在日常学习、工作和生活中，大家都尝试过写作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。那么你有了解过作文吗？下面是小编为大家收集的放屁作文400字，希望对大家有所帮助。
“噗~”，伴着一声屁响，我又想起了以前的那些“屁”事。
那天，我在班里上英语课，英语老师正一本正经讲字母“a”的发音，班里寂静无声，所有人正都聚精会神地听讲，我也不例外，十分认真地看着英语老师，时不时在书上记些笔记。
这时，我突然有点想放屁，要是很大声，一定会影响宁静的课堂。我迅速在心里打小算盘:“怎么办？怎么办？我总不能跟老师报告：‘老斯，我要放屁！’，然后再跑出教室，放完屁再大摇大摆地走回来吧，尽管这样不会影响课堂，但忒丢脸了！不放又难受，放了又影响课堂，啊! 怎么办？”我猛挠着头，就是想不出来，“哼！管他三七二十一，憋也憋不住，放就完了！”我犹犹豫豫，还是选择了把屁放出去。
“好了同学们，现在，我们一起来大声读出字母‘a’的发音。”英语老师和颜悦色地说，“预备——起！”“噗~”，也不知道是咋回事，我的屁声完美地衔接在“起”字后面。我的双手掩着脸，偷瞄了左右，却发现同学们都一脸怪异地看着我，尴尬的气氛弥漫在班里，我的脸随之变得火辣辣，唉，这运气也太坏了。班里的同学沉默了几秒，突然爆发出了可以将房顶震到天上去的笑声。英语老师愣了好一会儿才反应过来，连忙维持纪律，待同学们安静下来后，她意味深长地对我说：“这位同学，你这一声真是不同凡‘响’啊。”话音未落，班里又爆发出一阵哄笑。
看来我真是一鸣惊人啊！
一放学回到家，肚子好饿好饿，天也黑了。好想吃东西，快步跑到冰箱去拿东西吃。妈妈还没有回来，不能煮饭，只能先吃一点东西填填肚子啦。特别是肚子饿的时候，零食真的超级好吃，吃的停不下来。我也好想自己做零食啊，这样就可以每天都吃好多好多的零食，可以省下很多钱，毕竟零食也挺贵的。
妈妈回来的时候我已经吃了好多零食了，那些垃圾袋放在桌子上。妈妈看了之后有点想发火，我把家里搞得很乱，还有一股怪怪的味道。吃完零食的我已经没有吃饭的欲望了。看到妈妈这个样子，立马就跑进了房间躲起来。本来以为没事了，谁知道妈妈朝我发火了，让我不要吃那么多零食，对身体不好。
突然感觉好想去厕所，但是忍不住了，一下子放了一个超大超响的屁。妈妈听到了有点惊讶，问我怎么了？我不敢说话立马跑到厕所去。刚把裤子脱下来又放了一个好大好响的屁。妈妈在外面笑了，就没有生气了。原来放屁还有这种作用啊，看来下次我要多放屁了，可以逗妈妈笑，然后我自己也笑了。
星期四下午，我们班来了一位“不速之客”，它就是放屁虫。
放屁虫又名臭大姐，春姑娘，九香虫。放屁虫顾名思义，肯定是会放屁的，一放屁那肯定是很臭的。老师说，它放的不是臭屁，是臭气。原来放屁虫放的不是臭屁，是臭气呀。
它也有不凡的来历，它是乘坐“豪华大巴”——老师的脖子来到这里的。老师把它放到展板上，我们仔细观察了它。它有六条腿，每条腿棕白相间，全身一套棕褐色的盔甲，两只触角在前面摆动。它想逃跑，可是在老师的“魔爪”下，它是逃不出去的，但它是哑巴吃秤砣——铁了心要逃出去，以至于被老师一次一次地赶回去。第一次，它被老师一点点的赶到原点。第二次，它被老师用胶布粘在了展板上，还被粘住了一条腿。但它十分顽强，用没粘住的五条腿乱舞，逃出了胶布的囚困。没办法，老师问班里一个同学要来一个透明盒子，把它放进去让我们继续观赏。在盒子里，我们惊奇地发现在放屁虫的甲壳上竟然有一对翅膀！哇，那它怎么不飞走呢？我猜测它是累了，要休息，所以它才不飞了。
观赏完毕，我们把它放回了大自然，毕竟大自然才是它的家。
放屁虫可真有趣啊。
我相信每个人的班上都有一个名人。全班都知道“这些名人”的故事。我们班有一个名人，因为他每天不做别的事情，整天放屁，每个人都又吵又臭。因此，绰号“屁王”的江湖人士大谈他的屁。他三天三夜都没讲完这个故事，有一次老师几乎气得哭了。
他非常普通和胆小。他是个男孩。当老师提问时，他显然知道，但无论如何他拒绝举手。然而，他不知道为什么。他放屁特别活跃。他总是把自己的感情放在人们一边。你得问问他的同桌宋子义。他最有感情。除了她，你还可以问郑佳玲、罗、杨子健、张、周世干、赵、
放屁王放屁后，有两个动作必须做。一个是“啊——”的声音。第二:竖起乌龟脖子的领子。在这两个动作之后，毫无疑问他绝对放屁了。宋子义似乎已经习惯了，如果他想换成其他人，早就辞职了。不仅如此，杨胜还为“屁王”创作了一首歌:陈庆新的屁震耳欲聋！屁里有厕所，一点点气味会杀了你。哟。哟。可怜老爸放屁，威力就像一颗巨大的氢弹！一股气味会让你得白血病！这让放屁王发疯了。结果，放屁变得更加活跃。
