回我妈的娘家待了一个星期，发现老爸都已经有白胡子了。回家的几天，号称胆子最大的他，晚上上厕所还得叫我陪着。虽然农村的老式厕所在屋外面，很脏很臭；山里晚上外面很黑，也没灯。但我这种胆小鬼都不需要人陪。而在我没回家的上一个星期，我爸却独自做了很多更“大胆”的事情。也不知道上个星期，他是怎么过来的。只是听说他好几天没怎么好好睡过觉了。
本来家人坚决不允许他抽烟的，好不容易已经戒了很长时间了。但我偷偷看见他抽烟时，我却没说啥。哥哥叫我去阻止，我拒绝了。这个时候，在老爸心里的辛苦，只有他自己能体会到的。旁人、甚至家人都只能根据自己看到的东西，片面地去理解，片面地不理解。但实际上很多事情、很多愤怒是藏在背后的，不能表达出来。即使表达出来了，不见得听的人能理解，反而获得了不该有的“安慰”。就像在一些时候，我用一些方式发泄自己情绪一样。我爸也需要大大方方地发泄一下。直到差不多的时候平和地告诫他，“这是最后一根了！”“嗯”。
回想起前几日舅娘们的聊天：某不孝子“嫁”给某个有钱姑娘以后，婆家父母好不容易去看看他，却被扔在卫生间睡觉，被抱过的孙子甚至被拿去消毒处理。听了寒酸。
以往，除了寒假，我回家很少，甚至不太喜欢回家。一年只回家两三次，可能太少了一点。有机会得多回家看看了。
希望外公在天之灵保佑您可爱的女婿一家！
只是想简简单单的生活
今夜有人注定无眠，其实每次都无法理解为什么两个人矛盾再大你都可以安然的入睡。这几个月以来的各种委屈和火气在那一瞬间全部爆发出来，在把那吊坠扔出的瞬间，我多么的希望你能抓住我的手。我已经不再期望你能来这里看我的这篇日志，我们分分合合，有吵闹，有快乐，但是终究到底还是没能撑得过一年。你贴在西塘的纸条终究还是没能抵得过那个魔咒。
一个人坐着末班车，从地铁站走到寝室，走的每一步是那么的沉重。这个香烟加啤酒的夜晚，翻看着你曾经发给我的那一封封邮件，我体会着你当时那种小心翼翼与你那小女生的爱，除了感动现在却多了一种五味杂陈。我真的不明白为什么你现在会变成这个样子，也许真的是得不到的才是最好的。
一遍又一遍地听着“shape of my heart”，心里却一直在落着泪。想想这一年以来，我为你作出的改变，因为你而产生的迷失感，我真的.以为我找到了我的真爱，我可以为你去奋斗拼搏一辈子。如今我才明白，这首歌为什么会这样的伤感：一个冷血的杀手，因为一份不成熟的爱，也是因为自己人生第一份“爱”，也是最后一份“爱”，放弃了自己的原则，迷失了自己，也葬送了自己。有人说，第一份爱情注定是失败的，爱情是需要两个人一起维护的，是建立在互相尊重的基础上的。
That's not the shape of my heart. 人的一生，需要一个始终坚持的大方向，是绝对不能因为任何人而改变的。人生的意义绝不是眼前的几个钱或者一套房子，那是长年累月的积累和沉淀，只是为了厚积薄发的一鸣。没有自己的方向，迷茫在前进的路上，得到的也许只是失败。
对不起，不能陪你走完以后的路，在没有我的路上，一定要小心，一定要明确自己的目标。对不起，我自始至终都没法成为一个合格的男朋友；谢谢你，给我带来的那些快乐。
只是想简简单单地生活，没有那么多外界的纷杂，没有那么多的争吵，没有那么多的抱怨。
书香门第
