”来。
正欣赏间，一块煞风景的石头暗下“黑手”，只一绊，女孩重心不稳，摔倒在地，东西同女孩一起被甩下车去，散落一地。泥浆飞溅，惊动了排队的人群。见此情景，我和妈妈与其他的人连忙冲过去，大家一点一点地收拾起女孩四散开来的物品。大家忙得满头大汗，而女孩却在旁人的帮助下从地上挣扎着站起来。这时，她“美丽”的人设已然崩塌，取而代之的是落魄。我以为她会很感激，然后用她温柔细腻的声音不停地向人们真诚地致谢，然而——女孩冷漠而杀气腾腾的目光一一扫过帮助她的人，然后马上锁定了正在替她收拾钱包的我。她顾不得擦拭额角的泥、雨与汗的混合物，怒气冲冲地大跨步走到我眼前，一把抢过我递到她跟前的包，还疾言厉色地用那又尖又细的声音冲我吼道：“你这小孩有没有家教？！年纪不大，就打起人家钱的`注意了？不知羞耻的东西！”说完，还不忘用那双大而空洞的眼睛狠狠地瞪了我一眼，理直气壮地推车子在众人的惊讶与愤怒中离开了。
我还在原地发愣。
这故事的结果也太让人意外了！外表风度翩翩、气质不凡的少女，确实如此地不讲清理、蛮横霸道！她的内心充满猜忌，并且自私自利这就是所谓的美？——从她的打扮上来看，她是爱美的。可是仅仅由光彩照人的外表就可以问心无愧、理所应当地被称赞“美”吗？No！No！No！内在美比外在美更重要！一个人，可以没有吸睛无数的外表，可是他必须拥有一颗善良、美丽的心！如果没有这颗善良的心，外表再美又有什么用？形象再好又有什么用？在世人眼中，丑陋永远是他的代名词！
所以，我多么想在这里，利用亲身经历，来告诉你们内在美的重要性！我多么想让你们——亲爱的读者们，一个个投身获取内在美的行动！
请大家千万不要让这被咒骂的、使人丑陋的时刻重现！让善良充斥在每个人心中！
一位少女站在悬崖，她一身紫色服装。淡淡的轻发披在肩上，冷漠的眼睛如冰般透明，仿佛一眼就把你看透！她的衣服很漂亮，上面有淡紫色的花纹，如柳藤般，手腕上有一株美丽的白花，花一直没有凋谢，想必定式株奇花。她仰望着天上的月亮，回忆起她的从前
想当年她也是大户人家的小姐，只不过被仇人追杀了。她还记得，当时她和兄弟姐妹们正在吃饭，不知不觉，只听到有人大喊一声：“着火啦！快灭火！”她，当时只不过是一个8岁小女孩。“快派人去灭火！”她的父亲站起来，狠狠地拍了一下桌子。这时，她听到了另一个人的声音“你们逃不掉了，”一个拿着刀的男人进来，还领着不少人，“我们的仇是时候了解了。”她只记得那男人刚说完话，她的母亲就拉这她的手跑到后门，她其余的兄弟姐妹们都由丫鬟带着。母亲和丫鬟带着他们逃走，她突然听到身后一阵惨叫：“啊！夫人快跑！”她回头一看是若莲，那个无时无刻都陪在她身边的丫鬟，她们俩情同姐妹。她留下了眼泪，这是她第一次为一个下等的丫鬟流泪。她的家很大逃出去要花掉许多时间，大火仍然在烧着，照了火的木头一节一节掉下来，浓烟伸手不见五指，她和兄弟姐妹们绝望了。