今天早晨，我从农贸市场买回了一些泥鳅养在小水桶里，不一会，我就发现这些泥鳅在小水桶里上下翻滚，同时桶里出现了许多气泡。这是什么原因呢？
原来，泥鳅除了同其他鱼类一样用腮呼吸以外，还能用肠子呼吸。当水中缺氧时，泥鳅如果仍然用腮呼吸的话，就满足不了生命的需要。这时，泥鳅就将头伸出水面用口直接吸入空气，并暂时把肠子作为呼吸器官，用来代替腮进行呼吸。
泥鳅怎么能用肠子呼吸呢？
其实，泥鳅的肠子并不像其他鱼儿的肠子那样在肚子上绕来绕去，缠上七圈八圈的。它的肠子把食道连通在一起，形成一条直管，而且薄而透明，上面布满了毛细血管。这条又直又短的肠子，既有消化食物的功能，又起到了代替腮进行呼吸的作用。
当水中的泥鳅感到含氧不足的时候，就不时的将头冒出水面，用嘴深深地吸一口气，然后迅速钻到水底，空气被吞到肚里进入肠子以后，肠壁上的血管就吸取了其中的氧气，剩下的气体和从血液中放出的二氧化碳气体，统统像“放屁”那样由排放到水里。这时，水面上就会冒出许多气泡。水中的氧气越少，泥鳅吞吸的空气次数也越多，放出的气泡自然也就越多。
在秋天，大雁们飞向南方时，差点被烤成“金黄酥脆”；一群羚羊在迁徙到大草原时差点全被洪水淹死；一只北极熊在大浮冰上睡着了后就沉到了北冰洋的海底……没错，你没听错！这些都是动物界的大新闻，动物们看了之后都开始惊慌起来！甚至有些小的国家，如朝鲜、韩国等，都被里里外外烤了个透。
这样的日子持续了多日，眼看不见好转，于是全国各地的动物都展开了调查，最后才发现，原来是一种奶牛放的屁影响了地球的臭氧层，导致紫外线直射地球！所以才会发生这么一连串的事！
接下来，全国科学家都开始想方设法让牛不再放屁。可这根本不可能，因为全国都有着千千万万头牛，而这些牛一直在放屁，不可能停下来！这样地球就将会成为一个大火球，到那时，世上根本就没有任何动物和植物。所以各国科学家都在想方设法怎么才能跑出地球，去另一个家园生活。
这便有一只叫霍金的乌鸦提出了自己的想法：把牛的屁全都收集起来，再用牛屁转为燃料，造一个大火箭，利用牛屁燃料，飞出地球！在经过大家一致同意后，纷纷开始展开行动。
霍金召集了世界最快的工程师——猎豹，来造火箭，说时迟那时快，5周时间就造好了一个大火箭！所有动物都为此欢呼！最后火箭飞到了一颗半人马座的一个星上降落了下来，重新创建了一个属于自己的家园。
看来啊，我们都要爱护自然，不要破坏大自然！亡羊补牢，为时不晚！
大家都知道大名鼎鼎的放屁虫吧？它放的屁，可谓是“十里飘香”，甚至让人晕头转向，那臭味可是天下第一。
这两天，我不知道为什么，光放屁，简直能把放屁虫臭晕，大家都叫我“放屁虫”。回到家里，妈妈也十分害怕我那“迷人的香香屁”，因为我一屁就能把妈妈打晕了！呵呵！
我上乒乓球课时，走到人堆里，“砰-砰-嘟——嘟——”放了好几个大臭屁，俗话说得好：“响水不开，开水不响！”可我倒是“臭屁不响，响屁也臭！”学乒乓球的同学都捂着鼻子，飞快地跑开了！没想到我的“屁屁神功”有这样的威力，竟然还能赶人！
在家里，只要我对妈妈一放屁，她就尖叫着喊道：“啊！活不成啦！臭死人了！”我呢！幸灾乐祸，偷偷地笑呢！
有时候，见有很多人，我挤进去放了屁就跑，让那些人以为是别人放的屁，哈哈，我这招厉害吧！
那天，我打算给爸爸实施攻击——放屁！让他也尝尝我这“无敌香香屁”的厉害！我猜爸爸一定会说：“你吃什么啦？放的屁这么臭？是不是又吃大蒜了？简直能把人臭晕，十里外的人都能闻到！”
第二天，我对爸爸进行了猛烈攻击，把他臭得满屋子乱跑：“你放的屁好臭啊！你简直就是个屁大王！”哈哈哈，哈哈哈！！！
是什么声音，像一串小鞭炮噼里啪啦直响？是什么气味，像一枚毒气弹弥漫在图书馆？真相只有一个，我释放体内废气了。
那是一个阴天，窗外的风习习地吹来，轻抚着我的脸，像一双大手，又像一匹丝绸。桌上摆着一杯奶茶与一本书，空气中，奶香与书香拥抱在一起，交织在一起。那味道在空中是那么分明，却又融入在空气中。
图书馆里一切是多么安静啊！
但是在这如此美好的环境里，我忽然觉得肚子里一阵翻山倒海，仿佛我的胃液在沸腾，在怒吼。我仿佛看到一个半透明的恶魔坐在那里，脸上挂着邪恶的笑容。
对，我的肚子里有一团气，它就是我们人体所产生的废气，俗称屁。
我旁边坐着那么多人，怎会好意思放呢？但我自有妙计，以我对图书馆的了解，当我以一分钟一千米的速度奔跑到那个角落时，我体内的废气就会如期绽放。
啊，前面那个角落，人少，开着窗户，前面又有书架。我在那儿偷偷放屁，是不会有人注意的。
