在生活、工作和学习中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编帮大家整理的我的另一面作文，希望能够帮助到大家。
人生的意义在于丰富多彩，晴空背后也有黑云密布，细雨朦胧。这正是她的魅力所在。我也一样，也有我的另一片天空。
我喜欢躺在操场的草坪上。正对着的是一片广阔的天空，余霞染红了天空。静静的看着天空的白云云展云舒云卷云散，我停留在了这一刻，它却还在不停地走着一刻也没有停过。
一切都过得太快了，就像朱自清的《匆匆》中所说的。像针尖上的一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里没有声音也没有影子。
有人说时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在又像箭一般飞逝，过去永远静止不动。有人说人的一生有三天：昨天今天和明天。昨天已经过去，明天还没有来到。
我总是和天空比心情，但是天空的心情由我来做主。下个星期就要开运动会了，我变得异常激动。看着那蓝色的天空就像一张开心的笑脸。小鸟给你唱起了他们的歌曲。风告诉了你，他旅途中遇到的趣事和坎坷，大雁给你跳起了他们的民族舞。我真希望你纯洁的笑脸是永恒的。
但他有时候也会不听你的话，你就会忽然间变得灰蒙蒙就像一张伤感的脸可能是你的眼光超载的泪水打湿了我的眼。是什么让你变得如此伤感，请不要露出这样的表情，我多么希望这个事后可以和你一起伤心，但这个时候，你不适合伤感。
当自己伤心的时候是多么希望天空能来一阵大雨啊。不再撑伞让雨水和泪水彻底混淆伤心，让伤心远远的流走。
但我抬起头仰望天空的时候，万里晴空，没有一丝要下雨的意思。我顿时崩溃了，天哪？难道连一点雨水都不能施舍给我吗？于是我开始围着操场一圈一圈的跑，就让汗水和泪水将我淋湿吧跑到自己跑不动为止。
除了和天空比心情之外，我还喜欢戴着耳机，漫步在树林的小路上。感受着青春的激情时代的经验，时不时的还与落叶跳起舞，就一切牵动了我的心。又情不自禁的唱起歌来。又环顾四周，生怕有人发现我的另一片天空，谱写着音乐的空灵。
晚上看着漫天的繁星朋友说在高手如林的这里，我们永远是衬托星星的黑夜，我笑着说是金子总会发光的。
我又如往常一样张开双臂奔驰着，跳跃着，在我的天空下！
今天，是21世纪，但并不是一个平凡的世纪。它是一个信息化全面普及的时代，互联网走进了我们的生活，成为人们获取各种信息的主要途径。通过网络，我们足不出户就可以领略到阿尔卑斯山的雄峻，就可以一睹欧洲足球赛的精彩，就可以看到非洲饥饿儿童瘦弱的身影……甚至在家就可以进行各种活动，如：开一个网店、炒股等。可以说。在人的生活中它无处不在。
网络虽然给人们的生活带来了方便，快捷可殊不知它还有其“邪恶”的一面。就拿我们中学生来说吧！网络虽然给了我们查阅资料的平台，在学习之余可以让我们心情愉悦，可真正用它去学习的人又有多少呢？它也容易让我们沉溺其中不可自拔。一旦迷恋上网。就会导致我们无心学习、成绩下降、精神萎靡……由此就看出，网络对于我们中学生“邪恶”的一面。也许有人会说，这只能怪你们自己自制力不强，可你知道网络对成年人的危害吗？
我曾经在课余做过一个小调查，平均10个人当中，8个离不开手机。手机在成年人中有多大影响。首先，一个人总是玩手机、上网会导致视力下降，且各种辐射也会影响人的大脑与身体发育；其次，网络四通八达，就会导致人变懒，不爱体育锻炼。最终结果就会变胖，变胖就会引起各种疾病，导致人的身体受到伤害。由此可见，网络对成年人也很“邪恶”。
也许，还有人会说，网络积极的一面也有许多啊！它可以扩大人们的知识面等等。可你知道网络对我们的大脑的腐蚀吗？近段时间，网络上涌起了各种热词如“蒜你狠”“泥马”“煞笔”等，正是这些流行的词汇侵蚀了我们的大脑。就拿我们中国来说，这些词汇导致了许多人连原本的汉字都不会写了，就算写出了出来也是错别字一大片一大片的，它直接导致了我们将母语给慢慢遗忘。由此可见，网络对我们的思想、对我们大脑的摧残。
而网络，也无形的在人的亲情之间划上了一刀。现在，我们有了网络，就找到了许多志同道合的朋友，正是这些志同道合的朋友，就让我们与亲戚朋友之间产生了隔阂。最后，就导致了感情破裂。
综上所述，就可以看出网络是一把双刃剑对人有利也有弊。所以。请广大网友们正确对待网络，其实网络积极的一面也有许多，如果我们与它保持一点距离，保持一点新鲜感，把握住“度”，那么就不会沉湎于其中不能自拔了。简而言之，就是心中有适可而止这个词。
我不沉迷，更不沉醉！咱们都亦如此！
