无论是在学校还是在社会中，大家或多或少都会接触过作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编为大家收集的我想你了作文，欢迎阅读与收藏。
雨后的天空是晴朗的，青悠的小草在阳光的照耀下显得更绿意盈盈了。而我在这个静好的日子里想起了远方的你——草根。
草根是我喜爱的狗。因为它很喜欢吃草，喜欢用鼻子蹭着带有红泥土香味的草根，所以给它取了这样一个可爱的名字——草根。但尽管我是怎样地呢喃着：“草根。”却再不会有一个软绵的家伙拔着小短腿蹬蹬地跑到我的脚边，卖力地用脸蹭我的裤腿，不会把尾巴摇到360度逗我开心，不会端端正正地坐在我的身旁，用那宛若星辰的`眼睛凝望我。是啊！草根已经离我远去。想起那天，我心中依然沉痛。
那天，天阴蒙蒙的。我放学回家，却不见草根如常来迎接我，心中诧异。我唤着它的名字：“草根——草根——”我依然听不到清脆的铃音作响和它欢快的汪汪声。
我的草根呢？
晚上，月亮已经悄然爬上了夜空。我才知道，我的草根死了。据外婆说，是在我平日放学回家的大马路上被车撞了。我没看见，我今天走的小路！
我的草根死了。
我在自家的台阶上，寒夜冷月，只觉冷光扑面。我细细琢磨这个消息，不敢相信。我双手捂着脸，感觉手上黏糊糊的，带着温热。这一刻，心里像是被什么掏空一般，被弃在黑暗深处。我忍不住放声大哭：“草根——草根——”
我双手抱着大腿，不住地抽泣着。脑子里涌现出我和草根一起玩耍的画面。我拿着一根狗尾巴草触着草根的鼻子。它想张开嘴咬住，却被我轻易地躲开。草根明亮的眼睛直勾勾地盯着草，仿佛随时会扑上去一般。它试了一次一次，渐渐地，它尝到了游戏的乐趣。于是趴在地上，乞求似的望着我。我一不注意，它用双脚一把将小草抱住。它高兴极了，先前垂下的尾巴立马竖起了来并左右摇摆着。它认真地打量着这根草，时而用鼻子凑上去嗅嗅，时而用爪子刨两下。最后玩厌了，觉得无趣，便一口咬住草，甩着尾巴一溜烟儿跑了。
如今想想，我多么希望它当时跑回来啊！
为什么草根会死在我回家的路上？它在找草吃吗？我拔下一根青悠的小草，对望澄澈的天空。
我的草根啊，我想你了。
妈妈：我以为我会在漫长岁月中渐渐地模糊你的容颜，在繁忙困惑的生活中不再轻易的想起你，可是在我无助，在我痛苦，在我迷茫的黑夜里，你仿佛又站在那个路口，拿着我最吃的零食等我，你的身影就在我的眼前清晰起来，往日的一切都浮现在眼前，任思念你的泪水在这一刻决堤.......
转眼就是寒冷的冬季了，燕子也都回到了自己的老家安巢了,我凝望着万家灯火,却总也找不到通向你的路,冰冷的气息透过身体每一寸肌肤，侵透我的灵魂,冷冻了我孤寂的心扉。压抑许久的思念在这个落寞的.黄昏再也无法忍受别离的痛苦,撕心裂肺的呐喊一声,妈妈：我想你!
妈妈:你只是一个平凡的不能再平凡的家庭妇女 ,你没有文化,没有现代生活的思维,甚至都不会懂得我的情感,可是在我无助的时候,你总会默默的站在我的身边,无声的为我披件衣衫,端一杯热水,慈祥的眼神中满满的都是爱,让我感觉到暖,让我有了可以抗拒一切困苦的勇气,因为我知道,无论我走到哪里,伤的有多痛,回头你总是站在我的身边,一个温暖的怀抱一直在为我守候......
如今你离开我好多年了，我开心的时候再也没有你和我分享,难过的时候你再也不会给我安慰,无助迷茫的时候你再也不会伸出双手握紧我冰冷的手,对我说：没事，回家吃饭吧，那锥心刺骨的思念蔓延到身体的每个神经，让我在这里想你!想你!直至泪流满面.......
经历了生活的坎坷，我变了，变得冷漠，变得孤独，变得冷血，我不再爱出门，不爱交往，甚至不爱上班，把自己尘封在想你的世界里。多想你能回到我的身边,再像从前一样的爱我，你走了，我的世界不再有阳光，我的心也变得荒芜，想起眼睁睁的看着你从我的身边离去的那一刻，我的心就碎了，我恨自己，恨自己无能为力，为什么，为什么不能让你再陪陪我，不让自己这样凄苦无缘援。你走了，把我的心也带走了，只剩下个躯壳，机械的活着。
这些年，我学会了伪装自己，学会擦干眼泪微笑，学会一个人承受所有的苦痛，当我以为我足够坚强，足够可以一个人走路的时候，突然间发现，我还是离不开你，你依然是我一辈子的依靠，一辈子的温暖，失去你的痛已深入骨髓，再也无法自拔......
