在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是小编为大家收集的最悲伤的小学作文400字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在我童年的星空里，发生过的事就像天上的星星一样数也数不清，有一颗最闪耀的星星，那是一次让我终身难忘的委屈，
记得在去年的一个星期六的早晨。妈妈对我说：“林琰皓，写完了，作业才可以玩啊！”说完便骑着电瓶车出去买菜了。我见妈妈走了，便跑进了书房趴在桌子上全神贯注地写了起来，房间里静悄悄的，只听见蚕吃桑叶一样的写字声。写着写着，突然楼下传来了小朋友做游戏的吵闹声、笑声，我听了心像猫爪子抓似的痒痒，真想下楼和？他们一起玩，但是，我想起了老师对我们先写完作业在玩的教导便关紧了门窗又一心一意的写了起来。写着写着一道题目难住了我，我托着下巴，眨巴着眼睛，皱着眉头，聚精会神地思考着。想出来了，我又拿起笔来，一丝不苟地写下来。看，本子上的字苍劲有力，工工整整的。我写啊写，终于把作业写完了，才下了楼和小伙伴玩了起来。
我才玩了一会，妈妈便回来了，她看见了我在楼下玩，便面无表情地说：“林琰皓，你作业写完了吗？”我听了不以为然便说：“我写完啦！”妈妈听了以为我在撒谎，便不分青红皂白地把我训斥了一顿，我的脸火辣辣的.，便哭着说：“我真的写完了，不信你去检查啊。”妈妈听了，半信半疑的上了楼，翻了我书包里的作业，发现我真得先玩了。又觉得向我道歉太没面子了，于是，便一声不吭地去厨房烧饭去了，我望着妈妈的背影想：为什么大人为了面子而不尊重小孩呢。“从现在想起来一股委屈便油然而生。
十岁了哦，我已经不是小孩子了，我十岁了，感觉活得很失败，什么都不会，没念多少书，也没学什么技术，只能在工厂里做工人，做那种傻瓜都会的活。
我是傻瓜，什么都不会也不想学，我会什么呢？我今后要靠什么来生存呢？我十岁了；不应该再靠父母养活了，再说，我想他们养活我，他们也不会理我了，他们离婚了，过自己想要的生活去了，我很郁闷，很迷茫，对说话感到厌倦，对未来的路感到害怕，十岁，应该是快乐的呀，可是我不快乐。
很多网友总是问我你才十岁，为什么就有这种感叹啊，我也不知道我为什么这样，反正我觉得生活对我很残酷的，活得很空虚的，什么都不会，我会什么呀？上网？上网有什么好？花钱又不实际，我只知道在虚幻的.网络中把自己伪装得很坚强，很漂亮，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一无所有，要钱没钱，要什么都没有，长得也丑，真不知道活着干嘛。
我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太复杂了，我不知道该如何去相信人，我是一个被伤过的人，不想交朋友，是不想再次受伤。
有一个男孩，明明还爱着别人，嘴上却说喜欢我，我该如何去相信他，凭什么相信他？他是个我值得相信的人么？唉！悲伤啊，没遇到一个真正爱我的人，也没工作，对未来很害怕，一个人。
这就是我的十岁，悲伤的十岁。
每当看见别的小朋友在爸爸妈妈陪伴下一起出去游玩时，每当六一儿童节之际，听到其他小朋友在讨论爸爸妈妈为他们准备的礼物时，我都会不由自主地想起远在他方做生意的爸爸妈妈。
记得去年过年前，在我盼望了好久之后，爸爸妈妈终于打电话来说，这个年他们会回来和我一起过。我听了这个消息，一连高兴了好几天。可是没过几天，爸爸又打电话过来对我说：“孩子，今年我们不能回家过年了。因为……”后面的'话我一点儿也没有听进去，我沉浸在失望中，隐隐约约中我又好像听到爸爸说“对不起，孩子，下次我们一定回家陪你”的话时，我带着生气的语气对着话筒说：“我不管，我再也不相信你们了。你们每次都说明年，你们知道这已经是第几个明年了吗？”说完这话，我“啪”的一下子挂掉了电话。转过身去，我再也控制不住自己的泪水，任泪水尽情地流淌。我跑到楼上放声哭了起来，边哭边想：“爸爸不会骗我的，我不相信……爸爸怎么能骗我呢！”
这时，爷爷走了上来，安慰我说：“孩子，别哭了。爸爸今年真得有事不能回来了。明年他一定会回来的。”
“可他也不能一整年都不回来吧！他已经一年没有回来看我了！”我哭得更悲伤了。爷爷也无语了，只是默默地在身边陪着我。我知道，其实爷爷也盼望了好久，现在心里也一定不好受，可我就是悲伤得想哭出来。
每天，我都会望着天空，觉得好像看见了爸爸妈妈一样。我总会在心里默默地呼唤：“爸爸妈妈，你们一定要快点回来呀！”
在我的成长过程中，发生了许许多多的事，随着时间的流失，许多事我已经忘记了，但有一件事却深深刻在我的脑海里，那是我最伤心的一件事。
记得那是上学期，学校要开运动会。我想参加跳绳比赛，但老师说只选十个同学参加比赛，当时，我的心就悬到了半空中，我想：我要是没有被选上怎么办？
经过一轮的初赛，结果我被选上了，我高兴极了！老师又说：“比赛时要穿校服。”这时我想：我的校服的裤子光往下掉，回去一定要让妈妈给把裤腰弄得紧一点。可那天正好妈妈加班没回来，所以也就没有帮我收拾好。
第二天，该跳绳比赛的时候，我的心里紧张的要命，双手紧紧握住跳绳，等待比赛的.开始。听老师喝3、2、1开始的时候，我就拼命的跳，耳边只听到跳绳的嗡嗡声和同学数数的声音……我担心的事还是发生了，裤子总往下掉，我提好了，刚跳几个，又松了，真讨厌……当听到老师说3、2、1停的时候，我只跳了95个。再听听别的同学，都一百多个呢。我伤心极了，眼泪止不住往下流。心里觉得没有为班级争光，对不起老师的同学。老师和同学们都说没有关系，可我……
虽然没有人怪我，可每当想起这件事，我就很伤心！
一个阳光灿烂的星期天，对我来说并不灿烂。
我不会写老师给我们布置的作文，我就去问妈妈：“妈，怎么写事的作文？”妈妈特有用意的说：“多看电视就知道怎么写了！”因为我边看电视边吃饭，所以妈妈才这样回答我。我就缠着妈妈跟我说，当妈妈走进厨房里，我也跟着走进去，妈妈很烦，就把我推了出来。我心想：不告诉我怎么写就算了，还把我推了出来，真是的！我便很生气地顺脚一踢，便把妈妈心爱的花瓶踢碎了。妈妈听到“砰”的一声，便从厨房里走出来，看到自己心爱的花瓶被踢碎了，二话不说，就打我。这便让我更是火上加油，跟妈妈争吵起来，这时就把正在睡觉的爸爸吵醒了。我心想：要是让爸爸知道了这事，那他们俩就会“男女双混打”，这下全完了！我怕得跑到床上静静地坐着。
爸爸走了过来，不但没打我，而且还把我拉到他面前，心平气和的说：“争吵是没有好结果的，哭也一样。刚才是妈妈不对，不该把你推开，但是你不能把妈妈心爱的`花踢碎了，那就是你的不对了，你应该反思反思！”这时，我流出了眼泪，心里感到很后悔，也很悲伤。
在生活中，我是一个特别爱做好是得人，每一次做完好事儿我就会觉得特别有成就感。这不前几天，我又做了一件好事！
星期五，风刮的特别大，都能把人吹走。刚出校门就看到许多车都被风吹倒了。我一看，赶紧跑过去把它们扶起来。正当我扶起最后一辆车得时候，忽然有一个男生踢了我一脚。“你怎么打人呀！”我气乎乎得说道。
男生走过来，骂道：“打得就是你！谁叫你动了我得自行车！”
一听这话，我感到心里万分得委屈，当时真想哭一场，可是一想，不行，我要证明我得清白。
“你的'车倒了我把他扶起来有错吗？如果做好事也会向我这样被揍一顿，那世界上就再也不会有好人了。”那个男生可能知道自己错了，所以听完我得话赶紧逃了。
因为这件事，我差一点就不想在做好事了，因为做好事太难了，又得时候不但得不到夸奖，甚至还会被人误解。可是最后我还是选择了做好事，就算被误解了，只要我做得这件事对得住我自己得良心就行。就算做好事再难，我还是会一直坚持下去得！
