作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。作文分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。下面是小编整理的我想握住的手作文，欢迎大家分享。
那是一双怎样的手呵！
娇小却布满裂痕。掂过锄头，攥过玻璃球球，端过乞讨的洋瓷碗，握过被施舍的铅笔头。岁月何以在十年的光景沧桑到如此，又何以眷顾这双本应捧着课本的小手？当你掂着高出你几个脑袋的锄头在那片祖祖辈辈耕作过的贫瘠土地上笨拙地扭动，我想握住你的手，拉起你粘着泥土的小手，带你去看祖国的花朵们弹钢琴、操作电动、移动鼠标、指着叔叔的鼻子骂脏话，带你去看看这个世界，看看这个世界有没有活在你的梦想里。当你用那双小手接过我们募集到的长长的铅笔头，当你席地而跪，吃力地用最后一粒铅写完作业，我多想握住你的手，告诉你，我那里还有，我那里还有。
当你举着一张画着简单图片的纸递给我，说“送给你的”，当我看到蜡笔的淡淡颜色，当我看到歪歪扭扭的“祝亲爱的老师节日快乐”，当我看到同去的社员们人手一张你的礼物时，我多想握住你的手，献出我笨拙的一个深吻，抹干我滴在你手背上的眼泪，然后告诉你，你有着艺术的天赋和激情，如果你在城市里的实验小学，可以拿很多大奖，可以在学校的宣传屏里，整整一个学期，看到自己的作品。
当你闪动着剔透的眸光，平静地讲述着母亲病逝后家里的拮据，当你无奈地表述着对校园的留恋，当你说起父亲不得已远离家乡，刚到左云煤矿下井一个星期……我以为残忍的现实早已麻木了你悲伤的本能，不料，此时，你还是哽咽地埋下头去，颤抖了单薄的肩膀。我多想，我多想握住你的手，什么、什么也不用说，什么、什么也不用做，就那样握住你的手，温暖你的手心，给你一点力量。
孩子啊！
当你跪在熙熙攘攘的闹市街头，当你用那双无助的小手摊开一张失学证明，当你从破旧的书包里掏出一个脏兮兮的洋瓷碗，当你埋下脸等待些什么的时候，孩子，我多想走向前去，握住你的手，我多想带你在人潮中奔跑，我宁愿带你去大山深处，带你到四面透风的教室里，带你到冰凉的板凳上，带你去找徐本禹。我怎么能够告诉你，从你眼前走过的人们都很匆匆，他们关心的是有人烧车有人生孩子，他们关心的是有人唱歌拉票拿冠军，他们关心的是有人抄袭赖帐打官司，他们关心的是有人花钱炒作搞文艺垃圾。他们看不见你，他们就算看见了你，也不会停留，他们早已一传十、十传百地相互忠告说跪在马路边的都是骗子，他们虽然愿意被大腕导演骗被少年文字组合家骗被保健品商人骗，但是，他们担心被哪怕十分之一的乞讨者骗。所以，孩子，就让我握住你的小手，带你离开这个喧嚣汹涌的人潮吧，你的膝盖一定搁得生疼了。
我想握住你的手，抚平那像干枯的枝叶般粗糙、龟裂的土地般沧桑的裂痕，可是，当我低下头去，敞开怀来，你已远走，你跟随着母亲的背影和父亲的脚印，像三十多年前的他们一样，选择了同一条路，——不，我知道你无法选择，你被推搡着，你被拉扯着，你对最近的未来和最远的世界，只剩下憧憬。日后，你为人父，连憧憬都不会再有。
所以，我多想握住你的手，一起走，逃走！
可是，当我抬起头来，放眼望去，2300000啊，2300000双小手，2300000双娇小而布满裂痕的小手，2300000个生动而挣扎在沧桑血泪中的身影。我用这落魄的一生去选择，也不知道该握住哪一双手前行，同时安心地将所有被遗忘的那些挥舞着希望的小手抛在脑后。
我多想，我多想握住你的手，我不想只是这样地望着你，无济于事，只把一生的眼泪啊，就在此刻，止也止不住地流啊，止也止不住地流……
那时候，你捧着我的双手，满目怜惜地说：“孩子，握着你的这双小手，看着你长大，是我这辈子最幸福的事！”
“于千万人之间，遇见你所要遇见的人，于千万年之间，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……”张爱玲用它来诠释情侣合拍的幸福，而我则要把它送给你——我亲爱的妈妈。真巧！我的生命伊始有了你的参与，真好！有你的陪伴，我的成长路上一片光亮。
听你说，我小时候就特别淘气。自会走路说话起，家里就没有安宁过。让你最头疼的事情就是难以解决的一日三餐。我爱闹，每每到了吃饭时间就跑到外面和几个“志同道合”的小朋友瞎玩，而你则用几颗糖果，几粒花生把我“诱拐”回家后，端着早就盛好“小山”似的饭菜四处追着喂我。我哭闹着说不吃不吃，扭头就要跑，你就像老鹰抓小鸡一样，一把把我拎回怀里，一口接一口地喂。准确地说是不停地往我嘴里填。为了拖延时间，我赌气把嘴里的米粒故意嚼的很慢，次数多了你就识破了我的小伎俩。不管我咽与不咽，一个劲地喂，直到我满眼噙泪，托着被米粒充满的腮帮子，怨气十足地看你时，你才心满意足地喊爸爸来照相。就算到了现在你把我个子长不高的原因“归功”于儿时不乖乖吃饭。事实上，在你的“暴政”下，我“反抗无效”地吃完每一碗饭后，你仍不忘补充一句：“这孩子怎么不好好吃饭呢？”
再稍大些就开始懂事了，最贪恋和你一起去看姥姥的时光。姥姥院子里的花儿很多，你竟然都叫的来名字。我缠着你的胳膊问你每一种花的习性。你也不烦，慢慢地说着，每当这时，姥姥坐在青石板砌的台阶上纳鞋垫，戴着老花镜，皱皱的脸上慈祥的笑容，时不时抬起头来看这一对母女不顾形象地玩闹着。午后的阳光慵懒地照在我们身上，那一瞬间大人和小孩没有界限。我们是这个世上最知心的朋友。后来我总是和你说起姥姥落在我身上的目光：“那就像透过我看儿时的你，对吧？”你笑而不语，我歪着脑袋继续说：“妈妈，你小时候肯定是个幸福的小孩，就像我现在一样。”“可我将来才不要像你，嫁人了，只顾自家孩子，离开了姥姥。”妈，我要守你一辈子！
儿时许下的“豪言壮语”现在想想真是天真。不得不承认，你是真的老了。我不在你身边，你没有好好照顾自己。
中考前一个星期，我给家里打电话，想听听你的声音。爸爸却吱吱吾吾地说，你有事不能接。一再追问下，才知道你住了院，做了手术，现在还没有醒，不想耽误我考试，让爸爸瞒着，我不知道自己怎样和爸爸说的再见，只知道那时的我抱着电话泪流满面，连哭都没有了声音，脑袋像忽然炸开了一样一片空白，我以为扛得住生活苦的你不会轻易倒下；我以为你说的每一句“我很好”都是实话；我以为你每天工作完回家轻松地对我笑是真的不累；我以为你会健健康康的陪我长大……可这些都不过是我的自以为是罢了。我最亲爱的你病了，可我却不在你身边，心疼地快要窒息一般。那一次，我真的好害怕失去你。我想起我们一起拌嘴的日子，我记起我还没来得及说声：“妈，我爱你！”
等到中考结束，你已经出院回家，我端着苦味十足的中药走到你床前，捧着你长满老茧的手，对刚刚睡着的你轻声说：“妈，这次换我握你的手，好不好？”原来，握着自己最亲爱的人的手，是这样的幸福！
握紧你的手我不愿放，千金不换的温暖，无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。对我好不需要我偿还，因为这份爱，是天下无双，有你在我才学会勇敢，坚持我梦想。感谢你当我的避风港。
——题记
我不是你的亲生女儿，可你却把深厚的爱给予了我，甚于你的三个亲生儿子。我想握住你的手，父亲。
在我被抱养来的第一个月，就因为咳嗽导致了肺炎而被送往医院。96年的时候，咱家的经济很是拮据，你和妈妈四处凑钱，给我看病。那时候，你用你那宽阔的肩膀扛起了整个家的重担——我的医疗费，哥哥们的学杂费，爷爷的养老费，还有家人的生活费。白天带着我看病，晚上又出去干活挣钱，父亲，你有没有觉得累呢？邻居们总说：“为这么一个不是亲生的女儿，遭那么多苦，不值得，还不如把她送回去，让他亲生父母管她去呢。”可是你从没这么想过。记得妈妈曾讲过，你干完活回来总会趴到熟睡的我的身旁，握着我的手对妈妈说“只要看到咱女儿，我就不累，身上就有股劲催着我赶紧挣钱。”父亲，如今已年过半百的你，的确该歇歇了。父亲，我的避风港，感谢你在我最无助的时候给我你的手掌，让我感到温暖。
还记得，初二的时候，由于昂贵的学杂费，您离开妈妈，去外地打工。听妈妈讲，你去的时候才带了100元钱，在那里你还戒了烟，每天只吃一顿中午饭。听着，我的鼻尖酸了，眼泪溢出了眼眶，我赶紧扭过身去，怕被妈妈看到。那时候，您在QQ上跟我聊天，您说：“孩子，有时间多帮你妈妈干点家务，别把你那珍贵的时间浪费在这无用的聊天上，我不在家，吉利有太多事要你妈操心，她也挺累的，你多体谅她。”当时那个不羁的我只是敷衍的回复“恩”，你接着说“爸爸不是一个好父亲，遭了半辈子，也没让你和你妈过上好日子，所以你要好好学习，咱家现在唯一的希望就寄托在了你的身上，将来考个好大学，我也跟着你沾光。”你说完这一席话，我本能的流泪，父亲，在我眼里，你是最伟大的人，您说自己不是一个好父亲，那我又怎能成为一个好女儿？我拿着你的血汗在学校里胡乱的挥霍，我实在太忤逆了。。父亲，我不配做你的女儿，我愧对于您、您的这一席话让我重识自我，在初二这个至关重要的时段给我支撑，激我努力。父亲，我的避风港，感谢你在我最迷茫的时候给我你的手掌，让我坚持梦想。
“时光时光你慢些吧，别再让他变老啦，我愿用我的一切，换你岁月长流……”这首《父亲》，我一遍一遍地听，一次一次的哭。父亲，如今你已年过半百，可你还在为我奔波劳累着，父亲，我要握紧你的手，不要再让你幸苦奔波了，父亲，你歇歇吧，一些事，交给我来做，别再那么辛苦了好么？看着你双鬓发白的样子，我好心酸。
握紧你的手我不愿放，千金不换的温暖，无穷无尽的爱护来自你凝望我的目光。有你在我才学会勇敢，坚持我梦想。面对风风雨雨，我再不会迷茫。换我来做你的避风港。
突然有种冲动，想要跑到您面前去握住您的手，想说，宁老师，您还认识我吗？
这种冲动是在十一年后，我与您再次相遇时产生的。在这辆前往小城的公交车上，我百无聊赖地望着窗外略显萧条的景象。又到一站，循向车窗外的目光有了片刻的停留。不经意间瞥到一个身影，我肯定的生出疑问，那是您吗？算来，已有十一年了，十一年的荏苒，那如雪般的粉笔末已将您鬓角的青丝染白，时光这把无情的刻刀，在您脸上留下了沧桑渐近的迹象。但依旧不变的，却是您直挺的脊梁和和蔼的笑容，您曾经教导过我们，一撇一捺写个人，一生一世学做人，做人就要抬头挺胸。
我的目光紧随着您的身影，进入车厢，您要坐的也是这辆车。我看见您向我走来，我想冲到您面前的想法愈发强烈。但终究还是没有，因为我听见，后面有人喊您老师，请您去后面坐。您循声向后面张望，一时的疑惑被满心的欢喜所取代。我本想的，本想等您走近，喊您一声老师，然后请您坐下，我站在您身边的。可是，我却因片刻的迟疑而晚了一步。司机又重新发动了车，您还没有站稳，一时不着心，趔趄了一下，我轻“啊”了一声，幸好您及时扶住一个靠背，一个在我正前的靠背。久违的气息扑面而来，我的那句“老师”，又因为您的抬头，而凝噎在喉咙里。我是多么想握住您的手，喊您一声“老师”啊！