望着远处落日的余晖，我对着大江，对着大山在心底忘情的呼唤，妈妈我想你了，你听得见吗？
匆匆两年光阴渐渐逝去，整整730天，730个日日夜夜，有哭有乐，有悲有喜，我淡忘了许多伤心事，我甚至以为怡辰离去的伤已经好了，但我每次想起怡辰，总还是抑制不住对她的思念。
怡辰，我的闺蜜，幼儿园就和我是最好的朋友，后来，又在一个学校，一个班内，三次的相遇注定了我们的缘分，我们从此便播种了一颗友谊之花的种子。说起怡辰，一个词一一“完美”，受老师信任，同学夸赞，多么，“快乐”。
其实我一开始和怡辰并不是真心相待，直到一年级的那个夏天……
“哼，我才不会和李怡辰玩呢！只不过是做戏罢了！”下课后，我正在与几个“朋友”交谈。
“就是就是，总是一副乖乖女的样子，装给谁看啊。”大家都应和我的话。
“……”怡辰正好听到了我们的谈话，“你们……”我们错愕地看着她，她没说什么，捂面跑走了，我总觉得心中一阵不安、心痛，也不知道是为什么，最终，还是去追怡辰了。
“呜呜呜呜……”终于，我在一个角落看到了怡辰，她正在哭，头埋在身子里，声音很小，肩膀一耸一耸的，我有些心疼。
“别哭了，对不起，怡辰，原谅我好吗？对不起对不起对不起……”我坐在怡辰旁边，向她道歉，“我们还可以做朋友吗？对不起，怡辰，我……”
“没事，我……已经习以为常了……”怡辰抬起头，眼睛红红的，俏脸上还有泪痕，真让人心疼。
“你知道吗？当你主动向我伸手交朋友的时候，我真的很开心，比在书法大赛得第二名还开心！”怡辰不等我问，自己说了起来，“我知道你要问什么，我来告诉你:虽然我在你们看来，很‘完美’，但背后的'凄凉，却只有我自己知道，父母不在家，爷爷奶奶将我带大，奶奶不喜欢我，同学们孤立我……我真的很伤心。”不知不觉间，怡辰脸上又流下了两行清泪，可怜极了。
“放心！现在，我会保护你的”我拍拍胸脯，一只手搭在她的肩上，有些稚气地说。
“好！”
怡辰在三年级转走了，去她妈妈那了，她应该很开心吧，而我们的友谊变成了埋在心底的伤。好后悔，后悔当初与怡辰认识得太晚，后悔当初和怡辰成为闺蜜太晚……
怡辰，我好想你啊……
“爷爷，不要走！”我从床上惊跳起来，恐惧地望望四周，竟然是场梦。我望着天花板，眼泪从眼角流下，眼前再次浮现出爷爷那慈祥的面孔，爷爷，我想你了……
——题记
小时候，父母在外打工，奶奶的身体不好，爷爷一个人要照顾我和奶奶两个人，还要到田地里去干活，尽管生活如此辛苦，爷爷他依旧很疼我，我要什么，他就买什么，从不轻易辞退。每次我陪爷爷到田地里干活，问他为什么要这么辛苦时，他总是笑着对我说：“好好念书才能有出息啊，你长大可不能像我这样，一定要努力学习，明白吗？”当时我还小，听不懂这样深奥的话，只是茫然的点点头。
后来，随着生活条件越来越好，我被爸爸妈妈接到了城里，临走前，爷爷对我嘱咐的最后一句话就是：“好好念书才能有出息，明白吗？”我摇摇头说：“不，爷爷，我舍不得你，我不走！”爷爷摸着我的'头说：“傻孩子，你又不是再也见不到爷爷了，城里上学肯定比农村上学好，想爷爷了放假时回来看看看不就好了吗。”我点点头，关上车窗的那一刻隐隐约约看到了爷爷的眼角里泛着泪光……
和爸爸妈妈一起生活了两年，不知道为什么，可能是城市的繁华冲淡了我的童趣，每次过年过节回老家时，我要么就是埋着头写作业，要么就是盯着电视看，爷爷对我说话我总是爱理不理。有一次，我在写作业时，爷爷找我说话，我不理，他便一直问，我就不耐烦地回了一句：“你能不能不要问了，我还要写作业。”爷爷用惊恐眼神看着我，从那以后，我们便很少说话了。
后来的后来，爷爷病倒了，病的很严重。我至今都无法忘记，我去见爷爷最后一面时，爷爷瘦的只剩皮包骨头，我哭着问他：“爷爷你怎么了？你说句话呀！”爷爷笑着说：“傻孩子，别哭了我要去一个没有病痛的地方，在那里，一切都没有约束，你应该为我高兴。你一定要记住，好好念书才能有出息。”我的泪水顿时如瀑布般泄了下来，因为我知道这可能是我最后一次听到这句话了……
现在，每当我在学习中挫败时，耳边总能想起那句：“好好念书才能有出息”，爷爷，我想你了，真的想你了……
望着那缓缓飘落的枫叶，吹着那缕缕清爽的凉风，秋天又来到了我们的身旁，使我不禁想起那个难以忘怀的秋天。
“快点，再不走就要迟到了。”我不耐烦的听着这沙沙作响的声音，于是便快步脱离这个魔人的魔音，到了学校看着那些幼稚的朋友，心情又好起来了，与他们一起欢声笑语放学了，看见那满头白发的时不时与人交谈的和蔼的老者，我不禁嘟起了嘴巴，不开心的说道，我都一年级了你还不省心吗？然后他抚摸着我的头，缓缓的说一个是我的宝贝孙子可得要照顾好，之后他就带我来到一家常吃的面馆，所以点了一份面，我望着那诱人的色彩，和那使人痴迷的香气，然后就狼吞虎咽起来，他还是一往如昔的坐在我身旁照顾我。
没过几天爸妈回来了带我去旅游，我非常高兴，因为终于不用被姥姥照顾了，当天晚上就去找了爷爷说，我要去旅游了，你可以不用来叫我了，再见吧，等我回来了再跟你说那里的故事，到了旅游的地方望着绿油油的一片，我大口大口的呼吸，起新鲜空气来走到山上，我开始累了，变成了一头满是红叶的，树上靠着形象没有人照顾我，我还真不习惯。
当我们回家时一个电话响了，看见父亲的神情逐渐变得严肃起来，拉着我们往回赶回到家时父亲还不停车，我很疑惑之后来到了一家医医院，看见床上的人我不禁大哭起来，抱着那熟悉的背影，感觉这他那冰冷的体温他不能照顾我了，他去了一个很远的地方。
我去参加了爷爷的葬礼，看着他的脸，感觉他好像还在我的`身旁，但却不能继续照顾我了，我还来到了一家面馆，这家面馆还是他经常带我去的那一家，想从那儿再找出他的身影，但他的身影只留在了我的回忆里，一张桌子上，一个人大口吃着面条，另一个人过来照顾他，这一幕是多么和谐的景象啊，每天醒来仿佛耳旁有人在叫我，我忍不住走到了爷爷的房门前，打开闻到了一股似曾相识的味道，我把书桌的抽屉拉开里面的景物使我不停的流着泪，一张张照片，一些玩具，一些零食，我再也不能控制自己的感情了，抱头大哭者，冥冥之中感受到了他在安慰我。