快要期末考试了，我们紧张地复习着，一个星期就测验好几回，有一次我考了连我也不敢相信的分数80分。
我不知道自己是怎么从储老师那里拿过试卷的。我嘴里嘟囔着。我一想到妈妈那严厉的眼神和爸爸有力的拳头时，我心里万分悲伤：唉！都怪我在考试时没有认真地检查，只做了一遍……我心里很不是滋味。那节课，我都不敢抬头看储老师那严厉的眼神，生怕储老师责骂我。
回家的路上，我背着沉重的书包，垂头丧气地走着，我也不知道自己是什么时候走回家的，我忐忑不安地敲开了门，这时，妈妈已经下班回到家了，我不敢把这件事情告诉妈妈，妈妈看到我没精打采的'样子，就问我：“宝贝，你怎么了？”我吞吞吐吐地说：“我……这次考试没有考好。”说着，我就把试卷拿了出来，妈妈和我一起分析了这次没考好的原因，妈妈虽然没有说我，但是我的脸上火辣辣的，就像挨了耳光一样。我悲伤极了。
一想起这次测试，我心里就感到万分悲伤，它也时刻提醒我，做题时要细心认真，不能马虎。
我是一个开心快乐的女孩，可是每当我想起那件悲伤的事就会觉得非常的揪心，痛苦。
有一次，放了长假时，我们一家子来到了榆次外婆家。我非常喜欢那里。因为在那里可以和许多亲人团聚，可以和哥哥妹妹在一起尽情地玩耍。真的好开心啊！
一天，发生了一件不愉快的事情，叫我好伤心。是这样的：那天吃过早饭后，我和哥哥妹妹写了一会作业就开始玩玩具，哥哥不小心把我的芭芘娃娃的腿给压住了，那是我过生日时他送我的礼物，我很喜欢那个娃娃。我着急地叫起来："快起来！你压住我的娃娃了！可是哥哥好象没听见一样还是一动不动地坐着。我又说："不然我就不要你送我的娃娃了没想到哥哥怒气冲天的.说："不要就不要！就当我没送过你说完把娃娃使劲地摔到了地下。我一下子惊呆了！泪水顿时模糊了我的眼睛，喉咙里怎么也说不出话来。难言的痛苦像无数条小虫噬咬着我的心：哥哥！你至于发那么大的火吗？还没人这样对待过我呢！
这件事让我伤心了好一阵子，现在哥哥对我还象从前那么好，我也早就原谅他了，但愿以后别再发生这样的事情，希望大家都记住的是开心的事情！
我有一个从小玩到大的好朋友，她是我表妹。我们的关系一直很好，直到她搬到我们学校，班长很喜欢她，总是在我最需要她的时候把她带走。我们班长是班里一个女的一个小姑娘，谁不会跟她交朋友！我也不例外。我曾经是保护她的小蓝妹妹。她是一个可爱的小千。有人欺负她，我帮她。现在，我看透了她。她太小气了。她偷走了我最好的朋友和我的.表弟。我曾经相信我们是三姐妹。但是，我们班长不理我。当然，我最好的朋友没理我。我在学校天天看他们在那里玩，也没给我打电话。你为什么要这样对我？我哭了几次，晚上就回家了。我想了想，没有！这不是我的错。我为什么要哭？我应该和真正把我当朋友，当一辈子朋友的人一起玩。第二天，我和一个一直在我身后的女孩玩，但是他们的笑声又回到了我的耳边。我忍不住把表哥拉了过来。她握着我的手对我说，你是做什么的？别碰我。我踩了她的脚，她不跟我说话。她就这么走了，几乎每天都走。我经常问她一个问题:如果我和班长掉进海里，你会救谁？她毫不犹豫地回答:救救班长。我当时心都碎了！
为什么不能站在我的角度思考？
青春在流萤映水间悄然断然逝去，甚至不留下一点存在过的痕迹给我回忆，不顾一切地去拉住她的手，看着她转过头来，睫毛上滑落几缕银色的月光，嘴角漾开一抹安静的微笑，可眼底依旧有藏不住的寂寞，竟有奇异的哀愁和冷清。桅子花香在空气中慢慢酝酿，滑过温柔如缕的月光，她的笑容刹那间凝固在脸上，在沉青色的舞蔼中隐约，隐约……
我的泪终究还是不受控制的落在了凝固的'悲伤上，化开一层凉薄的绯红，碎得星星点点，满地斑斓。每天每天用高傲和冷漠作为脆弱的伪装，摆出一副什麽也不关心的神色，其实正因为害怕失去一切，可失去的还是走了，拥有的也蠢蠢欲动，微凉的风吹上面颊，夹着几点潮湿的凉清和冷意，是我太过固执还是你们的错？难道说保护自己也是一种固执？笑容到了嘴边却划过忧伤的弧度，眼前闪过羁留不去的目光，犀利中透着悲凉的意味。
轰然跪落在荒原的尘土之中，我用手来拼凑那支离破碎的悲伤，钻心的疼痛从指尖蔓延开来，以前我给别人也是这样的疼痛吗？鲜红的鲜血滴落在地上，如同静止的火焰，更像我高傲的心。残阳哀艳如血，荒原与远天连成苍黄的一片，天上的神乘着银色的战车，在天的间布下绝艳的晚霞，背后早已是云蒸霞蔚的一片桃花……
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨，几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着。突然，一辆大货车呼啸而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛，我知道，不幸的事发生了。
我睁开眼，看到那只被撞的燕子已奄奄一息，身体不由自主地抽搐着又有气无力地鸣叫了一声，渐渐地，它眼里的光黯淡了下来，最后，它永远地闭上了眼睛。
就在这时，天空中出现了一个小黑点，定睛一看，又是只燕子，他越飞越近，最后落在了死燕旁，见到这一幕，它愣住了，不知所措的抖了一下翅膀，后来，它才反应过来，心如刀绞，大放悲声，凄惨地哀鸣，直到它叫得声嘶力竭。
雨大了，小燕子便用自己的身躯为死燕遮风挡雨，可以看出来，死燕一定是它的.亲朋好友。
一会儿后，它拉拽叼，想把死燕带回家，可使尽浑身解数，仍无济于事，它心有余而力不足，知道自己无能为力后，只得无可奈何地走了。
它忽地一回头，眼里闪过一汪光影，它张开小巧玲珑的嘴，好像在说：“你可要一路走好。”然后就一言不发地走了。在即将消失之时，它瞟了死燕一眼，眼角流下一行水，在淅淅沥沥的雨中，已分不清那是雨还是泪……
快乐和悲伤只有一线之间，主要是你看他的角度。
一杯比一半少一点点的水，用快乐的角度看他还有很多，有悲伤的角度看他只有一点点，几乎没有。所以，水不在多少，而是看他的角度。快乐，可以带来幸福与美满，可以创造光明的'未来，可以铸就辉煌的现在。悲伤，什么也做不到，只是像喝水一样，原本的悲伤越来越多，可以得到的快乐越来越少。最终越来越失望伤心，到最后终究一事无成。
快乐，其实非常的容易。有这样的一个故事。美国最大的橡胶公司的董事长摩根，他曾经说过：“取得成功的关键是做事情开心的程度。”有一个叫威廉的人，是纽约证券股票市场的主管人员，收入很高，但他并不是很快乐。有一次偶然的机会，威廉遇到了摩根，摩根给他写了一张纸条。从此，以后每天起来后对镜子说：“你早上好，今天快乐！”对员工、夫人、孩子都问好。不久后，他的职位得到了升迁。
是啊！快乐是多么轻松的事情，与其苦闷地过自己的一辈子，不如笑对人生，用快乐的角度看世界，不久就会发现这个世界是多么的美好。
“不经历风雨怎能看见彩虹，没有人能随随便便成功”，也许，就因为成功来之不易吧，所以成功才显得那么美好，那么令人愉悦。
但从未有人想过，成功有时也令人悲伤，令人难受。
上次月考，班主任奖励了堂妹一支市面上少见天蓝色的钢笔。
日月如梭，光阴似箭，一晃，这次月考如期而至了。我迈着沉重的步伐，走进了考场。时间一分一秒的过去了，考试也落下了帷幕。
不久，我便收到来自班主任的一封信，信里附带着一支天蓝色的钢笔，我定睛一看，和堂妹的那只一模一样！
大概到了下午，我拿着天蓝色的钢笔，要回书房温书是，恰巧碰到刚刚从书房里出来的堂妹。只见堂妹神情严厉的'看着我手上的钢笔说：“你是不是偷了我的钢笔！？”“我没有！”，我立刻反驳道：“我真的没有！”堂妹却怎的也不相信我，只撂下一句话，就气冲冲的走了，（此话为）“你若真的喜欢那只钢笔，说出便好，我大可赠与你！”