那个喊您老师的人，看起来年长我很多，他热情的招呼着，“老师，您坐在这儿吧！”您忙说，不用，不用，你坐吧。但言语之中洋溢的却是自豪与满足。您还是拗不过那个有担当的青年。您坐下了，片刻后略带抱歉的问道，你叫什么名字来？您这话一出，反倒是我无端平添了几分伤感，您也应该忘记我了吧？而那青年，也许是听出了您的发问经过了酝酿，也听懂了这其中的纠结，他只一笑，然后温柔的回答您的问题，他说：“老师，当时我可是您班上最淘的一个，您还天天用教杆敲我呢。”您听了，也是笑。
我记得的，那是您的手上总是会有两种东西，一是粉笔，一是一截不长不短不粗也不细却很光滑的教杆，您是否记得呢？曾经有一个叫陆星的女孩，又倔又笨还很皮。上课，只要您偶尔有放松，我就会逮住这个机会，偷吃点小零食，同前后桌低语几句。但付出的代价就是，您手中的教杆毫不留情的挥下，在我的屁股上留下一瞬的痛疼，随后便是片刻的酥麻。还记得有一次，您又因为我犯纪律，在教杆挥下时，却打着了我捂住屁股的小手。我吃痛，脸色狰狞难看的很，教杆的颤动，也告诉您，打错了位置。您忙扯过我的手，小心的捧着，您瞪我，说，谁让你用手捂得？你老实点，我能敲你？我看着我的手，无意中却留意到，您那双手其实挺好看的，只是有粉笔末还嵌在您的指缝里，指纹里。那是，我傻傻的想，您手中要是不拿教杆，这会不会是最美的一双手呢？
忆及此景，我不自觉的笑了。我真的好想好想握住您的手！您如今应该还是一手拿杆，一手拿粉笔，脊梁直挺的站在三尺讲台上吧？您用那粉笔勾画桃李的灿烂人生，您用那教杆鞭策学子正道直行。
又到站了，您要下车了，从后门下，而我却坐在后门前。我终究还是没能够握住您的手，再喊您一声老师！老师，我想握住您的手，告诉您，那教杆敲在屁股上的滋味我还记得，那一生一世学做人的教诲，我更记得！
我睁开眼睛，看见明亮的世界，我在一个宽敞的房间内，四周是那么的陌生和新奇，一个漂亮的女人望着我，脸上挂着笑容，眼中尽是柔情。我突然觉得很兴奋，便“哇哇......”的叫了起来。
她抱起了我，一个穿白衣服的姐姐对她说：“听！哭声多响亮，恭喜你了！”她旁边站着的男人兴奋不已的给别人说着：“我当爸爸了！”，我心里也很激动，就叫得更欢了。
他们抱着我去了一个他们叫“家”的地方，我好奇的看着四周，觉得一切都那么充满期待。
渐渐的我习惯了这个世界，我知道了哪个在我出生时一直抱着我的漂亮女人叫“妈妈”，站在“妈妈”旁边一直傻笑着，乐的合不拢嘴的男人叫“爸爸”。我很奇怪为什么爸爸妈妈见到我时总是脸上挂着笑容，他们总喜欢把手放到我的小手中，我也总会用自己的小手紧紧抓住他们的手指，他们的手实在是太大了，我只能抓住一根指头，我那么的用力抓住他们的手时，他们总会乐的哈哈大笑。
每天晚上躺在婴儿车里，是我最幸福的时候。妈妈轻轻晃着车子，嘴里哼着小调，我会觉得全身都很舒畅，看着妈妈慈爱的目光，我想喊：“妈妈”。可不会说话的我只会举着两只小手，不停的发出“咿呀......”的声音，妈妈好像能听懂我的话，总是微笑着看着我，把手伸给我，我拽着妈妈的手晃动着，让妈妈知道我也爱她......就这样慢慢的我进入了梦乡。
再后来他们开始教我识数，妈妈举起一张写着”3”的卡片，我会举起3根小指头，他们会很开心的笑，我也觉得这样的生活很快乐，也很惬意！
有一天早上我睁开惺忪的眼睛，看见墙上的日历写着5月12日。中午吃过饭，妈妈抱着我，哼着熟悉的小调，我渐渐的进入了梦乡。突然，地动山摇般的晃动把我从梦中惊醒，妈妈脸上显露出惊慌的神情，我听到爸爸在门口大声吼叫着：“快抱起孩子，到床底下去！”，我第一次感觉到了“恐惧”，地在不停的晃动着，房子已经摇摇欲坠，门头上的横梁被震落了，它让爸爸的吼声停了下来，我看到了爸爸倒下时看着我和妈妈的最后那一眼，尽是柔情和关切，我初次感觉到了“心痛”。我从没有看到妈妈如此失态，她悲痛欲绝的抱着爸爸，大声的哭喊着，泪如泉涌。
“轰”的一声，门前的一面墙倒塌了，地还在晃动，出口已经被堵死，妈妈突然停止了哭泣，好像想到了什么，她匆忙转身抱起了我，在我的小脸蛋上亲了一下，她双膝跪在地上，弓着腰把我楼在怀里，我看到了她慈祥和坚毅的目光。房梁拌随着砖头瓦块盖了下来，我才明白妈妈那奇怪的姿势，妈妈的嘴角溢出了血，她看着我，脸上却挤出了一丝笑容，我又一次感觉到了“心痛”，我的心痛得很历害，我忘记了哭泣，我感觉到眼中有液体流出，我想那液体一定是苦的。我感觉到了妈妈抱着我的手越来越松，我想大声的告诉她：“妈妈，我爱你！妈妈你别走！”我使了最大的力气终于抓住了妈妈的手，握着妈妈的手，我使劲的晃动着，妈妈的嘴角动了动，似乎想笑，没有笑出来，便停止了呼吸。
如今我长大了，如果有人问我最大的愿望是什么？我会告诉他，我最大的愿望是想对妈妈说：妈妈，我想握住你的手！
时间对人是残酷的，这让回忆变得如此美好，却也如此伤感。记忆中的天气总是阳光和雨水，快乐和忧伤是如此鲜明的交替，那样的岁月里，我们多半沉浸在爱恋的世界。它们一半是红色的，热情躁动，而另一半则是蓝色，忧郁沉静。
我们的相识源于网络这个虚幻的世界，在QQ上我们无所不谈可以说是知心朋友吧，他的家离我家并不是很远，但我们却从来都没有见过面。而我们的相遇却是如此的巧合。
那天和朋友出去玩完，在车站等公交车的时候我发现旁边的一个男生好眼熟便一直盯着他看，他似乎感受到了我的目光也抬起头来看我，我便立马把头低了下来，并给他发消息说：我刚才在车站看到了一个和你好像的人。他回复我说：是么？这么巧我也是。我扭过头看他，两道诧异的目光交汇在了一起。带着惊讶我知道了他和我坐同一辆公交车，一路上我们有说有笑的，还互换了手机号。
我们认识好几个月了，他每次都会在晚上十一点多给我打电话，第二天早上我会告诉和我一起上学的死党，说：他昨天晚上又给我打电话了，我们聊了多长时间。渐渐的习惯了他每天给我打一个电话，有一次他没有给我打电话，我的心里就感觉少了点什么，突然发现我似乎喜欢上他了。
后来我向他表白，他并没有答应，原本以为我们再也不会说话了，但事情的发展总是那么出人意料，在他生日那天他对我表白了，惊讶、激动、不敢相信各种情绪都冲了出来，我愣了。这时听见旁边的朋友在那喊着答应他！答应他！我才反应过来，我答应了他。
他说：在我对他表白之前就喜欢我了，没答应是因为他想在他生日这天给我个惊喜。我永远记得那一天，那么的刻骨铭心。
我们在一起了几个月，有一天他打电话突然对我说出了分手，原因是他家长去别的地方做生意，他要转到外省上学去了，还没有等我说话就把电话挂断了，只留下了电话那头滴滴滴的声音。电话那头的他声音是那么的好听，说出的话却是如此残忍。心似乎在流着红色的眼泪，那天下雨了，仿佛是连老天也在为我哭泣。
那天之后我试图再去联系他，却怎么也联系不到他，QQ也被他删了，他仿佛他从来没有在我的世界里出现过，消失的无影无踪。
距离分手到现在已经快一年了，对于他的感情也变淡了，但每次想起他心还是会隐隐作痛，他的爱就像是一场梦，可却有着真实的痛。
他曾对我说过：如果没有我拉着你过马路你迟早会被车撞，你过马路从不看两旁的车。而我总是对他说：你不就在我旁边么？我用不着看车。如今过马路没有人再牵着我的手，而你又在哪里？何时才会再次牵起我的手？
在不同城市不同地点的我们还会在某一天在某个路口和我相遇么？那时我们会握住起彼此的手还是各自的手上都有了另一双手？
如果可以，我想和你一起在雨中漫步，和你一起在公交车站偶遇一次，那时的我一定毫不犹豫握住你的手永远不放开，一起携手到老。
你就像一场突如其来的大雨，淋湿了我的眼睛也淋湿了我的心，却又很快又消失，还没有来得及撑伞便已消失不见，只剩我一人独自彷徨。
——后记
我还记得，那个黄昏的时候，落日把一切拢在金橘色里。我跌跌撞撞地向前走，努力想要跟上前面的那个身影，抓住那只厚大温暖的手。周围周围只有我微喘的呼吸和一直弥漫不散的艾香，直到她转身，牵着我，才使我的心被温热填满。——题记
又是一年端午节过去了，不论大人还是孩子，都沉浸在节日的喜悦及假日的放松中。我拖着疲惫的身体，背着沉重的书包缓步的爬着楼梯，只是充满着疲惫、困倦……，随着渐渐沉重的喘息，一股清香扑面而来，融入到空气中去。是艾香、是艾香……
小时的我与父母分隔两地，由爷爷奶奶带养，不怎么有趣的生活只要一逢过节便会一下子欢快起来。尤其是端午，以为不仅活动多还有粽子吃。我们的祖屋是在安庆杨桥镇下面的小山村里的，因为一村子人都姓“程”，故又叫“程家村”。一至端午，便连一向平静的小山村也热闹起来，带着自家的孩子挨家挨户的拜访，互相交换自己前一天包的粽子作礼。大人们一起聊天，聚在一起抛开农活，聊的尽兴；大些的孩子下塘摸鱼，亦或带着我们小些的孩子上山探险。因为农村的各种习俗，整个山村不仅沉浸在一片欢乐之中，也沉浸在满村的艾香之中。
我犹记得，有一年过端午，孩子们上山，我走得慢，一下子脱离了队伍，迷失在山上，不知如何回家。已经临近落日，我急得快哭，想起哥哥曾今吓唬我说山上大老虎，晚上要出来吃人的！便不住的大哭起来。不知自己是在哪里，也不知到了什么时候，只是一片艾香从未散过，慢慢了我的情绪，我听到有人呼喊“瑞雪！瑞雪！宝宝快出来哟！”是奶奶，我大叫着朝声音方向奔过去，一下子扑进那个温暖的怀抱，抓住那只厚大温热的手，此时才真正安心下来，不怕了，我真正的握住了手，是真实的、温暖的手，不怕了。夕阳西下，照在山路上，照的祖孙二人的影子，一高一矮，有微风拂过，是艾香、是艾香，艾香的温暖填满小小的心。
小学，一个孩子最期盼长大的时期，那年的端午是在风雨中度过的，大雨的校门口，依旧是那个孩子，微微皱眉地看着对面笑得慈祥的奶奶：“奶奶，你怎么来了？！，不是说了吗，我可以自己回家了，我已经长大了，不用你来接我！”带着不悦的语气从孩子的口中脱出，刚说完又即刻后悔，因为看到老人眼中一闪即逝的失落，但又因为自己的一点倔强，一点面子不愿开口道歉，也就这样一前一后地缓步于雨中，于回家的路上。走到楼梯间，忽的闻到一股艾香，思绪飘动，又是童年记忆中的满村艾香……我想起那个迷失的黄昏，那个老人、那只温暖的手、那在老树下抚我入睡的厚大的手，那个溢满艾香的小山村……随即后悔刚才校门口的任性冲动，“奶奶，我们回家吃粽子吧，今天过节对吗？”带着歉疚，我又如回到从前，回到儿时，贪恋的抚上那只厚大而温暖的手。微冷的楼梯间，祖孙二人的身影一般高，互相扶着。其实一切都没变，手依旧是那只手，周围也依旧是那弥漫的艾香，是艾香、是艾香，爱香的温暖了孩子微冷的心。
