在学习、工作乃至生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编精心整理的目送作文600字，希望能够帮助到大家。
我拉开车门，背上书包向外走去，父亲在车里拍了一下我的肩膀，问：“冷不冷？”我摇摇头。
走到学校门口铁棚旁边，听得身后喇叭鸣响数声，极像父亲的车喇叭声，我回头，果然是。只听父亲高声道：“冷了给我打电话，我回家把衣服送给你！”我“哦”了一声，走进校园内。
走地慢慢的，身旁立刻满是学生，在一个拐角处，不经意一回头，见父亲白色的车仍伫立在校门口，在诸多学生身影中，父亲隔着挡风玻璃和铁棚的眼睛是否可以看见女儿消失在路的拐角？我隐约可以感受到父亲担忧的眼神，这就是目送吧。
我走了进去，终于消失在父亲的视线中。今天很暖和，不冷。
我想或许，是一年前的背影，让我与父亲都分外重视彼此的目送。记得那是在医院中。
父亲摸着我的手，对我笑笑，我问道：“爸，做手术你不怕么？”父亲轻拍胸脯，声音哑哑地道：“你爸是谁？就做个小手术怕什么？”我笑道：“你不怕？一会儿不许哭哦！”父亲道：“不哭就不哭！”我俩拉钩在手指上盖了印章。
然后四个白衣的护士推走了父亲的床——床下有自动的轮，父亲说他要吃麻药了，会睡觉。在吃麻药前，爸爸亲了我一下，胡子渣渣刺进了我脸上的皮肤，有点痛，有点痒，带着父亲特有的味道，此时，我发现父亲很久没有理胡子了。
小床在医院的长廊消失了，母亲搂着我，远远看着父亲进入专用手术病人的电梯，电梯门缓缓地合拢，父亲的笑容隐去了。我站在父亲的病房里，望着放床原来的位置，那儿空空的……刹那，眼睛很模糊，眼睛酸酸的，一股叫眼泪的东西涌上。
……
走到一半，快到教学楼时，我转过头，想看父亲的白色车还在不在那儿，但看见原来位置已经空了，再远看一点，父亲的车却在路口，候着红绿灯，仿佛久久不愿意离去，我站在墙角，看见父亲的车终于在一个绿灯的拐弯处，不见了。
我想告诉爸爸：爸，今天我心里很暖，不冷。
或许我写不出那种让人痛哭流涕的文章，但，我可以用我的话语，我的感情，我的见解，来讲述这本书给予我的东西。
这本书，我只想用两个字表示：孤独、伤感。自己吗？我很喜欢那伤感文，因为我很喜欢读别人的故事流自己的泪，生活要过得，只是，那些分离、痛苦与不堪终究是难免的，人生的道路，要自己走完，走不动了，爬也要爬完。或许寂静的晚上，你会时常想起自己的亲人朋友，一幕幕的就像电影一样，想念时，随时浮现脑海，我们都曾知道，有一天，我们会与挚爱的人分离，目送着不舍得人与物，但那时，已是物是人非。
分离，你舍得吗？长大后，一个人走路，一个人，看孤独的风景，景美吗？不，它不美。这本书，就是人生：友谊、亲情、爱情、生活、学习、娱乐。它展现的只是仅此而已，但这仅此，却陪伴着我们的一生，一生的快乐、寂寞，挥之不去。
人生的目送很多。当我目送你时，你却厌倦我的舍不得。这是一种悲剧。失败后的脆弱，失落后的放手，内心中的不舍，黑暗中的凄凉，无一不是悲剧。孩子长大了，而你却离他更远了，遥不可及，你只能看着他的背影，越走越远，最后留下的只是苍脆的回忆而已。
作者与儿子、父亲、母亲的离别，只是目送着远去，而她，只是站在原地，等待着没有结果的等待。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你，不用追。”过往的遗憾，就只剩下悲凉。
一切，尽在目送之中。
也许是三月，也许是四月。在山野。
春天的霞光像位喋喋不休的老者，把一些暖洋洋的语言，洒在草地上的每一个角落。沉睡的大地被几朵零碎的落花打醒。夕阳走在影子的后面，随一束炊烟回了家。静静的土地，张开了或深或浅的脚步。这个黄昏，又被一种萧瑟的色调染成温暖的金黄。牛羊拥挤的脚步，沿一条窄窄的田埂，涌进了黄昏，漫开了山野，一泻六七里。山坡顿时被一股青草的清香挤满。
不远处的夕阳下，一个牧童骑在牛背上吹响了柳笛。不知是笛耐不住寂寞，还是被这美丽的景色感染，也细着嗓子，轻轻唤了三四声。断断续续的音符轻轻滴落在浅带高光的绿草上，润了它们一身，宛如一些透明的、纯真的梦。晚晚归去的清风徐徐走来，却经不起诱惑，任凭笛子随意逗弄，东跑西跑，却愣是没接住那首调皮的曲调。
小小的牧童挺着个大肚皮回到这里，脸上飘过一抹幸福的红云，而这酒红的时分，是否是老天灌下了美酒与绝望的脸色？此时的远方又是那么清楚，近处却有点迷糊，让人如同隔了一层雾。温柔的垂柳轻轻摸着他的头，好像是在挽留，不舍他走。
牧童并没有走，他连那蓑衣也没脱，“砰”的一声闷响，他四肢舒展，躺在地上，痒痒的。是不是身下的小草为表愤怒，一下一下地舔着他的脚呢？明月皎洁如灯，一点一点的繁星正编织着一个个洁白而柔软的梦。紧邻的鸟儿为他捎来一丝凉意，看不见的小虫不紧不慢地唱着摇篮曲，在风儿轻轻和声中，一点一点垂下了头……
一缕幽柔的月光，从谁的指尖悄然滑过？我将在清风的指引下，飞过一条又一条街道，飞过繁华的都城，飞越了季节，停留在心的窗台。站在山野上的我，目送三三两两牛羊走过，目送三三两两农人走过，目送一个安逸怡然的日子，被最后一束阳光，装进了一片悠悠心田！我不禁羡慕地点点头，而后，在暮霭中不由得轻轻提起嘴角。
“目送”是一个落寞的词，嘴唇轻轻厥起，呵气样地轻轻吐出，便落地生花。
曾独自一人坐飞机去英国，安检前面的，是一个年纪比我略大的哥哥。来替他送行的是他的父亲，他的父亲眼中暗含泪光，嘴角强挤出笑容，朝儿子摇了摇手，儿子仅仅只是匆匆回头一瞥，便消失在了拐弯处，只留下他的父亲，出神地望着拐弯处，目送着儿子渐渐的远去，望着那位哥哥的背影，不禁有些羡慕，出去旅游，有家人送行，而反观我的身边，空无一人，想到此鼻子不禁有些发酸。
军训时，曾目睹过一对母女的离别。那是家长开放日的告别之际，将父母送到操场的一角后，便回去集合、训练。无意间，用余光瞥见一位母亲，拿着手机，执意要给女儿拍照留念，女儿却因担心集合迟到被罚俯卧撑而转身就走，只留下母亲呆呆地伫立着，目送着女儿飞奔而去的背影，眼睛微微发红。看着，不禁有些感动。或许，为人父母的，才留有对儿女最纯真，最单纯的爱，尽管儿女并不自知。
也曾经历过同学间的分别，期中考试后不久，一位家住台州的同学因来回路途太遥远，便转学了。得知这个消息后不久，男生们不再像昔日那样打打闹闹，常在课桌上唉声叹气，女生们也担心着明年的运动会失去了他后无法取得优秀的成绩。分别的日子到来总是那么快，全班集体逃了一节午自习，去为他送行，到校门口后，一个个与他击掌、拥抱，送上准备已久的礼物。目送着他远去的背影。他突然想起了什么，又转身朝我们挥了挥手，然后大步离去。我们站在校门口，远远地望着他，直到他消失在视线之中。
也许，人就是在一次次目送与相聚中逝去。愿你，珍惜每一次相聚，也许，那次的相聚后的目送便是永别。
我牵着小h的手，穿过好几条街，到了不得不分手的路口，我们渐渐停下了脚步。我给她一个大大的拥抱后并没有离开，而是站在原地目送她渐行渐远的背影。
原本的幼儿园同学转到了乐清读小学，好容易回来一趟，只待了两天又要回去了。我看着她，突然间，她停下了脚步，回眸一笑，她笑起来的样子永远是那么天真，那么可爱。
小时候的我们，一起在沙滩上堆沙堡，堆沙人，不亦乐乎。那个时候我们天天见面，今天放学有些不舍，但明天依旧再见。不像现在分别引起的内心波澜。
她与我凝视良久，她那会说话的眼睛就在告诉我，她很好，但我也一定要想她！一定不能忘了她！她回过身去，一个小姑娘背着一个大书包，背影仿佛显得十分娇小。这背影渐行渐远，就要消失在门里。她不能转过来再看我一眼吗？我的心跳似乎漏跳了半拍，一阵失落像猛烈的浪花冲了过来，泪珠在我的眼眶中打转。不，她还是舍不得我，在即将从我的视线中消失的她，又回过了头；哪怕中间隔着拥挤的人群，我也看得到他，我亲爱的小h。我们好像穿越了一条无边无际的时空长河，她的视线与我朝她久久凝望的眼神隔空交会。眼眶中打转许久的眼泪，终于沿着脸颊而下，两道泪痕停留在脸颊。尽管我们相距很远，但我依稀能感觉到小h眼中也满是泪光。她以为我走了，背对着我的方向，悄悄抽泣。想到下一次见面还有许久，她憋了一整天的泪瞬间爆发，“啊”的一声哭了出来，但她的哭声又戛然而止，因为她不想让我担心。于是强忍着泪水离开了我的视线。我眼中仿佛射出千万条纠缠的线，把她缠住，不愿让她离开，但都无济于事。
我慢慢地，慢慢地了解到，所谓闺密一场，也许就意味着我和她的缘分就是今生今世在目送她的背影渐行渐远；但哪怕我们相隔两地，我们的心，我们的友谊永远是相连的，心底里总有一处永远为对方留着。
这是大哥最后一次来教我上课，我站在卧室的门口，默默地看着他一步步走向门外，脚步声越来越轻，背着黑色书包的身影慢慢地淡化，直到他走进电梯的那一刻，我仿佛感觉到自己的心被冬日的严寒冻掉了一大块，觉得一切都变得如此空虚，我脑中仿佛闪现出千万条不让大哥离开的理由，我只想挽留住他，但我知道不能，这是现实的，谁也无可奈何。
大哥要去遥远的山东上大学了，我与一些亲人送他去火车站，到了该告别的时候，大哥向我们招了招手，就急忙往安检的方向奔去，他时不时回头，我那忧伤的目光望着大哥一步一步离我们越来越远，背影越来越黯淡，直到过了安检才终于消失，他也不再回头望望我们了，火车向遥远的地方驶去，我两只眼望着火车前进的方向，直到火车全消失，才缓过神来。
当然目送不仅仅是在亲友之间的，还有与同学之间的目送。
小学时期与我很要好的同学突然要转校了，返校日那天，他背着一个比较重的包来了，坐在自己的位置上，一声不响，在离别之前，始终保持着这一种状态，到了要离别的时候，他将自己包中的东西倒了出来，发放给各个同学，然后他含着泪一路小跑了出去，我们大家都趴在窗户上看，看着他那轻捷的身影一步步奔向校门口，我们期待着他能够回头看我们一眼，作最后的离别。我一直在等待，等候着他在消失之前的最后的回头，但是他没有，一次也没有。
自从他离开以后，我的内心好像空虚了不少，没有了这颗“开心果”给我们带来无与伦比的乐趣，班级逐渐失去了生机，变得沉默。
慢慢地我明白了，无论是与亲人还是朋友，有认识的一天就有离别的那一刻，你在小路的这一端，望着他逐渐消失在这茫茫人生路上，各奔向自己的前程，他们的背影也总是告诉你：不必追，人生就是这样聚少离多。
《目送》是一本平凡小事的记录册,作者把许多平常熟视无睹的小事有精炼的话叙述出来.有种贴近生活的感觉,也体现出作者对生活的认真与细致观察.
