在平平淡淡的日常中，大家一定都接触过作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小编精心整理的墓志铭作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
她在弥散的硝烟中渐渐不见，夏日强烈的阳光没能保护她，只能将所有的阳光和爱洒在她逝去的容颜之上，像是在注视着战争中死去的亲人，所有的一切都停下来为她唱起挽歌。我将重新开始颠沛流离的生活，失去我的庇佑之神！究竟还要多久，神的胸膛里那颗铁石才能幻化成心？——题记
这里是一片整齐的房子。房子很老，有的时候还会漏雨，但很寂静也很平和在两排房子之间，有一条不宽不窄的路，路两旁错落着高大的老树，它们不如梧桐那般茂盛而浪漫，但它们经历的岁月使它们比梧桐更具韵味。有一棵很老很老的大树，永远弯曲着身子庇护着它爱了很久很深的不宽不窄的路，我小的时候曾经很担心它会倒下，可叠加的时间告诉我它不会先那条路而去。
这里的夏日永远弥漫着宁静，清新的味道，包裹着我的一切，拒绝伤害。下雨的时候，从路的一头到另一头会形成一条漂亮的河，阳光洒下来，波光粼粼的连空气都被这种美丽感动了，是止息的，悬成漂亮的泡泡在漂。这里的冬季包含着最美最深远的意境，演绎了一场又一场的欢乐和无奈。或者应该说，这里的四季都是安详的！
在这里的尽头仿佛存在着一道天然屏障，隔绝了路的尽头，喧嚣的广场。我住的巷子口有一棵我喜欢的高高的树，每次抬起头看着它的时候，我都能感觉到幸福，一种在流逝的时间里寻着永恒的幸福，我把我最心爱狗狗埋在了它的脚下，因为我相信它能给他幸福。院墙上的爬山虎，绿绿的荡漾在微风中，为幸福着色。每当我累的时候，我都会静静的呆在这里，我会感觉到我的心伤都被修复了。
我疯了似的记下这里的一切，用笔，用相机，用心，用一切我能用的方式，因为她即将毁灭，带着我童年的记忆，带着我幸福的心情，带着我心爱的一切，带着我的悲痛和我成长的所有痕迹。我仿佛看到那些屠夫挥动着斧头，红着眼睛向我心爱的一切走去，把死亡带给他们；看到冰冷的机械挥舞着冲向这里；我仿佛看到他们的血溅在空气里，听到他们绝望的哭声。然后这里会耸立起陌生的，面无表情的水泥森林，它们终将埋葬我
的一切。那棵树会和它的路一起灭亡，带着永恒的幸福，成为没有墓碑的爱情。
我呢？我只能记下这一切，我不能拯救她们，我只能绝望的回忆。那些持久而绝望的哀痛，会成为一柄无法从心口拔出的尖刀。尖刀会消融，鲜红的血液也决堤而下，成为一场窒息的游离，无法停滞的时间和无时无刻的变化，究竟带走了我多少眼泪和思念？所有的一切将不会重生，只会无穷无尽的消亡，包括我的思念还有绝望的爱！
我记下这一切，悼念我失去的幸福！
我对自己说，我该开始了。有些事情已经到了必须去面对的时候了，我?该上路了。不过，还有一些事需要去完成，比如、这篇和接下来的文章。我盼望时光在这条路的尽头吞噬我，结束我这潦草的一生。我想，我的记忆，我的过去…
我的记忆是断层的，没错，就是那种被一刀割断了的层，没有牵连。那条线，是初三。我想，是初三。
我现在可以心平气和的提到这个名字。或许我写的这这些东西你不能看到，我没能认真的保存你的qq。人就是这么奇怪，都会做些很搞笑自己却不知道的事。我不知道你还有没有我的，我认为这已经不重要了。我写你，我觉得，有必要给我之前的时光划上句号了。是的，句号。
提到这个名字，我不敢想象我会公开。我初三来的同学，朋友不知道。甚至包括我的兄弟，我没和他们说起，他们不会究此根底，我想他们只在乎我的未来。
你曾经是我环绕过的月亮，在生活的嘲笑中，我脱离了你的轨道。
初三，青涩，那生活是一种杂乱的美好。
初识你时，这个名字好美。我想当时我似乎还不理解喜欢的概念。阳光把温暖夹在所有的长空，紧密结合的没有一丝细缝，或许这是最初的感觉。现在想想，应该叫做好感。后来的后来，太多的太多。总之，有好感，总会不期的转为喜欢，从而达到爱。你说过，爱太深奥，我们都不懂。我想是很深奥，我仍然认为深奥两个字经受不住时间的检验，不是吗？
