精选思念的作文8篇

在我们平凡的日常里，大家都经常看到作文的身影吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编精心整理的思念的作文8篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

生我养我的是一个美丽的村庄，它坐落在兴宁市一个偏僻的小镇。这里民风淳朴、景物随早晚、四季而变化。但在我心中却是“欲把村庄比西子，早晚浓淡总是美”，永远不变的是我对村庄的思念，对外婆的怀念……

终于又回到了这里——兴宁，我的家乡。轻轻推开久掩不开的柴门，时间以一种安静的姿态流过……

外婆是一个十分慈祥的人，对我呵护有加。但是她却在我七岁那年离我而去。那时幼小的我不知道什么是所谓的生死，只知道电视里的演员都是装死的。我没有怀着一份悲伤的心情，但是后来却常常搂着外婆剪的纸蝴蝶……

每逢过节过年，我们都会去外婆家小聚，外婆则会站在门口迎接我们。等我们一来，便放下手中的活，笑盈盈地端上刚泡好的茶。每次我都会叫外婆给我摘柚子，因为柚子是老家的特产。每次外婆都用颤抖的手给我摘下拳头大的柚子，说：“这些没长好，等长大了我摘下来，给你吃，这些，你就拿着玩吧！”我用衣服抱起几个柚子，屁颠屁颠地搬来小凳子，把柚子放进水里，玩起柚子和水，外婆则坐在旁边乐呵呵地望着我。不一会儿我把一个柚子掰开，啊，里面已经有果肉了，虽说小些，但也能吃，我拿起柚子咬了一口，呀！酸死了，我马上将柚子从嘴里吐出，跺着小脚，一双小眼睛酸得流泪。外婆笑着跑进厨房，用勺子喂了我满满一口蜜糖，好甜哦！我马上破涕为笑，张大了嘴巴向外婆再讨蜜糖……

好想外婆呀，衣柜里那件胸前有只牛的小毛衣，至今我还留着不舍得扔掉。那是外婆用爱为我编织的，穿在身上感觉很温暖。外婆说牛是健康强壮的象征，希望我能勤劳勇敢，发愤图强。小的时候我还未能理解，现在我懂了。

转眼，又是一个秋天，又是一个金色的梦开始延续。为亮丽的人生抹上浓浓的一笔。

银杏树的叶子已经飘落，从树枝上悠悠地“飞”下来，像外婆剪的纸蝴蝶……

不知从何时起，我开始试着把脚步放慢些，我学会了回头凝望，用一种新的眼光去审视那些逝去的岁月。我寻寻觅觅，妄想拾起一段记忆的碎片，按自己的心意将他们重新进行组装拼凑，以达到改写结局的目的，但是一切的举动只是徒然，已经流逝的岁月，即使有乾坤大挪移之术在这面前也是束手无策的。于是我学会了静，我会心平气和的荡起回忆的涟漪，任由情感或喜获悲，动荡不安。

随着年事的日益增长，我正逐步走向成熟的稳重，褪去了稚嫩的外衣，但心中不禁多了一份空虚，总感觉身边的东西都在发生着变化，有的也在慢慢地从我眼前消失，日益模糊。我奋力地去拥住它们，但却转瞬间化作了泡影，在太阳的衬托下散发出七色光芒。真搞不懂这是离别时的感慨礼物还是因它们终于摆脱了我而自由的畅快淋漓？

我想到我曾经拥有过而现在却消失了的那独一无二的微笑和那双会说话的眼睛，心中不免涌起阵阵酸楚。以前的我宛如一艘刚建好的船，在前行的过程中，无论是狂风暴雨还是阴云密布，我都不曾感觉到畏惧，因为我知道前方的灯塔一直在为我指引方向，以它光热来温暖我。但现在那灯塔已不再发光发热了，它好似一根竖立在大海中的一根冰冷的铁柱，散发的是一种叫做寒冷的味道。我晓得那灯塔是因我的笨拙与愚昧而丧失了耐性，认为我是一艘无可救药了的船只，被大海淹没是或早或晚的事，于是我保持了缄默，渐渐地摆脱了对灯塔的依赖，尝试着独闯天下的飒爽之感。多少次当浪花鞭打着甲板，发出吱嘎的声音，唤起我心中那沉寂许久的思念……