而今，又是端午，又是这久久不散的艾香，变了的是相隔两地的祖孙，不变的是记忆中的艾香。远离了奶奶，远离了家乡的小村，远离的还有童年的美好。现在，她该比我矮了一个头了吧？现在她该在小山村和叔叔、姑姑等过着端午吧？现在，家乡的小山村该还是一如童年记忆中一样飘满艾香吧？
变了的是家人两地的分隔，不变的是那只记忆里的大手，粗糙、厚大、温暖的手；会在月夜里的抚我入睡的手、是我如今仍想握着的手，不变的还有那记忆中的艾香，啊。是艾香。艾香飘满城啊艾香飘满城……
母亲又住院了。
新年祝福的钟声还未敲响，远方却传来母亲病重的噩耗。
站在202病房前，伸出了急切的双手，迟疑，又缩回。我不知道该不该推开这扇把我与母亲隔了许久的房门。我在等什么，母亲已经躺在里面，也许气息微弱，平日里颇有光泽的脸颊顿失苍苍；也许眼涩无力，望着窗儿忆起往昔岁月；又也许她会埋怨起远方的孩子，久已不见亲切的脸儿是否可以灿烂依旧？......是啊，我怕了，怕看见这样从不曾料想却真切的事实，怕忘记母亲光润的脸颊，更怕，她躺在病床上，看我的眼神。病房里传来一阵急促的喘息，随着又是接连不断的咳嗽，像是五脏震荡的催促。我猛的冲进病房。白色的输液点点滴滴，母亲安静的躺着，只是咳嗽不断。我轻声走近，洁白空荡的病房衬得母亲更显苍老，只是我一直熟悉的脸颊不曾变。整理了母亲散乱的发髻，就这样什么也不想，安静的看着这个曾经是我生命中最伟大的英雄，不，一直是。母亲又咳起来，这次更加撕心，额头眉心紧蹙，母亲醒了。“墨，你怎么在这里！”“妈，我来看你，您放心，我向学校请过假了。”“你这孩子，你，...”母亲一急又咳起来。我连忙扶她起来，轻抚母亲后背，“妈，您别生气，咱先把药喝了，喝完您再教训我也不迟。”母亲不再说什么，我转身端起药碗，“妈，我喂您吧。”棕色的药液母亲一口一口喝下，安静极了。我却突然看见母亲紧皱的额头，“妈，怎么，药很苦么？""不苦，怎么说苦呢。”母亲笑着看我。“可是，...”我喝了一勺，“呸，这东西好难喝。”我突然怔住，这句话让回忆如新潮涌动。屋外漆黑寂静，屋内灯火通明。烛光摇曳，在那个年代，熬中药是个累人活。母亲来回游走在里屋与厨房间，芭蕉扇也晃着头脑，屋内蒸汽缭绕，丹参，芍药，白芷都弥漫开来。“墨儿，起来喝药了。”母亲轻摇我的肩膀，我擦着睡意朦胧的双眼起身。啊~，张嘴。“妈，这药好苦，我不喝。”“不喝怎么行，那，妈给你讲个故事怎么样？”“嗯，嗯。”“从前啊，......”就是这样从小我便熟知一千零一夜，因为有着数不清的一千零一个夜晚，在母亲工作了一整天后，摇着芭蕉扇，晃着我的肩膀，吹着发烫的汤柄，喂我喝下一勺勺满载了母亲多少年辛酸与爱泪的汤药。可是啊，每每故事讲完，我还是不愿意喝那中药，“呸，这东西好难喝。”每每都是这句话。母亲看着手中快要凉透的汤药，又看看我一点也不妥协，眉心紧蹙。突然，母亲咕咚一声喝下一大口，我睁着圆圆的眼睛惊讶极了，“妈，你这是干什么。”“墨儿，以后呢，我喝一口，你喝一口，怎么样？...这样就不觉得苦了......”黑夜里，泪水，竟涌出来。“墨儿，墨儿......”母亲拉拽着我端着汤药的胳膊。“怎么走神了？又想什么呢，这孩子，”母亲笑了。我回过神，看着母亲，许久说不出话。眼泪就不争气的流了出来。“怎么了，怎么哭了呢，好好的,怎么哭了......”母亲对着突然流泪的我，不知所措。我擦掉眼泪，端起药碗咕咚一声就是一大口。母亲怔住了。“墨儿，你，你，你这是做什么......”我笑着看母亲，“妈，您忘了？我喝一口，你喝一口，这样就不觉得苦了......”这次换母亲说不出话来，可我分明从她那混浊的眼里看到了醒目的泪滴。“嗯，说好的嘛，妈怎么会不记得，我喝一口，你喝一口......”
外面，新年的钟声响起，如果可以有愿望，那么我希望，再给我一次机会，我一定会紧紧握住那双深夜里替我煎药，喂我喝药的双手。
小学的时候，一入学我便广交好友。确认了几个和我十分谈得来的好友以后，我便觉得已经不需要更多“真正的好友”了。
正式上课几天后，一位姓于的同学被我注意到了。于同学戴着一副方框眼镜，但镜片挡不住他看人时的热情。他是一个十分开朗的人，而且是极致的自来熟——才入学几天就已经和诸同学打成一片了。
在一个课间，他主动来找我聊天了。那时候的我比较内敛，但几乎一瞬间和他熟了，话也多了起来。
但相处了几个课间以后，我渐渐感觉他的热情过了分。他一下课就跑来找我，一个话题接一个话题地聊，东扯一句西拉一句——虽然感觉这么聊天也不赖，但在一边的、我入学交的挚友们却一句话也接不上，显得十分尴尬。
当时的我权衡利弊，觉得还是挚友重要，便在暗中疏远了他。但我不曾想的是，虽然我并不把他当成重要的人，但他已经把我当成真正的朋友了。
一个又一个课间过去了，每当我和挚友们谈得火热的时候，于同学就站在一边，笑吟吟地听着。那时候的我，已经不甚注意他了。
在四年级吧，吃午饭的时间到了，我和于同学在等待盛饭的队伍里刚好站在了一起，便不紧不慢地聊了起来。聊着聊着，于同学突然奇怪地问了一句：“我们是朋友吗？”
我一怔，脑子里想：我总不能说不是吧。碍于面子，我撒了谎：“当然是啦。”
他看起来十分开心，他又问了一句，“假如有一天，我去了其他的地方，你会怎么样？”
我觉得他实在是做作，便道：“我们都是小孩子，没必要像这样故作深沉吧？”他只是笑笑，便改了话题继续闲谈。
但是，五年级刚开学的那一天，我感觉到了异样，但说不出是哪里不对。过了几天，我才终于发现了问题：小于呢？
我的一个挚友说：“于同学吗？他是转学了吧。听说他爸去了上海工作，把他也带去了。”
我听得愣住了。怪不得，前几天的课间总觉得少了什么人，有一个座位一直空着，原来是这样啊，我想。
前几个星期就这么过去了，但这奇怪的空落落的感觉却越来越大。在一个课间，我不自禁地说了一句：“哎，于同学真的不在了呢。”
朋友奇怪地说道：“你怎么又在说他啊？”
对呀，我怎么一直会这么不由自主地聊到他呢？
到了六年级，又听说他转去了美国。这种难受的感觉才终于爆发出来。我觉得我仿佛欠了他太多，从一年级到四年级，我一直不怎么回应他，即使他一直当我是好朋友。他也许害怕寂寞，所以每个课间都在竭力与我搭话，但每次都被我不冷不热地隔了回去。他每一年都邀请我去他的生日会，但我每次都找借口不去，嫌麻烦——有一次竟还放了他的鸽子。
我感觉沉重的罪恶感爬上了我的颈背，想找个时间和他沟通，但他的qq头像永远是灰的，微信也联系不上。我开始找他的电话号码，但班级里仿佛无人知晓。他就这样悄无声息地走出了我的生活，没有留下一丝踪迹。
有的东西，只有失去了才渐渐显出其价值。
我还记得体育课上老师要求组队任务，他永远会找我来做伴，但渐渐地他像是发现了我并不在乎他，也渐渐地不来了：我经常顺口让他帮我盛饭，他总是尽力做到最好……可是他的一份真心与热忱，我又何曾有过回报？
如果有机会，我想重新握住他的手，对他说：“小于，让我们再做一次朋友吧！”
握住你的手，我不愿放开，千金也换不来的温暖，千言万语融合在你那粗糙又温暖的大手。在你的爱下，我学会了坚强，遇到了困难，你成为了我最温暖的避风港。
小时候，我总爱缠着你带我出去玩。你握着我的手，我睁着一双好奇的大眼睛，看着那些新奇的事物。或许是孩子的天性使然，我总爱到处乱跑。却忘记了，你跟在我身后不停地走着。到了回去时，我玩累了，你让我趴在你背上，把我背回家。夕阳把我们的拉的好长好长。我小小的身影与你重叠在一起，交织出一片温馨的画面。身后那双牢牢拥住我的双手给我带来了浓浓的温暖。我把小手覆盖在上面，柔软又温暖，握住你的手感受那温暖的源泉。
一天晚自习，我托着下巴望着窗外点点的星星，显得孤独，无人能懂。夜晚仿佛还不够，下起了滴滴小雨，让围绕着的月亮的星星感到厌倦。转头一看，发现班主任正在盯着我看，便立马恐吓地放下了手，继续写作业，期待已久的放学铃声终于响起，我快速地收拾了书包，向门外奔去。有个人突然拉住了我，我回头一望竟然是妈妈。
我一把甩开了她的手，望着她，头发凌乱，衣服太土，我轻蔑的看了她一眼，说了句：“快走！”你憨厚地笑了一下，跟在我身后并未太生气。走出大堂之后我用手挡着走进雨中，母亲突然拉着我的手，我嫌弃的看了她一眼，问道：“干什么？”她惊讶地看着我说：“外面下雨了，没有伞会淋雨，会感冒的！”你看我不情愿，便硬抓住我的手，还握得越紧，你的手很粗糙，使我感到很不舒服。我一把甩开说了句：“你的手很粗糙知不知道啊，而且不要再到我的班级门口接我，很丢人啊！你知不知道啊？”母亲脸色瞬间变白，手也渐渐的松开，我跑离雨伞，消失在雨中。
跑了许久，我停了下来，我看着路边来来往往的人，有老人，有小孩，老人牵着小孩，走在同一条街上，同一把伞下，中年妇女也挽着自己的母亲，双手紧紧相握，我望着那些双手，他们的手也并不是十分细滑，有细纹，有老茧。刚才的一幕幕回放在我的脑海中，我回想起母亲刚才的脸色，和她那微微颤抖的双手，我不禁地开始愧疚起来。
我一路上开始踌躇起来，该如何向母亲表达自己的愧疚，手心里的汗也越变越多，雨水滴滴地打在我的脸上，与眼角的泪水融合在一起，顺着脸颊流到嘴角，我尝到了咸的滋味。回到家中，你坐在沙发上，昏暗的灯光照在你身上。我轻声地走到你声旁，轻轻地拉起来你的手，望着你，你的白发显得刺眼，凌乱的头发落在你的耳旁，我回想起每个早晨，你和我一起早起，为我煎鸡蛋；中午，做饭时，油滴时不时溅到你的手上，你从未喊过疼痛；晚上，你陪我一起挑灯夜战，为我洗衣服。泪水沿着脸颊滴在那双粗糙的大手上。
手的粗糙与否，见证了你的辛苦与否，母亲你每天不辞辛劳，起早贪黑，我却嫌弃你，牵手与两人的年龄并无关系，小孩不嫌弃老人手的瘦弱，粗糙，我为什么做不到呢？
我想握住你的手，为你传递温暖与信念；我想握住你的手，传达千年后对你的敬意；我想握住你的手，跨过年龄岁月的重重阻碍！我想握住你的手！
梦里，我见到了一双手，熟悉却又陌生，它从我的脸上拂过，轻轻的，暖暖的，那是爱的味道，它离我是那么的近，我想握住那双手，却怎么也抓不住，我追寻着那双手的影子，走进了那双手的世界。
穿过长长的隧道，那双手引着我来到了一家小院，院里有一群小孩还在玩陀螺。画面是黑白的，没有声音，但我从孩子们的表情看得出他们的欢乐。他们在大笑，在欢呼，其中有一个小女孩笑得最开心。她目不转睛地盯着那陀螺在邻家哥哥的鞭下飞舞旋转。眼睛里洋溢着欢乐与对陀螺的渴望。
