在平日的学习、工作和生活里，大家或多或少都会接触过作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么，怎么去写作文呢？下面是小编精心整理的思念的作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
思念，很多人都会有，有的人思念家人，有的人思念家乡，还有的人思念朋友。
思念，是一杯苦茶，你尝一口会让你“痛不欲生”；思念是一团烈焰，它会在你的身体里熊熊燃烧；思念还是一壶清水，喝下去难以忘怀。
记得那是在我的一个生日晚宴上，爸爸送给我的惊喜。晚上打开那个盒子一看原来是一只小狗，它浑身雪白，就像是冬天堆得雪球一样，眼睛炯炯有神，所以我给它取了一个很好听的名字，叫小雪球。原本，我并不怎么喜欢它，因为它太吵，让我总是睡不着觉，但是后来不知怎么的，我和它越来越相处得来了，一步都不想离开它。
早上我要去上学，它就护送我去学校，等我到学校了之后，它又按原路返回，不得不说，它确实挺聪明的'。下午放学的时候，我走到一半，就看见一团雪白的东西向我跑来，仔细一看，原来是我的小雪球啊。它一跳就跳到了我的怀里，舔着我的双手，好像在对我说：“主人，我好想你啊！”吃饭时，我会把我的肉让给它吃，看着它吃饭的样子，我心里不知有多高兴。
有一天晚上，我和爸爸妈妈都已经睡着了。突然有一个小偷来我家偷东西，不幸的是，小偷运气不好，踩到了一块石头，小雪球听见了声音，睁眼一看，发现了小偷，于是便大叫起来。小偷听见狗叫的声音下了一大跳，它拿出了一把刀，像小雪球砍去，小雪球动作敏捷一扑就把小偷扑倒了，因此小雪球也被刀刮伤了。我和爸爸妈妈听见了动静，起来一看，小偷已经逃走了，我看着小雪球，心里心疼极了，马上带着它去处理伤口。
第二天，小雪球依旧护送我去上学，但等到我回来的时候，依旧看不到它的身影，心想肯定是因为它受伤了，所以没来。但是，我回到家中依然没有发现它，询问妈妈，妈妈说早就出去了的。我又急急忙忙地跑出去找，始终没有找到，爸爸妈妈说肯定是被别人抓走了，我不相信，依旧每天都出去找，但怎么样都找不到。
在以后的每一天中，我都在自责，为什么要弄丢小雪球，为什么不保护好它。吃饭时，我想起了小雪球狼吞虎咽的样子，不禁流下了眼泪；睡觉时，总会觉得小雪球就在我的身边；做梦，梦到小雪球已经回到我身边了，但醒来一看，什么都没有。
如果再给我一次机会，我会好好保护小雪球，不再让它受到伤害。思念，思念，思念的味道很苦涩，但是也会让你好受一点，我思念的小雪球，你什么时候才能回到我的身边啊？
20××年×月的一天，我和妈妈逛街回来路过批发市场时，看见有人在卖小兔，我看见一只只可爱的小兔，瞪着无辜的大眼睛，我就再也走不动了，央求妈妈买一只，我答应妈妈我一定会好好照顾它的。终于妈妈禁不住我的泪水攻击，心一软答应了。 我选了一只小白兔，因为它的眼睛是红色的，它很可爱，长长的耳朵，圆圆的红眼睛，三瓣嘴，有四颗锋利的门牙，里面还有几颗小牙。嘴两边横着好几根长长的白“胡须”。它的爪子看起来全是毛，但是你一摸就知道，毛里面有几个尖尖硬硬的东西。一不小心就会被抓伤的。小兔全身雪白的绒毛既柔软又暖和，摸上去舒服极了。它睡觉的样子最惹人爱，乖乖地侧躺在笼子里，眯缝着眼睛晒太阳，很惬意的样子。不过它最喜欢我把它放在腿上，轻轻地抚摸，摸它左耳，左耳就倒下，但右耳确立着，摸它右耳，右耳就倒下，但左耳确立着，非常有趣。 小兔子除了吃兔粮，还喜欢吃胡萝卜和卷心菜。这也是我和妈妈经常给它买的，菜要洗干净并晾干，这样它才不会拉肚子。后来我还发现它喜欢吃嫩玉米。 小白兔刚买回来的时候，它还是刚离开妈妈的兔宝宝，爸爸的手掌就可以握住它。一个月过去了，它已经被我养得又肥又壮了，身体增大了一倍，笼子都快装不下它了。它越来越有活力，不满足于在窝里呆着了。它喜欢在烈士山的`草地上上窜下跳，这里嗅一嗅，那里啃一啃，好像是永远都吃不饱似的。一天早上，我一起床就去看小兔子，发现它不在笼子里。奇怪？我昨晚不是关好了笼门了吗？小兔怎么出来的呢？我到阳台上到处找都没找到，我正在纳闷，突然看到一只大花盆旁边有一个小绒球，我一揪，小兔子“噌”地一下跳了出来，原来它藏在这儿！它是怎样从笼子里出来的呢？我想弄个究竟。于是我又把它捉进笼子里，关好笼门，留心观察它。过了一会，我发现小兔子先伸出一只前爪把门向上拉一条缝，接着把头伸进小缝，一点点往上拱，笼门一下子就打开了，它从笼门一钻出来就藏到大花盆后面了，警惕地竖起长耳朵。我想：小兔子既然这么喜欢自由，就让它自由活动吧。 随着小白兔一天天长大了，家里的小笼子已经装不下了，而且，它也越来越能吃，越来越不想呆在笼子里，没办法，最后决定送到姥姥家去。哎呀，我的小兔，我想你，等到暑假我就去姥姥家看你的，你也一定要记得我！
