无论是在学校还是在社会中，应该很少人不知道随笔吧？随笔可以观景抒情，可以睹物谈看法，可以读书谈感想，可以一事一议。你见过的随笔都是什么样的呢？下面是小编为大家收集的关于描写自己的随笔（通用49篇），希望对大家有所帮助。
像我这样的人……
最近总是单曲循环的播放着这首《像我这样的人》，听很久都不会觉得腻，或许这首歌最大的魅力就是共鸣。
比如：
“像我这样优秀的人
本该灿烂过一生
怎么二十多年到头来
还在人海里浮沉”
学生时代成绩名列前茅，总有那么一门成绩骄傲到炉火纯青，无论怎样的方程式，或者怎样的考点总会被一眼看穿。我们被其他同学艳羡着，同时，自己又在一边窃喜着。在别人眼里，就是优秀。
说点不自谦的话，高中的时候写作文，运气好，将自己的情绪挥洒在字里行间，总能被语文老师选中当做范文，然后我站在讲台上跟同学分享，课后之余，还被同学借走传阅。也就是那个时候，我特别羡慕饮酒作诗的李白，所有的情仇爱恨都可以在诗歌里表达的隐晦而自由，洒脱而豪迈。于是，在我的文字里，也有另一种故事，只是他人看不穿，也看不懂，所以会觉得那是一幅画，抽象的画。我想，那时候，或许也是优秀吧。
曾经也会有许多种想法，想要学习李白，想要成为张小娴，想着也许会阳光明媚的过这一生，可惜，那时候年轻到连想法都天马行空，这一辈子太久了，久到80集的电视连续剧都播放不完，又怎么做到像李白一样满腹经纶，又怎么成为张小娴一样看透所有的爱情。所以，这20多年以来，还是依然在车水马龙人潮拥挤的城市里浮沉。
过年回家的时候，跟几个初中同学聚会，大家在谈论起现在的职业时，其中一位男生满脸的自豪和看透一切的表情让我对他印象深刻。无论侃侃而谈的背后是怎样的一种辛酸和付出，但至少在谈天说地的时候他带给我们的是正能量，这种能量无关于年薪是几十万还是十几万甚至是几万，这种心境也是用金钱无法衡量的，也许是活的比较老成，我在一边露出了阿姨般的笑容，生活不就是如此的吗？你不对它笑的时候，它不对你笑。你对它笑的时候，也许它对你还是不会笑。但，那又怎样？所谓的灿烂的过一生不就是自己的心安吗？
从前，我们在初出茅庐的时候努力到没有日夜，那时候会获得掌声，会获得证书来证明自己优秀过。
现在，在人海里浮浮沉沉之后再去拥有灿烂的人生不是更踏实么。
“像我这样聪明的人
早就告别了单纯
怎么还是用了一段情
去换一身伤痕”
单纯，似乎只属于还是个孩子的时候。比如路上遇见的穿着校服手牵手的高中生，无论是脸庞还是他们所面对的事情，都简单到没有任何的修饰。
总听过来人说：还是上学好啊，无忧无虑的，你们千万要好好学习。听到这话的时候，我们拼命想要从学校这座“牢笼”里挣脱出来，我们想要像大人一样自由支配的时间，想做什么做什么，想多晚睡都没人念叨，不写作业也不会挨批评。可是，我们现在却变成了说这句话的人，我们却变成了羡慕学生这个职业的他们了。
当你再去面对身边的一切的时候，一段用心对待却无果而终的爱情也许会让你一夜长大。一份一人要面对许多人的协调工作也许就会让你看穿每个善良面孔背后不为人知的表现力，这种表现力潜移默化的宣布着主权，会让你懊恼为什么自己已经很聪明了却依然走进了别人的圈套。这种表现力风平浪静的侵蚀着你的成果，会让你懊恼为什么有的时候选择会大于努力，而鲜花和掌声于别人而言，为什么来的那么容易。
所以，成年人的世界里，没有了单纯，因为单纯换来的是一身伤痕。别去否定，因为我们每个人都在遗忘单纯。
“像我这样庸俗的人
从不喜欢装深沉
怎么偶尔听到老歌时
忽然也晃了神”
我们本就是这世界上的凡夫俗子，会吃喝拉撒，会犯错，会动感情，会难过。所以，不管我们赢得了多少掌声，受到了多少尊重，夜晚褪去光环的时候，我们都是一个嘴巴两只眼睛的凡人。
我喜欢在心情低落的时候听悲伤的旋律，然后不言不语的坐在公交车上看风景，因为是一闪而过，就像是所有不愉快一样全部一闪而过，然后在下个路口重新开始。迷茫的时候，我听《远方》，我写多愁善感的文字。难过的时候，我喜欢独处，一言不发的感受空气里心跳的声音，偶尔也会黯然神伤。放空的时候，我听老歌，老情歌，每一次听都会感叹岁月带给我们的获得和失去，会让人陷入一种虚无的境地，会怀念当时听那首歌时的情景，只不过时过境迁，再也没有当年的时光了。
怀念曾经没有什么不好，你会笑话曾经懵懂傻傻的自己，也会学着和过去不美好的事情和解。回头看，总会看到不一样的自己，那是因为现在，已经越来越好。
“像我这样懦弱的人
凡事都要留几分
怎么曾经也会为了谁
想过奋不顾身”
提到懦弱，总会想起一个没有精神的男人，一个没有主见的男人，一个没有担当的男人，好像就是这种形象的男人，我们称之为“懦弱”。其实，不只是男人，女人也会。
我有个朋友兢兢业业，碌碌无为。有次她和她的一个朋友共同去参加一个比赛，她的朋友看上了她的一幅画，于是带走拿去参加比赛了，说好的署名写两个人，可是后来，这幅画真的获奖了，署名没有我的这个朋友。她朋友说会去给组委会解释，于是后来有个饭局，她们一起去参加了，我的这个朋友全程没插上几句话，因为所有的功劳全部被她的这个朋友独领风骚了，我的这个朋友不想解释，也似乎解释不清。后来，她们疏远了。我们知道隐情的朋友都明白到底是怎么样的情况，可是不知道的人永远都会觉得这幅画就是署名上的那个人。
生活有时候就是你百口莫辩的懦弱，它的存在会让你学习善良的背后是碌碌无为的过一生。生活有时候也是你欲言又止的解释，它的存在会让你明白不说不问不念的背后是被误解之后说不清道不明的缠绵悱恻。于是，你失去了奋不顾身的力气，于是你继续迷茫，继续年复一年，日复一日的活着，只是活着。
正如这首歌的副歌部分：“像我这样迷茫的人，像我这样寻找的人，像我这样碌碌无为的人，像我这样孤单的人，像我这样傻的人，像我这样不甘平凡的人，世界上有多少人？”
后来，我们会觉得自己是那个迷茫的人，是那个寻找的人，是那个碌碌无为的人，是那个孤单的，傻的，又不甘平凡的人。
那你又是哪一个人呢？
微信里传来一条消息：F邀您加入群聊。一看群名，“区中廿一班”。屈指数上一数，高中毕业已经三十多年了。
Ｃ同学在群里晒出我们的毕业照。他说，我是Ｘ排右数第Ｘ位，同学们还有印象吗？请各位同学找出自己的位置，让大家相互认认。
我上上下下、左左右右搜索了好几遍，对几个同学的记忆渐渐泛起。可不管怎样找，就是找不到我自己。
我在心里呼唤，过去的我在哪里？
我向同学们发出求助：“细心的女同学，不粗心的男同学，帮帮我吧，帮我找找过去的我！”
最后，一条条信息向我汇来：“我记得那时的你单瘦、矮小”；“我记得你因父亲过世，脸上满是忧郁”；“我记得……”。
对照这些信息，我还是确定不了自己。
一位年轻的朋友曾问我，人生究竟是什么？我答非所问地说，人生有三个阶段：我是我，我不是我，我还是我。
友人茫然相对。我说，初谙人世，我们活在家人的呵护里，衣来伸手，饭来张口。你要是说错什么，别人只笑称童言无忌；就算你做错什么，大家都戏说调皮搞笑。但当我们走入社会，就像被谁推入一条大河。我们都只是这条河里的一滴水，没有其他水的推揉与牵绊，早就会消失得无影无踪。
在这条烟波浩荡的大河里，千万别以为自己举足轻重。不管是谁，其实都是可有可无。你以为缺你就起不了波浪？你以为少你就成不了潮流？不然，绝对不然。你若上岸，河水还是那么浩浩荡荡；你若蒸发，波澜依旧那么昼夜不息。
生活与河流同理。在现实中，我们务必牢牢站稳脚跟，适应自己所处的环境。务必紧紧依靠别人，得到别人的认可。否则，你就成不了人，立不了命，做不了事，领不了情。这时的我，该做牛就得背犁，该做猴就得让人戏耍，该做狗就得摇尾乞怜，该做猪就不好怕被人宰割。你说，这个“我”还是“我”吗？
人的一生，谁都有过迷茫，在迷茫中有过迷失。我们不仅仅问过别人“你是谁”、“那个人是谁”，也问过自己“那是我吗”。当问自己的时候，当然也有欣喜，“幸亏我……”。但更多的是后悔，“为什么会那样（想、说、做、爱、弃、逃等等）……？”
清清白白的世道，但是是人们的一种向往。现实的真谛，其实就是浑浑噩噩。正因浑浑噩噩，生活就会迷迷茫茫。在迷茫中无头无绪，不知所向，甚至无记无忆，不知因此。这就叫人情，人之常情；这就叫世态，世之常态。
但是，每个人都是一本被人翻看的书。作为作者，就应懂得“形散神不散”的行文之道。无论时令怎样推移，无论境遇如何演化，无论容颜怎样改变，我们都得坚守本真的底气，不迷于世道之混沌，不失于人事之根本。少点企求，少些奢望，也不必过多地计较得失成败。就算给人留不下多少印象，也不会招人横骂，受人唾弃。
不记过去、不懂此刻、不明将来的我，已经步入知天命之年。无需呼唤，无需惆怅，我就认定，照片后排中那个单瘦、矮小、忧郁的人是我，就是我！
现在人们见面时大都习惯说“忙，忙得我找不着方向”“忙，忙得人晕头转向”“忙，忙得没时间找人聊天”。 是的，每个人都在各自所谓的生活圈子里忙活着。猛一抬头，窗外已是绿树成荫；再一抬头，大自然已换了夏装；稍不留神，秋天就随着落叶来了；仿佛是一眨眼的功夫，雪花就叩起了冬天的门铃。
在这大自然四季轮回的季节里，仿佛是很短的时间，我们都已由黄毛丫头长大成人。于是我们就在不断的忙碌中消逝着自己的年轻的资本，岁月老人在不知不觉中在我们的脸上刻下一道道印记。我们会说：“都是太忙的缘故，我们才老的这么快”。那么，我们何不在这忙乱的生活中找出时间给自己放松一下呢？
记得上高中时有一位叫王丽的好友，在紧张的学习生活中，她有个独特的放松方法。哪天学习感到特别累的时候，她就盘腿坐在床上，然后双目紧闭，脑子里什么也不想，静静地坚持十分钟，然后再慢慢睁开眼，从床上下来就觉得自己身心都轻松了许多。她曾经把这个方法教给了我，也真的起到了一定的作用。
参加工作这么多年了，有时真的感到累，感到烦，但我也摸索出了一套放松自己的办法。那就是干家务，在心累的时候尝试哼着歌儿干家务，不紧不慢地干着，看着一件件脏衣服经过自己的手变干净，屋子在自己的整理下变的更整洁，院子里的冬青树在自己的浇灌下越发青的逼你的眼，我就会有一种小小的成就感，觉得自己挺能干，于是就在干家务中找出了自信，让身心在忙乱中彻底来一次休息，所以，在心很乱很烦的时候，我就在干家务中来个放松。
现在的人确实很累，不论是主观的还是客观上的忙都会导致身累心累，那么就找出各自放松的方式吧！打牌也好、喝酒也行、找朋友聊天也未尝不可；旅游也好、下馆子也行、来个卡拉OK也能放松；上网也好、手机短信也行、即使写写日记说说心里话也是放松。 繁忙的生活中，愿每人都能找到适合自己的放松方式，以便能在放松中找出自信和对生活的激情，使自己能以更充沛的精力投入工作、学习和生活之中。
诸葛亮是一个用兵的高手，可以说他的一生鲜有对手。当然两军对垒，胜负不在战场，而在场外，尤其是主帅之间的心理战更是决定了战争的走势。
诸葛亮善于让对方的主帅发怒，因为对方主帅发怒就会失去清醒的判断，导致做出错误的决断，最后在战争中失去主动权。诸葛亮激怒对方主帅的案例不少，他三气周瑜，导致周瑜金疮裂开，活活的把东吴的三军统帅气死，让西蜀减少了一个劲敌；他阵前口舌如簧大骂王朗，致使王朗“气满胸膛，大叫一声，死于马下”，不战而屈魏兵；在魏军都督曹真病重时，送他一封信，大夸自己的优点，历数对方的败绩，极尽奚落之能事，尽使“曹真看毕，恨气填胸，当晚死于军中”，可以说诸葛亮是一个心理战场上的一流杀手。
当然诸葛亮也有对手，这个人就是大名鼎鼎的司马懿。诸葛亮二次出祁山，魏军主帅正好是司马懿，诸葛亮在上方谷采用“诱敌深入”的办法，把司马懿的大军烧得溃不成军。司马懿真可谓是吃一堑长一智，在领教了诸葛亮用兵的厉害之后，深知打败诸葛亮的大军不仅仅只依靠战术，更需要战略，蜀军远征，无论是在人力物力上都不可能与魏国相提并论，再加上后主无能，诸葛亮又功高震主，相持下去，蜀军必自乱阵脚。想到此，司马懿挂出免战牌，坚守不出。
