在平凡的学习、工作、生活中，大家都写过散文吗？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小编精心整理的记忆中的你抒情散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
当过去的一切都已尘埃落定，无法忘怀的是记忆中的你。
初 遇
那年新生报到，我作为老生在学校里四处晃荡，想着会不会有和小说里写得一样的美好邂逅。结果转了一圈，大失所望。
于是我上了小学教学楼，却在二楼第三个教室前方的那个不怎么新的窗户前透过因为大扫除而显得十分干净的玻璃看见了你。
那年春天我们学校里的杨花疯长，柔和的白随着春风四处飘。而学校开学那天不是很应景地飘起来了小雨，一切带点诗意的朦胧。
我看着你，很自然地就想起了晏小山的那一句：“落花人独立，微雨燕双飞”。
然后下一秒我就被你的微笑震住了。
所谓伊人，在树之下。
巧 合
那天“艳遇”的上午我还想说，这次老妈布置的作文素材有了，然后窃喜。
下午我就被惊倒了。
原来我的“艳遇”对象和我同班。这个叫“清”的女孩长发飘飘，一幅不食人间烟火的样子。
我暗想按这娃的个性要怎么在这个鱼龙混杂的班混啊。结果一下课她就微笑着对我说：“你好呀，XX。”
尽管我在一天之中因为同一个人怔仲了三次，但两秒后我还是很淡定地回答：“你好”。她笑笑，说：“我们做朋友吧”。我呆呆地：“好啊”。
歌德先生说，从你的朋友就可以看出你的为人。于是我带点占便宜的小心思：这次赚了。
相处
相处久了才知道，原来清的个性和我十分相像。
于是，现在我还记得，我们一起在放学后坐在花园的秋千上讨论沧月大神的《镜》里哪个男主比较帅的情景；
现在我还记得，我们嬉笑着争抢一杯巧克力奶昔的情景；
现在我还记得，我们都因为上学迟到而罚站，小小愧疚之后又没心没肺得笑起来的情景……
我还记得。
只是，虽然我看见你每天微笑着毫无烦恼，但是。无法忽视的是你眼中的哀伤。
在你漆黑的眸中，如同将要熄灭的火焰，但它明明灭灭，却又让我忍不住也有些心疼。
是从未有过的值得珍惜的情绪。
黄昏的图书馆里，空气中的微尘被最后一抹阳光映照出形体，在无风的环境下轻轻舞动。我用手托着腮，耳旁响起你因睡着而轻柔舒缓的呼吸声。
食指划过书本上的一个词。
相濡以沫。
朋友
其实与一个人相遇，相识，相知，相思是多么的不容易。
但是我们成功地做完了全套。
清明节的那一天，你约我去乡下玩，尽管太阳有点大，但我觉得你会主动约我出来甚是稀奇。于是就推着快发霉的自行车与你出发。
我们手拉手一起走在河边，水微凉，水面因为阳光的反射变得异常耀眼。不远处有大片的油菜花，金灿灿的连成一片。有时候吹来一阵风，把那片金色的海吹得波澜起伏，和我们嬉水的河一样。
不太宽的路旁有几颗粗壮的不知名的大树。我拉着你坐在树下躲避太阳。但还是有几缕阳光透过树干的缝隙投进你眼里，形成闪耀的高光。我看着你，心中突然笃定。
后来我才知道，你是拉我来上坟的。
墓碑上刻着的是你妈妈的名字。
我不知道一个小孩子最多能承担多少哀伤，所以，我抚摸着墓碑向你妈妈保证，我会把你心中的哀伤分担过来。
然后？没有然后了。
看起来不食人间烟火的聪慧可爱的长发女孩；喜欢恶作剧又于心不忍的女孩；语文不及格英语第一名的女孩；把所有的悲伤隐在心里的女孩，这便是我记忆中的你。
无论我们朝着相反的方向奔跑了多远，回头看一看，你还是你，我还是我，多么幸福。
多么美好的记忆，多么美好的你。
美国哲学家赫舍尔说：“对动物而言，世界就是它现在的样子；对人来说，这是一个正在被创造的世界，而做人就意味着处在旅途中。”
我一直都觉得，不管世事如何变迁，不管星斗如何转移，不管时光如何飞逝，于茫茫人群中，于只言片语中，于一举一动中，我便立刻就能认出你。或许，我会惊叹岁月的魔力，但交谈相处之后，我会在心里想着“这家伙，还是这死样子，一点也没变。”这种感觉，再亲切不过。
然而，我不过和动物一个层次。人，永远都处在旅途中。世界，一刻也不会保持它原来的样子。更多的时候，心底泛起的不再是“似曾相识”，而是隐隐作痛的“物是人非”。