我寻找着领我来这儿的那双手却不知他们已经消失。我的目光在院里搜索。原来他在那儿，他站在院门口，手里还扛着一把锄头。显然，是才下地回来。他注视了一会儿在嬉戏的小女孩，走进屋中。不一会儿，屋里就传来“沙沙”的锯木声和“当当”的敲钉子的声音。等他出来时，屋外嬉戏的孩子已经散去。只剩下小女孩一人坐在台阶上专心的数着地上的蚂蚁。远处的房屋上都已经飘起了袅袅炊烟。那双手呼唤着女孩的名字，从身后拿出一个做工精致的陀螺，光洁的表面打磨掉了硌手的棱角。用细细的笔画在陀螺上刻画出那双手所知道的最古老的花纹——波浪与几何的组合。因为他知道，女孩爱美的天性。女孩欢喜的接过陀螺，拿着鞭子在院子里玩起来，陀螺旋转着，映出了女孩的笑容，舞出了他的爱意。在梦的黑白画面里，那陀螺有如一道明艳的彩虹，飘舞着，那双手，托起了一个彩色的梦。
那双手领着我继续走着，走过了四季，闯入了他最后的日子。
屋里的灯光昏黄而摇曳，如同那躺在床上奄奄一息的那双手，女孩抱着双膝，呆坐在一旁的沙发上，有些茫然地看着躺在床上的那双手。夜很静，混合着女孩平静的呼吸声和病人大口的喘息声。突然，那双手因为疼痛而大声呻吟起来，双手还在空中挥舞着，想要握住什么。女孩从沙发旁走向了那双手，呆呆的望着。床上的动静惊醒了另一个陪伴的人，他起身看了看病人，便起身去拿药了，房间里很静，有的只是挥舞的那双手，病人的呻吟。女孩看了看四周，轻轻的小心的握住了那双手，像握着一件易碎的瓷器一样小心。那双手在女孩的手中平静了下来，他紧握这女孩的手。女孩开始端详那双手。退去了红润，消瘦而带有病态的枯黄，已然没有了将女孩举过头顶的气力，殆尽了往日的朝气。女孩细细地看着，忽然屋外传来脚步声，惊醒了女孩。她像做错了事般，用力挣脱了抓住她的那双手，蜷缩到沙发上，埋头哭泣着，任由那双手在空中寻找，颤抖着……
红色的火焰漫过，那双手消失在火中，接着梦醒了……
我依然躺在自己的床上，只是泪水已经浸湿了枕头，抬头仰望窗外的明月，我思念着那双手。
上帝将生命之手伸向了亚当，亚当握住了，从此地球上有了人类；智慧女神雅典娜向忒勒马克斯，伸出了智慧之手，他握住了，从此有了寻父归乡的决心和毅力；那只向我伸出的眷恋之手，我拒绝了，从此留下的只有悔恨。
我思念那只手，想他带我去看在田野上漫步的老牛，还有那南归的燕子，还有那漫野的野花，还有……
还有，如果有来世，我想握住你的手。
我轻轻地向前伸出手，说：“让我握住你的手吧。”可和我相握的只是时刻围绕在我身边的空气，是了，你已经不可能再和我相握了，我把你弄丢了。
我想握信你的手，在我们相识之时。
“你看，她以后就是你的妹妹了哦，要好好照顾她哦。”妈妈把你带到正在看书的我的面前，我抬眼看你，精致的面容，穿着粉红的公主纱裙，美丽得像个洋娃娃，你微微向前伸出你的手，可就在触碰到指尖的那一刻我猛地收回了我的手，你的手指冰冷而潮湿，我不用看就感觉到你的满眼的失望，却不敢再握，而是瞟了一眼刚刚看的书——鬼故事。
我想握住你的手，在我们相嬉之时。
也许孩子就是不记事的吧，我们很快便相嬉在一起，我没想到脱下公主裙的你是那样的，那样的活像一个假小子，你很快便和院子里的小孩子熟识起来，每天和院子里的小孩子打闹着，偶尔我也会加入。那天我只是实行母亲的命令叫你们回去吃晚饭，当时你正在沙子地里玩沙子，那刚被雨打过的沙子，细腻而沾手，你又一次轻轻伸出你的小手，满带泥沙的小手，而我只是厌恶地皱了皱眉，拎起你的衣袖带着你走了。我想握住你的手，但我却有着奇怪的洁癖，让我再次失败。
我想握住你的手，在我们相别之时。
一个暑假很快过去了，你要走了，在什么时候我一直记不清楚，只知道当我有时间想起时，你已经和我相离很远。当我赶到机场时，你已经进去了，我们两人隔着一面玻璃，伸出手，这次我没有看鬼故事，这次你也没有玩泥沙，我们却还是不能相握，就因为这薄薄的一层玻璃，让我们相隔天涯。
回家的路上，听父亲对母亲说，说你的手在这炎热的夏天握起来冰凉冰凉的，很舒服，母亲附合着，我却没有握到，一次也没有，为什么呢？我问自己。
我想握住你的手，在我们再见之时……
但我却没有再见到你……
秋风吹败了百花，吹枯萎了这原本勃勃生机的大地。窗外那一树的茂盛现在也只剩下了枯枝残叶，泛黄的树叶堆积成满地记忆，弥漫的雾气中，恍惚又看到你尚且年幼却故作坚强的摸样。轻轻抱着已比你矮上有很多的我，坚定的说着：“姐，我会保护你的。”
你来到这个世界上时，我尚且年幼。那是一个本该在父母怀中依偎，撒娇的年龄，却因你的到来，不得不过早的跳下温暖的怀抱，眼睁睁看着你在他们怀中享受着阳光般的美好。尽管长大后的你，时常会与我争论着父母更爱谁，但无可否认，那时的你，作为家中唯一的男孩，又怎么得不到父母全部的宠爱。一颗名叫嫉妒的种子破土而出。是的，我嫉妒了，嫉妒我们明明相差不到两岁，你可以贪婪的享受父母全心的爱，而我却过早的承担起看护你的责任。我百般的在父母面前告你的状，而你却傻傻的讨好着我。你曾无比骄傲的对别的小朋友说：“我姐是天底下最好的姐姐。”转过身，又拿着从外面赢回的玻璃球挑出最光滑的，最绚烂的递到我面前，只因我曾无意提起我喜欢玻璃球。然而，这些却无法磨灭掉自年幼时便开始的嫉妒，我依旧变本加厉地欺负着你，你亦从来不曾在父母面前提起过一次。
那一年冬天，忙于生意的父母无暇顾及我们，我悄悄带着你到尚在施工的校园里。我自顾自的踩着薄冰，根本没有意识到你已掉入那冰冷刺骨的池塘中。不经意的一回头，看到了水上漂浮着的你红色的棉袄。是谁说过血浓于水，那一刻的我，竟无丝毫犹豫，跑回不远处的家中，呼喊着让爸妈救你。你最终确是被妈妈救了起来，我却因没有照顾好你而被她扇了一巴掌。事后，你总是在夜晚钻进我的被窝，分给我你舍不得吃的零食。时至今日，你每每提及这件事时，总是感慨着我当年的勇敢，信誓旦旦的说着你今后会保护我。只是，你从来不曾提及那之后的几年冬天，你总是无缘无故的晕厥，全是当年池水太冷留下的病根。
如今的你，已不再年幼，比我高得你总是开玩笑的说，我打不赢你了。只是，再一次为什么争吵时，你常常溃不成军。我知道，并不是你争不赢，只是你曾经说过，你分去了父母太多的爱，理应有你再分更多的爱给我。所以想要把所有一切的美好都给我。你张开日渐丰满的羽翼，像一个兄长般的给我庇护。我未曾预料到，嫉妒早已随着时光的沙漏，一粒一粒流逝，最终剩下那浓于血的亲情。
雾气已慢慢散去，手机提示着有一条短信。打开，是你如同咖啡一般温暖而浓郁的关心：
姐，天亮了，记得多穿件衣服，一定要照顾好自己。
鼻子酸酸的，一滴泪落了下来，我颤抖的按下一条短信：
我想握住你的手
温暖一整个宇宙
沉默着，你依旧在守候
来生，我们还要一起走
那只手不知怎的，盲目中，丢失了……握得紧紧的手就这样脱离了我的手，本能感觉到友情的味道，可现在，丢失的无影无踪。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。有了眉目之后，当然只是一阵撕心裂肺的伤痛，可是，又有什么办法呢?虽然这只曾经温暖的友谊之手已经放开我的手，独自闯荡去了，可我还是试图找回她。我住过五年的手啊!就这样“飘然远去”了，找回来却像“大海捞针。”虽然以往是那么温暖，那么有味道，甜丝丝的，可现在，却冷冰冰的。“阑入”了此人认为最美好的境界，她固然乐不思蜀，轻易把我遗忘在她心中最阴冷的地方。握住我的手呵!朋友，这样让我也来体会一下友谊的味道。如此，光阴似箭，日月如梭，我也渐渐把她淡忘，而这却“不”是我自己的心意，我想通了，我翻然醒悟，我们双方亦有错，“谁对谁错?”只不过自己硬要回避罢了。让我最后一次我住你那曾有着甜丝丝味道的手，抓得更紧些，小学六年的时光就要如水般逝去，皎洁的月光柔和地洒在大地上，你对着我的耳朵说着悄悄话，我们握着手，脸上却挂着泪珠……
让我握住你的手，让我走进你的心灵，去感悟，去体会。
祖国母亲，我们亲爱的祖国母亲，您现在虽然已经七十岁了，但我想您会越来越富强。
祖国母亲，您今年70周岁了，却依然积极向前。当玉兔二号到达月球时，一面五星红旗，在月球上散发出金色的光芒！在这一刻，欢呼着，尖叫着。祖国的愿望实现了！在一个月前，一张照片发送了过来，玉兔二号在月球上的照片拍了下来，这是多么值得骄傲啊！
祖国母亲，您今年70周岁了，却依然保持着青春活力。每天国旗冉冉升起时，目光一齐看向五星红旗。这让人回想起“开国大典”会场在天安门广场。这一刻全中国人的心连在了一起。从此，中国人站起来了！广城呈丁字，丁字形一横的北面是一道河，河上并排架着五座白石桥；再北面是城墙，城墙中央高高耸起天安门的城楼。丁字形的一竖向南直伸到东华门。在一横一竖的交点的南面，场中挺立着一根电动旗杆。毛主席就是在主席台按下电钮，让五星红旗冉冉升起。
祖国母亲，我们敬爱的祖国母亲，您今年虽然已经七十岁了，但是我想握住你的手见证你的富强。
雪花飘飞，将天国的嫁衣献给了大地之间的愿景。被此幻景所沉醉了，朦胧中，叩开了梦的柴扉，去窥视心灵的晓梦……
夜笼罩了天地，我孤孤单单地坐在台阶上，仰望深邃的天际。不知是海市蜃楼的幻影还是脑中记忆的浮现，出现在眼前，回响在耳际。
还记得年轻的你，握着我的手去放风筝，我们肆意的欢笑但风筝越飞越高，我却质疑不肯离开你的手心，你的怀抱。春风似乎也不谁柔美的，吹得风筝想要挣脱我的手。你说让风筝飞得更高更远些吧！即使他消失在我们的视线里，因为它代表着梦想。而我却暗自说着：有你在我要做一只无法放飞风筝。我要紧紧的握住你的手，因为在那个时刻，我的世界里再也没有畏惧和寒冷，我拥有的永远是一片晴空。真的想握住你的手，享受你带给我的温暖，带给我的信心，带给我的勇气，带给我的爱。妈妈，告诉我，你永远在我的身边。当你孤独地坐在阴湿的牢狱里，等着你最后的判决。你，一个小小的管理，没有多少家产，更不会奢求他人能够赎回自己，这牢狱之灾，你该如何面对？沉思，哀叹，你只呢不敢做出屈辱的选择。那一刻，花谢了，那一瞬鸟哀了，那一秒，风驻足了。有谁能知道你一刻你内心滚动的痛苦和无奈？有谁能体会到你内心所翻腾的屈辱的泪水？假如时间可以倒流，我想握住你的手，我想悄声对你说：“在亿万中国人心中，你，司马迁，就是一个英雄！”你以你瘦弱的躯体，铸就了中国人心中永远的魂魄，屈辱的一切，非但没有消去一个人的品质，反而成就了他非凡的伟大！你，在黑暗中执笔，著就了历史的锦集“无韵之离骚”的史记，让无数人更是为之惊叹！那一个令中国人无法忘记的一刻年5月12日，大地震亲临了四川地区。一片狼藉，哭声，喊声，求救声。那就在那几秒钟，坚强，无私，舍己，奉献，那师的伟大，那母爱的辉煌，将灾区包裹！如果时间可以暂停，我先握住你的手，送给你祝福。送你温暖，送给你鼓励，送给你坚强。我想握住每一个幸运的孩子的手：“别哭，我们永远和你在一起”