叮咚，上课铃响了，我收拾着眼角晶莹的泪珠，欢笑着走进了教室那个秋天，令我非常难忘，好像才过去，一般历历在目。正因为有你，我才能在这收获的秋季，收获属于我的惊喜。你为我艰辛的付出，我会永远铭记在心底。我们曾经一起走过充满感动的秋季，留下一抹金黄，在你我的心中，在你我的生命里。
女孩，我想你了！其实我想说我们之间有太多的第一次，我永远也不会忘记与你在一起的那些欢乐的时光，希望下一次见面的时候你还记得我！
——题记
亲爱的女孩，你现在还好吗？是否和我一样备战中考，其实我觉得你没我不行，当然我没你也不行，哈哈！你走了也快一年了，其实我想对你说：女孩，我想你了！
我记得你的生日是四月的第一天，这是我第一次没有陪你一起过生日，我给你做了一个生日礼物，不知道你喜不喜欢，我给你寄过去了，希望你不要嫌弃哦！嘿嘿……
女孩，我的礼物是一本照片图册集，封面是用你喜欢的颜色包装好的。第一页是我们第一次见面时候的.那张照片，照片上的我脸色微红，带着缅甸跟你打着招呼，我在照片下面写的是：女孩，第一次见面，请多指教；第二页是我们穿着睡衣躺在床上的照片，照片上的我穿着睡衣上带有加菲猫的图暗跟你一起同床共枕互相抱着睡的照片，我在照片下面写的是：女孩，我们第一次的同床共枕，希望日后能再次与你同床共枕；
第三页是你给我过的第一次生日时候的照片，照片上的我脸上带着笑容，头戴皇冠手捧着蛋糕跟着你站在一起的照片，我在照片下面写的是：女孩，你给我过的第一次生日，我永远也不会忘记，希望下次你生日来临的时候，我也能给你过生日；第四页是我们玩游戏玩着玩着摔倒的照片，照片上的我摔倒了，是你扶着我起来见我哭了安慰我的照片，我在照片下面写的是：女孩，多谢你的安慰让我知道摔倒了就要自己站起来……
照片一页一页的翻过去，太多太多的回记让我又记起我们在一起的那些欢乐的时光。女孩，我想你了，你什么时候回来看我！
女孩，现在你过生日，你会不会想起你给我过的第一次生日。
女孩，我想你了！其实我想说的是我们之间有太多的第一次，我永远也不会忘记与你在一起的那些欢乐的时光，希望下一次见面的时候你还记得我！
女孩，希望中考后能考上你理想的学校，女孩，中考加油！
女孩，不管你看不看的到这篇文章，我想对你说一句生日快乐，女孩，我想你了！要记得回来看我哦嘿嘿……
我坐在窗前，看着那无边无际的天空；看着那广袤无垠的草原；看着那五彩缤纷的花朵，看着那……让我想起了我那母亲。
那是一个春天，一个注定多病的季节，更何况我从小体弱多病，现在就更不用说了，我在医院的病床上乖乖地躺着；脸色苍白如纸，手上还输着液。身旁的母亲由于劳累过度而坐在椅子上趴在床边睡着了，我全神贯注地看着母亲，发现母亲那光滑的额头上布满了皱纹鱼尾纹，心里很不是滋味，酸酸的。想要抚平那紧皱着的眉夹，可是母亲却动了动，眼睛睁开对我说：“醒了？”我“嗯”了一声，母亲说：“饿没？想吃啥？妈给你买去。”我摇了摇头说：“不饿，不想吃东西。”母亲听后不赞同地说：“现在天气干燥，怎么能不吃东西？来，妈给你削个苹果。”我默默地点了点头，并没有反对。妈妈看见我这一系列动作，拿起水果刀选了个最大的苹果给我削着苹果上的皮。
没过多久，我猛地坐起来咳嗽了几声，差点儿没把肺给咳出来。我闭着嘴，向四周看了一圈，垃圾桶呢，离病床很远的地方，够不着啊！地上呢，干净的像面镜子，又不好意思弄脏，没有卫生纸，只有水果和一些吃的东西。我失望地敛了一下眼睫，心想：我咋就这么倒霉了，上天干嘛要整天围着我和我作对呢？母亲看我这样，立刻就明白了我在找什么，也在四周看了一下，然后毫不犹豫地放下水果刀和苹果，把手拢成一个碗的形状，对我说：“吐吧。”我听后，没说什么，只是一动不动地看着那双布满老茧，更是充满沧桑的手，我一直竟不知说什么了。母亲看我这副样子，就明白我心里想什么了，说：“没事，我不嫌脏，吐吧。”说完，手便向我这边又伸了伸，我心里五味杂粮，样样俱全，不断地翻滚着，敛下眼把快掉出的泪全给逼回去，我像是做了一个重大的决般，深吸了一口气，最后，把痰吐了出来，见此，母亲微笑地走到垃圾桶旁，把痰倒了进去……
这时，我觉得天下的母亲应该都是用心良苦吧！为了自己的儿女无私奉献，无怨无悔。“世上只有妈妈好”我想，这句话用来形容母亲那是再适合不过了吧！
“听妈妈的话，别让她受伤……”听着周杰伦唱的.这首《听妈妈的话》，我坐在窗前看着那天空，觉得它依旧是那么的蓝；看着那草原，觉得它依旧是那么的绿；看着那花儿，觉得它依旧是那么的艳。想起那母亲，觉得她依旧是那么地伟大。微风轻轻地抚摸过我的脸颊，只是，谁能知道，妈妈，我想你了！
20xx年10月16日十点。他走了，走的很痛苦。或许，也走的很快乐。——题记
人一生要经历很多。走过许多坎坷的路，尝过许多苦涩的酒。在我们这个年龄，真的不应该承受太多。当然，我说的是——死亡。它夺去人们的东西太多了。我的心也因死亡破碎过。他把我曾经视为至宝的东西抢走了。
正值深秋，瓜果飘香，落叶遍地。金黄色的画卷下，却隐藏着死神的气息。落叶归根，候鸟南飞。待春天回来的时候，他们也会回来的。可人，回不来了。病魔的可怕，相信所有人都清楚。“他”往往会悄无声息的，夺走你的一切。就如死神的镰刀，悄然间收割你鲜活的生命。刘文勇，我最好的兄弟，没有之一。他便因病魔缠身而去世。
