在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编为大家收集的清明情思作文8篇，欢迎大家分享。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”四月，正是萌芽的季节，积蓄已久的思念，慢慢绽放在空气里。放一束鲜花，洒一杯清酒，燃一蓬纸钱。悄然中，眼眶内泛着泪光，一滴眼泪，从眼角流下，顺着脸颊，滴落在了泥土中，不见踪影……
每年的清明节，都是家家户户扫墓祭祖，纪念先人的时候。可记忆深处还年幼的我，完全没见过曾祖父与曾祖母，只是在照片上见过年迈的曾祖母。每每清明节来临，当大人们沉浸在无尽的悲痛中时，我却在一旁高高兴兴地蹦来蹦去，丝毫不受大人的影响。
随着时光的流逝，我渐渐长大了，懂得了大人悲伤痛哭的原因，没有谁，能在面对亲人的离去，面对那一具毫无生气的肌体时，做到面无表情、神色漠然。
奶奶是最疼我的，上了年纪的.奶奶常常在我耳边唠叨：“孙女，等你长大了一定要好好孝敬父母，知道了吗？”“知道了，我以后不仅仅要孝敬父母，还要孝敬你呢！”“傻丫头，奶奶指不定哪天就去喽！”听到这儿，我的心猛的一抽，泪水如断线的珍珠般，怎么也止不住，哭湿了大半边的枕头，又沉沉地进入了梦乡……
在梦境中，我看见了奶奶满头白发，长命百岁，膝下子孙无数……
但我却深深地知道，奶奶总有离去的一天！生老病死，是每个人都无法逃脱的命运，我只能希望，那一天，迟一点儿，再迟一点儿……
与浪漫的情人节，热情的圣诞节相比，清明节就有些冷清，因为大多数现代青少年都崇尚西方的节日文化，甚至已不记得这个节日，更不懂它的含义。
趁今年清明放假，我终于去上海上了一次祖坟。因为每个人都不能忘记亲人的关爱，尤其是已故长辈们曾经的关怀。因为是他们的努力才有我们现在这么好的生活环境，而且在我小时侯也倍受他们的照顾与关爱。
记得模糊的一件事。
那时我还小，不知道为什么，有一次突发奇想，往窗外扔东西。一不注意，把妈妈的眼镜给扔了，被一个拣垃圾的拣了去。妈妈自然很火，正准备揍我时，是太公阻止了她，替我挨了一下打！
今年上坟时我给太公等先辈们深深鞠了三个躬，以此感谢他们生前对我的'呵护并求得对全家的保佑！
可是太公共有七个儿女，今年却只来了三个，而且又在为房屋拆迁如何分配财产而争论不休，这怎么对得起他老人家？怎么报答先辈们的养育之恩呢？在这个具有中华文明传统意义的清明节里，难道他们不感到问心有愧吗？
窗外雨纷纷，伴随着黑夜。清明节就要来了，雨在下着，有种细细的哀愁。掉落的雨滴仿佛是亲人的眼泪，对逝去的人想念和痛苦。于是，雨滴便滴滴答答地告诉给天上的亲人，地上的人们在思念他们。
我走在林道上，枯黄的树叶散落了一地，如同阳光的逝去。伞上有雨滴在拍打着，伸出手去，好凉。冰凉的雨滴把这种寒意传达到心房。如此冰凉的雨滴让我着实的颤抖了一下，思绪飘拂，回到了20xx年的9月份。就在我还在明晃晃的教室里学习知识的时候，我爷爷离开了我，离开了我们全家，离开了爱他的人。他是我最敬佩的人，可是我怎么也没想到，他，就这样子离开了。他很爱学习，他很坚强，他很固执，他很内敛，他的爱从来不会很明显的表现在表面，他很精明，他把所有的`一切都预料到了。我爱他，我思念他，我尊敬他，因为他是那么的优秀！
爷爷本该是49干部的，不知怎么，他没有申请。他说，他小时候没钱读书，现在所有的知识都是自己钻研、自己琢磨的。他很刻苦，他说，要我好好读书，努力一点，因为我将来要上我自己喜欢的那所大学，因为我要做自己喜欢的事，要对自己负责。他说，要照顾好自己，天冷了要穿衣服，走马路小心一些，特别在十字路口，要前后左右的看看，确保没车在过马路。他很节约，应该说，他对这方面是非常固执的，他不允许任何人过度用电、用水。记得有一次，我到爷爷家住，一整天都在看电视。爷爷就叫我去看书、写作业，别只知道看这些没用的电视，那时候我觉得爷爷过时了，因为他只看新闻联播。晚上，我和妹妹一起看电视看到了22点多。第二天一早，爷爷对着我唠叨着，说我不节约，还叫我好好读书。我有点不耐烦，便说晚上回家住。吃完晚饭，爷爷说，就到这住吧，爷爷也不是说你怎样的，只是希望你好好读书，再说了，看那样的电视有什么用呢？可是最后，我还是回家了。现在想起自己当时的做法，很懊恼，我怎么可以这样做？！老人家不就是希望孙子孙女多去那住吗，我竟然这样子。而且，那是我最后一次在那里住，最后一次见到爷爷......