没错！我是喜欢那只钢笔，但那是月考我成功的进步了十分，班主任奖励我的！为什么你不相信我，一支钢笔难道还抵不过十几年的姐妹情谊吗？呵，成功有时也悲伤！
这件事让我难过了好一阵子。现在哥哥对我还是和以前一样好，我已经原谅他了。希望以后不要再这样了。希望大家记住开心的事！……
我是一个快乐的女孩，但是每当我想起那件悲伤的事情，我就感到非常担心和痛苦。
有一次，我放长假，一家人来到榆次外婆家。我很喜欢，因为我可以和那里的很多亲戚团聚，和我的`兄弟姐妹一起玩。真的很开心！
有一天，一件不愉快的事情发生了，让我很难过。嗯，上吃完早饭，弟弟妹妹写了一会作业，开始玩玩具。我弟弟不小心把我的芭比娃娃的腿压断了，这是他送我的生日礼物。我非常喜欢那个洋娃娃。我着急的喊了一声，‘起来！“你拿着我的洋娃娃，”但是我哥哥一动不动地坐着，好像没听见我说话。我说：'不然我就不要你给我的娃娃了。’‘没想到哥哥会说：‘不要，不要！就当我没给你。之后，我把娃娃扔到地上。我惊呆了！泪水一下子模糊了我的双眼，喉咙里说不出话来。那种说不出的痛苦就像无数的虫子咬着我的心。你为什么这么生气？从来没有人这样对我！
这件事让我难过了好一阵子。现在哥哥对我还是和以前一样好，我已经原谅他了。希望以后不要再这样了。希望大家记住开心的事！
三生之前，奈何之上，黄昏的夕阳想是依旧盛开，岸边的花瓣散落一地。倘若我是阎王，我会判笔一挥，让托尔斯泰下辈子做个老实巴交的农民；倘若我是耶稣，我决不会为托尔斯泰制造一个这么聪明的脑袋。就因为他有并不是人人都具备的才智，却没有人人都拥有的幸福。
有人说，幸福是猫吃鱼、狗吃肉，奥特曼能打小怪兽。想必幸福真是如此简单。他是悲伤的，他是需要怜惜的。他可以用那犀利的眼睛去看穿世界的腐败与丑陋；他可以用并不漂亮的手写出令一些人憎恨的'作品；他可以舍弃万贯家产来替民呼喊。他犀利的眼睛看尽世界的丑恶却看不清楚幸福的藏身，他令人叹绝的手抚摸不到真爱的脸颊。我见证了他的温文婉转却又振振有辞，见证了他眉宇间里的那份孤单。人与人之间最大的区别是，他们对待死亡的态度。
他们如何面对死亡的命题，决定了他们会如何选择对待生命的方式。托尔斯泰选择了诚恳对待生命，自己一切的一切都给为维护人民而活着。我看见托尔斯泰的眼神中，藏着那么多的悲伤……
悲伤是一种非常不好的情绪，它能使一个原本非常高兴的人看到事情都会落泪；它能使一个原本非常积极乐观的人变成一个消极低沉的人；它能使一个原本心情愉悦的人变成一个心情抑郁的人，所以我们都需要拒绝悲伤。
拒绝悲伤，我们需要做到让自己心情愉悦起来，学会独立自我生存。每次悲伤的时候，我们都会发现自己的心情非常低沉，而且看待任何事物都会觉得是消极的，悲哀的，就像是生存在一个黑色，灰色的`世界。而悲伤的出现，最主要的原因就是自己与自己独处，而没有外界的依赖。所以我们需要做到学会独立自我生存，适应孤独的感觉，然后尽可能让自己的心情愉悦起来，不要悲伤，我们就可以做到拒绝悲伤。
拒绝悲伤，我们需要做到让自身心情愉悦，让全身上下的积极因素动员起来。每当我们悲伤的时候，我们全身上下都是被悲伤，消极的因素占据的，就像是一个就懂得悲伤不懂得乐观的人，而积极的因素就像是温和的太阳，能够使得一个人非常的愉悦，从悲伤的深渊里面挣扎出来，所以我们需要调动积极因素，使得自己兴心情愉悦。
拒绝悲伤，我们需要做到心情愉悦，独立自我生存，调动积极因素，使得自己阳光起来，拒绝一切不好的事物，决绝悲伤，从我做起。
灰色的天空，沉沦的霓虹灯，孤独的我，想离去这生活。
在这个雷雨交加的下午，我将自身丢弃在教室里，找不着通向溫暖寝室的方位。我像一只没上紧配件的钟，稀疏而疲倦地在枯燥乏味的标尺圆上上一圈圈爬取。我忽然感觉忧伤，很爱讲话的嘴唇此时没法打开，很爱主要表现的自身却没了激情。
这一时节沒有枯叶，叶子已不是会飞翔的翅膀，因为我已不会豪放地演唱。夏天的风悄悄的呼唤，听起来纵是孤独。飘逸的长发圈成我对你的`眷念。让我明白大家的相逢是一种不正确。
我再也没有认真地对为什么说；我喜欢你。因为我沒有告知谁；我有时候会想着你，汹涌澎湃费尽心思！我实际得如被焚烧处理的枯叶。
生活翱翔了，却忘了我是谁还在这里，让我来应对这一切的时过境迁。
我心痛着只有用肌肤吸气。我的右手涂构出去的并不是我的心脏。我没有办法用語言去勾勒这类我不想接纳的客观事实。
这些我来的笔刻画出去的千疮百孔的文本，沒有感情，沒有血夜，他们驻于纸的那一刻就已不为了谁抽泣。
今年夏天走得悄无声息，要我赶不及看到它的颜色，嗅不上它的味儿。
人生中有太多的不如意，命运总是会和自己开着意想不到的玩笑，曾经被别人羡慕的幸福，现在却在羡慕着别人的幸福，曾经听着别人悲伤的故事，现在却在一遍又一遍的倾听着悲伤的歌曲，让自己枯寂的.心，得到些许的抚慰。太多的无可奈何，太多的不尽人意。总是这样反反复复的纠缠在生命中的某一天，徘徊在无人知晓的十字路口，期盼着有一盏灯，能为这不知所措的彷徨指点幸福的路途，让自己疲惫不堪的身心有个地方可以安歇。在大风大浪的黑暗中找到自己温暖的港湾。
经过了风雨，就不再害怕暴风雨的来临；经过了伤痛，就不再害怕疼痛；经过了伤心，也就不会再害怕失望。所有的一切都将在这一刻停止，埋葬所有的悲哀，为自己划开一个崭新的心情，放弃那些沉重的包袱，丢掉所有伤心的过往。还有什么比重新来过更重要，不会再泪流满面的拽着曾经的疼痛，不会再一次次剥开那伤痕累累的伤疤。忘记和遗忘会把我带进另一个幸福的彼岸，没有人为你的不幸买单，但是可以为自己的幸福勇往直前，相信生命不会永远的灰暗，我坚信，守的云开见明月！放飞自己孤单的心怀，放开所有的束缚，寻找自己该选择的路，一往无前.......
夜，深沉，寂静，被断断续续的哭声纠缠着，像一首悲伤的曲子。我艰难地蜷缩在角落里，用泪水哭喊着我不想要的悲伤。
这只是个巧合，是个错误。我们总想长大。谁能尝试改变岁月的残酷？无助地看着闪亮的泪珠，如果今晚雨停了，我该不该停止感情？我们的青春，我们的愚蠢，在我们幼小的心灵中投下了阴影。其实我不想伤害自己，也不想伤害别人。我自私是真的。你知道吗？我太脆弱了，根本经不起风吹雨打。为了自己，我拼命假装自己很坚强。哪怕是一点风雨都会让我震撼。这种我太假了。我承认我的`伪装不完美，但是有什么用呢？我已经尽力了！
看着发黄的照片，我失声，哭得更凶了，仿佛掏出心来很痛。对不起，我没有勇气向你道歉，我只是害怕受伤，所以不管我是谁，我都在逃避！我知道感情是无法回避的，来了也无法拒绝。反正我可以把爱藏在心里。
夜，还是那么安静。我的心渐渐为你蠢蠢欲动。我只想告诉你，某一天我在心里向你道歉。真正懂得爱的时候我才会有勇气，可是现在，我怪你，还是太年轻太笨！
早上，我在家准备去上学，但是“悲伤”已爬进我的心里：“思念的心情在我的脑海里出现了——姥姥，我想您了。”眼里噙满了泪水来到了学校。
我现在跟爷爷、奶奶、爸爸、妈妈住在一起。 我为什么会如此思念姥姥呢？因为我是姥姥一手带大的，我当然思念我的姥姥喽！那时，妈妈生下了我，因为计划生育，我的爷爷、奶妈、爸爸、妈妈迫不得已把我送到了姥姥家。后来，我就一直跟姥姥一起生活。在姥姥家里，我和姥姥一起放牛、看鸭，再大了一点，我就帮姥姥到地里除草、捉虫。直到了十岁多，我的爷爷、奶妈、爸爸、妈妈才把我接到了县城里来读书。可是，姥姥，我舍不得您啊！
中午，寒风在无情地吹。放学回到家之后，心已重归平静。在安静的房间里做作业、看书，然后吃午饭，再去上学，是多么无聊。
下午，我在学校里，认真地听课而不想分散精神。放学，一件令我“悲伤”的事又出现了。老师拿来奖状，发给中考50名内的学生。而我却没有，为什么？因为我不够认真用心学习吗？我要向学习成绩好的同学学习，期考一定要进年级的名内，不能让我的姥姥和我的`家人失望。
