思念作文九篇

在我们平凡的日常里，许多人都写过作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编精心整理的思念作文9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

这个月的杂志来了！妈妈将一个邮包放在桌子上，朝我喊道，你盼了大半个月的。

我冲出书房，心里却感觉空荡荡的，因为身边少了一个人在半个月前，外公还没回老家时，等着拆杂志的队伍中，总少不了白发苍苍，年近古稀的他。

翻开之前的那些杂志，在目录页准能看到他在自己认为好的文章边上做的标注，并且每篇文章的好句下都有他划的线，在极其好的金句边上，有时还会有他做的批注，既记录了他的体会又方便了我阅读。

外公嗜书如命，但那些密密麻麻的小字对他来说却是一个不小的挑战。

一次，我在书房里写作业，那时正值傍晚，外公坐在我的右手边看书。黄昏的残阳如金粉一般从天空毫不吝惜地撒向大地，为广袤的大地笼上一层和平、安详的霞光。残阳透过窗玻璃斜斜地照在外公的满头银丝上，在银丝的反射下，远远望去，似乎一圈金光笼罩着外公，神圣而不可侵犯。空气中只剩下了外公频繁地做笔记时笔尖在纸上擦过的嚓嚓声，以及不时传来的翻书声响对了，还有书散发出的油墨芳香。

可就是这样一幅静谧神圣的画面却被外公一个略显滑稽的动作给打破了。只见外公的头离杂志越来越近，最后只剩下不足五厘米，外公皱着眉头，透过架在鼻梁上的一副镜片极厚的老花眼镜吃力地看着手中的书。他的手殷勤地握着笔，十分努力地看着，写着两个小时过去了，仍丝毫不知疲倦，如同一块吸取甘甜泉水的干燥海绵，正努力地获取这本书的知识。

想到这儿，不知道已回老家半个月的外公现在在做什么呢？是否依然捧着一本书津津有味地阅读？还是殷殷期盼着一本杂志或是一通电话？

你还痴痴地看着那本书发什么呆！妈妈的一声怒吼将我从思念中拉回了现实。望着这本承载了外公笔记的珍贵杂志，望着这本承载了传承了三代人爱读书精神的杂志，我不禁感慨：外公将满头青丝倾注在了妈妈和我的身上，把他对知识的热爱传承给我们，不知他觉得开心否？我抬起头对妈妈说：妈妈，我想给外公打个电话，告诉他杂志到了！

我的书房里，有一个非常漂亮的坐垫，是用五颜六色的布头缝制而成的。这是外婆亲手给我做的。说是坐垫，却一直放到我的书桌上，我经常写着写着作业，望它一眼叹口气。或者抚摸着它，犹如外婆曾经对我的爱抚。思念如决堤的海——

外婆去世已经有三年了，外婆长得是什么样儿，我已经记不清了，我只知道，外婆去世前，生活已不能自理，一日三餐都是我爸爸给她做的，她老人家腿脚不好，只能呆在家里。没事儿就望着窗外发呆，或是让爸爸给我打电话和我聊天，每一次我一接电话，就听见外婆说：“我的乖宝贝儿，你在哪里？过马路呀，要左右看，一定要注意安全——”“你在读书？我的乖婷婷，会读书了，会认字了，好啊好，记得看会儿书休息一下眼睛，保护好视力啊”——

外婆的身体越发不好了，躺在床上动弹不得，爸爸妈妈急得像团团转。我从幼儿园放学回家，急忙去看望生病的外婆，外婆一见到我。就高兴地搂着我，一个劲儿地亲我，拉着我的手说：“哎呀，我的乖宝贝儿，你是我的宝，外婆一见你，病就好了一大半儿了。”爸爸妈妈让我就在外婆家住上了一个月。我只过来几天，奶奶就能坐起来了。再过几天，外婆就能站起来走路。好神奇啊！

有一天，外婆抱来许多漂亮的布头，还请我穿针。

“外婆，您要好好休息——”我给她擦汗。她可开心了，一会儿要我吃苹果，一会儿要我吃桔片爽。

“婷婷宝贝儿，你吃东西，不打扰外婆啦。我的婷婷宝贝要上一年级了，我要给你缝一个坐垫，你就可以垫着读书、写字，将来考大学！”外婆眯着眼一针一线缝了起来——

后来我回到了奶奶家，可是我回家没几个月，外婆就去世了。虽然现在一切都好，可是我更想念小时候，想念外婆那慈祥的笑脸。外婆，我好想再回到小时候，来到外婆身边，扑在外婆您那温暖的怀抱里。外婆，我爱您，永远永远！