感动我的,就属《胭脂》。内容是回屏东看他的时候，要先打电话啦，然后带她去很多地方买东西，玩耍等等，描写的非常细致。但是后来的离别，更加动人。那种苦口婆心的劝说，所以是一项复杂的工程。首先要给一个暗示，接着把指甲油拿出来，慢慢的涂，直到满屋都是指甲油的气味。帮妈妈化妆，梳妆打扮。全文都充满着母女之间的爱，与分别时的不舍，还有的是作者对母亲的关心，表现的淋漓精致，也有对母亲记忆力下降的无奈，担忧。作者的感情在字里行间，处处都有展现。尤其在带妈妈去邓师傅做脚底按摩，去美容院洗头……描写得很细致，每个细节都清清楚楚，去的地方也很多，侧面表现了作者对母亲的重视，作者很在意母亲。后来对于她曾经是个多么耽溺于美的女人进行举例，夸张的突出母亲的爱美，也与现在变老进行对比，表现了母亲老去的无奈与无法挽留时间的悲伤之情。
与这种抒情手法相同的还有《如果》。也是全文叙事抒情。在飞机舱里，作者遇见一位回乡的老人，从而想起逝去的父亲，想如果还能回到从前，再度陪他回乡，自己会做的事，写得很详细，每个地点，每个动作都会在脑海中闪过，也突出表现了作者的后悔与惭愧，悲伤等复杂心情。
作者能写出如此震撼人心的，是因为作者是真正体会了生活，把生活的写照如实的写出，表现了作者热爱生活，感受生活的点点滴滴。我们也要认真地对待生活，仔细地观察生活，即使是最平凡的事也能有神秘的道理，我们要用美丽的眼睛记住生活的美。
上幼儿园的时候，父母工作忙碌，经常都是我一个人呆在老师办公室，望着窗口，等待那个熟悉的身影。
因此，那时的我总是目送着同学们远去的背影。窗外的树苗轻轻地摇晃着，不时飞下几片漂亮的叶子。一个又一个小小的背影牵着大人的手，渐行渐远，直到老师办公室的窗户再也看不到他们。
那时的我总是希望他们可以留下来，再陪我一会儿，再陪我一会儿吧！可是，没有人听见我内心的呼唤，没有人停下脚步。我就这样，一次又一次目送他们远去。
小学三年级以后，我因为大队部的工作，总是留到很晚。又是这样，同学们一个又一个地从大门离开。我坐在窗户边上，偶尔一抬头，便又会发现一个熟悉的背影渐行渐远。
当所有工作结束的时候，平时热闹的校园已经安静下来，路旁的大树总是投下长长的影子，拥住小小的我。我走在路上，再看不到熟悉的背影。
有时也会有别的同学和我一样留到那么晚，恰巧也与我同路，有时他们的家近些，有时我的家近些，我们就这样彼此目送着，直到看不清对方的背影为止。
到现在，我们毕业了，我还清楚地记得考完试那天，一个又一个同学欢快离去的背影。校园里的树木摇摆枝丫和叶子，像是在向我们告别，我一步步走出校园，渐行渐远。这些年，我目送多少同学离去的背影，而在今天，又会有多少同学目送着我的离去呢？
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓同学一场，只不过意味着，你和他们的缘分就是今生今世不断地目送着彼此长大的身影渐行渐远，而且，那背影告诉你：不必追。
“谁也无法描绘出它的面目，但世界上处处能听到它的脚步。”
是啊，步履匆匆，迈过了春夏秋冬，迈过了悲欢离合。我也在不经意间，已经度过了6年零10个月。
6岁，我上小学了。九月的风是暖暖的，吹的脸热热的。天空像一块洗净了的蓝色粗布，云朵仿佛是嵌在这块粗布上闪亮的棉花。我小小的手，圈在妈妈大大的手里，不敢松开。校门外，我和妈妈两个人，手牵手站在门口。我害怕陌生的环境，害怕与人交流，眼睛一闪一闪地看着其他小朋友，心中充满了慌张和焦虑。就这样站了一会儿，妈妈蹲了下来：“进去吧，会有小朋友和你玩的。”我点点头，但还是不敢迈出第一步。妈妈笑着说：“放学了我会来接你的，很快的！”我更用力地点了点头，深呼吸，鼓起勇气，终于迈开了脚步，走进了校门。我回过头去，发现妈妈还在原地站着，目送着我，向我挥着手，鼓励的眼神激励着我继续前行。我一咬牙，别过头去不再回头，快步走进学校，身后炽热的目光仿佛会传递能量，支撑着我迈开脚步。
十二岁，小学毕业。每个同学都不舍得离开，但离开教室的那一刻始终要来临。我走到教学楼楼下时，抬头一看，发现老师正目送着我们离开，抬头向她招手并对她笑笑，她也对我招了招手并示意我转身回家。我走出校门，回头再看看老师，老师还趴在围栏边，注视着远方。老师的眼神中有着一丝落寞，也有着一丝坚定，那是一份祝福，更是一份守候。
生命轮回，其间由一次一次的目送组成，那眼眸中盛满了牵挂与不舍。在这些目光中，我渐渐成长，学会告别，学会珍惜，学会爱。
“所谓父子母女一场，只不过意味着你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。然后，他用他的背影告诉你：不必追！”——《目送》
喜欢龙应台不是因为她含蓄，细腻的写作手法吸引了我，而是在她的书中找到了另一个自己。
我第一次看到这本书的书名——《目送》，就深有感触：也许只是一种行动，一种目光，一点念想，冥冥之中却包含着意想不到的深思熟虑。“目送”看似简单，但它连带着父母对你的爱和那些无法言说的心酸。
我记得她在书中提到过：自己送儿子前往美国，在检票口处，她抱住儿子，觉得自己成了儿子的阻碍，他不再像刚上小学的那样依靠自己了。由此，我想到了自己：父母常年在外，只有春节时才会回家一趟，并待上几天。每次，他们又要外出时，我便感到深深地不舍。可是看到龙应台这样想，我便明白：我何尝不是他们心中的负担呢！
人的一生何尝不是在目送与被目送中度过的呢!只是我出生到现在还没有感觉到被目送的滋味，向来都是我目送别人离开。有些事情，你不想，但就那样发生了。大人们经常不接送
我上学，只有我上幼稚园的时候，会接送我上下学，不过，是我看着他们走出幼稚园，直到他们的背影消失在我的视线里。还有现在，爸爸妈妈虽然每年都会回来，可是陪我的时间都很短。他们的假期只有几天，又要忙这忙那的，陪我的时间就过滤得所剩无几了。他们每次走都是“偷偷摸摸”的，不想被我发现，但我已经不是小孩子了，每次我都在窗前看得一清二楚。我可以体会到，龙应台当时的感受——送走孩子时的心情，那种“有话说不出，有泪流不下”的感觉。
人的这一辈子，无非就是在一次次目送中留下今生今世的证据。
在生命中，我们常常会目送他人，也会被他人目送。
打开了大门，望着他那瘦小的背影，微微有点驼的背，感觉眼睛酸酸的。在简短的道别后，他就走向了刚刚上来的电梯，我目送他进入电梯，才关上门。可是，没想到，这次竟是最后的目送。
那是我的爷爷最后一次来这里，也是我最后一次目送他。每次想到那次目送，我总会有种说不出的难过。我跟爷爷的接触不算多，也不算少，许多关于爷爷的故事，都是从爸爸那儿听来的
我的爷爷是一个正直、善良的人。很早的时候，爷爷在电影院工作，放电影。那时他年少力壮，有很多势力强大的官员，抓了一些老百姓当苦工，爷爷爱打抱不平，把那些人都放了出来。那些官员当然不会饶了爷爷，爷爷便丢了工作，被派到海边晒盐。
那里离家很远，工作也十分辛苦，每天不能回家吃饭，只能让爸爸把饭送去。爷爷来我家里时，都会带一些好吃的，每次一见到我，爷爷便会露出和蔼可亲的表情，巴不得一把抱住我。但爷爷又经常正襟危坐，双手捧着一杯茶，慢慢送入口中，不时和我父母聊上一两句。在晚年时，他被查出了病，已经到晚期了，病入膏肓，再好的医院也无能为力。
最后一次见到爷爷，他已经骨瘦如柴了，我们都叫他多注意身体，爷爷便抬起一只脚，手舞足蹈起来“别担心我，看我还能单脚跳呢！”
那次目送爷爷回去后，他的身体一日不如一日，在我四年级时他去世了。得知消息后，我不做声响的半靠在墙边，滚烫的眼泪划过脸颊，留下两条泪痕……
那次目送让我记忆深刻。
下课了，五岁的我拉着四岁的悦奔向校门口，站在小池子边上看鱼儿们跳跃。她忽然踮起脚，蹭到我耳边说：“来我家玩吧，明早去公园，然后下午去练琴……反正你妈也没来，叫她别来了。”
正说着，两位妈妈就骑着摩托车来了。这一来计划全被打乱了。我们倒着坐在车后望着对方。车动了，妈妈在路口停下来，与熟人聊上了。我只能无奈地目送着悦，望着朝我挥手的她渐行渐远，消失在远处的拐角，隐隐约约听到“再见！”
心空了……
我们都上小学了，暑假是最让人兴奋的。每逢周六晚，我们一大家子总聚在奶奶家，围着大圆桌吃团圆饭、聊天。悦也经常被我带来一起吃，就像我的亲妹妹一样。
暑假最后一天，星期六，我们又牵着手一起下课。我俩谁也不肯放手，悦妈只好让我带走她，我们兴奋地冲向了奶奶家。
晚上，本以为悦能住在我家，可半路上送我回家的姐姐把车停了下来。车外站着的不是别人，正是悦妈。悦拉紧了我的手，座椅上好像涂了502胶水，她的屁股粘在上面，就是不下去。爸爸只好抱她下车。我摇下车窗，看见阿姨拉着悦穿过斑马线。而她一步三回头，到了对面与我招手，带着哭腔在嘈杂的马路上对着我呐喊，“下次再见！”接着她头也不回地跑走了，又消失在了一个拐角……
直到现在，空余的时间越来越少，我还经常在下课后目送她离去的背影，看她逐渐消失在小路转弯的地方，并听着那句带着不舍的“再见”！
我渐渐地，渐渐地感觉到：所谓朋友一场，也许就意味着我们的缘分就是今生今世不断期待相遇又目送对方慢慢远去……
早上，闹钟似乎久久未响，带着朦胧的睡意，我瞄了一眼：已经6：40了。一下子睡意全无，边穿衣服边向爸爸房间跑去，“老爸，您怎么不叫我？我要迟到啦！”
说完马上就出发。一路上，我不停向爸爸抱怨，“怎么办？那么晚了，我今天必定迟到……我怎么办？会被扣文明分的！唉呀……”我焦急地望着车窗外，老爸却一句没说，我想：是他自己知道错了吧，所以不想跟我吵。
很快，我到了学校，望了望车窗外没车经过，我便把早餐往车里一丢，书包一拉，急匆匆地大跨步下车。迟到的难过几乎让我热泪盈眶，我时不时用手抹泪，故作镇定走向学校大门，但是我好像落了什么的，眼神不定，东张西望。“喂!”一个声音拦住了我的步伐，并不是因为我迟到，“你校牌呢？”原来我的随手一丢，便把校牌也落老爸车上了。算了，老爸车子都走了，被记就记吧。
“毛毛，你的校牌！”老爸正从车窗里向我招手，脸上略带担忧的笑。原本以为爸爸很快已经离开，却让我惊讶他一直在等我进校。在他的眼神里，我看到了一种对我的关爱，这种爱是不求回报的。我向车跑去，拿了校牌狂奔向学校，我回头看了看，见老爸的车在原位依旧不动，只是透过那一扇小小的车窗，我看到了一个含着笑意，一双已有皱纹的眼睛。学校越来越近，最后，直到看不见车，但我知道，车里一直有目送着我远去的眼睛。
在小学、初中的日子里，老爸几乎天天送我，他是否每天都这样默默注视着我离开，一路目送着我，直到今天，我才知道！这七年来，爸爸天天这样，或许他也习以为常吧。
其实有时，我们不必要去羡慕电视剧里，新闻里看到那些惊天动地的父爱，我们身边也有，只是这种爱很多未曾用言语表达罢了，它就是那么平凡而简单。
中午，阳光热情地拥抱着大地，但怎么也阻止不住呼呼的北风的脚步。放学陪着同学去拿饭，一出校门，虽然沐浴在阳光下，但触一触还有着沁骨的凉。我在校门口等着同学，接着却被一位阿姨吸引了我的注意。
那是一位怎样的阿姨啊？她穿着厚厚的黑色打底裤，上边穿着一个羽绒服，颜色已经暗淡，显然是很旧了。胳膊上又套着一件羽绒服，显得她有点臃肿。她坐在电动车上，用脚尖撑着地，让人感觉非常吃力。阿姨看似37岁左右，神情专注地盯着出来的学生，我猜她应该是学生的家长吧，她一直盯着出来的学生，大概旁边学生家长聊天话题她不感兴趣吧。她紧皱着眉头，焦急地等待着自己的孩子。忽然有一个初一的学生出来了，可是其他的学生基本都走了，她应该是因为干值日才出来这么晚的吧。阿姨的脸上也露出了笑容。这是一个怎样的笑容啊？如夏日里强烈太阳光下一阵凉风，缓解了我内心的焦急，同学怎么还没过来；如冬日里刺骨北风中一缕阳光，温暖了我内心的冰霜，妈妈以前肯定也是这样等我的吧。那位小女孩拿着饭盒，跟妈妈道别后回到了学校，那位阿姨也一直目送那位女孩走进校门口，才转身离开。现在只有我在孤独等待着，一会儿同学来了，我俩也回到了学校。
回到班里后，我陷入到了回忆的漩涡。小学时妈妈每次送我时，肯定都是这样的过程，像龙应台那样不断目送我的背影渐行渐远，妈妈站在路的这一端，看着我逐渐消失在学校深处，而且，我用背影默默告诉妈妈：不必追。