人固有一死。不管轻如鸿毛，还是重如泰山；不管其代表的生命之花是丑恶还是美丽。都将代表自然之殇、心灵之殇。刘文勇是我初到和静时结识的第一个朋友。他感性、善良、朴实、乐于助人、豪气干云。他有一个习惯，见到好友就握手。无论是对他如何的人，他见面都要打个招呼。我们虽不在同一班级。但心却连在一起。我喜欢他的实在，佩服他的头脑。就这样，我们一同度过过了一个半学期可他就在这个时候离我而去。他为何走了？是一个让我听了都不敢相信的绝症——肝癌晚期。一个十三岁的.孩子会得肝癌晚期？其中的原因我并不想深究。只是觉得心痛，刀绞一般。泪流，不止。起初我并不相信这是真的，但事实还是将这噩耗证明。没过多久，我去了他的家。见到了他的父亲。糜乱头发下的那双黯淡的眸子中只显露出一个词——万念俱灰。中年丧子，对于这个正直盛年男人来说，是最沉重的打击。我也无法忍受这种巨大的悲伤，热泪早已止不住的夺眶而出。我们不该哭么？“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”他爸爸把他的骨灰撒在开都河里，想让他游遍大江南北，无忧无虑。
刘文勇的离世，让我一下子懂得了许多。也许死亡才是对他的一种救赎，才能摆脱病魔的噬咬。有时，与其用华丽的文字去修饰你的情感，不如珍惜眼前所拥有的。属于你的，一定是你的，即使离你远去。抓不住的。也不要去奢望得到。当你正视生与死的时候，才能真正的超越时空的界限。说实话，我真的很想你，即便我们再也无法见面。我依然想说：“下辈子，我们还是兄弟！”
谨以此文，纪念我逝去的兄弟。祝你一路走好！——后记
奶奶，如果说我们的感情的话，我与您如同陌生人一样，但是您是我的亲奶奶，我与您见面也就只有两年不到的时间，当您去世的那一天我没有哭，没有想您，没有觉得对不起您。奶奶，我想您了，我哭了，我第一次为您而哭，我想对您说对不起，但是已经没有机会了，对不起奶奶。
奶奶我记得哪一天我没有错，但是我现在想了想觉得我错了，中午吃饭的时候，我帮你拿筷子，不是递给您，而是丢给您，我没有想到短短的一瞬间你居然没有忘记掉，而那天下午您就在嘴里说这件事情，而且说给我爸听，爸爸发火的时候直接打我了，您就骂我爸爸，我觉得您是装的，装的如此逼真，让人不得不信服啊，但是您的确不是装的，您没有怪我，而是在说自己的坏话，直到你去世的半年我会想起这件事情，不由自主的哭了。
您就这样被我气回乡下了，您去乡下的第二月左右，我放学回家，接到了您生病的消息，那时候我没有觉得难过，没有觉得开心，而是跟平时差不多吧！爸爸那一天直接开车下了乡，而我还在那里开心，不是开心您生病，而是开心我爸爸终于走了，一个星期后爸爸对我说我奶奶可能要走了。我没有反应，傻傻的站着，一动不动的僵硬着，是啊，我也没想到会是这样，但是我依旧没有难过，因为我们没有常常住在一起的原因吧。
就是那天的星期五，我一放学就下了乡，我挺开心的，但是我爸爸皱着眉头，脸色很是苍白无力，他已经七天没有睡觉了，只是简简单单的睡了两三小时。我去的时候，看着奶奶躺在床上，我问爸爸为什么不在医院，爸爸对我说奶奶已经没有医救的可能性了。那时候我依旧没有难过，直到我要回去的那一夜，我叫了一声奶奶我走了。我便坐着车回家。
谁会想得到我们乡下的一个小传说，说老人临走前没有见到自己的孙女是不会去世的，而我知道这应该是真的吧。因为那天晚上的第二天早上7:30分左右奶奶走了，奶奶的病床上是亲人们的哭泣，而我依旧没有难过，我只是傻傻的看着。因为奶奶等待的'人居然是我，居然是那个薄情寡义的我，那个对自己的亲奶奶没有真实感情的我，那个对自己的亲奶奶不温柔的我。我觉得自己是不是做错了？而我对自己说可能吧。
谁会想到半年后我会想起这件事情，会不由自主的流泪，是悄然无声的泪，是憋了很久的泪，是冰冷的泪，奶奶，我想说我错了……
“什么？庄老师转走了，为什么”在得知此消息后，我的心一下就落空了，虽然我不断追问，但为什么后面一直没有一个答案？
这个不禁让我想起了五年级上学期的那件事。
一个夏天，学校里的枇杷“丰收”了，许多人都去采，我也路过了几次，随手便从比较低的树枝上采了几个吃。
某天晚上我正在自习，突然几个同学把我叫了出去，庄老师站在门口拿着一本《读者》认认真真地看着，我走了上去，疑惑不解地问：“庄老师，什么事呀？”庄老师看了我一眼，便从口袋把手机拿到了我的面前说：“这上面是你吗？”我看着手机上的那个视频，只见监控上的画面，一个人跑到琵琶树下，猛地一抓，抓住了树枝，但纤细的树枝根本承受不了他的重量，一下子便断了，那个人马上跑走了。
“这不是我。”我解释道。“还说不是。”旁边那个同学说，“你看上面的那个人，这衣服不是跟你一模一样。”“可是”庄老师突然打断了我的话：“茆马，你先回去吧”。我看了看老师，只好默默走进教室，可心里却有些波澜明明不是我做的为什么我被批评。
第二天，下着小雨，庄老师走进了教室，我静静地趴在桌上等着庄老师来上课。庄老师像往常一样走进教室，给我们报默写的词语。庄老师看了看我，放下手中的书，从她的小包中，拿出了一本《读者》说：“今天我在读者上看到一个有意思的故事，我跟你们分享一下吧。”于是，庄老师便跟我们讲起了《海纳百川》这个故事。讲着讲着，庄老师便对我看了几眼。我也看了看庄老师，心领神会，心中有了些许的安慰，但是依然抵不过那被冤枉的滋味。
下课了，庄老师走到我这边摸摸我的头，说：“涵琪，你知道为什么昨天我为什么没让你继续说下去吗？”“为什么”我看着庄老师不太明白，“不是，因为你不是太相信那个人不是我吗？”。不是我不信你。而是我非常信任你。我相信你不会做那些事的。还有孩子，你记住，世上本来就是不公平的。有时你被冤枉，你可以去解释明白，但有时候，你退一步也许就海阔天空了”听了庄老师的'话，我点了点头说：“谢谢您，庄老师，我明白了”。
渐渐的，雨停了，最后几滴雨滴在琵琶上显得格外美丽。
庄老师，我想你了，我想您在黑板上的黑白板书。像你每次让我们措手不及的突击默写。向您在我们每次生病时对我们的关心。跟小林在我考出好的成绩时，您对我发出的赞赏的目光。