夜，终于来了，我在寂静的房间里写字，沉浸在我“悲伤”的世界里……
新芽一夜之间发芽了，草从小脑伸出来，水渐渐地开始流向苏醒。就连树的老叔叔也脱了衣服，换上了新衣服。我呢？昨天一样，今天一样，没有任何变化。
春天的夜晚，满天的星星向你透露着激动人心的光芒；春风感动了我，就像感动了你心中的伤痛；萤火虫为你照亮前方灰色的道路；奔腾的绿叶伴随着生命的`交响曲。河水也懂我。涟漪一层层涌向岸边，沿着安静的山路漫步。昏暗的光线照在身上，好凄凉；走在安静的田间道路上，皎洁的月光照在身上，好冷。
站在船梢，只有我在河边忠实的影子陪伴下，河边的芦苇失去了往日的美丽；河边的青蛙不再歌唱；昨天天上的月亮也失去了亮度。站在广阔的山脊上，麦穗在风中失去了生命力；在遥远的山坡上，高大挺立的树木在风中不摇摆；溪水流过田野，却失去了从前的快乐。
春夜漆黑寒冷，在这个寂静的世界里，一切似乎都很安静。鸟飞，草落，同时心冷。是风？是月光吗？还是冰冷的河水让我如此悲伤？
不仅是风景，还有我的心。怎样才能让他们恢复到以前的风格？一颗流星擦肩而过，我还是这样，还是尘埃里的小沙，只是不自觉的飘，飘
我本有个从小玩到大的好朋友，她就是我的表姐。我俩关系一直很好，直到她转来我们学校开始，班长就很喜欢她总是在我最需要她的时候抢走了她，我们班长是个女的，在班中是个小萝莉，谁不会和她做朋友呢！我也不例外，以前我就是保护她的小蓝姐姐，她是可爱的小千，有人欺负她我帮她，现在，我看透了她，她太小气了，她抢走了我最好的朋友也是我的表姐，我以前一直深信我们三是三姐妹，但是，我们班长她不理我，这当然我最好的朋友也不理我，我每天在学校我看着她们在那里玩，叫也不叫我，我真的很伤心，我做错了什么吗？为什么要这样对我，哭了几下，晚上回家了，我想了想，不！并不是我的错，我为什么要哭呢，我应该跟真的`把我当朋友，一生的朋友的人玩，第二天我跟一直跟在我身后的一个女生在一起玩，但是她们玩的笑声在我耳边过去又回来，我忍不住，把我的表姐拉了过来，她手一甩，头一甩对我说：你干什么的呀！你别动我了。我听了踩了她一脚，她没对我说话，直接走了，几乎每天都是这样，我经常问她一个问题：如果我和班长掉进海里了，你会救谁呢？她毫不犹豫的回答说：救班长。那一次我心都快碎了！
为什么你们不能站在我的角度想想呢？
如果不够悲伤，就无法飞翔。
这只是一首歌曲里面的歌词而已，听起来让人感觉非常的动容。可是当我们真的想起那些过去的遗忘，似乎也突然能够明白那些所谓的因果关系，他们曾经有人说过，浅薄的人相信命运和运气，真正的强者相信因果。
可是在这个时候，我却有一点质疑了，因为我从来都不认为自己是一个强者，但是我同样的也相信因和果。
可能矛盾时刻都是存在的我们不能够随时瓦解，但是也不能够那么顺利的完全说服自己。
这好像在看小说的时候也会幻想着很多故事当中的情节发生在自己身上，也会想着如果有一天自己置身于故事当中，又该如何去应对那些事情和繁琐的境界。
也许这些都是经过思考吧，都是需要浪费脑细胞的过程。
但是不管怎样，现在的'我们似乎都在一条路上走下去，不管是执着也好，偏执也好，都是别人对自己的评价，而我们只要坚定一个目标走下去，这就是我们最原始的想法。
各种所谓的正面负面的评价，都只是出发于他们自己的利益本身而已。
在我们短暂却又漫长的一生中，陪伴着我们度过童年的，必然少不了一只毛绒绒的、有着黑豆子般的眼睛的小毛绒熊了。它曾经是我们的心头肉，我们的最爱，拥抱在怀中，深深溢满了幸福。我猜那时候，毛绒熊是十分快乐的，也深深地爱着它的主人，给予了它温暖、希望和一个美好的家的主人。
那时候，它是多么爱它的主人呀，它唯一的依靠只有主人了。可物是人非，它亲爱的`主人渐渐抛弃了它，以成长了，长大了，懂事了，成熟了为借口抛弃它，将它狠狠地甩开，丢弃于垃圾桶或不起眼的一角中，从此，再无温暖，它从天堂坠落深渊，光明与快乐再也不复返。到了最后，只剩绝望了，再无爱。
可有什么办法呢？命运如此。它一早也是想到这个结局的，一只毛绒熊的使命便只能如此，是永远不能再挽回的了。是啊，主人已经长大了，他再要它还有什么用呢？它只是一只无用的累赘罢了。敢问，那些已成长为借口的人们啊，你们问问自己的心，自己真的成长了吗？所谓成熟，就是以自己长大了为借口，而狠狠地推开身边爱自己的人，甚至只是一只毛绒熊吗？即使毛绒熊没有感情，可谁又来倾听过它的心声？
毛绒熊不悲伤，期待着希望，可从此，谁又能成为它的希望……
深夜，刚放学，我却在路灯下沉思。
我不知道想什么，一种莫名的感觉。一个月了，他已经走了一个月了。看到他以前住过的家，悲伤涌了上来。
我只知道我再也看不到他了，应该是失去。从拥有到失去，只是短短的十几年，我知道所有人拥有他的时间都比我长。我想说这不只是想念，至少还有时间帮我去冲淡我的感受。你知道么？你合上的双眼，把我的心窗也合上了。黑暗的，孤寂的日子，我真的不想再去感受。我很坚定：不想。就算是假话，这也是对我的安慰。
我不想知道你离开了，但我却看不到。十五年的时间，十五年的生命，就是瞬间。就像水流过一样，路边的`一切都会消失，然后就忘记。也许，我就是你的过客，就算你再爱我。你离开了，不会把我带走，不会。可能再过十五年，我会把你淡忘，去为另一个人而悲伤。和你一样，他离开，我却看不见。
生命就像流水，随时失去，随时悲伤。我不想看不见，我有我自己的力量，但却无能为力。
我爱，就算是流水，也会去珍惜。
那段时间他们一直都在想着那个悲伤的故事，也许是从那个小说里面没有出来，所以一直都在斤斤计较者。
可是真的有那么悲伤吗？也许只是他们的娇柔做作。
这些东西看到的并不都是表象，也许你可以看到本质的东西，但是他们却不一定能够了解。
假如在生活当中，你能够一针见血的看清楚事情的本质，那么你所拥有的这种能力就是不同寻常的。
很多时候，事情的经历都是在这样的过程当中慢慢的发生的，如果真的能够理解，也许根本就不是我们现在所想象的`那么简单。
其实他们在这里经受的那些生活都是我们必须承担的。这好像一直以来他们先上着，那些不是他们生活当中的美景，毕竟生活和旅游不是同样一个概念。
那个时候其实我也想对你说很多的话，可是他们一直都在忙着自己的事情，你想避也没有心情去听我说那些乱七八糟非常漫长的故事。长篇大论，一般没有人那么有耐心去看，在这个现实生活中大家都很忙。
虽然我也不知道很多人在忙些什么，他们说是为了养家糊口，或者是其他的原因，可是泡酒吧？也常常有他们的身影。
陆游曾说过：“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香。”腊梅飘香，芳开腊月。梅是冬的使者，因为有了梅，冬天才迸发出勃勃生机。
梅，冬最杰出的使者，带着一丝淡淡的清香，包含着默默的感动与忧伤。每一片花瓣都栖息着一个恬淡的灵魂，散发出淡淡的忧伤。
梅，被人们称赞，却不知，她的内心深处，有一个，真实的她。
梅，古往今来，人们都赞美她，却不懂她的内心，她是美的，犹如雪山上盛开的雪莲，清新，庄重，典雅。但她，渴望拥有一次真心的温暖。
在每个月圆夜，她默默开放，带着一种与生俱来的清新与淡雅，高贵，沉静的让人不愿亵渎，怕打扰了这份宁静与淡雅。在每个夜晚，她哭泣，清晨，花瓣上的.露珠，就是她的泪。
无语的泪，铸就了美的神话。
梅，赞叹与恭维，你都不屑一顾，只因心中的那份执着，那份淡然，令她不理会凡尘，犹如天仙般美，淡然，不理会尘世。
只因，心中的他。
那份尘世美，谁，也会被迷住。
淡然，注定了永恒不变的神话。
我是一条金鱼，一年前，一位老人从市场里把我买来，我看清楚了他的脸，他白发苍苍，满脸皱纹，可他却让我感到了慈祥与温暖，我于是下定决心要与这位老人度过快乐的一生。