仰望星空，群星是我思念你是凝望的眼睛；感受微风，那时我思念你时倾诉的话语；丝丝细雨，那时我思念你时流下的热泪；江涛海浪，那时我思念你时焦躁不安的心。一切的一切，尽在那不可言喻的思念之中。

山溪间的溪水潺潺流过。从这头到那头。

温柔的抚摸那旋舞而落得叶。悄悄的轻吻那鱼儿的脸。轻轻的拍打那坚韧的石块。艰难的跃过险湾。

历尽千辛万苦。只为寻找最终的尽头。那一望无际的海

我。在不停的往前走。我不能停。我深深的记着那一句。我不能停

如若我一停。便会失去。失去投入大海怀抱的机会

所以我不能停。我不甘心变成炎日的傀儡。我要不停的往前走。不停的走

淡淡的岁月

淡淡的岁岁月月

淡淡的'日复日

淡淡的年复年

淡淡的春夏秋冬

淡淡的春去秋来

我。越过溪流。越过河流

错过风。错过雨。错过那颗与我相吻的鹅卵石。错过那片为我而落得黄叶。错过为我停留的那一条小鱼。

还记得。那个破晓的清晨。我唱着叮咚叮咚这首优美的旋律。从山间奔来。那是纯洁的心灵一心只有投入大海的梦想

那条橘红的小鱼。如梦初醒。在优美的旋律中漫不经心的散步。游玩。贪婪的呼吸着新鲜的空气。想起这一切都是我带来的。不禁嘴角一扬。露出了小小的自豪与骄傲。它欣喜的看着我。

它说：你好美。干净。透彻。是你带给我如此美好的一切。我喜欢你。你留下来陪我。不要走了好吗？

我不屑道：道不同。不相为谋。我的梦想不是屈尊如此。

它说：什么是梦想

我说：梦想是一生都想拥有。一生都在追逐的东西。懂了吗？

它说：是这样吗？如果是这样的话它应该很伟大吧

我说：那是当然啊！梦想是最伟大的

它说：那你又梦想吗？

我说：有啊……嘿。小家伙。那你呢？你有梦想吗？

它说：嗯……如果是这样的话。我的梦想就是希望你留下

我诧异道：为什么？

它说：因为你是我的生命。我想你留下。

我轻笑：可这不是我的梦想。我的梦想是大海。那也是我的生命。更是我的幸福。对不起。我该走了。我该去追逐我的梦了。再见。小家伙。祝你好运。我会记得你的

我感觉到一滴温热的泪落到了我的身上。心。颤抖了一下。我还是没有犹豫。我走了

那一刻。我知道了。对鱼儿来说。我便是它的整片天。可对我来说。海反而才是我的天

我继续去逐梦了。依然进行着那无趣又无味的路程

一路上。我路过很美的风景。我告诉自己前面还有更迷人的风景。我加快了脚步

果然。。。好美好美。可我并未为此留下。我还是选择了海。还是认为。海。才是我的幸福

我还是有继续着自己的路程。日复日。年复年

终有一天……

我感觉有微风向我吹来。隐约间好像听见了浪花激打岩石的声音。直觉告诉我。我快要投入海得怀抱了。心里不由得振奋。又加快了脚步。我跑啊跑。一直跑。一直跑。那声音里我越来越近了。越来越清晰了。我听到了。那是多么的澎湃。心。不由得一紧。忐忑起来。直至

