亲爱的老师：
我勘不破，放不下，终究自在不了。
人生一世，草木一秋。忘了跟自己说过多少遍，不能在最健康自由的时候怠慢了自己。可我还是这样做了。人生啊，能有多少个这样年少轻狂的年岁，能有几次这样热血沸腾的冲动。
七堇年说，人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人擦肩，也就够了。是啊，这样就够了……不伤心，不辜负，不遗憾。。
我再也不是那个说着自在于人间的云泥公子了，再也没勇气唱出谁说不能让我此生唯一自传如同诗一般，无论多远未来，读来依然一字一句一篇的灿烂。
来北京的时候，大家兴致勃勃地在火车上讨论在北京的生活，说好了如果找不到工作就是打工也要呆到过年再回去，可我还是食言了，为什么……每次首先离开的人都是我。。
离开北京的时候，我固执地留了一张北京的公交卡，就像当初可能去不了北京要固执地留一张到北京西站的车票一样。心里念着七堇年的话：要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。。可是我却与梦想背道而驰了。。。
九月五号，火车早上三点四十到了郑州，这个城市在下雨，我站在完全陌生的.郑州火车站，不想跟任何人联系，像一个与这城市完全不相干的人，站在雨里两个小时，泪流满面。这本来是我测试的时间，可是我却站在一个不相干的地方，本来信心满满的我却成了一个满眼伤心的人……
我痛恨我的动摇。我痛恨为什么听到我妈在电话里哭了就犹豫了，我痛恨为什么我一直在哭，却没有人在乎我的感受。
现在的日子过得就像是废话，每天除了打扫卫生就是无所事事，无所事事的时候不是翻杂志羡慕别人的生活就是想如果当初没有回来会怎样。局里除了我还有两个女人，最年轻的也都三十多了，好像跟她们没有聊得来的话题，更怕日子久了会被她们同化，那样的话就太可怕了，我可不想二十岁的身体却拥有四十岁的灵魂。
年轻的心啊，不经历失败是不会甘心的，就算知道也许结局并不那么美好，但至少经历过了也不会觉得遗憾。我总是想着趁我年轻的时候可以到处多走走，恭聆人生百态，多好啊…可是家人都说我太天真了，或许是的，可是如果连尝试都没有，连失败的机会都没有，一辈子只呆在一个地方，该多遗憾啊…
老师说过，一马平川的生活没什么不好，但总觉得生活中少点什么却又说不出来。
人活着的意义就是做自己喜欢的事情，追求自己想要的生活，如果人一辈子都在做自己不喜欢的事情，那跟死了又有什么差别，没有一点意义，没有一点开心，没有一点期盼。。。何必跟自己过不去呢。。。
很喜欢你讲课的时候说的一句话，心里装那么多事累不累，简单点不好么。但我也知道，你也只是说说，而我也只是听听。谁不想活的简单点，谁不想过的轻松点，谁愿意心里装一大堆铅一样重的破事，没有人会闲的找纠结玩，可是事情来到了你面前，不想是不可能的啊。。。很多事情，带着它上路会觉得累，可是要放下又舍不得，人总是有那么多的矛盾和踌躇，总是觉得错过的才是最好的，就像柏拉图的麦穗，最后什么也得不到。
一段很期待的旅途还没开始就结束了，一个遥远美丽的梦还没尝试就幻灭了，一颗心还没开始变得强大且辽阔就慢慢枯竭了……
其实想说的话很多，可是语无伦次了。。
最后，我哭着看到所有的人都笑了。
这是我虚无而刺痛的存在。
书香门第