有一天，他老伴生病了，他就带着我去买些补品，等我们回去时，他老伴就躺在床上，闭着眼睛。老人抱着补品，兴高采烈地拍了拍老伴的手说：“老婆子，有好东西吃！”他老伴没睁眼，“老婆子？”还是没睁眼；“老婆子……”他拿着补品的手松了，补品掉到了地上，“扑腾”，不知是补品的`掉落声，还是老人的心碎声……之后，老人陷入无边的孤单，他多次打电话给他的儿女，想和他们说说话，可是，他们并没有这份孝心。
“爸，我正在开会，没时间！”
“爸，我要去和客人商量事情，明天打给你！”
……
不论怎么样，老人的儿女们都没回来，有一次儿子好不容易回来了，老人满脸兴奋地去开门，可听到的第一句话就是：“爸！你不要整天养宠物！你如果传染了什么病我可养不了你！”老人脸上的兴奋变成委屈，他儿子连顿饭都没吃就走了，屋子里只剩下老人和我，还有那顿丰盛的生日饭……老人坐在椅子上，看着柜子上的全家福，笑了……
一天，我发现弟弟在玩时摔倒了，我听着他哭的声音，想起了以前的一件事情。
那一天，我正在门口玩，然而这时，弟弟拿着我的书包拉杆往我脸上狠狠一砸，就使我眼睛上留下了一道伤痕。那时弟弟才一岁半，一点也不懂事，当时弟弟看见我正在玩他的`玩具，他便愤怒了，不问青红皂白就抓起我的书包拉杆朝我走来。因为他是我弟弟，所以我没有任何的防备。一开始我还以为他是跟我玩呢，直到被打之后我才知道他是认真的，他打我时，我不争气的泪水如泉水一样涌了出来，流不停。
当我正在痛苦时，妈妈安慰我说：“没事，别跟弟弟一般见识。”我听了这句话心里想：“下一次，他再打我时，我一定要狠狠的收拾他一顿，看他还敢不敢打我。”
还有一次，我在游泳馆里游泳，弟弟在浅水区游泳，我在深水区里练习游泳，我练习了一阵子就去浅水区里找他。
正当我骑在帆船上时，弟弟却把我给推了下去，因此我喝了几口水。我正准备揍他时，忽然转念一想：“如果我打了弟弟，那么妈妈一定会打我的。”所以我只能咬牙忍着泪水回到深水区。
通过这两件事，我对弟弟留了一个心眼，每时每刻防备着弟弟，害怕被他再打哭。
在教室里的几乎都知道我奶奶去世了，可我要告诉你们一件也是直达我心里的悲伤，我的爷爷去世了。星期五，那天妈妈把我从学校接回了家，在路上我有说有笑，回到了家里，我问妈妈：“为什么要我来这里。”妈妈眼里闪着泪光说：“爷爷去世了，连新年都没熬过去。”我早知道爷爷快不行了，就是我和爷爷握了手就走了。晚上的时候，我躲在被窝里哭，心里在想：“爷爷，为什么您走的那么早啊，明天早上你就要和奶奶见面了，奶奶可不希望您这么就和她见面啊！”
在楼下有一排花圈，和一声声悲歌在楼下唱着，爷爷，您走好！早上在许多人都沉浸在梦中的时候，我们却早早地都起来了。我们吃过了早餐，朦胧中时间在流逝着，已经是八点了，该送爷爷上路了。我双手提着灯笼，在一声声鞭炮的声中静静地前进，在专门的.接车上，我们全来到了峒屿的火葬场，我们排队着，终于到我们了。
在葬火时每人拿一支香，终于弄好了，下午我们匆匆吃了饭，又是我提灯笼拿到了山顶，后来我拿爷爷的照片，爷爷身穿关袍，戴着眼镜，显得十分慈祥，就这样我拿着爷爷的照片回到了家。虽然爷爷已经逝世了，但是他永远活在我心里！
我不是忧伤的人，却喜欢忧伤的文字，写着一篇篇惆怅的文章，也许是因为我心里有着太多的思念吧！而思念便慢慢地，慢慢地转变为悲伤……
在脑海里，总是象电影一样，不停放映着在原来学校时的一点一滴：在无聊的课堂上和同桌斗嘴，比谁的口才好，却总是他赢；和好友们玩耍、嬉戏，互相打闹，连上笑得灿烂；调皮男孩子们把我的书藏起来我气得直跺脚却一点办法也没有……
现在，毕业了，离开了我们共同的班级，来到一个新的集体，望着一张张陌生的米空，看着一个陌生的学习环境，尽管好友和我分在一个班，却仍禁不住感伤……现在，一切的一切都变的不同了，人也变了：不同的老师、不的同学、不同的'教室……都令我惊慌失措，不由自主地想起以前的班级，以前的同学，以前的生活……
因为思念而悲伤，因为悲伤而又流泪，一滴一滴的泪水滑过脸庞，不知随着时光的流逝，我能否忘却这一丝丝的忧伤？但我知道，不管时间过了多久，我都不会忘记我以前的班级，忘记以前的同学……
2008/5/12,14:28四川汶川发生了8.0级大地震,所有的房屋都倒了下来,所有无辜的生命被重重的压倒,所有悲痛的灵魂正盼着亲人的归来
这次地震的规模很大,连上海也有微震,死亡人数many many!一个个被埋在废墟下的人们在心灵的深渊无助地呐喊，他们在喊什么？成年人在喊：“我的.孩子，你在哪儿？”孩子在喊：“爸妈，快来救我！”我在喊：“大家挺住，你们都会得救的！”
今日，我和往常一样看电视，首先印入我眼帘的是一片片倒塌的房屋，接着是一具具备白布掩盖着的尸体，那都是与我同龄的孩子，他们的生命还没有完全绽放，就提早凋零了……他们的亲人扑在他们身上号啕大哭……我能做的只是哭泣。
一位女教师在学校倒塌时一把拥住两个学生，不让他们受伤。在他们被发现时，年轻的女教师已经逝世了，两个孩子……他们是幸运的。女教师的未婚夫热泪盈眶，他们原打算在暑期结婚，可这一切，已成泡影。我能做的只是哭泣。
于是社会歌就都向他们伸出了援助之手，领国都纷纷捐出救资，我感谢他们！
在灾难面前我们是渺小的，于是我们必须学会坚强，学会面对，学会改变！所以，我们能做的，不只是哭泣！
那晚，爸爸带回了两只小奶猫，一只是黑白相间的，一只是橘黄色的，很可爱。
爸爸把两只猫放到我的床上，它俩一到我床上就像在爬山一样奋力地爬。爬到我身边又像攀岩一样往我头上攀，还喵喵喵叫，好像在说爬呀，快爬呀！爬到山顶就可以看美丽的`夕阳和漂亮的大河了。爬呀，爬呀，快爬呀！哈哈，真有趣！我笑了起来。
可是，我没想到它想爬上去得经过我的脸，我一把抓住它，把它抱了下来，放进了猫窝里。
天渐渐冷了，我放学回家发现它有点不对劲，用奶瓶给它喂水喝，水会从鼻子里流出来，我吓得奶瓶都掉了，跑到妈妈身边问：它怎么了？妈妈说：猫也许太冷了，把它放到暖气边就好了。
我小心翼翼地把它的窝抱到了暖气边。可是，早上起来后，它竟自己从窝里爬了出来，冻死在了外面。
那天晚上，我们为它举行了一场隆重的葬礼。外面下着雪，老天爷应该也很伤心吧。我不禁背起了：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。想到它刚来时在我身上爬高山，想到它给我们带来的快乐，我悲伤极了。我轻轻地安慰自己说：动物总会死的。虽然我的猫走了，但它依然活在我们的记忆里！
风穿过树叶唱起悲伤的歌，天也在流着大滴大滴的泪水。
我是一个垃圾箱，人类把垃圾放进我的肚子里，绝对不错，人工还在我的身上印下了可回收垃圾箱的字样。
我站在马路上，享受着家乡的风景画：绿油油的树，每二米一棵，旁边的草，也是人工修剪过，绿草如茵，勾起了我的美好回忆。
忽然，一个事物-塑料瓶，闯入我的视线，我盼着它能进入我的`肚子里，令我出乎预料的是：人类竟把它放在草丛上，顿时，我目瞪口呆的看着塑料瓶静静的躺在草丛中，我叹了口气，等着下一个幸运果出现在我的肚子里。
第二天，我旁边的好兄弟不可回收垃圾箱，与我一起等待食物的出现，忽然一位身穿黑色衬衫、牛仔裤配运动鞋，这个高大的男人随手把电池抛进我的肚子里。我眉头一皱，身子不停的晃动，脸上有了豆大的汗珠，站在我旁边的兄弟说：你怎么了，没事吧？一定是人类干的。我咬着牙挺过去了，不管怎样都要坚持不懈。
第五天，我和兄弟都已经三天没吃上大餐了，现在，我们的身体没有力气了。在周围我们沾上污渍，身上也有五颜六色的颜料，有一种粘乎乎的感觉，而且很臭，我都不忍心看自己了。