到现在两年已过，我不得不承认，关于你。的记忆正如你的qq被我渐渐埋葬。因为，我发现，很长一段时间我竟忘记了想你。我知道，我不会再想你……
正如我对她所说的那样，我没谈过恋爱，我已没有初恋。过去的过去斑驳了我，让过去的过去过去吧。等闲变却故人心。 再见了，记忆……
还记得那个炎热的夏天，那片熟悉的校园，是啊，又开学了，在学校已经适应了一年的我，又再一次投入了它的怀抱。望着在阳光下奕奕生辉的宿舍楼，我发出了开学来的第一声惨叫，时间过得真快，放暑假的畅快淋漓似乎还在昨日，而今天我却站在了这里，暑假的两个月似乎并未曾发生在生命中，真的是跳掉了吗，我摇头，不禁为自己的奇怪想法而笑出声来，昨天，我不还赶着作业的吗，怎么今天就忘记了呢，我拍着发胀的头，爬到了五楼。
打开寝室的门，她们都已经在了，大家互相抱怨着暑假过得真快，一起狂吃自己带来的美食，一起听音乐，一起放肆的笑，18岁，一个快乐的年龄。
开学不久，最头痛的起始考来临，面对着生疏的课本，我们面面相觑，然后就是苦笑，我们知道结果是什么，只是互相安慰，痛苦的日子，终于在唉声叹气中过去，我们发誓这学期一定要学好。后来就是运动会，大家都参加了，并有人取得了不菲的成绩，我们欢声，我们笑语，起始考，似乎未曾考过，我们忘了曾经的痛，18岁，一个健忘的年龄。
期中考临近，我们起早摸黑，废寝忘食，但我们不感觉委屈，虽然辛苦，但我们乐在期中，年轻，没什么不可以，于是，在考试中我们笑了，但笑声中也夹杂着些许泪水，我们安慰，下次，重头来过。18岁，一个永不言败的年龄。
冬天，在暖冬的呼喊声中到来，却显示了它的不服气，寒冷，刺骨的寒冷，继而是雪，漫天乱舞，这个冬天，各大羽绒服的商家算是最大的赢家了，冬天带给了他们微笑。学生对于雪，永远都是那么热衷，当第一场雪开始洒下来时，我们早已不顾正上着的语文课，纷纷探出头去，不时发出惊叹，江南太缺少雪了，但更缺少这样的大雪。一下课，我们便飞奔出去，用手去感受那点点冰凉，好轻，好薄，好小，好美，更有甚者不顾寒冷，在草坪上抓起大把大把的雪玩耍起来，手冻的通红，脸冻的通红，却依然咧着嘴大笑着，这场雪，我们等了太久了。老天厚爱，一个冬天却下了好几场雪，我们早已从兴奋中醒来，穿着笨重的衣服，将头颈缩的短短的，望着雪，没了激情，只有感叹，够了，真的够了，我们冷啊。18岁，一个受冻的年龄。
春天终于迟迟到来，褪去笨重的衣服，我们倍感轻松，于是，18岁就这么过去了，就如被褪去的衣服一般，那么自然，自然的我们来不及怀念，来不及抓住。
时光似水，静静的流淌着，眼睛里走过的风景，留下大把的空白，用悲伤来填充。
在这个忧伤的十月里。我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
我想，终究还是累了，有些事情，应该可以遗忘的。我想，终究还是倦了，有些事情，是一直无能为力的。
在这个该死的十月里，我长大了，很无奈的长大了。我记得淄仪说的那些话，我记得琦琦写的那些信，我记得我所流过的泪，记得我在宿舍扯着嗓子痛哭的时间，记得那些很多的，记得夜晚走在小花园的寂凉
高二，两个月。用完了一支牙膏，换了一支牙刷，换了一种洗面奶，用完了一瓶洗发水。用完了一本我很喜欢一直不舍得用的本子一支笔。用玩了一段记忆，忘记了一段过去。两个月，打碎了一个我生命力最珍贵的杯子，我听见他掉到地上清脆的声音。啪的一声就碎了，然后我听见自己哽咽的声音。喉咙里咿呀的声音，没有发出声音。我看着地上的碎片，突然想起了那年，我就是这么失去了一地碎片的美好，一首唱不完的歌，只想对自己说，加油！
若是要离开，那就别再回头。
两个月，度过了自出生以来最难受的一段时间。永远都忘不了，抱头痛苦的瞬间，什么都不想想，就是大声的哭出来。告诉自己不要害怕结果，却连自己的这一关都过不了，从最初的开始，到最后的最后，渐渐身边，清冷了。找不到了，那些过去，那些不忘的，找不回了，永远的永远两个月，考了最纠结的一次试，考得稀里糊涂，迷茫的找不到出路。我惊奇地发现，我不会学习了……
