高中作文多篇

写作文要详略得当，突出重点。一般事件的材料有主次之分，能体现文章中心的材料是主要材料，这部分要详写，次要内容可略写或不写，主次分明，给读者以深刻的印象。高中作文应该怎么写?

过客匆匆，不知其所起，亦不知其所至。行程上紧锣密鼓，总有人走近身旁，也总有人离开。凝望远方你的背影，明明我已经经历了无数次的离别，早就习惯了，努力让自己淡然面对，可这次你的离开却让我忍不住动容。你仍旧是那一件浅白色的衬衫，九分的墨黑长裤，刚好露出你那白皙的脚踝，一双黑色的皮鞋，温温润润的笑容让我倾心至今。

你第一次闯入我的内心，是你那磁性的嗓音，听完，我就再也忘不掉。你会故意的在叫我名字的时候在前面加一个小字，小果儿，我恼羞地喊你别加小了，听起来特别像是在叫小孩子，你爽朗地呵呵一笑，却顽固的不肯改，我拿你没办法，也慢慢习惯。当时我就已经明白理智的告诉自己，我们只是偶然在彼此的世界里路过，不会长久的驻足，即便如此我仍旧贪婪你，尽量延长了能与你在一起的时光，你绝对想不到我在短短的时间内会这么依恋你。

而现在你终于要离开了，我站在原地目送，不曾张口说一句话，沉默，沉默……在我的世界里与你道别只有沉默两个字，不是我不想开口，而是我害怕，害怕我留给你的印象是特别糟糕，害怕我一开口就哭得特别狼狈，因此我死死的咬住唇瓣，硬生生的忍住了将从内心胸口倾泻的恋恋不舍，我就是如此倔强。

过客，我们是彼此世界里的过客，唯一留下的只有那浅薄的回忆，那浅薄的小果儿，你绝对不知道有一个人倔强的那么依恋你，现在不知道，将来也永远不会知道。

今儿练完车，已经到中午了。于是走到驾校旁的一家煎饼店去买菜煎饼。

店主是个年轻的妈妈，一边给我们做煎饼，一边她的孩子抱着她的腿，缠着她，她也好脾气，没有不耐烦地撵。

我挑了菜，放在桌台上。一会儿，饼做好了，我闻着味道笑：真香，她开心地看了我一眼，很亲切地喊着：你的并好了。听口音像是河南人呢，我暗想。

一会儿发现桌台旁多了一小碗堆得高高的菜，证暗自惊叹到底是什么人能把菜堆成那样，旁边一个中年妇女开始说话了。“我不加鸡蛋了，我减肥”，这饼估计是她的了，我抬起头，她大概四五十岁，皮肤黝黑，戴着遮阳帽。随即，她又很豪爽地说，“我也不是想减肥，只是想省个鸡蛋钱”。她说这话时，我心里对她的好感不禁增加了几分，最起码没有很虚伪地遮掩什么。

“我给你们说啊，真的不要减什么肥，我有个亲戚，就是吃减肥药吃出了尿毒症!”“她原先可胖了，一百六七十斤，后来她对象嫌她，跟她闹离婚，她恼得不行，离了婚吃药吃了一年，结果瘦的--比我还瘦。”她比划了一下自己(那估计一百一二十斤)?“哟，尿毒症，那得花好多钱治吧”，煎饼摊的男主人也从后厨出来问了，“呐，可不嘛，不过她家有钱，都花两三万了，后来她又谈了一个，这不才刚好几个月，又查出来这病”，“男家怎么样?”煎饼店女主人问，“男孩长得不错，就是穷，附近农村的，从小没娘，也没结婚。现在他家人不让他愿意了”。“唉，也是，谁家摊上这能让愿意，怎么着都是个累赘”。