“老家门外的松树又多了一圈年轮，堆放在墙角的木柴消失在火焰中”——对于时间的遐想……我安静地趴在桌子上，脸紧贴着笔记本，让思绪在空中飘动，缓慢地飘现窗外，肆无忌惮地去飘荡。南方的雪，她可以用她特有的温暖柔情让每个人珍藏这份冬天的乐趣，或许在很多年以前，这样的画面就定格在脑海中，可唯一不一样的是脑海中的我变得不一样了。那一段段美好的童年时光，走丢了多少呢？又带走了怎样的我呢？而你又躲到哪里去了呢？
我会幻想，想着世界上有一个人每天跟我做着相反的事情。……我是顽劣的，她是乖巧的。当我遨游在草丛中时，她在教室中奋笔疾书；她是父母眼中的常上明珠，他们都关心她的时候，我是父母眼中可有可无的稻草，无人关心；当我睁着朦胧的睡眼赖在床上梦游时，她正在强撑着精神做早操；我是老师眼中的坏学生，而她可以是老师眼中的“中等生”……沉浸在幻想中，猛地发现，优秀和平庸的人生的差异，于是拼命地抓住现实，告诉自己，要与幻想中的她齐头并进，甚至超越。我才发现，我已脱离了预定的轨道，世界上的另一个我已经侵蚀了我的灵魂。爸妈说我变得不听话了，朋友说我变得更加沉默了，老师说我变得更加胆怯了。所有的“变得”都开始变成习惯……
我似乎跌入了一个漩涡中，在人生的道路口迷失了。在梦里，我与她相遇了。在梦里，并不像是好学生与坏学生相见时的尴尬，而是用前所未有的热情，去迎接在这个世界上的另一个自己。并不像刚认识的人一样没有话题，而是把埋在自己心底最深处的小秘密去说给在这个世界上的另一个自己。对在这个世界上的另一个自己敞开心扉，在彼此心灵的世界中遨游，在彼此心灵最脆弱的时候，给予一个拥抱，比言语更加有力，我们从心灵中的细枝末叶到海阔天空，无话不谈。可相遇是再次离别的开始，终究，这个梦要是醒的，可我不后悔在这个世界上遇到另一个自己，终于，在离别之际，她对我说：“每个人在世界上都有另一个自己。在他们沾沾自喜的时候，让他们有忧患意识；在他们停滞不前的时候，给他们好的榜样，你会明白的……”
一觉醒来，就看见一缕明媚的阳光，搀和了满满的希望。推开窗，已是一派春意盎然。小草、小花纷纷崭露头角，点缀我重生的青春。爸妈走进房间，一把将我搂住，我们之间相似的血液都在沸腾。我知道，属于我的列车已经再次上轨了，正向光明的未来驶去！……车上的世界还有另一个自己，对吗？
我懂得了生活的另一面，这是我最近的感想，以前，我一直都以为自己懂得了生活，可是我错了。
那是前几天，我无意间，在一本杂志上看到了这样一个故事：香港的亚洲女首富龚如心去世，她生命的最后八年，都深陷与公公的财产官司中，围绕三百多亿的金钱，展开了惨烈的，撕去一切家庭温情的攻防战中，所有的隐私、恩仇、算计都在这场官司中逼现无遗。龚如心曾说，这八年间她没有一天是真正的快乐过。她常年肚痛，却没有时间去医院，只是用一个热水袋就应付过去了。官司大胜后，她才心安理得去医院就诊，结果被确诊为癌症晚期，寿命只剩下四个月。哎，真是替她感到惋惜啊！再多的金钱又有什么用呢？到头来，还不是“竹篮打水——一场空”，生命以付诸东流，消逝在人海中，又有谁记住她呢？我们只知道她是一个富婆，别的我们一无所知。
拥有财富未必是一件好事，“生不带来，死不带去”，但没有钱又是万万不行的，就看你怎么对待了，在财富面前不能蒙蔽自己的双眼，违背自己的良心。又很多的企业家在富足后，迷失在商业的大雾中，失去了人生原本的价值。也有这样的故事，让我记忆犹新：一个企业家，他从事地产和酒店业，排在“福布斯中国富豪前五十名，他为了证明自己是多么的勤于工作，在过去的十年里，他从来没有在家吃过一顿饭，他拥有最豪华的游艇，而他的家人却从来没有享受过，这难道就是一个有钱认之后的表现吗？他到底有没有想过，自己的家人是怎样度过那十个除夕之夜？拥有豪华的游艇时，家人却无缘享受，那要这样的丈夫和父亲又有何趣呢？
生活的原本价值在于：付出的艰辛和收获的喜悦，奋斗后的辉煌，努力后的成功，有多少钱并不重要，重要的是有了钱之后怎样去创造更多的财富，让自己的人生变得更加的灿烂。
在生活中，要保持自己的真本性，学会适应社会，在社会中学会生存，不要因为任何事而迷失自己的本性，把自己的优势发挥到最大，不会因为以后的富足，而忘记自己最初追求的梦想。时常挂念自己的家人，再有钱，亲情友情是用多少钱都买不来的，珍惜现在所拥有的一切，比什么都重要。但当以后任何时候累的时候，记得到家停留片刻在出发，家人朋友永远都是自己坚强的后盾。
我懂得了生活的另一面，生活，就是朴实，美丽，平生命因有这些而变得更加的有魅力，寻求生活中的美，让自己的生活更加幸福吧。
找啊找啊找自己自己在哪里?哎，自己的另一面怎么找也找不到，却又时时刻刻跟在自己身边。我的另一面是什么样的呢?