我的父亲总是不喜欢用过多的语言来表达他对我的感情，这一点与我的母亲截然不同。父亲的感情像淅沥的小雨，如温和的春风，喜欢沉默的他，没有大起大落的行动，甚至他没有抱过我，至少在我记事以后他没有。
小的时候，看到别的孩子在自己的父亲怀里撒娇，真的很羡慕，直到现在看了，也觉得很温馨。这是一种我没有体味过的感觉，或许是放任，或许是自由……实话说我也不敢确定我是否有在父亲怀里撒娇的勇气，父亲那严厉的眼神，幼时的我很害怕。
五岁那一年，有一次我们全家步行去农田，那会儿的土路坑坑洼洼，我在经过一个很深的沟时，摔倒在地。父亲紧张的要去拉我的手，可又不由自主的收了回去。母亲要去拉我，也被父亲拦住了。当时的我嚎啕大哭，母亲唠叨着：“孩子摔倒了，怎么不让我把她扶起来？”父亲什么也没有说，只是向我投来了鼓励的目光。可惜幼时的我是怎么也读不懂，只是感觉那目光里透着无情和冷漠。我停止了哭泣，倔强地站了起来，又开始那继续崎岖的小路。我多么渴望能趴在父亲那宽旷的脊背上，但这只是奢望。
上三年级的时候，第一次走远路的我，每天都在数着脚上的泡。一次，因为我起的比较晚，来不及吃早饭，母亲给了我一包饼干，让我到学校去吃，可是父亲却把它夺了下来。母亲气冲冲地冲父亲喊道：“走那么远的路，不吃东西怎么行啊，你把她送到学校里去吧？”父亲向着自行车走了几步，不知为何又转身回到了屋子，没有再出来。我快步奔向学校，眼泪遮住了我的眼。
直到现在父亲也是这样，他不会为我做任何一件事情。但是就是他这样的做法炼出了我钢一般的性格。他教会我自立自强，他教会我不怕，他教我做人的一切。
我相信当我真正成为一个自立自强的人时，父亲会说：“我想握住你的手。”我也会说：“我渴望握住你的手。”
“倩，我在这儿。”还没来得及从长途车上下来，就传来这一块响亮低沉的声音，于是我欣喜若狂地从车上跑下来，映入眼帘的是爷爷那满脸的笑容，和那不停挥舞的手。我拎着行李奔向爷爷闯入了爷爷的怀中，爷爷用他那双粗糙的手掌轻抚着我的额头，那样的温暖。“乖孙女，咱们走吧。”爷爷轻声说。“嗯，回家去。”于是爷爷一手牵着我，一手小心翼翼地拖着我的行李，踏上回家的路。
在我很小的时候，爸妈为了谋生，从老家邵阳到资兴做生意，而爷爷却喜欢呆在那宁静悠闲的小村子里。因此我和爷爷是隔着十万八千里，但我跟爷爷的心却是紧密相连的。于是每到放暑假时我便迫不及待地搭长途车回老家，便出现了开篇爷爷在车站来接我的一幕，每次回到老家都是爷爷在车站耐心地迎接我，让我无所畏惧。
爷爷总是喜欢用他那双辛勤的手牵着我的小手，每次去赶集时，路途遥远，我总是走得筋疲力尽，爷爷好像读懂了我的心，尽管他背着大麻袋的东西，他还是腾出一只手来牵着我，就这样我俩蹒跚地踱回了家。
有一天黄昏，我吃完饭没看见爷爷，便到处去寻觅。最终在一处草丛里发现爷爷正叼着一支烟半蹲在那里，浓烟似乎使时间都凝固了，在那一刻，余晖射到爷爷的脸上，我看见了那一条条清晰可见的皱纹，他的背似乎也变得弯曲了，而他那双温暖的手掌也布满茧子，显得十分粗糙，时光就像调皮的天使，偷走了爷爷的青春，却把岁月的痕迹强压在了爷爷的身上。
幸福的时光总是飞快地流逝，就在2008年初，我们得知爷爷患了胃癌，不知所措，泪珠在眼眶里激烈地打斗，我们心急如焚的赶到了老家。看到躺在床上那早已憔悴万分，瘦得只剩皮骨的爷爷时，我的内心如翻滚的江水，如针刺一般的疼痛。而爷爷的那双手早已饱经沧桑，没有一丝血色了。最终爷爷还是离开了我。后来我每次回家都瞧不见他那挥舞的手，而我的手也一直空荡荡的，感觉少了某种东西，瓦凉瓦凉的。
我的手变大变成熟了，而爷爷的手变粗糙，变沧桑了。我在爷爷百般呵护下健康成长了，而爷爷却早已离我而去了。真想对爷爷说：“爷爷，小时候是您牵着我的手，带我成长。往后请让我搀扶着您的手，陪您度过晚年。”可是这一切都无法实现了，只希望能在梦境里握住爷爷的手，跟他走到路的尽头。
我想握住你的手，感受你笔下那毫无华饰，不加斧凿，全以气势胜情之所至，文自随之的诗篇；我想握住你的手，去感受你紧握笔时，那个“吾与尔，达则兼济天下，穷则独善一身……浮五湖，戏沧州，不足为难矣”“逸人李白”的形象：你亲近自然，喜欢神仙道教，同时又有着极为强烈的入世激情，对自己的才能非常自信，希望干一番惊天动地的大事，然后功成身退，飘然归隐。你的手，是那书写了“大鹏飞兮振八裔，中天摧兮力不济。余风激兮万世游扶桑兮挂石袂。
后人得之传此，仲尼亡兮谁为出涕”的手，因此我能感受到你一生如大鹏一样的志向未能实现，希望自己的夙愿传于后人，永不堕青云之志。即使眼前是被流放的命运，你依然带着你的酒气，飘然洒脱，只是道了一句“天生我才必有用。”或许你的手已布满了曲折的纹，或许你的手上染着抹不去的酒渍，但我仍想对你说一声：“李白，我想握住你的手！”你的手，是那曾经握住手术刀的手，你的手，是那曾经弥漫着酒气味的手，然而如今，你的手是“笔落惊风雨”的手，是那“俯首甘为孺子牛”的手。
因此我能够体会，在那个年代，是民众何等的麻木唤醒了你，并赋予了你充满愤慨的灵魂！或许是上天为了拯救我们，赐了你这双手，让你剔除所有的腐朽，让你抹去所有的黑暗。或许你的手还带着刚刚讽刺完他人的“火药味”，或许你的手曾经握过手术刀，而如今面对自己的病痛，却在颤抖的双手，然而我想大声地对你说：“鲁迅，我想握住你的手！”
是这一双经历了无数沧桑的手，将我们的历史挥写，是这一双双经历了无数苦难的手，将我们的文化承载，更是这一双充满了热血与激情的双手，把曾经摔倒的我们扶起。我想握住你们的手去感受你们为中华民族所做的一切。
在2005年感动中国十大人物中，最令我感动的，莫过于青年大学生洪战辉。我想握住你的手，感受你坚强的灵魂，感受你平凡却又伟大的人格。
我想握住你的手，一双不曾向命运屈服的手，在你还是一个满脸稚气的孩子的时候，命运却让他走出仁慈母爱的温暖家庭，一个稚气的孩子却要承担起整个家庭的生活重担，可你没有泄气，咬紧牙关，微笑面对，用稚嫩的双手撑起支离破碎的家庭，在同龄人还在父母怀中嬉笑时，男子汉的气节已在你心间发芽。
我想握住你的手，一双有着高尚的责任心的手，一个孩子在万般苦难之下却要承担起一个与自己并无血缘的妹妹的生活，你本可以将她交于政府孤儿院，但“哥哥”这个词在你心中似乎占据了全新的位置，你断然将妹妹留在自己身边，数十载如一日，无论酷暑寒冬，还是风吹雨打，始终不放弃。一个孩子用他的行动告诉世人，亲情是最珍贵的，做人应当具有责任心。
我想握住你的手，一双勤奋学习的手，“千磨万击还坚韧，任尔东西南北风”，无论条件多么简陋，你始终没有提出“辍学”这两个字，生活中的惊涛骇浪不能让你低头，同样学习中的困难亦不能动摇你勤奋学习的决心，数十年来，你总是忙里偷闲，一有时间就拿出书本翻阅，一个勤奋的学子以他的行动告诉天下的读书人，书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
我想握住你的手，一双乐于助人，充满爱心的手，正如只有刚走出沙漠的人才能体验到水的甘甜一样，你珍惜自己的每一分收获，让与自己有着同样命运的人摆脱贫穷的困扰，减轻贫穷对孩子的折磨，让她们安心地在教室中享受读书的乐趣。
我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。虽然你没有书写波澜壮阔的人生篇章，但你伟大的人格和对生命的珍爱，同命运作殊死搏斗的精神感动了整个中国，整个世界。
我想握住你的手，感受你平凡又不平凡的灵魂，我们应以你为榜样，笑傲一切苦难与挫折，乐观豁达，永不言弃，自强自立。
母亲，从我出生那一刻起就一直陪伴在我身边，也是最爱我和最疼我的人。我一天天在她的看护下长大，同时，她也在一天天地衰老。
一日，母亲将手伸进水池里用力地搓洗着水池中的衣物。那是寒冬腊月，我甚至不敢把手从温暖的手套里取出，而母亲却将手放进冰冷刺骨的冷水里！这时母亲身体微微一震，把手从水池里缓缓取出，两只手互相摩擦着，明显是冻坏了！我也第一次仔细地观察母亲的手。母亲小时候曾经被开水烫伤过，在右手背上留下了大块疤痕，想起我从前因为这个而不喜欢接触母亲的手，真是太幼稚了。手上的皱纹像枯树根一样爬在手上，这恐怕是劳累过度而产生的吧。手指上还有菜刀的伤痕。我突然有一个念头：握住母亲的`手。
我走上前，想帮母亲洗衣物，以此来握你母亲的手。母亲却一把把我推开，让我努力学习，不要管这么多。
我只好坐在书桌前默默沉思，我上一次是什么时候握住母亲的手？初一的时候吧，那时母亲抓着我的手过马路，但我后来用力甩开了，从此过马路母亲再也没有握过我的手了。哦，这不是我握住母亲的手，而是母亲握住我的手；那就是在我十岁那次。在北京游乐园玩的时候，母亲已经筋疲力尽了，而我还精力十足，抓着母亲的手，一个劲地往前走。哦，这也不是握住母亲的手，而是抓住……苦想了良久，还没有真正握住过母亲的手。我一定要握住你的手，我的母亲。
早上，母亲正在削苹果。我想去握住她的手，她却把苹果塞给我，用纸把沾满果法的手擦干净后，拍拍我的书包，催促我赶快去上学，生怕我因迟到而被批评。
中午，母亲正在扫地，我想去握住她的手，她却把手上的灰尘拍干净，变魔术似地拿出一本杂志，递给我，让我到边上去阅读娱乐一下。
晚上，母亲正在做饭。我想去握住她的手，她却放下手中的锅铲，把旁边装着两个鸡腿的碟子给我，笑嘻嘻地对我说：“你只准吃一个，给你老爸留一下。”
我始终没有握到母亲的手，但我会更爱你，母亲。总有一天，我会握住你的手，并郑重地告诉你我有多爱你。
小区里有一幢简单体积又小的房子，里面住着两位老人。
小区里的人都十分敬重她，因为她“在小区里呆的时间最长，而且为小区辛苦了十几年。”
她有一双勤劳的手。当我们这些学生抱怨学校到校时间太早时，她其实也在五六点就起了床；当我们周末遇到雨雪天气躲在家里时，我也能看到她在楼下的身影：她总是撑着一把大伞，佝着身子，吃力的用竹扫把扫啊扫。矮小瘦弱的身躯完全被伞盖住，显得很渺小。整条街道过道只剩她一人缓缓移动和几个仓皇奔入房子的人。
她也是一个热情善良的人，有着一双热情善良的手。小区楼道的设施有些老了，尤其是电灯，按下去就卡住了。有心人会把开关再按一次弹开来，有些人却有各种各样的忙事。我却常常看到她用粗糙的大手把一直亮着的开关关上。若是有灯坏了，她也会第一时间叫物业来修理。让我还以为小区的灯亮了几年都没坏。