在我的世界里，人都很简单。你说是，我便认为你就认为你自己是。你说非，我便也不会去想你为什么要说非。人与人之间的相处就是点与点之间的关系，点不分大小，人也不分贵贱。我看到的你便就只是我看到的这一个简单的点，而不会关注你或许和无数个不同的点有着什么千丝万缕的关系。那些，和我没有任何关系，即使和你连接的点中，也连着我，那也不影响到我和你的连接。于是，在交往中，认真地对待相处过程就好了，我不用刻意去了解你，也不必告诉你我怎么样。时间长了，你想和我说的自然会告诉我，我怎么样你自然也都能看得到。于是，我和你的关系便加深了，两个点之间的关系便拉扯得更紧密了。于我，虽然同事便是同事，朋友便是朋友，亲人便是亲人，但每种关系中都有我觉得非常重要的人。
也许，你会说，你看不到自己在我这里的色彩，淡淡的，如水。但我自己明白水对我的意义，所以不管你怎么想，我还是宁愿让它保持清澈、透明。我想，如果你懂，你便甘愿做现在的你，也能成全我做我自己。
分别之后再相见，不管你变成什么样子，我仍然会把你放置在我记忆中属于你的那个位置。
也许是流着鼻涕和我一起奔跑的你，也许是和我玩过家家扮演家里另一位大人的你，也许是好奇爬上牛当马骑被一起甩到沟里的你，也许是抓了人家的小鸡仔和我一起幻想着如何养鸡致富的你，也许是被妈妈关在房间打和我一起捣蛋的人却在猫洞外看的你，也许是半夜望着台灯望到眼花然后一起爬起来抓星星的你，也许是在我值日的时候故意捣乱挨了我的鞭子还望着我呵呵笑的你，也许是下课后把风扇下的位置让给我自习的时候换座当我同桌的你，也许是宿舍熄灯之后躺在床上聊天唱歌的你，也许是一起聊心事聊到彼此心里的你……也许是曾经可能都没怎么和我说过话的你，也许是曾经可能暗恋过我或我暗恋过你的你，也许是曾经可能还和我打过死架说好老死不相往来的你……不管现在的你是什么样子，在我的世界里，你不过还是我记忆里你的样子。
只是，这不过是我的一厢情愿罢了。很多“你”都已经不再是我记忆里的那个你，你接触到了一些新的人，经历了一些新的事，内心变得比从前更丰富，能够产生许多新的感悟。而这些感悟，我虽然能够理解，但却不曾共同经历，所以无法参与，便只能由你拉扯着我，我却不知如何去拉扯你。你若还是记忆中的你，该多好。
当我发现你已经不是我记忆中的你时，你是不是也已经认不出我就是原来的我？
认识老潘的时候，是09年春暖花开的季节，许久不曾放过自己去呼吸春日的新鲜空气，每日里陷入忧伤，不依不扰地纠结于真爱与否？花香依然，如眼角的一抹愁云，淡淡地嵌在风里，低吟浅唱、飞舞回旋，却难以消散。
淡淡地、淡淡地，忧伤，如丁香般忧怨；不是刻骨的痛，却如血液里流淌的一脉真气，那么自然，又那么明晰地，透纸而出；我驻足、凝望、心疼、流连；却无言以对；是的，那种似曾相识的无奈和心痛，只需在眼低默默相对——无语已盛千言。
无法否认，我是敏锐的；老潘时而看似阳光，但言语间依然难掩忧伤；相对时，我似乎看到他眼底的无奈，和唇边的抽动；忽然间，我想起那句知名的广告词：“我们都是有故事的人，”于是，突然间让思绪静止——过往，还是莫说。
是的，我是自私的，有时甚至是脆弱的，我怕听到那些真实的伤口，那些残缺的故事，那些翻云覆雨的疼痛，和那些茫无边际甚至不切实际的遥望和期待；每每此时，我都会心如刀割、心乱如麻；我知道，自己会一眼即能看穿真相；却没有人会知道，也许，那时的我，灵魂早已陷入深渊，不能自拔。
看老潘，其实看的很真切，却不想多说，因为，我们都已成年，早已没有了再次沉溺的理由；然而，淡然的交往，依然会有丝丝提醒、点点相劝；但明白与否，全在乎于自己的觉悟，然而，老潘如此，自己又何偿不是如此？漫步于红尘，谁又真正看懂了别人、又认清了自己？
我是坚强的，在别人面前；然而面对自己时，却脆弱的一塌胡涂——别笑，真的别笑我，我承认了，真的，只是，请别追问，那些关于忧伤的、无助的、残缺的、破碎的，一切的一切，因何而起、又会因何而终？因为，我承受不起那些来来回回的折磨，更承受不起你善意的关怀和怜爱——面对老潘，和面对别人一样，我是自己所有故事的忠诚守护者。