在现实生活中，不知有多少人每天都在扮演着龙应台，目送着她的儿女孙子孙女渐渐远行，而我们都在用背影默默的告诉他们：不必追。
距离父母第一次去外面已经过去好几年了。
他们第一次出去的时候，我觉得很伤心。当时，我以为他们永远都不会再回来了，而且在那之前，我从来都没有离他们很远过。于是，我就站在门口使劲地哭。哭得声嘶力竭，哭得嗓子都哑了，哭着目送他们离开。
恍然间，已经过去好多年了。我却丝毫没有察觉，内心对母亲的依赖已经变得荡然无存了。每次看他们去外地，都不会像第一次一样嚎啕大哭了。就只是静静地站在车旁边，看着车由熄火到发动；由停在车位上到驶离车位；由离我只有几米的距离，到离我有几百千米；由近到远。一点一点目送他们离开我的视线。直到看不见他们了，我才迈开沉重的脚步，脸上的表情也变得沉重。还是难以掩饰内心的失落、无奈、彷徨与悲伤。
上个星期，妈妈竟然提出要送我去学校。今天是什么日子！我妈竟然要送我去学校。听到这个消息，我不禁加快了吃饭的速度，只为了上学的路上能走得慢一点，在路上的时候和母亲多聊一会儿天。路上，妈妈要帮我背书包，我连忙拒绝，这可是一次十分难得的机会啊，我怎么能让母亲帮我背书包呢？
欢乐的时光总是短暂的，感觉上才过了不到一分钟，我就和她道“再见”了，她看着我径直离开，走进校园。我回过头，在人群中，看到了神色憔悴的母亲。她的眼睛久久地盯着我，里面包含着失落、无奈、彷徨与对我成长而感到的欣慰。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓母子一场，只不过意味着，你和她的缘分，就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着她逐渐消失在小路转弯的地方，而且，她用背影默默告诉你：不必追。
其实有时候，一个人最应该考虑的问题是，如何与自己相处。比如人去楼空的时候，如何应对自己的孤独；比如夜深人静的时候，如何跟心灵去沟通。
人生中有无数次的目送，或是目送自己的朋友离开，或是目送自己的亲人离去……如同一颗颗明亮而又闪烁的星星，似棋盘山的棋子，点缀在恬静美丽的夜空中。每次目送，都如一张流光溢彩的照片，杂乱而又整齐地挂在人生长河中……
记得那次目送，是在一个下午。炎热的太阳懒洋洋地挂在空中，嵌在湛蓝而又被云朵蒙上一层白纱的天上，散发着明媚的光。
学校里正在举行足球联赛，每个班都要参加，我们班也不例外。昨天我们班已经赢了一场比赛了，今天是第二场比赛，也是最后一场。
比赛快开始了，班级里一片躁动，运动员们即将离开教室，走向操场。我们班的主力是张仁杰。广播中传出通知：请运动员们到操场集合，准备比赛。我注视张仁杰走出教室，目光也随着他的脚步一步步挪动着。他那稍带紧张的目光中，更多的是自信。他那深邃的眼神中带着必胜的信心……
比赛开始了！刚开始，双方比分不相上下。随着节奏地加快，比赛进行得更加激烈，对方竟连续领先两球。我们班也不甘示弱，踢进了一球，但我方却又一次失球。时间一分一秒地过去……比赛结束时，我们班输了。
张红杰迈着稳定的步伐，走向教室。我的目光跟着他一点点挪移。我试图上去安慰他，他却用几句话随便地敷衍我。我惊呆了，不禁停下了脚步。
所谓朋友，不如说是宇宙中偶然发生摩擦的两颗陨石。你可以时刻安慰他，鼓励他，但他总会疏远你，与你渐行渐远……也许这就是青春，这就我们成长中的任性、倔强和骄傲。
上小学三年级的时候，我要从保二小学的分校回到主校去上课。那天阳光明媚，家家户户院子里的花悄悄地探出头。我忍不住摘下一朵戴在头上。妈妈来不及阻止。只能微笑地拉住我的手，也许是怕我再去摘花。我们穿过好几条街，终于在我的视线里出现了保二小学主校的大门。那时还很小，对这所学校感到很陌生，想想要在这里度过四年，不由得握紧妈妈的手。妈妈弯下腰微笑着对我说：“进去吧，妈妈在后面跟着你走。”我慢慢地、慢慢地松开圈在妈妈手心里的手，向妈妈点点头，坚强地迈出新的一步。我一步步地向前挪，后来我慢慢发觉已经没有人跟着我了，我渐渐开始害怕，缓缓回过头，妈妈并没有跟上来，站走几步就回头看看妈妈，她还在那站着，微笑的看着我。目光中充满了鼓励和自信。渐渐地我不再害怕了，我一步一步走进了校园，开始了我的新的校园生活。
我一天天的长大了，在妈妈的陪伴和护送下，我越来越幸福了。也渐渐地懂得了妈妈的目送。无论我走多远，妈妈温暖的目光都在我的身后，支持我，鼓励我。
一年一次的高考来临了，妈妈要去北镇监考两天。那天早晨下起了小雨，妈妈早早地收拾好东西，和我道别，嘱咐我听奶奶的话，按时完成作业。我心中有千万个不舍和无奈，眼泪流了下来。时间到了，妈妈打着雨伞走了。我和奶奶看着那个“花雨伞”渐行渐远，我的目光和她的背影好像走不到尽头，妈妈回头和我们摆摆手，上了一辆大客车走了。在雨中，我只看见车的背影慢慢消失。
慢慢长大的我，经历了无数次的目送，也在目送中长大，在目送中感动。懂得了一些事，懂得了人世间的目送，那个背影告诉我“不必追”。
秋风萧萧，残霞飘飘。夕阳的余晖，送去了最后一声汽车的笛鸣。
曾经的她，早在五年前就已化成了心中的泡影。一切，变得模糊，就连记忆也变得残缺不全。
还记得，小小的她总是笑着在我身边蹦来蹦去，银铃般的笑声仿佛净化了世间污浊的心灵。绕着红绳的羊角辫，像翻飞盘旋的红蝴蝶，在她头顶盘旋。
眼睛，亮亮的，反射出万物干净的倒影。淡淡的眉锋，却透露着江南女子特有的婉约气质。浅浅的酒窝，像是湖面惊起的小波纹，轻轻荡漾开去。总之，虽不是特别出众，却极其养眼。
人小，一脸稚气，却将那孩童的可爱模样挥发的淋漓尽致。这孩子，最大的特点就是不怕生，见谁都笑，极其讨喜。初次见面，这孩子就“咯咯咯”朝我笑个不停，一点也不怕生。她母亲笑骂道：“这个疯丫头！”却无不显出浓浓的宠溺。
她是独生女，却一点也不娇贵，倒像个男孩子，整天跟着一帮孩子瞎跑。不是今天这里磕破了，就是明天那里撞青了。真不知是不是把男孩生成女孩了。
有一次，她跟一群男孩子出去疯玩，却被那帮孩子捉弄，弄伤了脚。从医院回来后，整条腿都缠上了厚厚的绷带，可她倒也不甚在意。本以为她会就此退出男孩子们的游戏，没想到痊愈后又跑去找那帮男孩子们玩去了。
可她搬来仅两个年头，竟又要走。只记得那几天，一直下着小雨，打在身上酥酥的，痒痒的。听家里人说，她今天要走，我本不信，直看见那搬家用的大车来罢，才信。
她坐在车里，她母亲抱着。见着我，笑起来，无忧无虑。她不知道，以后要永远离开这里，便只是笑。我倒希望她能忘了这里的一切，便可以继续笑下去。
目送着，大车开往雨后夕阳的方向，消逝，消失——
毕业最后一节课，老师说：“你在看看书，我再看看你们。”
是啊，人生路那么漫长。哦，每个人都终将会别离，或是几个月，或是几年。春来春又去，花开花又谢。每隔三年，校园便会送走一批又迎来一批学生。正所谓年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。一批又一批的学生来来去去。从懵懂无知到渐渐开始理解。再到最后的恍然大悟。学校和老师一直来经历这无限循环过程。
这其中有不舍有希冀。不舍是对自己，对过往，对岁月的不舍。人类总是会产生一些感性东西。
提起最后一节课。让我想起法德战争之间的一个故事。在前方的战线即将被攻陷。校园即将被解散，可能面临着将会是奴役区的奴役教育。这是最后一节国语课，也是最后一节考试，但是最后一节安静的时刻。那时老师静静讲，学生静静听。没有人吵闹，没有人捣乱。故事中的最后一节课，大抵是和漫画中最后一节课是同样的情感吧？
静静的看同样是一种目送，对学生的目送，对父母的目送，对孩子的目送。是离别，是不舍，是期冀，是祝福。
朱自清对父亲背影的目送，可谓目送中经典中的经典。简简单单的动作，普普通通的行为。却足以让人落泪。孩子对父母的目送，是一种感激，一种关怀，一种敬意。
父母对孩子的目送，以龙应台的《目送》最为著名。文中大量描写孩子父母对孩子的保护，关心，爱护，害怕孩子步入社会后面临的种种险恶。可能过度的保护，含在嘴里，握在手心，怕化了，怕掉了。是天下父母亲的共性吧。
目送是一场必然的分离，尽管不愿意，但必须按照既定轨迹走向前方，这是自己的使命和未来。
目送是一种难言的感性情绪，是天下所有人面对离别的共同情感。
让我们且行且珍惜，看一路花开，走向春满花开之地。
牵着表妹的手，几乎是连哄带骗的把她带到教室门口。她满脸泪痕的抓着我的衣角，叫嚷着不肯离开，可还是跟着老师进了教室。她一小步一小步地挪动着，不断回头寻找我的身影，刚哭过后的眼睛红肿不堪，让人十分心疼。看着她小小的身影消失在一群喧闹的小朋友当中，我默默地在心里说：妹妹，这是你的第一步，你一定要坚强。
转眼间，妹妹已经一位四年级的小学生了，不再像刚进幼儿园时那样黏人了。我与她一起坐公交车上学。车到站了，她轻盈地跳下车，朝着车窗边的我挥挥手，带着稚气的童声大声喊着：“姐姐再见！”然后一蹦一跳离开了，她高高的马尾辫在身后摇晃着，宽大的书包遮住了她大半个后背。公交车开动了，我目送着她小小的身影一路跑跳着，直到化为一个小黑点，消失在视野中。好一会儿，我才缓缓回头，原来妹妹不知何时已经慢慢长大了，能一个人背着书包，穿过人群走向教室了。她不回头的背影告诉我不必追。
她五年级时去参加舞蹈课。我帮她收拾好东西，准备和她一起去，可到了电梯口她却说：“姐姐你不用送我了， 我和同学约好了一起走。”我无可奈何地回了家。站在窗口，看见她与两个朋友手挽着手，开心地笑着，娴熟地穿过马路，消失在马路那一端，我的心像被什么东西猛的刺了一下，失落充斥着大脑。妹妹真的长大了，我与她不再像前从那样亲密了，她已经长大成一个能独当一面的小大人了，而我只能默默等待着她来找我。
小时候的她依赖着我，而我无时无刻不在牵挂着她。我们都在对彼此的关注中成长着。我慢慢了解到：所谓姐妹一场，也许意味着我和她的缘份就是今生今世目送她慢慢的成长……
六点二十五，我们走向操场，有些同学走得太慢了，结果全体受罚。看着教官暴起的青筋和瞪大的双眼，我们只得接受命令，那些不守规矩的人怎么不长点心？一人生病全家吃药，这可是个集体啊。
吃完饭后，大家聚集一片，立即开始骚动起来，叽叽喳喳，快炸了锅！总教官训斥了全体教官们，说他们没有担起责任，没有教好学生，可明明是学生不守纪。“立正！军姿！”教官青筋突起，开始对我们训练。“手跟脚呈45度，脚抬起。踏步走的标准姿势是这样的。”再看看同学们，大家都懒懒散散，手一甩一甩，跟没吃饱似的，哪有军人的样子？也怪不得教官会生气。
来来回回，步伐也逐渐整齐起来，踏在地上的声儿也从参差不齐变为了有序。“一二一，左右左！”脚开始疼起来，疼痛感蔓延至大腿，我的表情也开始不悦，大晚上的，怎么就得出来训练？但一个场景马上打消了我的念头——教官咳嗽了！一天招呼几十个人，有时大家还很吵，教官的声音得放大啊，我们军训是累，但教官更累啊！在太阳下站军姿时，教官们有躲在树荫下的吗？当我们练习跑步时，教官有站在一旁一动不动偷懒吗？当我们坐下唱歌时，他们有跟着我们一起坐下的吗？他们一直在巡视全场啊！我立即调整心态，活动了几下，感觉好像腿不疼手不酸了，于是又开始专心纯习……
七点三十，天色晴朗，我在发呆，目送着太阳红着脸回家，目送看鸟儿成群归林，目送着车辆驶向前方，目送着飘浮的云彩远去，在天空划下几道花纹，目送着教官慢慢走远，目送着来往的家长……对了，栏杆外有辆黑蓝色的车，与我家的相似，爸爸妈妈是不是来看我了？鸟儿结伴回家了，而我，开始想念爸爸妈妈了……
其实，不光是父女母子，亲人之间的情缘，只不过意味着，今生今世不断地目送，渐行渐远。人的一生，需要经历多少次的离别、目送、伤怀，才能懂得珍惜与放手呢。
读完龙应台的《目送》，我的感触不浅。这篇文章写出了多少人的心声。这一辈子，我们往前走，不断地遇见，可当我们回过头来的时候，有多少人还陪伴在左右？蓦然回首，留下的只不过是一片空虚与寂寞罢了。
