在日复一日的学习、工作或生活中，大家对作文都再熟悉不过了吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编帮大家整理的我想你了作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
老师，好久没有见到您了。我想你了。
因为老师生病了，不能和我一起在校园里生活和学习，同学们因为看不见老师，垂头丧气的在教室里上课。
老师，昨天晚上，我梦到你了，梦到你在给我们上课，讲着超级搞笑的幽默。同学们笑得前仰后合。有的钻到桌子底下笑着，有的笑出了眼泪，还有的同学则是捂着肚子笑着。我呢，蹦起来笑，后来，被妈妈叫醒。原来是一场梦，老师，你知道吗，醒来的一瞬间，我流泪了，我多想告诉您，老师我想你了……
老师，你知道吗？你不在“家”的时间，教室里的同学经常是乱成了一锅粥。新来的老师，对我们很是不好，总是说她对我们很是操心，但是，她的课上死气沉沉，我们的成绩也是一落千丈。有一个同学因为你不教我们，她已经转学了。
老师，你的.身体现在怎么样了呢？我们好牵挂您。听有的同学讲，您不让我们去您家，怕我们的路上遇到麻烦，可是，您知道吗？您不在家的时候，我们同学都没有了主心骨，日子过得也是失魂落魄……
老师，您快快的好起来吧，我们同学都等着你回来带我们学习游戏……
记得还在上幼儿园的时候，我非常调皮，中午午休常常是把放在橱子里的被子拿出来扑上，因为没有门所以也成了我们小朋友的娱乐玩具。
那天晚上，放学了可是妈妈还是没有去接我，我就在班里和其他小朋友玩了起来，玩着玩着觉得没意思就想起了我们的“娱乐工具”，因为那时非常调皮，我就从第四层往下跳（只有五层就到天花板了），结果没有抓稳，脚腕崴了一下，当时非常疼。因为老师也是第一次遇到这种情况，所以弄了个措手不及，老师只能上网上去搜。看老师搜完了又接去找了需要的东西，回来时老师已是满头大汗。那是我第一次在幼儿园里哭。也是除了我的亲人的以外第一个为我忙得满头大汗的`人。那时我才真正明白一句话“不是只有血缘关系的才叫亲人。”
看到老师为我忙的慢的满头大汗给我绑沙布涂药水的时候，心里忽然就有一种说不出的话来，也许那就是感恩吧！
老师 我想你了
明天就正月十五了，一年一次的中秋即将到来。这一天，本是一家团聚的日子，但是我家就不一样了......
一夜之间，中秋就这样到了，这一天的夜晚，我望着月亮，视乎能从他耀眼的光芒中透入出我姐姐的'模样，我想她了。即刻，我便拿起手机，拨了一个电话给她，问她在远方的红尘旧事。
今年十五的月亮，是我看到过最大，最亮的一次，大得能容纳下无数人的希望，亮的能刺瞎我坏的心情。看到它就好比看到我的姐姐一样，虽然刚离开不久，但是在离开的这些天里，已足够让我产生无比的思恋。猪八戒在凡间是那么的想恋嫦娥，我又好比是这只猪呢?真的，太想你了，我的姐姐。
今年中秋，姐姐，我望着明月祝福你：“今年中秋佳节，十五的月亮终于在十五圆了，让最圆的明月相伴你和我，让明月传寄我的心愿与祝福：祝你中秋快乐，工作和平常都如同今晚的月亮一样圆满!祝你过一个快乐的中秋。”
中秋了，姐姐我想你，等你的“凯旋”归来，与我们相伴。
苦瓜，你还好吗？哦，苦瓜，我好悲催，你在家就好了，你在家就有人（狗）陪我了，你在家就有人（狗）听我说话了。
你不知道，我找你找了多久，豆豆简直就是你的化身，它多么像你，可是他又不在我们家里！苦瓜，我永远不会忘了那个黑色的清明节，我永远不会忘了你我的诺言！
我多想为你再洗一次澡，多么再想为你做一次饭，我多么想再看你一眼，你还好吗，新的环境好吗？你知道吗，我考上长江中学了，以后就不在家里了，你要回来就赶紧回来，别看不见我了，或许可以再看一眼我……
你回来吧，我要你生生世世陪着我；你快回来吧，难道你不想再为我过一次生日吗？你回来吧，雅琦不会再欺负你，你姐姐——甜瓜也想你了；你回来吧，没有你我怎么办？
苦瓜你回来吧，我坚信你没有死，只要我还有一口气，我就不会放弃你，你快回来吧，不要忘了永远爱你的我！你快回来……
快过年了，要是你在家的.话，现在该害怕爆竹声了，我真的很想你……
“每逢佳节倍思亲。”在这个每家每户都团圆的中秋佳节里，我却在我的卧室里偷偷地流下眼泪。因为姐姐去广州打工为家中还债了。姐姐，在这佳节中少了你，我真的不开心。
在你去广州之后的那几夜，我常常梦见你，当醒来我真恨不得把你从梦里回家中。
姐姐，其实妈妈也非常想你，虽然表面上不说，但是我知道她内心一定非常舍不得你走，几次半夜醒来我都听见妈妈的哭声，我知道，那是妈妈在想你，我也只好背过身去默默地流泪。
姐姐，我知道你想要做个孝顺的'女儿，帮家中还债。可是我还是希望你能回来过春节，我一定会好好听话，好好学习，不会让你的希望变成失望。
爸爸，我想您了！您已经不再我身边了好多年了，四年了吧。
已经习惯了您不在我身边的日子，都习惯了每天听不到您每天都要唠叨的话：“好好上课，不要和同学打闹，在学校乖乖的，放学爸爸就来接你！”多么好听的话语，多么暖心！以前觉得您怎么那么唠叨，月以后您不在我身边唠叨了该多好，就有这么一天您的唠叨真的不见了，我的耳边缺少了一种父爱的'唠叨，唠叨的爱！
有时我会想起您的面孔，会情不自禁的落泪，可有时怎么也想不起您的面孔了，我的脑子里会闪过您那憔悴，消瘦的脸庞……会忘记了和您在一起的情景，但我还记得您给我梳头发，送我上学接我放学。
三年前您突如其来的离开了我们，去了一个很美的地方。那是觉得缺少父亲没什么，当我长大了，我懂得了缺少了父亲的滋味！
爸爸，我真的好想您！好想您！
你却在我的心中，我不知你笑容，但你却常常在我的梦中出现。
连云港的柳树开花了，却没有“满城飞絮”的壮景；春天带来的是相思，是离影？
为什么还有那温柔的暖风？
我有的时候不懂：海洋的潮声，黄昏的美景，我的心被占据了；爱遮住了我的眼睛——那分真实的感情。
有的时候回忆真的很美，缘分是天上的丘比特的`箭，它射在我们的身上——让我们相遇。但是要相知要我们自己争取。我知道我不会放弃，哪怕有十万分之一的机会，我也会百万倍的投入。
叽叽，叽叽叽我每次在梦里，都能听到这个声音。
每当这时候，我就特别想说：小鸭子我想你了。
记得你第一天到家里时，你一会儿跳上床，一会儿跳上沙发，一会儿又跳到假山上让我追着到处跑。时不时叽叽叫上两声，开始我觉得你以后一定会成为一位在鸭子中最有名的歌唱家。
我和你在地板上玩着捉迷藏。你找的地方也可真够明显的，一眼就看见了，等我快捉住你时，你就开始乱跑了，我们多么开心！
这样的生活好想继续下去，可是不幸的事发生了。
第二天早上，你在一个小角落那蹲着。我刚上完课回到家，爸爸告诉我你已经死了，我不信，赶紧找到你。可是这时的你已经睁着那颗星星般黑亮的眼睛死去了。你那眼睛也没以前水汪汪的'，你知道吗，我在那里哭了多久，谁让你死了？没人伤害你你为什么会死？
你永远离开了这个世界，我们再也不能一起玩了。
小鸭子，只愿你一路走好。
随后我把你的身体埋在了后花园中了，上面还插着一朵美丽的花儿。
等明年春天花开时，你的灵魂一定会在那朵开的最美的花儿身上，到时我一定把你带回家
毛球，我想你了
早上，阳光明媚，风儿温暖的吹着我的脸，可我的心就像万剑穿心一样难受，因为妈妈为了让我学习更专心，要把我最心爱的小狗毛球送走。
它的新主人已经来接了，他牵着毛球，毛球一边叫一边回头看我，它越叫，我心里越难受。我请求妈妈不要把它送走，妈妈说：“送都已经送了，不能再要回来了。”我伤心的哭了。
放学的路上，看到别人带着自己的小狗在草地上玩，我就想起曾经与毛球玩耍的快乐时光。
有一次，我带它出去买东西，买了八个火腿肠，我喂毛球吃了两个，自己吃了一个，忽然有一只野狗向我冲来，我十分害怕，吓得不动也不敢动。这时毛球猛得扑了过去，它们打了起来，大战三百回合后，两败俱伤。我赶紧带毛球回家把伤口包扎好。我摸着毛球的'头，安慰它说：“下次小心点。”毛球小声的叫了一下，似乎听懂了我的话。
毛球，当我不在你身边的时候，你一定要照顾好自己，不要像我一样想念你，因为这样心会很痛。
姥姥您好，您在那边过得好吗？如今您就这样走了，是怪我们对您照顾的不好吧，对不起，我们是对您的关爱太少了，没有了您的庇护我们也感到很害怕，您在那边好好的.生活吧，我们会尽最大努力让您在那边过得好好的，您原谅我们的话就继续来看我们保护我们吧!您们辛苦了!