那么的执着。我想，思念与我，已成了丢弃不掉的习惯，就连过马路时也会回头张望，或许，不经意间，你就会站到眼前。
梦中偶遇你，即便朦胧缥缈，即便理智告诉我那是个梦，我也不愿意醒过来，我不愿，梦一醒，你就离开。那种疼好难受啊，我实在无法撑下来。所以，我宁愿躺在床上，瞪着双眼一直不睡去，就这样一直想，一直想你。
夜色挡不住醉人的温柔，淡淡的月光洒下宁静的细碎，辉映在我的面前，留下了一抹雾一样的清冷，手捧一杯清水，端坐于窗前。
怀想，从这一刻开始泛滥，一点一点，直到淹没了我的思念，感受着不变的心情，牵挂着，惦念着，期盼着，渴望着，纠缠着，爱恋着……复杂的心绪也遮盖不了我的眼睛，那里有一颗晶莹的泪珠儿似乎要滚落。
满天的星斗，闪闪烁烁，耀眼明亮，不知道，这些星斗里面哪一颗属于你？哪一颗属于我？是否，我们有着同样的轨迹，同样的行程？
遥远的灯光点缀了夜的黑暗，霓虹的色彩带着一个一个瑰丽的想念，月儿朦胧，似嫦娥在挥舞着摇曳的水袖，欲说还羞，这样迷醉又浪漫的夜晚，不需要什么语言，不需要什么行为，只要彼此懂得心灵中共鸣的声音就够了，你中有我，我中有你，灵犀的世界里游走着我们的.梦想。我的心情也不再感到那么压抑，轻柔的风脉脉的吹拂，仿佛也感觉到了我心中满满的相思，你还好吗？我托风儿把我的祝福送给你，带着浓浓的思念，带着长长的牵挂，带着深深的眷恋，在这风清云淡的夜晚，你是否能感知我的想念？
如果，我想你了，我会把目光投到很远很远的地方，却不知道自己在想些什么？
如果，我想你了。我会深吸一口气，把弥漫了思念的味道的空气吸离心脏最近的地方。
如果，思念到自己也没办法控制的时候，干脆就顺着这份思念去回忆我们在一起的时光，想着一起的未来！
在这个静静的静夜里，我摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水……
将此文献给我所思念的寒语洛，分别两年，前几天才知道，我们在同一所学校，世界很大，好似茫茫人海，世界很小，你与我，只有擦肩而过的距离.......
有人说，左鞋带散了，表示我想你了，右鞋带散了，表示你想我了。我把左鞋带绑紧，把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了！
今天有个人很想认识你，我觉得很不错，就把你的手机号码给了她，明天她应该会来找你，记住争取让她留在你身边。我想让她陪你一辈子，她的名字叫幸福！
鱼离不开水，而水可以没有鱼，鱼是那样依恋水，而水却从没在意过鱼的存在，对于水的冷漠鱼哭了，鱼知道在水心目中，自己永远不会占据最重要的位子……；人世间最贵为情，最美为缘，而两者却可遇而不可求；在不经意间就会和你碰面，在一转身的刹那，就会和你擦身而过……。有些人有些事，你觉得明天还可以面对，一回头却发现己成为过去……爱一个人不一定要拥有，拥有一个人不一定就是最爱，但却要好好去爱……；珍惜身边爱你的人。
叶子掉下了，并不代表树不要它，大树爱惜叶子，也不代表叶子永远不会掉下，就像我和你友情一样，我没常联络你，并不是忘了你，而是把你放在了心里。
想念一个人就是在有事没事进候自然而然的想；现在他在干什么？每次听到和他一起听过的歌，就构起他的记忆。经常关注手机里信息，唯恐错过他的信息，或不由自主拔着熟悉不过的电话然后又放下，最终编辑了淡淡的一句话发了过去：“你还好吗？……
放弃一个很爱你的人，并不痛苦；放弃一个你很爱的人那才痛苦；爱上一个不爱你的人，那是更痛苦；若有缘，时间都不是距离；若是无缘，终是相聚也无法会意。凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧。逃避，不一定躲得过；面对不一定最难过；。孤独不一定不快乐；得到不一定能长久；得到不一定能长久。失去不一定不在拥有。
有的人你看了辈子，却忽视了一辈子，有的人你只看了一眼，却影响你一生，有的人热情地为你快乐，却被你悄悄冷落，有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的`连锁，有的人一厢情愿了好多年却被你拒绝了好多年，有的人无心的一个表情却成了你永恒的思念．这就是人生．我们每天都会错过一些东西，错过时却没发现而事后却悔莫，智者说人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车和一个深受爱你的人。
想我了吗？
窗外雨声嘀嗒嘀嗒嗒。
真的想吗？
却没有一通电话。
你还好吗？这是我们分别后写给你的第一封信。
还记得吗？在小学时，我们认你做师父，我们一共三个人，第一个是李兰馨，第二个是我，第三个是李慧楠。那次六一儿童节，我们想参加节目，正好咱班没人去，我们就把这个想法偷偷地告诉了老师，老师痛快地答应了。我们特别高兴，我们利用午睡时间，去后操场操练。那时你、我和李兰馨一起唱《中国话》，我们还在班里挑了几个女生给我们伴舞。我们练了许多天，当我们走向少年宫时，心里还是很紧张。少年宫那个舞台很大，观众席大概有三百多张椅子，音乐响起来，灯光闪烁着，我们很好地完成了歌伴舞《中国话》，台下掌声一片。
你还记得吗？有一回，我们学校来了一个傻子。她是一个女孩，穿得破破烂烂的，样子很狼狈。那时刚下过雨夹雪，地面上都是冰，很多同学在操场上滑冰。那个傻子也跟着滑冰，你对我笑了笑说：“看师父的'，给你们来一个傻子啃冰。”说完，你猛地推了那个傻子一下，她一下子摔倒了，坐在冰上痛哭起来，你却在一旁哈哈大笑，边笑边说：“傻子啃冰，傻子啃冰！”当时，我对你很是不满，就说：“师父，她也是个人，不是玩偶，她不就是智商低一点儿吗，你是我们的师父，要给我们树立好榜样！”你立刻停止了笑，一脸严肃地走过去，把那个傻子扶起来，深深地鞠了一躬，说：“sorry！”她惊恐地说：“什么骚？”你说：“对不起。”她说：“哦，没事儿，人都有犯错的时候嘛！”你笑了笑，然后拽着我跑回班，说：“这是我第一次给傻子道歉！”我笑着对你说：“好师父！”