我内心触动最深的就是作者目送他的孩子出国的情节。脑海里不停地回放这令人心酸的画面：母亲望着儿子一步步离去的背影，不舍，痛楚，内心波涛汹涌，似有万般语言想要表达，却只有眼中的泪水夺眶而出。母亲的心，宽广得像一条大江大河，纵然有汹涌澎湃的暗浪不可收拾，也只是微笑。儿子长大了，有自己的路，纵然不舍，母亲能做的也只能是目送。
这样的经历，我也亲身体验过。
寒假时，我回老家与奶奶一起过年。我拒绝了和奶奶一起挤被窝的要求，我挑剔奶奶置办的零食，我口口声声的.辩诉是：奶奶，我已经不是小孩了。奶奶只有怔怔地看着我。分别时，奶奶粗糙的双手，不停地抚摩我的手、我的背，成串的泪水不断地往下流，划过指尖，又隐忍在眼眶里。我缓缓地拉开了她的手，一头钻进车子里，心像被针扎了那般疼，真的很疼。车子发动了，车窗里奶奶的面容渐渐模糊。隔着车窗，隔着风沙，奶奶的嘴巴还在抽动着，可是我一点也听不到。在我的心里，只有奶奶的叮嘱，和着凛冽的风，唱着一首悲伤的分别曲。奶奶，再见了。
生命如流水，不知哪一天，我们会目送谁离去，又不知道，我们将会被谁目送？所以，在这相聚的时间里，请珍惜。
周一的早晨我打开车门，背上包，向即将出差的爸爸道声再见，转身钻出车门。我关上门，老爸一踩油门，车走了，消失在车的海中，我目送他离开后奔向学校。
周日的午后，我爸打开车门，拎起包，向我和我妈道声再见，转身出了车门。老妈一踩油门，车走了，我便透过车窗目送他，消失在车站的人群里。
并不是每一次我爸出差我都能目送他，有时一觉醒来，他已经在路上。他经常出差，从小到大，我也习惯了家中缺着一人的感觉，目送这事儿对我和他来说，其实并不有多重要，我们之间的目送，也不过是几秒，因为我们都很忙，都忙着奔来赶去，有自己的事情要做。
渐渐地，仿佛因为心中有了“反正等他出差回来就又见面了”的想法，我和我爸道别时的流连越来越短，赶路的速度越来越快，这种奔波的速度比目送时的慢节奏快了太多，一时之间我们无法慢下来目送对方慢慢离开。
爸爸在一次应酬上陪行长们喝了太多的酒，在那个晚上回到家中，瘫倒在沙发上。他的心脏天生有损，不应该喝这么多酒的，他呼吸急促而吃力，四肢瘫软。我从睡梦中醒来，看他那不省人事的样子不知所措，在他身旁无计可施地看着他。
后来来了辆救护车，两个医务人员和一个我爸的同事把他抬上担架，从家门口离开，我依偎着家门看着他，他满脸通红，被抬着从家门口到电梯口，再进了电梯直到电梯门缓缓合上……从前不曾觉得家中少了一人的空落，但爸爸这次一离开，感觉不仅是家中空了，心里也顿时空了一大块，慌张与不安弥漫心间。但愿爸爸平安无事。在床上辗转反侧好一阵子，我才重新入睡。
第二天清晨，他恢复了他原来的气色，回到家中，我的心也放下了。
于是自那以后，每次与他道别我都会在他离开时，多站一会儿，多望一会儿。父子间也许并没有那么多肉麻话，但在目光里，在那短暂的一会儿的目送里，是满满的爱与牵挂。
那是第一次有亲人去世，而且是向来疼爱我的阿婆，虽然疼爱我的阿婆还有很多，但她是无可替代的。在小时候，经常跟着爷爷出去玩，最常去的就是阿婆家了，阿婆家有很多糖。对小孩子来说，最有诱惑力的就是糖果了吧。所以我最喜欢的就是阿婆了，也最喜欢去她家玩。在长长的送葬队伍中，我紧紧跟在妈妈后面，泛红着双眼抓着妈妈的衣袖。队伍很长，很隆重又很“热闹”。在这“热闹”中我感到的只有悲凉，一颗心空落落的，似乎失去了很重要的东西。
阿婆的脸仿佛就在我面前，她慈爱地笑着，眼角经时间沉淀的皱纹使她的慈爱更深了几分。目送着她的遗体入葬，这天人永隔的一刻，代表着我的阿婆离我而去了，永远地离开我了。那时我还小，只是哭得很伤心。
弟弟总爱与我一起出去玩，一起闹。我做什么，他也要做什么，说白了就是我的小跟屁虫。他也很听我的话，我叫他做什么，他就做什么。可这一次出去玩，我却发现了不一样的弟弟。带着弟弟去五马街瞎逛，他突然提议我们两个分开逛，十一点的时候在五马街上的肯德基见。这是他第一次提出这样的要求。我一开始以为他在开玩笑，但看向他的眼睛，那坚定的眼神告诉我这一切没有半分假。一瞬间眼前小小的少年仿佛长大了，他不再是只爱跟在大人身边的小屁孩了。他跟我打了个招呼，一个人转身就走了，容不得我半点挽留。
这时我才意识到我的跟屁虫弟弟长大了。他的背影是那样的坚定，潇洒。在他离开的路上，没回过一次头。我刚想追上去，却已消失在转角处。回想起刚才的目送，这就是长大了的他吗？也许这个少年太想独立，所以显得有那么一点绝情！目送着他的离开，又仿佛在目送那时的我，也是那么渴望自立。他的背影好像默默地告诉我：不必追，我能行。
我慢慢地，慢慢地了解了：当你目送着他人的背影离开时，总会感到心痛，有些东西也许在这一刻已悄然发生了变化。
在人生中，我们经常对别人视而不见，对别人也视而不见。(生活)。
打开大门，望着他瘦小的背影，有点骆驼的背，眼睛发酸。简短的道别后，他走向刚上来的电梯，我让他进电梯才关门。但是，这次没有想到最终是最后的雪路。
那是我爷爷最后一次来这里，也是我最后一次见到他。每当我想起那个时候，我总是有说不出的悲伤。和爷爷的接触不多也不少。很多关于爷爷的故事都是从爸爸那里听到的
我爷爷是个正直善良的人。以前爷爷在电影院工作，放映电影。当时他年轻力壮，有很多势力强大的官员，抓住一些老百姓当苦工，爷爷喜欢不公平的待遇，把那些人都放了。那些官员当然不会原谅爷爷。爷爷丢了工作，被派到海边烤盐。
那里离家很远，工作也很累，不能每天回家吃饭，只能让爸爸送饭。爷爷来我家的时候带了好吃的，每次见到我，爷爷都带着温柔亲切的表情，非常希望能拥抱我。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、美食)但是爷爷又经常理直气壮地坐着，双手端着一杯茶慢慢地送到门口，偶尔和父母聊一两句。晚年他被发现生病，已经到了晚期，病入膏肓，再好的医院也做不到。
最后一次见到爷爷的时候，他已经瘦得皮包骨头了。我们都让他多注意身体，爷爷举起一只脚跳舞，说：“不要担心我，我觉得我可以一只脚跳！”说。
那时候看到爷爷去世后，他的身体一天不如一天。我四年级的时候他就死了。听到消息后，我一声不响地靠在墙上，热泪穿过脸颊，留下了两个眼泪。
那时的视线让我深深记住。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追……——题记。
那个女孩第一次上小学，陪在她身边的，不是母亲。她怯生生地打量着周遭陌生的环境，不断地望向伫立在校门口的大门，而换回的只是一次次失望的泡沫，她在等待，像穿越着漫无边际的时空长河，然，她的母亲还是没有出现。
逐渐她长大了，上了初中，偶然的机会她回到了母校，是与母亲一起来的，令她遗憾的是母亲是为了妹妹的入学，内心莫名有些酸涩。数学老师见到她热情的与她交谈起来，状似不经意的对站在她旁边的母亲说了一句：“这孩子在学校呆了这么久，我还是第一次看见你来啊。”母亲一愣，随即尴尬的笑起来，那个女孩也莫名的一笑，谁知，那是苦涩。
她慢慢地、慢慢地意识到，对母亲的爱，只是，也只能是那一次次地目送……
她与母亲不住在一起，每当她要从母亲家回去时，她总是只身一人，站在路边，眼睛望向那一片灰色的海。车来了，她不经意回头一瞥，却震惊在原地，母亲，她瘦小的个子撑起了灼热的烈日，只是为了默默地守护着她。女孩默不作声的上了车，只是内心再也无法抑制
地波涛汹涌，原来，那么多日，母亲用自己的目光传递了对她深深的爱与不舍，而她却不自知，还埋怨母亲。车启动了，在那滚滚浓烟的后面，依然还是车来人往的马路，当然，还有那令她珍爱的身影……
那个女孩是我，亦非我。哲人说：当你看懂了寓言，你已经长大了。而我说：当你读懂了人生，学会了目送，你才是真正地长大了。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追，我安好。
那时一个宁静而又幸福的黄昏，夕阳斜斜地弥漫着地面。我上完英语课程，乘座公共汽车往家中赶。恰逢下班了高峰时段，街上熙熙攘攘，密不透风，车喇叭声一直在耳旁响个不断，“嘀嘀”“嘀嘀”……
一路上，公共汽车开开关关，我依靠窗子，脑海中里乐滋滋地惦记着母亲今日会烧哪些晚餐帮我吃：红烧排骨、骨头汤、鱼香茄子……“啊哟喂！”驾驶员来啦个急刹，我的脑壳一不小心撞在了窗上，一阵痛疼。车里的旅客竞相埋怨：“这驾驶员如何开车的呀？”“他想干啥？”
“前边是否发生了什么了？”也不知道到底是谁提的醒。我不由自主把视线转为窗前，一下子惊住了。一位人体驼背的老奶奶正拄着拐杖，一步一挪地探索着横穿马路，每一步都那麼厚重、迟缓。可是，她却不清楚人行横道现在是绿灯，徒步的人不可以根据。有几台汽车早已缓缓起动，顺向老奶奶起来，老奶奶仍然在渐渐地向前走。她难道说没听见吱吱声的喇叭声？这可怎么办呢？近了！近了！我心都绷紧起来了。
就在这时候，一个戴黄遮阳帽的小男孩出現了。他一边大步走地跑向老奶奶，一边取下小黄帽向周边的汽车挥动。最前边的汽车一个急刹，后边的车都停了出来，给他让座。这时，公车上好像任何人的视线都被牵引带到这一老一少的身上，小男孩捋起袖子老奶奶的胳膊，扶着老年人一步步渐渐地往前走，姿势是那麼柔和。老奶奶紧攥着小男孩的手，嘴巴吹拂微笑。
喧嚣的全球霎时间瞬间静了，车箱里谁也没有说话，仅仅目送着她们向前，直至她们来到大马路正对面。
好几声警笛后，汽车启动，路面上又修复了喧嚣。车里的人你一言我一语：“这年代那么小的小孩就那么听话，不常见喽！”“这小孩子的家教老师毫无疑问非常好。”……我贴紧汽车窗户勤奋地为外凝望，目送那顶愈来愈小的淡黄色遮阳帽，内心觉得一股暖流在奔涌……
“目送”即分离，我们需要经历多少次“目送”呢？我的答案是：每时每刻。
春，一个充满诗意的季节。清晨，伴随着鸟鸣声，新的一天开启。我坐到书桌旁，诵读着课文。微风拂过，吹起窗前的白纱，逗着花草挠痒，轻轻地吻着我的脸颊，这一刻，是温柔的，是美丽的，是芬芳的。春，是一个童话世界，所有物体都有了生命，春的魔力唤起了勃勃的生机，含苞的花朵，纷杨的柳絮，还有那挥之不去的迷香。我多么希望这一刻能停止，可刚开始“迎春”，一瞬间，春便走了，怪不得诗人都感叹春的流逝。
这一刻，我目送了春。
夏，一个热情似火的季节。它虽没有春的芬芳，却有了一股“冲劲”。到湖边走一走，湖中的莲花个个动人，蜻蜓都忍不住在上面多停半刻；水中的鱼儿欢快地游走着，岸上的人们时不时投下几粒面包渣，使“跃龙门”的情景顿现眼前；坐在石凳上的人们感受着热情似火的日光，风绕着跑步的人儿，又匆匆跑过柳枝，“啪啪”作响。当我们正希望着慢点儿，再慢点儿的时候，随着一股凉风的袭来
这一刻，我目送了夏。
秋和冬就不用说了。秋像一场阵雨，来得快去得也快。当你正感慨：这秋天真是好啊，凉爽而惬意！它又从你的嘴角悄悄溜走。冬在我们南方可不太招人喜欢。没有暖气，人们早上懒洋洋地不想起床，坐在教室里像冰棍。
在不经意间，春、夏、秋、冬就过去了。一年的时间往往使人感觉很长，殊不知只需这几次目送就消逝了，而每次的目送又是那么措手不及、毫无防备。周一升起的太阳永远不可能是周二的太阳，而上一秒也绝不是下一秒，虽然明天之后有明天，可今天一定不是明天，在这日复一日，年复一年的“目送”中，你获得了什么，又懂得了什么？每天都有新的开始，你又会做些什么？当你拿着手机躺在沙发上，无休无止的刷机的时候，你是否感到愧疚？当你晚上躺在床上时，是否对这一天有所总结，问问自己有没有把握好时间？
世事就是如此，不经意间，花落了，消逝了。当你再回头时，已经晚了。
我看着他的背影渐行渐远，一直消失在小路转弯的地方。
我再一次发现了我的幼稚。
小学毕业后，那个QQ群就再也没有人发过信息除了我。
我总忍不住看一下，看一下有没有人突然发一条“节日快乐”，看一下有没有人询问我们班那四十四个同学现在身在何处？甚至是一条动态图片。可是在毕业后就再也没有，没有人再使用过这个群，只有我。
教师节，我在群里发了“老师，节日快乐”问候了每一个老师，结果连“嗯，谢谢”这样的话都没有回复；春节，一个值得庆祝的日子，那个班级群里一片寂静，于是我忍不住发了一条“冒个泡，报个平安”等长串文字，然后就那么呆滞地看着手机，本满心欢喜，想引发大家讨论的热潮，可是什么事都没有发生，我还是太过于单纯了。