抬起头，眼睛却找不到焦距，茫茫然，原来还在原点，走过的仅仅是时间，被带走的，却永远找不回来了。
突然想起多年前的一首老歌，喜欢这些淳淳的老歌，只言片语便解尽所有的忧愁。当年飘渺的诺言，能实现的会有几句？不得而知，也无力证明。只是知道它再也带不来丝毫的兴奋或是晕眩，便如夜空中绽放的烟花，美丽属于她只有一瞬，狂风吹散，繁华落幕，一切归于空无。
我们常常无法去改变别人的看法,能改变的恰恰只有我们自己.坏的生活不在于别人的罪恶,而在于我们的心情变得恶劣.让生活变好的金钥匙不在别人手里,放弃我们的怨恨和叹息,美好生活就垂手可得.我们主观上本想好好生活,可是客观上却没有好的生活,其原因是总想等待别人来改善生活，或许，错的真的是自己……
我们是否也如一根烟，在出生的那一刻被点燃，在时间的长河里，偶尔发出了那么一点点光亮，但终究照耀不了别人，只有灼伤自己，到最后同样走向一个四四方方我们称之为坟墓的归宿，比烟花还要凄凉。我们没有烟花落地的温暖，总是少了些许什么......
风起时，落叶开始舞蹈。走在种着梧桐旁道树的街道上，树叶一天一天渐渐变黄，就仿佛是看着秋天在我眼前一点一点加深，就是在这样的一个秋，记忆渐渐远去了……
每一天带着漠然，麻木的表情在校园中进进出出，偶尔对着熟悉的人诉说劳累，闲下来时为什么事事感伤，或者呆呆地凝视远方。这样的日子在这一季多雨的阴冷的秋天里显得格外漫长。眼前总有人瞪着不解的眼睛问：“最近怎么了，怎么总是精神镇？”
我只是抬起头，用微笑敷衍。
在这一季的秋天，改变了好多，在我们看不见的地方，在远处的地平线上，岁月风化了心灵，失去的，又岂止是时间？
在这个北国的秋，我们被吹散了，以后的话，还要怎么说？下个路口，还会再见吗？我还是在傻傻的等着，始终都抓不住什么，这样的我，还能要什么吗？
我还记得那个炎热的夏天，熟悉的.校园，是的，学校又开学了。我已经适应学校一年了，再一次投入它的怀抱。望着阳光灿烂的宿舍楼，我发出了开学的第一声尖叫。时光飞逝。昨天的暑假似乎过得很开心，但今天我站在这里。这两个月的暑假在我的生活中似乎没有发生过。我真的跳下去了吗？我摇摇头，忍不住笑出了我的奇怪想法。昨天不是赶作业吗？我今天怎么忘了？我拍了拍。
当他们打开卧室的门时，他们已经在那里了。大家互相抱怨暑假过得多快。他们一起吃着带来的美食，一起听着音乐，一起狂笑。他们18岁，幸福的年纪。
开学不久，最头疼的考试来了。面对不熟悉的课本，我们面面相觑，然后苦笑。我们知道结果是什么。我们只是互相安慰，痛苦的日子终于过去了。我们发誓这学期要学好。后来就是运动会了。每个人都参加了，有些人取得了很大的成就。我们笑啊笑啊。我们似乎没有参加考试。我们忘记了痛苦。我们18岁，一个健忘的年龄。
随着期中考试的临近，我们在黑暗中早早起床，把吃饭睡觉都忘了，却不觉得委屈。我们虽然努力，但是享受中期，年轻，无事可做。所以，我们在考试的时候笑了，但是笑中有泪。我们安慰了一下，下次再开始。18岁，一个永不放弃的年龄。
冬天是在暖冬的叫声中来临的，但却表现出它的不服气、寒冷、刺骨的寒冷，随之而来的是漫天飞舞的雪花。这个冬天，所有羽绒服的商家都是最大的赢家，冬天带给他们的是微笑。学生们总是非常喜欢雪。当第一场雪开始下的时候，我们已经忽略了语文课，一个接一个地往外看，不时发出惊叹。江南太缺雪了，更缺这样的大雪。下课后我们跑出去，用手摸了摸有点冷，轻，瘦，小，美。更有甚者，尽管天气寒冷，我们还是在草坪上抓了很多雪玩。我们的手冻红了，脸冻红了，但还是咧嘴笑了笑。我们等这场雪等得太久了。上帝爱我，但是一个冬天下了好几场雪。我们早已从兴奋中醒来，穿着厚重的衣服，缩着头缩着脖子，看着雪，失去了激情，只有叹息，够了，真的够了，我们冷了。18岁，冰冻时代。
春天终于姗姗来迟，厚重的衣服渐渐褪去，让我们心旷神怡。于是，18岁就像褪了色的衣服一样过去了，那么自然，我们就没有时间去怀念和捕捉了。
聂耳是我国的著名作曲家，他的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”
