难得休息的一个星期天，一大早，破洗衣机又坏了，本来想好好打扫房间，做顿午饭慰劳自己的计划就这样无声息的全盘毁掉，心情也变得无比烦闷。难道提前进入更年期了，心烦意乱，什么都不想做。即使偶尔做点积极的事情，也坚持不了几天。说好要跑步锻炼身体，说好要好好看书，从现在努力开始直到35岁，如果还是考不上，后半辈子绝不遗憾，说好要做很多积极的事情，但这样的心态总是坚持不了几天，又都前功尽弃。我以前不是这样的人呀，出了校门，离开父母在外地工作，然后匆忙结了婚，根本没时间给自己适应的时间，一下子工作和家庭所有的事情都向我袭来，我根本没做好准备，甚至来不及规划点什么，一切就这样措手不及的来了。学着去适应，努力让自己接受这种单调而麻木的生活，没有乐趣，每天被一大堆琐事缠身，我想说我怎么体会不到乐趣呢?不是要考虑这个事，就是要考虑那个事，我不是女强人，我的心理素质也没那么过硬，上班要考虑工作，下了班还要考虑生活，空下来的时间还要去想前途，能不能让我休息了呢？上班，下班，买菜，做饭，看书，考试，我什么时候才能休息？上班的十个小时连聊天的机会都没有，下了班想找人聊天，却发现没有人愿意耐心倾听我说些什么。怎么所有的事情都要我一个人承担呢？我想沟通的时候，却发现和我生活的另一半完全沟通不了，我觉得对我而言很重要很困难的'事情，他却觉得没那么大不了。好吧，我承认，有时是我想的太多，我要向白痴学习，学习什么都不想，每天就这样周而复始的过着。感觉好像是我自己给自己的压力太大了，但我也只是想换份正常点的工作，可以不再每年过年的时候回不了家，我所想的不过是想让这个小家的生活过的更好点，可是为什么感觉不到支持呢？支持是什么，如果精神上支持不了，可不可以在我看书的时候陪着我一起看书，又或者主动分担点家庭琐事？可不可以不要再做一些让我分神的事情？
有些事情是坚决不能做的，突破底线的事为什么一而再再而三的做呢？好吧，做就做了，我也不能怎样，但确实会伤害感情，会产生裂缝，不要来问我，做了什么事？大家都明白，我是有底线的人，我也知道自己不能忍受什么。话说回来，怎么活都还是活。也没有说哪种活法就一定比另一种活法要好。跟一个无法沟通的人相处，只会让我越来越没沟通的欲望。我感觉这么多年的涵养就在这两三年的工夫中耗的差不多了。我原本是想做个云淡风轻的人，但现在发现自己有时很像泼妇。终究，价值观不同，生活方式也不相容，无法调和。
可是我该相信点什么呢？相信生活会变得更好吗？原来生活就是场噩梦。而我就是在自虐。后悔走入了坟墓，婚姻确实就是爱情的坟墓，就让爱情停留在爱情中，多好。我还是无法做一个乐于沉浸在柴米油盐酱中的女人，下班后做好饭等着老公回来吃饭，回来时还要说一句“您辛苦了”，然后洗碗，洗衣并一直保持好心情，聊些无关痛痒的话题，然后在一天劳累后疲惫中睡去。第二天还是如此，周而复始。偶尔难得有机会能两人一起出去旅游，就要感恩于心，长记于心。要适应这种平淡而又机械的生活。也许你会说，这就是生活，生活就应该这样。好吧，我只能说我还没有到哪种万念俱灰的程度，真要到那个份上，还和行尸走肉有什么分别吗？
好了，发泄够了，就这样吧。
书香门第