她是一个有责任心的人，她的手也一样。偌大的小区只有她一个人整理，但她从不抱怨。在她眼里，不仅小区门口有她二十平方米的家，整个小区都是她的家。她把小区的整洁干净当做她的杰作并精心呵护。所以不仅是街道，连楼道她也会认真扫过去。
她有一双热心的手，有一次我把一袋垃圾放在门口，便打算去学校的时候顺便扔掉，但我出门时，垃圾已经不见了我想这真是怪事。我离开小区时看见她拿着好几大袋垃圾正要扔，其中就有我家的。五颜六色的垃圾袋让她看起来很胖，但又特别高大。
她并不是环卫工人，实际上她只是一个小区保安的妻子，但她却在空闲时热心的帮忙。
我真想握住她的手，握住她那勤劳热心善良的手。
如果哪一天我忽然跟不上你的脚步，你一定要记得回头找我，我只是想等你发现我，然后告诉你，我想握住你的手，这样，我就不会在走丢了……——爷爷我老了。我能清晰的感受到自己的生命的流逝，能看到自己佝偻的影子和逐渐昏暗模糊的世界，以及这个世界正在快速成长的你。我时常触摸着自己越跳越慢的心脏和那仿佛生锈了的血管里冰冷的血液。然后感受到那从耳朵外传来的越来越细微的声音。这一切的一切都让我恐慌，害怕。我怕我哪一天醒来后就再也不是这个世界，而归属于六翼天使的身旁。我怕我再也看不到如此成长得你，看不到你朝气蓬勃的背影······头越来越痛。疼痛使我无法掌控自己的身体，我只能终日坐在椅子上，细数时光的流逝。那天，你说带我出去爬山，晒晒太阳。我很高兴，这是这个寒冷的冬日里最温暖的事情。我蹒跚的跟在你的身后，尽管头很痛，但我依旧能坚持这怕上蜿蜒的小路。我看着你的背影，你穿着一件淡黄色的棉袄，在冬日的阳光下永远都是那么朝气。可是你走得很快，一蹦一跳的走在前面，耳朵里塞着耳机。我要很奋力才能跟上你的脚步。尽管如此，尽管我很奋力的踏上一阶又一阶的台阶，但前方，你的背影在渐渐的消失。那一刻我很迷茫，当我发现我跟丢你的时候。我想，你一定在前方不远处的亭子等我；我想，你一定是看见什么新奇的东西，而加快了步伐；我想……可是什么都没有，前方除了大片大片金色的阳光，没有我熟悉的淡黄色的你。焦急仿佛袭卷了全身的每一个迟钝的细胞，我开始往上走，山路很崎岖，台阶仿佛要一直延伸到山顶上，没有尽头。于是，我发现，这座山仿佛变成了一座没有光亮的塔，塔上一千步台阶，塔下一千步台阶，我数着脚下的石阶，寻找着你的身影。
如果我走丢了，如果我跟不上你的脚步，你一定要记得回头找我，我想握住你的手，这样，我就不会走丢了……
我看着你的生命流逝，缓慢却不停歇，苍老，脆弱，锈迹斑斑。爷爷，我想握住你的手，这样，你是不是就不会再消失了？
——我
小时候，你的手很粗糙，但握着却很温暖，那时候，你还是一个年岁已大却没有苍老的人。
可是啊，我会长大,你也会苍老，时光悠悠，早已改变了原来的模样。你老了，我也长大了。
你终日坐在阳光下看着这个改变的世界，我终日坐在教室里忙碌的塑造着我的未来。我要每天做很多的习题，记太多的东西，我要每周的一早就要离开家，在周六的晚上才能回到家。我们之间相遇的时光那么短，短到已被我忽视到了岁月的尽头。
在那一天，我看到你苍老的生命，仿佛锈迹布满了的僵硬的骨节，在阳光下逐渐透明的身体。于是，我第一次感到害怕，对于你，对于你的生命。
“爷爷，我带你去晒晒太阳吧。”“好……”我看到你笑，笑容堆砌的褶皱堆满了苍白的脸。
阳光很温暖，耳朵里的音乐让我心情很好，或许是我走的太快，亦或是你的步履蹒跚，在我转身的时候，我看到的是空旷的大山，没有你的身影，没有熟悉拖沓的脚步声。你，走丢了。
我想，你一定还在崎岖的山路下，我想，你一定在来时的路中等我，我快速的往山下走，山路很崎岖，蜿蜿蜒蜒一直延伸到山下，像是一条灰白色的长长河流，我在源头，你在尽头。生命的河流里，我乘着小舟，河水很急，但依旧追不上你将要消失于尽头的身影……我看着你的生命流逝，永不停歇，苍老，无力，我想到你的身边，我想握住你的手，这样，你是不是就不会消失了？
三后来，女孩在蜿蜒的石阶中，找到那个双鬓斑白的老人，”我想握住你的手。“老人伸出手，那是一只干枯无血色的手，皮肤苍老，女孩握住，入手的是一片如冬日的冰凉，但却如记忆深处的那样，粗糙却温暖。“牵着你，这样你就不会再走丢了。”
岁月荏苒，不知不觉，我已走过了16个春秋，轻倚时光的转角处，轻轻浅浅的日子，散发着恬淡的香。蓦然回首，发现在过去那5000多个日日夜夜中，总有一个人陪我一路前行。平凡日子里的点点滴滴就如那一双手，一直守护着我的温暖。
窗外早以变成了雪的世界，那些六角形的精灵在寒风的帮助下翩翩起舞。打开房门，巨大的温差让我不自觉地拉了拉羽绒服。看见妈妈正坐在柜台边，一下下的按着计算机算账本，我不知道她一个人已经坐了多久，只是她翻页的动作有点僵硬了，按键的动作不怎么灵活了。看着妈妈时不时的停下笔哈气搓手，我的眼睛有些模糊了。
“妈，暖和一下吧。”妈妈看着我递上的热水袋，笑了。“你怎么出来了，冷吧？”然后习惯性的伸出手来握我的手，刚一碰到便似惊恐般的缩了回去。我知道，她，是怕冰了我。回握妈妈的手，挨着她坐下，“妈，我看书累了，我们说会话吧。”“啊，好！”那一刻，我分明看到妈妈眼中的惊喜，是的，这个天天缩在房间里的女儿，极少主动提出来要聊聊天。妈妈不断地讲着平常日子里的小事，我笑着，听着，但是眼圈越来越红。不知什么时候，妈妈又已经用她的手包裹着我的手了，依旧是那样暖暖的。我伸出手，想要把妈妈的手放在自己的手间，妈妈愣了一下，笑着说：“我不冷了。”这个世界上，有些话，有些动作，虽不是海誓山盟，斩钉截铁，但却压得人喘不过气来，只想落泪。这一晚，妈妈很开心，讲了很多我小时候的趣事，说到高兴处，竟笑的像个孩子，而我的手，始终被妈妈裹在她的手心里，紧紧地，不曾放开。
记忆中，总是妈妈握着我的手，教我一步一步学走路，给我无声的支持，也为我驱走严寒。无数次，当我希望妈妈握着我的手，给我温暖，给我力量，给我爱的时候，妈妈总是紧紧得握住我的手，给我温暖，给我力量，给我爱。那个时候，我的世界就没有畏惧与严寒，有的只是一片晴空，有妈妈守护的晴空。
平凡的生活，平凡的爱，我安然于这一分美好。只不过，妈妈啊，就如这一晚，我更希望，我可以握住你的手，为你撑起一片晴空。
雨在窗外哗哗的下着，我看着手表里她的微聊头像，心里百感交集。
我不记得我们之间的闺蜜关系如何断裂，只知道她和我吵架之后，与我的死党成为了无话不谈的好友，或许哪一天，我们还有机会和好吧，我们都在等着对方示好，我猜她也是这么想的。
从那以后，我们不再交谈，我猜她还是想与我做好朋友的，只是谁也不愿意先说出那一声“对不起”。我知道，道歉意味着你要向对方低头。
我打心底希望我们能和好，所以我想过先开口，但我是很纠结，我还是放不下我的架子，更何况她也有错的地方，我猜她应该会先说对不起的。
但是事实让我啪啪打脸，没有，她没有说出那句对不起，我也没有得到她的对不起，却等到了一个她要转校的通知，我很失落，打算第二天向她道歉。
可第二天她并没有来学校，我没想到她这么快就走了，我十分失落，我有可能再也没有机会再见到她了。
如果有机会让我回到我们吵架后的那一天，我一定低下头紧紧握住她的手，这里面包含着歉意，饱含着内疚……可这并不现实。
太阳早已消失，可窗外的雨还在哗哗地下，她走了，我还有补偿她的机会吗？
这一双手不曾在琴键上跳跃，也不曾在纸上细细描摹。
这是一双普普通通的手，它是来自于一位母亲的，它温暖又细腻，让我想紧紧握住它。小时候，我总喜欢和男生扎堆玩。偶尔的磕磕绊绊是常事，可那天的一次摔跤后，我发现我自己再也站不起来了。左手传来一阵又一阵的钝痛，心脏被这疼痛狠狠敲击着，我禁不住满头大汗了，一张嘴便大哭了起来。小伙伴都被我吓坏了，停下来呆呆地看着我不知道怎么办才好。而这时你听到我的哭声匆匆忙忙地赶来了。“孩子，你怎么了？”你揪心地问我，而我仍是一个劲的大哭。你拉住我的手想让我起来，却后知后觉地发现我的手摔折了。“怎么会这样？”泪眼朦胧中，我似乎看见你紧皱的眉了。而那之后你抱起我便飞快地跑去附近的诊所。那时我触碰到你的指尖，有些凉凉的，冒着些冷汗，是在为我担心吗？
母亲，你的手被岁月的风沙染上了沧桑。不再是当初的光滑如玉，细腻如春了。勾上了许多许多道沟壑。但我想握住它，正如小时你握住我的手一样。我要好好地感受你手心的温暖，感受你指尖薄薄的茧。带着无限爱意，带着无限感激，去紧紧地握住它。即将期末考了，迫于考试的压力，我不得不占用睡眠的时间来复习。“谁啊。”听着一声接一声的敲门声，我心烦意乱。
“是我。”你小心翼翼的回答。“我不是说我学习的时候不要吵我么，睡觉什么的，待会就会睡啦！”我打开门，怒气冲冲的。“我来给你送梨水。”你仍是小心翼翼的回答。“知道啦！”语气虽然依旧那么的不饶人，可我的心还是有些感动了。接过梨水，淡黄的液体在灯下褶褶生辉。轻轻啜了一口，清甜的梨香便绕于舌尖。“好喝。”我低低的囔了一句，而眼眶早已被泪水浸湿了。我深知熬梨水的不容易，那可是要半个多小时的全神贯注啊。只是为了这么一杯梨水，只是为了给我这个时常和你顶嘴的不孝的女儿一杯清甜的梨水……母亲，我想握住你的手，紧紧地握住它。带着疼惜，带着感动，带着爱，一直一直握住你的手。
若真的能握住你的手，却无法承诺起明天的好坏，没有将来的幸福，也只会是瞬间的冲动。
——题记
生命的浪花其实未曾退却，青春仍像江河上所掀起，迷人的浪花。
我来到了，我们第一次相识所去的餐厅，手里握着，暖暖的牛奶杯，液体理沸腾着牛奶的香气，一切都那么地熟悉，那么地真实，仿佛回到了那个夜晚。
那个夜晚，这里很多人，很热闹。你握住我的手，说，不管世界有多么的混乱，你都不会放开，我们都不会走散。
然而，生活总是这样子，你终究消失于人海的渺茫中，我们也不再有再见。
外面的人群渐渐地少了，风吹打着树干歪斜着，人们从落叶上踩过去，冰冰的脚步声从窗外传进来，凄寒的冬夜，有一颗不眠的心，在寻找，那带着温度的手。牛奶杯的温度在我的手里渐渐冷去，空中弥漫的气息也随之散去。
我离开了椅子，推开了门，向街道走去，消失在餐厅所能视见的视线外，一切都那么安祥。
正如我一个人来，一开始并不为谁而来，只是蒙着记忆的痕影来了。
每个人的生命，都曾有过一瞬关于青春里的追求，一份对梦想的冲动，只也许，彼此当年太幼稚，在充满对美好未来的憧憬时，却忘了现实。
时间若能倒流，那么，我要等的人总是会来，我要走时，总不会是一个影子。也许，我们能握住彼此的手，握住彼此的明天。
眼前如同升起一团迷蒙的雾，模糊间似又见到你的手，那双无数次令我拿不起又放不下手，多么想再一次紧紧握住她。