16世纪德国数学家鲁道夫花了毕生的精力，把圆周率计算到小数后35位，是当时世界上最精确的圆周率数值。在他的墓碑上就刻着：“π＝3.14159265358979323846264338327950288”。
英国诗人雪莱的墓志铭是莎士比亚《暴风雪》中的诗句：“他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，成了富丽珍奇的瑰宝。”
爱尔兰诗人叶慈的墓志铭是他去世前夕写的一首诗的最后十七个字：“对人生，对死亡，给予冷然之一瞥，骑士驰过。”
大文豪萧伯纳的墓志铭：“我早就知道无论我活多久，这种事情还是一定会发生。”
大作家海明威的墓志铭：“恕我不起来了！”
对任何一位画家的赞美，又有什么样的语言，能胜过出现在意大利画家拉斐尔的墓碑上的：“活着，大自然害怕他会胜过自己的工作；死了，它又害怕自己也会死亡。”
法国作家司汤达的墓志铭精炼：“米兰人亨利·贝尔安眠于此。他曾经生存、写作、恋爱。”
伏尔泰，这位《哲学通信》和史诗《亨利五世》的作者，顺理成章的在专门迎葬伟人的先贤祠里占了一“席”，并受到这样的赞美：“诗人、历史学家、哲学家，他拓展了人类精神，并且使之懂得它应当是自由的。”
古希腊“喜剧之父”阿里斯托芬的墓志铭出自哲学家柏拉图之手：“美乐女神要寻找一所不朽的宫殿，终于在阿里斯托芬的灵府发现。”
古希腊大数学家刁藩都的墓志铭：“过路人，这里埋葬着刁藩都的骨灰，下面的数字可以告诉你，他的一生有多长。他生命的六分之一是愉快的童年。在他生命的十二分之一，他的面颊上长了细细的胡须。如此，又过了一生的七分之一，他结了婚。婚后五年，他获得了第一个孩子，感到很幸福。可是命运给这个孩子在世界上的光辉灿烂的生命，只有他父亲的一半。自从儿子死后，他在深切的悲痛中活了四年，也结束了尘世的生涯。”
杰弗逊是和华盛顿、林肯齐名的美国三大伟人之一，美国的第三任总统。他的墓碑碑文是他自己写的：“美国《独立宣言》起草人、弗吉尼亚宗教自由法令的作者和弗吉尼亚大学之父。”
卢梭：“睡在这里的是一个热爱自然和真理的人。”
马克·吐温：“他观察着世态的变化，但讲述的却是人间的真理。”
贝多芬：“他总是以他自己的一颗人类的善心对待所有的人。”
美国空军颁发紫心勋章给麦洛维奇，表扬他在越战中的英勇表现。后来他被发现是同性恋者，于是被解除军职。其墓志铭为：“当我在军队时，他们因我杀害两个人给我一枚勋章，却因我爱一个人解除我的职务。”
普希金：“这儿安葬着普希金和他年轻的缪斯，爱情和懒惰，共同消磨了愉快的一生；他没有做过什么善事，可在心灵上，却实实在在是个好人。”
牛顿临终前曾说：“我只不过是在大海边捡贝壳的小孩”。然而，大异其趣的是，镌刻在这位英国大科学家的墓碑上的，却是：“死去的人们应该庆贺自己，因为人类产生了这样伟大的装饰品。”
日本医学家野口英世，曾长期工作和生活在美国。为了探究肆虐在非洲的黄热病病源，声誉日隆、功成名就的他，力排众议，毅然决定亲自深入疫区，终于殉职。在纽约乌兹德伦墓地上的他的铜板墓碑上，刻的是：“生于日本猪苗代，死于非洲哥尔多克斯，献身科学，为科学而生，为科学而死。”
英国大诗人莎士比亚对自己遗骸、“阴宅”的珍爱，似乎并不在著名的埃及法老之下，法老库孚墓碑上，有令人恐怖的咒语：“不论是谁骚扰了法老的安宁，‘死神之冀’将在他头上降临。”而莎士比亚的墓志铭，据说是他自己撰写的：“看在耶稣的份上，好朋友，切莫挖掘这黄土下的灵柩；让我安息者将得到上帝祝福，迁我尸骨者将受亡灵诅咒。”
我原以为自己稚嫩的双翼可以飞得很远，却不想它们尚未成型就被人折断了。—–题记
只是一个孩子的我，和所有的同龄人一样，霸占着桀骜不驯的个性，拥有着美丽遥远的梦。挥一挥洁白的羽翼，梦想的大门便依稀可现，像童话中的天堂。或许，说我们像天使更恰当。
可能冥冥之中真的有一种缘分，让那几乎消弭在古籍深处的文字与我相碰，擦出绚丽的火花。
我爱古文。
喜欢那华丽而不轻浮的辞藻，留恋那飘渺却不虚无的情思。不只一次，在游记中纵情，在诗赋中忘我。也曾想做那天上谪仙，亦曾想归隐山间。甚至想重演李煜那东流的惆怅，再现易安守着窗儿独自生得黑的彷徨。