姐姐，我们大概有一两年没见了吧，真的好想念你，希望你快点从英国留学回来。你在那边过得好吗？开心吗?回来要给我带礼物，这是你答应我的，不能反悔哦！
不知不觉，我马上就要毕业了，说实话，我还有点舍不得母校，大概是因为这儿有我和老师、同学的美好回忆吧！我觉得我的学习成绩还是和以前一样，没有多大的变化，处于中上等水平吧。身体健健康康，我还算活泼吧，虽然学习压力很大。我六月底就毕业了，我想到你哪儿来，可以吗？我知道你在学校里，但我真的很想见你一面，再说我没有去过英国，我想参观参观。我们快放暑假了，我想去上一段时间的.补习班，好好的补一补奥数，因为它太难了，我根本不会做，你回来的时候要教教我哦！
姐姐，我好想念你，你什么时候回来看看我啊？我好久没和你通话了，不知你现在变成什么模样，是否还是留在我脑海里的那个样子：高高的，喜欢追求时尚，发型每天都不同，喜欢买名牌，喜欢打扮。真希望时间快点过去，真希望你能快点回来，真希望你能陪着我！
姐姐，我好想你，在那边你要努力哦！
爸爸出差已有两个多月了，我心里非常的想念你。
爸爸平是在家里时，一有空就带我兜风，带我吃肯？曰？虽然我不喜欢吃里面的东西，但爸爸知道我喜欢到那里玩，因为那里的卫生环境特别的干净！在家教我打字陪我玩，给我讲故事，和我抢着上网，抢着看电视多有意思啊！
有一天晚上睡着了，梦见爸爸坐着飞机回家里来了，我看见爸爸高兴的跳了起来，爸爸把我抱起来，用他的'胡子狠狠地扎了我一下，又亲了我一下，好象告诉我爸爸真的回家了。在我睡着时爸爸还陪着我给我唱谣篮曲呢！
活了这么多年，总会有许多想说的话。但如今，我望着天上那颗最亮的星星，我却只想说：“三爷，我想你了！”
【初见】
小时候因为特殊原因，从四川来到了这个人生地不熟的地方。刚走进家门就听到了您说的话：“呦，这是哪家的女娃娃？咋生的这般俊俏？”说完便准备上前摸我的头，我见到的第一个人是你听到的第一句话也是你说的，我愣住了。望着眼前这个四十多岁的男人，我一反常态，任由你的触摸。
我的父母也呆住了，因为他们曾告诉过我摸头长不高，所以每次别人想摸我的头，我不是边挥着自己胖乎乎的小手，边卖着自己的小短腿，就是边跑边说着不要。唯独这次的例外！可能因为他是第一个夸我长得俊俏的吧，也可能是直觉告诉我他没有恶意的吧，我都无从知晓。
过了一会儿，我爸妈终于反应过来了，忙拉着我的手对我说：“这是你的长辈，要称呼他三爷。”“三爷。”我喃喃自语道。“这称呼真好听。”
【谈话】
时光流逝飞快，一眨眼，我十二岁的生日就要到了，您过来了。拉着我纤细的小手，并坐在星空下面与我谈话，而我只是静静地看着眼前这个满脸胡渣和满头白发的男人，并不时的说上几句话。
“娃娃呀，我给你说，这地上的人从古到今有好多，这天上的星星就有好多。”“Why？”我非常的疑惑。“那是因为每个已死之人都可以化作一个星星来守护他们想守护的人，到时候，我会变成星空上最亮的星星来守护你好吗？”“不好不好，我不要你死。”“可是人总会死的。”三爷叹了一口气说道。“没有什么可是！”说完我便气呼呼地走了。
于是我们的.谈话就这么愉快的结束，致此以后我们很久都未曾在说过话。
【怀念】
我十二岁生日终于来临了，有很多人都来给我庆祝生日。但我却收到了一个不幸的消息：您被车撞了，至今，生死未明。
收到这个消息后我也顾不上过生日了，赶忙让爸妈送我去医院看你，虽然如此也只见到了您七窍流血的被送进的手术室。我蹲在角落里在心里一直默念道：希望三爷平安，希望三爷平安，希望三爷平安。时间变得漫长了，只听得到医院里那大钟“滴答滴答”的声音，终于，手术灯灭了。手术室里面的医生走了出来并告诉我们：“对不起，我们无能为力，请节哀顺变。现在您们的家属有些话想对你们说快进去吧。”
等进去之后我看着气息薄弱的三爷，一把拽住车主的袖子，并对他说：“还我三爷！”而他也只是一直在对我们说对不起，对不起。这是您说话了，但也是您说的最后一句话：“娃……不怪他……我……星星……守护……你。”说完，便没有了气息，变成了一具冰冷的尸体。
我们从来都没有想过那次竟然是我们最后的一次谈话，而这次却是我们最后的一次见面。
此时我真望着天上的那颗非常亮的星星，自言自语道：“三爷，我想你了！”说完眼泪便像下雨一样“哗啦啦”的往下掉……
爸爸，我想你了。
在这即将花开的季节，我想你了，想你是因为这一年你给我的严寒。
爸爸，我想你了，您记得吗？您说：“这么简单的题你都不会，拉倒吧，你不是考学的料！”我只有哭，你那皱着的眉头，你那挖苦的语言，如同疾驰的寒风使我冰冷的心再一次冻僵。
这个冬天寒冷得出奇，而我也一直生活在冰冷与严酷之中，八年级时我没有好好学，现在是翻上倍的补救，父亲，你每天晚上，都问我，这个为什么听不懂，那个为什么学不会？我上学的前八年您训斥我的，都没有这一年多。就连我每一次问您题时，您总是挖苦我一阵子，然后再讲。爸爸，您是老师，还是公认的.好老师，您对学生怎么不训斥，偏偏对我这么无情？
爸爸，我想你了，您记得那张老照片吗？就是家门前，您抱着小时的我照的那张照片？那是一个温暖的春天，您笑的很开心，我在您怀里很灿烂。春暖花开的季节，阳光穿透薄云暖暖的照耀大地，鸟儿飞过的翅膀被染成金黄。我们父子俩，在那春光灿烂的季节里，多么的和谐。爸爸，这一年来，我放弃了贪玩，放弃了节假日，我是看到了您和妈妈那鬓间的白发，听到了你们操劳生活时的叹息。爸爸，您变了，变得对我不再那么温暖了，每天老是凶巴巴的对我，用刻薄的语言打击我。爸爸，这是为什么？
爸爸，我想你了。昨晚我听到了您和妈妈的对话，我不是故意偷听的，是我夜半去卫生间，听到您们卧室里的谈话声。
你说这孩子现在的心没在学习上，学的浮，心高气傲，这样怎么行？母亲说，那你也不能总训斥啊，孩子受得了吗？你是妈妈，我们要有个分工，你多安慰她，鼓励她，我们要对她的人生负责。明天，早饭要早，先别喊醒她让她休息好。以后的话我什么都听不清了，任由眼泪不争气的流下，回到房间我忽然明白了，什么叫恨铁不成钢，什么叫父爱。
爸爸，我想你了，坐在这明亮的教室里。我想你了，我知道，你给了我一个严寒，我还你一个春天。
回忆最初时光，这一路喜悦彷徨。你，让我难忘。
——题记
我们每天在这个世界游走穿梭，会碰上形形色色的人。或许她们只是我们生命的过路人，连名字、长相都没有较深的印象。有一部分人却深深地走进了我们的生活，成为我们心目中重要的人。从此，终生难忘。
有一种神圣的职业，它有简单的名字，有永恒的气息，过程中以爱浇灌，祖国的花圃才会满园芬芳。它就是“老师”。老师是人类灵魂的工程师，迷茫道路上的引路人。老师陪伴我们走过风风雨雨，照亮我们前行的路。
你知道我的痛
在我内心深处，有一个令我非常难忘的人。她，名字普通，长相平淡无奇，却深深影响了我。她就是我心目中的好老师——黄老师。
我的童年时代里，父母都选择了外出务工，一年回家一次。当时的'我成了地地道道的留守儿童。没有父母的陪伴，童年回忆总是缺了点什么。每当放学出校门时，我看到了许多家长来接孩子。她们笑着接过孩子的书包，开始嘘寒问暖。那个场景很温馨，而我的大脑告诉我它有点刺眼。我的眼神中流露出羡慕、失望，这一切都被黄老师看到了眼里。以后的时光里，黄老师总是耐心地开导我，鼓励我，倾听我内心的声音。我心中不免多了些暖暖的感动。在需要陪伴的年纪遇见了她，我很幸运……
引导我走向正轨
优异的学习成绩并非一朝一夕就能获得的，它需要日积月累，端正学习态度。我现在之所以那么重视学习，都功归于黄老师的督促引导。她告诉我学习并非无用功，它是走出当前的出路。黄老师课上课下都严格要求我，使我重视学习的习惯保持至今。黄老师的教导，使我在众多影响下不忘初心，努力前行。我一步一个脚印，脚踏实地地走到了今天。
努力向前飞
11岁那年，父母打算让我来城市读书。也就意味着我即将离开和我有深厚感情的黄老师。我虽然向往大城市的生活，但是我心中更多的是对母校的不舍。校园的一草一木陪伴我度过春夏秋冬，见证了我的成长。这时，黄老师意味深长地对我说：“这个世界很大，你应该出去看看。大城市的教育条件好，去那求学，你将会有更好的资源。努力向前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒会更美……”听后，我热泪盈眶。
由于当时缺少联系方式，我来到了城市学习，就因此断了联系。每当我回到老家，我都会到母校看一看，看一看这个曾经充满我欢笑和泪水的地方，顿时思绪万千。我至今还在找以前的同学。我想问问她们黄老师现在在哪，我很想念她……
如果一个老师可以做到多留意学生的一切状况、及时开导鼓励、用心教育学生、设身处地地为学生着想等，那么她当之无愧就是一位优秀教师。
日落孤影不能睡，藏一段心事再回味，老墙城影余辉，月伴残云这种美，不完整的物是人非，书香醉。夏天带着热情来了，清晨像露珠一样新鲜。天空柔和的光辉，澄清又缥缈，叶从树桠上打着旋儿舞落下来，我用柔腻的手从地上捧起了这片落叶，让我想起了你——梦夏。
记忆中，似乎有那么一年，甚累的我；记忆中，似乎有那么一次，涕泣不止的我；记忆中，似乎有那么一战，决胜的我。清晰而模糊，故时今称它为‘梦夏’罢了。这次第，怎敢忘怀？不由得泪凝于睫，谓“薄雾浓云愁永昼，瑞脑销金兽”。已然，仍最感于“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦”。这语调，难道不是我苦苦思念的那年？那一年，天是简单的，路是简单的，校园是简单的。
人亦是简单的，于是，什么都简单了。回眸，我只是一个简单的女孩，简单的我唯钟于简单的文字。那时，我不认识余秋雨，因而也就没有那么深的文蕴；那时，我不认识“花自飘零水自流”等诸如此类的华美词藻；那时，我就是无厘头的，再简单不过的女孩。此后之日，日天长，人亦长，我就是在这么不经意间悄悄长大了，然后认识了余秋雨，情钟于他的散文，认识了多种多样的优柔纯美的词、句。那个梦夏，也算是我蜕变的时光机了罢。
我想你了——我的梦夏。冥冥中又回到最初的起点，记忆中你青涩的'脸，我们终于来到了那一年，桌垫下的老照片，无数回忆链接，还有那黑板上排列组合已经解开了吗？那一年，水晶般的记忆，水晶般透明的你和我清晰者，却又模糊了。我无时无刻不想着你——我的梦夏。我希望能与你再邂逅一次，一起呼唤蓝天，一起捧读文字。哪怕时间附上了一层模糊，我想我还是会想起你，想起你的点滴碎忆，仅仅是那么的简简单单。梦夏，谢谢你，谢谢你完就了这个女孩，谢谢你赋予有生命的文字于我，告诉我‘简单自己，简单生活，简简单单的快乐’现在，简单时钟下，我过得很好，很好，那么，你呢？