你的手好像沙漠中的一泓清泉，滋润着疲惫的旅行者枯萎的希望；你的手好像冬日里的一片阳光，奉献给饥寒交迫的跋涉者春天般的温暖；你的手好像天穹里的一轮明月，慰藉了孤独的守望者冷若冰霜的心灵……好想再一次握住你的手，让她成为翱翔天际的鹰，为迷途的流浪者指明那温馨的归途。第一次握住你的手，记忆中似乎已过去很久很久，但每每想起却还那样记忆犹新，让我一次次从沉重与亲切间找出一种富有深蕴的真挚。当你展开白皙纤细的手向我伸出时，我惊了，真不知道是否也该伸出自己的右手，在这样一个激情冲动的时代里，这样的握手这样的心灵碰撞，总是会无端地生出许多是非，然而你似乎很懵懂又似乎早已看透一切世俗偏见，依然微笑着执着地伸手给我。两只手合二为一，尽管只是短暂的几秒，但我的感觉却好像跨越了一段不可计数的时间，你手心的温暖强烈而真实地泻入我的心底，于心田间激起一圈圈迷人的涟漪，带着甜甜的梦意在希望的黎明下缓缓荡漾开来，逐渐扩散，最后融进我的生命意识，我想我就这样醉了，醉在紧握住你的手的那一刻。在印象中，你的手总是不安分，老喜欢从背后亲亲捏住我的耳朵，被抓住后又拼命想挣脱，我的手不由自主地握得更紧，于是你的手渐渐安静下来，如同温顺的猫咪乖乖躺在我的手心里。两只手就这样面对染红云霄的斜阳结合成一个完美的整体，我对你说，“握住你的手就像是握住了整个世界”。你笑了，也将手握得更紧。握住你的手，让我不禁有了一种从未有过的振奋，犹如二月的春雨那么绵长，又如同七月的飓风那么狂烈，总之我只觉得自己的心在紧握你的手的一瞬间，伴随着只有在旷野中奔跑才感触得到的节奏慢慢翩飞起来，一直冲破生命的阴影，飞向一片妩媚的金黄。我们彼此握住手，在旷野中一路狂驰，你说，“手是心灵的桥梁，只有将手握得更紧，心才会贴得更近”，虽然已是几年风雨的无情的剥蚀，但我一直将它牢牢刻在心碑之上。因为握住了你的手，我的生命告别了长夜般的寂寞；因为握住了你的手，我的生命里写满了童话般的动人；因为握住了你的手，我的生命挣脱了缚茧般“剪不断理还乱”的哀伤。无数次在朦胧的泪眼中，好想再紧紧握住你的手，和你倚着窗台看日出日落，看草长莺飞，听夏蛙阵阵，秋虫声声，让四季古老的风轮在我们紧握的手共同撑起的一方蓝天下真切地转动……忽然记起了一句诗：“握住你的手，生命从此不寂寞”，真的好想再一次紧握住你那令我魂牵梦萦的手，和着你手心里的温暖，细细品味那些已逝去的曾经。
动听的旋律，五彩的音符，对!那就是音乐。从小在音乐的环境中长大，享受着父母无微不至的关爱的同时，我更享受着音乐给我带来的美妙和幻想。我一直想握住音乐的手，一直，甚至是一种渴望和迫切想握住你的手，然而却总有那一段不知宽窄的距离。
当别的孩子还在听着“外婆桥”的时候，我的身边已经萦绕着门德尔松《乘着歌声的翅膀》，当别人开始学唱周杰伦的《双截棍》时，我的身边却有着维尔第的《四季》……对于此，难道我还没有握住你的手吗?是的，没有。虽然你离我是那么的近，甚至唾手可得，但我却觉得，你的内容是那么的深邃，你有几百年的文明，可待我去追随!
步入童年，我开始了我的琴童生涯，每一天我都在你的怀抱下渐渐长大，原以为这样我便握住了你的手，已经完全走进了你的世界，但是，我错了!和你在一起的时间愈长，却愈使我感到自己的无知。
在我赏阅了许多的音乐作品后，在我欣赏了海顿的《时钟》的严谨，贝多芬的《命运》的澎湃，莫扎特的《小步舞曲》的轻悠与闲适后，我震撼了，我感觉到一种从未有过的充实，是肉体上的，精神上的。
我一次又一次地品尝你的韵味，十几年，几乎每一张CD都听过不下十遍，每一次都迫切地伸手想要握住你的手，但每一次却总有喜悦中的遗憾。这样的场景在幻想中就犹如宙斯想要抓住上帝的手，却被那一道鸿沟隔开，可望而不可即。或许，音乐，你就有这样的一种魅力，让我充满幻想，让我不断企求，让我大步前进去追寻。
在我十五岁那年，参加了帕尔曼的大师班。这位大师并不如我想象的一般：风度翩翩，矫健的步伐，灵活的舞台表现力，而是从小患过小儿麻痹症导致双腿残疾，下肢瘫痪。然而，他的表演却出乎我的意料，当他撑起手中的弓，灵活的手指跳动起来时，我发现音乐在他的演绎下有着别样的风情和感觉。我熟悉的音乐更具生命力和无限的张力了。此时，我明白了，音乐是需要心的演绎的，不只是技巧与音符的堆砌，而是生命的华彩，人生的篇章。
我爱音乐，我想握住你的手，或许，我现在握不到，将来也握不到，但是你的奇幻和异彩就在于不断地追求和体味，这也就是中外音乐家都用一生去追随你的原因吧。
去梦想，去寻觅，去追求。
只为了想握住你的手。
真情莫过共握手！
虚掩的房门咯吱一声开了一道缝隙，爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮，同房的病友可能正在梦乡。我刚醒，缩着身子用被角遮掩着半脸，没错，是爸爸。
红的，一大束康乃馨，我惊呆了。那天，爸依旧是穿着那身泛白的工作服，头发很凌乱，或许外面风很大。清早的雾水打湿了他的发尖，脸上似乎还带着风的痕迹，看起来比以往沧桑了许多。然而，我禁不住笑，爸的样子滑稽笨拙，他那一身装扮与他胸前的一大束康乃馨极不相配。我总以为，鲜花该是有着某种浪漫的情调，爸朝我这边走来，我咧着嘴躲在被角里偷笑。“哦，醒了”爸惊讶的表情使我明白我是多么的爱睡懒觉。“嗯，可是，您这花是给我的？”这一问，爸反倒紧张起来，脸上泛起了红晕，慌乱地点头。爸停住了，他可能真的不习惯这种送花的场合。
爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子，很脏。没等我说话，爸已放下花一路小跑着出去。我端详着那束花，竟不知怎的被感动了！我又想起了出事的那天，妈的慌乱，爸的平静。腿摔成了骨折，都怪我汽车太粗心。当时只记得一阵剧痛，腿再也动不了了。医院的急诊室在四楼，电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。无奈爸背着我急匆匆地爬楼梯，一路上没歇。伏在爸的肩上，我清清楚楚地看见了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄，可我分明感到了他的力量。四楼，我不知道究竟有多少台阶，也没有目睹爸将我送进急诊室的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了，脸上是憨厚的笑。那一刻，我有一种想哭的感觉。人说，朴素的爱是最伟大的。我恍然大悟，其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。
不知何时，爸已插好了康乃馨，一个人傻傻的在排列每朵花的顺序，左边，右边，向上，向下。我静静凝望着他，感受满屋里清晨的祝福。花瓣上，一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里，康乃馨也懂得为我流泪。
我渐渐地睡着了，迷迷糊糊有一双手将我的手轻握，我没有睁开眼，然而我的眼泪却终于不争气地流了一脸。
和朋友握手表达一种友谊，我有许多朋友，有两个是我最好的朋友。他们都是我的同学，其中王同学在学校容易碰见，甚至发条微信就能很快回复我；陈同学太忙了很少碰见，但是他妈妈跟我妈妈经常联系。
今年由于疫情，我们都没有相聚。开学后，我们一碰见，就聊个不停，最后很想握手，可握不了，只能隔一米距离在空中握手。中午原本想和陈同学玩，可是我要值勤，也就不能一起玩了。
至于为什么与陈同学很少碰面，不仅仅是我忙，还有就是他也很忙，活动范围广，课间和午休都碰不到一起。和他第一次“实体”握手，是在疫情得到控制，教育局发布可以不戴口罩的时候。我们一起玩游戏，玩好后牵着手回教室。
一转眼就到了暑假，又是漫长的两个月。科学老师布置了一个合作作业，我一看到“合作”两个字就立即想起陈同学和王同学，于是在群里发了许多信息，可是陈同学一直没回。微信、好友圈都没有陈同学的身影。朋友，你在干吗？好久不见，暑假真想跟你碰面。朋友，就差你了，约起来一起做实验，我想握住你的手。朋友，听说你忙着上课，八月份相约好吗？八月，我们牵着手，在温州图书馆一起查资料，完成作业；在南塘，完成科学实验记录，一起玩耍。
朋友，我等着你，八月份见，开学见，我们仨一起牵手玩耍。
握手，这动作在生活中已经是随处可见，可对我和叔叔来说，却是那么的艰难。
我的叔叔，担任着消防员的职业，消防员是一个非常危险，一不小心就会失去自己性命的职业。尽管如此，我的叔叔还是一次又一次地完成了任务！拯救了许多人。
可是，这一次的任务却不是那么顺利，我的叔叔为了救一群在被困在洪水中的人，不幸掉入河中，叔叔被河水冲走，无影无踪，搜救队搜救了几个小时也没找到叔叔的身影。
到了第二天，不好的消息传来了，在坚持搜救了一个晚上后，在一个村子里找到了我的叔叔。但这时，我的叔叔已经不能在和以前一样拍拍我的头和我开玩笑了，他只能躺在那，永远地躺在那了。
他不在了，再也不在了。我想起，以前在老家，叔叔老是带我出去玩，带我满山跑，把我抬得高高的……叔叔和我的回忆充满在我每一个旧时回忆的角落。在离开老家后，我已经和叔叔很久没有见面了，现在想握握他的手都已经做不到了。
如果能对叔叔说一句话，我会说：“你是为了救援他人而牺牲的，你是一位英雄，我会永远记得你的！”
要是再给我一次机会，我一定会重重地，长久他握住你的手，将他永远留在记忆里。
握手，在生活中有很多含义：有时表示问好，有时表示抱歉，有时表示永别，有时……像我和爷爷的握手，就是永别，还只能在心里和他握手作别。
我爷爷有严重的风湿病，而且很多年了，连路都走不了，只能成天躺在床上，让奶奶喂他吃东西。在我还不到三岁的时候，他就去世了。当时的我，除了认识几个字之外，其它什么都还不知道，更别说“死”的含义。我只是站在妈妈身边，呆呆的看着爷爷的坟墓，再看看哭成泪人的妈妈，竟不知道该如何是好。然而到了我懂事的年龄，在我的脑海中，爷爷的面容已经模糊不清了，依稀还记得他的轮廓和薄薄嘴唇。妈妈告诉我，爷爷可慈祥了，他在我刚出生的时候，就从自己屋里拿出珍藏的毛笔作为礼物送给我，并让妈妈和爸爸出去工作，他来照顾我。在爷爷的精心照料下，不仅把我养得肥嘟嘟的，还比别人早几个星期就学会了走路。
现在，每当我看到同学牵着爷爷的手，蹦蹦跳跳的回家去，心中就感到无比的失落——要是爷爷还在世的话就好了，我就不会这么孤单和想念了。我好想再一次像小时候一样，握住爷爷的大手，享受一次天伦之乐，感受一回亲情的温暖啊！
握手也许是一种道歉，一种友谊，一种同盟，有时候也是一种想念。