现在，我最想对爷爷说，对不起，爷爷！我不该那样的幼稚，从今以后我一定要好好按照您的话去做，好好的照顾好自己，努力读书，将来也要过得很好！爷爷您就放心吧，一定不会让您再担心了，有些事我会自己想通的，相信我，我能行！
雨还在歪歪斜斜的下着，不过似乎有了一丝改变，仿佛是流淌着的泪水，但却是温热的。相信终将会雨过天晴，太阳的笑容会将乌云拨开的。
又到一年清明到，虽然天空是分外的晴朗，可是还是阻挡不了对已故亲人的思念，我亲爱的妈妈，在天堂的妈妈，天堂的日子是否还清静，是否没有了尘世间那吵杂的纷扰，长跪在妈妈的墓碑前，哀思如雨，看着墓碑上妈妈那亲切的笑容，仿佛就是面前，和我面对面的长谈，仿佛又在和我唠叨着家常，妈妈辞世，是我一生最大的痛惜，如今我能做的只能是长跪在妈妈的墓碑前，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，养育我们恩重如山，没有了母亲，也就没有了家，母亲在世的时侯，我从没有仔细地细想母亲的一生，如今细想起来，母亲的一生可谓是艰难啊......
母亲在22岁时，姥爷就因心脏病撒手而去，留下了没有工作的姥姥和母亲和姨，还有三个舅舅，当时母亲和大舅才刚刚参加工作，生活是异常的艰难，以至于妈妈在陈店乡上班，离城一二十里地，妈妈都是地下走回家的，不舍得坐车，小舅才刚刚几岁，可是姥姥硬是把姨和舅舅们抚养成人，成家，妈妈和大舅、姨为这个家立下了汗马功劳。成家了，和爸结婚后，可是爸爸却在义马煤矿上班，一年也在家不了几天，奶奶又在姑姑家，因为妈妈工作是乡下粮管所，我从小时，因为没有看，只好在一岁半时就断奶后送到姥姥家，让姥姥来看，我还是运气比较好的，有姥姥和姨、舅们的疼爱，比起大妹妹，她就没那么幸福了，由于没有人看，大妹妹在几岁时就跟着妈妈在乡下的粮管所生活，赶到粮管所征购时，妈妈忙的实在是脱不开身，只好在妹妹放在大仓里新收的麦子垛上面，可怜的妹妹由于整天在垛上面玩，吃的都是麦籽，拉出来的也是麦籽，以至于后来妈妈就说，大妹妹受苦了，由于没人看大妹妹，整天在麦垛上，头上长的都是大脓包疮，妈妈没办法，只好让才下放回来的二舅来看大妹，可是二舅毕竟是才下学，时常把大妹妹弄的找不着，可怜的大妹从小就吃尽了苦头，可是妈妈还是没有在爸爸面前叫一声苦。
好在三妹好些，妈妈请了姨姥的小姨来看，三妹妹终于能快乐的成长了。我们三个人让妈妈吃尽了苦头，妈妈一个人独自抚养着我们三人，在我印象中，妈妈从来没有叫一声苦，没有在爸爸面前说一次奶奶不看我们的，她一个人承担着抚养孩子的重任，还要牵挂姥姥，一个女人把生活的重任都放在自己头上，而从未被生活的困境压垮，一个女人在带着孩子乡下，即要工作，还要抚养孩子，还要面对生活中出现的各种各样的困难，苦了妈妈。如今我也养育了孩子，我能体会到养育孩子的艰难，更何况妈妈您是一个人抚养我们三个，其中的艰辛是无法用语言来表达的，其中的痛楚只有您一个人知道，您养育我们，恩重如山，等我们三个先后长大成人，爸爸也从外地调回家里来工作，我们先后成家，妈妈总算可以享两天清福了，却因为我的.