喜欢，没有道理。
曾经信誓旦旦地对朋友说，我一定要写出一篇文章，让中华古文之风再掀新浪。朋友看着满脸认真的我，苦笑，摇摇头。
后来，事情就真的变了。
我因考试中作文不及格被妈妈拖去培训，历时一个月。等我再次踏入心爱的小书房中，才发现那些《古文观止》《资治通鉴》早已不知去向，取而代之的却是厚厚的议论文论点论据大全。
蓦地，心中有股橘子般的味道。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。崔护如是说。
在青春的岁月里，我躺在寂寞化成的小舟中永远沉睡。
——题记
我是一个酷爱音乐的人。早上醒来一定要听几首歌才会去唰牙洗脸。做家务时我要听歌，吃饭时我也要听歌，睡觉前我也要听歌，否则我睡不着。总之，我的生活离不开音乐。
我记得小时候，我比较喜欢听一些欢快的歌曲。可不知从什么时候起，我开始喜欢听悲伤的歌曲。周杰伦的《夜的第七章》、《东风破》、《梯田》，任贤齐的《花太香》，信乐团的《离歌》等极度悲伤的歌曲都成了我百听不厌的歌曲。那天，我的一个同学对我说：“你别老放一些悲伤的歌曲。”我说：“好。”于是，我开始搜寻欢快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手机中的一百多首歌曲，全是悲伤的。
难道我已经麻木了吗？难道我的青春要在伤感中度过？
也许我真的要在伤感中度过我的青春。细细回忆我的生活，我的生活有太多的痛心之处。
一直以来我都不知道何处才是我的家园。我就像是一只孤独的老狼，长啸两声，只有飞过的白鹭能听得到。在青春的岁月里，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨劳作的辛苦，但有谁会明白，我的内心承受着多大的痛苦。从小到大，我的父母就知道责备我。不管我做什么，他们都觉得不好。不管我做得多好，他们总觉得不够。小时候，每当我的父母骂我时，我就会躲在一个昏暗的角落落泪。而现在，每当我的父母骂我时，我就会跑出家门。或是通宵达旦的上网，或是喝一大堆酒。这样一来，我的父母的脾气就更大了。渐渐的，我开始明白，这个家只是个让我吃饭、睡觉的地方。这个家只能给我压抑，给我悲痛。我真的不知该怎么办。大人们总以为只要给孩子钱，就是给孩子幸福。其实他们不知道，孩子最需要的是大人们的关心与爱护，欣赏与赞扬。孩子是多么的需要一个温馨的家。
在学校，我想多看点书以提高我的写作能力，我想打打篮球以增强我的身体素质，我想下象棋以培养我敏捷的思维……而老师把这些都当做我不务正业的表现。他们只认定会读书就一定是好孩子的榜样。于是，我和老师吵架，晚上翻围墙出学校去上网……这么一来，老师瞧不起我，同学排斥我。我应该怎么办？
无所谓了。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。我就是肆无忌惮，我就是目无尊长，我就是一无是处，我就是只会制造麻烦，看你们又能把我怎么样。
我个子比较小，看起来像一个长不大的男生。别人都以为我不会有什么烦恼。可是他们不知道，我的内心深处已经痛苦到了极点。我想抛弃那些假惺惺的所谓的忠和所谓的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家里，可是我没有温馨的家。我想好好的呆在学校里，可是我没有一个真正的朋友。我努力做好家务，可是父母还是有很多骂我的理由。我努力提高自己，老师却认为我是不务正业。我努力搞好同学关系，可是他们总在有意无意中伤害我。我真的好寂寞！有谁可以告诉，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一样孤单。为什么我们这些“80后”和“90后”总是这么这么忧郁？为什么我们这些“80后”和“90后”总是做错事？这难道和大人们为我们所创造的成长氛围没有关系吗？大人们要么对我们管教太严格，要么什么都不让我们做，难道这不是大人们的错吗？大人们总是那么自私，那么自以为是，那么霸道，连我们说话的权利都要剥夺，更不用说其他的权利了。我们是祖国的未来，可是我们连说话的权利都没有，我们还怎么做祖国的栋梁。