这是我刚放暑假时写的了，不过即使是现在发，一切不变！！！
是谁告诉我不要把喜欢总挂在嘴边？是你，你说喜欢不能随便乱说，我笑了笑，说喜欢多说没事，爱才不能随便说。你问我，喜欢与爱的区别，我那时并没有回答，但是我现在有答案了，喜欢就是在一起开心，爱就是不开心也要在一起。虽然我那时反驳了你，但我不知道为什么，从那以后再也没说过，我喜欢你，这四个字，你知道这是为什么吗？
在那个下午，我和你正在聊天，问你干什么了，你说在和朋友玩牌，因为那是去年过年时，我忘了那时我们聊了什么，因为聊天记录不知道什么时候没了。那时，我哥叫我出去跟他办点事，我说先关上电脑，我哥跟着我进了我的房间，你正好给我发了一句，说给我相亲，我哥正好看到，于是造成了一个美丽的误会，我哥问我，你漂亮吗？我不知道，直到如今我依然不知道，其实我真的`很好奇，很好奇的，但是你不想我自然只能随你。
还记得有一次我说到中考都不一定在线了，但是那只是我不在线的第二天，我们认识的第五天。我上线了，说：你的头像看起来好孤独啊！你说：还不是因为你，我承认很喜欢听这句话，但是我却更加希望你不要孤独，天天开心！你是少数没有让我说过早点睡的女生，因为你每天晚上十点之前一定下线睡觉。我要向你学习了，因为我这段时间以来从没早睡过。
你唯一让我担心的一点，就是太瘦了，你就不知道多吃点啊！虽然女生手电很好，但是你瘦的过分了哎！记得多吃点，长胖点！要不然我就生气喽！唔~还要记得多喝水，虽然不知道你有没有到变声期，但是多喝水总睡没错的嘛！
我想你了，你想我了吗？
我很想你啊，你有没有想我？
一年前遇见你，懵懵懂懂的，我只觉得你很亲切，像初春的一缕阳光，和煦照人。
感觉你挺安静的，活脱的好学生的样子。但后来，我才觉得你挺活泼的，还有一点小可爱，但我不知道你为什么见了我这么激动，你说你怕我，我问你怕我什么，你却说不上来，直到后来你才对我说，你怕我冷漠的脸。我想改，可是我改不过来。
我觉得自己值得对你好，便对你好，但你总是避开我，你不给我机会对你好，可我却不放弃了。也许这便是所谓的缘分吧！让两个脾气都倔的人遇见，让他们成为彼此一生生命中最珍贵的人，让他们在一起，碰出世界上最美的花火。我喜欢你，没有理由，要说就是上苍让我遇上了你，因为怕我孤独，派你来陪着我，而我，便负责带着你，生生世世，不离不弃。
在那个夕阳下，我送你回家，我走在最后，看着你一步一步轻悦的步伐，在阳光下，你的`身影被拉得长长的，我在你的身后，踩着你回家的每一步脚印，连我的脚步也轻快了。你的影子印在我怀里，我伸手环抱着，就像你在我怀里，静静的，那是永恒，挥之不去的永恒。你举起手中的糖，七彩的色泽在阳光下照射进我的眼帘，在其中构建出一个多彩神奇的世界，里面有你的身影，在心底最深处沉寂，那是属于我和你的记忆。
不久前，你答应我了，而我却换了学校，我和你隔得太远，但我的心却一直都在你身边，陪伴着你，也许你不知道，但这是我对你思念的一种方式。你说，花叶永不相见，若你是那花，我便为那叶，一辈子做你生命中辉煌历程的陪伴，直到你累了，你还可以低下头，靠在我这片叶的身上，好好的休息休息，我便做你的护盾。你若归来，我便心守一生，为你分忧解难；你若离去，纵是为你而毁天灭地也毫不在意。
你就是我生命中的力量。
方方正正，崭新崭新，蓝蓝的封面，封面上写着高才生。才字的一撇写得特别大，是红色的，那么鲜艳，主篇是辞金星。红红的封面，封面上写着黄纲精练。两个圆圈把黄纲两字圈起来，那么圆。一个OK状的手型，一支箭射入了靶的中心，还荡起课一圈一圈的波浪，那么美……我的记忆里一遍遍的闪现这样的画面，至于书上的内容我却记不起来半点，所以我想你——我的书。
开学的时候带着一颗无比自信的心踏入了高中的大门，幻想着三年后考上大学后我的风姿，下决心从此要努力，所以爸爸给我交饭费的100块钱我用来买了四本书，花掉了我60元，只交了一个月的饭费。当时只是一咬牙关什么也不想，只知道为了我的大学梦，我愿意付出一切。
我的生活开始了，我进入高中的`学海，开始努力。但是出乎我的意料的是高中的知识太难学了，过了两个星期我的自信几乎没了，我学得好累好累，觉得时间比初三的还紧。除了预习复习，课余的时间已经所剩无几，所以我心爱的书被我冷漠了。那么工整，那么新地叠放在桌子得角落里，只是翻过几页里面的内容。学累了只能对着桌角的书面发呆。我知道这样做对不起我的饭费，但我无可奈何，总是找理由自我安慰，自我开脱，心想是因为没有时间，等有了时间，我一定会看完的。就这样日复一日，过了半个学期。突然有一天，我发现我的书不见了，我熟悉的，蓝蓝的，红红的封面的书不见了。那一刻我后悔，我彷徨，我自责。我用饭费换来的书在哪了？我的心里一遍一遍的呼喊。但并没有想过去怪偷我书的人。想想这样也好，或许他家还穷，他拥有它们会好好珍惜，他会学得比我好，或许这是老天对我的惩罚。
但是，我还是哭了，为我的书哭了。我后悔，我的等待，也许我的书也等待得太久了，它的主人却不去看一下它们。我对不起它们！它们有太多的话要对我说有太多的知识传授给我，但我却不接受。我的书啊！你们快回来吧！我想你了，我后悔了，我想再看看你，这一次不仅仅只看封面，现在失去了你们好像缺少了什么，没了依靠。我每天都在幻想你的出现，让我再把你轻轻地翻开，看那详细的解释，典型的例题，有代表性的学题。
在我的记忆里，我想你：蓝蓝的封面，红红的封面，方方正正地叠在桌面，还有那……
吹着海风，听着海鸥的歌声，躺在金黄的沙滩上，真是人生一大享受，那里就是马尔代夫。
在马尔代夫过的日子我一辈子也忘不了，那就像在天国，在一个十分美好的世界，只要在那儿，所有的烦恼与不愉快都会立刻消失，让自己非常快乐地度过一个假期。
第一天，我非常反常，早上竟然很早起床，好像我的身体拉着我，叫我快点去游泳。洗完脸、刷完牙，正准备下水，可是被肚子叫住了，这才想起，我还没吃早饭，怎么能下水呢，游没力了就完了。
还是先填饱肚子吧！餐厅到了，好热闹呀，什么东西都有。我真是太饿了，面对这么多好吃的东西，胃口就变大了。我拿了两份牛排、一大碗薯条、四个鸡翅、一杯雪碧，才吃饱。吃饱喝足以后，终于可以下水了！水冰冰凉凉的，十分舒服。这里的小鱼很有趣。只要看到五颜六色的.小鱼游到你身边，你就不要动，它们肯定会游回来，在你身边一直游，直到你动，它们才会游走。
在马尔代夫每天都在游泳，但每天都有不同的发现，每天的生活都很精彩。马尔代夫在白天的时候，海鸥就会在海面自由自在地飞翔；在黑夜里，沙滩上的灯把小岛照得像白天一样，还会举行篝火晚会、草裙舞表演，还有音乐会我想念马尔代夫。
在这静静的夜里，在这涓涓流淌的浪漫音乐声中，想对你说说我早就想说而一直没有对你说的心里话，好吗？
夜很安静。无法安静的，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……千言万语，只说一句：认识你，真好！感觉想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧！世上有70亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗？网上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吗？我曾经对网友见面无动于衷，但我偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吗？?我说不清。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该去珍惜！有很多情感和思念是无法用语言表达的，我对你也是如此。所以我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话去表达了：我真的真的好喜欢你、想你……我想给你很多很多，但我又问自己：我要给予的，是对方所需要的吗？对方会接受吗?是啊，除了爱、思念、关心、体贴、爱护……我好象没什么好东西给你了，所以，我很惭愧！但是我想，你是全世界70亿人之一，所以你对我来说，非常难得！我觉得无论如何，无论如何，都应该好好去珍惜你！知道吗？你已经深深地吸引我了，叫我……怎么说呢？?这样说吧：是你让我激情满怀，让我回到我们大家共同的故乡：情窦初开的时候！所以我曾不止一次地反复问自己：究竟对方的什么让我如此痴迷、狂热？我迄今无法找到令自己非常满意的答案……后来，我只好这样解释了：自己可能是前辈子欠了对方很大的'一笔情债，现在要到期了，该归还给对方了，就象1997年香港到期一样……我知道，这个解释很世俗，很虚无，很……但是，我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许是只可意会难以言传吧……所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结……所以，我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈……我渴望与你相见，是因为你对我的独特魅力。我想看看，使我日思夜想的，究竟是个什么样的人？?我渴望与你相见，还在于我想给你很多，尽管那些也许对你来说并不重要，也许并不需要，但我想给你，给你最好的！也许我们只是擦肩而过，永不可见。这样的话，我也就只能把对你的喜欢藏在心底了……如果有一天，我突然从你眼前消失了，那就请你经常打开这个网页看看吧，好吗？这个网页，代表我对你永远的、最诚挚的祝福！你只需记得曾经有个人喜欢过你，并且打算一直喜欢下去，就行了……
我渴望见到你，是因为我太喜欢你、想你；我如果突然消失，也是因为太喜欢你、想你。是啊，很多事情是没有办法的……但是，其实知道吗？其实我真的只希望那最公正的时间能带给我俩一生的感动，你能理解吗？能吗？是啊，千言万语，只说一句：认识你，真好！真的真的……好想你！你也……想我吗？I LOVE?YOU MISS YOU!