婚姻不幸，时常让妈妈伤心，等到苦尽甘来时，妈妈却要和我们永远的分别了，那段与病魔抗争的日子里，您受尽了煎熬、筋疲力尽，终于无力再挣扎些什么，撒手西去，从此天上人间，临别时还悄无声息，静静的离开了尘世，往世如烟，如今，点一烛清香，放一杯清茶，细细的想起妈妈，音容笑貌，历历在目，你离世时带的那个帽子，珍藏着，我酸楚的知道，这也许是以后你留给女儿最后的有妈妈气息的唯一的身体上的东西，两年间女儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思，无论是醒时还是梦中！此刻，女儿有太多太多的话想对您诉说，有太多太多的委屈想对您倾诉，有太多太多的思念想对您倾吐。可是，您走了，没有人催我回家吃晚饭，下班了不知道是该左走还是该右转，迷失了回家的路。没有人心疼我这么晚还加班，唯有一盏清灯陪我孤军奋战。您走了，去了您想去的地方。从此以后，再也没有忧愁、再也没有烦恼、再也没有牵挂、再也没有严寒、再也没有酷暑……再也看不到您深爱的女儿。可是您好自私啊！您把思念留给了我们，您把痛楚留给了我们……如今，清明情思，回忆起妈妈那苦楚的一生，女儿也没有为您带来一丝丝的幸福，好后悔没能带您去您梦想去的地方，极力的想从梦中带您去游玩，可你连一个清楚的梦都不给我，妈妈，到我梦中吧！窗外，下着蒙蒙细雨，我流着泪写下这些文字，以慰思念之情。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”杜牧的千古名句，此时在我脑中闪现。
今天是清明节，天气晴朗，在我的眼中却是像下了一场突如其来的暴雨那样让人感到哀伤。我们怀着沉重的心情走向墓园，走进面带悲伤的人群。
我看着外公的'遗像——对我来说，那是一张陌生的面庞。是啊！在我出生之前，外公就已经过世了。我们可以说是没有相见过一面。陌生，这使我感到有些茫然。
外婆拿起抹布轻轻地擦去墓前的灰尘，用手轻轻抚摸着墓碑，时不时叹息着，嘴里轻轻地说着什么……看着她那透出思念的神色，我猜她一定又在和外公“拉家常”吧。
妈妈把怀中的一束鲜花递给我，示意让我去献花。我接过鲜花，上前一步，心中不由得涌起一种悲伤：外公，我们一家都平安健康，我也长大了，能够照顾外婆和妈妈了。您的在天之灵安息吧。
此刻，远处的天更蓝了，水更清了，却夹杂着一种让人说不出的感伤。
扫墓祭祖，纪念先人。今天正是清明节，而我们一家要去扫外祖母的墓。
到了山上，万物复苏，泉水叮咚，鲜花争奇斗艳地开着。一阵微风轻轻地拂过脸庞，让人心旷神怡。好一派生机盎然的春天景象啊！
在墓地旁边，已经长了许许多多的杂草，一下子大家就忙了起来。有的拔草，有的割草……只有一个六七岁的'我悠然自得。我坐在了墓旁回想着以前疼爱我的外祖母，不知不觉，两行眼泪从我的小眼睛里掉落了出来。
坐了一会儿，外公跑到了墓边，我好奇地一瞧，呀！外公的大拇指沾满了红通通的鲜血，幸好我只坐在了外祖母的墓上没去割草，不然我也要像爷爷一样鲜血淋淋了。