生活如同一个五味瓶，酸甜苦辣咸样样都有，而我经历了一件令我悲伤的事情，我最亲爱的外公在床上永远地“睡着了”。

望着外公留下的藤椅、电脑，不禁回忆起外公和我那幸福美满的往事：老藤椅是外公的“宝座”，他常常坐在藤椅上晒太阳乘凉。夜晚，坐在藤椅上讲着他那时候的故事，就连吃饭也专用这把椅子。总之，这把椅子几乎成了外公手足情深的“兄弟”，他只要发现藤椅上有一点点灰尘，就会去擦它，爱护它。记得有一次，老藤椅“老了”，外公一坐，那把椅子立刻粉身碎骨，外公重重摔了一跤，惋惜地说“椅子坏了，拿去修吧。”当爸爸拿去修时，那个木匠说：“这把藤椅，是山上的野藤做的，城市里没有。”当他老人家听到这消息时，不顾年老体弱，四处奔波，过了十几天才回来，搬来了那崭新的藤椅，只是加了一些老藤，其余全是老藤椅的“骨灰”编起来的，可不久，外公走了，留下了这把老藤椅，现在，老藤椅上已经堆积了一层厚厚的灰，它永远地寂寞了，但满载着家人对外公深深的怀念。

我目光一转，眼泪蒙住了眼睛，目光投向那台电脑，那也是外公买的，他常常在网上看书，浏览新闻，玩游戏，我也常常和外公玩双人游戏。有时候，外公按键太慢，总是先敷衍了事，留我一个人打终极boss。有时，技术成熟的我也打不过去，我就质问外公，为什么不和我一起打，外公也常常找借口，说什么老不中用，键盘太硬。我缠着外公，外公无可奈何，只好陪我打。可如今，那台电脑永远地关了，键盘上也落了一层薄薄的灰，就像打游戏一样，留下我一个人。

啊！亲爱的外公，我深深地深深地思念您……

“卖汤圆，卖汤圆，小二哥的汤圆是圆又圆。一碗汤圆满又满，三毛钱呀买一碗，汤圆，汤圆，卖汤圆……”

听到这首歌，我不由得回忆起去年，和外公外婆一起包汤圆的情景……

记得去年春节假期，外婆笑眯眯地对我说：“宝宝，明天大年十五，我们一起包汤圆哦！”一大早，我一溜儿就起床了，如同“小喇叭”一样，兴奋地喊了几声：“起床了，起床了，大家都快起床，包汤圆了！”

外婆早就摆上摊了，一会儿工夫，把核桃、花生、芝麻用小火炒熟。外公呢，麻利地用擂钵把它们捣碎。捣了一会儿，外公捣累了，爸爸又接着捣，他们二人交替着捣馅。奶奶看见了，用调侃的语气说：“两个大男人还要交替着捣，真没出息！“

“我来！”我抢过外公手中的擂钵棒，捣了起来，哇！这石头做的擂钵棒好重！我用了九牛二虎之力捣了几下，还差点擦痛到了我的手呢。我赶忙丢下擂钵棒，器械投降，灰溜溜地跑到沙发上坐了下来，心里想：原来这么重啊！真是有点自不量力。外婆笑着对我说：“别泄气，等会儿和我一起包汤圆吧。”

“好！”这下，我又兴奋起来了。外婆用猪油、糖放入捣好的馅中，然后，开始用糯米粉开始揉面包汤圆了。我揪了一个小面团，搓圆，按平，再把馅放进面团里，再搓圆，但是，这馅就是不听我的使唤，总是要跑出来。搓着，搓着，好不容易把馅搓进去了，汤圆又变成了椭圆形。后来我终于搓了一个又大又圆的汤圆。再瞧瞧外公包的汤圆，一个个都有婴儿拳头那么大了。虽然很累，但大家有说有笑，汤圆宝宝也一个一个地诞生了。汤圆终于包好了，外婆忙着烧水，我摩拳擦掌，跃跃欲试。汤圆宝宝们也安安静静地列队有序，等着准备下锅了。

一个接着一个，汤圆们迫不及待地跳入了“泳池”中。刚下锅的汤圆，仿佛一个可爱的小娃娃，静静地在锅底熟睡。过了一会儿，有几个汤圆宝宝似乎已经苏醒了过来，兴奋地在“泳池”里游泳。随着沸腾的开水冒泡，汤圆宝宝们全都苏醒了，好像在微笑着对我说：“我的身子变软了，变大了！我的味道可好了！”馋得我直流口水。看着我盯着锅那馋样儿，外婆利索地盛了一碗汤圆递给我。我顾不着烫，呼哧呼哧地吹了几口气，就迫不及待的咬了一口，哇！软软的，糯糯的，香香的，满满的芝麻汁从汤圆里流了出来，真甜呀！像蜜一样甜，一直甜到我心里……