人类，请觉醒吧，地球是我们生存的地方，植物给我们大自然美丽，动物给我们活力，我们要保护好它！
人们都说：“快乐如风；悲伤如雨。”这样的风风雨雨[注: 不断地刮风下雨。比喻障碍重重。又比喻时代动荡，谣言纷传。]伴随着我成长，就让我挑一件悲伤的事来说吧！
这天，老师走进教室，一脸的.严肃。吓得我们个个不敢做声。老师冷冰冰地说：“参加阅读之星和十佳亲子共读家庭评比的同学都给我听好了！你们想参加评选还需要一个条件：把你们获奖的作文全部带来！不然就别想评了。”我心里暗暗得意，忙说：“有的，有的！”商老师见我插嘴，恶狠狠地瞪了我一眼，还没好气地说：“不要明天忘了带。”结果第二天，我什么都带了，就偏忘带了作文。别人提醒我的时候，我的笑容顿时将在了脸上。赶紧跑去给妈妈打电话，叫她赶快帮我把作业送来。可谁知妈妈还有事，只能在中午才能帮我送来。我崩溃了，想：这下可惨了！准备骂得半死。果然，刚一上课我就被臭骂了一顿：“昨天还说有有有，结果今天呢！还真让我说中了……”我的内心纠缠了。多半是自责——我怎么这么粗心呢！哎——！早知如此，何必当初呢！我真不该粗心大意[注: 粗：粗蔬。指做事马虎，不细心。]。
寂寞悲伤的人总是喜欢看寂寞悲伤的文字。快乐的人是不需要那些文字来给自己带来温暖的。
总是用悲观的思想去猜忌着自己的一切。原谅我的悲观，我是一个没有意志和毅力的'忧伤的孩子，总是将所有的压抑装进即将崩溃的大脑。我想拥有一个知己知彼，志同道合的朋友，可那比登天还难。我一直是个重友谊的好孩子，或许是我对友谊太推崇，所以导致我无数次的被友谊伤害，我可以为我所值得珍惜的友谊负出生命，可我却永远也等不来可以和我做的同样沉重的另一位朋友。
总喜欢生活在自己幻想的世界里，但每天起来还是的面对这个肮脏的尘世，憔悴的生命有意无意延续着。我一直以来都不是贪欲者，我只希望我所关心的那些人幸福的活着。
从小父母的溺爱让我变的及其任性，要什么就有什么，今天要得都不能拖到明天。这样慢慢的让我变地失去了坚强的毅力，也是这样让我变的如此悲观。其实人在世最大的幸福莫过于和自己心爱的人在一起快乐幸福的生活着，即使生活在贫苦可心里总是甜的。钱，并不是富裕的东西，快乐才是精神的支柱，爱一个人就要好好的去爱，三心二意的人到头来是一无所有并会被世人所厌恶，唾弃。人最不能背叛的就是自己的心和自己的感情。
一片片长满黄毛莨的草地，一道道盛开鸢尾花的沟渠，绿色的叶脉，紫色的花蕊，点缀着阳光下的小镇。一个人，孤独的走在田埂上，用手指去触摸微风留下的痕迹，朦胧的烟圈映着他沧倦的面容。
梵高，1853年在美丽的.格鲁特曾德特诞生。当温暖的星光映着云雾，一声婴儿的啼哭撕破了黑夜神圣的寂静。他的父亲是小镇上年轻的牧师，母亲喜欢侍弄些花草摆在院子里。这给梵高的内心播下了一颗神圣孤傲，散发着对生命的渴望的种子。他的一生，跌跌撞撞。花开花落，一切早已物是人非。
他的生命就像他的自画像一样保持着岩石般的平静与呆滞，仿佛病痛降临在另一个身上。1890年，神志不清的他旧病复发，他跌跌撞撞地跑向那片金黄的麦田。梵高将深沉的目光望向这美丽的世界，那金色的麦穗，绛紫色的鸢尾花，蓝的能滴下眼泪的天空。他那枪指向了自己，血液和他的油彩一样鲜红。
他的一生，注定悲伤。但他的生命从未止歇，只是被他一笔一笔涂抹在了画布上。他说：“我神志健全，我就是圣灵”在19世纪爬满青藤的墓碑上铭刻着他一生高傲的执着。
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕在马路边上无忧无虑地嬉戏着，就在这时，正在玩的家燕发现马路上有粒小小的种子，几只家燕争先恐后地飞向马路。突然，一辆越野车向第一个拿到种子的家燕奔去，其他家燕都停止了飞行，情不自禁地闭上眼睛，只听见一阵刹车声。不幸扥事情发生了。
一只家燕的哥哥趴在马路上的血泊里，家燕的哥哥耷拉着翅膀，身体站满了血，并且正在痛苦地抽搐着，曾经充满活力的小眼睛紧闭着，不一会就奄奄一息。这时，家燕睁开眼睛令它心碎的.一幕出现它的眼前，它的哥哥趴在马路一动不动，家燕缓缓地飞向哥哥，在哥哥的尸体边发出轻轻的“叽叽——叽叽”的叫声在颤抖的说；“哥哥，你不要吓我啊，你不要吓我啊，不要吓我······”家燕不相信哥哥就这样死去，就用嘴叼、用爪子抓、用翅膀拍打······可是，哥哥仍然一动不动。最后家燕相信了事实，一步三回头地飞向天空，在天空不断地盘旋，并且发出哀嚎，响彻云霄，这声音传得很远，很远，很远······
这一幕深深印在我的脑海中，每当我想起它，我就黯然泪下。
许多人都说，童年是快乐的，我说不是。
我出生后，妈妈带了我十个月，就不带我了。然后，把我给了奶奶带。我是奶奶带大的。
在我两岁的时候，奶奶就把我放在幼儿园。我一来到幼儿园，就大哭大闹：“我不要上幼儿园！我不要上幼儿园——”但是无济于事。
一个学期过去了，我要读中班了，但我还是大哭大闹。闹得嗓子有点儿说不出话了，老师就打电话给奶奶。奶奶让爷爷送我们去医院，医生说：“要住院。”我一听了，很不开心，因为在医院里不好玩。奶奶说：“你要不要去幼儿园呀？”我说：“不要。”奶奶说：“为什么？”我说：“因为在幼儿园里，我谁也不认识。”奶奶说：“如果你不上幼儿园，你就学不到知识。”我还是说：“不好。”
过了几天，出院了，我还是去了上幼儿园。读完了幼儿园，就上小学。
我读三年级的`时候，爸爸、妈妈都回来了，他们从老家奶奶手里把我抱走。我哭了很久，不愿意离开奶奶。妈妈没有办法，只好又把我送回了奶奶家。
有一次，记不清我犯了什么大错，奶奶打了我一顿，把我绑在树上。绑了很久，我不哭了，奶奶才把我放下来了。
总的来说，我的童年有点儿悲伤，不过，现在开始有点快乐了。
我悲伤，我痛苦，我为什么要去啊！
我们班同学是一群活跃分子，每天下午都叫一帮同学出去玩。我嘛，是一个超级活跃分子，不出去就心里痒痒，当然叫的人中少不了我，所以每天都要去狂玩。昨天姐姐来了，这我可不管，因为我要和“活跃一族”去打篮球和乒乓球。今天可玩得真高兴，打乒乓球他们打不过，打篮球虽然输，但毕竟我没呆在家里了，所以还是高兴。
回到家，姐姐已经走了，我想玩电脑，但因为我作业没写完，所以没玩上电脑。在睡觉的`时候，因为我出于好奇，想知道姐姐在我走之后干什么了，我便问妈妈，“姐姐在我走之后在干什么？”“姐姐在玩电脑，一直到你来前。”玩电脑！要知道，因为我疯玩，十天电脑都没玩了。虽然我以前也有过这样，但这毕竟是假期。我虽然不出去就不安分，但谁家小孩不喜欢玩电脑游戏呀。这对我说是一个沉重的打击，我受不了。
早知道不去多好，不出去可以玩电脑，可以和姐姐玩，多好！可一切都过去了。我悲伤，我痛苦，我为什么要去啊！
小朋友们，你们好，是鸡家庭的一个成员。面对禽流感的来势汹汹，我们作为受害者，我有话要说。
人类本来是很喜欢养我们的，想从前，放眼望去，每家每户都有我们的身影的。可现在，人类都疏远我们了，有一些人还把我们扔进了火炉，残忍地烧死。严重时，人们还成批成批地捕杀我们。尽管我们绝望地哀求，他们还是那么残忍。“哎，要怪只能怪我们鸡家族的公民不好好防禽流感。讨厌的禽流感，你们赶紧离开我们吧!”
记得几年前，禽流感大将军就带着他的士兵一起冲进我们的村子，埋伏在我们村子的边缘。到了晚上，等我们都睡着的时候，禽流感病毒纷纷出动，走进了我们的鼻子和嘴巴。过了一些日子，我们鸡家族的公民都感染病毒了。开始，大家都不以为然，没有及时就诊，就连我们的'主人也没把这当回事，不料禽流感竟从我们身上传给了人类。后来，人们就一个个病倒在医院的床上，他们先是胸闷、发烧，然后咳嗽;过了几天，就一个个死了。
禽流感，放过无辜的我们吧，我们也会加强自身的锻炼，以防你们趁虚而入的。你们就到此收手吧!