急于北伐的诸葛亮深知拖不起，相持下去必败无疑，于是屡次派兵去挑战，任由蜀兵如何谩骂，祖宗十八代被骂了个遍，司马懿还是在营帐中饮酒下棋，丝毫不予理会。见此情景，诸葛亮更急了，于是派人给司马懿送了巾帼和一些女人穿的衣服，并写了一封书信给司马懿，大意是说： “你司马懿身为大将，统帅魏军，却不是披坚执锐，以决雌雄，反而如缩头乌龟，躲在营帐中不敢应战，这和女人有何分别，说出去就不怕天下人耻笑吗？我现在送你巾帼以及女人衣服，如果你还知道羞耻，还是一个男人，那你就该提剑与我一战，如果胆怯不敢出战，你就把这些女人的衣服穿上。”
司马懿看到诸葛亮如此羞辱自己，不由得气得火冒三丈，心想我堂堂一魏国主帅，你诸葛亮怎能如此无理，你也太不把我放在眼里，七尺男儿宁可在战场上战死，也不能受这样的奇耻大辱。当下就宣各路将领入帐商讨如何应战之策，将领们看到诸葛亮如此羞辱自己的主帅，个个也是忿忿不平，声言我等都是大国名将，怎么容忍诸葛亮如此大的羞辱，纷纷要求立即出战，与蜀兵一决雌雄。看到将领们如此义愤填膺，司马懿倒是冷静了下来，对将领们说： “大家想一想，诸葛亮羞辱我的目的是什么？我高挂免战牌，蜀兵连日在阵前叫阵，所为何？各位将军仔细想一想。”经过司马懿的点拨，这些将军似乎也明白了其中的道理。司马懿更是穿上了诸葛亮送来的女人衣服，一副“我就不应战，你拿我奈何”的样子。诸葛亮得知司马懿坚定了“免战”的战略之后，心中也就明白了这场战争的胜负，不得不“粮尽而退回汉中”。
孙子兵法中说： “不可胜在己，可胜在敌。”意思是说，不至于被敌人战胜，主动权完全掌握在自己手中；可要战胜敌人，则在于敌人有隙可乘。孙子兵法以及司马懿的案例告诉我们：要想战胜别人，必须先战胜自己。即在关键的时候，要把握好自己，控制好自己的情绪，当遇到情绪波动时，也善于让自己冷静下来，唯有冷静的大脑才是克敌之道。
深秋的这个季节，很怀念…不知道为什么，突然间想来这里写点什么，似乎没什么能让我写出这个季节的悲伤…气已入秋，心已入眠
题记---写给这个季节
能让我静一下么？满脑子不知道在想什么？没什么头绪的在思考着一个问题，感觉我什么都记不得了，满脑子里面都是刚发身过的画面，以前的点滴不知道什么时候从我这里悄然的溜走了，我还在寻找，寻找你曾经给我的拥抱，拥抱你的温暖，拥抱你那熟悉的味道。静下心来好好想想过去，想想曾经经历过的点滴，到现在看来却根本不值得一提，过去的只能回味回忆，现在的只有好好珍惜。
仰望着远处，灯火阑珊，脚步有些踌躇，似乎不想离开这一秒停留的这块土地，什么也没有留下，只是茫然的去接受下一个新的环境，不记得什么时候没来这里了，也没什么可以写进这里面的，望着窗外的夜景心里默然的孤独和寂寞，感觉什么都不属于自己，什么从来都是跟自己擦间而过的结局，现在才知道原来久了什么都淡了，到最后还是散了。以前干什么都是满怀壮志的去接受，而今却无力继续。究竟这是怎么了？我找不到一个合适的答案给自己来填补自己心中的疑问。
关于现在的生活，也不至于不适应的地步，这样的生活我不想要，这样的生活我做不到，这样的伪装我做不到，这样的生存我硬着头皮也要走下去，时间久了也许会发现，原来自己是多么的幸福。记得很小的时候就盼望自己快点长大，印象最深刻的就是曾经写过一篇关于自己长大后的文章（暑假作业上的一篇作文）我清楚的记得，当时写出的只有短段的几段话，记得这样写的："终于长大了，可以自己一个人骑着车出去闯荡了，一个人？可以一个人独自去生活了。"想起来就有点好笑，以前是那么的天真，那么的有"思想",到现在看来十几年了一切都变了，变的连自己都不认识自己，自己都不懂得自己，没有了以前把心情用笔尖写出来的习惯，而是默默的将它慢慢的以往，有的时候感觉就是个神经病，傻傻的去没有目的的去生活。
关于以后，说真的还没有想好怎么去走下去，现在这种颠三倒四的生活我已经开始慢慢的习惯起来，习惯之后最终还是在念念不忘中被我们所遗忘，以前的路怎么走，我没什么兴趣在去想，现在的路怎么走，我想是顺其自然，以后的路怎么走？我想我还是在慢慢的适应，无意间给自己写了这些，都点浪费口舌，是的都不知道自己在想什么？呵呵……这个季节又有点默然的孤独和默默的凄凉，秋冬季节，什么都是即将踏上新的征程，新的开始。
你虽然是老师眼里的好学生，但并不是同学们眼里的好班长，所以你一定要更加努力。千万不要骄傲，你应该清楚的明白你的成绩并不算好。
你已经十七岁了，已经不是小孩子了，不要再耍小性子了，就像老师说的：忍一时，风平浪静，退一步，海阔天空。你怎么说也是个班长，就得拿出班长的样子来，不要再向以前那样小肚鸡肠，要学会宽宏大量。
作为男孩子，你不能再向以前那样不拘小节，不分男女，还是个暴力狂，你已经长大了，以前的那些坏习惯怎么能带进初中呢？你又不是没学过政治，连男女之间应该怎样交往这样的常识都不知道吗？醒醒吧！
父母辛辛苦苦把你养这么大，容易吗？你还要和他们顶嘴，这也太不孝了吧！虽然我知道你这种逆反心理在青春期是正常的，可你也不用和父母顶嘴引起家庭矛盾吧！你就算是左耳进右耳出也总比你这样好吧！当然，我是不支持这种做法的，这也太不尊敬父母了吧！把父母的话当耳边风，这可不是一个好学生应该做的事。怎么说父母也是为你好，他们总不会害你，你要实在听不进去，就随便听点，别让他们担心就好了，要知道，一个家庭的和睦可是需要所有人都来维持的。
你可是老师眼里的好学生，父母的希望，怎么能有不想读书这种愚蠢的念头呢？你也不看看就你这样子，要不读书，你能做什么？个子高点，力气大点，洗衣做饭又不会，家务活更是一窍不通，你这样的人出去谁要啊，人家总不能白养个人吧！你要是好好学习，有了个工作，指不定还能给父母打点钱，就你这样出去，还得父母给你打钱呢！你总不希望这样吧！别怕学习难，你不是都熬到初中了吗？再熬几年又有什么关系？再说了这天底下有什么事是简单的啊，还不是要努力才能成功吗？人家爱迪生都说了：天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。不就是让你努力点吗？又不是要你的命，再说了，你的学费、生活费还有一系列的费用都是父母给你的，他们为的是什么啊？难道是有了钱没用处吗？他们也不是傻子啊！你要是不好好学习，辜负了他们的期望，你能心安啊。所以啊，学吧，不是还有我支持你吗？加油啊！
你这人吧，说到优点，人家还得思考一下，说到缺点，三天三夜都说不完。就说你这半途而废的脾气吧，我都说了N多遍了，你还是改不了，有时候怀疑你前世到底是什么？是人还是猪？真不知道这造物主怎么会造了个你这么笨的人？不过也许你是它脑残时的产物吧！好了，不讨论你是什么了，现在我最后一次说你这个坏毛病，你要是再改不了，那我真的是——想给你一锤了。我也懒得给你举例子，浪费我口舌，总之，如果决定了做，那就要有始有终，坚持不懈，如果还在犹豫，那就干脆别做，免得到时侯又半途而废。
你看看你写的这作文，乱七八糟，连个小学生都不如。让你多看点作文，说什么一看到就烦。哎哟，我的天，我真的拿你没办法了，作文又写得差，还不肯看作文书，你以为你是天才啊，自己明明写不出那样的作文，还说看到就烦，有本事你去写啊，看谁写得好喽。我的小祖宗，你要实在是烦，就把它当小说一样看完不就好了吗？总比不看好吧！
人生十七八，青春好年华。
五光十色的霓虹灯，闪烁着流动的旋律，酣畅淋漓的摇滚乐，飘荡着跳跃的热流，潇洒利落的街舞，跳出青春的节拍。
在这流金溢彩的年纪里，祈盼给岁月真心真意的情感，给季节无怨无悔的付出。
祝福自己，纵然是最悲伤的季节，也说一句：活着真好。
祝福自己，即使是最坎坷的日子，也道一声：我很幸福。
歌德曾劝慰人们：“痛苦给你的一切，请细加回味，苦难一经过去，就会变成甘美。”
拒绝“无可奈何花落去”的伤感，于艰辛中探索成功，做命运的主宰，从失败中奋起，做生活的强者，让年轻的活力滋润芬芳的花季，让年轻的热情沸腾生命的激流。
祝福自己，翻过高山，越过大海，走向地久天长。
祝福自己，一路欢笑，一路高歌，唱到地老天荒。
祝福自己，撷一片晨曦，迎接辉煌的太阳。
祝福自己，披一身朝露奔向人生的远方。
欣莲坐在我的咨询室已经半小时了，一直都是她在讲。一边讲，一边抽纸巾擦泪，还有些不好意思地说“我是不是有点没出息？”
在她的叙述里，“做自己”是出现频率最多的词。欣莲是一个乖乖女，从小到大都听家里的安排，一直是好学生，上大学学了父亲安排的英语专业，毕业后进了父亲联系的稳定制造业国企，做行政人事工作。然后，母亲又开始安排相亲。一切都很顺利，顺利得连父母亲都不会相信有一天欣莲会郑重地宣布：我要做自己。
欣莲是看了一个视频才受的刺激，她就是觉得视频里演讲的那个人才真的是活了一回，自己简直就像一个活得舒服的木偶，自己的人生被别人导演着、操控着。往往，看似平静的火山下面，蕴藏着巨大的能量，一旦爆发，没人拦得住。父母不理解，怎么好好的工作就不做了，非要到北京去打工？
不理解归不理解，父母爱儿女，去就去吧。就没再说什么了。
欣莲到北京工作是下了决心的。租地下室，上招聘网，投简历，面试，终于进了一家自己心仪的教育培训公司。只是经验不足，能力不够，没能如愿做英语讲师，做了课程顾问，先干着吧，或许有机会呢。
就这样，一做就是一年，欣莲也从新人小白，成为了一个偶尔也能做做销冠的成熟销售。稳定了，问题就来了。
“做销售倒是还行，不过这也不是长久之计啊。”欣莲满脸愁容，“这不是我当初来北京的想法。我和爸妈说，我一定要做一个知名的老师。”
“现在呢？距离这个目标有没有近一点呢？”我问到。
“可现在，做讲师遥遥无期，家里一直在催着结婚。”欣莲有些心烦意乱，“同时，还有猎头挖我去别的公司做销售。我都不知道该怎么办了！”
“有人挖你？”我示意欣莲继续说下去。
“是的，底薪比现在高，提成也更好，过去之后还有机会升值。”欣莲喃喃地说，“不过，这不是我想要的啊，我就是想做讲师，这也是我待在这家公司的原因。”
“看来你似乎很清楚自己的追求？”我试探地问。
“在以前，我的朋友、同学也给我推荐过收入更好的职位，我想都没想，就拒绝了。但是，现在，我好像对自己没有了信心。”欣莲明显有些沮丧。
“没有信心？”我重复道。
“是啊，没信心做讲师了。原来还很坚定，现在越来越动摇了，一年了，除了销售的工作，我几乎什么都没有做。我总在想，我是不是太懒了？”欣莲很诚恳。
“为什么呢？是不是因为做讲师对你不那么重要了呢？”我好奇地问。
“不是不是，”欣莲着急申辩，“很重要很重要，我和爸妈说了的，我要做讲师。我自己也有想法，一定要混出个人样来。不然，口口声声说是做自己了，结果，什么都没有做成。我有时候真的恨自己，总是太贪玩了，好多应该做的事情没有做。”
“应该？”我听到了一个有点生硬的词。
“是啊，不是有句话说，自己选择的路，跪着也要走完。我真的应该为梦想付出些什么，也不是没有时间，但总是都玩过去了。”
“看来，你的纠结是卡在现实的跳槽谋取高薪，和理想的做自己之间。”我在和欣莲确认。
“是的。”欣莲补充到，“我就像是走路忽然走失了，想要的，似乎又不是我想要的，不想要的，又那么有诱惑。”
听上去有点绕，我却明白了，说是做自己，却一直没有找到自己。这样的情况太常见了，表面上，是挣脱了父母的“关照”，实际上，却被“做出样子”念了咒语。甚至背负了更多对自己的指责：太懒了，太贪玩了。
“不想要的，有什么诱惑？”我追着问。
“收入呗。”欣莲说话有些发虚。
“这是你不想要的？”我继续追。
“也不是啦，不然怎么是诱惑呢？不过总觉得有什么不对。其实，我也总在说服自己，有了钱，也算是混出个样子了。”欣莲纠结得很。
我已经确认了，找到自己，是一定要先做的事情。