一、贪睡的我
一提起睡觉，我就想到了寒假，寒假还能干什么?答案就是：除了睡，还是睡。如果你打电话到我家，问我在干什么，那么，我的妈妈就会回答说：她啊，睡觉呢!
我很爱睡觉，以至于有一次，我和同学约好了9：30集合出去玩儿，而我9：15才行，于是我拿出跑步夺冠的架势，5分钟，刷牙洗脸，5分钟，喝水穿戴整齐出门，再用最后的5分钟冲到了目的地，同学们都吃惊地望着我，问：你怎么了?这么慌，家里着火了?哎，他们那里知道我只哑巴吃黄连，有苦难言。啊!
二、贪吃的我
说完了寒假，该说说暑假了，一提到了暑假，那就是游泳，冰欺凌之类东西的代名词啊!夏天我之所以敢吃，就是因为我运动量大，每隔两天就跟同学出去游泳，所以我当然不怕长胖!
暑假的一天，我和同学约好了吃晚饭后1：30去游泳，我吃完了饭，看看时间，才12：30，还有一个小时呢!这段时间干点什么呢?我踱来踱去，眼睛就瞟到了一堆零食上，我二话不说，拿起就吃，随着包装袋撕破的声音，两包薯片下了肚。妈妈一脸吃惊的说：你这么吃，晚上不吃饭了?我得意的说：没事!我还要去游泳呢!可是，正如妈妈所料，物极必反，经过1个小时的水下运动，晚上我还是没吃下饭。
三、团团转的我
别看我在家里懒懒散散的，可到了学校，我就懒不起来了，这不?一下英语课，教室里变沸沸扬扬：张董(对本人的戏称)来收一下我的英语本!张董，来一下，这题怎么做?张董，我的语文作业帮忙送去ok?张这时，有人来到我们班，很有礼貌地敲了敲门，问：请问班长是谁?啊，是我是我，怎么了?校长叫你去办公室。嗯，好，马上去，谢谢啊!于是，我放下作业本，以迅雷不及掩耳之势冲向校长室，然后，耳边响起一段熟悉的对话。怎么才来?我我刚刚在收作业。哦，下次快点啊!去，把这个复印15份，给六年级各班班主任一人一份，剩下的你留着，就说有用。好。然后，我就跋山涉水，千里迢迢地往各个班，各个办公室跑，重复着同样的话：老师，这时校长叫我送来的，说有用，老师再见。终于，事情做完了，回班的路上，一边走我一边想：哎，兼任班长，语文课代表，英语课代表，英语组长，大队长我容易吗?我还真是团团转啊!现在，我也团团转了，到底，那个才是我的另一面?也许，都是吧!