我终于要到了，此时眼角似乎溢出泪花，脚下的步伐也不再沉重。在我眼中，那个地方，仿佛散发出金色的圣光。
但是，作为一介凡人，再怎么算计也算不过老天爷。
由于我跑得太快，没有憋住，噗的一声，仿佛宇宙发生大爆炸，但我也舒畅了啊！
我一扭头，好像看见那个恶魔不甘心地挥挥拳头，随着风飘到远处去了。
屁乃肚里之气，怎有不放之理？这句话可谓说出了众豪放派放屁之人的心里话。而我呢，以后要向他们看齐，将自己修炼成一名豪放女子。
我有一位同学，他爱放屁，这样处处让我丢脸。
有一次，我与他在高楼大厦里转悠，我与他都累了所以就坐下休息，突然，模∥彝蝗惶鹄慈缓笏担骸坝卸鞅耍彼砩匣赜λ担骸安弧蔽依渚蚕吕春煤孟肓艘幌拢笔N安静，苍蝇大声地发出嗡嗡的响。突然，有一股臭味涌上我的鼻子，把我呛的死去活来。哦！我明白了。原来他放屁……顿时，附近的大人们马上捏住鼻子，好像快要死一样。我恨不得马上挖个洞钻进去……
还有一次，玩游戏的时候，我与他玩的兴高采烈的时候，我不小心滑了一跤，他过来扶我……他偏偏……不说了！就这样，我吃了他的屁。丢人……不仅这样……有一次他坐在我腿上时，我当时以为天气热，所以腿才热。谁知……原来又是他放屁……
你们说说，他是不是让我丢人……
4月6日下午，我们班来了一位“不速之客”。
它有六条苗条的腿，一对长长的触角，是一只虫子。啊，对了，它背后还有一对翅膀。
你知道它是谁吗？它就是大名鼎鼎的放屁虫。放屁虫有很多名字：椿香、臭大姐、臭姑娘、九香虫，春姑娘。
它是怎么来的，我们也不知道，只知道它悄悄爬到老师脖子上，放了一个屁。老师觉得脖子火辣辣时才发现它。
老师把它放在展台上，它刚上去是活力四射，想逃跑。但是，想走，没那么容易。每当它爬到展板边缘，老师就拿出棍子（改作业的红笔），用起“大圣棍法”，把它拨回去。
拨回去，它又从另一边逃走，老师就把它再堵回来。这时，老师就对放屁虫说：“先欣赏你，欣赏完就把你放了。”
谁知，它仍不听话。最后，老师用起“如来神掌”，找来透明胶布，禁锢住了它的一条腿，它才老实了下来。
这小家伙，真可爱！
星期四下午,不知道老师在那里逮了一只“放屁虫”，我来给你讲讲它的趣事吧。
看见放屁虫，我非常好奇，因为放屁虫实在是太可怕了，一个屁就弄得全班一片叫声，这真是“如来神屁”啊！等了一会儿，老师在摆弄它，让它不要跑，它似乎在说：“不能动我，再动我可对你不客气了，小心我放屁，熏死你。”可老师还在动它，不知道它生气了没有？
仔细观察才发现它有六只腿，头又小又圆。看了一会儿，它展开翅膀准备飞起来，可是老师洒下一点水，把它翅膀浇湿了，它就飞不成了。唉，真可怜呀。老师居然说它还能吃，如果吃了，万一还有臭味，不是熏得满嘴臭味。宁愿饿死，也绝对不吃这玩意，恶心死人了。
虽然它实在是斗不过老师的，还是顽强地蹿来爬去，不懈努力。最后，它的逃生精神感动了老师，老师把它给放了，小命有保住了！
大家都说我是放屁大王，还叫我小屁孩，呜呜呜……好伤心哦！
我每天早上吃早餐的时候，都给妈妈放一响屁，每次妈妈都破口大骂：“好你个邱义轩！不给我送菜，却送屁给我，我吃早餐怎么吃得安心啊！”
晚上睡觉时，我放屁像放鞭炮一样噼里啪啦，吵得妈妈睡不着。妈妈生气地骂道：“好你个臭小子，不让我好好睡觉，我怎么安心呀？”放屁真烦恼啊！让我招来许多的骂声。
前天中午，独自在家很无聊，我就到胡提摩太家嬉戏。我在他家的阳台上放臭屁，一串串连环超级屁，从我们的体内风驰电掣地跑出来，结果臭气粘到了衣服上、被子上，还飘到了胡提摩太的新鞋上，整个房间都被臭屁霸占了，成了臭气的天下。我们被熏的晕头转向，找不到东西南北了。哈哈！真搞笑。
爸爸告诉我，放屁其实能排出身体里的毒气，放完屁后全身会轻松很多。原来放屁也有好处的。
要问早晨起来我会做什么？这种小事情当然是——放屁，你们可千万别笑，谁不放屁的？不可能吧！
印象最深的还是那次憋屁经历。“叮铃铃——”放学了，我们排好队伍，准备出校。谁知，我突然想“排气”。哎呀！这可怎么办？万一我那大部分屁突然蹦出，整个队伍被我的臭屁熏晕倒在地上，到时我岂不是遭殃了？啊，不行不行，快憋不住了！好想将这颗原子弹“扔”出去。呀！大部队越来越猛，各种窜门、砸门，它们对着我的肛门一顿拳打脚踢。真憋不住了，快来帮帮我啊！顿时，我的肚子里好似装满了核弹，快要迫“肛门”而出了。要不快点跑到楼下，一股劲地放出来？可万一被老师发现罚抄书，到时就不是放不放屁的事了。那跑回教室，然后再放？嗯哼？算了吧！被留在教室的同学听见了可不好……究竟该咋办？