我不禁想起那些一起玩笑的时光：在教室里的纸飞机大赛，在操场边的草地上捉蟋蟀，还有拍毕业照的时候小A同学躺在C位妖娆的姿势，在毕业晚会上一起流泪，还声称什么永远的602班。根本没有什么永远的602班，还有那个愚蠢的四十四人的群
后来见到同学，才发现他已经从一个143cm的小男孩长到这么高了，他提到加微信、QQ。我当时愣了几秒：“不是还有班级群吗？我就是那个最后发信息的人啊！”我的声音顿时高了起来，显得有些失态，忙把手机掏出来给他，想要证明什么。
“早删了，要那个干什么？”他也接过我的手机，让我看着那个群，然后把人数点开，四十四人，往下一翻全是一家三四口，才明白这四十四人的群不过是十几户人家的小群。其他的三十几户人家早已不知道去向，后来就没知觉地加了微信、QQ。
我看着他的背影渐行渐远，一直消失在小路转弯的地方。
回家告诉我妈，她也轻轻拍拍我肩膀表示“又不是不再相见了”，随后我只想回到房间一个人静一静她也这么看着我的背影，回头关门的那一刻，我看到了她目光中的担忧。
才发现，有些路啊，只能一个人走。
才发现，一些人啊，也只能从他的背影里得到寂寞。
所谓成长，不过是目送着天真幼稚的自己渐行渐远罢了。
——题记
一年级，我刚进小学，学校的一切都感觉那么陌生，那么新奇。那时候，我还是一个无忧无虑的小孩子，不管分数，不管名次，只知道玩。那时，学习任务很轻，学习也跟玩一样，整天自由自在，无拘无束。在学校，与同学打闹；在家里，看《熊出没》等动画片。
而到了五年级，学习任务重了，我无法像以前一样只知道玩闹了。我需要考虑分数和排名，需要考虑小升初的考试。渐渐地，我少了几分天真和幼稚，多了几分成熟和稳重；渐渐地，我做事开始有条理性，有计划性，也开始有自己的判断，不像以前一样事事都需要父母的帮忙了。
我，成长了，从天真幼稚到成熟稳重，从依靠父母到独立自主，从只着眼眼前到放眼远方，拥有梦想。我，慢慢地在成长。
到了七年级，我已是一名青少年了，还养成了两个重要的品质：独立、自律。七年级，我到了宁外，新的环境，新的校园，一切都很陌生。在宁外需要住宿，所有的事情都需要自己做，我带着不安而又有些兴奋的心情进了宁外独自生活。我在那里学会了很多的生活技能，也是第一次发现：原来离开了父母，我也能做得这么好！
在宁外，我们有许多的空余时间让我们自主安排。以前都是父母帮我安排，我只需要照做即可。可现在却只能我一个人来了，虽然以前没有尝试过，但我也在不断地努力着、摸索着，终于总结出了一套适合自己的学习方法，使学习运动两不误，让我的宁外生活更加充实。这次的成功，也让我大有成就感。
回望从前，那个天真的我，那个幼稚的我，那个无忧无虑的我已然不在。人生的道路上，“他”对我说：“我累了，该回去了”。
所谓成长，不过是目送着天真幼稚的自己渐行渐远罢了，我也在这个过程中变得成熟稳重了。但是，有得必有舍，那个天真幼稚的“我”却也回不来了。
人生，在一次次的目送中度过，而最后的最后，这个主角换成了自己，我目送着记忆中的那个小孩的背影，而且它用背影告诉你不必去追。——题记
总有那么一天，过去会用最夸张的词句，毫无隐讳地表达出自己的爱和喜欢。有一天，大抵是许多年后了。当我们从一个旁观者的立场看那些同样对一件事有执著的信念时，我们会评价这样的表达很夸张，有作秀之嫌。或许那时候的我们也会有梦想，但年少时的情怀却已无可复求。我们就这么看着以前的自己，就像黑白电影一样一遍一遍的在别人身上重演，只是比亲历时多了一丝无奈。
大人们总是告诉我们成长，但终究信心满满地度过这个时期的时候，才发现那些关于成长，仅仅靠言语上的沟通时达不到的完全认知。但是，我也时常在想，如果可以达到完全的认知，是否我不会让那个记忆中的小孩就这么被时光带走？我究竟是在哪里弄丢了那个自己呢，是因为我时常忘记它吗？对啊，忘记朋友的人与那些除了数字什么都不了解的大人不就都一样了吗？它一定是因为这个才离开我的。一定是这样。
要不然，是什么时候呢？或许它是旅居在我的身上的，要不然，那个有着清澈目光的它，怎么会长久地待在人类的身上呢？它一定是像小王子一样，在属于它的星球里生活，永不老去！
如果是这样，那么我就安心地让它回去吧，可是当看着它离去的背影，我还是会有无数个瞬间急迫地想要寻回它了，逆着这条河流。无比天真地，我曾想要把自己丢失掉的一分一毫都重新找寻回来，成为自己替自己救赎的补救。可是却只能抱憾而归。
哲人说，人生总是在不经意的时候分叉。
过去我和它就像从不会分开地等待着明天，就像永不离去一样度过每一年，可是终于有一天我目送着它的背影消失在人海中，或许它也会长大，在面具世界里忙忙碌碌，所以它还会像从前那样微笑吗？
在目送中，从它离去的背影里，我终于学会了成长。而对于那记忆中的小孩，我只能对着漫漫流淌的时光说，若有一天，若会相见……
当你静静目送那个背影离去，直到消失在记忆的尽头，也可曾想过，你踏歌而去的背后，会有一双眼睛，目送你，和你离去。
曾去机场送过出国留学的姐姐，我随她到上海机场，当她过安检，依依不舍地分别，我知道过了这一刹那，她就要离开我了。她平静地等候过安检，而由于大群人地涌入导致一时间找不到姐姐的身影，我有点着急地用眼神快速搜寻着，突然一个人从人群中钻出冲到了我的面前，在我还没反应过来这时就紧紧抱住了我：“乖乖啊，我不在你也要好好的，很快我就会回来了。”又拉了拉我的手，我想说点什么，可这眼前的人立马又消失，再也找不到了。温暖的手，灿烂的笑容，消失了，我很失落地揪了揪衣角，望着那个入口久久出神。这个“很快就回来”，要多久？现在是炎炎的七月夏日，待她回来，就是大雪飘飞的冬日了，她在豆蔻年华里踏步前行，而我还赶不上她，目送她前行，是我唯一可做的事。
当他人目送你，心里的不舍不愿与你们分开。
我和母亲要出国旅游一星期，叮嘱又叮嘱的父亲，生活的打理，宠物照顾。然后去飞机场分别的时间到了，我多么渴望去国外看看呀，可都到了机场了却挪不动脚步，眼光回到父亲身上，他正笑吟吟地看着我和母亲，他在招手，我也赶紧招手。他在对我说什么，人声嘈杂，我听不见，但我知道他在说“再见”，因为我也在向他说再见，我们都互相招手，互相说着那根本听不见的“再见”。可是听不见又怎么样呢？我们可以清晰地感受到对方的心意，虽是短短一星期的分别，可是我们的心却一直都是在一起的。目送里的听不见看不见，却又无处不在，在内心，在父亲对家人浅浅的笑意里。他一直在目送我，目送我成长，目送我对世界的好奇而离去的背影。
当你目送那个背影离去，或，你也被他人目送离去，心与心上系的绳儿，是不会断开的。
三年级，我第一次出国，没有父母陪伴。爸爸妈妈送我到机场，他们的眼里满是深情。已走到海关了，我独自一个人怯怯地伸出拿着护照和登机牌的手，完成护照检验。我突然感受到背后传来一束灼热的光。回头一望，果真，父母在凝望着我，他们的目光追逐我陪着我走过这每一步。我走进了那一扇门，却还是能感受到那浓浓的不舍之情。我的眼睛酸涨着，酸胀着，不敢回头再看一眼，就怕眼泪控制不住滚落下来。他们的视线，那是多么长的一条隐形的线啊！
六年级，我们毕业了。闺蜜与我考进不同的学校，分别就此注定。来到了命运的分岔路口，俩人相互拥抱着，不知是谁先掉了泪，泪珠儿在灯光下照得晶莹剔透，折射出难以割舍的深情。我们的呼吸声中，夹杂着鼻音，抽噎声，断断续续了许久。在那幽静的夜，学校门前留下我们两个人的记忆。它将永远封锁在此，无人打扰它。最终，我们分开，走向离别，被泪水洗过的目光那样的纯净，我们用目光交流着，互诉着分别的苦涩。一阵风吹来，将眼泪吹干了，将目光吹断了。路边树木＂飒飒＂地响着，我们就此踏上各自的新征途。
又过一年，我初中的朋友要去考小A级。我去送她，她要进入考场前，我一把抱住她，想给她勇气与信心。她享受着这一刻的温暖，深邃的目光里倒映出感激和坚定。我松开她，让她快走，她这才跑向大门，又回过头来向我笑，只一眼，又飞一样地跑远去了。我向她招手示意。隐约地，似乎看见她的眼圈红了，像三年级时的我一样。
我一怔，随即释然，定定地站在那里，目送她的背影消失。当年的我，不亦是如此吗？有人牵挂着我，我却饱含着泪，不敢回头望一眼，哪怕是一瞥，生怕自己的眼眶承受不住那极有重量的水珠儿。
其实，人生道路就是在这不断目送间走远，我们为此怅然过，欢笑过，也流过泪。但这一切都会让我们永远记住，记住那份美好的深情。
雨淅沥沥的下着，雨水和着冰冷的空气打在玻璃窗，玻璃只留下了一道蜿蜒的雨痕。那窗外依旧浓绿的树叶绿得似乎可以滴出水来。让我忽的想起那个绿了芭蕉的夏天，那个夏天一抹抹纤长的温暖背影……
同是一个雨天，雨哗哗的从天际倾盆而下，我焦急的等待着这雷阵雨过去，她也站在培训班的屋檐下，“没带伞吗？我跟你同路，一起走吧！”她自然的抱着我的手，缩放出一抹温暖如阳的浅笑。那撑开的伞像一朵绽放的花儿温馨的绽在雨中。我到了家，看见她的脚向另一个方向折回，那一抹温暖得如盛夏的光的小小身影逐渐远去，淹没在人群中……
那是六年级的最后一天，教室里没有笑声，只是同学们的眼眶都红红的，应该是眼睛进了沙吧！那黑板上大大的“分手快乐”在注视着我们离别，我们是不舍的，不舍得解开从前黑板的题，不舍得那些天，那些年的笑闹，不舍得，在校门口，我最后一个离去，看着同学污染背景，无限惆怅。突然，她的身影折回，给了我一个大大的拥抱，“别这么惆怅，又不是生离死别。”她的嘴角勾起个明媚的弧角，就像灿烂的夏光。她对我挥了挥手，身影便进了小巷里，渐行渐远，直到身影消失……
夏日的阳光燃烧着大地，我快步走在马路上，那道旁的杨树绿得像是河山幽幽的原野，给人无边的希翼。我随手把饮料瓶扔在路上，突然，一位老人用那枯枝一般的手把饮料瓶装进了塑料袋里，我无意间望见了老人的瞳孔，如同池水般清澈，老人已经走远，望着他那饱经风霜的苍老背影，心中仍愧疚感叹，那一抹背影便这样洗涤了人们的灵魂……
在成长中没有永远，那一抹抹来去的背影便铸就我的整个人生，那些背影在人生的宣纸上都留下了独特的痕迹，有的浓似泼墨，但有的去淡若云烟，但每个背景都有着属于自己的故事，每一个都值得铭记在心。
人的一生就在那一抹抹来去的背影中交织，我们能做的只有静静的目送他的渐行渐远，然后，便猝不及防地蜕变成长。
高中三年我们的目光总是集中在与同学忙里偷闲的欢乐时光，密密麻麻的各科笔记，一张又一张试卷刺眼的分数，自己的目标，渴望的未来。我们将目光看向了具有无穷潜力的自身，然而，在这样日复一日的紧张时光中，我们是否忘记了什么？从始至终，他们的目光看向的却是讲台下不断忙碌的，有着无数为未来的我们，就这样，静静地看着，在心里期望，我们的未来。这就是老师，看似普通却应对其生出敬佩的人群。
在追逐梦想的时候，有没有一刻，你停下来，注视那些一言不发的为你的未来铺路的人？终有一天，将迎来告别，最后的时光，他们只是在脸上挂出浅浅的微笑 用仿佛来自遥远岁月的目光看向讲台下一个又一个忙碌的我们，心道:“你们再看看书，我再看看你们。”
三年的时光，即将迎来告别，我们将奔向不同的未来，而他们也明白所有的相遇终将迎来告别，不久之后这里坐着的会是另一群未知的充满生气的小鬼。而我们，定格在回忆中，对他们而言熟悉的教室，陌生的孩子，最初的相遇，三年后的告别，又是这样的重复。
对于老师来说，这是怎样一种悲伤，他们把不舍藏在心中，为眼前还在教室的我们祝福――你们会考上好的大学，拥有各自的人生，你们会长大成人，会学会承担，会学会适应社会，而我会永远祝福你们，一定要幸福啊。这样朴实的话语，其中包含着的深情，或许年幼的我们还未来得及好好体会，就将“老师，再见。”脱口而出了，只剩下他们立在原地，注视着我们的身影，嘴角挂起浅笑：“你们要快乐啊，嗯……再见。”
或许，我们也该停下脚步，抬起头，看向讲台上拿着粉笔的他们，用带着微笑的目光轻轻地看向正在忙碌的他们，注视着，道一声“谢谢你们，老师。”我会好好地看书，但也想好好地看向你们，那么，就现在好了。
终有那么一天我目送着他们的背影，渐行渐远......