第一次见到你的场景我早已记不清了，相识的时间长而早，以至于模糊了初次见面的景象，既令人觉得陌生又感到莫名的亲切与温暖，只属于老朋友的那种熟知感。
我对你最多的印象不是那个曾经文静腼腆的你，而是剪着短短碎发，到国外时被别人询问性别，打扮奇特而另类，既是乖乖女又可以与老师抗衡的你，在我面前完全是个疯丫头的你。
妈妈说，你对我的影响力真的很大，让我从那个害羞内向的小女生变得活泼开朗了很多。是性格上的互补吧。你真的可以把自己当成男孩子一样，却又保留许多女性情感上独特的细腻温柔。
你的思想比一般同龄人深刻很多，因为受你的影响，我也开始用更多的思考方式思考问题。
也许，你是我的另一面吧。
与你的相处让我发现了自己害羞内向性格的包裹之下可以被激发出来的活泼一面，看着你大声而放肆地笑着，大大咧咧，对待事情却认真负责的样子，我也渐渐有所改变，可以像你一样毫不拘束地快乐着。
我记得，是你把还不会游泳的我拽着拖离池子边缘，是你把抓着金属栏杆的我硬按进水里。
我记得，是你讲那些令我心慌的事情给只有二年级的我听，看着我被你吓得脸色苍白之后又一本正经地道歉。
我记得，是你写了长长的信给我，还配了音乐，让我特别的感动。
而之后的我，学会了游泳还经常和你比赛，再也不会被你所说的事情吓得心慌，常常和你用手写的书信交流，笔下的文字之间，是深厚的友情。
我改变了许多，却依然和你截然不同，我依然是我，不必做到和你一样，却活泼了许多，超越了原来的自己。
那我也会是你的另一面吗？
听你说，认识我之前，你是个文文静静秀秀气气的小姑娘，和现在男性化的你完全不一样。
我们彼此都做出了改变，而这种改变是好的改变，是超越了自我的改变，对吧？
你说过，我早已在你心中有不可缺少的位置。
你说过，要和我做永远的好朋友。
你说过，我们是永远的好姐妹。
我也一样。
你是我的另一面，就像魔镜一样，释放那个开朗活泼的我。
今年5月，香港的亚洲女首富龚如心去世，她生命的最后八年，都深陷在与公公的财产官司中，围绕300多亿元的金钱，双方展开了惨烈的`，撕去一切的家庭温情的攻防战，所有的隐私、恩仇，算计都在这场大官司中逼现无遗。龚如心曾说，这八年间她没有一天是真正快乐的。她常年肚痛，却没有时间和心情去医院好好检查一下，痛到难过的时候，也不过“用个暖手袋就应付过去了”。官司大胜后，她才心安理得地去医院求诊，结果被确诊为卵巢癌晚期，因延误长达三年之久，癌细胞已扩散到肺、肾、肝等其他器官，寿命只剩下四个月。
曾看到这样的一段评论：事实上，活着的人很少能够直面这些感慨，哀乐陡起，人人彻悟，转身离去，再陷红尘。龚如心去世后，围绕她遗下的千亿元遗产又呈现惊天大变数，在龚氏家族与一个神秘风水师之间即将展开下一轮剧烈的争夺。而谁又说得清楚，是非得失对于局中的人们来说到底意味着什么?
原本一个好端端的家庭现在四分五裂，不禁让人产生疑问的是;到底是为了什么，就为了数以亿计的家产吗?他们之间就一点不存在亲情了吗?人类社会不是建立在情感基础和社会协作之上?而当这个社会失去情感之后会变成什么样呢?
我们在来看看当今的这个“法制社会”。有人买到了变质的商品之后不能协商谅解，而是讼之于《消费法》;父母与子女之间不讲亲情，而是依赖于《赡养法》来维持家庭生活;当用人单位与职工之间产生矛盾与分歧时，职工却依赖于《劳动法》来保护自己的利益;夫妻之间不再讲感情，而是讲《婚姻法》。从表面上看，这些都是维护一些人的利益，但忘了社会是建立在感情之上的，这些人到底会不会受伤害?我认为“情”和“法”是对立但又统一的，那些不能用“情”来衡量的，才去用法律来制裁。在如今强调法制教育，树立法制观念的时候，同时加强品德教育，那么是不是效果明显好于生硬的法制教育呢?
社会是在不断发展的，在今天这个所谓的金钱与利益的社会里，我们不可以在“法”面前忽略的“情”，不可以在“法”的眼里只有金钱和利益，那么这就完全违背了“法”产生的最初作用和意义。
我们在依法治国的同时，不能忽略“以德治国”。只有“法”、“德”并存而且真真切切地产生作用，才能建立起一个完整、和谐而稳定的社会!
我懂得了生活的另一面。生活里，我们不仅要正常的成长，更要从中发现它的另一面，只有这样，我们才能拥有更多更多。