我们在外祖母的墓上摆好了祭品，又在旁边点上了一排红光闪闪的蜡烛，仿佛在说：“外祖母，大家都来看望您了，要活得好好的。”
每当我想起以前疼爱我的外祖母时，我就会不禁地流下泪来。
时间过的真快，一晃又是一个清明节的到来，而每到这个节日，我都是要回家扫墓祭祖。家乡的扫墓祭祖，就是把坟上的草除掉，添些新土，挖几个坟头（一般一人三个坟头为宜），等挖好摆好后，我才会坐下来，和坟里的人说说话，也就是这个时候，我的心是最最安静。
今年也是一样，只不过去年是从嘉兴回家，今年是从淮安。等回到家，把鞋子换掉，和房客打个招呼，扛起锹和锨，直奔运河边而去，可能是临近中午， 墓园里静悄悄的，只见坟上，又长出了一些不知名的野草和芦苇，让原本荒凉的墓地，平添了一些4月的容颜。也许是阳光热烈，不大一会，我就满身汗意，而我却没觉得一点劳累和烦躁，可能是感觉亏对于父母，也可能是为了做的好些，总之，做好这一切，我前前后后花了近3个小时，带来的三瓶水也下了肚。等忙好坐下来，就好像看见了父母在对我微笑一样，我的想和思，都沉浸在对他们的追思之中。想他们的点点滴滴，想他们离开的最后岁月，泪水在清风中和汗水一样不息。
想起我小的时候，随着父亲去给奶奶上坟，他在填土，而我却在玩耍，觉得他所做的一切，就是为了给活的人看，所以我总是有点不屑，会疑惑地问父亲，有鬼魂吗？随着父母的离去，年龄的变大，才慢慢地懂得，清明上坟，里面有歉疚，里面也会有追思，更多的是向坟里的人，说说一年来的变化，也会在烧纸钱的时候，虔诚地祈祷先人，保佑我们这些后人健康快乐。也就是这个时候，我也坚信，父母会听见我在述说，也会在土下看着我。
不知道什么时候，墓地里的人渐渐地多了起来，烟雾缭绕中，会看见一些平时不见的儿时玩伴，在忙碌中叫一声，或者走到近前，会问问我父母走的时间，会记起小时候的趣事，大家聚到一起，说得最多的事，都是关于黄土下的先人。不管是老板，还是外出务工的农民，都是一脸的真诚，互相发支烟，遇见特别好的朋友，也会走到我父母的坟前，虔诚地跪下，恭恭敬敬地磕几个头。曾经有得到我父母恩惠的，在和我说起往事时，会情不自禁地流下几滴泪。也只有这个时候，我相信大家都是坦诚相待，全没有往常的`一些庸俗。
回去的路上，笑声才渐起渐落，都仿佛卸下了一年的孝心。 也许烧 的不是纸钱，而是换取欣慰的支票，在四月的暖阳里，一片懒散，只有放假了的孩子，蹲在路边草地里，抜茅安吃，更有几个淘气的，干脆钻进菜地里，吃菜梗，让我们一下子又回到了童年，就像满园的油菜花，看不清大小，只有黄黄的灿烂。
当夕阳收拾起泼洒在花间的那一抹苍凉晚照，暮色茫茫，夜幕徐徐降临。在您的世界是否还有白昼之分，我只恐白天的嘈杂与浮躁打扰您的安宁，乘着夜色，伴着从树梢上冉冉升起的月亮，踏着布满青苔的小径，静静地来到您的身旁。
说是来到您的身旁，眼前展现的只有一个山坡，一丛树木，一块草地，一抔黄土。星光闪烁、流萤飞舞，枝头鸟叫、田垅蛙鸣，树木和野草也散发出沁人心脾的芬芳。我寻寻觅觅，可就没有您的身影。母亲，您在哪里？