我们的成长被印上了岁月的痕迹，一片片金黄的树叶静躺在第一场秋雨中，那是浅秋弥漫的味道。我看到一阵风儿轻携着落叶翻开我的日记本，红笔刻出的日期马上就要来到。八月份，好优雅的名字。
我的小蜗牛就诞生在这个暖暖的月份里，沉闷的空气仿佛为她第一声啼哭而显得清新。而现在，十二岁的少年又以清澈明亮的目光划破层叠的秋叶，触碰那遥远的秋阳。
喜爱文字的少年总有一种独特的气质，那些在同龄人身上找不到的感觉在你的身上表现的淋漓尽致，不能说你忧郁，因为你总会向我表现出阳光的一面;不能说你成熟，因为你还是喜欢坐在电视旁看着喜洋洋;不能说你幼稚，因为你的文字始终散发着青涩的墨香。你就是这样一个女孩，在享受着你所带来的快乐时，却又在心底产生一丝莫名的心疼，就像在树下微
仰金秋的斜阳，却在落叶映入眼帘的同时，心中感觉到焦灼的疼痛。
在贴图区看到你的模样，我才发觉我们是多么像。好像飞到你身边，使劲蹂躏你可爱的脸。从未见过你的笑容，那应该是一种别样的可爱吧，因为你平白的面容，我甚至产生过你是面瘫- -。不过，你脸上飞扬的神色，总让我感到少年这个词有多美好。我的小蜗牛，我们要一起走下去，累得时候喊声姐，我累了，我背着你走。
和你聊的时候，你的回复总是那么简短，在你身边，我好像有些过分活泼。你的字体是清雅的`淡蓝色，而我却独钟开朗的鲜红色。或许我伪装技术真的很好，红色背后的灰色从来不会显示出来。小蜗牛，我们会不会在花开之后，各奔天涯
淡春，风中弥漫的忧伤气息。
立夏，埋葬年少的轻狂记忆。
浅秋，秋叶怀抱的阳光罅隙。
静冬，像一首安静的童话诗。
站在四季的末尾，为你吟唱这首小诗。小蜗牛，葡萄熟了的时候，你还会再爬上支架，因为那里有你轻轻的信仰，我会在下面静静仰望，在你摔倒的时候，给你一个熟悉的拥抱。
当你打开白色的信筏，里面有我的小画，一只粉可爱粉可爱的小蜗牛在仰望葡萄架上黑色的葡萄。不要怪我把葡萄画的那么高，我是以姐姐的身份来为你写信，葡萄架上有我寄托的思念，你要继续长大，继续爬，那时我的思念就会熟透，好甜的。
金秋的夕阳，照耀着你的头顶，存留着我的体温。我们头顶的温度，是遥不可及的梦想，年轻时候的放逐，早已成为角落里的寂静的歌唱。我实在不会用太多华丽的词句，为你生日唱一首歌，希望你永远是个快乐的小孩，你的小世界太过单调，虽然有寻求不到的欣慰，不过，我们还是生活在宇宙间的小星球上，挽留不住什么，改变不了什么，所以还是做一只无忧无虑的小蜗牛，浸泡在秋日的斜阳中，抚摸着落叶的温度比较惬意。
一年之中，最重要的节日，除了春节，就是中秋了吧。对我来说，中秋，是团圆的节日，也是思念的节日。
月饼是中秋的“重头戏”，怎么也不会少的。下午，奶奶带着我来到了超市的月饼专区。货架上，包装精美的各类月饼圆圆的，金灿灿的，散发着节日特有的气息。仿佛它不是月饼，而是节日的化身了，直惹得我垂涎三尺，恨不得马上吃上一块才解馋。我最喜欢绿茶味的月饼，虽然隔着一层玻璃，我依然可以闻到它的清香扑鼻而来，我赶紧挑了一些放进奶奶的购物车里。当然，这还不够，家里每个人的口味都不一样，也不能只顾了我呀。接着，我们又买了五仁的、豆沙的、冰糖的……确认每个人都考虑到了，我才和奶奶一起推着购物车离开这里向前走去。
看着那些色泽鲜艳、玲珑可爱的月饼，我想家里的人都会很开心的。也不知道为什么，猛然间，我忽然想起去年买月饼的情景。那天，也是在这家超市，爸爸在左，妈妈在右，他们一人牵着我的一只手，我们一起走着、看着、说笑着，偌大的购物车一会儿就装满了。虽然节前，他们已经打了电话，说因为疫情的原因，今年就不回来了，让我们开心过节，但是，没有他们在身边，我总是觉得心里空落落的。想念像一匹任性的小马驹，一旦松开绳索，它就肆意奔跑起来。想起跟爸爸妈妈在一起的日子，那该有多快乐呀。
“子喻，今天的中秋晚会很精彩呢。你不是一直都盼着吗？”奶奶一定是看出了我的心思，见我半天不说话了，轻轻拽了拽我，笑着对我说道。“是啊是啊，还是奶奶好啊。我想的什么，您都知道呢。”我这才收回心里的那匹小马，赶紧露出笑脸，和奶奶一起回家。
入夜，如水的月光洒满大地，连绵的远山披着一层朦朦胧胧的银纱，在人们眼前展开一幅浓情的画面。院子里树影婆娑，如同翩翩的舞姿，应和着电视晚会里的'轻歌曼舞，让人陶醉。我看一会电视，又禁不住转头去看天边的明月。此刻，它就像一颗璀璨的明珠照亮了夜空，也照亮了我的心。凝神许久，它好像离我越来越近了。是的，那一袭长裙，深情回眸，凝望着人间的美丽仙女，不是嫦娥姐姐吗？啊，今天的嫦娥姐姐怎么有些黯然神伤呢？哦，她一定是在思念故乡，思念亲人吧。我把头转向一边，我无法控制内心一阵一阵袭来的伤感。此时此刻，远在外乡的爸爸妈妈一定也在思念着我们吧。我有许多的话想要告诉他们，却又不知道从哪里说起。只能在心里默默祝福，希望他们平安、快乐，和我们一起度过这个美好的中秋。