又一只雄鹰展开了那丰满的羽翅，从它眼前滑翔而过，直插云霄。于是不知谁扔起一颗石子，再次投入了它的梦湖，顷刻波澜四起，不复平静。它抖了抖湿润而稀疏的羽毛，小心地挪到了鹰巢边，睁大了眼睛往下看，那千丈削谷，云雾缭绕，像是野兽张开了血盆大口，等着它这只鹰雏。
它想飞，它要飞！
浓重的墨色勾勒着黎明的萧瑟，它从梦中醒来。它不能算是鹰雏了，它现在拥有了浓密黑亮的羽毛，小小的鹰巢
只能勉强承载它了。再一次，它的鹰眸里承映出万丈深渊，它听出梦想召唤它的声音。然而它终究不敢这样冲下去，它听说崖底堆满了鹰骸，它输不起。梦想与现实就这样肆虐它的心，它痛苦不堪。
它想飞，它要飞！
母亲回来了，它慈爱的眼光赞赏地掠过儿子漂亮的羽翼，它在心里说，可以了。于是它就这么一推，它闪着墨绿色的翅膀在朝阳下划出了一道痛苦而庄严的弧――把初成健壮的儿子推入了悬崖。
毫无防备的鹰子就这么直线下坠，它耳旁划过凛冽哀号的风声，它漂亮的双翅此刻俨然是它的负担，它仿佛听到了死神的召唤。它痛苦，它不能理解慈爱的母亲怎会如此狠心，它流出了令人揪心的泪。于是天哭了，鹰母也哭了。瞬间，它张开了紧闭的眸子，两道闪着雄心的光迸射而出。
它想飞，它要飞！
它终于展开了丰满的羽翅，奋力扑腾，噬心的痛电流一般流过它的四肢百骸，它的双翅不可自己地抖。痛！痛！但展开的翅膀仍坚持着那个让人敬佩的翱翔之姿。难言的轻松袭来，它飞起来了！它的心充实起来，那时两种难融的感觉，痛苦！快乐！
鹰在生死一线上的拼搏，震撼人心。鹰母为了鹰子以后的生活，不惜忍痛把它推下悬崖，完成一个生存的洗礼，生命从此蜕变。于是生活一下子柳暗花明了，在痛苦之后，在快乐之后。
我懂得了生活的另一面，它使我的人生又得到了另一个高度，是我也又更一步的提升。
我是一个善良的人。如果我做了什么坏事或说错了什么话，我会感到不安；如果我做了好事或回答对了问题，我会感到舒适。因为我信仰卢梭的话：善良的行为使人的灵魂变的高尚。所以当我做了好事的时候，我会觉得自己变得高尚，感到很愉快。
但是，在我未懂得卢梭的话以前，我是一个凶狠、狡猾的人。
我是一个凶狠的人。一直以来，我是家里的独生女，对于家里新添了一个妹妹，我是十分敏感的，只要一有机会，她就遭殃了。我忘记那一天是什么日子了，因为每当想起，我的心就感到不安，觉得那时的自己真得是太残暴了。那天，妹妹病了，她感到不适，母亲因此请了一天假。这让我看到眼里，十分的愤怒，我想，等到机会，好好收拾你，终于让我等到了！母亲去上厕所了，而“猎物”就在我眼前。我拿起中性笔，在本子上画了几笔，随后大声叫道：“啊，你又在我的本子上乱画！”我凶狠的本性爆发了。我双手托起妹妹，将她狠狠地摔在沙发上，然后我摁住她挣扎的双手，不停地抽她耳光。“妈妈，妈妈……”我可怜的两岁的妹妹叫道……
后来是母亲“救”了妹妹。妹妹本来就病了，被我这么一打，吓得晚上睡觉边发抖边打嗝，可那时看见妹妹这般可怜，我并不觉得后悔。i
我是一个狡猾的人。对于别人的问题与追问，我习惯于装傻。记得一个朋友曾问过我一个问题：“你知道马克·吐温吗？”我在心里笑了笑，谁不知道啊？你当我是傻子吗？好吧，我就当作是一个傻子，看你究竟要玩什么。我摇了摇头：“不知道，这个人很有名吗？”“天呐，你竟不知道马克·吐温？你是我见过最笨的人了！”他嘲笑道。“谁说我不知道的。”我冷笑道，“我知道的东西绝对比你多，听着傻子。据我所知，马克·吐温是美国的幽默大师，小说家，作家，亦是著名演说家，19世纪后期美国现实主义文学的杰出代表。他曾被誉为：文学史上的林肯。威廉·褔克纳称……”我还未说完，他就已被我气走了，那时，我常常把这个当作我生活中的乐趣，但是现在我不会在这样玩弄他人了。
我是一个善良的人，但每一个善良的人都有他不为人知的另一面。正如我，我的另一面是凶狠，狡猾，不过这一面已翻篇，我留下的只有善良。
在大家面前，我总是显得自己很勇敢，天不怕，地不怕。大家也把勇敢当作我本来的性格，但其实我的胆量很小很小。
每个人都有自己的“克星”，我的天敌就是虫子。人家一看到蟑螂，也许上去就是利索地给它一巴掌，我呢？畏畏缩缩地一步一步后退，急得直叫妈妈。别说捉一只蚯蚓了，就是看到一只苍蝇都能把我吓得够呛。我可不想在大家面前显露出我害怕退缩的一面，所以我凡是见到虫子，都会回避，不跟虫子正面接触。