中午午睡应该算是教室最安静的时候吧，虽然没有静到连一颗针掉下都听得到的程度，但簌簌的写字声确实是可以听到的。不知道是出于什么原因我并没有一丝睡意，可能是因为新订的课外书到了吧，于是拿了本龙应台的《目送》，趴着偷偷看了起来。
“献给我的父亲、母亲和兄弟们”扉页上轻轻写着这么几个字，简单却意味深长。
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”心里突然一怔，说不上是什么感觉。有感动，但更多的是一份酸楚。
看到这句话，突然想到与母亲的一幕幕。记得上初中那会儿，每周日吃好午饭就得去学校补课，而母亲只有那天是休息的，所以真正与父母相伴的时间真的很短。那天妈妈都会很早就起来去买菜，然后做些我爱吃的的菜。说是休息，其实母亲往往比上班还忙，更累。你要是说去帮帮她啊，她就很洒脱的说句，忙你的作业去吧，我也不好再说什么，能做的只有等等放开肚皮吃，只有吃到打饱嗝那种，妈妈才会放过我，嘴角露出一丝微笑，所有的母亲应该都是这样的吧。
背上书包，带上准备好的零食，当然落不下妈妈的唠叨，头也不回地就去学校了。某天，回头看了看四楼的家，才发现阳台上有一个瘦弱的身影，在中午的强烈的阳光照射下显得更加的瘦弱。透过光，仿佛能穿过她的眼睛看到她的心，距离虽有点远，但那目光强烈得仿佛要跟随着我一同前去一样，令人心酸，扭过头，我渐行渐远......
不知道过了多少个这样的周末，错过了多少次的目送，只记得转角的那棵老桂啊，已花开花落了三个春秋。
慢慢地我长大啊，我慢慢地目送着母亲愈来愈瘦弱的身子悄悄地渐行渐远。
“你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”而我只是希望这个过程能慢一些。
闷热的夏季树上蝉鸣，树叶上淡淡的灰色是清晨露珠留下的痕迹。午间阳光热辣得很，榕树下的一老一幼却玩得欢喜。
妹妹靠在奶奶的膝上，嘟嚷着要去公园玩滑梯，她们走时招呼了我，但无奈小石桌上还有几分作业未完成。奶奶拉着妹妹的手，身上的花衫随着走路被风吹起一角，最显眼得却还是满头银丝，我不由心里一震，什么时候变成这样了呢？
记得小时候奶奶扶我学儿童自行车时的场景，她在我身后推着，脚步健快，一头乌青发中只有依稀的白色。时光飞逝，不经意间我长大了，她却变老了，时光的线在交错，她身边的小尾巴从我变成了妹妹。
我慢慢看她牵着小小的妹妹，慈祥的背影被阳光罩下了一层小小的阴影，她们在一个糖葫芦摊前停下了步子，奶奶回头看了我一眼，明亮的棕瞳和我的视线无声无息地碰撞在了一起，虽然听不到她的说话声，但凭着多年的直觉，我知道她在问我要不要来一串。
我笑着摇摇头，怕她看不清又连忙挥挥手，奶奶最后挑了一串糖葫芦递到小妹妹的手里，不忘再次朝我回头一瞥，她和蔼的面孔跟记忆里交织在一起，让我顿生出无限感慨：模样虽然改变了，但长辈的慈爱却不会因此消减。
一老一小渐行渐远，慢慢地，慢慢地走出我的视线。
糖葫芦小贩估计是受不了炎热的天气，摇着铃铛一晃一晃到不知哪条小巷子里了，整条大街空荡荡的，唯有两道细长的人影越发衬得我心空落落的。视线似乎穿越了时光的肺业，我看到小时候，奶奶去菜场买菜，自己正在窗口凝望，她一边走，一边回头朝我笑，那笑里包含着满满的叮咛：在家里好好玩，奶奶等会儿就回来——似曾相识的情景。
目光随着奶奶和妹妹的背影一寸一寸向前挪，终于在拐角处消失了她们的踪迹，那是我无法逾越的障碍。
收回思绪，我恍然明白：今生今世，每一次目送都是对记忆的回放，每一次目送都是对记忆的回放，每一次眺望都是将对方更好地在心中珍藏。
时光冷漠，即使你再孤独，也总会有那么一个人，怀着焦灼的心，目送你默默走远。
—题记
那一天很冷。
风不停地打在我的脸上。似乎要将我淹没一般，我托着重重的行李箱，硬扛着霜冻，踏进候车厅。脸上忽然涌入一股温暖，但却没有多做停留，直往班车奔去。
突然，我又停了下来。我的心似乎在被某种东西牵绊着，脑中又想起了前几天与母亲吵架的事情。不知为何，我开始喜欢上这种感觉：“一个人，可以随心所欲”。可以想做什么就做什么，没有人在你旁边指指点点，你可以和同学去逛街，你也可以坐在夕阳下听歌，饿了自己点份外卖，这种感觉，准确地定义，我想应该是孤独。
仔细想想，我是偷偷溜出来的，因为我未曾把学校发生的事情告诉母亲，她又怎么会发现？我继续拖着行李箱在长长的队伍中排着队。“你原本可以直接坐父母的车去啊，吃饱了没事干得吧”朋友的话至今还响彻在我耳边。我用力地摇了摇头，一咬牙，用力推开了人群，登上了车。
我呼了口气，找了一个靠窗的位置坐下，正放下行李时，却感到一丝异样的目光。自己赶紧向窗外望去，视线一直在人群中扫来扫去。最后，定格在：站在秋黄树下的母亲。我的心头忽然一紧：母亲穿的很单薄，几根白头发在冷风中飘荡，衣袖和裤腿被风刮到了一边，急切的目光却在人群中扫视着。
终归，我们四目相对。她摆出了一个呼喊的手势，并快速向我这里跑过来。我莫名的感到温馨，有了一种想要道歉的冲动。真的，那一刻，我感觉自己很“天真”与“犯傻”，这么大了还和母亲吵架，害得年迈的母亲还要跑过来跟我告别。也是在那一刻，我的眼泪似开了闸的洪水。
列车缓缓的发动了。
最后，我向母亲挥手。内心早已被愧疚占据。
我想未来要更加努力地走好今后的路。
这次，我没有回头。因为我知道：一定会有那么一对目光，淡淡地，目送我默默走远。
太阳在云层间穿梭，那扇紧闭的土黄色矮门“吱”一下开启，一位老奶奶端着把椅子坐在门外，身子缩成一团，眼睛凝望着小区敞开的大门。
我用眼角的余光观察着老奶奶的一举一动。老奶奶如一尊雕像，在那儿坐着，一动不动。
忽然，老奶奶颤颤巍巍地立了起来，用布满了老人斑的手向我招了招，我迟疑着，咬了咬嘴唇，走近了老奶奶。
我微微仰起头盯着老奶奶：奶奶的脸上，一条条深沟似的皱纹从前额拉到了嘴角，眼睛闪着白点，浑浊得丝毫没有生气。
老奶奶缓缓地向前迈了一小步：“那个是踩三轮车……的一家子吗？”我顺着老奶奶微微颤抖的手指望去，“是啊！”我惧畏地轻轻点了点头。老奶奶的眼光掠过一丝欣喜，不住地蠕动着嘴唇：“他是个好人啊……好……人啊，还帮我买……买过矿泉水，小姑娘，你帮我谢谢他，好不好？”孩子般害羞的眼神。
我愣了，呆呆地站在那儿。
“好不好……”老奶奶吃力地想把口齿放得再清楚些。我望了望老奶奶露在帽外的丝丝银发，点点头：“嗯！”老奶奶听了，似乎很激动，身子开始剧烈抖动，松弛的眼袋因眼睛的瞪大而绷得紧紧的。
好长的一段路！距离踩三轮车的伯伯不过十米远，但在我的眼里似乎有十万八千里。我的每一小步移动仿佛都是一次挑战。最终，我握紧了拳头，鼓足了勇气，大步流星走向了伯伯。
“伯伯，那位老奶奶说你帮她买过矿泉水，让我代她谢谢你！”我缠绕着手指，小声说。“啊？”伯伯挠了挠头皮，“我都记不得了，小朋友，你去跟她说不客气吧！”“哦！”我一转身，帮助别人的自豪感“溢”满了整个身体。
我跑到老奶奶跟前，一五一十把伯伯的意思传达给了老奶奶，奶奶点了点头，张开嘴夸道：“小姑娘，你真好！”我不好意思地摇了摇头，朝家奔去。
我回头一瞥，老奶奶还站在那里望着我，格子围裙在风中飘飘扬扬，她的脸上若有若无的恬静微笑显得十分慈祥，还浅浅地泛着红晕。
这微笑的目送啊，或许是对我最好的赞美！
老奶奶那苍老的背影在晃动着，一小步一小步的向前走着，那一身很不显眼的黑色，渐渐暗淡，在那条小巷上，一点点消失，越来越小。最后只看见一个黑点，剩下的只有迎面吹来的微风，与那颗无法平静的心……
那是个酷暑，太阳炙烤着大地，地上仅有的水份，也在不断的蒸发，路边的小花垂下了头，渐渐褪去了鲜艳，顽强的草儿，也败下阵来，打着卷，低着头，无力的晃悠着，校园内更是燕雀无声，毫无声息，伴着一阵铃声——放学了。太阳还在空中高高挂着，仿佛不知疲倦，我可没有太阳公公精神，背着书包，拖着疲倦的身体，我走在回家的路上。
终于快到了，我拐了个弯，进了小巷，我前方是位老奶奶。她弯着腰，从那苍老的背景中，可以看出这是位历经沧桑的老人，她慢腾腾的跺着步。临进家了，我忽然闻到一股刺鼻的臭味——侧前方的一个垃圾桶倒在了地上。垃圾洒了一地，一只苍蝇在上面飞着。我捏着鼻子，快速饶了过去。在拐弯的一刹那，我忽然发现前方的那位老奶奶不见了，下意识的，我往后一转，顿时，我惊呆了——老奶奶正弯下她那难以有些弯曲的腰，双手扶起那个倒下的垃圾桶，口中喘着气，又慢慢的向上抬起：随后，她再次弯下腰，将地上的洒落的一碗面捡起，放进垃圾桶内。在垃圾都拾干净后，老奶奶拍了拍手上的灰，那苍老的脸上露出一丝笑又缓缓向前走着。
我被深深的震撼了，目不转睛的望着那位老奶奶，她见了我，又笑了笑，我不禁低下了头，却忽的看见，胸前那显眼的红领巾，心中再也无法平静。自己是名学生，爱护环境应是我的本能，可看到那洒落一地的垃圾，我不但没有清理，反而厌恶的逃避了，而她，一位平凡的老奶奶，却光着手，小心翼翼的清理着。愧疚占据了我的心……
老奶奶还在向前走着，在这小巷中渐渐模糊，留下我在那呆呆的站着，目送着老奶奶远去的背影，老奶奶是平凡的，但她又是伟大的，是值得我们学习的。
一直以来，我对失败这个词都有一种厌恶，也有些害怕失败。可是就在今天，有一篇却告诉我人生的修行是失败。于是，感到惊讶的同时，我也陷入了深深的疑惑之中，慢慢的，对失败的认识也发生了改变。
那篇是《目送》里的七十三篇散文里的一篇，题目叫作《跌倒‐‐寄》（有可能是作者的朋友之类的）主要讲了作者由一个十五岁的学生的自杀，再到对的安慰、鼓舞、亦或者是开导（我估计那时肯定刚刚经历过一次失败），告诉和读者：失败，往往是人生的修行，跌倒过的人，更深刻、更真诚。
失败，是每个人都会有的。一个人不可能不失败，它是我们每个人必定经历的考验，不然，又怎能叫做人生的修行？但是，我们可以少失败，因为人们只会把鲜花与赞扬送给成功者。而且，一旦你承受不了失败，那么只会更让人瞧不起。但是当你经受住了失败，你会发现，这也不是一件坏事。
如这篇里所说的一样，没有人教过我们怎么样承受失败，走出失败。我们只能自己在黑暗里挣扎，在痛苦中破蛹成蝶。也正是如此，每一次从失败中走出来，都是巨大的成长、飞跃。
承受住了失败，我们可以从中汲取经验，总结失败的理由，鼓起勇气继续前进。失败会使我们进行沉淀，得到升华，这才是每一次失败的巨大收获。这时候，它只是磨刀石，也是成功之母。
但是，这一切都是建立在能够承受得了失败的基础上。
失败是一把双面刃，一但我们承受不了失败，那对于任何人来说都是沉痛的打击。特别是我们这一代人，大多数成长的路都太顺利了，基本不见一点风雨坎坷。也就是因为这样，我们的自信心很容易被失败击溃，开始怀疑自己，而且我们往往都不能从失败的痛苦中自拔。
我认为，想要承受失败，那么他一定要是一个乐观开朗、自信的人，性格也一定不能太极端，或者是平时就不自信的人。
所以说，我们也不必害怕失败，相信自己，勇敢地去完成你人生的修行！
那是一个静谧而又美好的傍晚，夕阳斜斜地笼罩着大地。我上完英语课，乘坐公交车往家里赶。正值下班高峰期，大街上车水马龙，水泄不通，车喇叭声一直在耳边响个不停，“嘀嘀”“嘀嘀”……
一路上，公交车开开停停，我靠着窗户，脑海里美滋滋地想着妈妈今天会烧什么晚饭给我吃：红烧肉、排骨汤、鱼香茄子……“哎哟！”司机来了个急刹车，我的脑袋不小心撞在了窗户上，一阵疼痛。车上的乘客纷纷抱怨：“这司机怎么开车的呀？”“他想干吗？”
“前面是不是发生什么事了？”也不知道是谁提的醒。我不由得把视线转向窗外，一下子惊住了。一位身体佝偻的老奶奶正拄着拐杖，一步一挪地摸索着过马路，每一步都那么沉重、缓慢。但是，她却不知道人行道现在是红灯，步行的人不能通过。有几辆汽车已经徐徐启动，正向老奶奶开来，老奶奶依然在慢慢往前走。她难道没听到刺耳的喇叭声？这可怎么办呢？近了！近了！我的心都紧绷起来了。
就在这时，一个戴黄帽子的小男孩出现了。他一边大步地跑向老奶奶，一边摘下小黄帽向周围的汽车挥舞。最前面的汽车一个急刹车，后面的车都停了下来，给他们让路。此时，公交车上似乎所有人的视线都被牵引到这一老一少身上，小男孩挽起老奶奶的手臂，扶着老人一步步慢慢地向前走，动作是那么轻柔。老奶奶紧紧握着小男孩的手，嘴角扬起笑容。
喧闹的世界霎时安静了，车厢里谁也没有说话，只是目送着他们前行，直到他们走到马路对面。
两声鸣笛后，汽车开动，道路上又恢复了喧闹。车上的人你一言我一语：“这年头这么小的孩子就这么懂事，不多见喽！”“这小孩的家教肯定很好。”……我贴着汽车玻璃窗努力地向外张望，目送那顶越来越小的黄色帽子，心里感觉一股暖流在涌动……
“所谓母女父子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