现在想想，似乎能生了病还不离不弃，继续结婚的真的是电视剧里的情节。一个月薪三千，没钱买房的男孩，怎么负担的起这巨额的医药开销?更何况如果结婚，还有孩子的抚养费用?两人不吃不喝也不够啊。现实之前，我似乎已经预料到那男孩的必然选择。有些心酸也有些心塞。

春天的到来，下雨成了平常事，几乎是整日整日不肯歇停地下着。放眼望去是白茫茫的雾霭，青山被犹如牛奶丝一样的雾气慢慢缠绕进，涂抹得不着痕迹。很难喜欢上这样的天气，阴沉沉的，倨傲凌乱的天气。

不可否定，天是明堂的亮，但这样调和着灰的颜色，反而透着暗白。依旧偏执地认为天应该是蓝色的，而不该是这样糅进杂质。

宛如四周都蒙着一块庞大的油布，微弱的光线生出畏缩与胆怯，在这样的包裹下，一切都显得微不足道的不真实。

搬家那年因为自己的房间朝阳，所以特地在窗帘背后多加了一块遮阳布，在晴天用得其所，雨天倒显得太过多缀。甚至在今天的天气下，使原本就阴暗的房间更加漆黑森然。仿佛上帝一不小心倒错了时差，拨着时针调回了夜里，孤寂，黯淡。

翻了个身，床单还有某块地方还未被体温占领，一不小心触碰到了，一片无力抵抗的冰冷。我望着天花板，四周很静，一直延伸到房间里，窗外只剩下车辆驶过的划开水洼的窸窣声。

醒来的时候觉得头异常地沉重，脑神经急促剧烈地收紧了一下。起来给自己倒了杯水，从冰箱里拿了个苹果。

方正的厨房，窄小的.水槽，缓慢的水流，笨拙的手指。

我怅然若失的望着窗外，雨还在下，越来越大，毫无章法。好似突然间自己一无所有，所有的一切，都如这大雨一并冲刷，流走。

从早上一直在整理旧物，书柜的最上格放着小时候喜欢的读物，小学时候的奖状，未寄出的信和明信片，一叠小时候画的稚嫩的画。我拿着看了好久好久，回忆一涌而至，那些年的快乐悲伤，历历在目。从一个小纸盒找出了去年圣诞节同学送的两只龙猫，放在了窗台上。

突然想到，我们变成现在这个模样，是自己给的还是，别人馈赠的。

就像，走路的姿势，小时候摔倒留下的一处触目惊心的疤痕，习惯的手势，习惯的穿衣方式。

喜欢着怎么样的人，为他做过的一切，说爱他时的口吻，拥抱时的姿势。

喜欢着哪一个歌手，哪一个艺人，喜欢用什么手段，有着什么逻辑思维，处事方式。

什么时候喜欢大笑，什么时候喜欢大哭。

伤心时眉头皱的幅度，开心时嘴角扬起的弧度。

性格爽朗活泼爱说笑，或者是优柔寡断举棋不定。

喜欢吃的东西，喜欢听的音乐，喜欢看的书。

这些，都是我们自己或别人多多少少馈赠给自己的。有一些是好习惯，有一些是你自己不喜欢但却潜移默化而拥有的。走走停停，希望一如既往地勿忘初心。

我想起一个作家说过的，大概是：“现在执着追求的事，将来未必有一天会变成重要的，你死后，带走的不过是记忆。”

所以，尽管如此，我还是想改变身上的坏毛病，少丢三落四，脾气变得好一点。努力变得优秀，去做自己喜欢的事情，爱自己喜欢的人。一如既往的执着，不得目的不罢休。人生只有一次，要懂得拼搏，懂得活在当下，享受生活。普通地快乐，普通地悲伤，地球还是会继续它的公转与自转，海水还是会潮起潮落，太阳还是会每天升起。

但我仍然固执地认为，心底的自己，就像海边拾着贝壳的孩子，灵魂被海水一层一层地，洗净。

愿心底的那个她好。

想到这，连脖颈上毛孔血管的起伏，都显得，无比无比地，清晰。