我想你了，一名曾经的病友，你还好吗？
三年前，我幸运的与ca相遇了，那时候的我开始是恐惧，害怕自己的生命随时可能走到终点，在肿瘤医院治疗的时候，遇到了一个比我还小的孩子，我们同病相怜。
我们应该是同一天进行手术，她的.情况比我乐观，所以，术后也比我先出院。出院当天，我们还互相祝福，从此一别，我们一直到现在一直无缘相见。
她是一个乐观的小孩，我从来没有看见过她哭，一直到手术前，她还是那么的惹人喜爱。医生护士阿姨都相当的喜欢她，同病房的病友也喜欢和她聊天。
她是一个可怜的孩子，很小的时候，父亲在工地工作的时候，出了意外，是她的妈妈一直把她抚养大，一次我们聊天的时候，她悄悄的告诉我：“多羡慕你啊，生病了父母两个人来照顾你，而我呢，我担心妈妈太操劳，我从来不在妈妈面前哭，其实，我也害怕，假如我的病真的要花很多的钱，也许钱花了了，我也不在了，我妈妈怎么活呀……”说到这里，她的眼泪像断了线的珠子，止不住的流下来，我也跟着哭了，不知道是为了她，还是因为自己。
我们分别出院后，有一次我和接到了她给我打来的电话：“你怎么样呀，我挺好的，只是要吃药，复查，我挺想你的，如果可能，我们在一年复查的时候见面好吗？我答应了她，可我们从医院分别，在无缘见面。
这几天不知道是天气的原因，还是心情的原因，身体特别的不舒服，人也是懒懒的。此时此刻，我格外想念我的病友，你现在还好吗？不管怎么样，还是希望你好好的！
叶旸旸，你在法国还好么？
这个暑假过后，你就要成为初中生了吧。原本，我们可以再度过最后两年，可没想到的是，在开学前几天，我们得到了这个可怕的消息你终究提前去了那个我们想都不敢想的地方法国。
叶旸旸，我好想再听一次你的笑声啊。你还会记得那个午后，我第一次和你打篮球吗？
那天，风微微熏着我们的脸颊，柔柔地包裹着整个塑胶操场。相隔一条过道，我在悄悄注意你疯狂扒饭再抱着篮球跑出去的情景。站在走廊上看着你远去的背影被楼梯台阶淹没，我缓缓地跟了下去。耳边，充斥着你和同学们在楼道间的打闹声，等等我看谁先到操场，哈哈跟着你们，我很快就在篮筐的一角站定。但那时的我唯一能做的就是一个小角色捡球员。一个球朝我滚来，你这时才会想起我，朝我喊一声刘小雅，把球扔过来！我回一声噢，这是我们之间唯一的对话。我很想加入你们，同你们转身，同你们飞奔。但一想起不久前一个同我一样不会打球的女生被你们一口回绝的情景，我，打消了这个念头。篮球将我们分隔成两个世界。可那一天，不敢相信的事情还是发生了。
在分队时，因为其中一位队员有事，你发现人数不够，实力相差过于悬殊。你终于想起了我，把目光转了过来。刘小雅，你过来下，我们这里缺了一个人，你要加入吗？你问道。哦，啊？我难以置信地看着你，为什么选我？叶旸旸不知道我不会打球吗我心想。但我顾不了这么多了，压抑住所有兴奋点头答应了。
分队时，是你将我揽进你们队。我不敢大意，两眼直勾勾地盯着球。你把球传给了我，我太过着急了，完全顾不上什么规则，直接来了个二运，边上的同学全都笑了，我的脸滚烫滚烫的，不知所措地看着你。你拍了拍我的.肩，说：没事，第一次打难免会犯规，下次注意。并简单地给我讲了大致规则，这才转身回到队伍中。第二轮开始了，我好不容易抢到了球，边上就有同学想再次夺回去，你在人群中喊刘小雅，别慌，把球往外扔就行了。我机械地把球向后扔去，你一个起跳就接住了，顺势投进了球，你的笑好甜哟，脸上是一团红晕。
叶旸旸，我想你
好想再与你在体育课热身跑时聊着种种八卦，好想再与你在下课时用可擦笔在对方课本上乱画，好想再帮你改一次美术作业，再和你比一次投篮；哪怕是被老师罚跑，哪怕擦不掉字迹，哪怕被同学发现，哪怕比不过你。可我真的好想再重来一次，一次就好。
你知道吗？你朋友圈的动态我都好好看过，你的日记都被我存着。在你离开之后，我每次午间管理之后都有打篮球，投零度的球十个能进八个了。我已经像你一样在球场上飞奔、转身了。法国，对于你来说是个既熟悉又陌生的地方，你已不再疯疯癫癫了，不再去穿牛仔裤，可我还是喜欢那个最初的你，那个有些酷，又直率、活泼的女孩。
叶旸旸，很遗憾今年的生日没法请你，没法当面说一句谢谢你。
我多么希望再回到我们初次见面的时候，再对你说一句：你好啊，我叫刘小雅。
叶旸旸，我好想你，你在法国会想我吗？
记忆中，好像有那麼一年，甚累的我；记忆中，好像有那麼一次，涕泣不仅的我；记忆中，好像有那麼一战，决战的我。
清楚而模糊不清，故时今称它为梦夏而已。这次第，哪敢忘却？不由自主泪凝于睫，谓薄雾浓云愁永昼，瑞脑销金兽。很久以前，莫道的最感觉还是没有灵魂，窗帘西风，人比黄花瘦。这语气，难道说并不是我千辛万苦想念的那一年？那一年，天是简易的，路是简易的，校园内是简易的。人也是简易的，因此，全都简易了。回首，我只是一个简易的女生，简易的我唯钟于简易的文本。那时候，我不会了解余秋雨，因此也就沒有那麼深的文蕴；那时候，我不会了解花自飘零水自动流出等例如此类的华丽词章；那时候，我是无节操的，再简易但是的女生。自此之日，日天长，人亦长，我是在那么不知不觉偷偷长大以后，随后了解了余秋雨，情钟于他的短文，了解了各种各样的优柔惟美的词、句。哪个梦夏，也算作我成长的时空穿梭机了罢。我好想你——我的梦夏。冥冥之中又返回最初的起点，记忆中你稚嫩的脸，大家总算赶到了那一年，桌垫下的历史照片，成千上万追忆连接，也有那教室黑板上排列与组合早已解除了没有？那一年，紫水晶一样的记忆力，水晶般透明的'我与你清楚者，却又模糊不清了。我无时无刻不想起你——我的梦夏。希望能与你再偶遇一次，一起召唤蓝天白云，一起捧读文本。就算時间另附了一层模糊不清，我想我还会想起你，想起你的点点滴滴碎忆，只是是那麼的很简单。
梦夏，谢谢你，谢谢你完就了这一女生，谢谢你授予有性命的文本于我，跟我说简易自身，简单的生活，很简单的开心r如今，简易数字时钟下，我过得非常好，非常好，那麼，你嘞？
来到学校的第二天，我按照妈妈的嘱咐，拨通了家里的电话。“嘟——嘟——喂！”拨通了。和往常一样，和妈妈拉了家常，妈妈不时嘱咐我天气冷了，要多穿衣服，要学会照顾自己。就在即将结束通话时，妈妈突然问：“想我和你爸爸了吗？”我一时愣住了，竟不知该说什么才好。为了不让她伤心，我说：“想，我想你们！”话一出口，竟发现这话挺陌生的。才发现，十多年了，我竟从未对父母说过：“我想你！”
电话那头的妈妈，声音略微颤抖，她说：“我和爸爸也很想你！”那一晚，我睡得特别香，因为我知道，爸爸妈妈在想我。
上周放假，回到家，一登录QQ，就收到了小学好友的信息。她说，她想我了，想念两个人上课开小差的日子；想念两个人一起在马路上追逐的日子；想念那些又哭又闹的`过往；想念拥有彼此的日子……看着这些，我的思绪一下又飞回从前，从前那些拥有很多快乐的单纯时光。
放暑假回校，室友们一句“我可想你们了”饱含着深深的情谊，让我们彼此心中充满了温暖。这个暑假，我们带着对彼此的想念共同走过。
上个春节，与哥哥姐姐去走亲访友，撞见以前的小学老师，拉了拉家常。我不经意说：“其实我蛮怀念小学的生活的，蛮想你的！”没想到，老师的眼眶竟然红了。她哽咽着说：“也不知当初怎么想的，毅然地选择了教师这一职业，直到现在，竟爱上了。看着一届届学生的离校，一张张由幼稚走向成熟的面庞，真的蛮欣慰的。其实，我又何尝不想念你们呢！”
一句我想你了，听到的是父母颤抖着的欣慰。