我看到了。那是我朝思暮想。梦寐以求的海它是多么的宽广。多么的浩瀚。多么的威严。我到了。我找到了。我微笑着闭上了眼睛奔向了我所谓的幸福。投向了海得怀抱

我终于投向海的怀抱了。我无拘束的惊起万丈狂澜。激起无数浪花。那是自由的味道。我驻扎了下来。融入了海。

转眼间。两百年了。我在这两百年了。两百年来。我看着无数的溪流。河流奔进了这个大海。每天做着相同的事情。看潮涨潮落。看夕阳落幕。容颜尽失。看彩蝶欲飞苍海

心间起了这样一句话：本想带着你飞过沧海去旅行。可终究还是跨不过那道蓝

原来是无数个自己阻断了它们的路

暮然间。突然想起了曾经那个以我为梦想的小家伙

一滴泪落到水里。这是莫大的悲哀。因为抓不住。碰不到。留不住。灼伤的只有冷眼相看

如果……如果……如果

如果当日我选择留下。陪那鱼儿终老。是否现在就不会再如此寂寞

如果当日我选择留下。守护那片最美的风景。是否现在就不会再如此落寞

如果当日我选择留下。而不是继续奔走。现在就不会再如此无奈

如果……如果……如果

如果……

我会守在它的身边。陪它留下生命的最美好

再美丽的梦。如若是空虚的。再美也不过如此

如果……

我会停在它的身边。一起欣赏这风景如画

再美的风景。如若错过最先。在美也不是最美

也许前方的风景更迷人。但如果错过了最好的。最适合自己的。那也不是最美好的。

徒增的是：寂寞。落寞。无奈

适合自己的。总是最好的。错过了的。总是那最美好的

最思念的。是那逝去的——青春

“翔，我要走了。我们的奥数班虽然学完了，但我们的友谊还在继续！再见，注意保重！”这是我奥数班的同学对我说的最后一句话。“我会想你的！”我含着泪回答她。

瑶，这么久不见，到北京的你好吗？

我们在奥数班的第一天，在门口就认识了。你说：“我们坐同桌好吗？”“很好。我们坐第一排！”我高兴地回答你。就这样，我们两个成了“铁姐们”！哈哈，那时，你还很调皮呢！上课的时候，老师讲的什么，我就没听进去。“你！来回答我的问题！”老师指着我的鼻子说。“7x+9-7=7x-8！这道题，x=几？”“老师，我刚才上课没听讲，请您别怪我，下课之后，您给我讲讲这道题！谢谢！”你帮我打圆场。“这没你的事儿！你继续做你的！”老师不领情，把你骂了一顿。呵呵！

最后一天，我们考完试了。“翔！来来来，对答案！”你对我悄悄的说。“这道题，x=0。”我说。到了最后，我们居然都考了80分！

评讲卷子的时候，你塞给我一个橡皮擦：“翔，我今天下午要回北京了。我送你这个橡皮擦，成为我们友谊的象征！”我说：“我送你一支自动铅笔和一个风车！”“你为什么要送我这些呢？”你打断我的话说。“我送你铅笔，是想我们的友谊继续写下去；送你风车，是想让咋们的友谊继续快乐的转起来！”我回答。“玎玲玲”下课了。我们互相拥抱了一下，我像一个小孩子一样号啕大哭，你安慰我，强忍住眼泪说：“别哭了！我们还有机会见面的。”“为……了你，我一定，一定要考上清华大学！”我哭着说。“再见了，我的好朋友。你一定要考上清华啊大学啊！我在清华大学等着你！再见。”你走时，对我会意的笑了。

瑶，我一定能够会在清华大学见到你的！再见，清华大学见。

昨晚夜色妩媚，独自漫步环湖，见有人放孔明灯，遂前去观望。一盏盏孔明灯在黑夜中闪耀，忽明忽暗，就像天上的繁星，代表着一对又一对情侣的梦想和希望。我见状，心中涌起了一种莫名的冲动，也想去放飞一个。我将买好的孔明灯放在地上，用多情的笔端写下我的思念，愿它能将我的思念带向远方！

不知道有多少个不眠的夜晚，辗转反侧，梦中念着你的名字。你的一颦一笑，总是牵动我的心弦。忘不了你的好，忘不了你的笑，忘不了你的一切的一切。现在，你走了，去向了远方，我在这里默默的想着你，守望者你，但盼燕子早日归来吧！

人们都说，思念是一种病，我估计我已经病入膏肓，无可救药了。曾经我为你写的诗，你还记得吗？清风明月知吾心，独依楼台伤多情。花开花谢终有时，燕子归时又一春。我们虽相隔千里，但我们的心却在一起。我为我今生能够遇见你而庆幸，感谢苍天把你带到了我的身边，感谢你走进我的世界，是你给了我五彩斑斓的梦想，是你给了我创作的灵感，你是给了我幸福的希望。我一定不会辜这段来之不易的感情，我会好好珍惜，把你捧在手心上。