据说《小孩不苯2》当年创下了4百万港币的记录，我毫不怀疑。因为这部影片道出了许许多多的人的心声。我们这些“80后”和“90后”就是这么孤单，就是这么寂寞，就是这么悲哀，就是这么无助。我第一次看完《小孩不苯2》后，我伏在桌子上流了很就泪。有一句话说：男儿有泪不轻弹。可是我真的好想大哭一场，把我十几年来所受的委屈全哭出来。
我忧郁，但我不害怕。我害怕的是我越来越忧郁了。我并不想回避现实，因为我知道，做为一个男人，必须承担社会责任。泪水已经流干，前途也很渺茫，迷失的你问我该怎么办。我真的很难回答你，因为我也很迷茫。
爱爱恨恨情情愁愁是是非非今生今世何时才能罢休。也许永远也不能罢休。或许我注定要寂寞一生，一生绝望。
在青春的岁月里，我躺在寂寞化成的小舟中永远沉睡。
哦！亲爱的别里科夫啊！愿你那高尚的灵魂在你的＂套子＂天堂里，永安。阿门！
别里科夫先生啊，您是这世界上最伟大的人！对于您的死，要知道我们是多么＂难过＂，上帝对您是多么地不公平，虽然带走了我们的痛苦，却给您不幸。
要知道，您是一个多么伟大的男人，绝种好男人，您看您是那么执著，为您的＂套子＂事业啊，不惜献出您那年轻而宝贵的生命！这让我不得不想起一段经典的话：
人的一生应当这样度过。
当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨……
然后，他能自豪的说，我的一生都献给了人类最伟大的事业，为套子事业献生！！！！！！
要知道，您是一个多么伟大的男人，绝种好男人，您看您是那么专一，对您的未婚妻，您是那么的有情调，时不时吃点小醋，就连您的未婚妻和她自己的弟弟骑自行车去山上玩儿，也要气得脸发青，哦，忘了，您对女性，骑自行车，比较反感。
要知道，您是一个多么伟大的男人，绝种好男人，您看您是那么稳重，深怕出乱子，这是２１世纪新好男人的榜样啊！要是真出了什么＂乱子＂，您决不会袖手旁观，更不会幸灾乐祸，落井下石，您绝对会毫不犹豫地在第一时间内，乘着＂光速号＂去告诉校长。哦，天！
要知道，您是一个多么伟大的男人，绝种好男人，您看您是多么的聪明，您是当时唯一知道未雨绸缪是什么意思的人，佩服，佩服。瞧瞧您那装备，那个齐全呀！给您数数，军帽，军大衣，墨镜，雨伞，雨靴，还有什么，哦，还有，晴天。不管有没有下雨，无论春秋与冬夏。
要知道，您是一个多么伟大的男人，绝种好男人，您看您是多么的节俭，同学校老师和租一间小得可怜的房子，一年四季盖着一床厚厚的被子。（节约了好多洗衣粉！！）
亲爱的别里科夫先生，您生前一定很幸福，您的军帽下，一定还散发着时髦女郎的发香，军大衣里一定裹着可怜的小女孩的身影，您的雨伞下一定还回荡着您的未婚妻的爽朗的笑声……哦，忘了，您只为您自己准备了套子，合身的套子。
亲爱的别里科夫先生，您生前一定很开心，镇上的人都敬畏您，您瞧瞧，只要您在他们大气都不敢出，这足以证明您的地位，是多么的高啊！可我不懂了，您平常是个沉默且守＂男＂道的说不上年轻，至少＂有为＂
的老师，常带领着您可怜的学生们，进入您为他们编制的＂温暖＂的套子的男人，可为什么影响这么大呢？您的地位？名声？还是……
可是，人无完人。
您是多么的伟大，只是离开我们的时候，那样子我就不敢恭维了。您那是何必呢？眼睛睁那么大，胸腔里塞满了气，还那么硬邦邦的躺在您那小得可怜的床上，还用那么厚的被子罩着，您辛不辛苦啊！炉子也让他烧着。您不是最节俭的吗？这样多浪费资源啊！我知道，您在套子天堂最放不下的，一定是这事了。
我知道，您委屈，您不甘就这么离去。您只是在您亲爱的未婚妻面前，不小心从楼梯上摔下来，不过，您未婚妻也是，比较过分，她为什么要大笑呢？虽然她热情，率真，开放，也不必这样撒，过分！！
好吧，您的功绩几天几夜也说不完，就这样。
让我们默哀三分钟，然后，
欢呼，为套子的离开，欢呼！