“快带她们出去吧！夫人，我来引开那些人。”她知道，那是她母亲的贴身丫鬟。母亲一阵狂跑，嘴里说道：“谁跟不上来，就死在这儿吧！你们想生还是死？”她听了，不敢相信母亲会这样说道，她甩开母亲的手，向浓烟里跑去。“怜儿，快回来！”母亲扯开嗓门喊道。母亲呆呆地望着她的身影，不敢相信，自己的亲生女儿竟会在这么危险的时刻离开她。“啊！”又一声叫声传来，她听得很仔细，母亲死了。母亲最后喊了声：“快跑怜儿，别让他们追到你！”她记住了，拼命跑着，眼角有一滴泪花。
“快把那个小滑头给我找出来，斩草要除根！以绝后患，听到了吗？”一个男人对他的手下说。“是”他们双手抱拳，单膝跪下。她一个小女孩，拼命地逃出了家，这已经不是她的'家了。她真的很幸运，仇人们没有找到她，但她知道她以无亲人了。她的心在滴血，她不只是绝望，甚至有自杀的念头。她不相信，疼爱她的父母再也不会和她和蔼地说话了，不，这一切都不是真的，这是梦！她跑进了一座山，这是一座充满着危险，恐怖的山，她并不知道。
小镇还是记忆中的那个模样，小桥、流水、人家，美得如同一幅水墨丹青。但，已物是人非。——题记
又回到了那个江南小镇。
一样的青石板路，一样的石桥，一样的流水。正值夏日，栀子花开的好旺。车子刚停下，我顾不得沉重的行李，嗅着多年未闻到已有许些遗忘的小镇气息，凝望着这一幅丹青画卷，心中有着一阵触动。
走在桥上，远处传来浣纱女灵动的歌声，船娘摆渡的悦耳的招客声，呵，小镇，我现在无法欣赏你无尽的美丽，我要去见我的'杏雨姐姐。
小镇，还是记忆中的模样。
走到桥头，我看见一个女子，面色苍白，留着齐耳短发，有些病怏怏的感觉。我走近些，试探着问：“请问你知道苏杏雨在哪儿吗？”那个女子停下手中的针线活，略显疲惫的说：“我就是。你是谁？”我惊愕的看着这个女子，不错，典型的江南女子。
可是，她怎么会是我的杏雨姐姐？我的杏雨姐姐留着披肩长发，画着淡淡的妆，不是这一副病怏怏的样子；我的杏雨姐姐会一边做可口的马蹄糕一边吟诵《雨巷》的姑娘，不是这个在做针线活的姑娘；我的杏雨姐姐，她想去法国的普罗旺斯看一看薰衣草田，想去香榭丽舍大街逛逛，不是这个感觉无所事事没有见识的普通女子。
纵使脑海中有千万思绪，我也只是轻轻的说了声：“我是苏杏雨的小丫头啊。”那个女子眼里露出欣喜的光芒：“嘿，小丫头，怎么才回来？我以为你忘了我呢。”我艰难的挤出一丝笑容，无法相信眼前的人是杏雨姐姐，我缓缓吐出几个字：“恩，我回来了。”
从邻居王姨口中得知，杏雨姐姐这几年生活一直不顺：高考失利，离梦想的大学只差几分，她选择了放弃上大学；事业无果，因为只是高中学历，没有公司想要应聘她……我听了王姨的叙述，心里隐隐作痛，杏雨姐姐，这些年你都是独自承担这些痛苦吗？
小雨淅淅沥沥下个不停。杏雨姐姐为我做了马蹄糕，我轻轻咬了一口，明明还是那种做法，可是为什么我觉得和记忆中的味道不同？我思念，思念那个拉着我念诗的苏杏雨；思念那个将栀子花别在发间的苏杏雨；思念那个抿嘴微笑的苏杏雨……同时，心里还有阵阵悲伤感油然而生，感叹着这物是人非。
路边的栀子开的正浓，洁白的花瓣打着卷儿，一朵朵密密的挨在一起，纺织娘穿着翠绿的纱裙，跳跃在晶莹的露珠间。小镇，还是记忆中的模样呵。泪水模糊了双眼，恍惚间，又看见杏雨姐姐在微笑，在诵诗，一如往昔。
书香门第