“好了，不必纠结了，我们先不管眼前的这些选择和烦心事。假设，我们一起来到未来的一天，这个未来可能是十年后，二十年后，三十年后，我们遇到了一个美美的，满足的欣莲，那时的欣莲，已经过着自己理想的生活了。你觉得那会是多少年之后？”我期待地看着欣莲。
“四十年后吧，我那时会是一个老太太了。”欣莲脸上露出了笑容。
“嗯，四十年后，一个叫欣莲的老太太坐在了我们对面，面容和蔼，内心平静，幸福从脸上的皱纹里绽放出来，周身撒发出柔和的光。她和我们说，这辈子，她最幸福的事情就是做自己了。”我顿了顿，伸手示意欣莲，“面对这位老人，如果用几个关键词来形容她，你觉得那会是什么？”
欣莲笑了，“温柔的，坚定的，还有，包容的。”
“具体说说看？”我笑着扬了扬手，示意她继续说下去。
“温柔，就是对自己，对别人都很温柔，善良、知性，让人感觉很舒服。坚定的，就是自己有独到的看法，平淡，但不平庸。包容，就是对世界，对自己都很包容吧。”欣莲越说越开心。
“我听上去，似乎还有智慧呢？”欣莲的话语里，知性、独到、不平庸，似乎都和智慧相关。“是的。”“愿意加进来吗？”“可以。”
“这才是你理想的样子呢！”我重复到，“温柔、坚定、包容、智慧。”我话锋一转，“如果，理想的你是一种植物，你觉得会是什么？”
“嗯……”欣莲在想。
看到她努力搜索的样子，我换了说法，“如果找不到对应的植物，那就换一种动物，理想的你会是什么动物呢？”
“小鸟！”欣莲脱口而出，“自由自在的小鸟。”
“太好了！”我也很欣喜，“你会用什么方式来喂养这只小鸟呢？”
“怎么喂养？”欣莲似乎没有听明白。
“你觉得，如果你是这只小鸟的话，需要用什么方式才能让这只小鸟自由自在？”我又解释了一遍。“或者说，如果四十年后，你成为了那个理想状态的老太太，那是因为你拥有什么？”
这次，欣莲听明白了。她想了想。
“我要有良好的关系，家庭的关系，工作中的关系。”
“我要有一定的物质基础，可以支持自己持续学习，支持我出去玩，支持我还在上学的弟弟，还可以满足我的基本生活条件。”
“我要有不同的体验，出去旅游，与不同的人接触，去学习一些好玩的艺术。”
“我还要有自己的独立空间，可以独处。”
“如果是一个理想状态的话，我希望能够影响人，帮助人。”
说完了，欣莲很满足地向后靠了靠。我似乎看到了那只自由自在的小鸟。
我总结了一下，“这才是你自己的样子呢，或许不是功成名就，也不是随心所欲，而是平平淡淡，温柔、坚定、包容、智慧。像一只自由自在的小鸟。”
“哦，这样啊，”欣莲似乎有点恍然大悟，“原来我一直还不是在做自己啊。”
“这是你现在期待的样子，未来，或许还有变化，”我提醒她，“你需要注意两点：一是注意屏蔽别人的评价，这样的评价有可能来自你的内心；二是坚定地按照你自己的期待来活，时间久了，你就会越来越感受到那种自由自在了！”
接着，我就和欣莲一起梳理下一步的计划：
对于良好的关系，你所期待的关系是什么样的？对于关系你有怎样的描述？为了这样的关系，你能做些什么？
你对物质的期待，需要认真算一笔账，具体会是怎么样的？如果收入可以带给你安全感，那么安全感的界限在哪里？
对于不同的体验，不要限于期待，也不要只是偶尔突发，你要制定出来一个年度、季度、月度计划，让你的生活中充满好玩的体验和对于体验的期待。
对于独立空间也是如此，你期待以什么方式去独处？希望怎样的频率？把固定的时间安排出来。
而对于影响人和帮助人，你自己的方式会是什么？你会做怎样的积累？你的计划是什么？
“如此，你的做自己计划，就会变得丰满而具体了。”我放下笔，看着欣莲。
“是啊，”她脸上洋溢着喜悦，“这么看来，做不做培训师，跳不跳槽，似乎都不是问题了。我自己会选择了。”
每个人的内心里，都有一个自己期待的样子，那个样子活泼泼地召唤自己。有时，清晰鲜明，有时，若隐若现。只有不断叩问内心的人，才能让真实的自己陪伴左右；只有努力接近真实自己的人，才能让生命轻盈自由。
在这人世间，只诞生过一个人，只死过一个人。
说别的纯属统计数字，实在多余。
就像是汇集雨水的气味和前天夜里你的梦境一样没有意义。
那个人就是尤利西斯、亚伯、该隐，那布下星斗的始祖，那修建第一座金字塔的人，《易经》卦相的记录者、在亨吉斯特的剑上用北欧古字母镌下铭文的铁匠、弓箭手埃纳尔·坦巴尔斯克尔维尔、路易斯·德·莱昂、孕育出了塞缪尔·约翰逊的书商、伏尔泰的园丁、站在“比格尔号”船头的达尔文、毒气室里的一个犹太人，以及，还活着的你和我。
只有一个人死在了伊利昂、梅陶罗河、黑斯廷斯、奥斯特利茨、特拉法尔加、葛底斯堡。
只有一个人死在了医院、船上、荒山僻野、弥漫着温馨和爱情的卧室。
只有一个人看见了辽远的曙色。
只有一个人嘴里体验到了水的清凉、果味和肉香。
我讲的是那独一无二的人，讲的是我自己，是永远都生活在孤独中的人。
在人生这条看似漫长而非然的道路上，每个人要想到达成功的彼岸须要经受住各种磨练，各种打击，各种鼓励，真真切切触动到内心的才是最珍贵的。
有这么一句话，“你能经受住好大的风浪，就能够有好大的成就”，每当我们看见周围的人是多么多么光鲜的时候，我们应该沉下心来仔细想想，他付出了更多，多到我们无法想象，这种苦这种累就只有真真切切经历过的人才深有感触。
当上天给我们关了一副窗的时候，一定会为我们打开另一道门。慧者会努力寻找打开这道门的钥匙，反之，“聪明的人”会努力去抱怨不公。其实，当我们在抱怨时，不妨想想你到底为之付出了多少，在这个世界上，只有付出了才会有收获，这是个不争的事实，然而我们也要知道，付出了也不一定就能成功，即使你是真心到底的付出，或许那就差点运气。
树梢上顶端的樱桃是嘴甜的，最好的，但不易得到，必须进过艰辛努力，才可能达到，当你得到的时候，你就会真切的体会到，这真的不容易，懂得了什么就艰辛，什么叫珍惜。
人生不易，感悟人生，人生中的事情，只要你认为是对的，你就去坚持，不要在乎别人的眼光，当你真正坚持到最后，无论这个结果是好是坏，都无所谓了，至少你会对以后的人生有所感悟。人最怕因为中途别人的说法而耽误了人生，结果出来反而对自己很有利，到时后悔都来不及了。
我们生下来就在倒计时，我们每个人在世的时间不一样。能够坚持一样自己喜欢的，而为之努力付出，在得到自己想要的结果之前，你会经历很多很多艰难险阻，那时眼睛里流出的不是后悔悲伤的眼泪，而是发自内心的心底里最深处的眼泪。也许世界上就只有你一个人懂，别人最多不过是看到你的成果，真正能有为数不多的几个人理解你都是很了不起的了。
其实，人生中能有几次是发自内心的，十根指拇都能数清，有些人可能一生都没有发自过内心看待一件事情，即使他很富有，什么都不愁。而有些人衣衫褴褛，生活拮据，可是他活的很实在，他活的也很幸福，有时幸福并不是我们要腰缠万贯，拥有数不尽的财富，其实幸福就藏在我们心底。
当我们真正付出之后，得到的那份快乐，那份对自己的肯定，那滴眼泪不停地在眼眶里打转，脸上依然发自内心的微笑，我想那才是真正的幸福之一。
生性懒惰的我由于高三的放荡不努力，于20xx，9月正式成为了一名大专生。在这个本科泛滥的年代，自己觉得尤为失败。跟让我感觉不舒服的是这所学校位于交通大学和华师大附近，离华师大就隔了一堵墙，每次我乘公交车来学校都先经过交通大学，然后是华师大，最后再到学校。每次来校我的心情都尤为不爽，甚至有些自卑。后来经过自我安慰，说服自己都是一样的，都是平等的。我告诉自己：自己只是高三没努力，要是逼一下自己还不是松松的，再说本科也好不到哪去。自己只是懒惰了点，智商还是和他们一样的。虽然这样自我安慰，但是很长一段时间还是有点小小自卑的。其实在我内心也是瞧不起这所大专学校的，毕竟在正常义务教育长期熏陶下，正常观念就是没到本科都是差生去的。后来我看了一本书《活着不是给别人看的》，书中把人分为三个层次，第一个层次：为自己而活；第二个层次：活给别人看；第三个层次：为实现自我价值而活。其中把学习好也分在第二层次，看了它的解释，虽不是百分百赞同，但还是有点肯定的，自那之后我才可以以平和心态去面对。
进入这所学校已经一年半了，说实话知识并没有学到多少，英文更是感觉不如高中时期。在教室上课，会认真去听课的也只有一二个，有时那认真听课的一二个也会玩玩手机之类的，学校的氛围就是如此，想改变是特别困难的。因此学生偶尔兴起想要认真学习的念头，也很快会被周围同化掉，这种不差异性的念头是大部分人都会去执行的。今天晚上，我游戏不想玩，网络小说也不想看，一时之间感觉特无聊，无所事事，所以拿起二本专业书上床去看，被我的寝室同伴看到，说了句：呦，在看书呢，真认真，认真也不会考到东海了，啊哈哈哈，我不是这么想的。虽然是一句玩笑话，但何必不是心声。
一天学校组织去交大为期二周的实训，我们是乘学校大巴去的，回来自行解决。实训结束了，我和同学愣是绕了20分钟才运气不错走出了校区。回到宿舍后突然在脑海中跳出一个问题，交大的毕业工作和我们有什么差别，仔细想了想，竟发现根本没一点概念。如果他们今后的生活比我们优越，那么我们在面对他们会有点自卑心态是可以理解的，但既然什么都不知道，那么我们是为何有这种心态的。
我们必须承认，出自普通家庭的毕业生，名校毕业确实比一般的起点高点，但是今后的个人成就还是要看自己的努力以及机遇。我们不否定名校的优势，但我们也一定不要看轻自己。你的未来，还是由你决定的。
近些年土豪一词经常被人们提及，“豪，我们做朋友把”也在网络经常看到。渐渐被叫做土豪的人，内心是高兴，是自豪的。但原来土豪一词是指暴发户，是人们对暴发户的鄙夷。而暴发户通常指那些没学历，没文凭的。人们对土豪也是恭维对于鄙夷。
我不知道为什么写上一段，但是我希望你一定要自信去面对你所遇到的所有事情，因为只要生命没有截至，那么一切都是可能的。
给自己一个拥抱，告诉自己，自己很棒。我是一个不怎么自信乐观的人，活在自己的小小世界里面，并不惹人注目。甚至卑微到根本就没有人会注意到。如果把我比喻在花丛中的花，那我必定是里面最普通最小的那一束花，没有什么大的特色。我与我的小伙伴们聚集在一块儿，那些花儿有大有小，有高有低，挂在纤细的枝条上，紧紧密密地挨着，谁也不挤着谁，而我仿佛就是这花丛里面点缀夜幕的小星星，在星河大海中显得那么的微小。
我的旁边有一朵非常艳丽，美丽的红玫瑰。她比我高大，比我娇艳，还有那怒放的花瓣美得那么惊人，散发着丝丝缕缕的幽香，她的出现吸引了所有的目光。这个时候我在他身边显得那么微不足道，我成为了她的陪衬。因为这样本来就不自信的，我也好像变得越来越卑微。每天总是活在自暴自弃的世界里面，无法自拔。好像每天都在不断的难过，好像每天总在不断地哭泣。自己在那里想了想，想了又想，直到终于有一天好像是想通了，如果整一座花园，只有这一朵玫瑰的话，那么比起整个公园里面的花丛，吸引而来的人必定会变得很少。所以就算我是陪衬，那么我应该也是不可或缺的。
就算我并不像旁边的这朵玫瑰一样，那么闪耀，可我仍旧有着自己的美丽，我想要给自己一个拥抱，与自己和解。我相信，就算我没有玫瑰那样的艳丽多彩，但是我和我的小伙伴们相互映衬着一朵朵小花在一块编织着美丽的花丛，我相信我们也有着自己独特的美丽。
时光在流逝。花从里面各种各样的花都开始凋谢了，连那朵最耀眼最美丽的玫瑰也开始凋零了，我跟我的小伙伴仍旧一如既往的开着花，但是我们并没有感觉到很骄傲，我们只是觉得自信，并不是因为生命力很顽强，而是我终于学会了自信乐观的去面对生活。
读过百书，识过万字，踏过青山绿水，看过烟雨红尘，蔑过芳草萋萋，却也拜过神灵佛祖……都说人心险恶，不可叵测，我却已读懂得了他们的心思。蓦然回首，发现还没“读懂”的，只有自己。
在一条名为“人生”的道路上，前方云雾缭绕，不知道自己是前进还是止步。我很害怕。但这时我已懂得了母亲话里有话，父亲的欲言又止，朋友的笑里藏刀，以及，我的茫然失措。人真的很好懂，看他们躲闪的眼神，瞧他们不知往哪放的手……一切明了。只不过，我不懂自己，懂其他人又有什么用。我身边经过一拨又一拨的人，有的齐头并进，有的背道而驰。他们都在同一个路口分道扬镳，就是我所在的位置——我仍然踌躇不定。