还记得去年中秋夜我为你写的那段话吗？明月高照，秋风送爽，漫步环湖，伊人在何方？夜幕湖光，杨柳轻舞，霓虹灯下，相思人断肠！现在，我的思念就像汹涌的潮水，任何东西也无法阻挡。思念不止，笔耕不缀！

三年级上册，老师给我安排了一个同桌，她叫金倩如。她的头发黑黑的，长长的，都要到腰上了。金倩如的性格很文静，总是安安静静的，很能跟人聊得开。

记得有一次，我跟她正聊得欢，可是上课铃声响了，我们只好暂时停止说话。可是课才上了一半，我就像等了十万八千年，我实在忍不住了，只好轻声说起了刚才的话题……但是我一说起来，就像着了魔一样，嘴巴怎么也止不住。当然，金倩如这么聊得开的人，自然也像被魔附了身一样，叽哩呱啦地说起来，结果我们当然是被老师罚了。可是我万万没有想到，因为这节是数学课，这使我在林老师心目中的好印象下降了好多，唉！

后来还有一件让我觉得享了大福的事：我渐渐发现——旁边的女同学开始变成“老虎”、男同学都变成“老鼠”的现象，而我却和金倩如相处得很好！

现在我已经是四年级上册了，想起那时候的事，可真是非常地怀念啊！

最近很闲，闲的发慌。

每天早上起床的第一件事，就是拿起很久以前老师颁发给我的日记本记下昨天发生的点滴。不算是写日记，因为都没有几句话，“无聊，烦死。”“今天我出去转了。”“想追隔壁班的那个女孩，个子低低的，我不用自卑了。嘿。”“老张的儿子会上网了。”之类的话，无非只是想记下来。然后晚上睡不着的时候翻开看下，笑笑，哭哭。也是，最近晚上都很晚才睡觉，可能是由于身体的某个原因，让我现在做什么事都非常谨慎，没事和朋友出去溜冰，大多是我提议，但往往到了那，他们都玩累了，我还是一个人蹲在没人的角儿，看着。最后怪的还是我，只有我一个人不玩，也不是不玩，他们准备走的时候我才开始玩起来。因为那时候没有几个人了呗。懂我的几个人，知道我来溜冰场只是图一个气氛罢了。就是一个气氛而已，黑暗中，闪闪的灯光，角落几个人失落的滑着舞步，吵人的劲歌，这时候也不在那么催人耳膜。耳朵也蛮喜欢这里的环境，至少在里面不会出现嘶嘶的声音。当然我也不是不会玩溜冰，一般和我一起来的朋友，都没有我玩的好，以前我很爱玩这个刺激的游戏，摔倒了，一拍屁股，接着继续。

其实喜欢这种气氛的，有很多都是些失意的90後，包括我了吧，一个人，蹲在没人看见的地方然后抽着烟，任状似云雾的颗粒糜烂自己的眼睛，呛到流泪。但应该很少有身体不舒服的人来这玩刺激的溜冰运动吧？万一摔到那咯，可不好。也许我有那么点自虐，明明医生吩咐不能做剧烈运动，还是偏偏去做，但还好没什么大碍，不然现在也不会坐到这写我的小记了。

最近在网上也认识了一些很好玩的人，大多是在素年里认识的朋友。他们是一群疯子....感情上失去了些理智，导致心肌过早的酸痛。里面也有很多可爱的朋友，他们大概都没有经过感情的浸泡，所以是那么的干净。聊天框上一个个可爱的笑脸，当然我也会发，但我经常发的是抠鼻子的那个- -我发那个可爱的脸的时候，很悸动的。明明不是那样的心情，却还得随群的发下。所以称之为冰凉的网络咯。