一句我想你了，感受到的是来自朋友的深情厚谊。
一句我想你了，拉近了心与心的距离。
一句我想你了，温暖了所有人的心扉。
所以，让我们一起，大声说：我想你了！
爸爸，我想你了。坐在这明亮的中考考场里，我，想你了。
老爸，还记得？我数学没有考好，刚回到家，就觉得不对劲了。家里出奇的静。我暗想，前兆，前暴风雨即将来临，我忐忑不安走进屋内。果然不出所料，你看到我龙飞凤舞的卷子，你先是一个“降龙十八掌”，给我来了“两掌”，接着用“佛山无影脚”将我踹倒，我本想以“金钟罩”、“铁布衫”之类功夫防御一下，可是，老爸您的功力实在深厚，无孔不入，防不胜防。最后，这场暴风雨成了单方面的“屠杀”。我由挣扎到“安然自若”。捶打声中，我体会的不是您单单的愤怒，我感觉有一种恨铁不成钢的爱！我的老爸啊，可是，儿子还是想能够犯错时也得到你的温暖。
老爸，那以后，您的头发越来越白，眼角的皱纹越来越多，爸，你是后悔了吗？您说，男子汉就应该坚强！老爸，您的打我不哭，因为我知道，您除了掌与脚，更多的是十几年来您牵着我的手，趟过河流，越过高山，一路吟唱，一路欢颜……，爸，您老了！我不会怪您，曾经，我在困难面前低过头，你鼓励我坚强，我在征途中迷过路，您激励我要目标明晰。如今，我已经是一个可以遨游于九天之外的雄鹰了。这些年，我体会到您给我的`爱，不爱表露在外，我从您的言语和动作中感受到那份深情。数学没有考好，不是智力，是我很多天来没把自己放在正确航线。
老爸，父子心连，这是一种与生俱来的情感，世界上再没有比您的爱更严厉，更庄严。无论我是什么样子，您的爱都能陪在我身边。爸爸，我懂得了一个人要时时要求自己，才有高的起点。
老爸，我想你了，走出考场我定会觉得树更绿，天更蓝，阳光更加——温暖。
在一个满天星星的夜晚，我来到阳台上，眺望着远方，外公就住在遥远的南方，我不禁想：外公，您如果在我身边，该多好啊！
我抬起头，仰望夜空，那星星，那月亮，仿佛绘制成了外公的脸。“外公，外公！ ”我情不自禁地叫起来。这时，记忆的闸门被打开了，我和外公在一起发生的事一幕幕浮现在我的眼前。
记得有一次，我发烧了，只有我和外公在家。爸爸妈妈都去上班了。我软弱无力，躺在了床上。我的体温越来越高，已从三十八度烧到了三十九度。外公焦急万分，立刻把我背起来，吃力地朝医院的方向走去。到了医院，经过检查，医生说要打针，吓得我号啕大哭，泪水像断了线的珠子一样流下来。外公轻轻地抚摸着我的头，安慰我：“没关系，不疼，不疼。外公抱着你！ ”医生从我的屁股上狠狠地打了一针，疼得我又大哭了起来，声音大得几乎整个医院都能听得见。打完后，外公轻轻地抱起我，往家走。一路上，外公时不时关切地问我：“乖孩子，还疼不疼了？”我有时点头，有时摇头，搞得外公都不知所措了。
上幼儿园时，外公风雨无阻地接送我。一天下午，小朋友们手拉着手，走出幼儿园大门。我们突然看见外面正雷雨大作，许多家长都把自己的孩子接走了，最后，就剩下我一个人了。我心急如焚，在门口团团转。忽然，我发现了一个背影，是外公！ 我急忙冲过去，扑进外公怀里。外公说：“乖孩子，等急了吧？”说着，让我把伞打上，看见我冻得瑟瑟发抖，外公把自己的衣服脱下了给我披 上，接着把我背起来回家。在外公的背上，一路上我都觉得非常温暖。
一件件的往事在我的.心里掀起了波浪，真想和外公在一起啊！ 亲情是人世间最美好的感情。我仍站在阳台上，望着星空，外公那慈祥的脸印在了我的眼睛里，久久不会消去……
妈妈，我想你。虽然几乎每天我们都在一起，可这已经是我们不在一起的第四个星期六了。
以前，每天早上起来，我第一眼看到的就是你，和你那让我熟悉得不能再熟悉的脸和微笑。而今天和前三个星期六都不是这样。一醒来，眼睛向门口渴望地望去，果然我失望了，眼前只有冰冷的'墙。我在屋子里再怎么喊、叫也不会听到你的声音、也不会看到你的身影。
妈妈，我想你。你现在在哪儿？看到窗前的红气球了吗？我知道你喜欢红色，这是我特意为您找的；我知道你喜欢圆形，特地为你吹起来的，不过，对不起，它破了一点儿，不能再吹大一倍。
妈，你什么时候能回来呀？别忘了，昨天晚上你可是同意早回来的呀。我知道，这管不了什么用，有三个星期五的晚上，你都同意早回家，可没有一次早回来。我明白，你忙。
妈，我吃了一包巧克力豆。我知道你不爱吃，可我还是给你留了。
妈，回来，你忙完了，我们一起玩小包好不好？我站在窗台前，自己玩着，却体会不到那种感觉。
妈，回来吧！
妈，回来吧！我在窗台上趴着等你。
妈，我想你！
时间是一场寒冷又无尽的大雪，染白了曾经的青丝，留下一地的悲凉；时间是一把尖锐又锋利的匕首，夺去了年轻的容颜，留下满目的沧桑；时间是一个残忍又无情的死神，带走了美丽的生命，留下绵长的思念。
清明将至，妈妈提起回老家祭祖的事。我的思绪不由得随着话语飘向旧忆……
儿时的.记忆里有个难忘的场景。一个小身影在空气清新的田间小路中不顾一切的向前奔跑，风扑在脸上，耳边有清脆的鸟鸣。那个小孩最后扑进一个老人的怀抱，一老一少笑得开心─小孩就是我，老人便是我的外婆。
外婆有点胖。早年丧夫儿女繁忙的她一个人住在老家。喧闹的我的出现填补了她一丝孤独─外婆十分宠我，什么好吃的好玩的都留给她的小孙女。犹记得当初胆小的我躲在外婆身后。那个身影是那么高大，在阳光下闪闪发光，仿佛能照耀一切黑暗。外婆温暖有力的大手紧紧握着我的手，面作凶狠地赶走挡路的野狗。然后蹲下温柔地抹去我的泪水，变戏法似的从口袋“变”出糖果，轻声哄着……
在我眼里，外婆是坚强的存在。但记得那天我跑到房门撞见外婆坐在床上。她手里拿着一张照片念叨什么，脸上挂着的泪水若隐若现。第二天晚从睡梦中醒来发现自己竟然在车上─妈妈趁我熟睡时带我回家。如今我倒回再看，已懂得那日外婆的心情……
越思越想，我控制不住思念之情。外婆，早闻你身体抱恙，不想竟离得如此快。留下我这在喧世中无处可泄的思念。
外婆，我想你。
“滴答、滴答……”床前的小闹钟不紧不慢地走着，我躺在床上翻来覆去，很长时间了，还是睡不着。
那天，我接到了一个噩耗：爷爷去世了。我脑袋里“轰”的一声，脑子里一片空白，只剩下一句话：这是真的吗？忽然又想到爸爸那么急匆匆地回老家，这一定是真的.了。我心里泛起了酸酸的感觉，不禁打了一个寒颤。爷爷……这个词在我心中竟然有些陌生。
在我很小时候爷爷就患了老年痴呆症。留在我记忆中的是爷爷在他清醒时拉着我的手去看那一群群的羊，带我玩逗我开心，至今我还记得那双粗糙的大手很冷，但却使我的心很温暖。即使他痴呆后，看到我仍“咿咿呀呀”地说着一些我听不懂的话，但他看起来特别高兴。平常在爷爷出去晃悠回来时，总会在那粗糙的大手中露出一把脏兮兮的酸枣——因为我从小就比较爱吃酸枣，每次回乡都要带一点，只可惜酸枣树带刺并长在悬崖峭壁上，所以一次也摘不了多少。爷爷虽然痴呆了，可他意识中仍留有他小孙子爱吃酸枣的印象，我无法想象爷爷去摘酸枣时，他不知要挨多少次酸枣刺的扎痛，不知要跪在地上多久长能捡一口袋酸枣呀……
后来我去了城里读书，回乡的次数少之又少，所以爷爷也就隐藏在了我的记忆深处。可现在爷爷去世了，我再也见不到他那张胡子拉碴的脸了，我的眼睛不觉湿润了。
今天傍晚我望着窗外的一轮明月，想起了自己的一个朋友，他叫毛科又，在妈妈的手机微信里看见了他的美丽校园和宽敞的家，我更加想念他，不知道他现在在做什么，是不是也正在想我啊!