不知道什么时候，奶奶坐到了我的身边，轻轻地摸摸我的头，把一块切好的月饼递到了我嘴边。月饼甜甜的，那醇厚的甜香从舌尖一直流淌到心里，可它却带不走我对爸爸妈妈无边的思念……
我从海风中穿过，海风中充满淡淡的咸腥味，每个空气分子都被这夏天的太阳烤得变燥热，如此燥热的天气，空气中的每个分子都充满着热量，闯过我的鼻子，进入我的身体，让我的血液变得躁动不安。海边孤寂的感觉越来越强烈，我为这海风感到烦恼，因为它让我找不到焦点——你。
遥远的天边，水天相接，还剩下最后一抹艳丽的色彩，似乎在黑暗的来临之前，在独自徘徊，不愿离去，在海平面上苦苦挣扎，最终页要无奈的消散，将要离去的余晖，肆意又吝啬的挥洒在缓缓流动又似乎是死气沉沉的海水上面。让海水看起来像泛黄的老照片一样扔掉可惜，不扔掉又看起来会伤心，但却依旧在拍打着海岸。停靠在海岸边渔船，也随着海水，也在不停地摇动，浮浮沉沉，似乎像我和你的缘分，似幻似真，捉摸不透。在这时候船体看起来更加沧桑，像一位老人脸上刻下的皱纹，我好像问一下船，问它：我和你这次沧桑的分别后，我们能否收获真情。我来到海边，感觉自己的`魂魄都已经跟随海风而被吹散了。
海滩上，沙子被浪潮越淘越细，而我依旧记得你站在船上的甲板上，给了我阳光的微笑，在摆动的手，像湛蓝的天空下的白云，而我站海岸边，是多么美丽。光辉不见了，黑暗慢慢地蔓延起来，就像当时离开的你，消失在海平线，我把你放在心底，慢慢的思念。我想祈祷，海涛能否将你像淘沙一样淘回我身边。
潮落潮起，浪花记忆，从何说起，随风飘去
茫然在海边看着潮的起起落落像不停的打开一本相册又合上，相册里面装着一些褪色有变黄的照片，里面有我和你。潮水无止境的拍打着海岸，让我感觉到烦恼，我的心说不出为什么会这样烦恼？只能茫然看着潮水，激起一朵朵浪花，一朵翻动的浪花都在你离别时印住了你的笑容，但另一朵雪白的浪花涌上来都是以往我和你的记忆，我多想把每多浪花记清楚，哪怕是徒劳无功，因为浪花的背后的大海却像你离别时有无数话要说，但可惜我却无法听懂。即使想呼喊着你，也想说些什么，却不知从何说起，只想说声爱你，希望海风能毫不留情，把我的声音吹去，随着风儿飘去，飘到你的耳边，即使你听到无法回应。
日复一日，猛然回头，涛声依旧，人已走远
海水因为依恋月光而会潮起潮落，充满活着的朝气，我的昨天是依恋着你，现在在海边在让思恋随着海水蔓延到天边，希望你能感受得到。也许你已经早就走远，或许分开是另一种成全，我对你的爱会放在心里面。日复一日的思念会不会是一种无期限，只因为你早就走远。
思念，牵动我的情思
思念，犹如咖啡，苦味瞬间蔓延心底，直至永痕。
——题记
流星带着记忆，划过脑海，然而，那些人，那些事，像洪水涛涛而来，那时刻骨铭心的思念。我怎么会忘记，怎么会忘记，我们曾读过的每一个冬夏？——梁老师
原来时间可以那么快的溜走，一转眼，初中的生活已经逝去了一半，可我的心似乎还停留在那个美好的童年，那个有她的童年，那个毕业前美好的夜晚。那天，她没有拿课本，表情似乎也和以往不一样，他轻轻地走上讲台，看了看全班的每一个同学。“明天，你们就要踏上你们人生的第一个旅程，这一次，也许真的要和你们说再见了，同学们，祝你们考试成功，希望你们的青春，你们的未来都会顺利。”他的声音越来越低，甚至开始嘶哑起来，同学们都看着她，勾起着三年的回忆，原来，有那么多，原来，他的影子有那么深。那一天，似乎我们都哭了，不知是为了要离别而哭，还是。因为舍不得。
“天下没有不散的宴席，既然缘分让我们相聚一堂，我们何乐而不为呢？是吧！”梁老师像第一次走进我们教室那会儿，给我们说起缘分来。可，那是三年前的欢聚一堂，这是三年后的分散离别啊，老师，您知道吗？
小学毕业已是两年有余，然而，我依旧深深地，深深地思念着梁老师。那样的思念，带着欢聚与离别，带着开心与难过，这样的思念，牵动着我身上的每一个细胞与情绪。因为，我深深地爱着她——我的梁老师。
梁老师长得很漂亮，一头泛黄的.直发，一双严肃并且会说话的眼睛，一张能说会道的嘴。他的语文课简直是无比的精彩。又一次，他在课堂上津津有味的朗读着课文，而我却在下面与同桌讲小话，他的眼神，严肃的看着我，好像在说；“上课不认真，怎么会考出好成绩？”我心虚的低下头，认真听课。梁老师总是那样，喜欢带着笑容走上讲台给我们上课，直到今天，还是很想念她的课。
梁老师总是爱教我们如何做好人，记得有一次，两个男生在教室打架，梁老师尽然没有骂他们，而是给他们讲道理，知道两个男生惭愧不如，心服口服为止。
不入初中，走进了青春，可这份对梁老师的思念不会改变，因为这份思念早已牵动了我所有的情思，思念她与我们的点点滴滴。
相思相见和时日？只叫思念蔓延全身，以致更浓，更深。
题记:艾草在家乡随处可见，晒干后可以做成香包，可以点了熏蚊子，还可以在端午节割来挂在门上驱鬼驱邪，保佑平安!对艾草我一直有一种独特的感情!