我有一个从小玩到大的好朋友，她是我表妹。我们的关系一直很好，直到她搬到我们学校，班长很喜欢她，总是在我最需要她的时候把她带走。我们班长是班里一个女的一个小姑娘，谁不会跟她交朋友！我也不例外。我曾经是保护她的小蓝妹妹。她是一个可爱的小千。有人欺负她，我帮她。现在，我看透了她。她太小气了。她偷走了我最好的朋友和我的表弟。我曾经相信我们是三姐妹。但是，我们班长不理我。当然，我最好的朋友没理我。我在学校天天看他们在那里玩，也没给我打电话。你为什么要这样对我？我哭了几次，晚上就回家了。我想了想，没有！这不是我的错。我为什么要哭？我应该和真正把我当朋友，当一辈子朋友的人一起玩。第二天，我和一个一直在我身后的女孩玩，但是他们的'笑声又回到了我的耳边。我忍不住把表哥拉了过来。她握着我的手对我说，你是做什么的？别碰我。我踩了她的脚，她不跟我说话。她就这么走了，几乎每天都走。我经常问她一个问题:如果我和班长掉进海里，你会救谁？她毫不犹豫地回答:救救班长。我当时心都碎了！
为什么不能站在我的角度思考？
夜，深了，一片死寂被断断续续的哭泣声缠绕，像是一曲悲哀的乐曲。我用力地蜷缩在角落，用泪哭掉我不要的悲伤。
说是一个错，不如说只是个巧合，我们，始终是要长大的。岁月的残酷有谁可以去试着改变？无奈地望着闪亮的泪光，今夜的雨停了，也是否也该阻止掉所属于我的情感。我们的年少，我们的愚笨，在小小的心里烙下了阴影，其实我也不想伤害自己伤害别人，说我自私也并不假。知道吗？我很脆弱的，一点儿也经不起风雨的洗涤。为了我自己，我在拼命地伪装，伪装着自己很坚强，哪怕是一点儿的风吹雨动，我也会被摇动。这样的我，显得好虚假。我承认我伪装得并不完美，但却有什么用？我已经尽力了！
望着那张已经泛黄的照片，我失声的`哭得更凶，似乎要把自己的心揪出来那么痛。对不起，我没有勇气向你道歉，我只是在害怕受伤，所以不管是对谁，我一样都在逃避！我知道感情是避免不了的，它要来我也无法拒绝，不管怎样我可以把爱，藏在心里。
夜，还是那么静。我的心渐渐为你变得激荡起来，我只想告诉你，“某年某月某日，我在心里向你道歉！”饿许我真正懂得爱的时候，我会有勇气，只是现在，怨我怨你，还是太年少、太愚笨！
姐姐是个大大咧咧，什么事都不放在心上的女孩，从小她对任何事情都不在乎，但这次让她长了心眼。
下午，我和妈妈来到姥姥家，因为姐姐上班，所以来的稍晚一些，没过多久，只听见“嘀、嘀、嘀”的电动车喇叭声，我兴奋地出去迎接姐姐，这时妈妈打着电话出来了，说：“我给你打电话，你怎么不接呀？”姐姐掏了掏口袋，说：“咦，坏了！我的手机呢？”接着她又在包里找了找，还是没找到，姐姐焦急的说：“我的'手机不会忘到单位里了吧？”我说：“看你的口袋这么浅，肯定是掉在路上了。”然后妈妈和姐姐踏上了寻手机之路。
过了许久，我在院子里正和弟弟玩耍，妈妈和姐姐回来了。只见姐姐的脸上露出伤心的表情，我问妈妈：“妈妈，姐姐的手机找到了吗？”妈妈说：“没有。”然后妈妈连忙的打电话给一些客服，把手机上银行卡之类的东西都给冻结了。
虽然这次手机丢了，但我觉得这是值得的，因为通过这次，能让姐姐深刻的认识到她自身存在的缺点，并通过这件事时刻提醒她，做任何事情都要放在心上，哪怕只是一件小事！
今天我和姐姐逛完大润发后，我们打算坐88路公交车去姥姥家。就在回去的路上，我看到了令我怜悯的一幕。
那是在一个烧烤店外，有一群小羊和一头身披棕色毛的肥牛，我想它们一定是过一会儿要被杀掉烧烤的。我看着它们，心里不由地泛起了同情和怜悯。那些小羊和那头牛在对视着，好像再说：“人们用我的生命赚了钱，人们发了财，而我却永远离开了这个五彩缤纷、奇妙无穷的世界。呜呜……”我看见，它们的眼里流露出了一丝丝悲伤的眼神。烧烤店的人赚了钱，一定会满心欢喜，可是，我看到了动物们悲伤的眼神，我的'心却碎了。望着远处那悲伤的眼神，我的心久久不能平静……
人们，不，所有的人们，请想一想吧，动物是我们的朋友，没有了动物，世界就会失去了平衡。假如我们是动物。动物则变成了人类。每天，“人类”把我们无情地杀伤，无情地烧烤，难道“动物”不伤心，不生气吗？动物也有生命，动物也有七情六欲，请不要再伤害动物了！！
记住，永远地记住——动物是人类的朋友！
人们都说：“快乐如风;悲伤如雨。”这样的风风雨雨伴随着我成长，就让我挑一件悲伤的事来说吧!
这天，老师走进教室，一脸的严肃。吓得我们个个不敢做声。老师冷冰冰地说：“参加阅读之星和十佳亲子共读家庭评比的同学都给我听好了!你们想参加评选还需要一个条件：把你们获奖的作文全部带来!不然就别想评了。”
我心里暗暗得意，忙说：“有的'，有的!”
商老师见我插嘴，恶狠狠地瞪了我一眼，还没好气地说：“不要明天忘了带。”
结果第二天，我什么都带了，就偏忘带了作文。别人提醒我的时候，我的笑容顿时将在了脸上。赶紧跑去给妈妈打电话，叫她赶快帮我把作业送来。
可谁知妈妈还有事，只能在中午才能帮我送来。我崩溃了，想：这下可惨了!准备骂得半死。果然，刚一上课我就被臭骂了一顿：“昨天还说有有有，结果今天呢!还真让我说中了……”
我的内心纠缠了。多半是自责——我怎么这么粗心呢!哎——!早知如此，何必当初呢!我真不该粗心大意。
之前听过这样的一句话，说如果一个人要是心情极度不好的话，那大哭一场会好很多。算得上是一种发泄吧。当然你可以选择一个没有人的地方去大声的哭泣。写到这里的时候，其实自己此时此刻就特别想要找一个地方大声的去哭上一场。把这么多天来心中所受的委屈@一种所有的伤心难过通通都哭出来。
可是成年人的世界里，经济基础决定上层建筑，成年人的世界里，你俩哭泣都是一种不容易。找不到合适的地方，找不到合适的时间，差不多被人理解的哭泣理由。
结果自己也知道哭是一件不好的事情，哭泣的自己也是不被人喜欢的'，甚至十有八九是被误会的，但是很多时候伤心难过得时候还是会忍不住哭泣。
都说女孩子的眼泪是珍珠，可是前提是在这个世界上遇到一个舍不得让自己哭的人。成年人的世界里有多么的不容易，谁又能够真正顾及到谁心情的好坏呢？
因此所有的负面情绪都得自己慢慢的去化解，所有的坏心情都得自己慢慢的去调节。
尽管哭泣的人好丑，但是自己也希望，那些不被人理解的眼泪，可以带走自己心中所有的悲伤和难过。
希望哭过以后，迎接明天的是美好的笑脸。
乌云犹如打翻了的黑墨汁，浸染了整片天空，狂风抓乱了我的长发，雨飘零而至，悲伤就像秋千荡了出去又回来……
考试已结束，我认为自己一定考不好了，便心灰意冷地走出教室。看着窗外厚墩墩的乌云，它们是在嘲笑我考试时那狼狈的样子吗？呼啸而来如刺刀般的.寒风，是在责怪我没有认真复习吗？嘀嗒嘀嗒的小雨是在讥讽我粗心大意吗？我更是苦恼了，脑海中不止十遍浮现出我绞尽脑汁考试的样子。眼泪也不争气地从脸颊滚落，一滴一滴地打在地板上，却很快蒸发了。如果心里的伤心事能蒸发掉，那该多好啊！我一边想着，一边深深地叹了口气。
“怎么了？”好朋友关心地问。
“没事。”我尽力用轻描淡写的语气说。
“对了，这次数学你考了多少分呢？我感觉我考得不错哦。”好朋友开心地说。
“那就恭喜你啦。”她的话一下子触痛了我，可我还是挤出一个笑容对他说。
她听了冲我笑笑，走了。一切又恢复了寂静，天空仍板着那张臭脸，雨仍然在无情的嘲笑着我。从此以后，雨天在我眼中永远带着孤独悲伤的味道。
一直认为同学录是联系用的，属于站着说话不腰疼型。可是，当六年级升上初一，我们升到六年级时，却有一种依依惜别之情。我往往觉得很做作。
联系用的同学录，突然变得流行起来。你的他的她的，这边一张那边一张人手一份。但是写的时候也不敢马虎，怕写错一个字，就会影响“你”对“我”的印象。战战兢兢地写，连笔都是抖的。
qq，email，msn，call，心细一点，就能看到这些板块都被填满了。即使这份资料没有，就像你没有msn一样，也会去注册一份。为的只是，“你”能记住我！
看过了我妈的同学录，是用纸钉起来的，写满了资料。然后到我了，我曾经买过的一本同学录，是很好看的一本，可惜给丢了。难道我注重的.只是它的外表吗？是不是里面的内容还要珍贵呢？