他们去往的地方叫未来。
我不禁念起从前。我有一群要好的朋友，我欣赏她们变幻而闪烁着星光的眼眸，聆听他们的梦想和烦恼，了解他们的喜好，做他们想做的事，一起分享我们共同拥有的。可惜我从来没在这群人中发过言。为什么前方模糊不清，而我止步不前？我开始明白，我没有认真的“读”过自己，所以不懂自己。
“比起了解你，我更想懂自己。”
所以我会“读”。“读”我想要的，不想要的；“读”我曾经喜欢的，讨厌的；“读”我不懂的，明白的；“读”我轻易得到的，触而不及的；“读”我醉翁之意不在酒的，在乎山水之间的；“读”我的碧海青天，胭脂俗粉。都说心灵是扇窗，现在窗子打开了，自然也懂了。懂我想要的是自由，不想要的是束缚，哪怕遍体鳞伤；懂我喜欢的是经典文学，讨厌的是女生讨论的言情小说；金银珠宝是我轻易得到的财富，星辰大海是我触而不及的光；懂我的“寄托在酒上”的是欲言又止，“领会在心间”的是谆谆教诲；懂碧海青天是我追寻一生的宝藏，胭脂俗粉是我避而不及的；懂我不懂得是自己，明白的还是自己。
云散开，人归来。我想，这世界缺少温暖，所以有了阳光。如今阳光洒满路上，我只需踏着这一地金黄，走向我的远方，怀揣着梦想与希望，在那名唤未来的地方，我要找到属于自己的舞台。
什么是爱，什么才是爱自己。看遍世界种种，什么是好什么有时坏，未来发展的道路里，怎样爱自己，怎样爱生活。
有人年轻是拼命挣钱，预约年老时肆意享受，无所顾忌享受生活，尽情享受。用时间换取老年的为所欲为，他们认为这是爱自己。有人年轻拼命享受，将罕见山珍野味统统装进肚里，直到肚如鼓，体如熊，他们认为这是爱自己。有人认为拥有豪华住房，身穿万千品牌，坐拥万千豪车，他们认为这是爱自己。
有人认为豪华装饰，名牌不离手，钻饰金饰不离手，他们认为这就是爱自己。有人认为将双腿闲置，汽车代步，屋屋空调，不受太阳的照射，更不接受空气环境的打扰，他们认为这是爱自己。
爱自己，什么才是爱自己。“饭来张口，衣来伸手”“为所欲为”，爱自己不是无限制满足自己的需求，爱自己的不是无限制的放纵自己。爱自己就要懂自己，懂自己才会知道如何爱自己。
我们是独立个体，也是完整的人体。耳鼻喉眼嘴，腿手头脸脑，为我们服务，组成精美的我们，爱自己我们就要爱它们，照顾好它们，它们自然也会照顾我们。天冷加衣，饿了加餐，这是对自己最基本的照顾，保持心情舒畅，幸福的活着才是爱自己。
爱自己，爱生活，才能爱人。微微细雨，清风徐来，带着问候，带着关怀，更带着一份祝福。几声鸟语，几缕花香，如此简单，如此幸福，爱这份简单，爱这幸福，爱自己。
自己最大的敌人其实是自己。
当我们在认为自己一无所获、非常失败的时候，何不想想自己在坚持和做事这方面到底有没有做到有成就呢？
大多数同学都在抱怨自己没有本领，没有智慧，根本就无法在学习中获得乐趣，而且获得相当一部分的成就。但事实上每一份成就出现次数并不是必然的，其中必定掺杂着偶然的成分，只有那些不断的坚持一直拼搏奋斗的人，成功的可能性才会大大增加。有的人只看到了别人表面上的风光，却没有看到别人背后所运用的技巧和勤奋。
既然我们最大的敌人是自己，那么我们该如何消灭自己这个敌人？
想要将自己给消灭掉不是一件很容易的事情，而是一件非常困难的事情，消灭自己需要我们高度自律，而且经历的非常多。在高度自律的背后，我们是否能够坚持自己做事的初心，我们并不能完全知晓。克制住自己是实现自己伟大人生的一大目标。
我们既不能将自己的失败归结于他人，也不能将自己的失败钉锤到个人身上，而是需要将自己不断的重新定义。因为人是活的知识者死的，如果人能够灵通变活，那么知识也能够灵活运用，那所能够接触的局面也就越来越多。克制住自己，既是在让自己变得更优秀，也是在帮自己克服坏习惯。
我经常走神，望着身边空空的，只有空气不停流通。流速小，压强大，我要被压扁了。
有没有一个人，他明明不是那么爱你，你也遇见过了很多比他更爱你的人，却还是不知道他究竟拿走了什么。我有。我了解他。他说谎我都知道，我不说，是因为他诚实的话，我会更难过。一份快要破碎的感情和一份基本不会来的缘分，你要什么。我不要了，我一个人就好。
我很怕哦这个字，以前他说哦，我会特别慌张，就像是世界塌了。我知道他讨厌额，哦，呵呵，像我一样。我害怕，我害怕他像天上的云一样。你坐在飞机上会很想去触摸吧。那么软，那么白，可是你摸不着，一辈子都摸不着。就算你去跳伞，去蹦极，当你穿过云层，你还是不会有任何感觉。云只是大气层上水滴的集合体，你怎么可能有感觉，就算最后变成雨，你也是会淋湿呢。你不会想去碰的。
可能只是我刚好错过了。在你落单的时候，她刚好说了句她在。细节我不想知道，我基本能想出来，我可怜自己。
孤独是可耻的。我是可耻的。我今天在学校里哭了，操场上。别的班有一个跟我还不错的女生倒是坐在我旁边。她说我们班真可怕。她在她们班哭了，再讨厌她的人也回来安慰一两句，我们班真可怕，都没有人来问一句。我看着大大的操场把眼泪抹干只是轻轻的说我不需要。怎么可能不需要。我不要多了，有一个人，只要有一个人能体会我的感觉，不用说不用问就明白我，那么每一刻都会像永远。
今天只是考完了历史，明天后天语数外物化政治。心里空的，脑袋空的。我不在乎了。我只想自己好受一点。我需要一个拥抱，以后看见我，能不能只是一把抱住我就好，或者对我笑笑，告诉我一切都会变好。
我放你飞了，你拿走了我一切，终于还是走到这一天。你走向你的未来，我对过去依依不舍什么都做不了。
我以后可能会忘记一切，但是我不会忘记我爱你。
风会悄悄把你带回来的，我一直相信。我一直与风为伴，我只为心上有你。
回来吧，而且我真的累了。
或者只是把拿走的东西还给我就好，我是空的。
我。还是我。
心情很乱很复杂，我想是时候对自己这种要死不活的现状做一个了结了。
来越秀整整一年半了，看看自己现在的样子:身材走样，病一大堆，喉咙长了囊肿，脑袋长了囊肿，每天脸上也不再挂着笑容，就算笑也不再像以前那么纯真，满脑子都是表格、数据，同事之间也是表面上过得去就行了，尔虞我诈，尔欺我挡，也许在别人眼里我也是这个样子，说不清是社会改变了你，还是你改变了社会。
总之就是这样，然而这种以身体健康换来的结果也并不是那么乐观，从商业部招商策划到招商主管，再到营销部项目经理助理，再到现在的实收款专员，其实自己心里也很清楚，在越秀这种流程繁琐、人际关系复杂、薪资待遇低、办事效率低、关系户当道的老国企里面，你想找到自己的成就感，实现自己的人生价值，简直就是难于上青天。
我记得刚进公司时候，人事培训，第一堂课就是培训越秀的企业文化，叫简单阳光包容，本来我觉得这个没什么，因为我觉得一个Team在一起共同完成一件事，需要的不就是这种文化么，这一年半，我终于明白，原来真的是缺什么炫什么，因为他不简单、不阳光、不包容。每天耳边充盈着同事的各种抱怨，大家都在抱怨要马上离职，其实最终离职的没有几个人，我也分析了一下原因，因为我也是这种人，每天在抱怨中浪费了大片的时间和精力，既要消耗体力，也觉得很烦人，自己都觉得自己要烦死了，为什么还要一直留在这里？——仍然是自己摇摆不定，一直想给自己一个机会，同时也许想给越秀一个机会，毕竟他是我毕业后进的第一个公司，当时那么努力的面试，大四就来上班，放弃了跟同学在一起度过四年最后时光的机会，从刚开始的懵懂无知，到现在你自己所拥有的一切包括人脉、平台、机会，都是他给予你的，不管怎么说，是有感情的，如果能有一个理由让自己留下来。
人都很现实，也永远不会满足，我们无法对这种情感的对错下一个定论，因为他是客观存在的，存在就是合理的。当你准备开始做一件事时，或者准备跟一个人在一起时，都会下定决心我会不计得失，我会全力以赴付出，我只是为了经历，为了学习，为了单纯的跟这个人在一起。时间可以告诉你所有答案，当你真正的开始做这件事，或者跟这个人在一起时，真的付出了很多的时候，得到的没有达到你预期，这种情感会随着你付出的越来越多，得到的跟你预期差距越来越大的现实，愈演愈烈，他总会在某一个点爆发的，因为你是一个正常人。那么问题来了，我现在就开始纠结，开始思考自己的个人价值，自己现在拥有的知识的程度，处理问题的能力，运用专业知识的水平，是不是真的只有一个月3300元的回报？或者，真的就是只值这个回报，只是我们受外界环境的影响，产生的错觉而已，可是这种思想一旦有了，就一发不可收拾。当你付出的时间越来越长，付出的经历越来越多，你的回报永远在这个点上蹒跚不前，你刚开始会选择忍一忍，再次会选择喝心灵鸡汤，再次会连鸡汤都喝不下去了，因为所有的鸡汤都是同一种味道，总会厌倦的。
一直觉得马斯洛的需求层次理论还是有一定道理的，比如人是需要精神层次上的成就感的。如果这种成就感足够强大，那么足以支撑或者填补人的物质需求。可现实是，这种成就感、这种精神满足，在这样的工作体制和环境里，太难找到了。因为你不得不把太多精力放在流程、沟通上，你不能提出你的思路、不能提出你的想法，不能提出你的质疑，因为这些根本不是你这个层级考虑的事情，所有的问题所有的思路所有的方案，其实都是领导的领导，抑或是领导的领导的领导层面沟通的问题，到了你这个层面，好好走流程就可以了。一个完全没有给员工自主性、创造性施展空间的公司，你能指望你从里面找到存在感，找到成就感，你能指望这些所谓走流程的成就感来填补你无知需求的空缺？反正我不能。其实现在能如此下定决心要离职，也足以证明，不管是物质需求，还是精神需求，已经有了一个你想象不到的大的缺口，或者是自认为已无法填平了。
然后不得不说的就是自己现在的工作，莫名其妙的变成了所谓的实收款专员。然后每天就是各种表、各种表格，无异于后台。虽然做的过来，但是一点都不喜欢。何必要在一份自己不喜欢的工作里面浪费太多时间？除此之外，还有一个什么都不懂得的关系户，每天要在你跟前指手画脚，所以对现在的工作不只是喜欢，而是厌恶了。对待一份自己厌恶的工作，你会做好他么~
然后不得不说说我自己了。在参加了这一年半的工作中，我才真正的认清了自己，认清了自己想做什么样的工作，想找什么样的人。以前总梦想着自己创业，可是什么都没有的情况下创业太艰辛了，害怕挑战，害怕去改变，现实面前我总是如此懦弱，然而当你没去做就放弃的时候，你总会留遗憾，总会在有意无意的时候想起自己的那个不成形的梦。很多时候，当我拖着漆黑的夜幕，下班时候，每个月拿着3000块工资，租着房子，攒钱几乎不可能，那么就是待嫁，那么这是不是我想要的生活？明显不是。因此，我决定，再为梦想过一次。
一边是你吵吵闹闹在一起了五年多的男朋友，一边是你一直喜欢的一个人，这个人现在回头来找你，对你死心塌地，愿意为你付出一切，愿意跟你不如婚姻殿堂。或者跟前者在一起是习惯，习惯了你是他女朋友，而他很少陪你，很少关心你，凡事都要自己去做，习惯了你们各自有自己独立的生活空间，习惯了这种不正常的“在一起”。跟另一个人在一起，他会凡事都小心翼翼呵护你，他的笑容他的乐观他的情话，都让你兴奋不已。那么问题来了，你会因为“习惯”继续这种不正常，还是会跟着心走，放弃一切，选择跟你喜欢的人在一起~
从有了离职的想法，其实是二月份的时候，还一直拖到现在，不得不承认，我是一个特虚伪的人。其实也就不过是一份工作而已，何必要这么认真~然而，我竟一直可怕的沉浸在越秀带给我的虚无的光环中，这种光环，或者是别人眼里一份体面的工作，或者是九点半上班的酸爽，或者是他足够完整的体制和平台，或者是他的地王项目能够让你有足够的虚荣感，或者是对这里比较有的人的眷恋，或者是安于现状的懒惰，或者是还想等拿到去年的年终奖，或者是领导曾经对你说的一句好好干，或者是曾经的一个须莫须有的头衔，或者是......
