【精选】优秀高中作文汇总七篇

在学习、工作乃至生活中，大家都经常接触到作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么你有了解过作文吗？下面是小编帮大家整理的优秀高中作文7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

黄昏已尽，暮色像一条毯子，愈织愈厚，愈织愈蓝。很快地，山也朦胧，树也隐约，屋里的小虫子，不知在哪一个角落开始了照例的吟唱。月亮还没有升起，星星也不曾闪亮，我没有开灯，只是轻轻地将窗前飘动的帘幅拉开了一些，好让更多的夜色进来，我好更贴切地感受它温柔的气息。

我喜欢这样的夜，喜欢这份舒适，喜欢这份宁静。看到窗外，无边无垠的是夜的胸怀，纯净的天空闪烁着蓝丝绒一样的光泽。近处的枝丫给它印上黑色的倩影，远处的一抹深黛依稀是远山的形象，这时，微微流动的空气，也似乎呈现出淡蓝色。在这样清怡的氛围之中，即使没有月华，天际的那几颗小星星也会闪动着淡蓝色的光芒。即使有雨，也无妨，透过细密的珠帘，仍可感受到这一份晶莹的蓝色的梦。这样的蓝夜，我不知看过多少，想过多少，梦过多少，却从未厌弃过这份情怀。

其实，我曾是个怕夜晚的孩子。那时，心目中的夜，是黑色的，是神秘的，是令人迷茫的。直到几年前的一个夜晚，我到学校参加新年晚会。散会了，我带着狂欢未尽的余兴，带着教室里炉火的温馨，走上了回家的路。啊，这难道是我心中的黑夜吗?站在广阔的夜色中，我不觉伫立凝望，那夜色仿佛是一块启蒙的天地，直到这天晚上，才向我开放。它分明是蓝色的，这是何等美丽的蓝色啊!地上的一层薄雪，闪动着动人的点点光泽。在我看来，那是用一种梦幻一般的蓝色浸过了的颜色。头顶上，是交错着的纤细的枝条，它们将深蓝色的天空分成许多细碎的闪亮的小块，这时的夜色愈显清爽而静谧。是的，在那一夜，在那一时刻，我忽然觉得有一种诗一般的情感从心底涌出，慢慢地充溢周身。此时，我什么也说不出来，只觉得自己深深地沉浸在一种情境之中。我为从前自己对夜色的误解感到愧疚，那夜的蓝色亲切而温柔地轻抚着一切，当然也包括我，仿佛它广博的胸怀并不在意任何曲解。

从那时起，我开始惊叹夜的美丽，并依恋起夜来。

曾经有一个晚上，父母外出，将我独自留在家中。四周一片沉寂，我不敢朝暗淡的角落看，唯恐出现什么幻影。孤寂，就像闹钟那清晰而刻板的声响一样，不停地袭来。忽然，我想起了什么，走到窗前，我急切地拉开窗帘。啊，我看见了，远方的几颗小星星正在冲我微笑呢，几缕浮云在宝蓝色的背景下变幻着图案。我也听见了，草叶和树梢在沙沙地诉说着动人的故事，隐约中，还有夜鸟的低吟……夜啊，仿佛要拥我入怀;风啊，轻柔地拂过，仿佛要将夜的无限的爱注入我的心灵。这时，我仿佛又依偎在母亲的怀中，还有朋友真诚的鼓励，于是，原来的孤单、寂寞以及莫名的恐惧，都悄然远去了，留下来的，是与灯光融合的蓝色的月光，就像是那蓝色的夜的爱与关怀。于是，我坦然地坐了下来。可以说，是这蓝色的夜色赋予了我力量和勇气。父母回来时，已经夜深，他们问我一个人在家怕不怕，我笑了，并摇摇头。

我喜欢这万种风情的夜色，我喜欢在和暖的春天的夜里，闻着稻田淡淡的清香，想象着田野里那茸茸的带着微蓝的嫩绿，路边的浅草也悄悄地开着星星点点的雅致的蓝色的花。我喜欢听夏风送来青蛙殷勤的鸣唱，喜欢听雨滴轻轻打在芭蕉叶上的韵律，并让那悦耳的合奏送进我淡蓝色的梦境之中。我喜欢看秋雁整齐的剪影描画在杏黄色月亮的边缘，并拜托它们将一串问询带给远方的朋友，他们是否也正在无尽的蓝色的夜空里头。冬夜的.雪，沉睡在宁静的天幕下，被细致地衬出一种晶莹透明的纯蓝。

蓝夜，你没有太阳光芒四射的气势，没有高山名川的矜持，没有云的漂泊无常，没有风的强悍突变，你却拥有蓝的深沉、蓝的广博、蓝的纯洁。从天地形成到现在，你美丽的颜色曾给了人们多少遐想、多少梦幻、多少鼓舞、多少力量。虽然诗人们极少抒发对蓝色的感受，虽然画家们很少描绘蓝色的风采，我却喜欢这蓝色，这蓝色的夜。