小小的汤圆，把思念揉成面，用爱和快乐来做馅，包一个团团圆圆，架起我们亲情的桥梁……

“远方的外公外婆，你们还好吗？馨瑶想你们了！”此时此刻，思念如潮水一样涌进我的心房。外公外婆，期盼明年的春节，我们一起包汤圆，把思念和爱揉成团，包它个幸福的团团圆圆。

有人说，思念，是人对人之间才会有的情感，可是对于一个三岁就被父母带到大城市的我来说，思思念念的则是一碗外婆亲手包的饺子。

在我的老家，一年也吃不上几顿饺子，除非是过年和有谁过生日时，外婆才会破天荒的包一顿饺子。在我老家那样一个偏远的地方，有种这样的民俗：吃饺子是第一块不可以将饺子捅破，这样来年就会顺顺溜溜，然而年幼的我，哪里管得那么多，只知道饺子捅破后流出来的汁。美味鲜香，然而现在提起我感觉那时的我尚不明白那样深奥的道理，只是不会用筷子罢了，所以外婆只好一口一口的喂我，直到我吃完时，饺子已经凉了。

从那以后我便爱上了饺子，但是一年也回不了几次老家，外婆包的饺子我是不要想吃的`，可妈妈包的呢？有车少一种味道，于是每逢寒暑假，我变要求回老家要求外婆做饺子，外婆也只好应了我，我站在一旁看着外婆看着，外婆先用面和水搅起来，形成面团后便开始和馅。外婆说：“你要记住，做人要像和馅一样，将所有调料都做进去才能成。”我似懂非懂的点点头。

如今我已长大，不再需要外婆了，但外婆教导过我的朴素，让我永记于心间，永不会忘记。

不知道大家有没有这样的时候，就是，突然之间，你就特别的想一个人，想的抓心挠肝的那种，然后什么也不想做，茶不思饭不想的那种，就像得了传说中的相思病。

但是，我想，每一个从青春期走过的男生女生，如果有了心爱的人，并且恰巧还是异地的话，一定有体会过这种感觉。就是，虽然明明刚刚才分开，可是就已经开始想念了。

自己和某人认识的时候，自己虽然已经25岁了，就是好像应该已经过了冲动的年龄了，就是各方面还算比较理智的吧。但是，有一段时间，自己就是在西安上班，他在家里照顾老太太。虽然每天有打电话之类的，但是，还是感觉特别的思念，就是心里也有了牵挂。

只要挂了电话，就在想，他在家干嘛呢？有没有问在想自己呢？有没有去做一些别的事情呢？究竟什么时候才会有下一次的见面呢？总之就是各种胡思乱想吧。现在想想，当初的自己，真的是变得都不像平常的自己了。真的是矫情又莫名其妙！

现在就是，我们也结婚了。而且就是每天也在一起。关于爱情方面，自己心里也没有了太多的思念。

相反，自己更多的时候，是对家里老爸老妈的思念和牵挂。

如今老爸老妈年龄也大了，自己就是也嫁的比较远，平日里也不能经常陪在身边，然后家里遇到一些事情的时候，自己就感觉自己真的是特别的不孝顺。

然后，自己真的是很多时候都感觉有着深深地无力感。而对老爸老妈的牵挂和思念也在渐渐的增多，希望自己有时间的时候，可以多回家陪陪自己的老爸老妈，然后也希望老爸老妈能够一直健康，幸福。过的开心快乐！

总之，现在基本上所有的思念和牵挂都是对老爸老妈的！

我们的成长弥漫在军训的日子里，浸润在流过的汗水里，那份深痛的离别的伤感却隐藏在强忍的泪水中。

像以往的军训一样，教官们进场时的口号如镇魂的歌声，学生们的叹气如末日的伴奏。教官到了，我们的教官长着一双绿豆眼儿，鼻梁意外得高，走起路来不可一世。看上去格外高傲。我满脑子里全是“祈祷”他是一位好教官。

同样的，一开始教官会来一个下马威。这虽已是家常便饭，但仍非常难受。不只是我，同学们的眼神都如一把利剑，狠狠地刺向教官。当然，谁都希望那是一把真的利剑。

天热的发了狂，熔炉般的太阳把我的汗榨得浑身都是。一丝风也没有，稠乎乎的空气似乎凝住了。两条腿像是灌了铅似的，麻木不堪。时间是如此漫长，我们的眼睛只能注视着教官“装疯卖傻”，却受令不准发笑。我的眼睛已经白茫茫的一片，我清楚这种感觉，我离眩晕已经不远啦。但我必须忍一忍，再忍一忍......或许有一种成长，叫做军训。