这个世界并不是任何人都可以适应的，不适应的人相继死去。也许有的人死了都不会有一个人为他提起笔写墓志铭，就因为他们平庸。而我？害怕也不会有谁来帮我写，提前为自己写了，让自己在这世界留下一点点痕迹。证明我真的在这个世界上生存过了。
不出奇的人生注定惨白，有时醒来后都不知道自己是否还活着。这个世界就这么奇怪，别人忽略了你，连自己也小看了自己，忽略了自己。跃跃欲试的事情也不敢启齿，失去机会也不会感伤。麻木了？也许是吧！
上了高三了，生活什么滋味。开始回味，但是奇怪的是，我什么都没有想起来，只记得别人那叽叽喳喳的叮嘱：一定要考上去呀！不然你就没什么出路了……而我，也依照着这些话小心翼翼的行事。因为早已经迷失了自己，早已经被剥夺了思考的天赋。也许自己早已经死了，剩下支配我的是别人的大脑，别人的思维。能反抗吗？反抗，这只是一个很好笑的词，巴尔扎克不努力反抗吗？最后呢，也还是落得惨死的结局。强大的意识流是无法让人反抗的，就像洪水一样，你觉得随着别人毁灭这世界不好。但是你还是没有逆流的本事，逆流只能让你筋疲力尽，最后还是无奈随流。
我想真的已经死了，因为我失去了选择的权利。水木年华的歌依旧那么轻盈，他们唱：我有两次生命，一次是出生。一次是遇见你。我觉得自己真的也有两次生命，但是第二次生命却有惨无烈。我和喜欢说话的伙伴在一起让自己忘了这世界，但是却有人走了过来，说：“你们注定是没有结果的，现在好好读你的书。你要记得教训，以前我们学校有两个同学，也在高中就早恋，毕业后开了一家杂货铺。两个人辛苦赚钱。而他一个同学，高中时不谈这些，现在是一个大公司的总经理，所以呀……”
我想分辨，其实他们开杂货铺并不比总经理差。至少可以和爱的人一起努力赚钱，和周华健唱的一样，有一起吃哭的幸福。总经理是高贵，但是整天忙碌，忽略了自己的家庭的忘情工作，有很多钱没错，但是却总会在年老的时候忏悔自己没有好好过人生。最后我没有分辨，只是默默离开和自己很谈得来的伙伴，因为他们说这叫浪费青春。
又是在后来的一次考试时，我失利了。考得出奇地糟，回到家，家里笼罩着的是死亡的气息，我感觉自己随时可能被吞噬，想要看到的笑脸依然没有出现，因为他们快乐不起来，有这样的儿子，他们要担心，觉得丢了脸面。我在那一刻才清楚记得，我真的死去了，这个能说话的躯体不过是别人用来光宗耀祖的工具。我轻声笑了，然后离开那个原本错觉能给我温暖的家，那不可以给我温暖，就因为我没考好。又是一次春暖花开的世界，凤凰花也在悄悄含苞待放。高考来了，我的墓志铭也撰写完稿了，我会在劫后复生吗？也许可以，只要我考的好。如果不可以，那么这篇墓志铭真的是为我祭奠的。但是谁又会为死去的我哭一阵子！
古语常说：“置之死地而后生”， 但这句话从来对中国动漫没用――自古华山一条路，然而到了狭路相逢的时候，中国动漫永远做不成勇者，所以我们总是吞下失望的苦果。“哀莫大于心死，痛莫大于亡国”，多数漫迷的心已经死去，在动漫场上，我们已经近乎“亡国”，痛彻心扉！知耻近乎勇：这永远与中国动漫挂不上号！
曾几何时，我们的长辈陶醉在小蝌蚪找妈妈的温馨之中，陶醉在孙悟空大闹天宫的威风这中，这些五六十年代的动画片都成为了我们长辈的甜蜜回忆，可是80年代后，到了我们这一代，我们却迷上了日本，欧美等国的动漫，我们这一代谁敢说他儿时，没看过《阿童木》《太空堡垒》《圣斗士》《变形金刚》等日欧动画？我们都沉醉于日欧动画带给我们前所未有的刺激与兴奋当中，而我们的长辈却说这是文化性质的侵华战争！说我们是中国跨掉的一代！可是事实却是我们的成长离不开那些从小陪伴我们的“朋友”它们带着我们走进变形金刚、EvA、十二国记等奇异精彩的世界。织贵香由里、鸟山明、北条斯、车田正美、小田健、尾田荣一郎、CLAMP、许斐刚、富坚义博、失泽爱、滕岛康介、山崎由绮琉、井上雄彦、新条真由、贞本异形（总之是所有的漫画大师们）他们为我们勾勒出了一个个我们渴望知道的世界，很多事情都是在学校中永远不会了解的。比如：在历史课本中对日本的明治维新只是粗粗的一提。可是《浪客剑心》却告诉了我们倒幕派与幕府的斗争是多么艰苦。这些事例我已经不想再一一列举......