夜色愈浓了，我拉亮了灯，窗外的一切仿佛已嵌在一块微有紫黛的深蓝色的水晶中，月亮已悄悄升起，月光朦胧如水，而那蓝色，却是永远不变的。

时光静走，清葱岁月，弹指间，昨夕稚气懵懂的样子也被时光淘洗的恍若两世。有人说，大学是梦想者的天堂，是无梦者的温床。也许，众生都有自己的生活轨迹与法则。成功与否，也都收拾行李，也收拾着心情；带走梦想，带走青涩，擦抹自己的足迹与回忆，在明天，继续谱写自己的剧本。

别宴将至，离歌渐起，在这情感模糊的年代，大学的交情，特别是胜似兄弟的舍友情，可以让咱们不带利益，不求目的，不拘形式，肆意享受青春最后的张扬。曾经，彼此间构筑了一道坎，踏进门后就放下了虚伪与戒备，放下了一切利益熏心，可以一起拨动思绪，诉语千载春秋，“胡侃”宇内宇外。

有人说友谊如酒，越久愈香醇；有人说，时间会冲淡一切，那些渐行渐远的终是陌客天涯。忘不了，曾经的寒暄嬉闹，翘课贪眠，一起背包客山戏水的日子；曾经的矛盾与默契，都是今日抛飞思绪的快乐与幸福。我想，不管未来淅沥如雨，亦或明媚如春，思君如常。

巫山为笔，沧海为墨，难以涂抹你的模样，这是曾经的花香甜蜜、山盟海誓。秋风乍起，带着曾挣扎的花瓣随流水一起远去；消逝的，还有那芒树下的思念。白素的纸，苍白的字，当星宿沉默山岳，把约定一起埋于秋风，让一切归零。

不觉有些爱已经开始倒计时了，容不得咱们的任性和不珍惜了。毕业的季节，也一样，在时光中轮回，一个不经意，又是一个告别的秋冬。落叶飘，雁南度，剪径秋凉各自归，徒留残红满地忧伤。曾几何时，欲化身石桥，化作满天繁星中的一颗，祈愿和守望着那晕着余晖的笑容。绚烂的夏花，原认为是上帝的眷顾，却是让你导演一段刻骨铭心，当清辉寒彻大地，又望夕幕，落寞成殇。

踏在青春的节点上，从彷徨、青涩、无知到稳重淡然优雅。为了事业亦或生活，咱们不再自顾怜惜逝去的青春。众生路，亦无谓被带往何处，成长，让咱们幼稚童真的年代晦涩的隐没。

清风拂晓月，落花掩古城。昔日的铮铮志言，如独行的孤雁，匆匆而忘记曾要前行的轨迹。面对生活，既以选择，只顾风雨兼程。有人说，选择事业，就得放弃自由、割舍情缘、走脱繁喧、心与青灯伴，旁若无鹜才能走向胜利的云翳虹彩。我想翱翔只近希望，驻足便是低谷，有所坚守，生活愈彩。红尘纷扰喧哗，多少宏心高士疲于生活，丢了情怀，失了梦想。既以掌舵，有守信奉和追逐，为那黎明前刹那芳华逐梦而活。光阴可惜莫轻抛，人生不止，奋斗不息。

一阙旧词染新韵，浮生盼，醉把千年度。毕业季，似乎又见那些身影，那些场景，还有那些故事。匆匆年华，如漓似雨，廉价的祈愿：那些走向生命拐角的，前景虹霓！

驻足流年的岔道，埋下铭碑，挥手放肆的昨夕。

推开家门的那一瞬间，我仿佛又闻到了那种淡淡的香气。

是什么味道呢？我也说不上来，好像从我记事起，这股暗香就一直萦绕在我身边。

进门，妈妈正在帮我改裙子。裙子是班里同一订的，我当时一个不慎就把号码报大了，结果裙子肥的不行。由于过两天就要集体穿出去了，我只好把麻烦给妈妈，还专门要求她买宽一些的松紧带，以免缝完后皱巴巴的。妈妈虽然嘴上说了我两句，但还是答应会帮我。

心思回转，我还是被眼前的景象惊了一下。松紧带的弹性极好。由于没有帮手，妈妈只好一脚踩着裙子的一边，另一只脚踩着松紧带，手上还得使劲儿拉紧线，不然以这松紧带的弹性，一定会崩开的。妈妈听见声响后抬头：“回来了？厨房有饭菜，快去吃，一会儿句该凉了。”“你不和我一起吃吗？”“不了，我一会儿再吃，先把它缝完。你先去吧。”