“人生就像天气预报，可以预料，但往往出乎意料”——我爱上了这次军训。苦中作乐大概是我莫名其妙地爱上这次军训的原因吧。第一次与教官轻松地相处（一起夜自修），第一次和教官痛快玩了一整夜，第一次被教官起上风趣的绰号。我怎么也不会想到，我久违的欣喜居然会出现在艰难的军训中。

这时，时间却是短暂的，转眼间又是永远的分离。“我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念......”一首《再见》坦然地唱出了我的心声。军训带给我最多的，竟不是痛苦，而是思念。不知道我是否在伪装坚强，默默地藏住那脆弱的伤口。

五天时间却好比五个小时。仿佛刚刚还是面对面站着军姿，马上又消失在了眼前。默默地相遇，却又默默地离开......

那时而调皮，时而严厉的教官们，是否也会记得我们呢？

当思念成为每天行事历上不可或缺的一笔时，才发现想你不是必做不可，而是出于习惯。这才意识到，思念变成习惯是如此可怕。好像想你的心情早已嵌入生活，就如同呼吸般重要。如果不想你，那么接踵而来的便是窒息的痛苦，也许就像歌词里说的那样——想念是会呼吸的痛。

在你悄然离去的时候，我还那么小，只是个不谙世事的幼稚孩童。那时，离别对于我来说只不过是妈妈早上去上班一到晚上便会回来那般短暂的分开，却不想这一次的分别竟是那么久，久到开始记不得当时挥手说再见的情景。这条等待的路太长，长到我走出小学即将走向高中。你的音容笑貌在记忆中渐渐模糊，不知道下一秒是不是会彻底消逝。

在地图上，你的所在不过厘米之间。可是现实却不尽完美，那厘米的距离化作千山万水将我们狠狠隔绝在两地。多少次午夜梦回，眼睁睁看着你站在我面前，想对你说些什么，张开嘴，却发不出任何音节。想上前将你紧紧拥抱，伸出手，所触摸的也只是虚无。恍然间梦醒，才发觉早已是泪眼朦胧。

我对你的思念穿梭在这过去的年华里。当太阳升起的时候，你是否能感受到我即将喷薄的思念情绪；当夜深人静，你是否能听到我想你时的叹息。我深信所谓的自然现象，因为这是我能了解你的唯一途径。如果你的脑电波与我连接，那么我便能知道你所想，而你也能知晓我所思念。每当想到这里，不紧想问问你：你是否也想我这样想得窒息，直到无法喘息？

曾在脑海里排练了一次又一次见到你的场景。是沉默无言，只有泪眼婆娑；还是奔向你，在你的肩头嚎啕大哭……但是不管一切进行如何，没有你的参演，一切也只是设想，只是空谈。

还记得上一次见你是在五年级的那个暑假，姑姑考上大学，我随她去你那讨论大学的事情。那时候的你虽然依旧，却掩饰不住眼中的疲倦、沧桑。身处异地那么多年即使有亲人在身旁，但并不是家。总是外面再温暖，也敌不过家里的人一句殷殷关切之语。

明明生活在同一片蓝天下，明明同样享受着阳光的沐浴，心却不在同一个地方。只能将思念慢慢变成习惯，任凭思绪飞扬。我能想到最美好的事，就是你能看着我慢慢变老……

明明有时候我们那样近，只有心贴着心的距离。可下一秒却有那么远，一个在天涯，另一个在海角。我能想到最温情的事，就是我能窝在你怀里听着童年的歌谣……

曾经看过一本书——《思念是一种病》，很受书里面的事情所感染。我们给个人都会去思念一些事情，都会去思念一些人，因为我们人本身就是一种喜爱思念的生物。如果思念是一种病的话，或许我已经病入膏荒了吧。

因为在外上学的缘故，我几乎半年都不会回到家中。家中的每个人每件事情，都能够适时地勾起我的思念，让我在寒冷的午夜里面独自一个人哀伤。人在思念的时候都会感觉到哀伤，因为我们所爱的人或者事情，却不在我们的掌控之中，这种失落的感觉让我们感觉到悲伤。但是有时候我们又特别的需要思念这种情感，因为如果没有思念，我们的等待就会显得更加的漫长和无助，我们会思念，因为我们相隔太远，但是有时候这中距离感反而能让我们感觉到一种特别得美丽，是一种别样的期待，是一幅朦胧的画面。有时候真的挺感谢思念这种情感的，让我不断地成长，让我慢慢的由孩提成长为了一个真正意义上顶天立地的男子汉。

站在他乡的月光下面，我思念着家人，思念着恋人，思念着家乡的花花草草，风风雨雨。我在这里，我在思念，思念是一种病，而我早已病入膏肓。