我想起我们第一次见面的情景：我们在一个叔叔家做客，他带來一辆长长的`公交车，我立刻被它吸引住了。我跑过去拉着他到一个小房间里玩游戏，那时的他挺害羞的，游戏时都是我说了算。我把我的小玩具放进他的公交车里，可是不一会儿我的玩具就被卡在车里出不來了，我很伤心，他也很着急，我们齐心协力终于在回家前把我的玩具给弄出来了。
第二次见面，我们是在攀岩馆。见到他时我几乎想不起他了，爸爸提醒我公交车的事我才想起他。那天我教会了他许多攀岩的技巧，我们还玩了桌上足球游戏，我们玩得很开心，从此我们成了好兄弟。
这以后我们经常见面一起玩，不知有多开心。直到有一天，他爸爸把他带来玩，我听到他爸爸说，他马上就要到新西兰去读书了，想到以后都不能见面我伤心极了，我把毛科又关在我的房间里，不愿意让他走。最终他还是走了，我的想念串成了线，以后视频成为我们的联系，连接着我和他。
那天，我碰到毛叔叔，他告诉我了一个特大喜讯：毛科又春节可能要回来。我开心极了，他回来我一定要和他玩个够。
当寒风吹响天空而下起小雪时，我们家迎来了一位与众不同的客人一只小灰兔。
当充满凉风的夜晚来临时，我辗转难安，多可爱的小兔子呀！我想到这儿，真想一下子翻身下床，去摸摸，去看看它呀！
当第一缕阳光充满大地时，我已早早地起来，打开笼子门，将手伸进去抚摸它。那时，它便会停下手中的动作（也就是放下吃的东西），乖乖地将两只短短的`，小小的，可爱的爪子缩回去，任我摸。有时，我摸到它的头时，它还会很舒服地闭上眼睛。看它那软软的灰黑的毛，我便给它取了一个可爱的名字：巧克力。
当万物复苏，泉水再次叮咚时，我和巧克力就已像姐妹一样形影不离了。那一天，我却遇到一件伤心事，我哭得泣不成声。一回家，就用手插进它的绒毛里。我的眼泪啪嗒啪嗒一颗颗落在巧克力的毛里。它觉察到我在哭，也不做什么声响，直到我摸够了，不摸了，它像条件反射似的，一下子跳起来，用两条小短腿撑住地面，竟站了起来；而那双手呢，则在脸上反复摩擦，就好像在洗脸，顺便还打了几个喷嚏。我一下子破涕为笑。
当知了在树上不停念叨着自己的名字时，巧克力身体好像有些不适。我明白，这是因为兔子在热天里还盖着一身绒毛，便会中暑，生病。想到这儿，我立刻把巧克力抱进空调房，果然，它活泼了许多，还朝我投来感激的目光。在这个季节内，有些也买了兔子的同学说自己家的都死了。漫长的夏天终于过去，我家的巧克力却活了下来。
当寒风的脚步又渐渐临近时，我却再也见不到心爱的巧克力了，因为它被爸爸带到深山里，放了。
听到这个消息时，我并没有哭，我知道，就算哭，巧克力也再不会用手洗脸，打喷嚏逗我笑了。再说，深山里，也是它的一个好去处
桃花开了，又落了；荷花开了，又落了；桂花开了，又落了；梅花开了，又落了
巧克力！你现在在哪儿？过得还好吗？你有想我吗？你还活着吗？巧克力，我真的真的想你了，你可以回来吗？
夜幕降临，皎洁的月光下，几滴晶莹的泪水从我脸上滑落。爸爸妈妈在外地，他们是为了我才在外面工作的！但他们还不说实话，骗我说自己在南昌生意不好做，到浙江好做一些。实际上他们在南昌做的不错，没那么差！只是为了多赚点钱，供我上学，读书。才到外地去赚钱。
唉·远在温州的他们不知到身体怎么样了？听天气预报说那边天气比南昌冷许多呀！估计他们的压力一定很大。那可是一个发达的城市呀！如果身体吃不消了，那可怎么办呢？爸爸妈妈，你们可别太累了！妈妈发来信息：我的心肝宝贝学习怎么样了呀？急死我了爸爸给我留言：连个电话也不打，是不是家里电话坏了？我一定要狠狠地骂一顿！睡在床上，慢慢地眼睛模糊了，仿佛爸爸妈妈在我旁边似的，我边擦拭着模糊的双眼边回信：爸爸妈妈，你们在那边冷吗？
如果可以，就让我帮你们承担一些辛苦吧！我想着想着，就含着泪睡着了，睡梦中妈妈还在台灯那微弱的灯光下填写账本！月亮透过没拉上的窗帘，好像爸爸妈妈的'脸一样，对我甜甜的笑我用微弱的声音说：“爸爸妈妈，你们什么时候回来呀？我好想你们呀！”爸爸妈妈笑着说：“等赚了钱就回来！”“不，我不要等那么久”我伸手一抓，我醒了，原来一切都是梦，但我对爸爸妈妈的爱，却不是梦！
一阵狂风呼啸而过，将乌云飘飘荡荡地吹散而来，低沉沉的压住了我的心。我窝在小床上，泪水划过瘦小的脸庞。我再次从床底下掏出手机，信息还是没变，我用双手擦了无数遍眼睛，换来的仅仅只是红肿、无神的双眸，眼前还是那五个字：我要转学了。
一道白光划过天边，随即一声雷鸣的`巨响，暴雨开始了咆哮。这是入冬后，第一次下雨，下得这么大！“咔嚓！”门被我打开了。我伸出手，雨点重重地打在我的心头，冰凉刺骨……
五月十一号那天，我来到学校，校园依旧是那么美，那么和谐，鸟儿歌唱，学子欢笑，但总觉得少了什么，看着那些同学勾肩搭背的，心里挺难受。我冲进教室，翻着每一个桌面上的字牌，却迟迟找不到“伍佩奇”的，真的转学了吗？东城校区哪有生态园这边好啊！“佩奇！小猪佩奇！来了没有啊！”喧闹的教室霎那间安静了下来，同学们把一样的目光投向我，充满迷茫。
夕阳的余晖笼罩着校园，它踏着沉重的脚步去向远方，它是多么不舍，多么喜爱这个大地，就像我和她，永远也不想分开……
小猪佩奇？我试图将本子抢过来，撕掉那一页，可我刚伸出手，只听一声刺耳的声响，本子……好像被我撕了……烈火焚烧般刺痛袭袭而来，我，还是太激动了……
倚在墙边的我显得狼狈不堪，回想着刚才那个破碎的本子上碎裂的小猪佩奇，一股恼火的难受随伴我心弦。泪水汪汪，滚滚而下。没有一个人在乎我，没有小猪佩奇安慰我……一个模糊的身影揭开我的蚊帐，钻进我的被窝，在演着哭戏说：“哇啊啊啊，哇啊啊，哇啊啊啊！呜，我好伤心，呜，我好难过，我好想哭！哈哈哈哈嗝！”寂静里传来她的笑声，曾经，她也是这么逗我开心的……可，我刚伸出手，准备抱住她时，她却成了一缕青烟，散飞于我床的每个角落。
灯关了，在这个漆黑无光的夜里，我的项链闪着朦朦胧胧的绿光，这个四叶草项链，是你送给我的生日礼物啊！我以后，再也收不到了吗……
还是会失落啊，我知道，自己选的路没办法回头。
在看过如贺卡上所曾诺般的语言便毅然选择离开难道是错了吗？
从来不相信还有余温，对失去的表现出若有若无的眷恋在我看来不过都是欲擒故纵的手段，可怎么现在好像体会到那种还有余温的感觉，我很惶恐，像本该慢慢美好的景象又突然被迷雾遮掩，任我怎么努力也再找不到原先自信满满认为生活可以再次平静的心态。
于是我我不再挣扎，看着眼前的模糊景象回忆起从前，才发现原来我都记得，只是有些事情看法不同了。
其实早就发现习惯是个很可怕的词，但现在才感觉到有多可怕，只是已经习惯了不该习惯的习惯，来不及改掉了。
习惯了每天放学回家抓起手机陪你说话，聊到深夜才想起还有作业。即使现在不用陪你，但还是无法在那段时间完成任何一件事。