我这个人，胆子小到一个人去吃饭都不愿意。我有时一个人回家，都会被一点小动静吓到。就算我再给自己壮胆，加油打气，还是抑制不住心中那股涌上来的恐惧。就比如上舞台，我满满的自信，早已做好了充分的准备，就是鼓不起勇气冲上台去面对观众。
有时候连我自己都想不明白，为什么上天偏偏要给我这样一个弱点。明明日常看起来大大咧咧的我，每当一个人的时候，就像换了一个人似的，我想改变，却改变不了现实。如果可以，我宁愿换来一个大胆子，将我的任意一个优点移走。也许同学们没有发现我胆小如鼠的这一面，是他们没有一双善于观察的眼睛吧。我希望一直将这一面隐藏起来，永远不被别人发现。
在学校，我尽力克制住自己，看到虫子不再尖叫，自行躲开，想一些别的事情，分散自己的注意力。我从不在学校和人多的地方显露出我这胆小的一面。
我喜欢几乎所有的小动物，尤其是猫，但是我唯独害怕公鸡。有人会觉得很奇怪，其实这背后有一段令我难以忘怀的故事。
我从小在乡村长大，爷爷奶奶养了很多鸡。平时我无聊了，就会跑去和鸡玩，给它们喂水和食物这类事情我都干过。一次我生奶奶的气，拿石头砸鸡，一只公鸡飞出了篱笆（因为篱笆比较矮，鸡也不常常飞，只用把鸡围住就行），朝我扑过来，我并不害怕，也开始砸公鸡。公鸡竟跑来啄我，感受到疼痛的我狂奔回家，路上不小心绊到大石头而摔倒，把下巴摔裂了一道大口子，到医院缝了好多针，这件事爷爷奶奶遵循我的意见没有告诉父母，但我觉得他们发现了。从那以后，我开始害怕鸡了。
在乡下的那段时间里，我再也没有去找过鸡玩。出门时碰到野公鸡都吓得不轻，更别说自己家里养的鸡了，我总是躲得远远的。就算是把鸡杀了给我吃，我都只是草草吃两口饭就下桌了。上小学了，美术课上要画公鸡，图片一弹出，我立即捂住眼睛，嘴里喃喃着：“不要过来，不要！”恰好妈妈又属鸡，一到本命年，她就会买鸡的玩偶给我，我总是扔得远远的。一到鸡年，妈妈会把电脑屏幕，手机壁纸，甚至是弟弟和我的衣服图案全变成关于鸡的。我总是很害怕，有时还会吓得哭出来，总之，一切关于鸡的东西都会令我产生恐惧。
在我学校里，我总是表现得很坚强，害怕公鸡这件事我对同学们绝口不提，也从未在同学面前流露过害怕公鸡的一面。通常是每逢过年回老家（乡下）时才会偶表现一次（因为我知道害怕公鸡，所以很少出去）。我并不是害怕同学们的嘲笑，而是我更愿意将这件事深深埋在心底。虽然它带给了我无比巨大的伤害，但我已经在努力走出这个阴影了。
我有着一个另一面，一个不常显现的一面。
在同学眼中，我可能是算比较乖巧的吧，可是，在爸爸妈妈眼中，我是一个脾气有点暴躁的野丫头。
当我的心情不好时，我就会把家里搞得乱七八糟，发脾气时就把衣服、被子、枕头等等乱扔，扯得鞋子也是东一只西一只，然后就把自己锁在房间里，什么话也不说什么事也不做。在房间门口爸爸妈妈也在议论着：“这孩子，脾气真挺暴躁，不知道以后，该怎么办？希望她在学校没有对其他同学这样吧。”
早晨一睁开眼睛，我会很用力地踹开被子，洗漱时也是重重地拿放洗漱用品。早餐吃得也是挑三拣四，妈妈说：“我辛辛苦苦地做好的饭你又浪费，还不如不做呢”。妈妈做的三样吃的，我连一样都没吃完。
可是我在学校，我会对同学这样吗？不会，我会帮助同学，帮助老师做力所能及的事，都很谨慎、认真，都不敢有半点马虎。在一些课上，我也因为有同学的陪伴下，连枯燥的课也会变得生动有趣。
这就是我，一个在校与在家两面的我。
我是一个乖男孩，在学校里给老师的印象非常好，但你们知道吗？我在家里的每时每刻，都在表演着我的另一面——调皮。
在家里，爸妈总叫我调皮蛋，因为我太调皮了。有天下午放学，我回到家中就开始撒野，我拿起我的小足球在自己做的球门前玩耍，其实啊，哪是玩球啊，就是在捣乱！我踢得很带劲，一会儿踢中了电视机，不一会儿踢中了小花瓶，甚至还踢中了妈妈，把家里的东西弄得乱糟糟的。爸妈非常生气，他们一边忙碌地收拾东西，一边警告我，“你这调皮蛋，以后注意点儿啊！”事后，我不过把他们的话当做耳边风，一点儿也没有听进去。爸妈总是十分费劲地说几次，我只听进去一点点，这让他们很无奈。
记得还有一次，我和妈妈一起去买菜，在回家的路上，我拿出了袋中的鸡蛋，把鸡蛋当足球在空中挥舞，一不小心，鸡蛋落在了地上，鸡蛋碎了，我想：完了，完了！果真我为调皮付出了代价，妈妈狠狠地批评了我一顿。
我是一个很普通的小女孩，在学校里，我总是大大咧咧，很调皮、淘气，但在家里我就变得像换了一个人似的。