我逃避着，老潘、自己，和所有的一切，当陌生变为熟悉，我不想触及那些过去；因为，忧伤的复加或重叠，会让我更加沉重，所以，总希望能逃开一切，在一个云淡风轻日子，带着微笑前行，让强装的勇敢探路，找寻一个又一个，安全的、陌生的地方，供自己哪怕是短暂的生存，和呼吸。
老潘一直都在，我知道，像身边的空气一样，如影随形——忧伤依然，无奈依然，只是，我不想再如以前一样，追忆前尘；更不想再持手相对，细逐某个所谓无聊的真相；因为，我虽依然是我，却不再是原来的我；那些过往，早已如落花，在心底飘落，我更想看到的是，前路上芳草青青，一片繁华。
无数次心动、心痛过，因挣扎于是否再回头重新接受那些曾经的情意，于是，在每一个路口，每一次被呼唤时，也会不由自主地停留片刻，微笑着静静倾听所有的声音：思念、祝福、疑问、甚至咒骂；然而，不是我狠心无情，不想再见面，而是因为，我们早已没有了当初见面的理由和勇气。
一个故事的结束，会是另一个故事的开始；哪怕故事雷同，情节都会是全新的，所以，我依然会注入激情和希望；即使同一个未完的故事，我也不再会以一颗受伤的心去审视，而是用新的生命和热情，去书写、去诠释。
情虽依在，意已阑珊，当过往都成落花，在风中片片飞舞时，我只想默默地感受他最后的姿态，祝福、微笑，却永远，不再回眸。
有许多的人，生活在我们的身边，即使从不联系，即使偶尔听到有关他的讯息，我觉得存在就是一种不必牵挂的牵挂。
初识年少的你
上初中时我们被分在了一个班，班主任老师也许是查看了每一位学生的学籍档案，喜欢你也喜欢我。后来你当了班长我当了学习委员。学习上你总是超我一点。但在英语方面你却输给了我。班主任老师说，男孩在数理化方面逻辑思维能力强，英语老师说，女孩在学习语言方面有天赋。
每次英语演讲比赛知识竞赛，我总能拔得头奖，班里的早读也常常是我领读，你维持班级纪律，那时你看我的眼神虽然清澈，我想也一定有羡慕嫉妒恨吧！
自幼倔强好强又不肯服输的我，在你一遍遍的央求我指点学习英语的迷津时，我坚守霸主的地位知而不言，气得你一度不理我说我小气说我不够朋友。
有一天还在上课，你悄悄托邻桌塞给我一张小纸条，上书一花独放不是春，百花齐放才是春。我笑了，那一刻我觉得你满伟大的到衬托的我有点渺小。我开始和你互通有无互勉共进。
要入团的时候，你积极写入团申请书，而我却不写，不是懒得写也不是不想加入，而是我分明感觉你比我优秀比我更应该先入，就算我也阳光就算我也承认事实，但是和你相比你会生辉而我只能照进自己的心房。你劝我写我只是笑笑，后来你动了真格，你写吧！如果你入不了团，我把头割下来给你。我写了我也如愿加入了团，代价是不能让你的头掉了。因为有一帮同学见证，因为你男儿的铮铮豪言。
我和你一样，来自贫寒的农家，每到元旦举行联欢互送贺卡互道祝福时，我一张贺卡都没有给同学们送过但我却希望收到同学们的祝福。那一个张灯结彩乐声高亢的元旦之夜，你托铁杆送给我一张小小的软质贺卡，是一座主色调灰但又泛点红的雾霾笼罩的远山。至今我也解释不清那一刻我超乎寻常的举动，将小小的贺卡重重地揉皱攥在了手心。我什么也没有说但我的举动一定吓坏了你的铁杆。第二天早上一进教室，你兀自来到我的桌前，将一张红楼梦中晴雯的美人照硬质贺卡放在了我的手心。我内心惊讶了，我很享受你懂我，但我的面无表情一定欺骗了你，因为你探询的目光好似在问我可以了吗？
即将毕业的我们，开始了不断地复习备考模考，每一次你都会排在我的前面，我嘴上不服但我的心里还是服你的。你鼓励我加油帮我查找试卷上的疏漏，终于到了最后的冲刺，张榜的那一天我站在最前你站在最后，让我们共同见证了扭转乾坤的时刻，我以三分的略微优势超过了你。我没有转身看你但在心里关注着你。有人说你哭了，我没有怀疑但也没有去证实。因为男儿有泪不轻弹你哭说明你不服输，我在心里默默为你加油，其实输赢并不能代表什么何况我们都冲过了分数线，有那么多的同学羡慕死我们了。
我不相信缘分