习惯了半夜突然从梦中醒来给你发短信并等你回信时心满意足的样子，只是现在不知不觉按开信息页面时才反应过来，不该吵醒睡梦中的你来寻找一点点的'安全感和满足感。
虽然很想虽然可以但其实已经没有资格了吧。
我想你了可是我不能对你说，就像开满梨花的树上永远不可能结出苹果；我想你了可是我不能对你说，就像高挂在天边的彩虹永远无人能够触摸；我想你了可是我不能对你说，就像火车的轨道永远不会有轮船驶过。
有时候看风铃随风摇摆觉得就这么宁静的美很美，但风中会有刺耳的铃声，很矛盾，就像我想你，又不想见你。这种感觉没人能够说得清。如果你经历过你就会了解，不要着急总会有的。
我不明白为什么依赖却引申出这么多难舍难分的东西，我的世界好像也变的复杂了，于是我想到了一句话，我曾在安东尼的《这些都是你给我的爱》中看到过那时我还没有认识你，快乐也没有分现在这么多层面。
又想到了《哈利·波特》中在魔法世界的混乱时期中无法言喻的爱和不能启齿的感情，隐忍的一定很痛苦吧。不过我还没有看到结局。我只知道伏地魔会死，那么就代表天快亮起来了对吗？所以他们会幸福的！
依赖来源于你，至于那句据说，你梦到一个人就说明那个人在想你一定是假的，至少多你来说是的。
我想，一切都会好起来的！
滚滚的红尘，遮住了往昔时光。岁月的枷锁，禁锢了相思相念。
——题记
世间的颠沛流离，似那的苦海茫茫。每个人都争着划向彼岸，但又有谁知，这都是徒劳无功的。争渡！争渡！我宛若过客，凝望着的，那些争渡的人，遍体鳞伤。而我自也是苦海中那些争渡人之一，哪怕遍体鳞伤，哪怕如飞蛾扑火般我心无所惧，只为彼岸！
我想你了，毫无征兆的想你了，我该怎么办？
窗明几净，又是一个艳阳天。我望着窗外。怔怔的发呆。是的，我想你了。毫无征兆的想你了，曾经为你思念成狂，曾经为你思念成河。想牵着你的.手，漫步在莱茵河畔，如蓝色玛瑙般的莱茵河，在皓月的光辉下。衬托着你绝世的容颜。你的一颦一簇暗淡了莱茵河的光泽。胜过皓月的圣洁。你就宛若不食人间烟火的仙子，一身素衣，无香自幽。
我想你了，是的，我毫无征兆的想你了。
微风拂过我的脸颊，在发梢间缭绕，青丝缕缕，又有几许？我想起那个，充满十里桃花香的时令。那漫天纷繁的花瓣在秋风的吹拂中飘转，上下沉浮。拥风入怀，如沐春风。我想在那个粉红的花雨中，将你拥入怀中。一瓣桃花飘落你醇红的脸蛋上，美艳不可方物。你的美艳如那烈焰骄阳，不胜过烈焰骄阳，更赛过天山雪莲的圣洁。你那醇红的脸蛋上残留的桃花那醉人的迭迭香，是世间无药可解的毒药，让我沉醉无法自拔。
我想你了的，是的！毫无征兆的想你了。
你和我宛若红尘过客，踏着时光的流年。在那滚滚的红尘中相遇相识。这应该是最好的结局了。但月有阴晴圆缺，相识于彼岸的花开却又相隔于若水的惊骇。你在彼岸，我却在此岸。此岸非彼岸，但存永恒间。每当彼岸花绽放之时，我却只能驻足于若水的一畔，去眺望，去守望红衣似火，而眉目清冷比如|腊月寒霜的你。
缘起随缘源灭，于寂灭中相离。于破碎中相思，相离伴相思。
爷爷，你在那边过得还好吗？
爷爷，你一生都是勤勤恳恳，节俭节约，在那边，我们每年给你那么多纸钱，你就不要攒着了，在那边别让自己受委屈了。
在这个繁华的城市，我却突然觉得自己寂寞，身边那么多人，却一时想起了你，中山装常年不离身，你年轻时肯定也是英俊潇洒的吧，即便到了夏天，也从来没有见过你光背，那和蔼的笑容，对我无奈的表情中流露出对我的溺爱与呵护，爷爷，这些你都还知道吗？
你为了你和奶奶的小家，在砖厂工作，一辈子都在奋斗，一辈子都在拼搏，从来没有听过你说累，从来没有听过你说苦，似乎，你会这样强大一辈子。
小时候，你半月就回来一次，回来的时候总是带着我喜欢的零食，你总是和我抢，我就一点也不懂事的争，你总是面带微笑的呵呵几声，而现在，我再也听不到那和蔼的笑声了。
爷爷，你不是从来不服输吗？在你得病的几个月后，你还在砖厂拼命的工作着，直到从砖厂病倒那一刻，你就再也没有站起来了，检查出你得了肺结核，不治之症，爷爷，你不是很坚强吗？为什么那些日子你那么颓废？你被隔离了，我从始至终都没有握住你对我伸出的手，直到你离去的那一天晚上，全身器官都已经出血了，你吐唾沫，却是鲜血。我知道你当时很痛苦，因为我看到你的双手抓着床单直到手慢慢松开，手上已经用力过大渗出了很多鲜血，可是，你一直在笑，我一直在沉默，奶奶一直在哭泣，妈妈一直在叹气，一个让我恶心一辈子的贱女人，我大娘，一直在唠叨，说送回家吧，没救了。早死早超生。我那时还小，如果我那时像现在这样大，我不会允许她那个贱东西这么说的，爷爷，你会了解我的对吧。我唯一遗憾的'就是没能握住你对我伸出的双手，我当时在哭泣，心里好难受，直到你再也没力气抬起那双手。
葬礼，人人都在哭，我躲在角落里，我也在哭，有一个贱人是只哭不流泪，我清楚的看到，我是只有泪没有哭声。或许当时最难过的人是我，我一辈子失去了你，最疼爱我的人，没有人手把手教我骑车了，没有人给我喜欢的零食了，没有人抢我喜欢的食物了，也没有人，如此溺爱我了，我就像一只失去翅膀的小鸟，爷爷，没有了你，我的生活该怎么精彩？你说过，男子汉要坚强，可是你为什么不坚强？为什么那么早就离开？我失去了依靠，爷爷，我想你了。
爷爷，我想你了，还有一个半月就是你4周年了，我不能回去看你了，你要在那边照顾好自己，别再那么逞强了。
夜已经很深了，天空中星星点点的。一、二、三哦，外公，你一定就是那最亮了一颗吧？
外公，昨天外婆的腿痛病又犯了。那几天傍晚，外婆总是端着小凳子坐在路边，看熙熙攘攘的人群；看来来往往的车辆；看霓虹灯一闪一闪地。外婆总是念叨着你呢。还有妈妈，大家都很想你。每次去看外婆，总觉得你就坐在书房里看书。可进了书房，才发现你不在。
外公，你还记不记得，小时侯，你几乎每天都要给我讲数学题呢。还记得小学毕业考试的时候，我们的考场正巧设在你所在的那所中学，那两个负责监考的老师都认得我呢。结果考试的时候，我左、右两边各站一个老师看我做题。那天好紧张哦，有几道题都作漏了，呵呵
外公，你还记不记得，我小时侯调皮，把比吧卜泡泡糖里的贴画贴在你写的字画上了，到现在都还在。
外公，前几天，文化馆又举办书法作品展览了。你还记不记得，以往展出的'作品中都有你的呢。
外公，去年过年的时候我们吃饺子了，你有没有吃呀？外婆说，你以前最爱吃饺子了。
外公，我今天又有一道数学题不会做了。
外公，我好久都没有吃过你做的烙饼了。
外公，天堂现在几点了？你一定正在和天上的神仙一起下棋吧？对，一定是这样，外公的棋技可好了！
外公，妈妈说，你变成星星飞上天了。想你的时候就去看天上的星星，就能够看见你。
外公，等夏天到了，晚上，天空中一定有很多星星，一定很热闹。到时候，我就可以看见你了！我知道，你一定是最亮的那一颗星。
外公，我昨天又梦见你了。
外公，我想你!