早晨我起了床，就屁颠屁颠地去上学了，一放学我就慢悠悠地走回家，为的就是那么一点点自由的时间。
虽然平时在学校大大咧咧的我像一只母老虎，但是我在家里可是一只乖乖的小兔子。
一到家，我放下书包，本来想继续哼我刚学的网红歌曲：“一个人的夜，我的心应该放在哪里？燃烧我的卡路里，拜拜甜甜圈珍珠奶茶方便面。”
可是旁边又插进了一个嗓音，“还不快去写作业，写完作业你还要去阅读、跳绳呢！赶紧，真受不了你，动作这么慢。”妈妈大喊着。
被迫无奈的我只好去写作业，我拿起笔，心平气和地写作业，好了以后乖乖上交给妈妈批改，我像木头人一样站在旁边，连呼吸都小心翼翼，生怕出了什么差错，不然又得遭受那一大片的口水了。
已经到了9点，要睡觉了，妈妈躺在床上，快要睡着了，我踮起脚尖，生怕发出一点声音，突然脚一滑，哇！发出一声“巨响”，不出所料，我的左边又传来了一个声音，我连忙起来，轻轻地对妈妈说：“对不起，我不是故意的。”
到了第二天，我还是照样乖乖地起床，吃早饭，一出门，我总算松了一口气，我又要去学校了，去展现妈妈不了解的另一面了！
我学习好，爱看书，脾气也行，不会无缘无故冲人发脾气，和别人口中的学神差不了多少。但我的另一面，比他们口中的“学渣”做法还要“渣”。如果给我个休息天，我就会宅在家，拿起平板，叫上同学，一起开黑打游戏。这个打完打那个，那个打完打这个，他们玩什么，我就玩什么。我比较喜欢和“学神”打游戏，不是因为成绩，而是因为这样，我说话才有人能听懂。其实还有个原因：“学神”打游戏不坑队友。
除了打游戏，我还会约同学出来逛街，说是逛街，其实就是出来疯。不用去ktv，路上就已经嗨起来了，虽然只有几个人，但有种开演唱会的感觉。大家平时的文静全不知道跑哪去了？回到家里，该撒欢的还是要的：床反着躺腿靠在墙上，枕头什么的，丢地上就好了，大不了铺个地毯，直接躺地上。饿了就去客厅拿零食，不是一点，而是一大袋子全拿进去。趴在地上看视频，还能吃零食，比电影院还舒服。这时，肯定会有同学发条消息：谁看xxx直播？我就会默默地打开消息免打扰，继续看视频，因为我知道，待会要吵死了。
没人管我休息天怎么样，反正只有我的几个同学知道我这副“宅女”“游戏控”的样子。只要在学校里，在别人面前，我就还是那个文静，爱看书的孩子。
在众人眼中，我是个胆小却很聪明的小孩，可是呢？我也有很蠢的一面。
“待会儿记得叫人，碰到熟人都要打招呼。”妈妈叮嘱我。“叫人叫人，我知道了，不就是叫人么！”我抱怨着，“每次都说……”我低着头，踢着路上的小石子，一会儿后，跟着进了妈妈单位。
从电梯上楼时，我还没碰到一个人。“记得叫人。”妈妈再次叮嘱。“哦，知道啦！”我嘴上答应的爽快，其实心里在想着其他的什么。
出了电梯，迎面走来一个人，我完全没看见，谁叫我在想事情呢？
“阿姨好。”咦，是兜兜哥哥，我听到他叫我妈妈。于是我妈就领我去见他妈妈－－“杨梅”阿姨，其实应该叫杨眉阿姨。
“叫人。”妈妈打破了我的想象。“啊？”我一下子没反应过来。“叫人啦！”妈妈催道。“人！”我说。唉……我是真的蠢，当时，脑中一片空白，而且还有点死板，说叫人就叫成“人”了。
这一举动让他们哭笑不得，我现在才反应过来，脸有点红。“不是，你平时的小聪明在哪啦？怎么……”兜兜哥哥边笑边说。我无语了，警告他不要把这件糗事泄露出去。
在大家心里，我可是个聪明孩子，但有时候的我还是傻里傻气的，就像没长大的五岁小孩。
也许还是这样的人才是最自然、最真实的。
在车上，我刚与接送我的老爸告别，就飞快跑进了英语教室，找个位子坐下，本来在这之后我应该去改作业，可我就是不去，靠在桌上装睡，就算老师报我的名字，即使作业已经完成了，我也假装没听见，因为已经是好几次这样了，所以老师就直接开始了听写：“教堂，广场……”一个个词语从我耳边经过，可因为压根没背英语单词，我一个也不会，就这样，几分钟下来，我交了一张只标了数字的空白纸上去，然后“心安理得”地拿到了“大鸭蛋”——零分。上课了，我也是静静地坐在那里，让别人瞧着，都会认为很认真地在听课，其实根本就没听，就是发呆，老师叫我回答，我连“不会”“不知道”这些词都懒得说，直接站起来，然后继续发呆，下课了，作业一布置，我就飞快地冲出教室。然而家庭作业我也会及时写好……你肯定不相信，上课神游的我竟能完成作业，告诉你吧，我的作业本后面有答案，我的作业也基本上是抄上去的。
