宁愿重伤也不愿悲伤。
我没有办法停止这种挣扎。记忆里第一次如此无法成眠的夜晚。我几乎试尽了所有的方法。
用额头不停不停地撞击墙壁。在手臂上不知轻重地划着刀。看着血液缓慢涌出，犹如观赏悲鸣声破土而出的慢镜。而在这失去了锋利的液体里，没有任何伤感的味道。
铁锈味弥漫进鼻腔。
我还在不停不停的挣扎。尽管伤口染红了白色的连帽衫，尽管裂开的痛使我睡意全无，尽管已是天将亮的时刻。
拿出手机编辑着毫无中心思想的短信，收信人一栏不知该选哪个名字，于是只好再把内容一点一点删掉。几分钟后，同样的重复。一遍一遍。
身体里的某个角落痛到我难以呼吸。像是被一双无形的大手死紧死紧地抓住，在不断握紧的过程中滴出血来。
我想对DW说，如果你能帮我走出来，我愿意把我所有的故事都告诉你。
手臂上的伤口依然不停地渗出血来。我开始打开电脑，戴上耳机开到最大音量听着五月天。我开始一杯接一杯地喝着咖啡，尽管我已经不想再睡。我开始打开Blog，记叙这夜血腥的真实。
我拿起DW借我的素描教学书。翻开几页，再合上。翻开几页，再合上。
静坐在书桌前等天空亮起来。等着谁醒了，我可以和他说说话。但手机里存了的几个号码，没有一个能够去让我打扰。或者我根本就不想打扰。
手臂上的红色线条，撕裂的轻微的痛。我发现自己总是无法保持没有伤痕的自己。简直像极了自虐的恶习，习惯当疤痕淡去的时候留下另外一道。一次比一次深。额头也总是淤青，所以留着及眉的刘海。
只是觉得，这样才能让自己好过一些。不至于那么痛苦，那么挣扎。
——“宁愿重伤也不愿悲伤。让伤痕变成了我的`徽章。刺在我心脏永远不忘。”
但是曾经使用过的一切招数在这个夜晚全部失灵。我也不知道是谁给我开了个什么玩笑，我的眼睛很痛，脑袋很昏很重，但我不去睡，我无法入睡。
曾经听人介绍过C。K沉珂。今天拿着刀指着自己的时候，突然开始思考沉珂。当她拿起刀，心里是埋藏了怎样的过去，隐秘了怎样的情绪，才能一刀一刀刺得那么麻利。刀刀见骨、血肉模糊。
我试着在手臂上刻着字，思量是否太矫情，于是作罢。
可是——
能不能停下来。
这样无法成眠的夜晚。辗转反侧的夜晚。鲜血淋漓的夜晚。
五月天的歌里唱。满怀忧伤却流不出泪，极度的疲惫却不能入睡。
——我、不是、真正的、快乐。
以为有人陪就幸福了。以为朋友在就不孤单了。以为被人在乎就满足了。
于是我笑着，笑着。笑完了，嘴角依旧是上扬。因为我已经分不清我笑的时候，究竟是开心还是难过了。
后来我发现。在我认为的这段快乐里。依旧在担忧、依旧在挣扎、依旧在流血。
我从不是忧伤的少年。可是终究在时间的魔法之下体会了无数次的失败。我舔舐自己的伤口，咽下自己的鲜血。
不想输。所以在挣扎。不想就这样倒下。所以我一直一直在挣扎。
一直一直，停不下来的挣扎。
书香门第