站在秋天的时光里，秋风吹起落叶，吹送秋天的来临。我想起来曾经，想起了梦想，想起了那些努力过却没能做到的遗忘，我又想起了你。
那年夏天，我和你从相遇、相识到相知，成为了彼此最好的朋友。给彼此鼓励，给彼此帮助。
每次当我心情低落，为考试成绩而发愁时，你总会安慰我，给我鼓励，让我继续加油！你理科成绩很好，我常常会问你问题，你总会热心解答，会以清晰的思路在最短的`时间内让我弄懂、明白，在你的一点点，一次次地帮助下我的成绩有了提高，然后我们会互相望着对方微笑。
一次，我和其他同学发生了冲突，我心情很不好，一个人坐在台阶上。当时正下着大雨，你撑把伞来到我的身边，劝我回教室，我执意不肯。“愿意陪我去操场跑两圈吗？”你微笑着点点头。于是我们冒着大雨一口气跑了两圈，其实我在哭，我知道淋着雨就不会被看出来，你一直陪着我跑完了全程，我们俩就这样成为了当时学校的焦点。
全身湿漉漉的我们请假回家，老师不得不批准了，第二天你没来上学，因为淋雨所以感冒了，而我却一点事都没有。后来，每次不开心，你都会给我一个棒棒糖，因为据说不开心的时候吃糖会开学些。从那以后，我就爱吃棒棒糖了。
你是否还记得，有一天，天空很蓝，也几朵洁白的云飘着，我们坐在草地上。你问我：“你说，会有永远吗？”我说：“应该有吧！”你望着我的眼睛，流露出一种光，让我觉得很暖。“那我们要做一辈子的好朋友，直到永远……”
转眼我们就已经毕业了，毕业那天，我们依依不舍，在夕阳的余晖中挥手告别……
时间过得真快，曾经的一切恍若就发生在昨天一样，时光美好的让我舍不得翻箱倒柜，把过往一一拿出来回忆，我会永远记得你。我想你了，你想我了吗？
人这一辈子，总有一些东西难以释怀，这无关于时间，无关于是否已经放下。有些事情，忘不了就是忘不了，没有理由，没有方法，只因为，它在你的心里，留下了太多美好的回忆，而这一切，谁都不能取代，谁都不能阻止我想念。
说实话，我想我家的狗了，它现在已经不在我的身边，但我就是每天都想念它，舍不得放下，舍不得忘记，甚至于把它之前的照片洗了，放在桌子上，这样可以睹物思人，不至于这么痛苦。可是，在我的心里，始终有它的影子，我觉得它并没有离开我，只是换了个方式继续陪伴我。
我家的小狗，有一个好听的名字，叫妞妞。妞妞是我捡来的，刚捡回来的时候，全身黑黝黝的，想叫它小黑，又觉得不好听，左思右想，才决定叫妞妞。有一句话说得好:“捡来的孩子最听话。”妞妞也不例外，一直都很听话，很懂事。从来都不会让我费一点心。别家的小狗会咬坏东西，它不会；别家的小狗会乱咬人，它不会；别家的小狗只是吃了睡睡了吃，它却无时不刻陪在我身边……这些，是我永远不会忘记的`。
我捡到妞妞的那年，是我病情最严重的一年，但是有了它的陪伴，我才慢慢从痛苦中解脱出来，是它让我觉得，自己也可以被爱，自己也可以有能力爱别人，即便能力有限，也能让它感到快乐。这，是我前所未有的感觉，是妞妞，给了我希望活下去。
妞妞每天都会等我回家，我一直忘不了它坐在门前等我的情景，现在每次回想起来，我都会泪流满面。我想，如果它还在，应该也会每天坚持等我吧。可惜，现在阴阳两隔，我们再也不可能回到当初了，一切的一切，都不可能恢复原样。
妞妞活到九岁去世，过完生日两个月以后去世的，到今天，它已经去世七个月了，这七个月里，我每天都特别煎熬，自始至终难以割舍这份感情。但是，我还是得继续生活，继续往前走，这不仅仅是对我自己的人生负责，也是出于不想辜负妞妞。它虽然走了，但是我想，它一定不希望看到我为了它伤心颓废。
现在，我想对妞妞说:“若有来生，我一定保护好你，不让你再次受伤，我一定在车子行驶过来之前，紧紧抱住你。妞妞，对不起，你在另一个世界，一定要照顾好自己，一定要好好吃饭好好睡觉，我爱你！”
望着那缓缓飘落的枫叶，吹着那缕缕清爽的凉风，秋天又来到了我们的身旁，使我不禁想起那个难以忘怀的秋天。
“快点，再不走就要迟到了。”我不耐烦的听着这沙沙作响的声音，于是便快步脱离这个魔人的魔音，到了学校看着那些幼稚的朋友，心情又好起来了，与他们一起欢声笑语放学了，看见那满头白发的时不时与人交谈的和蔼的老者，我不禁嘟起了嘴巴，不开心的说道，我都一年级了你还不省心吗?然后他抚摸着我的头，缓缓的说一个是我的宝贝孙子可得要照顾好，之后他就带我来到一家常吃的面馆，所以点了一份面，我望着那诱人的色彩，和那使人痴迷的香气，然后就狼吞虎咽起来，他还是一往如昔的`坐在我身旁照顾我。
没过几天爸妈回来了带我去旅游，我非常高兴，因为终于不用被姥姥照顾了，当天晚上就去找了爷爷说，我要去旅游了，你可以不用来叫我了，再见吧，等我回来了再跟你说那里的故事，到了旅游的地方望着绿油油的一片，我大口大口的呼吸，起新鲜空气来走到山上，我开始累了，变成了一头满是红叶的，树上靠着形象没有人照顾我，我还真不习惯。
当我们回家时一个电话响了，看见父亲的神情逐渐变得严肃起来，拉着我们往回赶回到家时父亲还不停车，我很疑惑之后来到了一家医医院，看见床上的人我不禁大哭起来，抱着那熟悉的背影，感觉这他那冰冷的体温他不能照顾我了，他去了一个很远的地方。
我去参加了爷爷的葬礼，看着他的脸，感觉他好像还在我的身旁，但却不能继续照顾我了，我还来到了一家面馆，这家面馆还是他经常带我去的那一家，想从那儿再找出他的身影，但他的身影只留在了我的回忆里，一张桌子上，一个人大口吃着面条，另一个人过来照顾他，这一幕是多么和谐的景象啊，每天醒来仿佛耳旁有人在叫我，我忍不住走到了爷爷的房门前，打开闻到了一股似曾相识的味道，我把书桌的抽屉拉开里面的景物使我不停的流着泪，一张张照片，一些玩具，一些零食，我再也不能控制自己的感情了，抱头大哭者，冥冥之中感受到了他在安慰我。
叮咚，上课铃响了，我收拾着眼角晶莹的泪珠，欢笑着走进了教室那个秋天，令我非常难忘，好像才过去，一般历历在目。正因为有你，我才能在这收获的秋季，收获属于我的惊喜。你为我艰辛的付出，我会永远铭记在心底。我们曾经一起走过充满感动的秋季，留下一抹金黄，在你我的心中，在你我的生命里。
今天的天气和我的心情一样，是阴天，因为今天是我家兔子“贝贝”死了一年的日子了。
记得贝贝还活着的时候，我们一整天形影不离，天天粘在一起，它陪我上厕所，和我抢零食，和我一起看电视，玩电脑，甚至和我一起睡觉。那时的日子是多么快乐啊，可是现在它已将死了，为了不让我伤心，贝贝死了三四天了，妈妈才告诉我，我哭了1个多月，爸爸妈妈也哭了，从来没有见过爸爸哭，可是这一次我看见爸爸的'眼眶湿润了，贝贝是我们全家的开心果，更是我最好的朋友，贝贝，我想你了。
现在我家又有了一只小狗，名叫“旺旺”，但它却代表不了你啊。虽然你是一只小兔子，但你却像人一样有灵性。吃西瓜只吃红色的，吃到皮就不吃了，还有吃瓜子，吃瓜子仁，壳吐掉，真可爱。我把你埋葬在了一个你最喜欢去的地方，那就是我们村里的一片森林，那片森林还长满了你最爱吃的草呢。贝贝，我想你了。
每一次看见你的照片，我都会想起你和我在一起的日子，开心，快乐，围绕着我们。我都会泪流满面，想起那些往事，我们还真傻，我给你梳头，给你洗澡，还把你洗生病了。
那一天，永生难忘。
那一天，我失去了我的奶奶，她是微笑着离开的，我相信她能更好、更快乐地活在天堂。
火化的那一刻，我的泪水再也崩不住了，如瀑布般喷涌而出，热泪盈眶，不知所措。看着奶奶的'骨灰，奶奶的音容笑貌仿佛又出现在我的眼前。
在我上幼儿园的时候，奶奶每天都会到幼儿园来接我回家，不管她多忙多累。一回到家，扑鼻的香味冲入我的鼻子，我心想：肯定是奶奶又做什么好吃的了！
果不其然，一揭开锅，各种各样的食物呈现在我面前：花生、鸡脚……我当时最爱把这些吃的蘸上酱油，一大口一大口地塞进嘴巴里。奶奶看着我狼吞虎咽的样子，露出了欣慰的笑容。
但我好像从来没见过奶奶吃过一口，后来我问她：“您怎么不吃呢？”她说：“傻孩子，我在煮好的时候就吃了，你要多吃点，快高长大！”我当时还以为是真的。但其实，奶奶没有吃过一口，她想尽了办法让我吃最好的，用最好的，但我那时还不曾领会。
还记得那一次，我突然想吃肯德基，但奶奶不让，对我说：“肯德基是垃圾食品，还是不要吃的好！”但我不妥协，又哭又闹，还用枕头砸自己的头，边砸边说：“你不给我去吃我就砸死自己！”奶奶心中万分焦急，连忙上前阻止，说：好啦好啦，吃就吃！”因为我那时候太激动了，一下把奶奶推到地上，还骂了一句“呸”。如果不是时间不能倒流，我真想回到那时，狠狠地抽自己几个耳光。
每天夜里都在梦里找你，想跟你说说话。你不在。你还好吗？时光流逝，但你走不了，却又不见你。你在哪，到底在哪啊？拜托您出来，好吗？奶奶，我想你了，想和你说说话，在梦里等你……
我控制不了我自己，如果你出现在这里。
静坐窗前，月光洒落大地，清照君，我想你了，就像想一个很熟悉的朋友。晚辈的我，可以叫你一声清照吗？我想你，读你的诗，更加的想起了你……
从没有人见过你的照片，那个年代的你也没有留下一张照片。但在我的心中，美于闭月羞花的貂蝉与贵妃，你一定美于沉鱼落雁的西施与昭君，你的美，独一无二，无人替代。
清照君，天将黎明，我越过千年走近了你……
一夜间，我品过“惜春春去，几点催花雨”的寂寞，思过“寒月萧萧上锁窗，梧桐应恨夜来霜”的孤独惆怅，吟过“不如随分前樽醉，莫负东篱菊蕊黄”的清冷无奈”……学富五车的你，词动京华。你是枝头上的一朵奇花吗？
在那个年代，凛冽的秋风摧残着你，你不甘落在地上，倔强地挺立枝头；在那个年代，冰封的`寒雪急冻着你，你尽情绽放，溢出特有的清香。你的才气与倔强铸就了你的孤独，你那绝世的孤独又成就了你冰冷凝绝的美丽！你乘一叶扁舟，载着浓浓的思绪，向我走来。你，是犹豫的眼神吗？千年的风雨淡退了，琉璃繁华沉淀了。你的泪水，柔弱中带着忧伤。家，已不能回，心，已无处归，夜太漫长，凝成霜。惨白的弯月钩住了过往，使得你的孤独也融入我淡淡的惆怅。
“寻寻觅觅，冷冷清清，……”。你的一生被这漫天的愁所包围，闺愁？情愁？国愁？又怎一个愁字了得？面对着物是人非，面对着绿肥红瘦，没有同道，没有相知，只有一杯浊酒洗清愁。那愁情深深几许？既然载不动，那就和着孤独化作咸咸的泪，滴在对赵明诚的追忆里，滴在对国仇家恨的绵绵思绪里罢。
清照君，我一夜未睡，但精神出奇的好，我将要去学校学习了，我在这窗前，想你了，我幻想着你带着周身的光芒，穿越时空，向我走来，感知我的内心世界。或许，年轻的我仍还贪玩，或许年轻的我还不知自己怎样为国为家努力学习。有您在指引着我，我一定会飞翔。
轻轻地向我走来吧，走到我面前，对我轻语……
书香门第