我之所以对这段话印象深刻，是因为它适用于每一种心怀不舍的告别，甚至可以形容作者与笔下文字的关系。每写一行字，都是在目送自己的过往经历。你与此事此人此场景的缘分，也就此别过。每一篇点击保存的终稿，每一篇标记为已发送的文章，都是在目送自己人生的某一个节点的所遇所思，最终变成一个个不必执著的省略号渐行渐远，直至消失。
没有人比你更清楚当时的细微感受，那时的天气、温度、颜色，各种调遭事物遗留的各种痕迹都太熟悉，熟悉得就好像一个了解自己孩子每个表情的母亲，他们大多时候都在大脑皮层的褶皱里歇息。而在唤醒它们的时候，你能做到的只是尽量不夸张不做作的去重新描述它们。你并不清楚它们会与何人在何地以何种心情相会，你也无法预计他们在阅读者心中会产生怎样的涟漪，甚至你并不求他们为你带来盛名厚利，你只是尽量忠实地跟随内心表达自然的韵律完成它们。
当然，你并不是最有天赋的写作者，也不是以写生为主的人，所以你写的随心随意，惟愿悦人悦己。就像一位母亲，只求自己的孩子健康开心，对社会有用。
但事实上，并不是每个孩子都能让母亲觉得自豪欣慰，也并不是每次的目送离别都很圆满。很多比是欣慰的告别后还有让人不安的再见，曾觉得得意地连编辑部都赞过的文章，有些在日后看来，竟会让自己认为羞愧，因为他们经不起时间的推敲——有那么一两段话有刻意取悦读者的谄媚气，有的太刻薄还抖机灵，有的掉书袋得过分，有的只是满篇情绪泛滥，很多表达方式上的不节制和不自省，真的会脸红。就如一个没有料到有一天竟然被儿子提出爱的建议和意见的母亲，那种既高兴又羞愧的心情。
高兴的是渐行渐远的儿子终于会偶尔回望，羞愧的是一心向圆满的自己真的还需要再进步。写作不就和目送一样吗？
叁天的树木还记得岁月的树轮；残落的花朵还记得往日的芬芳；清亮的溪水还记得运转的漪涟；而触动我的是母亲一次又一次悄然无声的目送。
那一次偶然发现要我自始至终难以忘怀母亲那对炙热的眼光。那一天，您送我到院校，对我说了声“授课要用心”后便转身离开，除此沒有一切叮嘱。因为我转身，朝着学校门口走去。低下头，发觉鞋带散开。我蹲下去身来系鞋带，站起的情况下内眼角瞥到一眼白色，这并不恰好是你今天所穿的衣服裤子的色调吗？我心中一震，原先您躲在那一个角落，爱干净的您也不害怕墙壁的尘土搞脏您白色的外衣，伸展了颈部凝视着我。当我们往您的方位倾了倾人体时，您发觉了我，忙要转身，没想到被一个鲁莽的小孩差点跌倒，还行您赶忙扶着了旁边的柱头，我急的想转身，可我幸运您没跌倒就再次向前走。
也是一天，也是那样，您送我到学校门口周边，沒有一丝恋恋不舍地转身离去，我又低头系起鞋带――此次鞋带并沒有散。我又看到了您，您回过头来来啦，又躲到那一个角落，悄悄地凝视着我，从您的目光中，终于明白之前并不是不经意，仅仅粗心的我没发觉罢了。母亲啊，总是以为您很洒脱，总觉得您对我不在乎不谈，原先您的爱情是那一样的轻轻地悄悄的，是那一样的固执。
春吹呀吹呀散开花朵，蔚蓝的天空是小孩轻快地放着纸鸢，忽然耳边飘扬起了母亲的语句：试着着元标seo，你才可以飞的更高！仰头望向纸鸢，我何尝不是这纸鸢呢？飞高了，您怕线断掉，您的两手自始至终提心吊胆地关爱着敏感的线丝，害怕有分毫的粗心大意。这一刻，我好像长大以后，我明白了理智思考，明白了母亲给与我的思念，给与我的这一份固执的爱。
花飞泪如雨下，落寂似蝶，普普通通的悄无声息的時间流里，我碰到的则是不寻常的情，这一份情就藏在哪一次次的目送中，我時刻打动着！
“劝君更尽一杯”，或是“莫愁前途无知己”，不，无论多少首送别诗都无法表达我此时的感受。要与我最好的朋友分别了，心里有种说不出的感觉，涩涩的堵在心头。
风萧瑟地吹着，吹落了满地黄叶；我们默默地走着，脚下的路漫长无际。朋友要回到远在千里之外的老家，那就再送一程吧，再送一程！不知此刻的分别，要到何时才能相见！即使到了天之涯，地之角，也要一壶浊酒尽余欢。
但“送君千里，终有一别”，车站即是分别得终点站。这时我才意识到，每个人都是你人生中匆匆的过客，待到花谢人去时，只能留下一份美好的记忆。
朋友向我告别，我没有上去相拥，而是用目光默默地送着朋友，看着他一步一步离我远去，就在他最后转过身，目光与目光交汇之时，平时的点点滴滴都在我的脑海中涌现。
那时我们一起在球场上奔跑，场下的呐喊声如阵阵松涛，那时我们一起做泥人，捏成奇形怪状的样子，互赠对方，给予最美好的的祝愿；那时，我们一起勾肩搭背放学回家，手上各拿一串烧烤，舔舔油腻腻的嘴巴，相视一笑。也会为了一道题目的答案不同而在草稿纸上演算一个中午，也会……总之那时的时光是无与伦比的，勾起了我一丝丝甜蜜的回忆。
我就这样慢慢地、慢慢地目送着他向远处挪去，哪管它秋风萧瑟、晚来风急？直到朋友拐过那个弯角，堙没在了熙攘的人群之中，转过身时，突然觉得朋友还在那儿招手，再过一会儿急忙转身回望，却只有人来人往。
想起了龙应台写的《目送》中的一句话：“你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”目送是一种痛，但何尝不是一种享受呢？从那包含深情的目送中，可以看到一个人成长的经历，可以想起平时的点点滴滴，亦可获得心灵的慰藉。
其实每个人都是从目送与被目送中成长的！
那么，何不让目送成为一种享受呢？享受离别时的酸楚，享受酸楚时的回忆，享受回忆时的欣慰，在欣慰时久久地目送。
目送真的是一种享受！
她有一双温柔的眼，为人母，慈爱地注视孩子，为人子女，关怀地注视父母;她有一颗细致的心，感受大千世界极致细微之处，寻找常人不曾想到的生活大道;她有一支淡如水的笔，却一针见血道破世事百态。
龙应台的文字就像上好的绿茶，初尝有其苦涩感，但回味浓醇，令口舌生津。第一次读她的书是在六年级，觉得内容着实生涩难懂，与我的生活相距甚远，于是便将它束之高阁，庋藏焉。直到这个寒假重新将它取出，细读后忽然觉得烟消云散，眼前豁然开朗，读至精彩处，还不住颔首以表赞同。所以，人对大义的理解能力与他的年龄、阅历成正比。
全书里令人影响最深的一句恐怕就是我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味著，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我
对其的理解是，每一代人都有他不同的思想，每一个人都有自己的路要走，就好像一条从宽阔的大道走进岔路。在大道上父母与孩子相濡以沫，互相扶持;一旦走到路口，父母、孩子就不得不选择最合适自己的那条路。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。那我们所能做的，就是在有限的时间里，多陪陪父母，多分一些爱给他们，不要远远地望着他们的背影而心存愧疚。 还有一篇令我感想较深的是《狼来了》。在很多人的传统观念里，狼是一种残忍而机警的动物，它们总是捕食温顺的小绵羊和可爱的小猪;在故事狼来了中，狼群引得全村人手持锅碗瓢盆扛着锄头扁担欲杀之;更有父母从小告诫孩子你再不听话，大灰狼就把你叼了去吃掉云云。然而事实上，狼并非如此可恶。它们团结合作、共同进退、知恩图报、坚强执着、锲而不舍、和谐共生，由此可见，人从小被教授的观念常常会影响一个人的一生，不到特定的情况不会轻易改变自己的想法，这也是为什么早教如此重要。
在放下外婆骨灰的那一刻，我忽然大叫一声“不”，我收膝跪地，手紧紧的抓起了两把泥土，那种撕心裂肺的痛，我知道此时分别就意味着永远的分开了，外婆对我的爱将永远的被这一层黄土隔绝了。……
在外婆家，妈是最小的一个，所以我跟老爸一直说妈有些“娇气”，都一把年纪了，还喜欢跟外婆“撒娇”。不管大小节日，妈总是要光顾外婆家，总少不了要去听几句唠叨，见着的人总说：“生儿子是名气，生女儿是福气。”妈跟外婆的感情好，但外婆对我的感情更好。
外婆那年83岁，身体也有些异样了，咳嗽咳的特别厉害，吃了好些药，都不见效，有一天咳着还带着血，家里人急了硬带着去了医院检查，结果是肝癌晚期，当时全家人都呆了。就在结果出来的第32天，外婆悄然的走了……
那天，天空中有些冷雨在飘飞，虽然天气不是很冷，但我却感觉到了一丝丝的凉意。妈已经没有了力气，在旁人的搀扶下，一步一步向着外婆的坟地走去。我的手一直紧紧的捧着外婆的骨灰盒，深怕有人拿了去，我拖着沉重的步子很吃力的往前走，但不知道这就是一个尽头。我的泪水已经迷糊了我的眼睛，一脸茫然的在这条路上寻找着这最后的回忆，重温往日的亲情。
往日里，你的目光落在我的背上,其实那是我雨天里的阳光；往日里，你的微笑洒在我的身上，其实那是我成功的力量；往日里，你那份豁达，其实那使我学会宽容……我不敢再往下想下去，我仰望着天，长长的两行泪，在我两腮滑落了。
在放下外婆骨灰的那一刻，我忽然大叫一声“不”，我收膝跪地，手紧紧的抓起了两把泥土，那种撕心裂肺的痛，我知道此时分别就意味着永远的分开了，外婆对我的爱将永远的被这一层黄土隔绝了。……
又是一年清明节，一样的地方，不一样的感受，带着自己一年的收获，一一与外婆倾诉，一一与她分享。
在闷热的夏天，蝉在树上不停地歌唱，叶子上的浅灰色是早晨露水留下的痕迹。中午，太阳很热，但是榕树下的老少两个都玩得很开心，我妹妹靠在奶奶的腿上，喊着去公园玩滑梯。他们走的时候打电话给我，但是小石桌上还有好几份作业没做完。奶奶拉着姐姐的手，走着的时候，她的毛衣被风吹了起来，但最显眼的一件毛衣上还是覆盖着银色的。我很震惊。我记得小时候祖母帮我学儿童自行车的情景。她紧跟在我后面，脚步很快，深绿色的头发里只有淡淡的白发。时光飞逝，不经意间我长大了，但她变老了，时间的线在纵横交错，她的小尾巴从我变成了妹妹
我慢慢地看见她抱着妹妹。她善良的背影在阳光下留下了一个小小的影子。他们在一个糖葫芦摊前停了下来。奶奶回头看着我。亮褐色的瞳孔和我的视线无声地碰撞。虽然听不到她的声音，但凭多年的直觉，我知道她在问我要不要一个
，我笑着摇摇头，怕她看不清赶紧挥挥手，奶奶终于摘了一串糖葫芦到了小妹妹的手里，别忘了再回头看我一眼，她慈祥的面容和对容貌的记忆交织在一起，让我生出无限的感慨：容貌虽已改变，但长辈的爱却不会减少
一老一小渐渐地，慢慢地，慢慢地从我的视线
糖葫芦小贩受不了炎热的天气。我不知道他去了哪条巷子。整条街空无一人。只有两个纤细的身影使我的心空虚。我的视线似乎已经穿过了时间的扉页。我小时候，奶奶去菜市场买菜。她凝视着窗户。她一边走，一边转过身来嘲笑我。笑容中充满了叮嘱：在家里玩得开心，奶奶以后会回来的——熟悉的一幕
眼睛随着奶奶和妹妹的背影一寸一寸地往前走，终于在角落里失去了踪迹，那是我无法逾越的障碍
收回我的思绪，我突然明白：在这一生中，每一个景象都是记忆的回放，每一个眼神都是为了更好的珍惜彼此在心里
泪，在眼眶中不停地打转，目送着父亲那熟悉的背影渐渐走远，直到消失在路的尽头，我才发现，原来父爱沉默却伟大！
儿时，父亲总是牵着我的手走到学校门口，和他挥手告别时，他的目光里总写着深深的不舍。一次无意的回头，突然发现他还站在那里，当时的我并不明白父亲的这份沉默的爱，儿时的我目送着他离开的背影，心里却写满了大大的疑惑。
后来，再后来，我渐渐地长大了……
在一个裹着薄雾的清晨里，天色未亮，远处一轮明月在朦胧的清晨和瑟瑟寒风中荡荡悠悠。我倒吸了一口凉气，背起沉重的书包，踏上了那条陌生的“上学路”，毕竟，这是第一次自己上学。在稀少的人群和刺眼的灯光下，我显得那么孤单无助。不自觉已经走了一段路，我有些迷茫。听？身后仿佛有一阵窸窣的脚步声，我紧张起来，躲在一棵树后向后望，就在不远处，父亲其实一直跟在我的后面，偷偷观望着我！我悄然转过头来，在朦胧的月光下，我安心地继续走，因为我知道了——身后有一份爱在保护着我。
上学的路并不长，可是我仿佛走了一个世纪，脑海里不断浮现出父亲的身影，那关切的目光正如一汪清泉，荡漾在我的心田里，温暖而清澈。终于到学校了，再次回望，父亲单薄的身影开始返回，静静地目送他，原来他在沉默间，在伴我成长的岁月里已经开始苍老。
在目送中，我仿佛刹那间成长起来了，一直以来，父亲都是陪伴、目送我安全抵达，现在，我终于明白父亲那份深沉厚重的爱，在岁月的长河里生根发芽，荡起一阵阵心灵的涟漪。在温暖的一次次目送中，激起阵阵暖流，谢谢这份沉默而伟大的爱，它会伴我走过一个又一个寒冬。
这份目送，不仅是一个眼神，还是一份爱，生命在不停地目送中完成了成长与蜕变。我的眼里，看到的也不仅仅是一个背影，还是父亲对我最无私的情感，它能拨动心底那根弦，弹奏出动人的旋律。
“夕阳无限好，只是近黄昏。”在这个奇妙的世界中，有多少令人流连忘返的美景，有多少朝夕相处的同学，但他们终将离去。正因为离去，使我一次又一次的目送着他们在我的视野中渐渐模糊的身影.......