从那以后，你做什么都不那么随便了，因为，有我们监督你。
师父，回想起在小学的种种事儿，我真的好开心啊！
师父，你还记得吗？在小学时，我们在后院玩打口袋，口袋打到了棚子顶上。我们不知道该怎么办，看来玩不成了。后来，你说：“不是有赵继驰嘛，他和一个猴子似的，什么地方上不去？”果然，赵继驰和鞠忠阳爬到棚顶上，把口袋拿下来。下来时，不小心他俩都掉到垃圾里。
小学时光多么难忘啊！可惜我在六年级时转走了，都没来得及和你们说一声再见。不过现在我和师妹分到了一个班，还是极好的朋友与闺密。最让我不理解的是，你为什么不念书了呢？是因为学习压力，还是因为生活压力？反正我不明白，你都说好了，如果考不上高中，就去中专。你还说要一起学唱歌，一起当歌星呢！现在，要怎么实现？
师父，我想你了，你回来吧！
小猫，说真的，与你的遇见是一个巧合。从小到大的我，没有一个宠物，而你，却是我第一个，可能，也是唯一一个了吧。没有萌宠的我见到什么只是看一眼就走，而你不一样!见到你是在老家的时候，中午是无聊的，我听到门外‘喵喵’的叫。我就在想：我们家什么时候有猫了?刚一个转弯就见到你小小的身影，本来我想转身走的，但听到你‘喵喵’的声音我心软了。我轻轻的走近你，可我走一步，你就退一步，我就轻轻的笑了，蹲下来向你伸手，可你却不动，明知道你听不懂我还是和你讲：“要不我去厨房拿吃的?”我走去厨房，我笑的很开心，时不时回头你小心翼翼的在后面跟着我。不知道你要吃什么，就抓了一个鱼肉放在手心给你，但你站在一米开外，很小心，没办法，我把鱼肉丢给你，你就吃起来，我慢慢靠近你，可能你饿了，竟不躲我。
我走近你，你却不躲，我笑了，轻轻地转身走了，毕竟我认为你只是一只我生命中过路的小猫，过不久我就会把你给忘了的。再次无聊的我忘不了那只小猫，出门去看，已经不见身影了，我莫名的失落：算了，走就走吧。整个下午我就自我安慰这样过来。
但我没想到，快晚饭吃饭的时候你就来了。那时我莫名的`兴奋，我记得，吃饭的时候你在外面‘喵喵’的叫，我的同情心又来了，正好我们家晚上吃鱼，不过爸爸放了好多辣椒，我夹起一块对爸爸说：“我出去一下。”夹着鱼，拿着碗跑到你面前，你也不怕我，我把鱼放到你面前，看到你舔了一下，然后又吃起来，过不久，你好像觉得不对劲，用舌头舔自己的爪子，我又笑了，从碗里夹一个鸡肉给你，你好像不关心辣不辣了，就吃了起来。
你就这样陪我过了好久，到要上学了，我要走了，我记得你站在好远处看着我，我不想看着你，怕我舍不得，直到离你好远，我才肯回头。我安慰我自己，没关系，下次回来时还可以见到你!
但事实就是这么的逗人，又一次的放假，我回去时找你，但我看不到你的身影，有点失落，但又想你在晚上才会来，我就等，可我等不到。过了好几天，你依然不在。我问家里人，他们都说你走了。那时，我才知道什么叫伤心。好久好久，你都没有回来。慢慢的，你成为了我的回忆。
到现在我才记起，原来我一直没有给你取名，一直叫你小猫小猫，如果你回来，我依然叫你小猫，我会看在你可爱的面子上，叫你萌小猫。我知道不怎么样，但是这是我对你的唯一爱称!
萌小猫，我想你了!
爷爷，您离开我们已经有好几年了，您在天国过得好吗？虽然我们年年都会去看您，但是我现在就想您了，想起了以前发生的事情。
我听爸爸妈妈说，我曾经被狗咬过。在我才学会走路时，老家正在盖新房，家里人都在工地上忙着，没有人看管我，我就在四周乱跑。我比较调皮，又喜欢捣乱。我看见沙堆上卧着一条狗，我就跑过去，对准狗的肚子就是一脚。狗惊叫着跳起来，瞬间把我扑倒在地，它用前爪按住我，对着我咆哮。我吓得大哭，狗突然咬了我的耳朵一口，我感到一阵钻心的疼，哭声更大，简直把喉咙都哭破了。这时爷爷闻声赶来，见此情形，马上抡起一根钢管，一管子把正准备再咬我的狗打飞多远！爷爷跑过来抱起我，看见我耳朵上不断冒血，捂着我耳朵就往马路上冲，爸爸妈妈也赶了回来。等我到了医院，医生给我缝了几针，打了狂犬疫苗。而在这期间，爷爷一直在医院里为我跑上跑下，忙来忙去，一会儿要拿这药，一会儿要取那药，一会儿还要找护士。等处理好时，爷爷已经满头大汗。后来那只狗被爷爷和邻居们处以"死刑".现在，我耳朵上已经看不出来疤痕了，但我仍然记得爷爷对我的关爱，对我的保护，对我的成长做出的.付出。
等我长大些时，我不仅没有更懂事，反而更调皮了。有一次，爷爷请了一些客人来家里吃饭，爷爷温了一些酒，我吵着要喝，爷爷不同意，我便闹起来，爷爷态度坚决，我便丢下一句话："你不让我喝，我也不让你喝！"当他们正在吃饭时，我突然从门外扔进一个玉米棒子，随后听到了盘子、杯子破碎的声音。结果不用说，爷爷打了我一顿，让我改正错误。现在想想，我真是可笑，爷爷打得对，让我改正错误，防止以后再犯。我还记得爷爷以前还教我要养成一些简单的生活习惯，干一些简单的家务活。
几年前，我们一家一放长假就会回老家玩，去看望爷爷奶奶。那时候爷爷还能干活，当我们去时，爷爷就会拿各种好东西招待我们。我们一起坐在院子里说说笑笑；一起坐在楼房顶看星星、看月亮；一起在后山上转来转去、四处游玩；一起在小河边玩耍，溅起阵阵水花。在离开时，爷爷还要给我一些钱，这钱我不能要，爷爷的心意我领了。可爷爷非要我揣着，我只好让妈妈代收，这钱里，全是爷爷对我的关心和爱。现在，爷爷已经去世，每年我们都会到他的坟前祭拜一下，会给爷爷烧纸钱，放鞭炮，这是我们对爷爷的祝福，希望爷爷在天堂能过得很好。
爷爷，我想你了，虽然我见不到你，但你永远活在我心中！
就在这静静的黑夜，在这涓涓流淌的诗情浪漫的音乐声中，我想对你说我早就想说而又一直没对你说的真心话，可以吗?