我的另一面还经常出现在作文课上，老师让我们拿出这周写的作业，于是，同学们纷纷拿出自己的本子给老师改，只有我不愿意，把四百格从包里拿出来在老师面前晃一晃，就当做是改好了，就算老师拿告诉家长来威胁，我也绝不同意给他看……
也许你会问，为什么我会这样子呢？学校里好好的，一到校外就调皮起来，其实，只是因为我想体验一下爱捣蛋的学生的生活是怎样的。
我是一个“两面派”，在同学面前是一个样，在老师面前又是另一个样。
在同学面前，我很豪放，聊天、玩耍时都跟同学相处得很好。
可在老师面前，我就一点儿也不一样了，我总是装得很安静，十分乖巧，老师让我干嘛，我就干嘛。
每次发言，我总是说得很轻，老师几乎要把耳朵贴得很近才能听到我说话的声音；而平时我跟同学玩耍时的声音可大了，我那豪爽的笑声，远远就能听见了，所以有时我大叫时，有些同学总会惊奇地说道：“意琪，原来你的声音这么响！”因为我比较胆小，跟同学相处久了，熟悉了，才敢大声，而老师是我们最害怕的人，我自然发声就轻了。
一次，老师叫我下课后发作业本，我答应了，脸上很淡定，面无表情，而心里却有一万个不愿意，我不想浪费那宝贵的课间，也不想做这些无聊的事。可我不敢跟老师说我不想发作业本，所以就忍着不说了。
我依旧帮老师把作业本发完了，我在老师面前可是很听话的，我一把就接过了作业本，发掉了。一到同学面前，我就跟他们抱怨，老师总让我干嘛干嘛的。
我是一个十足的“两面派”，我的另一面是一个很乖巧的人，跟我平时的差别可真大呢。
在老师眼中，我是一个听话的好学生，在同学眼中，我是一个大大咧咧的人，而在父母眼中，我又是一个幼稚的小孩……看来我可能是个“多面体”。不过，我也有不为人知的另一面。
我表面阳光向上，乖巧听话，背地里却总在心中想象自己成为一只不服输的鸟，抵死不进“鸟笼”。
“这次，因为我们班在全校被点名……”课间，老师正在批评我们晨会不认真。这时，我人虽然在认真听讲，可另一个我却出动了，在心中开始与老师对骂：什么鬼点名，校长说的是有两位五年级同学，不要自作多情，ok？真是的，叫什么，不就有人说了一句，对吗？
有时，我的另一面也展现出“言多必失”。一次美术课，有好多同学没带美术工具。我带了工具，并摆放在桌子的一角。可能是巧合，我的工具一落地，老师就来查，我反应慢没看见，就全组扣分了。事后我去解释，老师却不相信我的话。我当时就想：老师怎么这么死脑筋！一下课，我就与同桌聊起来。话一多，我的另一面便“开机”了。我便说了一大通骂老师的话，同桌听了好久，才明白过来，对我说：“你是真疯了吧！”另一面这才“关机”，变为平常状态。于是，我警告同桌到死也不能把刚刚听到的话传出去。
我也想变一变，把这危险的一面彻底藏起来，可是转念一想，我觉得不变才显得更真实。
别看我平时斯斯文文，手臂上还戴着三条杆，引来不少人羡慕的目光。同学们有时会不服气地说：“凭什么你也能拿到三条杠？”这时，我的好朋友总会帮我说话。其实，我在大家面前是这样的，但我也有自己的另一面，而且恰好和上述很不一样——很调皮。如果说班级的差生调皮程度是三级的话，那么另一个我就是四级，不要吃惊听我来说一说，你们就明白了。
一次正在上数学课，老师在讲课，突然我冒出了一个坏主意，我想到这个不禁为鼓掌。
机会来了！同桌正在回答问题，我把手悄悄的伸进同桌的抽屉里，把他的笔袋拿了出来，塞在他书包里，我想：有好戏可以看喽！果然，同桌坐了下来，准备写结论，可东找西找就是找不到笔袋。他向我借，我故意说：今天只带了一支笔。继续改我的结论，其实我早就料到他肯定会向我借笔，所以把多余的笔藏起来了。他最后找了将近十来分钟才找到笔袋，而且还被老师批了一顿，我暗暗窃喜，心想：谁让你平时老欺负我。
还有一次。我悄悄跟着他，一直跟到了办公室门口（小l是去送作业），我就站在门口等他，他一出门我就把嘴对准小l耳朵，大喊了一声——“boom”！还没等他反应过来，我早躲起来，吓得小l魂飞魄散，摔了一个大跟头，等他回过神，我早就逃得无影无踪，我才不会让他看见我呢！
我其实更喜欢自己调皮的一面，因为忙碌的学习压力，让我有点喘不过气来，偶尔调皮让我可以放松自己。当然我一直调皮的话，同学们肯定没人喜欢我，也不会有人帮我说话。还好，这一面藏得深，至今很少人发现……
书香门第