那个日记本上，还有一记撕痕，那是很久以前我自己坐在公园里，拿着火机，给撕掉，然后烧掉了。当时景象还是有点像黛玉葬花....撕掉了，还是给又烧掉。因为那里面有些不可告人的秘密，谁都不知道的秘密。也就是不能说的秘密....只属于我的。但还是撕掉了。心里有些酸痛，可能是生物老师说的某块肌肉用力过多的时候，便会出现酸痛的现状了。（以前的我，和很多素年朋友都属于一个类型的）额，（其实现在也是，只是隐瞒的蛮好，没几个人知道我）看着他们那样的写心情，那样的骂人，那样的告诉别人自己是多么多么的苦恼，我也好像那样。但，那些我都做过了，有点不适合。也不是说我变了，只是我现在的身体条件有些不允许我整天坐在那，写什么东西。然后告诉大家，我过的有多么的难受，很难受的。我还是以前那个男孩，爱穿白色衣服的少年，爱酷酷的穿黑色马甲的小伙，还是会一个人没事骑着车，坐在没人的路边，看着夕阳坠落。迎送最后一抹淡黄色的光。但却忘了，还要早起来赏那唯美的日出？这个，这个，还是身体不允许啦。因为每天晚睡的状态，所以每天顶着个黑眼圈还是到早上10点准时起床，哪个太阳会等10点。

多数晚上呢，陪父母吃过晚饭，会出去走一步两步，其实只是在自家门口....然后回去收菜，中国网民应该都知道是什么东西吧？不过，爸妈已经坐在那收了我呐，就出去端起酒杯，倒下过年家里还多余的红酒，税些雪碧，小口小口的蜜着。也不是会怎么喝红酒了，只是晚上没事干，找点韵味。也品下尊贵人士的生活。原来，是苦的，很涩。摇着酒杯，一滴滴深红色的酒水，慢慢沿着杯壁滑落，有些韵味了。但往往就这样一杯红酒已经下肚，别小瞧10度的红酒，一杯还是有哪一点点的晕，也正好，有酒了，就会麻痹掉那有点问题的神经。（说实话，现在就有点酸疼了。）

朋友们问我上网都干嘛，呐，听歌，听许嵩的歌了，或者就是在空间里，最近找了几首歌，都特悲伤。听许嵩的歌呢，就不打开空间，打开空间了，就不听许嵩了。因为彼此都很悲伤，只是许嵩，是有种甜甜的感觉。就像红酒- -也不知道是哪天，神经质的把空间所有的日志都删了，（是转到私密了）以后的日子里，还是会自己写些东西，但都没有发表到空间，因为某种原因吧。其实我现在就是每天在空间里，也不知道干嘛，有时会去别人的空间里，羡慕人家的词语，唯美的空间，于是我也弄了黄钻，以前也弄了，但还不知道是干嘛的。其实到现在也不知道怎么做属于自己的空间。 当然我删日志，有很多人都问我日志怎么没了，看着不舒服，其实删的不是只有日志，还有....寂寞

月亮那旁，你可能正在独守月光。而我，在为你静静的吟唱。

——题记

月光凛冽在一条幽深小巷上，宛如踏入了清冷的画境。小巷中，仅一道凄冷的身影。谁也不知，这个人的眼角正挂着泪。月光催魂，无情的洒在肩上，嘴角挂着一抹耐人寻味苦笑，抬头看了看月亮，月光让泪珠变得晶莹。这道人影，就是我。

江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。这如诗的月色没能让我沉醉，或者说我已经沉醉，甚至是醉的不能再醉。不知为什么，或许是因为这迷人的月光吧，我情不自禁的想起了我的姐姐。

在我的记忆中，也就是半年前，我姐姐是留着一头不长不短的头发的，一笑一对小酒窝便会跳出来。虽然没有那种一顾倾人城，再顾倾人国的美，但也可以称得上是回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色的。我和姐姐感情一直很好，但她很单纯，没经历过什么大风大浪，有什么事总是先问我怎么办。我从不会和姐姐吵架，我们都觉得吵架是很没意思的事情，所以我们的感情是很牢固的。

我不知道姐弟间的情义到底应该是什么样子的，但我觉得我们之间的感情就是最美好的诠释。我们之间的感情是第一次的付出，但，又是永久的付出，是一种可以感受责任，而后却将责任变为习惯的无私。是思念起始，但，又没有终点，是一种对对方的留恋，一种对团圆的渴望。

我不想说太多如同生死离别般的话语，那样太做作，也显得太伤感。只想对你说一句，平安就好!