我自己的奶奶是大家闺秀。印象中裹着小脚，温柔贤惠。记事的时候尽管奶奶已经满脸皱纹，可依然能看出她当年的风韵。
奶奶和爷爷是旧社会典型的包办婚姻，他们没有爱情，甚至一生中连亲情都不曾有过，就连他们的几个儿女也不曾得到过爷爷的爱护和养育。奶奶一生育有5个子女，活下来的只有2个姑姑和我的父亲。其余的2个饿死了，这对奶奶来说是一生的痛。就是在奶奶病重的日子里，还是时常听到奶奶说起一个姑姑已经会说话了，活活给饿死了，饿死的原因是为了让我的父亲(家族唯一的男孩)活下来。
奶奶去世的时候我已经记事了，奶奶得的是喉癌，那时候叫饿死病，什么都吃不下去，很痛苦。父亲日夜守在奶奶身边，直到奶奶趁父亲出去的几分中用自己的包头(过去女性用来包在头上的黑纱布)缠在脖子上，结束了61岁的生命。奶奶是不想拖累父亲，活着的时候就是如此。
奶奶在十里八乡是出了名的好人，就是现在有的在世的认识奶奶的老人提起奶奶时还一个劲地说:好人啊……
我是奶奶的长孙女，也是奶奶带大的，可奶奶却从来没娇惯过我。她总说小孩子怎么领怎么长，能吃饱穿暖就好。而左邻右舍的婶子大娘们如果把自己的孩子放在奶奶这里看管的话，奶奶总是想着法的把他们照顾的好好的，这在当时是很让我难过的。
记得有一次邻居婶婶把两个孩子放在奶奶这看管，半天的时候我们都饿了，奶奶拿早上的剩馍馍给我们吃，孩子嘛总归都想吃大的多的。可奶奶给我的时候说我大点要让着他们，而给婶婶家的孩子却说大孩吃大的.小孩吃小的。我每次都会因为奶奶疼别人的孩子而哭的稀里哗啦。可奶奶依然不会改变。
奶奶一生都在为别人活着，从没听她说过一句怨言。甚至到死都不曾怨恨过爷爷。
爷爷祖上是地主，可到了爷爷这辈不知道怎么就败落了。爷爷一生没做过农活，靠一张撒网养活自己和情人，却从没照顾过奶奶和子女。爷爷和情人并没有后，爷爷总说自己是老和尚，撒网就是他儿子。这样的话像针一样扎奶奶的心。也伤了子女们的心!
奶奶下地(入土)的时候知道的人都来送行，队伍排了2里路还多，许多人哭的说不上话来。父亲说奶奶一生值得!
对我，我觉得奶奶就像家乡随处可见的艾草一样:端午节的时候家家割来插在门上，据说可以驱除鬼怪，保佑平安。而艾草并不会因为割掉就死去，而会在根部重发新芽，并一点一点的蔓延，壮大。等到了夏天再割掉晒干，就可以当蚊香拿来熏蚊子。
在奶奶去世22年的忌日----今天。我真的很想奶奶，希望奶奶在天堂能收获爱情和幸福!
“麻糕，豆腐脑，笋葱包——”楼下那苍老的叫卖声再一次响起 ，我连忙跑下楼......