但我想我现在就是现实到，我只想等到拿到去年的年终奖，然后毫无眷恋的离开。
做自己喜欢做的事，等自己喜欢等的人。
高中时代的香樟树已经离我远去了，笔尖的墨香愈淡了，想想曾经那个在书海中无拘无束的女孩，那个只是扎着简单的马尾穿着统一的校服爱笑的女孩。时间在我的指缝中流淌，不知不觉走过了大二，翻过那泛黄的日记，却有些想念她了。
记得那天是个雨天，我和其它孩子一样，透过模糊的车窗看着天空，心中有说不出的喜悦。父亲，和其他的父亲一样，在身旁无微不至的关怀，偶尔，嘴角上扬。这是青春一个新的开始，进入大学了，或许从这时开始很多事情就不同了。
看着天空，我不知道是该感叹“去的尽管去了，来的尽管来着；来去的中间，又怎样的匆匆呢？”还是想着改变下自己去迎接美好的青春呢？也许就是在这改变之中，才让我开始想念那个爱笑的女孩了。
很多人说大学就像一个大染缸，小社会，会慢慢把你染成与社会相匹配的颜色，这两年来，我不知道是该感谢大学给我的历练，还是该好好反省下自己。两年的时间，做了很多事，可唯一落下的就是高中那份好文笔，一副无拘无束的笑容。记得高中很多同学都说你一天那有那么多高兴的事，整天乐呵呵的，像捡到金子了，我也只是相视一笑，然后继续乐着去了。可现在好像一直有一个影子在跟着我，很多事情都包围着影子，有人说心态差了吧？我想或许是长大了，懂事了。那时，上自习时一个人偷偷的写了几本文章，有被老师发现，被同学传着看，心里还默默为自己自豪，想着以后一定要成为一名杂志编辑，可后来大学了，好像写字的机会都少了。如今，脑海中一直浮现那个女孩的模样，有时想把她再找回来，可只是找到了一点点影子，然后就没有了。
暑假我回到高中了，香樟树依然还在，只是树杆更多了更粗了，教室里也有像我当年一样的同学，好像又找到自己了，又要开始这个爱笑，喜欢写作的旅程了，知道这次找到的不是影子，而是一个曾经的自己。
昨晚，时隔多年，终于又开始写书法了，在那短短的一个小时中，是极快乐的，我忘却了一切，不受任何事情的干扰，只专注于笔尖的辗转腾挪，本来沉郁的墨色也显得十分活泼。时间到了，放下笔，生活中的各种烦恼就蜂拥而至，物理、化学、数学，这些让我不止一次怀疑过自己的课程，总是会触发我心中最易怒最易烦躁的部分。
它们实在是使我的心情暗淡，比最稠的墨还要更甚。
自选择了理科以来，我从未主动进攻过，只是努力让自己不被击垮，如今我已抵不住这冷艳的刀锋，它直逼我的喉咙，我欲避之而不及，大概有避开的机会，只是在选择文理的时候失去了。
我这个人缺点实在是太多了，已经固执到不肯听从自己的内心，也许真实的内心早已听人差使得麻木了，不曾发出过什么真正的呼喊。
现在总结自己，大概算作是个书呆子吧。读书写字尚且有兴趣把弄一下。科学对于我来说，知识很难掌握，思维更是让我无从招架。
现在起想想归宿。艺术？文学？科研？还是碌碌无为，像网络上说的，最终成为自己不想成为的人。
我终于开始思考自己了，但愿还不晚，但愿这思考可以起点用处。
很多的时候，我总在探讨自己：为什么和陌生的人相处总是那么难？对于我身边的朋友他们已经对我有所了解。相处起来也比较融洽。
也许是我身边的友人讲我的长与短我耳闻不到而已，呵呵。不知是天生的脾气呢还是环境所养？不过我有一优点：知道自己做错，敢于承认。有时候，我无意中说出来的话语别人总是认为我是恶意的，当别人指责我的时候我才感觉到我说出的语气是如此的“刻薄”。无论是年长的或是我的上级领导。特别是一些陌生的外乡人，常常是弄得关系很僵。现实中的朋友说我幽默，开朗。换了一个环境就变得如此粗暴？女人温柔的一面就一去不复返？
性格形成的过程微妙复杂，受先天和后天的影响很大。因此我这些性格相当于生命的暗影，需要大刀阔虎地去舍。我的优点不需要修正便可去粗取精，把人性中的“精良品牌”要精心呵护、全力打造。在潮起潮落的人生航程中不至于触礁遇险。
每个人的性格都是一个独特的构造世界，蕴藏着巨大的能量，它的爆发既可以把你推向万丈深渊也可以助你走向成功的彼岸。
人非草木，而是有意识、有血有肉有感情灵魂的化身。懂得读懂别人得先读懂自己，读懂自己必要追问性格。
成功——对于我们可能是可望而不可及，一个小孩儿，对成功可能没有很强的概念性，但是在这个竞争性很强的社会中，我们必须在自己的心目中有一个很强的竞争意识，才能帮助我们今后的成功。
亚洲第一演说家陈安之先生说过：“成功者只占3％，而普通人占97％.”为什么成功人与普通人会不一样呢，只因为成功者比普通者有着更坚强的信念，更刻苦的精神。”普通人只能以一般的标准来要求自己，而成功者做别人不敢做、不想做、做不到的事。
成功人有着更大的胆子，更惊人的毅力，更大的信念，他们不用一般人的标准来要求自己，他们有了金子想要钻石，总想要比以前更好的东西，他们有更高的追求，更完美的标准来要求自己，所以他们芝麻开花——节节高。
以别人做不到的标准要求自己——成功者。
人生的路上充满了荆棘与坎坷，充满挑战，充满竞争......有人认为，当对手打败你时，你应该不懈努力，战胜对手，当你打败对手时，你应该继续加油，甩掉对手。而我要说，当你遇到困难、竞争与挑战时，真正应该战胜的人，不是别人，而恰恰是你自己！
现在的我们已经到了期末——这个最黑的夜，也是黎明前的黑暗，我们更应该加把劲儿，跑好最后的冲刺。就在这时，中考的'考生们占领我们的教室，紧接着就是这4天的假期，4天，说长也长，因为除了节假日之外，我们从没有在家呆过这么多天；但这4天，也许很短，我们背负的是家长、老师的期待，将要完成的是自己的高标准，4天的生活里充满了紧张的气息，我们要毫不犹豫的面对老师留下的那一堆堆的作业。
按照我的要求，我一定要在半天之内把所有的英语单词（每个五遍）写完，这是一个很曲折的过程，需要你有抵制诱惑的能力和坚强的意志。单词刚刚写的时候，我感到很轻松，觉得我一定可以坚持到底。一篇、两篇、三篇......我就是这样轻松的写下去，从没感到疲惫，但是，当我写到第七篇时，我开始关注“我的业绩”了，每写完一篇也要数数，渐渐的，眼睛开始有点劳累，可我告诉自己，挺一挺就过去了，无关紧要。我继续写下去......此时，整本书的单词已经写了一半，我的背渐渐弯了下去，为了保住我可贵的视力，我直直腰，继续写。写到脖子也酸了，我便活动活动颈部，没过多久，望着自己的伟业，我信心倍增，不再失落，继续努力工作。疲惫时，我望望头上方的表。我已经坚持了一个多小时，虽然我知道，用眼四十分钟时，就应该眺望窗外，缓解眼睛疲劳，我也知道，我的视力本来就不好，但是，为了我的目标，我依然没有停歇。过了一会，我又开始打退堂鼓，因为我的肚子正咕咕的叫，“我缺少能量了！”我不禁这样想，于是，身体开始下沉，信心开始大跌，真想停下来玩儿一会儿，玩儿完了再写吗。这样，我停下了笔，就在这时，脑海中突然飞出一行字：“坚持就是胜利！”我只好咬咬牙，挺挺胸，继续写作业。“英语单词可真多。”我不禁这样感叹。这时这我发现曙光就在前头，希望就在前头，我马上就可以达到自己的目标，面对那个富有成就感的我。当我写到最后一个单词时，我的心情舒畅多了，于是，奋力的写下那个字母，写下那坚强的一幕。
最后，我迅速的放下笔，伸个懒腰，骄傲的对自己说：“花雨，我终于战胜了你！”
时常挣扎于梦与现实的边缘，凭思绪的天平向左向右；时常徘徊于阳光与雨露的地域，任头顶烈日，手托暴雨；时常流连于康庄大道和独木桥的交界，随双眸如影般到处飘飞。
爱那“采菊东篱下，悠然见南山”的悠闲，却无奈置于“三更灯火五更鸡”的残酷世界；爱那“好风凭借力，送我上青云”的豪迈，却无奈常于“花谢花飞花满天”的伤感岁月独自徜徉；爱那“居高声自远，非是藉秋风”的高洁，却无奈现实无法躲避的“摧眉折腰事权贵”。
我想，现实就是这样，不能改变了吧！
一阵清风拂面，伴着缕缕阳光从窗口泻入，我仿佛听到了阵阵鸟儿的欢唱。此刻的我多想长出一双翅膀随它们一起翱翔，却被这白纸束缚住了我的双脚，还有，我的心……
又一阵清脆的鸟鸣，我的思绪戛然而止，似乎又随着那飘然而归的南风，清晰了起来……
你怎么那么自私，那么萎靡啊！难道那次登顶后的壮志凌云你不记得了吗？难道你忘了三年以来老师的付出，父母的期望吗？难道您甘心做那游离的水草，随波逐流吗？
不！不！不！
我狠狠的摇头，尽力把烦人的思绪拨开。
望望天，蓝得清澈单纯。我想，是的，我只是那只脱缰的野马，迷途的羔羊，在习惯的束缚下迷失了自我，在短暂的外出中迷了路。我仍然记得我的追求，我的理想，并且坚信：没有了他们的束缚，我依然可以不埋葬向往……
岁月如烟，往事如歌。此刻的我仿佛看见那位翩若飞鸿的女子从八百年前来与我相会。她的柔弱的肩膀依稀可见那“帘卷西风，人比黄花瘦”的清容，但她眼神里的那股坚定却流露出“九万里风鹏正举，蓬舟吹取三山去”的豪情与坚强！
向左向右的思绪，头顶烈日，手托暴雨的傻气，游离飘飞的眼神，这都是漫漫成长路上的一个站点。而如今的我，正乘坐在执着的飞驰列车，驶向那战胜自己。
果树结果，花枝开花，橡树是不会开花结果的，它有它自己的使命——给鸟儿栖息，给游人遮阴。做好自己，便是最优秀的，一味追求别人的成功，只会因此迷失了自己。
做好自己，每个人都是独一无二的。如今各地的众多模仿秀节目，将各个名人从声音、形态到神情打扮都模仿得惟妙惟肖，然而最终，人们依然只认可最初的名人，他们获得的成就，他们散发的光芒在人们的脑海中长久地闪亮，而模仿者，则在人们的一时赞赏后被遗忘。
同样，经商的人不一定适合做循循诱导的老师，老师不一定会经营生意，每个人各有各的长处，做好自己，才能发挥出最亮的光芒。
那么，如何做好自己呢？
做好自己，要根据自己的长处，树立长远的目标，努力追求。秦朝的陈胜，曾经只是一个草根农民，然而尚年轻的他，已怀“鸿鹄之志”。当遇到屯大泽乡，手下有兵民的时机时，他分析天下形势，看到自己起义的优势，确信自己的领导能力和号召力，经过周密筹划，终于势如破竹，成功起义称王，首倡了反抗压迫的精神。陈胜对自己的能力长处是清楚、自信的，年轻时便有了目标，再经过努力，他做好自己，也为后世树立了典范。
做好自己，可以吸取他人的长处，而不能生搬硬套。每个人练习书法的开始，都是临摹，临老师的字，临书法家的字，而且讲究形似神似。然而，遍观书法家的墨迹，有哪两位的字是一样的神形？没有！苏轼遍学了王羲之、颜真卿的字，最后还是自成一体，豪放不羁，成为宋代四家之首。而乾隆痴迷于董其昌的字，不断临摹，虽清秀，却过于死板，少了自己的风味，终难成一家。因而，借鉴并非模仿，融入自己理解与思考的成果，才能说服别人，成就自己。
橡树是幸运的，它在做好自己的道路上收获了属于它自己的快乐。根据自己的长处，朝着自己的目标，汲取别人的优点，做好自己，发出属于自己独一无二的那束光芒吧！