哇塞，这怕是“毒气弹”吧！我的“门”都快被撞破了，终究漏了一丝缝隙，让“一小分队”溜出来了。不行不行，下次换个“铝合金”的。肚子胀得不行……漂亮，我看见了我的救星——厕所。顾不上这么多了，我一溜烟“飞”进厕所，将这天地日月水火精华而结合的屁一下子放了出来。啊，这感觉只能用一个字来形容——爽！毕竟屁乃肚里洋洋之气，哪有不放之理？对吧……
至今，那次换“铝合金门”事件让我无法忘怀，不知道你们又会有什么样的憋屁经历呢？还等什么？赶快动笔写下来和我分享吧！
我是有名的美食家，可因为尝美食尝得太过分了，我得了一种很奇怪的病，医生们叫它美食放屁症。
在美食放屁症的发作期间，我还真是受尽了苦！一次，我小姨结婚，请我们去喝喜酒。妈妈不知道我有美食放屁症（我哪有那么厚的脸皮告诉别人？）硬拉我去喝喜酒，我找尽了借口说不去，什么肚子疼啊，作业多啊，都被我说了几百遍，口水说干了，妈妈却还是说：“你还是不是我们家的人，小姨对你这么好，她结婚你居然不去喝喜酒，你也太忘恩负义了吧！”然后，我被妈妈拖到酒店前，参加了小姨的婚礼。
婚礼搞得很隆重。我却没心情看。怎么办？呜呜呜！马上就要上山珍海味了！我的美食放屁症也马上要发作了！
终于，令我担心的事发生了！当服务员小姐端着一盘红烧乳鸽走来的时候，“噗”地一声我就放了个“全球通”臭屁。这个屁真是又响又臭！所有被请来喝喜酒的人顾不上骂我，只赶紧捏住自己的鼻子，屏住呼吸，连小姨也没了结婚的心情，不满的捏住鼻子，白了我一眼。小姨！这可不怪我啊！是妈妈硬拖我来的，我也不想给你惹麻烦！
这个“全球通”臭屁让别人没了一点食欲，等浓浓的臭味散了后，一些人勉强笑了笑，尽量控制住翻江倒海的胃，凑合着吃完了山珍海味，然后就走了。我还哪敢吃饭？人们都领略到了这个屁的威力，要是再放一个，不被家里人揍死才怪！于是，我偷偷溜回了家。
放屁嘛，本属一种非常非常正常的事，但是在课堂是放屁，有时就会把好端端的课堂给毁了，而且有毁放屁人“英雄形象”。在我们班，这种事说多不算多，说少不算少，反正中等吧。下面，我就选取几个来供大家笑笑，请看：
一
在五年级时，有一个和昨天一样平静的今天，我们正在上语文课。夏老师请“维维豆奶”同学（此处不提供真名，以保自身平安）发言，“维维豆奶”挪了挪步子站起来，脚还没站稳，还没开始发言――“卜……”屁已耐不住寂寞，钻了出来，隔着裤子给我们方“大炮”。我们先是愣了一下，然后哄然大笑。“维维豆奶”也不好意思了，脸涨得通红，摸了摸脑袋，坐下了。全班闹哄了，笑的笑，说的说，十分happy。（好戏还在后面呢！）过了一会，大家都安静了下来。别以为是因为老师整顿了纪律，而是大家都闻到了屁臭了，特别是“维维豆奶”后面的几个最遭殃，个个捂着鼻子，使劲摆手散臭，眼睛紧闭，动作滑稽极了，全班又忍不住放声大笑：“哈哈……”。好好的一节语文课就这样给“毁”了。
二
仍是在五年级，还是一个平常得不能再平常的早上，我们也是在上语文课，正在学《飞夺泸定桥》，刚讲到“夺桥”这个环节，老师叫我们静静地想想红军夺下泸定桥的艰难过程，大家都安静地进入了思
在秋天，大雁们飞向南方时，差点被烤成“金黄酥脆”；一群羚羊在迁徙到大草原时差点全被洪水淹死；一只北极熊在大浮冰上睡着了后就沉到了北冰洋的海底……没错，你没听错！这些都是动物界的大新闻，动物们看了之后都开始惊慌起来！甚至有些小的国家，如朝鲜、韩国等，都被里里外外烤了个透。
这样的日子持续了多日，眼看不见好转，于是全国各地的动物都展开了调查，最后才发现，原来是一种奶牛放的屁影响了地球的臭氧层，导致紫外线直射地球！所以才会发生这么一连串的事！
接下来，全国科学家都开始想方设法让牛不再放屁。可这根本不可能，因为全国都有着千千万万头牛，而这些牛一直在放屁，不可能停下来！这样地球就将会成为一个大火球，到那时，世上根本就没有任何动物和植物。所以各国科学家都在想方设法怎么才能跑出地球，去另一个家园生活。
这便有一只叫霍金的乌鸦提出了自己的想法：把牛的屁全都收集起来，再用牛屁转为燃料，造一个大火箭，利用牛屁燃料，飞出地球！在经过大家一致同意后，纷纷开始展开行动。
霍金召集了世界最快的工程师——猎豹，来造火箭，说时迟那时快，5周时间就造好了一个大火箭！所有动物都为此欢呼！最后火箭飞到了一颗半人马座的一个星上降落了下来，重新创建了一个属于自己的家园。
看来啊，我们都要爱护自然，不要破坏大自然！亡羊补牢，为时不晚！
在我记忆的海洋中爸爸总是爱放屁我们每次笑他，他却笑嘻嘻的说“咳咳……古人说“笑屁没志气，你们再笑真的没志气了哦！”每次我们看着爸爸严肃的神情又会止不住哈哈大笑。“老爸，你怕不怕羞啊！大家都说你没素质，你还放屁啊！”老爸却不以为然说：“嘻嘻！我放屁是在排气呢！”这不放屁戏码又在我家上演了啊！