那时才六七岁，还没搬家，住在浜河村，这儿的小摊可多了，但是我唯爱一个摊，那就是小吃摊，其中就有有豆腐脑。
说是小吃摊，只不过大部分经营的都是吃的而已，其他的还有气球、竹蜻蜓、发条小青蛙。多得很！我不买其他东西，什么一元小蛋糕哇，麦芽糖哇，我几乎不怎么想吃，唯独只要我那最爱不释手的豆腐脑。就算冒着险也要买一碗畅享畅享。
我惯性地跑下楼玩玩，骄阳似火，我却不甚在意，好像阳光把我心头的烦恼抹平了似的。无忧无虑中，又一次听见那熟悉又陌生的“麻糕，豆腐脑。”
看见豆腐脑，我一见如故，对于难以割舍的美食，我喜上眉梢。现做现卖的豆腐脑吃着可便当了，老爷爷每天都提早把豆浆磨好，结成块后，勺两三勺到纸碗里，上冰的'红糖汁，就做好了。
豆腐脑很是松软，我一勺轻轻下去，勺尖刚触到豆腐，就裂开了，好像咧开了大嘴，沁出棕色的汁水，我漫步在小巷中，勺一勺，放嘴里，抿一下，豆腐脑立刻散开，糯糯的。溢出的棕色红糖汁给原本索然无味的豆腐脑增添了不少滋味，一直甜到心里。
卖豆腐脑的是个老爷爷，上了把年纪，七老八十的了，我和他很熟。一块五的豆腐脑每次都只收我一块钱，我那时天真，还怕他收了不高兴。老爷爷笑咪咪地看着我，鱼尾纹愈加明显。也许我天真无邪的笑容也甜到了他的心里吧！每当过马路时，都叫我小心点，帮我做力所能及的事，第一两次，我还有点不耐烦，到后来也就习惯了。我爱豆腐脑和老爷爷，那是我幼时最美好的回忆。
我从来没预料到会在人生还没过十分之一的时候就拆迁，意味着美好的短暂啊！搬家了，一切都变了，所有都成了回忆。住在小区里，没有以前那样快乐了，没有了小摊，没有了卖豆腐脑的老爷爷。就算偶尔有工厂豆腐脑，也再也寻不到幼时那种独特的味道了，我只好空洞地问自己：“我是不是丢失了什么？”
窗外的杜鹃，在鸣谁人叹？门前的树落花残，又结着谁的愿？杨柳飞絮愿自怜，萦着我的期盼，烟雨弥散，云雨现清欢，我的心情却晴朗不起来。头枕着泪花，我久久不能安眠。我在思念，思念那时的豆腐脑，思念那位老爷爷，思念他们共同揣着的那颗，甜蜜的心。
黄昏下，残留的夕阳洒在我的书桌上，发出金色的光芒。我呆呆地望着窗外，那繁华的高楼大厦，那横竖交错的高架，那川流不息的人群和车辆，这样的城市真的是我所向往的吗？一股漫上心头的思念之情告诉我，不是的。
有人说，只有走出故乡，你才能真正体会到她对你的意义，那份你永远不能割舍的亲情，就如母亲与孩子相连接的那条脐带一样，充满了深深的爱。我感受到了。两年来，我不断地回忆我的故乡，她的真善美，是我以前从未发觉的。
故乡的脊梁，是那么的峻峭。记得那个清晨，太阳快要升起时，我和姐姐就爬上了山。待我们爬到了山顶，我眺望远处，蜿蜒盘旋的山脉，犹如一条正在酣睡的巨龙。俯视脚下，白云迷漫，云雾缭绕，一个个山顶探出云雾外，似朵朵芙蓉出水。不一会儿，太阳升起了。阳光犹如千万把锋利的宝剑，穿透了那层薄薄的轻纱，给那群山投下金色的光芒。如今，在这个城市里，放眼望去，尽是无尽的钢筋水泥筑成的高楼。
故乡的血液，是那么清澈。小时候，我经常到一条小溪边玩耍。我如今还记得，那条小溪的水，是那么凉快，当你一脚踩进时，一股清凉之意一下子从你的脚底直透穿到你的头皮。那条小溪的水是那么的清，清的看见溪底沉积的.沙石和枯叶。那条小溪的水是那么的静，它慢慢地流到远处。微风吹来，溪面上荡起一圈圈涟漪。阳光下照，放射出耀眼的光芒。溪里的小鱼和小虾成群结队的游着，它们仿佛过着无拘无束的生活。看着它们互相追逐的样子，我总是光着小脚丫，走进小溪里，等待着一条小生物的到来。鱼儿似乎一点都没有被惊着，反而游到我的脚丫旁，用着鱼尾扫着我的脚趾。“呵呵呵！呵呵呵！”一阵欢快的笑声环绕在小溪边。如今，在这个城市，找不到一条清澈的河流，它们上面满是人们的生活垃圾，它们流淌的是工厂未经加工排出来的废水。
故乡的夜晚，是那么的祥和。人们走到树下，有的静静的仰望着天空闭目养神，有的下着棋，有的三三两两喝着茶，聊着今天发生的趣事。夜渐渐深了，人们都进入了甜蜜的梦乡。路上，只是依稀亮着几盏路灯。星星一闪一闪的，犹如小眼睛一般，看着这片宁静的土地。如今，在这个城市，酒吧前的霓虹灯闪烁着，街上走着几个喝醉酒的年轻人。
故乡啊故乡，你可知道在茫茫人海的城市里，有一个小人儿在想着你，念着你，我将这无尽的思念写进了文章里。尽管我的身体不在你身边，但我的心我的灵魂永远属于你！有一天，我会奔跑着，投到你温暖的怀抱里！
（挥不去的记忆，断不了的思念。折杨柳，断枝头，我们的古木葱茏，我们的骊歌。 ——题记）
早晨，阳光很懒，不经意间督见写字台上的合照。思念开始大胆起来，直入我的怀抱。桌上的茶杯里冒着丝丝热气……