也许你貌不惊人，也许你语不出众，也许你没有别人的才华，也许你没有辉煌的成就，也许你为此而伤感，为此而自卑。不，朋友，别这样，请接纳自己，珍惜自己，这是给自己最大的奖赏。我们活在这个世界上，最容易放弃自己，羡慕别人。人生在世，各有各的天赋，各有各的奇珍，每个人都是大自然的杰作，每个人都有别人无可比拟的长处。没人能取代你，你只要尽自己所能，做好应做的事，你并不一定要变得杰出。你生命的歌是为自己唱的，即便没有别人的鲜花和掌声，也用不着为此伤感，至少我们拥有了自己的鼓励和慰藉。
朋友，你要时刻鼓励自己向前奔跑。也许你奔跑了一生，也没有到达彼岸；也许你攀登了一生，也没有达到巅峰。不必关心奔跑的结果如何，奔跑了，就问心无愧，攀登了，就是成功的人生。生活中，总有一些所谓的成功者被善意地夸张着，好像他一生下来就是个不平凡的人。而像你我这样的凡人都在试图使自己成为不平凡的人。平凡有什么不好呢？我干吗要庸人自扰地看着那些不平凡人的角色而懊恼、沮丧呢？
这个世界一定有一种角色是适合我的，我又何必踩着别人的影子生活。世界上只有一个爱因斯坦，也只有一个牛顿、一个爱迪生，很多人曾努力过，奋斗过，但没有人能成为爱因斯坦第二、牛顿第二和爱迪生第二。你就是你自己，只要你站在适合自己的位置上奋斗，即使你是平凡的，你也一样是成功的。“成功”这个字眼并不意味着像爱因斯坦那样闻名于世，像爱迪生那样造福人类。成功并不一定要轰轰烈烈，也并不一定要出人头地。只要你好好地活着，欣然地接纳自己，把握自己，奖励自己，别在烦恼中虚度光阴，学会体验人生，享受生活，感受幸福，实现自己的人生价值，你就是成功的。朋友，看重自己，没有比这更高的奖赏。只有奖励自己，你才能发现自己在芸芸众生中的价值。
我，一个来到这个世界12年了的小女孩。大大的眼睛透露出了智慧和机灵，高亭的鼻梁下有一张樱桃小嘴。我爱自己，因为……
我爱自己，因为我有美妙动听的声音。听！是谁在唱歌呀？哪个声音时而像小溪的流水声；时而像大海的咆哮声；时而又像春雨的沙沙声。哦，原来是我在唱歌呀！
我爱自己，因为我十分的好学。“长方形的面积是……”哎，是谁在学习呢？夏克的铃声早已想起了，她是谁啊？哦。原来是我在学习呀！
我爱自己，因为我有好听的声音，我爱自己，因为我是那么的好学。我爱自己，我爱自己，我爱自己！
从前，有一个国王他有一个儿子，他很爱他。有一天，国王发现儿子呆呆的看着天空，就问他在怎么了。儿子说自己不快乐。国王找来聪明的人，问怎样才能让儿子快乐。聪明人说只要找到幸福的人，和他交换衬衣，就会很幸福很快乐。于是国王开始找幸福人并要求交换衬衣，可是那些幸福的人不是不愿意交换，而是没有衬衣，而且他们都觉得自由很好，而且自己很快乐。
这个故事告诉我幸福不靠别人，只靠自己。
我有爸爸妈妈就是幸福。
最近，我一上QQ，就看见我们班的QQ群上有这样一条信息：“孔子啊，保佑我的语文吧！°祖冲之啊，保佑我的数学吧！°稣啊，保佑我的英语吧！°麦哲伦啊，保佑我地理啊！°马克思啊，保佑我政治啊！°秦始皇啊，保佑我历史啊！转发五个群，否则期末倒霉…”
你对这事怎么看？我反正不发。发了就能保证你3个100了吗？所以，我们的成绩都是自己争取的。可是，我们班上竟然有人信，并且发了5个群，都是为了保佑期末考好……这有什么用呢？要真的转发5个群，就能让那些平时学习成绩的人提高了吗？要有，也得有真凭实据才行！
我已经表明了看法，你呢？
今天，妈妈给我看了一个视频。一个人，生下来的时候脚先落地，头卡住了，一连几个小时也出不来！医生拿着他的腿使劲抖抖抖，一直抖了10个小时，那个人才有了第一声微微的哭泣！就这样他活了下来。他上高中的时候被踢出校门过，他就一直抱怨，他爸爸告诉他，抱怨没有用，一切靠自己！他天天都去找工作，但却被一次又一次的拒绝！他就再也没有去找过工作，但他想起了爸爸的话，抱怨没有用，一切靠自己！于是他开始摆地摊，卖旧书、卖卡片，一天的饭两天吃！他这样坚持了两年，他就有了自己的小书店、超市、网吧……他的书店被烧过，超市被偷过，网吧一次又一次被拆过。但是抱怨没有用，一切靠自己！
世界就是一面镜子，你的内心是什么样的，世界就是什么样的！
11月6日妈妈有事离开上海回老家了，要两个星期才能回来呢。爸爸工作又很忙，离我又远照顾不了我。那我早上上学谁来照顾我呢？没办法那只好靠自己了，我相信我能做到的，爸爸打电话来问我对自己有没有信心，能不能照顾好自己，我大声说行有信心可以的。
6号晚上我叫外公把闹钟调到早上6点半。嘀嘀嘀，早上闹钟响了，妈妈又准时打电话来催我起床了。我迷迷糊糊起来了，揉了揉眼睛，找到外公帮我放好的衣服，穿了起来，穿好衣服以后，到卫生间刷牙洗脸，擦香香。等我从卫生间出来看了看时间才刚刚7点钟呢！我的速度够快吧！比爸爸妈妈在的时候还要快。再从电饭煲舀外公准备好的稀饭吃了起来。等我把稀饭吃好，外婆来了，外婆见我饭都吃好了，表扬了我。外婆帮我梳好头发，我高高兴兴坐上外婆的自行车上学去了。
我这样连续照顾了自己两个星期，同学们，小朋友们，我厉害吧！
其实一直以来，我挺讨厌那样缓慢地速度。我喜欢什么事情，都能够速战速决。我喜欢，你们在我身边，无论发生什么事情，都不要抛弃我离开这里。我一个人，一直都挺孤独的，可是我喜欢编故事给别人听。他们听完之后哈哈大笑，以为那只是个故事而已。
可是他们不知道，那不仅仅是个故事而已。那是我的心血，是我的生命。
其实很久以前我就想问，如果半路上，你突然看见一个，而且他做出非常异常的举动，你会怎么做。
我想，这一定是一个很多答案的问题，我们总是不能轻易做出决定，我们总是那么轻易就告诉别人，或者问别人，你会怎么做。可是哪里有那么多为什么。我们一直都是一个旁观者的角度看待所有问题，其实没有那么重要，也没有那么了不起。有些问题，你藏起来，不问也没有什么。早晚有一天，你总要习惯这个社会的生存法则。一直都是这样，我们只是在经历，所以不是那么习惯，也不会熟能生巧。
我的手机一直在充电，所以我不能看手机，只能看电脑。另外，学校的网线太不耐用，我的电脑连上了网线，手机就会被挤下来了。就是这样，如此的简单。
我不知道，会不会有一天，我们也变成他们那个样子，不是最初的模样，也不是永恒的自己。
小学的时候，我就特别羡慕我们班里的班干部，因为班干部可以管着别人，我觉得这样特别的威风。
到五年级，因为画画的好，被美术老师选进了少年宫，我感觉老师挺重视我的，有其他老师来上课时，闲暇时间老师经常和他们的谈起我，言语中，是藏不住的骄傲与夸赞，我心里总是甜甜的。有一次，一个我们都不认识的老师来给我们看自习，同学们说话的说话，学习的学习。我说在位子上安安静静的写作业，我在那里面算是大学生了，不喜欢同他们讲那些无厘头的话，偶尔听到他们的对话，我想到了曾经的自己，我在他们这个年纪时，也说着和他们同样的话，吹着差不多的牛。
“哪一位同学是李**”
“老师，我是。”我举起了手。
“你维持一下纪律吧，我经常听你们美术老师说起你。”
我并不知道老师为什么会觉得我有能力来维持纪律，是老师经常的夸我吗？我在班级里可从未担任过一官半职，在少年宫也是安静的很。可我一直都想有一次维持纪律的机会，面对着这个机会，我又激动又忐忑。
“行。”一个字很潇洒的从我的口中吐了出来，把我自己都惊了一惊。
我鼓足勇气：“那个，都别说话了。”无人理会我，要知道，对于一个性格腼腆的人来说，说出这句话来真的很难。听着仍旧喧闹的活动室，我尴尬的要死，但这尴尬很快就被生气给淹没了，我一时间觉得我失了一种威严“都给我闭嘴！”还好，我嗓门儿豁亮。我话音未落就没人说话了，偌大的活动室中只听得到我的回声。不知怎的我脸红了。我清了清嗓子，用我平常的音量说道：“大家都别说话了，好好做作业。”我低着头坐了下去，没敢看老师，没敢看任何一个同学，我只敢看着我的作业，心思却不在我作业上。我只能感受的到我心脏跳的快速而又有力。放学后，我走出活动室，长呼一口气，我傻傻的笑了，那是一种从未有过的愉悦。
生活总是苦多于甜的，但生活又是充满惊喜的，这样才能让我们心甘情愿的吃苦，人的一辈子总会有许许多多的机会，就看你能不能抓住，当机会摆在你面前的时候，不如多一些果敢，少一些迟疑。抓住生活中的点滴，其实不用看的多么全面，地球很美，神秘的弯曲森林，绿色的火车隧道，冰岛的蓝色温泉，格陵兰的壮丽冰峡谷……当你处在宇宙之中的时候可以看到地球的全貌，可根本发现不了这样的美。
多去看看生活中的晨曦与皓月，多去接触一下花香与鸟语，多去关注一下你能关注的事情吧。人生太短暂了，本就是让我们来体验的。不要因柴米油盐，误了自己的大好时光。
做好自己，别人的生活，学的再像，也终究是假冒伪劣。
有这么一个故事：把胡萝卜、鸡蛋和咖啡分别放在沸水里煮，胡萝卜变软了，鸡蛋里面变硬了，而咖啡豆把水煮成了咖啡。我们不做被变软的胡萝卜，也不做改变了水的咖啡豆，那我们就做那个改变自己的鸡蛋吧。
学会改变自己，换种心情去面对，事情也许不会这么糟。一次，美国总统罗斯福家中失窃，许多朋友都写信来安慰她，可罗斯福却淡然一笑，“我真应该感谢上帝：第一，贼没有伤害我；第二，他没有偷走我全部的东西；第三，做贼的是他而不是我”。罗斯福改变了一种心情，而不是试图改变发生的事，却得到了快乐。对于那些已经发生的厄运，你抱怨、谩骂、想改变它们，除了再一次伤害自己别无他用。生活不能被改变，但你可以改变你的心情。生活是最善变的，你对它哭，它降下倾盆大雨，把你心中的美好浇灭；你对它笑，它回赠你满天微笑的星星，照亮你前行的路。
学会改变自己，换种路线去行走，成功也许就在你面前。陈忠实高考失利，他没有一蹶不振，而是转而去找工作，从最低级的事情做起，积淀了一份自信从容的大气，写出了气势磅礴的《白鹿原》。假如陈忠实一次又一次去参加高考，誓言不考上决不罢体，想改变命运的不公，也许又会多了一个伤痕累累的学子，少了一个大气自信的作家。对于人生中不可避免的磨难与挫折，也许你没有力量把它搬走，那你就换条路线，也许，一个崭新的世界正向你打开。学会改变，并不是一个弱者的退怯之举，而是一个强者，一个智者最精明的选择。面对失聪，贝多芬如果只是感叹命运的不公，试图改变自己耳聋的现实，让自己变得乐观坚强，会有传世之作《命运》吗?面对天赋不佳，刘翔若继续练习跳高，试图改变先天的不足，而不是换条路线，那个一脸自信的男孩会出现在世人面前吗
罗曼·罗兰说过：“宿命论只是弱者的借口。”朋友们，面对学习上的失利，你是自暴自弃，还是改变心情，高喊着“天生我才必有用”向前?面对还未解决的困难，你是把自己碰得头破血流，去改变困难，还是换种方式，体会“柳暗花明又一村”的快乐。
选择前者，试图改变生活，你会更加悲伤；选择后者，像那位大师一样改变自己的心情和路线，会成就生活的华丽与壮美、人生的乐观与坚强、成功的辉煌与美好!