这夜真的很安静，但是无法安静的可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你……
说太多也无用了，只有一句：认识你，真好!我感觉，想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧!
在这个世界上有十几亿人，而我偏偏认识了你，这是一种缘分吧?是吗?
网络上有好几亿人，而我偏偏想你了，这是一种偏爱吧。是吗?我曾经对网友见面无动于衷，但偏偏非常渴望见到你，这是一种特别的激情吧。是吗?
我说不清。真的不清楚。我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，叫我觉得很珍贵，使我觉得应该珍惜你!
有很多情感是无法用语言来表达的，我对你也是如此。所以，我只能用千百年来无数的人说烂了的'俗话去表达了，我真的真的好喜欢你、想你……
我想给你很多，但是我又在问我自己，我要给你的，是我你所需要的吗?你会接受吗?
是啊，除了爱、除了思念、除了关心、体贴和祝福，我好象没什么好给你了，所以。我觉得很惭愧!
但我想，你是全世界几十亿人之一，就是我要的那个人，所以你对我来说，非常难得!我觉得无论如何，我都应该好好的珍惜你，珍惜你给我的一切!
你知道吗?你已经深深地吸引我了，你这叫我怎么说呢?
这样说吧：你让我激情满怀，让回到我梦中的故乡：情窦初开的时候!亲爱的回来吧我在这等你。好吗?
我曾经反复地问我自己：究竟你的什么让我如此痴迷、狂热?我至今无还无法找到令自己满意的答案……
后来，我只好这样解释了：我可能是前辈子欠了你很大的一笔情债，现在要到期了，该归还给你了吧。呵呵我不错吧能想到这些。但是的确如此嘛
我知道，这个解释很世俗，很庸俗，也很虚无，但我实在找不出更恰当的别的理由，我想，也许这就是只可意会难以言传吧……
所以，我对你一直有一种期待，一种莫可名状的躁动，一种无法表达的情结……
我有了一种想见到你的渴望，很强烈，很强烈。
我渴望与你相见，是因为你对我有独特的魅力。我想看看，使我朝思默想的，究竟是个什么样的人?
那是我第1次见到依然,妈妈对抱在怀里的我说:“乖儿子,这是妹妹,以后要好好照顾她啊。”我看着那一张奶油白的油嘟嘟的脸，还是要的傻兮兮的表情就觉得不顺眼，上前一把就扯住她的羊角辨。妈妈和张阿姨都吓了一跳，依然“哇”的一声大哭起来。我甚是得意，没想到妈妈大发脾气，打的我屁股开花。那是妈妈第一次打我。
从那时候起，我立志要把依然当作这辈子的欺负对象，与此同时，依然也把我当成头上长角的恶魔。
13年前的一个星期日
噩耗传来，妈最要好同学的丈夫，也就是依然的爸爸—张叔叔在一场军事演习中意外牺牲，还不懂事的依然，虽然还不知道发生了什么事，但也跟着张阿姨一天一天的哭，泪流成河。自认为比依然大三个月的我已过分早熟，明白死的含义，于是穿梭于大人们中间看他们忙这忙那的。偶尔也安慰一下泣不成声的依然，方式是在她的洋娃娃头上放一只毛毛虫，让她的叫声比哭声还大，以表我的关心，结果被妈妈抓到。
所幸的是这次妈妈太忙，没来得及打我。不幸的`是妈妈让我带着那个爱哭的小鬼出去玩，免得她碍事。
甩一下袖子，用我的衣服使劲的抹去依然脸上的眼泪和鼻涕，我把她带去玩秋千，一直到天空有个星星。突然，依然冲者一颗急速划下天际的流星问我：“那是爸爸吗？”我凶她：“胡说什么啊！”
后来我们回家，依然几次在路上睡着了，幸好我还记得回家的路。那晚妈妈吓的不行，以为我们丢了，看到我的依然，她扑来抱住我们哭了。
怎么都哭了，就我不哭。
张叔叔去世后，张阿姨带着依然搬到了我家的隔壁，爸说为了方便照顾她们母女，还要我对依然就像亲妹妹，要好好保护她。
我们一起上小学，学校的男孩子都知道我有一个小跟屁虫。他们笑话我，我就欺负她，可她不像小时候那么爱哭了，还会找一帮唧唧喳喳的小女生来围攻我，一点都不好玩。哼，看我回家收拾你。
回家？哎，回家就更没戏了。爸妈对依然比对我这个亲儿子还亲，什么好吃的都给她。爸上次出差回来，给她买了条新裙子，可是我想买一双新球鞋要了一个月都没给买。不过，那条新裙子染上墨汁就不好看了。别误会，不是我弄的，是小胖不小心洒上去的，我只不过在后面推了小胖一下而已。
爷爷，你在那边过得还好吗？
爷爷，你一生都是勤勤恳恳，节俭节约，在那边，我们每年给你那么多纸钱，你就不要攒着了，在那边别让自己受委屈了。
在这个繁华的城市，我却突然觉得自己寂寞，身边那么多人，却一时想起了你，中山装常年不离身，你年轻时肯定也是英俊潇洒的吧，即便到了夏天，也从来没有见过你光背，那和蔼的笑容，对我无奈的表情中流露出对我的溺爱与呵护，爷爷，这些你都还知道吗？
你为了你和奶奶的小家，在砖厂工作，一辈子都在奋斗，一辈子都在拼搏，从来没有听过你说累，从来没有听过你说苦，似乎，你会这样强大一辈子。
小时候，你半月就回来一次，回来的时候总是带着我喜欢的零食，你总是和我抢，我就一点也不懂事的争，你总是面带微笑的呵呵几声，而现在，我再也听不到那和蔼的笑声了。