那一年，我上了整一年的课外兴趣班，在那里，我结识了她。但上帝似乎并不准备让我们的友谊长久下去，以为学业越加繁重，从下个学期开始，我就不来上课了。自从我告诉她这个消息后，在一起时的欢笑似乎更多了，但她眼底浅浅的哀伤告诉我，这是不舍的'表现啊！可纵使再不舍，即使我们谁也不提，该来的一天终究还是会来的，可怕的日子张牙舞爪地向我走来。
……
那一天，我们对着相机露出最快乐的微笑，可快门响了一次又一次，我们依旧是相对无言。那一天，我是多么希望照片中的快乐与幸福永远凝结。那一天，脸庞离开了相机，快乐的笑就瞬间变成了勉强的笑，空气里柠檬草酸涩的味道四处泛滥，眼泪的战争一触即发。她留恋的眼神，期待的目光一一浮现。可是，不得不分开的时候还是到了。
“记着要回来找我玩哦！”她站在六月灿烂的阳光里笑着。
“我们还会是好朋友吧！”她似乎很忧虑。
从回忆中惊醒，我赶紧抿了口茶下去。茶叶开始上下翻腾，就好像此时起伏的心潮。舌根有阵阵苦涩散开，好苦，好苦。
我极力掩饰着，妄想骗过自己，将照片锁进了抽屉，也妄想着把思念封闭在深处。
可，很快，我就知道，我错了。最后的一丝余热消失了。当初的那份苦涩竟变得如此柔和，触及了身上的每一个细胞，沉浸在一片淡定的茶香中。过去和现在只不过是代名词。过去是曾经的现在，而现在是未来的过去。思念是丝，思念是线，把点滴缝进临行的背囊中，装着沉甸甸的感怀。思念瘦了，却浓了；笔锋淡了，却绵了。
原来，一直想摆脱思念，却一直在沉淀着思念。到后来，竟发现这思念如酒，在坛子里装的越久，也便越醇，无知的我竟妄图尘封思念，到头来，发现思念竟已无处不在。
平端起茶杯，饮进最后的余滴，那苦涩的感觉又侵占了每一个味蕾，那样嚣张，就任凭它猖狂吧！
我重新拿出照片，把它摆在最显眼的位置，念着她的笑脸，想着每一件趣事。那浓厚的味道又开始变淡，溶在了空气中。
“折杨柳，断枝头，我们的古木葱茏，我们的骊歌……”有人曾这么对我说。
这，便是思念的滋味，在坛底慢慢沉浸，留人醉……
到不了的地方叫远方，回不去的地方叫家乡。
对于一个从小就被带离家乡的小孩，家乡的印象实在是模糊。也许是带着这一份朦胧，所以我才会愿意在长大以后，一个人回到家乡。
家乡是个好地方，尽管我离开那许久。记得小时候，在作文书中看到有家乡的人，写家乡的美景。事实上，每个人写家乡都会比较细致，我未必与那人，就是一个地方的人，最多也只能说算一个省或者一个市的人，但我还是被那人的描述给打动了。未尝不知文字有时是会骗人的'，但能够让人用那样的字词去形容的地方，必然有那份魅力，作者也一定有那份独特的喜爱之情，我总是这样想着。
等到我回到家乡，的确，文字是会骗人的，我对于这片土地的热爱，与他人，终究是不同的，也因此，才是家乡吧。
家乡在一个小镇上，小镇上的人不多，店家营业的时间与小镇上人的作息很是配合，却让我一个从外地回来的人有些不自在，一到晚上八点，便没有什么店开了，也吃不上夜宵。
这地方靠近长江边，只是需要走些路才能到，可是我总是很愿意在下午的黄昏时分去江边走走。镇上的人不多来，来也只是匆匆来，匆匆走。很多美丽的地方都是如此，长期住的人并不会在意这美好多难得，因为他们天天都能看到。而刚回来的我，自然是兴奋的，因为我从未如此靠近见过，碧水长江。江水冰凉，不像是湖水，会因为阳光直射而留下明显温度，长江浩荡，想要加热这水，是难了些。我时常在岸边发呆，有时甚至带上风油精来，为了防止蚊子叮咬，对于这份美景，我似乎有些执着了。
小镇的人很是热情，也只有在这个地方，说家乡话就像普通话一样普遍，不需要像在外，遇见老乡，竟还需要讲普通话，有些奇怪。这里的人热情，勤快，日子也安逸。可也可怕，太容易沉溺，让人为此痴迷。我也常在这里闹笑话，好比家乡话不地道，好比买菜惊讶于菜价的便宜，好比不会拾柴的笨拙……
也许从小生在这里，我也会很快乐，可是，我却不觉得遗憾，我不是没有回来过，我也清晰的明白着，这个地方，才是我的家乡。我不习惯将地域依照喜好来排序，因为排不出来，我对于家乡的热爱，在外对于某处风景的热爱，是没有什么可比性的。我回得来家乡，却不会永远都回得去最初热爱的时光，我不惧怕，因为我知道，尽管我去过这个小镇的任何地方，去得些腻烦了，我也依旧会喜欢这里。不记得在哪里看过，时间消磨过后，这件事情还在，便是永恒，我于家乡的爱，便是永恒。
谁都不曾回得了过去，可是又何必回去，爱这件事情，早晚都会传达到那片土地上去的，不管你在哪里，不管你是否能够再回去。
今天是父亲节。下午，我一个人呆在房间里躺在床上，静静地想父亲。这是专门为父亲们而设的节日，我也因此要好好地想想那个世界上最爱我的男人和我最爱的男人。
想念父亲总是七头八绪的，想书写父亲也总是太混乱。