祖国的繁荣就是广大劳动者对自己最好的奖励，一杯暖心的咖啡就是身心疲惫的人对自己最好的奖赏，历经苦难就是成功者对百折不挠的自己最好的奖励。奖励自己，不需要过多的金钱，简简单单也许就是最好的奖励。在这些奖励之中，我们的内心才会感到充沛，才能坦然面对人生。
以宽容奖励自己。
忍一声，家和万事兴，退一步，海阔天空。每个人都有失误的时候，因此对待别人的失误，我们不需要总是埋怨和责备。相反，倘若我们能以一颗宽容的心包容对方，不仅体现出入性的高贵，还能使社会更加和谐。在燕国，蔺相如因为其高超的外交能力不仅保护了和氏璧，更捍卫了国家的威严，从而受到赵王的重视，被提升为宰相，与廉颇同列。但廉颇却不服，认为与蔺相如同列是对自己的侮辱，扬言要是见到蔺相如一定要羞辱他。但蔺相如知道后，为了顾全大局，不仅没有找廉颇，反而有意避免见到他。最终，廉颇知道蔺相如这样做的原因后，深感其宽宏大量，于是负荆请罪。这件事也被称为“将相和”。宽容，避免矛盾的产生；宽容，造就和谐的社会；宽容，彰显我们人格的高贵，为我们赢得别人的尊重。我们当以宽容来奖励自己。
以苦难奖励自己。
孟子曾曰：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。"从孟子的话我们可以看出，经受苦难，是被降大任者必经的阶段。苦难，是我们锻炼的机会；苦难，是我们成功的首要条件。司马迁强忍耻辱而作《史记》，鲁迅“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”，贝多芬把握住生命的喉咙而作《英雄交响曲》……苦难不是陷阱，而是奖励我们的珍贵的礼物，虽然我们遇到苦难时也许内心是苦的，但我们能从苦难中锻炼自己的意志，提升自己的能力，获得必要的人生经验。“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”最终，苦难推动我们走向成功。
以爱国奖励自己。
中国“两弹一星”之父邓稼先，在美国读大学，毕业的时候，毅然拒绝了导师的挽留和当地企业的高薪聘请，回到了祖国，致力于中国的原子弹研究。一次，当一个原子弹试爆时，为了获取第一手的爆炸残骸，他不顾自己的生命危险和别人的劝告，依然跑去捡残骸。然而，不幸运的是他被爆炸后残余的放射性物质伤害，患上了癌症。但是，在邓稼先的带领下，我们中国的研究人员最终于1954年成功研制了中国第一颗原子弹。我们国家现在的繁荣富强就是靠像邓稼先一样舍身忘己的人的努力而实现的。我们像爱自己的亲人一样爱我们的国家，我们对国家忠诚不二，我们以澎湃的热情报效国家，我们的国家就会强大起来。我们的国家强大了，我们自豪了，我们接受来自外国的尊敬与敬仰，这难道不是我们奖励给自己的礼物吗？
用宽容来奖励自己，将使我们赢得别人的尊重；用苦难来奖励自己，将使我们走向成功；用爱国来奖励自己，将使我们自己的国家强大起来。用这些来奖励自己，将使我们成就人生。
世界千千，历史漫漫。有无数名人侠士在命运长河里留下了渺渺一痕，功成与否全在能否掌控自己。掌控自己分为外在与内心，分别带来了不同的结局。
骑师也罢，骏马也罢，那就是外在与内心的体现。风萧萧兮易水寒，壮士一去不复还。千年易水，悠悠荡荡，纵使豪情三千，激情千丈，利刃划不破易水的惨淡，划不破秦王的衣袖；荆卿你挥不出雪白的刀锋，挥不出满身的豪情；悲歌唱不了胜利的曙光，唱不了你的梦想。荆卿你仅因丹的一句质疑之言就将百乘之国送入狼口，过于的冲动将你的梦想敲碎，把燕国的曙光扼断。易水依旧流着，雾气依旧笼着，不去节制自我，只能带来毁灭与无奈。冲天豪气，过人胆识，有什么用，只是衬出你的无用。连行为都控制不住，你能成功？你不能，你不该，不该驾驭不住自己，秦王面前无所畏惧，燕丹面前却自制不住，败在了自己人手中。
可笑啊，堂堂荆卿，你败了，败的一塌涂地，外在行为都控制不住，你悔吗？梨无主，我心有主。许衡你在那个炎热之日，坚守住了自己，这是你的过人之处，也是这反映出了你的成功。行为的自制让你于无名之辈中脱身而出，你对待自己则从严要求，"夜思昼涌身体力行，言必揆诸其义而后发"。因此，在许衡你的熏陶教育下，"数十年间彬彬然，号称名卿士大夫者，皆出其门下矣"只有你，才让元帝舍得拿出谥号文正，全元仅有两位汉人获封。行为的自律让你掌控住自己，只有你能让外族尊中汉学，只有你能稳定元朝，只有你让汉蒙融合在一起，只有你能被尊为"元朝一人"。岁月说明了一件事，只有管住自己才赢得了未来。破山中贼易，破心中贼难。阳明先生，既王守仁，心学之集大成者，说过人的心就要防备内生的盗贼，只有如此，才能获得良知。
掌控自己的心就是真正的驾驭自己，驾驭自己是心的体现，明阳先生你在不断的克制下，获得了心的指引，最终开了心学儒学的门。只有你才能道出心学的核心，只有你才能格己格出个新天地，也只有你明白了掌控心的必要。守住自己的心是最难的，心即是自己的方向。只有心中的本真被发现了才能找到灵魂。就像非洲土著说走快了，心就跟不上了。可见守住灵魂很难，守不住只能够像骑师一样进入黑暗与结束。心是你的阀，守住了，就是成功，守不住，就没有未来。现实就这么简单，却这样难。掌控自己就是掌控人生，你愿选择哪种，控制住，不控制？从心控制，从外界控制？我们中学生应该从内心管理住自己，管好每一件事，最后才能成为栋梁之才。
今天候欢芮拿走了老师奖励给我的星星，我非常不高兴，她是趁我们做操的时候拿走的。因为她的头受伤了所以她没有去做操，我们做操回来的时候我发现我语文书上面贴的星星不见了，我不知道是被谁拿走的，我问侯欢芮是不是她拿走的，她说不是她拿走的，她说是被程思琪拿走的。我问程思琪是不是他拿的，程思琪说不是他拿的，我看了一下他的语文书，不是程思琪拿的。我又问候欢芮是不是她拿的，候欢芮还说不是她拿的，她还说可以让我看她的语文书，我看了她的语文书，就是她拿走的，我又要了回来。
我觉得他这样做不好，星星要靠自己的努力才能得到。
我叫岳琳灿，今年八岁了。我在木城一小上学，是一一班的班长。
我的爱好是读书、打羽毛球、打乒乓球和跳绳。我最喜欢看的书是《罗尔德·达尔》系列的书籍。其中，我最喜欢的故事是《了不起的狐狸爸爸》。因为故事里的狐狸爸爸很聪明，它动脑筋想办法救了自己的孩子和自己的朋友们。我要向狐狸爸爸学习，遇到困难时，动脑子想办法，解决难题。
今天早上我自己煮鸡蛋了。我先用盆子接了一些水放进锅里，然后从冰箱里拿一个鸡蛋洗干净放进锅里，接下来盖好锅盖并点燃煤气。过了一会儿，水就翻滚了，妈妈告诉我水开了，表示鸡蛋要熟啦，但还要再煮几分钟。过了一会儿，我关了火。等水凉了一会儿，奶奶取出鸡蛋。
我吃了自己煮的鸡蛋，心里美滋滋的，耶，我可以自己给自己做吃的啦。
还有啊，今天的字是妈妈教我和她一起打到电脑上的哦，下次我要全部自己打出，我真是厉害。
惊闻一位好友去世，心中很是难过！去慰问其家属，感触颇多。
朋友正是盛年，他的潸然长逝，给他的父母、妻、儿带来了无尽的悲伤。他年迈的父亲由于过度悲伤而痴痴呆呆，已人到中年的妻子如祥林嫂般唠叨着——他太不关心自己的身体了，十二三岁的儿子再无父爱的叮咛。可能是物伤其类吧，回想自己，百感交集，此时终于明白该如何善待自己。
九零年八月，我被调到一所初级中学任教，任务是两个毕业班的数学课，工作量是相当繁重的。初冬的一天，家中来人急报信说我三岁的儿子烧伤，急需送烧伤医院治疗。儿子入院后，我本应该请假看护唯一的儿子，，可视事业如生命的我怎能不顾学生。我白天在学校教书育人，晚上在医院陪护儿子。在儿子住院的一个多月时间里，我学校——医院两点一线，拼的是年轻健康的身体。过度的劳心劳力透支了我的健康，儿子康复出院不久，我就开始拉肚子，我利用课余时间去过多家医院，疗效甚微。几家有名气的医院通过化验，得出的结论是一致的——体内箘丛失调，肠功能紊乱。历时七八个月，才被医好。时隔不久，我又感到胃部不适。经胃透视，得出结论，胃炎并胃下垂。这又是一个缓慢的治疗过程。由于工作的繁重和胃病的折磨，使我相当的憔悴，那时身高176cm的我，体重仅有56公斤。
医生告诫，“胃病三分治七分养，合理膳食，增加营养”，也可能是妻子愿意听从医生的忠告吧，饮食上对我特别照顾，除了给我做可口的饭菜外，每天早晨，她都要为我做两个鸡蛋，对我进行特殊照顾，那时我们尚不富裕，每天吃两个鸡蛋也是一种奢侈。我上有父母，下有儿子，自己每天独享两个鸡蛋使我很不好意思，一天早饭，妻又为我准备了两个鸡蛋，我不愿意独吃，非要全家共享，妻生气地说：“你为何不知道珍惜自己”。“我不愿多吃多占”，我笑而答道，妻不满意地说：“你不仅仅属于你自己。”
当然，我的身体早已康复。可回想起那两三年艰辛，自己的思维是多么的不智，很是后怕，在自己身体严重不健康的情况下，却不知道自己关心自己。父母年迈，需要儿子的孝敬和赡养，我若一病不起，不但孝心难尽，只会给父母带来无尽的忧愁和哀伤；妻子已过不惑之年，正需要和丈夫共同去孝敬父母，抚育儿子，而且任重而道远，若我永远病体恹恹，这千斤重的担子只有妻子一人扛着。儿子正茁壮成长，他在成长的过程中有那么多问题需要向父亲请教——————无论是知识方面的，或者是为人方面的。身为父亲，我深知自己是孩子的第一任老师，也是任期最长的老师，我的言行无不对儿子起着潜移默化的作用。我若有什么不测，这些该尽的义务又有谁去承担？我受学校教育十多年，现在正是盛年，也是回报社会干事业的好时候，若没有身体的强健，拿什么回报社会呢？
一个人不仅仅为自己而活着，你也不仅仅属于你自己，珍爱自己吧！
时光太匆匆了，似滚滚的长江水，日夜不停地奔流着。似离弦的箭，穿梭在纷扰的尘世生活中。
又如白狗过隙，一切都太匆匆了！转眼之间，自己已走过了人生的二十余载，却尝尽了人间所有愁苦的滋味！然而，少女时代青春、清纯的模样早已不复存在，独留下现在满身伤横累累的自己，独自面对现在残酷的现实，独自面对遥远又茫然的未来……亲爱的自己，过去的已经成为历史，不管是灿烂辉煌，还是黯淡无光，不管是欢声笑语，还是伤心泪流，不管未来是悲还是喜，过去了的就让它过去吧，一切都将会转瞬即逝，而那过去了的，将会成为亲切的怀念！即使这怀念的滋味很痛、很痛……即使这痛苦很深、很深……即使这伤很沉、很沉……
山重水复疑无路，柳暗花明又一春！我要改变自己，好好地改变自己，彻底的改变自己！改变自己，改变曾经为失败爱情而颓废、沉沦的自己，改掉自己身上所有的坏习惯，坏脾气，·改变俗气卑微的自己！改变自己，好好工作，改变自己的现状，改善自己的生活，提高自己的生活品质与质量！改变自己，尽自己最大的努力改变自己的命运！命运掌握在自己的手中，知识改变命运，好好学习，好好写作，相信自己十年以后现在的一切都会改变！改变自己，现在对我来说最宝贵的东西就是时间了！时间就是金钱，更是生命！
热爱生命、热爱大自然！珍惜生活的每一天，珍惜现在的每一分每一秒，感谢身边每一个关心自己的人儿！不要错过每一朵花开美丽却又很短暂的时期，不要错过那千里有缘来相会的佳人，错过了一时，也就错过了一辈子，然而错过的都不会再次拥有！错过，也是另一种美丽，也更是另一种遗憾的美丽……改变自己，珍惜现在的一切，就算没有拥有！只要明天还在，就还有希望！只要心中还有梦想，并为之努力奋斗，而且永不放弃，最终就一定会实现的！每一天都诗意的人生，每一天都是诗意的生活！只做未来气质、文雅、音韵、书香的女人！改变自己，做更好的自己，做下一个更精彩的自己，追求余生更幸福、快乐的生活！改变自己，也期遇与自己相守一生的那个文字缘人……
很多学生，拼命地学习，就是为了能取得好的成绩，让同学羡慕，老师欣慰，家长自豪。不可否认，我也是这些人中的一个，也许我们并不喜欢学习，但我们还是一味地执着于分数的高低，成绩的好坏。但凡事总有另外，也许她是其中之一。我的记忆里，她是一个很聪明很有天赋的人，上天待她是不薄的，赐予了她一颗善于学习的脑袋，但世上没有十全十美的人，原来这样的人也有不擅长的事啊！记得她曾对我说：“我想学钢琴，但那谱子我怎么也记不住，你说，我是不是很笨？”
