有时候，感觉自己就像一只蜗牛，背着重重的壳，走不动路。
我精神百倍的时候，朋友笑我，怎么看你花不完的精力。难怪走路一阵风，能少做些就让自己歇息下吧。
我悲观消沉的时候，朋友说我，你怎么懒洋洋的，这可不是你的作风。
是的，我的壳，压得我喘不过气来。
辗转反侧，我一直在找，究竟是什么，这样沉重，压得我几近窒息。
是亲情吧。
我反省。
上次，为了母亲的镇保，我跟叔叔他们闹得很不开心。
爷爷拿到了一个名额，想给我母亲，因为入保要交一笔现金。老人已经８６了，觉得自己进保不合算了，也不知道能不能把交进去的钱花完（爷爷自己的话），所以想给我母亲。母亲恰好到退休的年龄，之后就可以月月领到一笔３００多的退休金。（我替母亲办的农保，只有可怜的７０多块。没有办法，母亲的户口在农村）。我的爷爷两个儿子，叔叔他们年龄都没到镇保的年龄，给他们算了一下，如果他们要了这个名额，将近亏了２００００块钱。也不知道出于什么心态，在我答应给爷爷奶奶一笔钱（２０００）之后，叔叔婶婶还是不答应就这样把名额让给我们，言下之意就是我们给的钱太少了。
妈妈跟我都掉了眼泪。父亲为了这个兄弟，有什么事都让着他，甚至一直跟母亲为这些事争吵。到头来，父亲走了，他们连自己用不上的东西都不肯让给我们。
我很倔，就跟爷爷说，不要了，把名额卖了吧。卖了钱你们两个老人用。于是，爷爷两头跑，又要做我的思想工作，又要做叔叔他们的思想工作。结果，爷爷拿出了４０００，每家给了２０００，这样，他们居然答应了。（名额还是给我们。）
我心里气不过他们的贪财，有些耿耿于怀。因为不想面对他们，从此老家去的少了，有什么东西捎给爷爷奶奶的，也只是母亲回老家才带回去。
这次，亲戚家办酒，爷爷打了好几个电话要我们全家去，因为考试，本来不想去的。结果临时不考了，就打的直接去了，没通知爷爷奶奶。老人的惊喜都放在脸上，于是内疚得不得了。心里沉甸甸的，什么都是假的啊，亲情才是真的。
是工作吧。
我细想。
在这所学校工作了十几年，把我最美好的时光都奉献给了这里。其实我很想它能够蒸蒸日上。
但是现在的工作氛围、师资、学校的资金，都成了难题。
我很想做好自己的工作，但是这跟上面的三个条件都关联。我无能为力。
我很想自己做得出色些，想做好课题研究，想管好条线工作，甚至不归我管的我不小心也会插手（学校的事，谁分得清呢），什么都想做好，在现在的情况下什么都做不好。
我每天中午留在教室里给那些不肯完成作业不肯认真听讲的孩子补课，每天早晨、中午、课间有空就到楼层、教室溜达，看看他们的板报、教室环境，每天回家都上网找点有关家教的信息，希望能帮助家长，尤其是新生家长找到一些好的家教方法和途径，隔几天就做点课件准备公开教学用，还得摘抄一些好段落、诗篇、名人名言给孩子练字用，还得多找些美文给他们阅读……
为此，我得罪了不少人。他们安于平淡或者说平庸，他们不需要我用马鞭抽着向前，他们甚至讨厌我这样赶着他们。尽管我跟他们说，现在的教师评价制度肯定会变，但是现在不变，他们就不急。
而且一旦要变，他们也许也有比我更高明的办法来对付学校领导。我可以把做的工作晾出来，他们也有他们的绝招和法宝，有的`时候，我的不一定管用。
但是我看着这些，心里很焦虑。
我可以一走了之，但是谁来替这里的孩子想，这里的教育发展想？（汗，自喻救星了）那些孩子，都跟我一样，父母没有背景，不好好读书，也许一辈子也很难有好的出路。
在学校里，有时候感觉四处碰壁。
不是人际关系。而是工作氛围。
多数人劝我，走吧，走吧，你出去就能飞起来的，何苦在这耗。
我却仍旧为之苦恼。好像背着了铁的十字架。
是我本身吧。
我猜测。
父亲的内向，母亲的敏感，造就了我什么事都很敏锐。用脑子和心去感觉去做事。
多数人讨厌太聪明的女人。不管是男人还是女人本身。
多数时候，我一眼就能看穿跟我说话的人的意图，这样，对方尴尬，我也是。
我忍不住去分析辨别对方的内心和真正意图的时候，其实我更痛苦。因为其实，我宁愿自己简单一些。
我宁愿自己甘于平庸，甘于落后，甘于糊涂，甚至甘于被欺骗。但是，我没有。
于是，所有生活和工作、感情的压力统统被我背在身上，成了我的十字架。
也许有一天，我终于会放下，那一刻，我想一定会很幸福。
因为在内心，我并不愿意做一只蜗牛，怯生生不敢伸出触角。
书香门第