突如其来的疫情，我们迫不得已地被关在家中上网课，有些同学可能不适应这种上课模式而掉队。我有一个同学，在学校里关系还不错，她总是发微信过来让我给她发题目答案，这种行为在学校里是严禁的，老师们都管得很严，万一这种行为被同学举报，那我岂不是好心办坏事。
日子一天天地过去，她发来的题目也逐渐增多，如果我一而再再而三地惯着她，不但不是帮助她，反而是害了她，于是我在聊天框里打了一个“不”。她先是发了一个问号，我觉得很可笑，回了她“你好幼稚啊，这个都听不懂。”我本来是想用另一种方式提醒她，没想到她不但不理解反而把我拉黑了。在接下来的几个月里，我不但跟她失去了联系，而且友谊的距离也渐行渐远。
从那以后，我们失去了交谈，但并不代表我不想向她道歉。当时我不该那么放肆地开玩笑，伤到她的心。如果可以的话，我多想再握一下她的手，我一定紧紧地握，里面包含了我的歉意，包含了我的自责……
我多想握住她的手，哪怕再说上一句话，而那句话一定是“对不起”。还记得我们一起握手在操场上散步的场景吗？那一点一滴都是回忆，到处都是友谊的印记。
但是，我知道她的性格，倔强到骨子里的女生，她是不会原谅我的。在今后的日子里，我每一天都在煎熬，心里充满了遗憾，我试着弥补，试着挽回，但还是一点儿都没用。友谊的暂停键何时才能开启，那双洁白的手，我何时才能再一次握上……
岁月无声的流逝，四季是你不变的脚步。像一阵风，拂过布满褶皱的青潭绿水，捎带着稻香满溢的阵阵蛙声，摇落枝上金箔片片，掀舞漫天银花朵朵。你，从遥远的苍穹里来，年年柳色依旧，黄梅如昔，征鸿南徙，红梅未改，这是你不变的容颜。然而你又悄悄带走离人之思，戍客之悲，偷偷抹去了想思泪，亡国恨，不知不觉中将历史全部改写。因此，我想握住你的手，让年华稍作停顿，思念得以生根，让人们能把世间美好的事物细细品味，一一收藏。
春天，我想握住你的手。你的手指缠绕成为杨柳丝丝，风中弄清柔。松开你的手，你的手指伸展成为根须缕缕，土里化潜虬。你化成了池上春水浅浅的笑，绽放满城花香，留下我在春风中思考。一年之计在于春，我将在这里播种希望，然后坚定地迈出第一步。春天总让人想到生命，她脱胎于肃杀冷寂的严冬，而把温情的笑开遍大地，如涅槃般的美丽，这是自然的启迪，也是心灵的启迪。
夏天，我想握住你的手。你那如火的热情点燃了所有的颜色，六月西湖，莲叶接天，荷花灿烂地烧，热力沿着花瓣发散，岸边杨柳绿得溶成了一团团浓绿的烟。只有到了夜里，凉风才送来阵阵稻香，月下蛙声一片，蝉鸣幽径，萤飞古园。于是我发现了夏天快乐的秘诀：她付出了最多的热情，于是她得到了最多的朋友。
秋天，我想握住你的手。你总是那么的谦虚，又那么的感伤，让人们在收获的同时深深地思考。我知道你有一颗感恩的心，你那挂满硕果的枝条总是垂向大地母亲，曾经璀璨地绿过的叶子，纷纷回到母亲的怀抱，为生命蓄积着力量，因为在每一片叶子飘落处，我都看到了隐藏的芽眼。
冬天，我想握住你的手。你把细细密密的雪粒沙沙的洒向大地在凛冽的风中追逐纠缠，凌乱中飞旋起舞。雪粒渐渐变为片片鹅毛，纷纷扬扬，簌簌地落。而当天晴时，一切竟又是那么的安静和谐，大地无比均匀地盖上了一层素净的银。我惊讶地发现雪竟是这样的坚硬铿锵，蕴藏着那样的一种宁静致远的力量。尽管严寒让世界暂时失去了热闹，有许多人还在寒冷中瑟瑟发抖，但你正是想以此告诫人们去珍惜来日春光的美好。
时间的脚步一刻也不停，四季的推移成为多彩的世界，我愿用心去抚摩这多彩的世界，与每一朵花交谈，与每一滴雨握手。
握手，一个非常常见的动作，在生活中随处可见，可对于我和哥哥来说，握手却很困难。
我哥哥在美国读大学，我们俩一到两年才见一面，一般都是视频交流。要么我哥哥放假到中国，要么我放假到美国。而因为今年疫情，我放寒假没有过去，我哥哥也没有办法过来，这样一耽搁，我们就有两年没有见到了。
我总想去视频他，但是怕他太忙了，没有时间，或者怕打扰到他休息，所以我就没有视频问他什么时候回来。
在我小时候，我哥哥对我特别好，只要有玩的、有吃的、喝的，一定会先跟我分享，让我一起去。每一次我去美国时，我哥哥一定会带我飙车，体验他买过来的跑车，感受一下速度。
我好久未曾握过他的手了，因为太久不见很想他。每一次要去握手时，时间不允许，我的上飞机了，或许我之前真应该把握机会，但是，每一次时间总是阻拦我。
真希望我哥能赶紧回国，这样我就能跟他握一次手了，能在中国逗留一段时间，跟我一起手牵手过快乐的时光！
你，独自一个人在角落。曾经我们俩有说有笑，可如今，我们决裂，分道扬镳，谁也不理谁。决裂后的几天，我总觉得自己的生活中少了一个人。每当想起你时，我都想极力把你忘掉，可你那背对着我的身影仍在我脑中，挥之不去。
那天，我们大家一开始玩得十分开心，不幸的是，你一不小心把我的放大镜片摔碎了。那时，我非常生气，一气之下，把你的放大镜片也砸了，大声喊出“绝交”二字，便扬长而去，甚至没有回头看你一眼。我只知道，你哭了，因为你从没看过我发这么大的脾气，所以，我们正式决裂了。
第二天，我发现你不理我了，我为自己当时生气得难以自持而感到后悔。我好想与你握手言和，可你明明站在我面前，我的手却一直伸不出去。我想对你说：“对不起，我太激动了，我不应该这样发大火，我们重新做回好朋友吧！”我还想紧紧握住你的手，表示我的歉意，我想与你和解。可我们两人的“距离”似乎太远了，我的勇气还不够，想直接和解似乎有点难，只能通过这篇日记告诉你我的心路历程。
我相信，你一定会原谅我的。在毕业之前，我们重新做回好友，好吗？
我从来没想过自己想握住谁的手，因为我是家里的宝贝，总是在自私的享有被捧着呵护的滋味。但渐渐的，我发现，我长大了，我已经够资格跟爸爸称兄道弟了。我想我也应该尝试着去握住别人的手了，理所当然，我该握住家人的手，就像儿时他们握着我的手过马路时的一样紧。于是，我会静心聆听奶奶爱的唠叨，我会在妈妈下班时递上一杯热茶........此刻，窗外刮着风，夹杂些有着江南柔情的雨，我又想起了妙，那个喜欢雨的女孩。风拨弄着我的心扉，但却不知道它是否能明白我的心声，并帮我传给妙，告诉她，我想握住她的手！
幸福是将一个人慢慢的回忆。所以我喜欢一个人的孤独，躲在梦和黑夜的深处，将妙奢华而美丽的回忆。但我不是戴望舒，只能在擦身而过之后独自彷徨，我很幸运，我可以守着一支丁香花，我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊着。幸福是找到的，快乐是碰到的。我会因为碰到小元子这兄弟而快乐，我更会因为找到一双想握住的手而幸福了整个夏天！
我常用记忆去擦拭现在的生活，给单调的天空抹一层云彩。初中时，我常常参加一些学科竞赛，妙她就老给我加油，所以我就很自信，就像我和她的崇拜——杰伦一样。我的牙也老是在上晚自习时作弄我，使我的脑神经一阵又一阵的抽搐，能给我安慰的，也只有妙那如约而致的纸条了。后来听她的舍友说，她也老被牙折磨，看着曾经的纸条，才知道我们有着一样的痛，但我却多了一张纸条，两句问候，在愧疚中，我也明白自己早已习惯了她的温暖，但自己却不曾握住自己的手！
妙说她已经习惯和我分享她的心情，同样，我很喜欢去分享她的心情。暑假，妙第一跟我说了她的心事，她哭了，但我却不习惯分享她的泪，她的文静恬淡已在我的脑中定格，我也一直都认为她是挥着翅膀的女孩，有着凌寒傲放的坚毅。看着她哭红的双眼，我知道不是自己不习惯分享她的泪，而是我不能承受那中心痛，也是在那泪中，我才明白妙的手一直需要人紧紧握着！
现在，三年二班已被记忆所尘封，云朵也被天空冲淡，留下忧郁的蓝，挂满一片思念。我又想起了妙，心又被痛所占据。对于浪子，心跳的地方是他的故乡，对于我，心疼又意味着什么？我只知道我不想看到妙受伤，我只担心妙会不会害怕窗外夜的黑暗，我只牵挂妙会不会在这个冬天感冒.....
所以，我想握住妙的手，一直，直到永远！
我这个人有一个很大的缺点，那就是不懂得珍惜时间，我的小学生涯都快要过完了，我却到现在才反应过来。
小学六年，教过我们的老师林林总总有二十来位，有些现在不教我们的老师我甚至都淡忘了，唯独对以前的数学老师任老师，我一直无法忘怀。
说起来任老师教我们的时间也不算短，从一年级一直教我们数学。我们一直以为任老师会一直教到我们毕业。
上个学期前半段，任老师还在我们身边，可是有一天，她突然消失了，没有人知道她去了哪儿。那几天，全班同学纷纷议论任老师去了哪儿了，可一直没有正确，这成为了一个谜。
后来，我们换了好几任数学老师，可能也有频繁换老师的原因，我们班的数学成绩不断下降，我的成绩也退步了不少。
这时，我就不禁回忆起我在任老师身边发生的点点滴滴。
记得刚入学时，我是个数学学渣，成绩差不说，遇事又没有耐心。如果换一个稍微不负责任的老师，很有可能就放弃我，把教我的精力放在培养那些好学生身上了。可是任老师并没有这么做，她并没有放弃我，常常利用休息时间给我义务补课，通过握手的方式给予我信心，而且还主动跟我的妈妈谈话，告诉妈妈如何教育孩子。
据说任老师是生病住在医院里才没有继续教我们，我很想也能握握她的手，给她信心和温暖，就像当年她对我一样。
尽管任老师离开我们已经快半年了，班级里思念任老师的人也不止我一个，但我想，想与任老师握手的人，我恐怕是第一个。
你是我从前的朋友，整天形影不离，但现在，已经没这个机会了。记得3年级，你跟我们说，你搬了家，因学校太远，你要转到温大附小去了。我们一再挽留，但并未成功。你转了校，刚开始，天天都有人提到你、怀念你，但是渐渐的，你的名字在班级名单上也被当作空白。
从此，我们的联系少之少，只有最后一次的在购物商场的碰面。那次，我们逛商场时相遇，只认得彼此的面容，但再也不像以前那样了解对方了。不仅如此，你见到我后甚至非常害羞，匆匆忙忙就逃跑了。我望着你远去的背影，心中百感交加，你以前是那么的随和、大度，和我们交谈时总是嘻嘻哈哈，让我们更加欢乐，从来不会害羞，有一次你还向我要泡腾片呢！自从分开后，你我之间就像竖起了一道墙，把我们的友谊纽带断了开来。现在，几年过去了，我甚至已经不知道你长什么样子了，只能从弟弟的口中得知一些关于你的消息（弟弟在温大附小）。在班级，偶尔提到你，也就是说说怀念你的话。
那段欢乐时光已经匆匆过去，渐渐暗淡。我多后悔在离别时刻没有好好握住你的手，能让友情再延续，只有当失去了机会才懂得去珍惜。
现在，我们相隔于两个学校，被几十座高楼，几十条道路阻断，再无法见面，连微信电话也没有。
我多想握住你的手，和你郑重其事地说一句道别。
书香门第
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