我们考入了不同的学校，你学农我学医，也许那时的你就有人指点过，学农回来容易进政府容易走从政的路。在不同的学校我们依然发挥着优秀领头人的风范，也许因为我们不忍虚度光阴，也许因为穷人的孩子早懂事，年年一等奖学金，三好学生，优秀团员......我们不断用书信传递着令人振奋的信息。你弹着吉他坐在原生态果林中，皮肤晒的黝黑笑的阳光灿烂的照片，至今保存在我的相册中，翻开他我总会记忆恍惚，一半是溜走的青春一半是哀婉的心殇。
工作后的我们分在了同一个小镇，你进了政府我分在了医院。我们常常相约一同去看望老师走访同学。你偶尔会找我讨要点纱布酒精之类的，偶尔有个小伤口也会找我包扎一下，有朋友需要你也会给我打电话让我关照。我要下到村队巡回医疗，你会利用工作之余骑着摩托车带我一起去，还让村长村支书关照我。一切都很自然一切都好像是应该的，因为我们是同学是好朋友。
直到有人给我介绍了男朋友，男朋友来找我的时候你也常常不请自来，原来你们认识原来你们都很有谦谦君子风度。某日你又来看我我急着要出去赴男朋友的约，你看着我的背影说你动作可真快！也许是我感觉特迟钝我压根没去想你话里包含的意思，也许我觉得我们就应该是同学就应该做好朋友，也许......那不可能啊！难道还能有第三种选择？我留下一句是啊我就是动作挺快的呀！上学的时候就这样难道你忘了？冲出了单位的大门，留下身后的你无奈也好不解也好笑我太傻太笨也好，我根本不知道想想我就有多么的无辜。
有一天老师找我问我和你咋回事呀！我丈二和尚摸不着头脑一头雾水方觉云里雾里，老师的一句话点醒了梦中人。原来你曾经托老师给你牵线，老师说你们是同学是好朋友有这必要吗？再说了都啥年代了一家女百家问你去直接找她说不就得了。
至今我都不明白你是犹豫不决优柔寡断还是太过腼腆，你是自命清高太过扮酷还是想找寻一种心有灵犀一点通的感觉。
人常说缘由天定千里姻缘一线牵，而我们并肩作战一同走过青春年少，工作上也常常你来我往，已经习惯了身边有个你，但我们就这样错过了，彼此再也找不回来时的路。
你走了不留一点痕迹
我结婚的那一天，你早早地赶到我家作为娘家人来送我，你一定看出来我很开心。席桌上你喝的微醉抓着我老公的手却看着我，你一定要对她好否则我不会放过你，老公郑重地点着头我一定会对她好。
老公兑现了诺言对我好我很幸福，而你也有了自己的家。听说娘家人有钱有势很快便实现了你平步青云的政治梦想，当然我还有同学们还有身边的人，都相信你是一位肯努力又有上进心的人。
同学聚会时我们都为你当上了一把手感到骄傲，有人提到你我就会自豪地告诉他那是我同学。同学聚会你不是买单就是操办，每次见到我时你总会说，别人都说找个山东老婆最好懂得疼老公，我说你老婆不就是山东人嘛你摇摇头，话到此为止我总是不再继续。
有一天你把同学们邀请到你的地盘管辖区景区内的的蒙古包，亲手做麻袋抓饭煮清炖羊肉烤羊肉串，你喝多了一个笑话给大伙讲了三遍，还摇摇晃晃要带我们去山顶拜佛捐点功德钱，我们互相搀扶着爬上了一百多级的台阶，还要过一座水帘洞似的山涧，终于拜佛许愿。
你走了走的不留一点痕迹，难道你真的了无牵挂了吗？那天去送你看到你的女儿你的父母双亲哭得肝肠寸断悲从中来，我不能自抑。你的死太过突然太不符合常理太让人有点不可思议。一时间传言四起揣度者无数。
我屏蔽了所有有关你的传言，我相信人在做天在看，所以对你的记忆我永远封存在青春年少时那个阳光灿烂的你。
靠着回忆想象曾经的过往，不断的心伤让我总怕想起你。
三年的那个约定你还记得吗？
有时候我在想，若是20xx那年我时常陪在你身边，与你肩并肩，那幸福的模样，现在该有多好。