事实证明是的，就算上了初一，我也能随时知道，“母校的好友，你现在好吗？”
第二个学期就要开始了，过完这个奋斗期，我们就要别离。想着，不禁悲伤起来。“希望你能帮我填一下同学录。”说话的时候，眼里噙满了泪水。
我只希望，我们上初一以后，还在一个班，行不？
恐怕这个愿望没法实现了。
现在上初一的朋友，你们是怎么过来的？
在耶路撒冷城西的赫泽山旁，有一座纪念第二次世界大战中被杀害的六百万犹太人的纪念馆。在这纪念馆的东边有一座原石结构的`建筑，它纪念着在第二次世界大战中被纳粹残忍杀害的一百五十万犹太儿童。
在纪念馆的最外围的入口处有一座微笑的雕塑。那是亚伯拉罕夫妇为纪念他们的孩子——尤塞尔所造。经过这座雕塑再转个弯，就是整个纪念馆的核心。
在一面墙上挂着许多孩子的照片，那都是孩子们的遗物，他们都已经被纳粹杀害了。但“他们”脸上没有悲伤，没有愤怒，有的只是那一抹微笑。有的调皮，有的装大人样，有的与伙伴嬉戏。一张张笑脸让泪水奔涌而出。
在转个弯，仿佛进入了星空，定睛一看，那是悬在天花板上的蜡烛，蜡烛心在摇晃，仿佛看到了孩子们的笑脸。
走出纪念馆，是一片绿树，每棵树下都有一个感谢碑——感谢每一个曾向犹太民族伸出援手的国家。
纳粹杀害的远不止六百万人，但当人们重建被损坏的家园，悲伤是无可避免的，但犹太民族却以笑脸迎接，这正是“生者珍重，死者安息”
愿每个人都能以笑脸面对悲伤！
星期六的傍晚，天阴沉沉的，还不时飘着细雨。几只家燕，正在马路上无忧无虑地嬉戏着。忽然，一辆大卡车呼啸而过，我禁不住闭上了眼睛。知道不幸的事情发生了。
我慢慢睁开眼睛，看见一只较大的燕子横躺在马路上。不一会儿，一只小燕子飞了过来，不停地用嘴顶着那只躺在地上的燕子，好像在说：“不要躺在这儿，这里很危险的.，我们快走吧，好不好?”小燕子见它不理自己，又说道：“我们到别处玩去吧。”可是躺着的那只燕子还是无应答。
这个时候，小燕子似乎已经知道大燕子已经死了，却又不敢相信这个事实，便大叫了起来，张开双翅，好像在为大燕子遮风挡雨，又好像在抚摸着大燕子已经发硬的羽毛。雨越下越大，小燕子知道这样子下去不是办法，但还是坚持着。
小燕子已经筋疲力尽了，它似乎知道大燕子的生命已被大货车无情地夺走了，再也回不来了。
小燕子试图去想把大燕子拉走，离开这茫茫大雨，到家里去。它去拖大燕子的腿，可它本来就比大燕子小，哪里会拖得动呢?它明知道这是多此一举，可它还是顽强地坚持着。小燕子最终没能拖动大燕子，它依依不舍地离开了。
我看到这个情景，眼眶湿润了。
一夜儿长出了新芽，草儿伸出了小脑贷，并且水渐渐开始苏醒，就连那苍老的树伯伯也脱去衣上了新装而我呢？昨天一样，今天还一样，毫无一丝的变化。
春天的夜晚，满天的星星向你透露出刺人心弦的光芒；春风扶摸着我，好像为你抚摸你的心中的疮囗；萤火虫为你照亮前方灰蒙蒙的路；哗啦啦的绿叶为你伴奏着《生命交响曲》河水也理解我，波纹一层一层涌向岸边漫步在幽静的山间小路，昏黄的灯光照在身上，是那么的凄凉；漫步在幽静的田间小路上，皎洁的月光照在身上，是那么的寒冷。
站在船梢，河中只有我与那忠实的影子作伴河边的芦苇失去以前的美貌；河边的`青蛙也不再鸣叫；空中的月亮也失去昨天的皎洁。站在一望无垠的田埂上，麦穗在风中失去了生机；再遥远的山坡上，高大挺立的树木不在风中摇摆；溪水流过田地但失去了以前的快乐。
春之夜，是漆黑寒冷，一切万物仿佛都沉静在这无声的世界。鸟飞了，草倒了，我的心同时也凉了。是风？是月光？还是那冰凉的河水使我如此悲伤？
不仅景如此，我的心也如此，怎么能使它们恢复一外以往的风采？一颗流星划过，我依旧如此，依旧是风尘中渺小的沙子，只有不知不觉的漂流，漂流……
你们说手臂伸缩人是谁？哈哈，那就是我。要说谁最先发现我的这种特异功能，就要数护士了。
1995年寒冷的冬天。只听一所医院里传来了阵阵哭声，我活蹦乱跳的来到了这个世界，我十分的愤怒，在子宫里待的这么的舒服，为什么要把我生出来！突然我的手向两旁舒展开，因为当时太小，劲用的不大，手只伸长到了两米。一旁的护士不是被吓的晕倒，就是在有一旁边叫，边盯着我的手看。因为有了这一段，我的.生活就更加多姿多彩，快和和悲伤从此也来到了我的身边。
快乐：要知道女娲补天那时，天塌了下来，女娲急忙坐着时光机来到了21世纪，找到了我，赶忙把我带到过去，用我的特异功能把天抬了起来，七七四十九天，这可把只有7岁的我累坏了。不过说起来还是比较高兴的，要有现在的天都靠我的功劳。（呵呵）
悲伤：一个晴朗的早晨，我伸了一个舒服的懒腰，因为用力过猛，不小心把电脑砸坏了，害的我好几天都没上“创网”，真扫兴。
你说有这种特意功能好，还是没有的好啊？
这件事是在最近，想起来都让我忧心……
一天，一个电话打给了妈妈。是爸爸打来的。爸爸说我们老家的房子要拆掉，重建。我觉得应该是因为要建设新农村的缘故。
说起来，我对那间房子有十年左右的回忆了，说拆就拆，真是有点不舍呀!
我还记得在那里的一块小空地上，我们打羽毛球;我们学骑自行车;我们玩射击，还有好多好多的开心留在那块空地上，当我们再回到那儿时，一定堆了许多沙子和泥土，那我们存在那儿的开心回忆就会像尘土一样，悄悄被沙子、水泥给掩埋……
还有我最担心的是，如果房子拆了，那曾奶奶和曾爷爷住哪儿呢?昨天，我们与爸爸视频，因为爸爸在老家，所以可以看见房子，幸好幸好，房子还没拆，让我长长的.松了一口气。可我又想，今天不拆，不代表明天不拆，哎呀!这如何是好!
想到这儿，我真想痛哭一顿。
等我们回家时：公鸡的鸣叫声没了，只有“轰轰”的钻地声;空气的清新没有了，只有布满石灰的难闻的味道……什么都没了，好难过，好伤心，好不舍!
那天早晨阳光明媚，万里无云。我哼着欢快的小曲来到了学校。
今天的最后一节课是体育课，我们大家欢呼着来到操场上。同学们排好了队伍，体育老师走到了队伍前面，仔细地打量着队伍，只见他用右耳朵听听，又用左耳朵听听。我旁边的人一直在自言自语，老师慢慢地向我走来，瞪着眼睛说：“全班同学都安静了你为什么还在吵？”
体育老师连一个解释的机会也不给我，一直不停地骂着我，不过我连老师的一句话都没听进去，我只知道老师的.每一句话都在骂我。突然，我“哇”地一声大哭起来，可老师还是不停地骂着，我的眼泪不停地流淌着，不过一会我的脸变成了一张花脸猫，我的眼睛变成兔子眼，我上气不接下气地喘着。
我觉得我的心情一下子变得很差，伤心、悲伤……很多同学在一旁说我，还有的同学大摇大摆地走来说：“都怪你一个人，害得我们大家无法上体育课。”只有几位同学在叫我不要生气，但是我还是放不下心来，怕她会扣我10分。
放学后我独自一个人走在小石子铺成的小路上，我望着天空，仿佛天空不再那么蓝；望着草地，仿佛不再那么绿；望着花，仿佛花也不再那么艳。
住在我家楼下的爷爷有个特别的爱好就是钓鱼，几乎每个周末他都会去。就在前些日子，爷爷去水库钓了许多鲫鱼回来，送给了我们好多条。当晚上回到家看到这么多可爱的鱼儿，我真是高兴极了！因为我喜欢小鱼儿，想要妈妈把它们都养起来，可是妈妈说太多了，实在不能满足我的要求，但是她答应我自选两条。我发现塑料袋里有两条最活泼的小鱼，于是立刻就把它们放进了水盆里，我要看着它们成长。看它们在盆里快乐游耍的样子，我便给它们起了两个可爱的名字：小鲫和小琪。
可谁知道我的快乐才过了一夜，不幸的事情就发生了：昨天还活泼玩耍的.小琪，在第二天早上我去看望它们的时候竟然去世了。难道是因为它的生命力还不够顽强？哎，好可怜！
小琪的离开，我似乎并没有那么悲伤，因为小鲫仍然还在陪伴着我。我默默地许下一个愿望：如果我每天都去看望它，给它换水，喂它吃食，小鲫就能快快长大，再产下一只小鲫鱼，这样它就会有一个新伙伴陪着它了……
就这样一天天过去了。可是好景不长，我的愿望又落空了！悲惨的事情又发生在了小鲫身上：一天清晨，太阳公公才刚刚露出一丝微笑，妈妈就被一阵“啪啪”声吵醒了。起初她以为
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