夏天的山野，树木该绿得深重，父亲坟头的茅草该长疯了 ，松涛与虫鸣，还有那方故土就是父亲的安歇地。如今，随着耕牛数目的减少，误入父亲坟地的“哞哞”声也该绝迹了。无边的寂静，无边的山野。
父亲的猜拳声响彻云霄，每每那时，父亲豪情冲天。醉了，就大声唱歌，逗得院子里的人哄堂大笑，你乐我也乐。父亲吸烟的`烟雾一圈漫过一圈，父亲在烟雾里沉思着一家老小的生计和孩儿们的前程。父亲的笔端挥洒自如，刚劲潇洒，一幅幅对联，一章章锦句描绘着父亲的蓝图，舒缓着父亲的垒块，流泻着父亲的欢乐。父亲的鼾声是儿时的歌，震慑着飘忽的夜。父亲的肩膀，挑着全家十二口老少。父亲的笑脸是老有所依幼有所靠的定心丸。父亲把生命融化成一点一滴，再灌入我们成长的土壤。
父亲很严厉也很温和，总是表扬他的每个孩儿。孩子们犯了错，只要父亲神情严肃，眼睛一瞪，不用巴掌，不用凶语，我们就不敢再放肆。我读小学时，曾经在床垫下拿走了奶奶的五元钱去买糖果吃。父亲的一番教育犹响耳边。读初中时，有一段时间，我盗汗严重，父亲就去买太阳神口服液给我调身体，听说鸭蛋有助于我的身体，就买了几十个鸭蛋在家。我则骄傲地每天享受着父亲的爱护，每天烧鸭蛋品尝那份幸福与满足。读高中时，有个暑假，我因为姐姐看了我的日记怕父亲骂我，离家出走。我一个人沿着公路走了四五十里路才到县城。傍晚在街上晃荡，在厕所里躲避坏人，一夜未归。第二天清晨，父亲来找我，在二姐家见到我时，没有说一句责备的话。或许，他知道我心里很难过，所以，没说一句话。高考结束后，我很久没接到通知书，父亲不想我多年的努力付之东流，送我去复读。可几天后，我接到了师专的通知书。可想而知，父亲该多开心。读大学时，我在学校表现优秀，常得奖学金，还入了党，父亲的心里流动着歌。毕业时，我私自跟别人到了异地，父亲一个人在家为我张罗好分配。后来，我回到了家乡。我为自己能留在父亲身边，帮着照顾妹妹们读书而快乐。我参加工作后，有时周末没有回家干农活，我想挥霍自己的心事。再后来，我结婚了，父亲不说赞成也不说反对。我结婚后两个月，父亲被查出得大病了。 一年后，父亲自己安排好后事在饥渴中永远离开了我们，去世时，只有大姐和弟弟在旁。我到家时，父亲已永远冰冷地躺在了地面上......
回忆父亲，总是这样混乱；书写父亲，总是这样词穷。爸爸，节日快乐，我爱你！
＂嘟嘟……＂爸爸的电话响了，只听见爸爸急切的说了声“严重吗？我马上回去。”也没有听清楚电话那头都说了些什么，爸爸便急匆匆的放下电话告诉妈妈奶奶病了，他要去奶奶家把奶奶接来。便飞快地走了出去。啊，奶奶，好长时间都没有见到我的奶奶了。因为学习紧张，加上路途遥远，交通不便。所以很长时间没有去看望奶奶了，于是奶奶只能在我梦里出现。现在好了，奶奶要来我家住了，这样我可以天天一放学就见见到奶奶了。于是我便盼着奶奶能快一点出现在我们家。
小时侯爸爸妈妈工作忙，奶奶便挑起了照顾我和姐姐的重任。除了照顾我们的饮食起居外，奶奶还经常给我们做一些可口的食物，春天从树上扯下长长的柳枝给我们做成口哨，让我们满屋子里吹着玩，夏天带我们去野外游玩，采摘狗尾草给我们编成小猫小狗逗我们玩，冬天坐在火炉旁给我们讲嫦娥和吴刚的故事。让我们过的十分快乐。
后来我要上学了，奶奶便早早的起床做好了早饭，才叫我们起床，给我们穿好衣服，催我们吃过早饭，帮我们梳头洗脸。然后拿着书包迎着朝阳送我们去上学。放学时奶奶总是第一个出现在学校大门口来接我们，一路上我和姐姐边走边玩，走在前面，奶奶跟在后面。总是笑呵呵地说：“我的小祖宗，你们慢点。”
就这样我读完了一年级，读二年级，到了升三年级的时候，爸爸一定要让我和姐姐到县城读书说是城里的学校办的更好，让奶奶也和我们一起走，可奶奶说什么也不肯搬到城里来住，说她还有很多事情要做。无奈，只好把奶奶一个人留在了村里。记得离开的那一天我和姐姐都哭着不肯离开奶奶家，最后奶摸着我的头说：“乖孙女，不哭，隔天想奶奶了，就给奶奶打个电话，奶奶就去看你们，等放假了还回来和奶奶一起住。有空了我会经常去看你们的。”我们这才上了车依依不舍的离开奶奶家。到了县城后，几乎每天放学后第一件事就是给奶奶打电话，直到奶奶催促着挂电话，让我们去写作业才放下电话。
可今天是奶奶生病了，爸爸妈妈要接过来照顾她的`，立刻想到了我上次感冒去医院时见到的病人，身体非常的虚弱，打着点滴，吃饭都要护士来帮忙，奶奶会不会是那样呢？于是我便又为奶奶多了一丝担忧，催促着爸爸早点回家把奶奶接来。现在爸爸走在了去奶奶家的路上，可奶奶会来吗？我又多了一丝担心。
爷爷，如果这周你还没有见到我，你还会等我吗？
小时候的我，是跟着爷爷奶奶过的。那时，什么也不懂，只知道饭来张口，衣来伸手；每天像尾巴一样跟在爷爷的身后，转来转去的。