“噗——噗——”。“好香啊！大家快跑啊！爸爸的超级无敌“香香屁”开始发射！现在是现场直播如果你不想被臭晕的话请赶快跑开。”我一听哈哈大笑说：“妹子，你太有了。俺爱上你主播的节目了。”妈妈听了也笑了，摸摸妹妹的头说：“你们是想把你爸爸气晕吧！”“没啊——没……啊……”我们忍住笑说。“李美姣……李玲琳你们是被你妈妈惯坏了啊！不知道放屁可是很健康的哦！谁叫我是咱们家的诸葛亮啊！唉，人生啊！就有人聪明有人笨。只怪我太聪明了啊……”我和妹妹摇摇头异口同声的说：“自恋狂没人救了，可他是咱爸爸啊！唉，苦啊！”妈妈也摇摇头说：“不知是谁告诉他，他是咱家的诸葛亮啊，没办法有人很赖皮啊！也没听说过诸葛亮放屁啊！走吧再待下去，我不可以保证我是不是会吐啊！”说完我们赶紧跑进了自己的房间，只听身后叫嚣：“什么人啊！没水平啊！”
爸爸的屁虽然臭，但是他的屁让我们家更加的和睦美好，永远不受限制，永远快乐。
“啪叽一睁眼”，容老夫掐指一算，已经是暑假的第13天了。
美丽如花，犹如仙女下凡的我......妈！正拿着戒尺在旁边做好了“杀猪”的准备。“说,到底几天？”“十……十三天了。”我无处安放的眼神只好放在无辜被挨一板子的作业本上。“知道放假都十三天了，作业还有漏题！今天晚上把啦吧啦和吧吧啦啦啦都做完，不然不许睡觉，哼！”过了十分钟，二十分钟，一个小时过去了，终于把那些邪恶的魔鬼作业做完了。
丑陋如猪的，犹如阎王上天的老妈让我去跳绳，然后洗澡，然后戴眼镜。可到了最后一步的时候，右眼镜却不知道掉哪儿去了，呃，喷一口老血。记得上次，我的左眼镜掉在地上不见了，邪恶老妈居然从我的压岁钱里扣。所以说这一次我一定要找到。但是我左找找右找找，始终没有找到，我只好委屈巴巴的找妈妈来帮忙。
第二天早上，我们已经收拾好了出门，却看到我家车位旁边柱子上贴了一张法院通告，我们的车位被拍卖了。呵呵呵，这两天是怎么了？我难道是踩猪屎了吗？中午，我的作业全部简单熟悉，这下我开挂似的大笔一挥就搞定！在美味的的耗儿鱼大餐后再开心的看一部电影。这简单不失乐趣的假期慢慢进行中。
老师的话：我只能说00后的快乐，我有点没有搞明白。哈哈哈，“彩虹屁”是啥呢？为什么一天是恶魔般的作业，一天却简单熟悉呢？眼镜找到没有？车位拍卖了好还是不好？我的脑袋好乱啊！不过，星汝开心就好。
屁之旅你来说，我是热气球，还是黄鼠狼，还是一个人！我是一个人，当然屁放得有黄鼠狼那么臭，像。吃完饭，我还想吃，爸妈不在家，一人烤了五六个红薯，吃完了，肚子涨成热气球。“咕咕———”我放了屁。臭得连鸡喔喔叫。客人来了，我不出屁，忍无可忍，连说：“等一下，等一下！”跑出房门，尽开发出了屁，可刚才一直忍。“咕——”声音很大。
我飞上天了，我成了热气球，飘啊飘，飘啊飘，我来到“万花国”。哪里鲜花盛开，美丽极了。我走呀走。“喂你谁，胆敢闯万花国！”那花仙抬了抬我的肩对我怒喊。“我是谁，你不用管，你刚才说这叫万花国”？“"对，我是这的公主，给你个翅膀吧！当个见面礼！”花仙说。我插上翅膀在园中飞。然而时光短暂，我又“咕——”的一下，来到了别的一个世界，“苍蝇国”我从天上掉下来，当场呀、晕倒了，当我醒来时，发现人不能动了，旁边挤了“无数”的绳子，我挣扎着，他们将箭射我，我却觉得这像针一样轻轻一刺，我大喊，他们也听不懂，我已经无力地反抗了。突然苍蝇们把我后边的头发放开，示意让我转到左边。
苍蝇们将绳拉得越紧了，我脖子快没气了，脸也涨得通红。“咕——”终于放出来了，我犹如仙女般慢慢落地，犹如蝴蝶翩翩起舞，犹如这次多亏屁，那也要红薯。让我在万花国遨游。玩耍。让我在苍蝇国的苍蝇们而惊讶着它们的小，也惊慌着苍蝇们伤害我。这次“屁之旅”给我带来无限心情
爸爸的屁可称的上是天下无敌。这一屁下去，山崩地裂，乌云密布，洪水泛滥，顿时地球上的一切都向失去了生命一般。叶子落地，花儿枯萎，地上的草全黄了。
某一天晚上爸爸没注意放了一个小小的P，只听“轰“得一声我们家的钢床被爸爸一屁崩坏了。近几年由于爸爸屁声不断，臭P味传到了外星，外星人幸好有着超高水平的防护面罩才免了一死，但这样严重的影响了他们的正常生活，他们进过了N+N次的谈论，议论以及争论终于做下了这个决定——与地球决一死战。
这一消息把沉睡了几十年的毛泽东都唤醒了，他发誓一定要为地球的存亡做出殊死搏斗。他到处征兵，没有想到我的爸爸竟然被封为十八万P兵教头——P大帅。