小学毕业考试结束长舒一口气，紧悬着的心平静了下来。但，又看到了朋友的身影，无尽的不舍像海啸一般冲击着我的心。勉强着笑，走过去，表示友好的打了他一下。“一眨眼，六年就过去了呀！就要各奔东西了。”我说。“那可不一定。也许，我们能分到一个班呢！”言罢，向我挥挥手，轻声说了“再见”二字，头也不回的走了，不难看出他的心也在流泪。“但愿......”我自言自语，目送着他逐渐模糊的身影。我的目光是那样的深沉，带着点点忧伤|，离别的不舍。一直送他到转角处......
“光阴似箭，日月如梭。”一个暑假，两个月就像一瞬间消逝了。那天幸福路中学报到，我们没有如愿以偿，分到了不同的班级，我都快哭了，十分难过，愁眉不展。但，看见他走了过来，我破涕为笑，说：“唉，郁闷，还是没有分到一个班。”“虽然很遗憾，但相知无远近，万里尚为邻！没什么可伤心的，坚强一点儿，不是还是在一个学校吗？”我的心灵得到了安慰，不再像刚才那么伤心，但还是有些不舍与惆怅......我目光深情地送朋友向他们班走去，那目光？是坚定，还是无助；是快乐，还是忧伤；是寂寞，是空虚？可能都有吧。但又看到了朋友那坚定的身影，一种莫名的力量涌上全身，让我坚强。我又想起了朋友的话“海内存知己，天涯若比邻。”我们是知心的朋友，就算在不同的地方，我们的心总是想通的。在我不舍得目光中，朋友进入了教室，我呆呆地立在那里，内心波涛汹涌.......
我的目光中的朋友是那样的坚定，果敢，我也要和他一样，有一颗坚定的心......男子汉，有泪不轻弹，目光中的朋友教会我慢慢长大......
父女母子之间的缘分，是将你和他手上系了一根线，他的渐行渐远不能拉动你，却有了一丝痛楚，是牵挂，是回忆，是生的意义。
其实很多时候不是我们去看父母的背影，更多的时候，是我们承受爱的人追逐的目光。承受他们不舍得，不放心的，满眼的目送。但我们从小到大只管一个人离开，从未回头张望过。
记忆最深的一次，每次回老家，出去玩的时候：总会看见奶奶一脸不舍的神情，双手急促缠着围裙，那时的我总以为：
又不是不会回来，担心什么。便一脸不耐烦走开了。却不曾想这却是最后一次见面。奶奶因为摔了一跤，不幸走了。我十分伤心当生命里最关心的人走了，我们才知道我们失去了最珍贵的东西，再也找不回来了都不再会有人为你留恋，为你挂牵，等待。就算有千万次的回头，会有谁人在一直目送着我的离开，哪怕转了弯仍舍不得收回目光。
再多的遗憾都只不过是生命的过程，我们只能往前走，用现在来填补过去的空白和伤口。带着爱与释怀与生命的和解。
小时候，每当遇到两难时候。我们总是喜欢问爸爸妈妈：你说我选哪一个好？我们总是喜欢把问题丢给父母，当我们长大了，父母老了。我们必须学会一个人面对，去解决。
昨儿女的要明白，在父母的有生之年里，让他们的眼睛多落点在我们的脸庞上，而不是含泪看我们渐行渐远，做父母的也要知道，孩子不是你的附属品，有些路，只能一人走，你给孩子的只是些精神上安慰与支持，让他自己体会孤独，挫折，失败等种种坎坷。这才是真正的爱。因为有些事，只能一人过。有些关，只能一人过。
所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的目送他的背影渐行渐远，你站立在小路的这一端，看见他逐渐消失在小路转弯的地方。而且，他用背影默默告诉你：不必追。
每次离别，从来都是极痛苦的。当我从老家回杭州时，几乎每次都会落下难舍的泪水
那年冬天，我与父亲一同回老家，见着了朝思暮想的奶奶。她的头发又花白了许多，她总是穿着那件暗红色但看上去很温暖的棉袄，脖子上依然挂着那串佛珠，脸上的笑容就跟家乡的美景一样，从未消失过
时间总是过得那么快，又到了离别之时。那是一个飘雨的清晨，天空中飘着蒙蒙细雨，整个世界似乎都盖上了一层薄薄的轻纱，如雾，如风。天气有些寒冷，我不禁打了个寒战，裹紧了衣服。望了眼家门口的大树，一片金黄的落叶正缓缓飘落，在空无人迹的街道上飘舞，哦，是冬天了。奶奶念叨着，和从前一样，将土鸡蛋和蔬菜拎上，虚掩上了门。执意要送我们上车。
路很长。但奶奶坚持着，将东西放到了我们车的后背箱，直了直腰，望着我与父亲，脸上的皱纹舒张开来，如同一朵盛开的菊花。用她那和蔼，亲切带着乡音的普通话摸了摸我的头：甜甜，下次又不知道什么时候才能回来了，可要记得，有空就多回家来看看啊！知道了，奶奶！我总是一如既往的草率回答。父亲催促着奶奶：妈，下着雨呢，您赶紧回去吧。’好吧，那我回去了，路上注意安全哪。奶奶带着不舍的神情，一步一回头，沿着那长长的小路的往回走了。
我下了车，站立在小路的这一头，目送着奶奶那穿着灰色棉袄、挂着佛珠、撑着伞又略显苍老的的身影渐行渐远，直到消失在小路转弯的地方。开心快乐的假期为什么总是那么短呢？我迟疑着，有些哽咽了。却又无可奈何的上了车，此时雨却已经停了，灿亮的阳光也钻了出来，透过车窗，望着那一片熟悉而美丽的风景，我不禁破涕为笑：离开，不正是为了下一次相聚吗？
直到现在，我总是会经常想起那次离别，在那个飘雨的清晨，奶奶那个穿着灰色棉袄、挂着佛珠、撑着伞又略显苍老的背影，她就是我奶奶的背影，我最亲爱的奶奶的背影，祝她健康长寿，开心快乐！
如花美眷，终抵不过似水流年，浩渺的金波折射出金纹，也折射出记忆中抹不去的往事。
小时候，你在小路的一端，目送着我消失在另一端。
那时，我寄宿在你家。当母亲将我托付给你时，你有些担忧：“这个孙女怎么这样瘦弱！”你叹了口气。但从此，你我成为彼此生命中不可或缺的部分。
岁月的年轮不停的向前赶去，我要离开你，去上小学了。
那一日，你早早地起来为我整理东西，你的泪滴在上面，也滴进我的心里。那天有点冷，立秋时分，你紧紧地攥着我的手，脚下的树发出“沙沙”的声响。母亲拎着东西在前，我跟在后面。
你穿得有些单薄，头发有些凌乱，不知何时吹落的叶子落在你的发上。小路拐弯时，你不经意地抹了眼角，四目交接的一刹，你黯淡的神情重新亮起来。
上了初中，我寄宿在学校，只能放假时去看望你，分别那时候，你执意不肯出来。
傍晚时分，老屋被镶上了一层金黄的光辉，西斜的落日，被村边的树枝挂破，湮红了整个村庄。你躲在屋子里，一个人独自擦拭着泪角，我没有走远，看着你急切地从屋子里跑出来后，独自寂寞地望着远方的车辆。屋前你伫立了许久，落寞的背影向屋子走去，微风扬起了你的白发，记忆渲染着你的落寞。
辛酸与难过如爬山虎爬满了我的心房。
后来呵，你在桥的一边，我在桥的另一边，我目送你离我而去。
灰蒙蒙的天下着丝丝细雨，氤氲在空气中，透着沉寂，让人悲伤。
而你，此时已“沉沉睡去”。我不敢一直追随着送行的队伍，我怕会抑制不住心中浓浓的忧伤与难过。于是，我怯懦地躲在桥的一边，远望着你离去，而这一次，我任凭风在耳边呼啸，我几近绝望地呼喊：“老太……”而你却再也听不见了……
远方送行的队伍在细雨中缓缓向前移动，我的目光追随着队伍一步一步地向前挪着……风刺痛我的眼睛，我不住地落泪。而这一次，你的背影从此地消失在桥的另一端。
雨还在下，风还在刮，而我却再也不能目送你了。
一个人若是没有了爱的能力，那么他人格必定是有所残缺的。但爱的能力也是有高低之分的，感谢《目送》教会了我如何用心去爱。
经常在图书馆流连忘返的我，在那里结识一本叫做《目送》的书。它的作者是有名的台湾女作家——龙应台，这本书以散文的形式写了许多亲人之间的故事。要论使我产生强烈共鸣的片段，还是龙应台与儿子安德烈之间微微使人伤感的生活琐事。
龙应台与安德烈本可以同坐一车去学校的，但是安德烈宁愿自己一人去挤人潮汹涌的大巴，也不愿与母亲同坐一车。文中写到龙应台站在阳台上，神情悲伤地往下看正在等车的儿子，写道：“你的眼睛望向灰色的海，只是那片海里没有我。”我三番四次地品味这个句子，蓦然想起自己平常对父母不就是这样吗？习惯地把我的空间将父母完全隔绝在外，不时厌烦他们的介入与接近，而从未想过他们的感受，他们是否也像龙应台一样——远远地、悲伤地看着我，心中涌起酸楚？
我不禁忆起一个个生活中小小的片段：妈妈给我夹菜，我默默收下；爸爸有意与我谈心，我却不耐烦地回绝……真的，我是不是太自私了呢？这对于父母，是不是太不公平了呢？虽然我知道我很爱很爱你们，但是却从未用心去表达对你们的爱意。或许，我可以在妈妈给我夹菜的时候，回以一个甜甜的笑，说声谢谢；爸爸找我谈心的时候，耐心的回应，而不是直接隔离那份深情的爱。《目送》教会了我仅仅有爱还不够，重要的是“去”爱。
龙应台说：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。而他用背影告诉你：不必追。”人生苦短，或许在我们终于懂得如何去爱的时候，父母已不在人世。所以，我十分感谢《目送》教会我及时去爱，而不是关系亲密，就可以随意对待。反之，更要用力、用心地去予以回报。
感谢《目送》教会我用心去爱。愿我们每一个人在今后的每分每秒，都可以用心去爱父母，爱身边的每一个人。
书香门第