20xx年你走了，带着我的思念走的。那天我望眼欲穿的看着时间，第一次感觉原来秒针也会跑的那么快，时光，时光，你歇会儿吧。来不及了，我匆忙的从教室里跑了出来，拽着你喜欢的，喜欢吃的牛筋，香蕉，麻辣鸡腿，鸭锁骨，哦，对了还有山楂，甜甜的，酸酸的，记忆里那青涩的味道。一路的雨水似乎并没有多大的作用，最后也没能把你给留下来。我跟着你走着，你吃力提起的手拉箱在我的手里确是那样的轻快缥缈，我向前拉起你的手：衣服带够了吗？“嗯”“那我怎么感觉这箱子这么轻呢？”我看着以往熟悉脸庞竟然不知道该说些什么来缓解这冻结气氛，我这里帮你买了一点吃的东西，带在路上吃吧，那个鸡腿是我帮你做的，我怕外面的鸡腿变质了，还热呢，那个鸭锁骨还是在广场的那家店买的，这两个你要先吃，容易坏，另外香蕉我没敢买太熟的，我怕你又把你那浮夸的吃相放出来吓人，生一点的我放在你的背包里，熟一点的放在这个袋子里，少吃点，容易拉肚子。单薄的你微笑着听着我的叨叨絮絮，可是你的眼角却泛出了丝丝泪光。
嘟，嘟嘟，嘟嘟。车总是来的那么急。“嘿，再给爷笑一个吧！”牵强的你流露着的那不痛不痒的笑，撼动着我心里那份最不舍的堤岸。“好好照顾自己，我会经常去看你的。想我就给我打电话，随时在线！”我微笑着对她说。“嗯，知道啦，你怎么也大妈了！好了，好了，我上去了。”她疾步的上了车，坐到了一个我看不到的位置。我只能目送她渐行渐远的记忆中的身影，期盼下次的相见，可是我知道，这一次的分别可能是永久的分别，她，也知道。她只是不想在我的面前哭，怕我心疼，怕我担心，怕自己不舍，怕看到自己的那份依赖受到伤害。我们都明白，可是我们还是都不明白。
即便如此，我还是抱着那一丁点的奢望站在你离去的地方看着那扇陌生的车窗，我找不到你身影，找不到你的位置，找不到你那像猪一样的吃相，甚至，找不到记忆中你的，微笑的，模样。
时间从来都不管人生的分别，它依旧的按着日历上雕刻的日子走着，走着，慢慢地，慢慢的，我看见车头驶出了车站，看见车身钻进了人海，看着车尾开进了我的脑海，她走了，真的走了，终于走了，她不会再是我的，原来的，记忆里的那个她了。几天前还在一起吃麻辣烫的幸福瞬间，几天前还在一起谈论着未来的照片，几天前还在我面前那张微笑的脸，现在，没了，我又变得一无所有了，木纳了，彷徨了，流泪了，不知所措了。
我低着头沉默着走出了这个让人心碎的地方，我多么希望这一切都只是一场彩排，我多么希望她能像电影里那场友情演出一样，在我回头的瞬间傻笑着在刚才上车的地方看着我，默视着我，等待着我。可是人去早已楼空，唯一留下的只是空气中那份久久不能散去的，她的味道。
我走着我们一起走过的街道，哼着我们一起哼过的歌，看着我们一起看过的风景，还有我喜欢的，你微笑的模样。我带着一份份美好的记忆回到了我们开始的地方，那里有我爱的人，那里有我坚持的梦想，那里有我最珍贵的记忆还有一股山楂的味道。
石板上的青苔还跟当初的一样，路边的那颗小树高了些许，河堤的柳树也冒出了新芽，我再也忍不住了，再也受不了，我终于像她一样哭了起来，我终于失去了你。
就这样，我在那个地方待到了晚上，沉默着，像她还在身边一样。
“到了吗？”。“刚下车，路上堵了好久，尿都快憋死了！”。“那”，“先不说了，我还要赶快换车去学校呢！拜拜。”就这样，她到了长沙。我还在邵阳。
刚刚分别的日子每一分每一秒都是煎熬，有时候走在路上看到你喜欢吃的东西便不自觉的说，这个我还蛮喜欢的，尝尝。可是，空气里回复的仅仅只是我刚刚才说过的话，回头一看，原来，你早已经不我的身边了。唉，我是不是该习惯一个人了？可是为什么我会清楚的记得每一条我们共同摆过地摊的小路，每一个在晚间放学时分开的路口，每一站因为贪睡而摒近迟到的公交，每一个因为一朵玫瑰而让你开心半天的地方，还有记忆中你每一次微笑的模样。我知道明天我还有很多路要走，很多事要做，但此刻我就想静静地在我的世界里，回想你我之间快乐的时光，抛弃一切念想，在心灵的道路上与你同欢笑看千秋万盞，与你同愁雕筑永悦繁章。
终于我坚持不住了，我再也不想每一次都在电话里听着你诉说自己的悲伤，再也不想因为别人看似简单的事情而你却解决得如此烦恼，我应该在你的身旁做你的依靠，于是我紧凑了3个月的钱，踏上了那一节节通往我心里那份不安的绿皮车。相聚始终是短暂的，更何况对于还在学生年代并且家庭并不富裕的我们。当我看着你泛黄的脸庞，看着你消瘦的身影，看着你因为自己的无力而躺在我怀里使劲的哭涕，看着你那一份份孤独无奈彷徨而又疲惫的眼角时，我心里的五味瓶打翻了，我也开始痛恨起来自己的无力，自己的懦弱。简短的重逢后我在心里便种下了一颗种子，一颗想要保护你的种子。