战争开始了，爸爸打了个冲锋，他带领P兵们冲了上去，外星人发了激光下来，他们放P军团就用81个绝技中的“臭P屏障”，“砰”的一声把那些激光给反射了回去，外星人的飞船被击毙了，他们仓皇而逃，他们又用了“臭P瓦斯弹”，P味把他们紧紧的包围住了，爸爸和他的P将士们拿出了上千个超大号的电风扇一吹，一股刺鼻的P味钻进了外星人的鼻孔里，他们被熏死了，但是有一些P味钻进了土壤了，人们又花了N+M年的时间净化土壤，为了我的爸爸不再放P，科学家用了一万层世界上最高级的胶粘住了爸爸的“阴沟”。
“快起床……”我听到妈妈恐龙般的叫声，哎原来是在做梦啊！
哎，我的弟弟是个名副其实的“小屁孩”。让我来说说这个“调皮捣蛋”的小屁孩吧！
早晨，这个小屁孩一大早就醒了，屁颠儿屁颠儿跑来了。“姐姐姐姐，包包，包包！”我被他摇醒了，睁大我的惺忪睡眼，“咕咚”一声，重新倒在了床上。“咦，被子怎么湿了？”我坐起来，嘟嘟哝哝地小声嘀咕。“吼，小屁孩，你给我站住！敢在我的床上撒尿，找打！”我猛虎出笼般从床上一跃而起，冲出我的房间……（事后我才知道，是妈妈让他过来告诉我早上吃包子的）
中午，我穿上我的溜冰鞋，火速逃亡到一楼。“哦耶，终于可以出来啦！”一个小男孩儿和我异口同声地喊。于是，我和他开始了溜冰比赛。第三回合，我让他六米，正当我准备舒展筋骨、一展宏图之际，一条草绳伸了出来，又把我拌了个狗啃泥。可恶！这跤摔得不轻，手上和腿上的皮都擦掉一块。这时，小屁孩蹦出来，去追那两个恶作剧的小孩儿。“唉，你哪追得上呀！”我苦笑一声，默默地想。我费力地爬起来，追了上去，弟弟最重要嘛！奇怪，小屁孩怎么把他们赶回来了？我定睛一看，哦，那俩小家伙是那个小男孩的弟弟呀！弟弟挺神气地递给我一块糖，并扯着小男孩说了句：“谢谢！”我、弟弟，还有那个小男孩，在夕阳下笑了……
我一看表：“呀，五点了，小峰，我们回去吧！”只见他挥挥手，和小男孩告别……
第二天早上：“你怎么把水倒我床上啦！站住——”
我的同桌叫H。他吧，有个惊为天人的特长—爱放屁，就连上课时也经常放，怎么都控制不住。以前，他放屁总是肆无忌惮的，不管三七二十一，先放再说，谁都没真正抓包过他。直到有一次，他自己承认了，还被同学取笑，才开始有所转变。
那次上自习，他放了一个臭气熏天的哑屁，结果班里四分之一的同学都闻到了。起初我们四处猜疑究竟是谁干的，然而得意忘形的他竟笑出声来，这才被抓了个现形。从此以后，他便“臭名远扬”，被封为“屁王。”但这称号，H可不喜欢。
为了摆脱“屁王”这个称号，H开始一番作战。他下定决定不再吃容易放屁的食物，要求自己做到上课时尽量不放屁，直到下课再出去放干净。可是要做到上课时不放屁是很难的，他常常忍得心慌，弄得自己都没心思听课。但是为了他仅剩的“名誉”，他还是克制着自己的“毒气弹”，不让它再爆发，殃及无辜。
当然，有时候屁是很不听话，也很强大的，不打招呼地就往外冲。所以每当上课时突然想放屁了，他就把屁股夹得紧紧的，等没了屁意才松开。可是，他也有实在忍不住的时候，就用力压住它，轻轻地，一点一点地放出来，没有声响，没有太大杀伤力。因为这样，H的名誉也逐渐得以回转。
真心希望我的同桌H能早日丢掉“屁王”的称号。
说到放屁啊，我们家倒有四个放屁王。下面就由我来讲讲我们家的放屁轶事吧！
第一个就是老爸啦！他很爱放屁。又爱上厕所。有时候，我总是说他：一日三餐，一日三拉，把吃的都拉出来了，哈哈！他放屁最多的时候就是晚上睡觉的时候，他左一个屁，右一个屁，我们的屁都败在他的手下。跟他睡觉，那可是倒霉透了。有一次，我在爸妈的床上蹦来蹦去，爸爸在床边换拖鞋，我正好在他的后面，他忽然放了个屁，啊……臭死了！
第二个是妈妈，她放屁呀，是最好的一个，因为她放屁又小声又不臭。有一次，我坐在床边吃饭，她竟然在我的碗里放了一个屁，我气死了，便对她说：“老妈！你看你，屁都放到我碗里了，哼！”在场的姐姐哈哈大笑，笑的都合不拢嘴了！气的我呀，脸都红了！
第三个是姐姐，她放屁不是很多。记得有一次，妈妈对我说：“你小的时候，我正在喂你吃饭，姐姐蹦蹦跳跳的跑到我面前，正好放了个屁，那时候，你正在张嘴吃饭，屁就放到你嘴里面去了。”姐姐在一旁羞愧的笑了，真气人！
第四个当然就是我了，我放的屁次数多，而且特别臭！有一次，我在洗澡，在澡盆里的时候，我放了一个连环屁，澡盆里的水立即冒起了泡泡。我不禁笑了起来，水肯定都变的臭了，呵呵！
我们家的屁王老大是爸爸，老二是我，老三是妈妈，老四是姐姐。
如果你想知道我家的更多趣事的话，那就……呵呵，我也不知道！
王老师身材不高，黑黑的脸庞，单眼皮，显得非常精神。他性格开朗，每天都是风风火火的，总是说：“一、二、三——孩子们快！”