乡邻们见到我，都怜惜地说：没有父母的陪伴，这孩子以后怎么办啊！那时候还小，听了似懂非懂的，没有多少感觉。长大了一点后，感触慢慢就多了起来。每每望着自己的伙伴们扑在父母的怀抱的时候，心里就有说不出来的酸楚，就对父母暗生怨恨之感。时间长了，自然蛮不了爷爷的眼睛，可爷爷望见了，也不知说些什么好，也伤心起来。
六岁那一年，家里来了两位“陌生人”。他们收拾起我的衣物和必须物品，拉着我的手，头也不回地走了。将我带到一个陌生的地方——属于他们的家。
我对这个家充满着好奇，同时也处处感到不适。时间一长，憎恨在心头便潜滋暗长起来。
他们问的问题，我假装没有听到；他们问我吃什么，我不搭理，然后自己跑去下方便面吃；饭桌上，他们说什么好吃，我就偏偏不吃……通过这种近乎自虐式的反抗，我的心里感觉好受多了。
但对属于自己的“家”的思念，却时时充塞心间。只要他们不在眼前，一有机会，我就会熟悉地掏出手机，手指不由自主地点击那一串熟悉的数字。
“喂，是爷爷吗？”
“过得怎么样？和爸爸妈妈一块快乐吧……”
我不想让他担心，忍住眼泪说：“一切都好。只是好想你，想你给我讲故事，给我盖被，教我写字啊！”但眼泪还是忍不住流了下来，啜泣声传了过去。
“怎么，哭啥……实在不行，就回来吧……是啊，他们，毕竟你也不熟悉！”
回去，又谈何容易！只是一次又一次许诺，让爷爷在村头等我，等我……但终究很难再回去一趟。
我开始踏上知识的旅程。每天上学，听着那陌生的声音，看着那陌生的手指和背影，心里就不禁难过。放学，坐着陌生的.车，回到陌生的家，睡在陌生的床上，心里就不禁伤感，思绪万千。
爷爷，下周周末，你一定要等着我！我去看你！
到了周末，本就与他们没有什么交流的我，现在更不知说什么好，但我的嘴是真欠，不经意间就会咕噜出一句“回家。”我胆怯地望了望那两张陌生的面孔。他们笑了。我也尴尬地笑了。
回到了属于自己的家，那一切都是那么的熟悉！我思念的家啊！爷爷，只是愣愣地原地不动地站着，不知说什么好，只是笑着，温情地看着我。我奔向他的怀中，像着以前的样子……
升了初中，我基本上就没怎么回去了，每次打电话，我都保证，到了周末回去看他。可结果，一次也没有回去，我内疚着。
爷爷，你一定要等着我，我一定会回去的。我要让你继续给我讲故事，继续给我盖被子！
昏暗的天，一丝鸟鸣都没有，思念中的忧伤。古老的树蒙上了虫，天空中处处狰狞着灰尘。好像一缕神风，轻轻的拂过，把这惨淡的忧伤一扫而光。夕阳开始坠落，火烧云的步伐姗姗来迟，像团火，把天烧红了。一切都被火烧云烧着了。烈士墓前被烧着了。清秀的山，明丽的水，被染上金色的烈士，组成了一幅诙谐的画。
凝望着一片火烧云——那是谁？守墓老人。他弓着腰，转身又坐在发黄的的门槛上，眯缝着眼睛，眺望着远方。他嘴里的烟斗开始悠闲地吐着烟丝。他搓搓手，转身又靠在椅子上。那缕缕烟丝在夕阳的映照下如金似银线。天山的火烧云吞噬了一切，天红的似火，似血。他笑呵呵地看着他的小公鸡,在夕阳的映照下已成金鸡。他曾经当过连长的，他永远不会忘记。他不明白激烈的战阵为什么只有他身还，也不知道这是他战友的归属。上级也不会告述他——怕惊动老人。火烧云似血。这勾引出他的思恋。一滴泪水。白色的泪水迸发出他出对战友中的思念。
他思考着——陷入了茫茫回忆之中。他有数不清的心事，象解不开的疙瘩一样，没人能理解他。他只有无奈对白云倾诉，对鸟儿倾诉。他经常凝望着远方，——思念着战场纷纭，思念着战友。他自言自语：“战场怎么只有我身还？他经常望着小鸟，哼着小曲——凄凉又惨淡。他不经鼻子一酸，潸潸地留下了眼泪。白色的泪花中留下了对战友的思恋。
老人的手一天比一天沧桑，额头的皱纹一天比一天憔悴，对战友的思恋一天比一天强烈。尽管他年过七旬，但他并没有生病。每天都有小孩来祭扫，他喜欢靠在椅子上，悠闲地吐着烟丝，看着孩童嬉戏，看孩童在草地上嬉戏。一个泡泡在空中飞翔，漫游着，哧的破了。他望着泡泡，心想：我的生命不就如泡泡一样短暂？生命虽短，但我和战友奉献过。我的战友 ……白色的`泪花中迸发出对战友的思恋。
“明天是检查的日子。”老人说。“我的准备一下。”他苦笑着，使劲的扶了一下桌子，吃力地站起来。一块灰色的石头，蒙上了灰尘——那就是纪念碑，战争的纪念碑——没人发现，没人愿意告诉一个看山老头。灰尘布满的石头被他发现了！他捧着石头，像宝玉一样珍贵。他干枯的眼里突然涌出泪水。他知道了，这是他战友的归属！哭泣声寥寥回荡。
第二天，人们发现的只有被泪水打湿的思恋……
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