爷爷，你不是从来不服输吗？在你得病的几个月后，你还在砖厂拼命的工作着，直到从砖厂病倒那一刻，你就再也没有站起来了，检查出你得了肺结核，不治之症，爷爷，你不是很坚强吗？为什么那些日子你那么颓废？你被隔离了，我从始至终都没有握住你对我伸出的手，直到你离去的.那一天晚上，全身器官都已经出血了，你吐唾沫，却是鲜血。我知道你当时很痛苦，因为我看到你的双手抓着床单直到手慢慢松开，手上已经用力过大渗出了很多鲜血，可是，你一直在笑，我一直在沉默，奶奶一直在哭泣，妈妈一直在叹气，一个让我恶心一辈子的贱女人，我大娘，一直在唠叨，说送回家吧，没救了。早死早超生。我那时还小，如果我那时像现在这样大，我不会允许她那个贱东西这么说的，爷爷，你会了解我的对吧。我唯一遗憾的就是没能握住你对我伸出的双手，我当时在哭泣，心里好难受，直到你再也没力气抬起那双手。
葬礼，人人都在哭，我躲在角落里，我也在哭，有一个贱人是只哭不流泪，我清楚的看到，我是只有泪没有哭声。或许当时最难过的人是我，我一辈子失去了你，最疼爱我的人，没有人手把手教我骑车了，没有人给我喜欢的零食了，没有人抢我喜欢的食物了，也没有人，如此溺爱我了，我就像一只失去翅膀的小鸟，爷爷，没有了你，我的生活该怎么精彩？你说过，男子汉要坚强，可是你为什么不坚强？为什么那么早就离开？我失去了依靠，爷爷，我想你了。
爷爷，我想你了，还有一个半月就是你4周年了，我不能回去看你了，你要在那边照顾好自己，别再那么逞强了。
你还记得吗？在我受挫折时，在我哭泣时，你总不是在我身边陪伴鼓励，在我获奖时，你总是给予我掌声。你是谁？
你，就是我的好闺蜜——小筠。
我们在一起朝夕相处了六年，无话不说，经历过无数次的欢笑与流泪。如今，我们毕业了，跟你的分离让我常常惦记着你，我的梦里常常出现你美丽的身影。小筠，我想你！
你还记得吗？那时候的天很蓝，云很白，太阳光照射在身上，暖洋洋的！六年的时光里，我们总喜欢形影不离地在蓝天下玩耍嬉戏：荡秋千、玩沙子、打羽毛球、手牵手在操场上散步，那是一件多么快乐的事！夕阳斜射在我们身上，把我们的影子拉得长长的，连在一起，永远不分开！
那一天我们一如既往，背着羽毛球袋，手牵着手，有说有笑地来到操场，找到合适的位置，准备来一场“激烈”的羽毛球赛。你开始发球，你深吸一口气，右手紧握球拍，左手把球放到胸前，“啪”的一声，羽毛球又快又猛的飞到我这边。这时，我也做好充足准备，眼睛紧紧盯着羽毛球，举起球拍奋力一跃，把球拍到她那边，一场精彩的球赛正式开始了。小小的、雪白的.羽毛球在大家的领地来回穿梭，你拍我挡，很快就进行了两个回合。我们的水平相当，难以决出胜负。
恰恰这时的一个不注意，当你把球打过来时，我一跃而起，准备拍打，突然感觉右脚脚踝一阵刺痛。我的脚扭到了，整个人失去重心，跌倒在地上。你看到，觉得情况不对劲，急得球拍也扔了，直冲我奔来。连忙问：“怎么样？扭到脚了吗？坚持一下，我带你去找校医！”我忍着痛点点头。接着，你蹲下来，把我的一只手搭在她的肩膀上，小心翼翼地扶起我，再慢慢地走向校医室。经过校医的检查，幸好伤势不重，脚踝涂上药膏好多了。但你还不放心，轻轻地在我耳边说道：“如果脚还痛的话，记得打电话叫家长来接你回去休息哦！”听到这句话，我倍感温暖，一股暖流涌上心头。你的一份关心让我的痛楚烟消云散，你对我的帮助让我永生难忘……
“海内存知己，天涯若比邻。”即使我们我们分开了，但我们的心永远连在一起，我们永远是好朋友。小筠，我亲爱的闺蜜，不要忘记我，我想你！
16日上午，甘肃省庆阳市正宁县榆林子镇幼儿园校车被撞，已经造成17名孩子死亡40多人伤，无辜的孩子们、幼小的宝贵生命昙花一现！天堂没有飞来横祸，祝你们在天堂安好！若有来世，再报父母养育之恩。
妈妈，妈妈，我好想你，妈妈，妈妈，儿子不孝，没能感谢你的养育之恩，我就走了，妈妈，妈妈，你知道吗？其实我不想走，其实我想长大，我想给您养老，陪您说话，挣钱给您花。妈妈，妈妈，可是他们不给我这个机会，他们硬生生把我拽走。
妈妈，妈妈，儿子上幼儿园，学校校车接送，将我们当作小猪一样，一辆小中巴校车，核载9人他们却装了64个人啊！连个过道都全是人啊，幸好我们身子小，还能挤得下，里面气味难闻，为了妈妈的笑颜为了爸爸的期望，儿子我每天都是忍着。
可是今天，儿子再也见不到您啦，您答应给我做的糖醋排骨我也吃不到啦，你说这周六带我去动物园也去不了啦，儿子被他们送上天堂啦，儿子本来只是去上学，可是他们不是送我们去上学，却把我们送上天堂不归路，妈妈，妈妈，我再也看不到你啦，妈妈，妈妈，儿子不在的'日子里，你可不要哭啊，你哭，眼睛会肿的，你哭，儿子会难受的。
儿子以后会在天堂保佑妈妈，会时常化作风儿来帮妈妈捋捋头发，会在梦乡给妈妈托话，儿子会想妈妈，妈妈不要太牵挂。妈妈妈妈，儿子离开全怪那个小中巴，它不当校车送我们去幼儿园上学，却和铲车玩玩碰碰车啊。
妈妈，妈妈，你和我讲的那些做人道理，我一样都没忘啊，妈妈，妈妈，你知道不？妈妈，妈妈，你不要太伤心难过啦，儿子天堂路不孤单，我们一班10多个小朋友在一起哪，我们上了天堂，也能在一起玩，不会被人欺负的。
妈妈妈妈，我忘了一事啦，你把我书包里的那本《一千零一夜》还给李一同学的妈妈，这是我借他的，妈妈教育我，借人家东西要还，儿子听话，妈妈帮我了了这件尘缘事。妈妈妈妈，儿子走啦，天堂也有校车，他们在催啦，妈妈放心，天堂的校车像装甲车一样结实啦，并且他们不会去和铲车相撞的，妈妈再见，妈妈保重啊。
书香门第