王老师的语文课可是别出心裁的。讲《恐龙》那课，他让我们观看了影片《侏罗纪公园》，让我们在有趣的电影中了解了有关恐龙的很多知识。讲解如何写作时，王老师给我们讲了《秀才写文章》的小故事，让我们知道肚子里没货是写不出好文章的。有一次，他问：“如果有一枚大钻戒掉在了大草原上，如何最快找到？”我们七嘴八舌地说：“用吸铁石。”“用探照灯。”“用……”王老师挥了挥手：“神屁活现了，应该一点一点地找。语文学习就是积累，没有好办法。”
王老师批评我们也是非常有意思的。有一次，我期中考试没考好，王老师就把我叫到办公室，给我周末多布置了一些作业。他问我：“一张被别人踩脏了的一百元现在给你，你要不要？”我当然要了，一百元谁不要啊！但我想老师这样问我话，肯定有什么意思，于是耍了个小聪明说：“不要。”“为什么？”我半天答不上来。王老师摸了摸我的`头：“你应该要的，因为，这一百元虽然踩脏了，但是还能用，为什么不要呢？给你多布置作业不是批评你，而是一种鼓励。”后来我终于明白了，老师是想让我知道，考试一次没考好没关系，还有下次，但学习态度一定要端正。
怎么样？“神屁活现”的主人和我们其实就是好朋友！
拜年
寒似里，小屁真天天很迟睡觉，早上也睡懒觉。开学了，妈妈叫她早点睡觉。小屁真就是不听，还是很迟睡觉。所以午休的时候小屁真真的很困，她真想找根牙签撑住上眼皮和下眼皮，如果这样的话。眼睛就不会闭上了，可是学校里没有牙签，所以小屁真没有办法，只能强打精神，忍了一个中午。
下午上课了，小屁真终于忍不住了，上眼皮和下眼皮慢慢地合在了一起，竟然打起了盹儿，磕了一下桌子。老师走过来问：“小屁真你怎么睡着了?还在过年呀!”小屁真被老师这么一吓，也清醒了，赶紧说：“老师，我不是睡着了。我是在给您拜年呢!”小屁真刚说完，同学们都哄堂大笑起来。
画鬼脸
“同学们，很多小朋友都喜欢装鬼脸，今天的美术课我们要用水彩颜料画鬼脸。”老师还没说完，小屁真就迫不及待地从书包里拿出画笔画了起来。
老师讲完后，同学们就开始认真地在纸上画了起来。可小屁真还没画几笔，脸上就沾满了颜料，像个大花脸，同学看着她的“鬼脸”都哈哈大笑起来。小屁真被同学们一嘲笑，干脆拿起笔在脸上画了起来，东涂一笔，西涂一笔，把整个脸画得像个大花脸。老师走过来问：“我让你画纸上，你怎么画脸上了?”没等老师继续问话，小屁真扮了个鬼脸，拿起一张白纸，“啪”的一声，覆盖在脸上，小屁真脸上的鬼脸跑到白纸上了。“老师我画好了!”小屁真说。
老师看着这个与众不同的鬼脸，“笑”得直不起腰。
今天，天很晴朗，但我的心还是灰色的，下着毛毛的雨，还压着一块大石头，让我喘不过气来。
哎，说来话长，这次数学考试，我只考了89。9分！我怎么看这张试卷都很生气：老师怎么这么小气，连0。1分都不肯给我啊！真想不通啊。但对与一向争强好胜的我来说是个致命的打击，对于一向严格要求我的爸爸来说，他一定回气得心脏病突发，进120抢救室，我不感再想，不禁打了个冷颤。
我拖着沉重的脚步，手里紧紧地攥着满是红叉的卷子，看着站在试卷最抢眼的开头，笔直地站着，心里像藏着一只小鹿一般，又像十五个吊桶打水，七上八下的，恨不得把卷子撕成八大块，扔进火里，以解我心头之恨！可最难的，还是要硬着头皮找爸爸签上他老人家的大名，然后，我就会“屁上开花”，真不知，这一次又会开成什么“花”。
回家后，我把卷子藏在书包里，郁闷地将书包一扔，像一个软骨人，瘫在沙发上。爸爸看见了，凑上来，问我：“怎么啦，不开心吗？有谁欺负了你吗？”
我低着头，怯怯的说：“没，没有。”爸爸一脸狐疑“你有事瞒着我！”我用眼角瞟了瞟他，好严肃哦，我鼓起勇气，半天才吐出一个词：“签字。”我说得很勉强。“好啊，刚好让你老爸我练练字！”我愣了好一会儿，才抖着手，从书包里掏出卷子。那个鲜红的“8”字站在最前面，爸爸定睛一看，马上火冒三丈，又是吹胡子，又是瞪眼睛的，怒气腾腾。我心想：这次，我死定了，命苦啊！希望屁
阿屁今年26岁了，也想找个对象快点成家，可是托人找了几个，姑娘们一听他的名字，就偷偷地笑。碰了几回壁，阿屁没了信心，就觉得都是自己名字在作怪，于是，一天晚上，阿屁联络刘局长（公安局长）出来吃顿饭，请人家把名字改一下。
刘局长这人爽快，阿屁一说，人家一口就答应，说“好啊，那你想好了名字，就给我打电话，我立刻帮你改。”阿屁高兴坏了，和刘局长喝了好多酒。
从饭店出来，阿屁给刘局长叫了一辆计程车，送走了刘局长，阿屁也打算叫辆计程车回家，谁知，阿屁刚往前走几步，一辆面包这就从阿屁后面驶过，停在了阿屁面前，把他拽上了车。
阿皮坐在面包车上，害怕死了，面包车行驶了十几分钟，到了一个山沟，那里有座山，阿屁以前来过，那里的山有一个很黑的山洞，阿屁没敢进去，没想到，阿屁就被绑在了那里。