同时也让我明白，爱情不是我爱你那么简单，它还有“生活”。
就这样我们期待着一次次的重逢，然后又一次次的离别。我很无奈。
你说你害怕一个人独处，你说你希望我一直在你身旁，你说你喜欢我给的浪漫模样，你说的这些我都知道，我一直前进在有你的那条道路上，可是我还来不及呵护你，照顾你，疼爱你，为什么时光总是那样的让人心碎迷茫，昨天的幸福模样变成今天的幻想，我还记得那天你为我而奋不顾身的模样，我还记得那天你在我怀里笑得像个孩子般的模样，我还记得那天你在我身边啜涕痛心的模样，然而今天的那些模样我只能在记忆的碟片中一张一张的回放，一次一次的重播，仿佛你还在我的身旁。
那天，我像导演电视一样在地上用红绳摆成了一个心形模样，中间还得意自洋的写着iloveyou，浇上汽油用火一点，然后捂住你的眼睛将你带到了我那炽热的爱心旁，正值你发楞那会我将左手伸到你面前“猜猜这里面有什么？”当然那里面什么也没有，可你还是费尽全力搬开了我的手，那失落又高兴的表情让我哭笑不已，然后我又将右手隐藏的那支玫瑰凸现在你的面前，那是你幸福的模样，那天我看见你发自内心的微笑内心的激动，而那正是我记忆中你的微笑模样。
那月，每天你为了勤学，在饭店做起了兼职，我不想看见你那么劳累，可是我又无能为力。那天，天空下的雨把那个刚入秋的天变成了深冬，我像以往一样来到了你下班的地方，和之前不一样的是我的手中多了一件外套和一杯奶茶，刚下班的你被外面的冷气吹的哆嗦时我递上了外套还有奶茶，那时的你嫌弃着“你怎么有这么丑的外套！”但是你还是穿在了身上，可是你的脸上为什么会有微笑，而那，正是我记忆中你的幸福模样。
那季，你生日。你问我“你知不知道明天是什么日子？”这么美好的时刻我当然会说“什么日子？”那刻你的表情瞬间就拉了下来，急匆匆的走了，我当然不会追咯，第二天，你从白天到下午等我电话约你时我却偏偏不给你电话，让你丫的生会气。晚上时，我打电话给你说“我腿歪了，你来我这吧，很疼，不能动了”。我还记得你二话没说挂了电话就马上过来了，而我在桌上摆着的蛋糕和地上燃着的烟花让你不知所措，而那，正是我记忆中你的像孩子般的模样。
那年，是我们最难忘的一年，也是我们的最后一年。那天我在上课，你突然给我打来电话，电话里的那头有你撕心裂肺的哭，那是我这几年来从来都没有听到过的，你的，那样的撕心裂肺，你说“我爸爸在医院过世了。”那刻我的心里瞬间体会到了你所能体会的，我立马从教室里跑了出去，来到了你的身旁，可是你往昔快乐的模样好像瞬间被岁月苍老，你哭红的双眼默视着我，我不知道该怎么办，如果不是我的能力微薄，如果不是我的无能为力，如果我能帮得到你，或许在你说出“我家塌了”那句话时，是不是我的心里能有那么一丝慰藉或者自信的说“没事，有我！”可是，我没有，我没有底气，没有实力，我很想替代你父亲给你所有的呵护，而我能做的'仅仅只有尽我那对你微不足道的力气来帮你，我的信心垮了，我的世界漰堤了，如果我能给你的只有仅仅的爱，却又给不了你更多的生活物质，那又有什么意义呢？我们都好像一下从青葱的岁月来到了荒芜的年华，好像同时都明白了什么，我想去挽回，可是现实的残酷让我不得不考虑自己挽回到底能做什么，我沉默了，她在一旁撕心裂肺了，而那，正是我记忆中你撕心裂肺的模样。
至此以后，我变得沉默了。原来的朋友们都说“看，又在装忧郁了”。我依然沉默，我在思索着这样的结局是我想要的吗？
如今阳光照着依旧的脸庞，同三年前的一样，只是多了些许的沧桑。那时的青涩与懵懂带给了我太多太多的变化。我现在总是幻想着每一个成功的瞬间与她牵手，然而生活总不会如愿以偿，在我的期待与想念间总有岁月的短笛定格那些年间的回忆。每当我掏出她的照片时，照片上总有她那微笑的模样，可是为什么我会觉得又熟悉又陌生，又近又远呢？唉，在久别的岁月里一切都显得那么正常，太多太多的不舍让我追忆与怀故，也许就是那份难以割舍的伤痛让我清晰如旧，不断地提醒自己。