谁敢说她笨啊，她的成绩一直稳居全班第一，怎么可能笨？那时，我便说：“你不笨，相反你很聪明，这点全班同学都可以作证，人嘛，总有不擅长的吧，你可能再多背背乐谱。”她似乎把我当成了解语草，不断向我倾诉：“可是我真的好喜欢弹钢琴，这次我一定会坚持，不会再被别人的思想所左右，即使我父母加以阻挠，我也不会放弃——”叹！这就是成绩好的悲哀，父母只让学生学习，都很少有空闲时间了，更别说能有自己的兴趣爱好了。过一段时间后，又要考试了，可当结果下来，我疑惑了，全班同学疑惑了，为何保持很久全班第一的她竟降到了第六名，可她却好似并不在乎，课间依然和我有说有笑。我出于关心的缘故还是问了她全班同学心目中共同的疑惑：“你这次怎么没考好啊，我刚才从办公室路过，听到班主任要打电话给你家长，你没事吧”她依然很高兴，说：“没什么，我只是因为练了太长时间钢琴，而没时间复习才这样的，不要为我担心，我爸妈已经训过我了，没事，我告诉你哦，我背着我爸妈报名参加了全市中小学生钢琴大赛。”我很震惊，是什么让她放弃当第一的机会而去练那可有可无的钢琴？又是什么让平常乖乖宝的她做出了这样的事，她来是跟我说，让我也去做一做平常很想做，而又因为学习不能做的事，这样我就能明白理解她的做法了。从同学口中得知，她被老师训了一回，说她因为弹钢琴而浪费学习时间是很愚蠢的——她从未被老师骂过的人第一次被老师骂，不会有事吧
我在第一时间找到了她。当我发现她时，她坐在池塘边上的木椅上，双手还在不停地弹动，再向上看，她的眼睛微闭，调皮的柳条不时刷过她的额头，她仿佛融入这景象中，让人不忍打扰，闭上眼睛，用心感受，仿佛能看到一个个音符从她指尖逸出，听到那悦耳如天籁的声音，我沉醉了。后来她喊醒了我，她对我笑，笑得让我觉得她受的打击是不是太大了——我问她，她说：“没关系，我没事，老师的话也不无道理，等到了二天后，比赛结束我会好好安排时间，学习弹钢琴两不误，这样，我爸妈和老师也能放心了。”我忽然觉得我羡慕她，不，是崇拜！她放弃获班级第一的荣誉，去做一件会让她惨败的事，甚至会让同学看不起她。我至今还记得她当时参加并没有得奖，好像第十名吧，唉，时间久了，我也忘记了。但她当时对我说的话，我毕生难忘，“我并没有失败，在这几个月里，我过得很快乐，即使耳边总有父母的唠叨。很难想象吧！也许，以前我学习大多是被动的，从前父母那接受来的思想，让我们懂得要好好学习，天天向上，为了不辜负他们，我只有学习。为自己吗？
我想更多的是为了报答父母吧！我学它从不是从不是以获奖为奋斗目标的，它在我心中是圣洁的，不能被我玷污。学它的初衷只是因为我喜欢弹，我从不为获奖而演奏，就是希望父母能同意我继续学。”我从不为获奖而演奏！我从不为获奖而演奏！我从不为获奖而演奏！这句话触动了我，令我无话可说。人嘛，应该追求自己想要的，不为荣誉，为自己当初的执着。这不禁让我想到2012年诺贝尔文学得主——莫言，我记得他获奖时说“他从不这获奖而写作”。我想写作在他心中也如我好友一般，是圣洁的吧！不容自己因有想获奖的心而玷污它吧！我好友学钢琴是为自己的兴趣爱好，不是为了荣誉，如果是为了荣誉，她为何不去学习，这于她来说再简单不过了，也许她的行为让人替她觉得不值，觉得她太傻，但是否是这样呢？
我想她看得比谁都清，她也不会后悔，她说：“她会坚持走下去，为自己心中那一份对钢琴的执着。
今天晚上，爸爸给我洗饭盒的时候，我说：“爸爸，我自己洗吧！”
爸爸说：“好啊！”
我就拿起我自己的饭缸，先打上洗洁精，再放点水，我拿抹布搓呀搓呀，洗呀洗呀，饭缸里就有很多泡沫，最后用水一冲饭缸就干净了。我还把洗碗池里的泡沫放水冲了下去。我把饭缸拿上来放在厨房的台面上，等它晾干以后收整齐放回饭兜里。
看着我洗的干干净净的饭缸，我很高兴，这个饭缸会陪伴我很多年，我要像珍惜好朋友一样珍惜它！
妈妈给我洗毛绒玩具，我也自己洗我的小毛绒玩具，妈妈夸我是个乖孩子。
妈妈给我洗衣服，我洗我自己的小衣服，比如说：短裤，袜子，妈妈夸我是个乖孩子。小朋友到我们家来，玩完了，我帮妈妈收拾散落一地的玩具，妈妈夸我是个乖孩子。
妈妈收拾房子，我帮妈妈擦桌子，妈妈夸我是个乖孩子。
我每天早晨一起床我先写作业，写完作业我才去玩，妈妈夸我是个乖孩子。
今天，大队部老师给我们布置了一项很特别的作业，就是让我们来夸夸自己。
起初我觉得很奇怪，为什么要夸自己呢？平时妈妈和老师不是都说我们做什么都要学会谦虚嘛？怎么突然老师就让我们自己夸自己了呢？原来，新学期到了，老师希望我们能用自己的长处和优点来时时刻刻提醒和激励自己。我也希望在新学期，我能继续保持我的优点，并且在老师和家长的帮助下努力加油，取得更好的成绩！
前二天，妈妈让我自己洗短裤，原来觉得洗短裤是件很简单的事情，可是洗到第三条时，因为用力搓，发觉手心二边又红又痛，妈妈站在旁边对我说：很多看似简单的事情要做好他是需要动脑筋的，来，我用右手，你用左手，我们合作一起来把他洗好巴！
好多肥皂泡泡牙，妈妈一个手力气也好大啊，不一会儿，我们就洗好了，妈妈说，生活和学习一样，要学会多动动小脑袋，只要我们用心去学，没有什么事是学不会的，要有耐心，今天我觉得自己非常棒，洗的很干净，又得到了妈妈的表扬，真是开心的一天啊！
它从做种子的那一刻开始，就希望自己可以成功的开一朵花，拼命的吸取营养，生根，发芽，抽叶。就在它欣赏自己的第一个花骨朵时，它被摘走了。
它是那么不甘，它等了那么久，眼看就要实现它开花的梦想时，命运之神却和它开了个玩笑。
阳光下，它清楚的感受到自己体内的水分在流逝，一滴，一滴。它被晒成花干，收放在罐子里。这是的它是那么脆弱，轻轻一碰，便会飘落下一两片花瓣。
并不是只有高贵的公主才可以绽放她的美丽，那些平凡的人民一样可以释放自己的光彩。并不是只有成绩好了才算成功，那些成绩不好的人也可以用其他方法展现自己的智慧和才能。
在班上，有一个个子很矮的男生，他叫王向东。他在班上平淡无奇，可他却有种让人敬佩的精神，在他这个小小的身体里，却蕴含着巨大的正能量。
在选班长的时候，老师让他当卫生班长，他默默接受。有许多人都说他很傻，因为他每一次在打扫卫生，都会主动去倒垃圾。别人说他傻，他却从不还口，还总是默默地做着一些看似很“傻”的事。而我觉得，他就像是兰草，兰草虽不怎么起眼，但却有很大的作用，只是现在，他的才能还没有被我们发现罢了，当我们发现之后，才知道他默默等待，只是为了更好的绽放光芒。
那是一节难忘的历史课：我站在台前，幻灯片未播放一半，而计时器刺耳地蜂鸣着。台下的同学们一脸茫然，台下摊开的那些笔记本一片空白。我们本来应该分组自学这一课的内容，然后向同学们讲授的。但我却为了炫耀自己的知识面广，擅自在幻灯片中添加了许多课外内容，导致了喧宾夺主，没能讲上两句课内的重点。
同学们给出的低评分像一个刺眼的警示牌。这一次的喧宾夺主，是否意味着长期以来我学习态度上的本末不当？我一向喜欢历史这一学科，但成绩却不突出。或许是因为我的心过于浮躁，只求泛泛地、多地去了解它，以此来炫耀自己，而不曾精细地钻研过它。
我删去了那幻灯片中多余的内容，也决心扫去心中的那层浮躁的尘土。倘若我课前提前来到了历史教室，那么我绝不再对板书上的某一内容评头论足，而是安静地坐下，摊开课本和笔记本：再看一遍本课的内容，做好课上记录的准备；我也不再因为某一则材料而和身边的同学说说笑笑，而是仔细地揣摩它，试图把事实与结论联系起来……在课上做到了足够静心，课下的我打开手机时，却总忍不住浏览各处推送出的“历史八卦”。它们有趣、可笑，但毫无意义。为了把这点时间腾出来，我狠下心，把这些程序、公众号，尽数删去了。
保持着这样的学习态度，我的历史成绩有了提升。欣喜之下，我试着把这种态度推广到其它学科：不再凭感觉做题、不求甚解，而是仔细而耐心地分析每一道难题；答题时不再想到一点写一点，而是追求逻辑和恰当的方法，让自己的答案更加清晰明了。成绩在一点点提升，我感觉自己也脱胎换骨。
那之后的一次语文学科活动，我再次为自己的习作制作了幻灯片和演讲。舞台是相似的，我却是崭新的。演讲毕，这次我不再看到台下的“愁云惨淡”，而是同学们专注的面孔和发自内心的掌声。我深鞠一躬，心下感动难捺。我曾是一棵花树，瘦弱的枝干藏在不会长久的花朵下；而如今是我亲手剪去了那浮躁的花朵，让那枝干日益茁壮起来……
微信、微博、作业帮，这是我手机中的三大法宝。
往书桌前一坐，一副认真学习的样子，实则正想着刚看的“热搜视频”，一看表，不禁大惊失色，赶紧打开手机软件“作业帮”，“唰唰唰”一抄，完美，作业完成，可以睡觉啦！
至此，便是我初二一年的学习状态——心不在焉。果不其然，段考成绩仍是惨不忍睹。“见不到明天的太阳了”，我绝望地向爸妈宣布我的“战绩”，出乎意料的是，我并没有收到暴风雨般的洗礼，而是让我自己说出原因。我不敢否认，智能手机确实害人不浅。“既然如此，明天就去买老年机。”爸妈异口同声。我不敢违命，低下头来。
网瘾时代彻底结束，初三是个新的开始！早晨不再是刷朋友圈的时间，在妈妈的督促下下，我决定开始晨跑。伴随着早晨蒙蒙的雾气，霞光看起来分外柔和，我迈开双腿，大口呼吸着新鲜的空气。这无与伦比的快乐是大自然给与我们最美好的馈赠。谁说手机是每天的快乐源泉？运动不亦是如此吗？
我也不再像之前一样拖沓。“今日事今日毕”，将每天的任务罗列在本上，每完成一项便使我有莫大的成就感和动力。看着规划表上接二连三的对勾，我感到智能手机的下岗使我的学习效率大大提高。虽然偶尔也会用它查阅资料，但也不会再为其他事而分心。专注使我更好地成长。
偶尔，也会想给自己放个假，“就看一小会，耽误不了多少时间”，可再看看自己制定的计划，那不全都打乱了吗？我叹了口气。
曾经无法从网络中脱身的女孩，如今竟要彻底与其断绝关系。不舍的背后，更多的是决心与勇气，我不再想它，继续践行我的规划。
在爸妈的督导下，我那些坏习惯逐渐改正，我身上的“残枝败叶”被一一剪去，我逐渐养成了合理规划时间，独立思考的好习惯。初三，我已做好准备，愿我在不断修建和完善的过程中茁壮成长！
“唰唰唰”几笔写完试卷，第一个直起身来，骄傲地合上笔。整篇试卷我一道不漏地写完了，时间还有二十几分钟，答题纸就被撂在了一边。
试卷发下来了，我意气风发的笑容凝固了：满篇的错号，一个8后还跟着一道粗大的竖杠。“唉！完了完了！又少不了一顿批评！”
深夜，枯坐在书桌前。呦！解析式写错了符号，结论写错了字母，等于号忘了加，就连最简单的加减法我也能算错，这张我蛮“容易”的试卷，我原本能得第一名的！
“严谨”二字再次跳入脑海，妈妈刚说的话还历历在目。终于，我深吸了一口气，用红笔在那个醒目的81旁，写下了自己的评语。
第二天，我就买了一厚沓草稿纸，重新做这份卷子。这次，飞速的“唰唰”声没有了，取而代之的是静静的思考。每一道选择题、填空题都拿来当思考大题来做，在心中的默算落到了笔头山。为了追求速度，我“糊涂”了多少回？我狠下心来，连题目都读了三遍，用严谨的目光审视他们。
于是，我成为了最晚抬头的那一批。我尝试着在审题时画关键信息，找出深藏的陷阱，做一道计算题开始验算，分类讨论时不放过每一种情况。我觉得我有一点“严谨”了，这是一种学习态度，一种至关重要的学习方法。以后，我开始在追求准确率的同时提速度，想明白为什么对，为什么错。我的改错纸一沓沓厚起来，那是我从多方面努力的结果，它们详细地记录了每一次考试的每一次错误，从最表面的原因追溯到某个知识点的漏洞，我希望粗心不会算成为我的代名词。
终于迎来了初二的最后一次大考，我发现许多出题人挖下的坑在哪里，可以看出每一题的深奥所在。当清脆的铃声响起时，我已经把卷子验算了好几遍。看到监考老师鼓励的眼神，我的心中萌出一种自豪，那种收剑入鞘的骄傲。
分数出来了，我如愿取得了很高的分数。又翻出那段评语，我不禁对这小半学期的努力感到惊讶。粗心大意的枝杈没有了，我已一点一点把它磨去，用我的汗水，滋润出了那朵最耀眼的花苞。
书香门第