静静地来到您的身旁，点一注心香，献一束鲜花，我匍匐在地，尘封的往事又一幕幕浮现在眼前。家里姐弟四人，我最爱吃您包的肉丸子。年少的时候，每逢过时过节，您都要先把瘦猪肉剁成肉泥，然后与茴饼、八角、茴香和在一起，包成丸子，作为上菜。我还拿起刀剁肉泥，帮您打过下手呢。
当知青下乡后，每次从家里回生产队时，都要带上一瓶您做的蒸油渣，里面放有豆豉辣椒，虽算不上美味佳肴，却开胃可口。在农村的几年里，蒸油渣帮我熬过多少个饿肚饥肠。高考前，我白天做功夫，晚上复习功课，累得精疲力竭，黄皮寡瘦。您看在眼里，急得流泪，想尽办法挤出了壹块五毛钱，买了一包鹿茸粉，给我营养营养，滋补滋补。
吃了母亲包的肉丸子，我度过追梦的青春年华；吃了您做的蒸油渣，我在蹉跎岁月中奋起；吃了您买来的鹿茸粉，我扬起人生的风帆，开启了新的航程。每每想起这些，总会在我心中绽放幸福的花朵，荡起爱的`涟漪。
有一句歌词叫“没妈的孩子是根草”。过去听起，不以为然。当您真正离开我们之后，我也有过一番心灵上的挣扎。从年龄的概念说我不属于孩子的范畴；温馨的家庭和知足的事业，也给我带来其乐融融，我怎么会是一根草呢？但面对现实，我不得不承认对歌词的全部认同。
不管年龄性别，不管贫穷富贵，在母亲眼里永远都是孩子。没有了母亲，孩子就失去了根，失去了依靠，失去了生命的力量。就象路边的小草，烈日炎炎下枯萎，风霜雪雨中夭折，只有在春风母亲的轻抚下，才显得葱绿欲滴，生机盎然。我逐渐理解了草，也理解了自己常常陷于悲伤和郁闷的情感本源。
总想把这些记忆撕成碎片，留向永恒，而又总是撕裂着自己的心。四年，一千四百个日日夜夜，牵扯出一种绵绵的痛。承受苦难需要一个过程，在岁月的流水清洗下，很多痛苦的伤口会慢慢地愈合，很多痛苦的记忆会渐渐地遗落。
可失去母亲的悲伤和思念母亲的苦楚交织而成的痛苦，随着时间的推移，不仅不会磨灭，而会变得愈加强烈，愈加深刻。我深深地意识到，这种痛苦已经成为一种状态，这种状态所经历的过程，必将是我的一生。
最近闲读时看到一篇名为《藏羚羊跪拜》的散文，里面叙述了一个这样的故事：在那个枪杀、乱逮野生动物而不受法律惩罚的年代，有一个老猎人活动在青藏公路附近。
一天大清早，老猎人正准备喝一碗酥油茶，突然发现两步之遥的对面草坡上站立着一只肥肥壮壮的藏羚羊。他眼前一亮，举枪瞄准，奇怪得是肥壮的藏羚羊并没有逃走，只是用企求的眼神望着他，冲着他前行两步，扑通跪下，两行长泪从它的眼里流出。
老猎人感到蹊跷，怀着忐忑的心情用颤抖的手对那只藏羚羊开膛扒皮。腹腔在刀刃下打开，他惊讶地叫出了声，手中的刀咣当一声掉在地上。原来在藏羚羊的子宫里，躺着一只小藏羚羊。
当天，老猎人在山坡上挖了个坑，将两只藏羚羊掩埋。从此，老猎人消失在藏北草原。看到这里，我感到震撼，我为母爱而震撼。动物的母爱，尚能如此，那么，在这个物欲横流、世淡炎凉的纷繁人世，还有什么比母爱更伟大、更无私、更圣洁呢？
我默默地坐在草地上，坐在您的身旁，仰望长天，手捧黄土，想想您，想想那只藏羚羊，久久不能释怀……
——谨以此寄托对母亲的思念
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