韶华再美，也难真实的写下你如烟的浅笑。轻捻胭脂，那些越过笔尖的日子暗暗隐匿着情话，那时我们在最美好的年龄初次相遇，一次分开却再也没有了告别的机会。如果还有2014年，我会在你身边，留下我记忆中你的，我的，幸福的，模样。
假如人生真的有两次相遇的机会，我希望你再次回眸的瞬间看到的是我成功的面庞，让你曾经等待的那些春花秋月有我作陪，留下一生无悔。
生命脆弱，脆弱到恍惚间我们不曾来过这个繁华的世间，昨日与你一起的言笑像极了梦，闭上眼追随我们的时光。曾经的我们一起赏月、一同游玩、一同在漫长的跑道上跌跌爬爬，而现在，不知你在何方。
记得当初第一次见到你，一双清澈的大眼睛和那灵动的笑声，足以让我深深的记住了可爱美丽的你。一年同学情相知十几年，相识若梦。最后一次相见是在同学婚礼上，当时的我们还在打趣你和那个他，这么多年他已习惯的远远守护着你，而你，惊扰了他的梦却又偷偷离去。
一年前还在朋友家做客的我，接到电话，噩耗传来，心脏，停止了跳动……不愿意相信这一切的我，疯狂的给你打着电话，多么想听见你那百灵鸟般的声音啊。你就这样走了，静悄悄的，仿佛宇宙间没了尘埃。有时，在想，是不是青海的美景把你留下，不愿再让你这样美丽的女孩承担任何人世间的痛苦……只是，为啥再也不见你在朋友圈分享你眼中的美景呢。
酷爱旅行的你，喊我一起去参加徒步，鉴于我的缺席，你回来后绘声绘色的描述着徒步的乐趣；说了很多次一起旅行，要给你这个导游一个服务我的机会，可是每次都有不同原因泡汤了，本以为我们还有很多机会，可是，谁曾想成了不可能。
又快到夏天，笨拙的我还是没有学会你教我如何快速盘发的技巧，脑海中只深深的留下当时我们欢乐的笑声。不知，你待的地方现在是什么季节，人间最美四月天，但愿你那永久四月天！
今忽闻一高中同学突然离世，又是惊愕许久，脑海中还是高中时的模样，似乎刚刚还谈笑风生，只一瞬间便溘然而逝，阴阳两隔，忍不住潸然泪下。那个腼腆的女孩，如今香消玉殒，只留下幼儿的孤单和亲友的悲痛。
夜深了，逝者安息，生命无常，且行且珍惜。
恋爱的时候，我说你就像睡莲一样清新脱俗。
三月的天空下了点小雨，如毛般丝滑的细雨，轻轻的划过空气，带着些许的冰凉，以及许久未见的惆怅。想起多年未见的兄弟，曾经我们一起走过的那段楼梯；想起已成路人的初恋，曾经我骑车载你走过那漫天飞舞樱花的街道；想起那远方愈发苍老的父母，曾经你们向阳光一样照进我的世界；想起那已经去世的外公，曾经你像冰雪一样澄澈着我的心灵。
情之一字，醉生梦死，蹉跎的年华。人的感情从来都是一个复杂的东西，也是一个极其纯粹的东西。因为彼此喜欢我们走在了一起，因为败给了现实，我们感情破裂。然后我们成了陌生人，那些只属于我们的美好的回忆成为了我最珍视的。分手后最疼苦的时候，早上起来刷牙的时候，脑子就在想你的笑，想你的美，以及你手指传来的温度，触觉，还记得你手背因为烫伤留下的疤痕的形状。
后悔曾经的年少轻狂，错过了最爱的人。失去了，原来真的就永远的失去了。也许是在贪图你对我的好，也许是在贪图你身上熟悉的味道，也许是在贪图你柔柔的嗓音，也许是在贪图你曾在我大学岁月里留下的倩影。然而现实却是我们成了陌生人，你有了自己爱的人，我也有了自己爱的人，曾经的爱情给予我的美好的回忆，让我知道了怎么去全心爱下一个人，怎么去珍惜每一个我爱的和爱我的人，怎么去奉献自己的满腔的爱意，怎么去让别人以及自己感觉到幸福，是你让我更懂爱情，让我更向往爱情，更憧憬爱情、婚姻。
也许是因为错过了，才会更加美好，我错过了你，你也错过了我。我们彼此无关对错，也许你伤害过我，也许我也曾经伤害过你。
记得第一次牵你手的时候，那天也下了小雨。你的手指有点凉，你后来告诉我那天，为什么答应和我交往，是因为你从我的双手感觉到的触碰到你心跳的温暖。你说我的掌心很热，也许我会是一个对你很好的人。然而我们最终还是没有成为我们彼此期待的样子，靠着尼古丁我开始麻痹自己的神经，开始找很多事情来充斥自己枯燥的生活。但闲下来的时候，那种极度的落寞瞬间摧垮了我。