很多象我这样80年代出生的人都说中国动画，最垃圾，太“予教于乐“但是偏偏没有半点思想性，垃圾，最烂了，成天摆弄的题材只有什么阿猫阿狗，始终不能够刻画人物，这就低了一个档次，再加上人物连基本的复杂关系都没有!更不要说过于肤浅的内涵（竟然也叫内涵），拖欠胶片的嫌疑，比如那个什么“烂猫淘气三千瘟”妄图借“最长”占收视率，简直是痴心妄想！都说死也不看中国动漫！那是给2岁以下的小孩看的过家家！
还有就是中国动漫人制作水平偏低！人物脸谱化，好人和坏人一眼就可以看出来。思想还都停留在对动画中的人物就要好坏分的清清楚楚的层次。那被教育界人士称为阳光教育，而我却将其称为“回避教育”。
再来就是故事情节单调乏味。现在国产动画不孙悟空大闹天宫就是哪吒闹海，没别的了，再来有个“烂猫淘气三千瘟”，本来我不想多说国产动画什么坏话，可是该动画我看了三分钟（包括主题歌）之后我就换台，我宁可看该死的新闻联播也不看它。
日益功利的制度下，分数已然成了评判学生优劣最主要的标准，是人们口口声声认定的公平。分数增加就是好事？分数减少就是退步？家长们形成了思维定式，却似乎没有人试图去了解取得某个分数的难易。
一个孩子，第一次考了一百分，得到一个亲吻的奖励；第二次考了九十八分，却由于这样小小的波动便挨了巴掌。另一个孩子，第一次只考五十五分，挨了巴掌；第二次考到六十一分，却由于如此小小的进步便得到了奖励。这幅漫画在逗人一笑之外，也引起我深深的思索：什么时候开始，伪进步居然成了无所作为者的“通行证”，而真成功却成了已然努力者的“墓志铭”？
努力的评判标准是什么？越是努力的人似乎就理应得承受更大的压力，成功过一次就得再次成功来保持优秀的头衔，一点波动就是堕落，备受冷落，拼命的付出却被见怪不怪；而起点低，用一次一次甚至或有或无的小小进步得到的成功，却能屡受称赞，即使毫无大成，也能被冠以努力拼搏的称号。
人们总天真地以为，一个人只要发生了什么改变，即便再小，也会朝着这个方向不断发展到最后。但我们的成就总在一个平衡点周围波动，能改变这个点的只有我们的努力与否。沉浮本是平常事，有选取的将其所做的努力缩小或放大，于谁都是不够公平的。最后，近底端者得到赞美和嘉奖安于现状，近顶端者受到长期的重压终于倒塌。
于是伪进步成了无所作为者的“通行证”，而真成功成了已然努力者的“墓志铭”。
站在创作前线的作家，经历多少磨炼让自己站稳文坛，偶然不够走心的作品就会遭人嫌弃，甚至被指文采枯竭；网络投稿的平民百姓，凭一些满是错别字和漏洞的原创，却能被奉为“草根”作家，令我们点赞叫好。
引领手机科技革命的苹果，打拼多年推陈出新，一度笑傲江湖，然而在遇到更新瓶颈时，只因前进的脚步略有迟滞，便招来国内部分媒体的冷嘲热讽；充满山寨气息的国产手机市场，每有便宜的更新换代，并无实际革新，却能博得人们欢欣雀跃，认为是在为国争光。
走在互联网时代前沿的谷歌，由其开发的“阿尔法狗”令人类的围棋顶尖高手汗颜，虽不是一百分的胜利，九十八分的答卷也令举世震惊；而反观之我们的本土品牌百度，只因创造出一个能与总理会面的小机器人便满意知足，是否正如从五十五分到六十一分的小小进步？
进步需要被鼓励，但鼓励不能偏心。让我们改变观念，客观正视他人的努力，让真进步成为努力拼搏者的标志牌，让真成功成为奋发上进者的助推器，让社会在公平中有序进步。
书香门第