面包车里的两个人把阿屁绑在一根柱子上，嘴堵住，不让他说话，然后拿出阿屁的手机，打电话给他家人，让他家人拿50万，换阿屁的小命，然后就走了。
阿屁心想：这回自己可真完了，一定要死在这里了。没想到，外面有声音，好像进来人了，阿屁侧耳一听，果然是，好像是一对情侣呢，阿屁想，再不把握机会，机会就没了，于是，阿屁使劲力气，放出了一个绝对洪亮的屁，那对情路吓了一跳，怀疑这里有人，一看果真是，于是赶紧把阿屁救了。
以后，别人再说阿屁名字不好听，阿屁总是自豪的说“
我的名字可救了我一命呢！
“啪！”什么东西摔了？
听到这震耳欲聋的响声，我就知道一定出事了，于是赶紧冲到“事发现场”，只见六岁的堂弟手里拿着被他弄坏的限量版初音未来手办，嘴里还在自言自语道：“这一点都不好玩！”说完还把它丢在地上踩了几脚才走。“你！你！你竟然把我的手办！弄坏了！”我生气地说。说完我又叹了一口气，找到了大姨，对她说：“大姨！说吧，微信还是现金。”“切！不就一个几十块钱的玩具嘛，给你就是了。”大姨说，“萌萌，一个玩具而已，就别赔了吧，又不贵。哎，不用了，不用了，怪不好意思的。”妈妈也对我和大姨说。“滴滴，微信到账一百元。”手机传来的提示音。“呵，才这么一点儿？”我轻蔑地说。“怎么？还嫌少？”大姨说。“不是我夸张了，这点儿钱连一根手指头都买不到。”我撇了她一眼，大声说，“老爸！堂弟把你的初音未来摔了！”“额……什么！老子存了好久的钱啊！”老爸飞快地跑来。他一直围在大姨旁边叫她还钱还手办，终于，他用了自己的三寸不烂之舌把钱给要回来了。
“哎。”晚上，我叹气道。
“怎么？还在想初音未来的事？别太在意了，不是又买了一个吗？”爸爸来安慰我。
“限量版！限量版啊！”我欲哭无泪。
“撕！”“我的C服啊！”我大叫道。
果然，每当小屁孩靠近准没好事，不是手办被摔了，就是C服被撕坏了。天呐！谁能帮我把小屁孩都变没啊！
我有一个朋友，因为他喜欢放屁，所以我们给他取了个外号-------“屁精”
屁精不高不矮，肥肥的脸蛋，小小的眼睛，圆圆的头脑，其貌不扬，小朋友们见了他都大叫：“屁精来啦！”他总是笑着说：“去去去，谁是屁精啊？我们这里没有一个叫屁精的！”
记得有一次，大家一起去爬山，过了一会儿，屁精大叫起来：“你们听，好像有什么声音啊！”只听一声“不呜”原来是屁精放屁的声音，大家都忍不住哈哈大笑，屁精火冒三丈地说：“有什么好笑的？不就是本大王施展一下魔法嘛！怎么啦？羡慕了是不是？”大家听了笑得更加激烈了。走到半路上，黄忠毅不小心把徐锦润拌倒了，徐锦润站起来以后，非要黄忠毅付精神损失费。黄忠毅说：“我又不是故意把你拌倒的，再说，我们小孩子哪有钱啊！”徐锦润说：“那就等你有钱了再给我吧！你先欠着，如果你不给我，我就找你爸爸要！”屁精看了，就想教训一下徐锦润，到了山顶，屁精对徐锦润说：“我想起来了，黄忠毅上次借给我五十元钱，在后面的口袋里，这个就算我帮他还的吧。”徐锦润说：“你早说嘛！就不用我白费口舌了，给我吧！”屁精说：“你态度一点儿也不端正，你自己拿吧！”徐锦润碰了碰“屁精”的口袋说“没有啊！”屁精说：“那我来给你吧！”“不呜”，徐锦润说：“好臭啊，你骗我！”原来，屁精用他的“绝招”来教训了徐锦润。
这就是我的好朋友“屁精”，你说他好不好玩呢？
在生活中，总有人喜欢给事物或人贴上“好”或者“坏”的标签，但是这好像找不出什么实在可见的好处。
人们总是认为找得出好处的东西就是好的，没有好处或者便利的东西就是坏的。本书的主人公格雷，狡黠，机趣，自恋，胆小，爱出风头但又聪明，喜欢懒散的男孩，在人们眼里这并不是一个懂事上进的好男孩，奇怪的是这个“坏”男孩让我总是忍不住喜欢他。
格雷的伙伴罗利在网上贴出了一组自已的狂欢照片，格雷的哥哥罗德里克随后又在网上贴出了自己的一组乐队照片，格雷看到后，也想在网上贴出自已狂欢的照片，于是他用数码相机给自己拍了一些照片，有在网上找到了一些别人狂欢的场景，再用修图软件把自己放在狂欢的场景内。他把自己放在沙滩女排的场景上，游泳池等……这样自恋的事，在格雷身上很多次地发生了，难道就因为他做的这些事而给他贴上一个“坏”的标签吗?难道我们就不自恋吗?
在生活中，我也是一个非常自恋的人，自恋不能盲目地自恋，只要做好自己的本分，让我的自恋有资本。“坏小孩”小屁孩他一定有自恋的资本，机灵，聪明，想法新颖，拥有创造性，开放性的思维，这时坏孩子吗?不是。
生活中的好与坏不是在于这件事或者这个人的表面，而是要深入内在再判断，不要随便给任何人和事物随便贴上标签。
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