然而生活还要继续，你快要结婚了。我也爱上了其他的人，我所做的只是遵守我们曾经的约定做个陌生人。没有和你说一句祝福的话语，只是在心里默默祝福你，希望你可以这辈子可以很幸福。感谢你在人生最美的时候把自己最美好的感情给了我，我们曾经那么相爱的两个人，最后还是形同陌路，你从没打扰过我，我也没打扰过你。
刚分手的时候，我曾经多么幻想你会买上来我这里的车票，回到出租房，看见你的身影。也曾奢望过自己会抛下那些曾经看似无法丢弃的担子，飞奔去找你。那年冬天的天气格外的还冷，偶尔还起点小风。那天合肥下了点小雪，拖着本已打包好的行囊，在楼梯口的时候，摔倒在了马路积水成冰的路面，从没哭过的我像孩子一样，自己灰溜溜的拖着行李往回走，我至今都不知道那天退缩的原因。
也许是爱情错了，也许是你错了，也许是我错了，也许是这个世界错了。但是我们就这样错过了。成了彼此生命的过客。
即使现在回想起的，还是你留在我记忆里面的美好。爱情就像一株未知名的小草，碧绿的像是滴下来的水，顶端开着一朵白色的小花。只是我们再也回不去了。
而未来啊，就像一颗桃树，会开出你最爱的粉色的花，会结出我最爱的桃，也会长满碧绿狭长的叶子，还会在月光的映衬下蓬勃生长。
我看见天空很蓝，就像你在我身边的温暖。
静坐在梧桐树下，悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，带走了我的尘沙。细看天边烟霞、任流水卑微冲刷；回首昨日往事，任泪水凝结牵挂。经不住似水流年，逃不过刻骨想念，烟花雨巷、谁的思念带着伤？
父亲如你、父爱无言。
被时光搁浅的记忆里、泛起一丝涟漪，一圈一圈，慢慢的蔓延着亲情的幽香，静默回味着、就这样静静的......蓦然、一阵微风轻抚脸庞、微凉。我尝试着用黑色铅笔勾勒记忆中的你的身影，望穿秋水、明灭可睹手是粗糙的、脚是疲惫的、发是凌乱的、爱，是安静的。
回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空，和着伤感的曲调，无尽缠绵。曾几何时、您曾因为我第一次喊你爸爸而欣喜落泪；曾几何时、您曾因我叛逆自我而无奈落泪；曾几何时、您又曾因我一句爸，您辛苦了而感动落泪。爸，您可知晓，您的每一滴泪水，都是我筑梦路上最美的太阳，指引我前进的方向。
闭上双眼，脑海浮现的都是父亲的身影，操劳、疲惫。迎着朝阳，父亲执鞭把犁；面朝黄土，父亲躬身耕田；麦香扑鼻，父亲的喜悦洒满田滕；佝腰驼背，父亲的脊梁把一筐筐石子铺满屋后巷道。原来，父亲的爱，藏在粗糙的双手中，那双手，不辞辛劳地撑起了我们的家。
画面定格了，心痛了碎了，风也扬起一抹晶莹的泪花。难道是夕阳的余晖刺痛了我的眼眸？
父爱是一丝凉风，为我吹散心中的烦热；父爱是一泓清泉，岁月的风尘也掩不住它的纯洁明净；父爱是一缕阳光，让我的心即使在寒冷的冬天也能感到如春的温暖。父爱是无言的，是严肃的，是无闻无形的，需要用心去感悟才能体会到。
日月更替，四季流转，白驹过隙。时光如同海滩上的潮汐般若隐若现，一遍一遍冲刷着流年的印记。不知不觉中，我已经走过十八轮春秋，而父亲原本黝黑的头发，却被时光染上了一抹抹银色。
爸，您老了。
好想让时间走慢点，不要再让您变老了。如若可以，我愿意用我的一切，换你岁月长留。
如今的我已经走向远方了，您还是安静的，在这个高速旋转的忙碌世间，我终有一丝明悟安静是最强大的力量，像天使的翅膀，永远都守护在自己的身旁。
听过这样一句话：男人的一生是儿子也是父亲，前半生儿子是父亲的影子，后半生父亲是儿子的影子。是啊，当父亲老去而我们长大，彼此的身份就会转换，曾经将你呵护在掌心的父亲，此时成了需要你用心疼惜的孩子。儿女一直都是父亲心中深埋的力量，是永远不会消失的希望。
我亲爱的爸爸啊，您若安好、便是晴天。就算下辈子您会和我断了联系，可我还要找到您，依然做您永远的儿子！
蓦然回首，已是红日满窗、微风和煦。
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