在平日的学习、工作和生活里，大家总少不了接触一些耳熟能详的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。那什么样的句子才算得上是经典呢？下面是小编精心整理的开心搞笑的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、绅士无非就是耐心的狼。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、思想有多远，你就给我滚多远!
4、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
5、有些事你不该懂有些人你不该伤
6、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
7、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
8、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
9、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
10、明骚易躲，暗贱难防。
11、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
12、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
13、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的`萝卜。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、好久不见，不知道你丑成什么样了。
19、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
21、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
23、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
24、要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
26、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
29、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
30、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
1、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
6、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
7、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
8、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
9、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的`
11、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
12、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
14、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
15、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
16、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
17、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
18、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
19、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
20、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
21、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
22、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
23、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
24、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
25、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“ name is lilei？”
26、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
27、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
28、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
29、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
30、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
2、没有你的日子里我会更加珍惜自己的。保存实力，等到遇见你时，才可以打惨你。
3、小毛很懒，他的电脑屏幕上积了厚厚的一层灰，也不擦，他老爹实在看不下去了，对他说：你也擦一下嘛，都快黑屏了。小毛说：这不还没吗？现在只是灰屏。
4、这辈子不要忘记我，欠我的要还给我。你曾经答应我的'饮料，为什么到现在都没有买给我？
5、可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！
6、你中午吃什么啊？有空吗？有空我请你，到我家给我做饭。
7、晚上吃什么？你想吃排骨啊？好的，下班后，那你就买回来吧，自己做好。我可以帮你吃。
8、麻烦你个事，替我照顾好你自己。把自己养的白白胖胖，过年我好吃你。
9、我想做个西瓜，这样可以为你解渴。但这之前，你要抱着我，抱着我回家，因为你怕，你怕塑料袋禁不住我。
10、朋友多走楼梯可以强身健体，朋友，请你多走楼梯吧，不要跟我挤电梯！
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、不是我不小心，而是我故意的
5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
6、你是星星会发光我是镜子会反光。
7、人又不聪明，还学人家秃顶！！
8、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
14、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
17、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
21、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
22、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
23、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
25、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
27、不做无聊之事，何以遣有生之涯！
28、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
29、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、[如若你不离，我必生死相依。
31、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
32、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
33、说吧，你是想死呢还是不想活了?
34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
35、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
36、哥不是百度，不要什么都来问我！
37、什么是限制你自由的`主要因素?神回复：手机充电器的长度。
38、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
39、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
40、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
1 其实一天很短暂,电脑一开一关就过去了.
2 你真是个地道的帅哥，我的意思是你只有在地道里才是帅哥-因为地道里没有灯
3 不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。
4 你以前告诉我你不属于我，现在我告诉你:我不属于地球！!
5 别没事老说要灭我，我又不是灯。
6 其实我是一个路痴，总在梦境里面迷路，所以早上很难醒来。
7 等你们全被甩了，我就去结婚让你们羡慕死去。
8 谁说明星很耀眼，我看纯数不要脸。
9 别跟我比懒，我因为我懒得跟你比！
10 当白天再一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳出生了
11 你负责赚钱养家，我负责貌美如花！
12 你该提前买个墓地放着，我怕我会受不了，一不小心把你提前解决了！
13 别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14 每当和沵说了晚安的人,半个小时后他还在一边得瑟。
15 多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
16 现在唯一让我拿得起放不下的是筷子让我陷进去出不来的'是被窝
17 当我看你不爽时，你就是我眼里的一口井，横竖都是二！
18 放开那个男孩，把我带走吧。
19 吃货才能够明白，有时候吃不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。
20 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王
21 喝白酒一斤我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了
22 作为一个压力,我感觉我很大.
23 如果冥币可以花，我就是富翁。
1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
2、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧。丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
4、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：对着铁路尿，孩子想了想说：把火车滑倒咋办？有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法
5、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！妈妈祝儿子做个香甜的.梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？
1、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
2、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
3、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
4、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
5、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
9、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
10、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
12、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
13、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
14、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
15、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
21、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
22、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
23、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的'我不知道，但香蕉是我吃的。
24、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
26、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
27、生，容易。活，容易。生活，不容易。
28、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
31、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
32、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
33、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
34、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
35、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
36、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
37、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
1、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
2、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结!
3、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
4、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
5、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
6、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、从前，女孩梦中的王子是骑白马的!现在，女孩的理想老公是开宝马的!
12、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
13、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
14、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了!
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!
16、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
17、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的`新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
18、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
19、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
20、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊?!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么!
1、猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥
2、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
3、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了
4、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
5、钱,让多少相爱的人不能在一起. 钱,让多少不想爱的人睡在一起
6、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
7、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！
9、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌 ！
10、甜的香的辣的酸的苦的，---你却偏偏喜欢骚的 。
11、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
12、有多好情侣聊天时，都是看到窗口上的，而放弃想说的话，等待对方先说出来。
13、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
14、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
15、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好
16、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗（这是我看到的最温暖的一句话）。
17、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的`人，迟早会腾出时间来相亲。
18、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
19、今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。
20、吵架最激烈不过一分钟！而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
21、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
22、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
23、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。
24、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
25、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘 。
书香门第