我放下书包，洗了手。走进厨房，便忍不住“哇”的一声惊叹，满桌子都是我爱吃的菜，啧啧，看上去就令人胃口大开。我不禁心中小小地窃喜了一下，原来妈妈没有忘记我的生日。继而转念一想，妈妈好像从来没有忘记过我的生日。每次我过生日一定会得到全家人共同庆祝，但妈妈的生日似乎总是平淡地度过，淡的甚至找不到一丝特别的地方，淡得就好像……就好像……没错！我一拍脑门，脑中灵光一闪，就好像家中永恒的那种淡淡的香气，并不浓郁，但却持久。

吃过饭，我回到房间，妈妈还在那里“奋斗”着。家中没有缝纫机，也没有顶针，看得出那松紧带和裙子叠在一起之后的厚度并不容易穿透，妈妈得用手指一次次地将针插进去，再拔出来，指头都已经一片通红了。我站在那儿看着，心中实在不忍，可又别无他法，错就错在当时的一念之差。我心中懊恼，转身回去打开我的作业本开始奋笔疾书。

约摸半个多小时后，我听到了妈妈的声音：“好了！快过来试试！”我欣喜地跑过去穿上，这次刚刚好很合身。我冲妈妈感激地一笑，发现妈妈也在欣慰地欣赏她的杰作。我将裙子脱下重新拿在手中，抚平那些褶皱时忽然发觉那其中不易看到的斑斑血渍，像是裙子角上盛开了无数艳丽的花朵。我一愣，妈妈扎到手了？一想肯定是，那么难缝，扎到手也是正常的。我的眼中顿时雾气氤氲，厨房里妈妈的身影变得模糊，壳我依旧看得见，她在吃已经快冷掉的饭菜。我心中一颤，眼泪终于无声地掉落。

那一刻我忽然明白那股暗香从何而来，那是妈妈对我始终如一的爱啊！

妈妈的爱，如暗香涌动，自始至终，永远陪在我身边。

关羽曾有过过五关，斩六将的壮举，表现非凡；而今天我是连闯四关，唉，不幸的是，关关惊险，险些丧命啊。

　　第一关

早上还睡眼朦胧呢，我就得闯第一关了—语文背诵听写关。这应该是最艰巨的一关，人家网络游戏中一般是一开头都是比较容易的，好过的，我们则不同， 学校好像故意要考验我们的意志，天还没亮呢，我们就要经历最最艰苦的磨练了。（补充说明一点：我们是农村中学，作息时间和城里肯定有所不同，我们每天不上晚自习，不过天天上学放学是两头不见太阳的，呵呵，没想到中国的学生还有过这种“暗无天日”的日子的吧，可怜啊。）

因为我没有做好充分的准备，确切地说，根本就没做过什么准备。唉，也不知道自己这两天每天在忙些什么。大概昨天去加班上微机课的缘故吧，信息技术能力测试马上就要进行了，现在同学们只要一有空闲，或者说只要老师一有时间打开微机室的小门，我们一定会蜂拥而至。要不说咱们中国人的从众心理太过严重，不管是掌握好的，还是没学会的，大家都一起来抱佛脚啊。谁不去好像就肯定过不了关一样，没办法，在这样严峻的形势下，我只好也去了。不过话说回来了，我很喜欢坐在电脑前的那种感觉啊，毕竟这代表现代化，代表新科技的东西平时是难得一见的，更别说看一看，摸一摸了，更何况我们是去动手操作啊，那吸引力绝对一流的，别说语文了，所有的学科岂是它的对手！

呵呵，话题扯得远了点了，不管怎么说吧，反正这两天，每一项任务都没有完成，作业做得一踏糊涂。语文老师特别相信我们，本着诚信为上的原则，她总是先让大家报背过没有，然后检查齐背。虽然有机会，但我还是没有做有损自己人格的事，没选择做“滥竽充数”的南郭先生。我不想欺骗老师，更不想在自己心上留下什么阴影。看得出老师很失望，她看了我几眼，我不敢抬头，但我已经感受到她目光的威力，不，这一次好像的是遗憾，我不知道她想对我说些什么，但她什么也没说，就这样从我身边轻轻地走了过去，我自己也感到深深的失落。平时我可是背诵高手啊。

这一关，我自认为还称得上是虽败犹“荣”吧。

　　第二关

第二关，乃是稀里糊涂外语考试关。老师一进教室，就给同学们带进来一个让大家都惊讶的问句：“考试吗？”从老师说话的语气和他翻试卷的动作，我们已经知道我们这节课又是在劫难逃了。这场战役来得如此突然，我可是毫无信心可言。好在这些日子对待外语学习还算认真，本着这样一颗忠心，应该不会遇到太多的刁难吧。

不管嘴上怎么硬，心里总还是有些慌的，四十五分钟，就在这忐忑不安中不知不觉蒙过来了。交上试卷，同桌问我考得如何，答曰：“I don’t know!”说实在的，真有点稀里糊涂，唯留下期盼在心中吧，盼望着上天有眼，这次能赐我一个令人神往的分数。阿弥陀佛，上天保佑啊，可怜可怜我吧，不要让我经受太多太多的挫败感了，阿门……

　　第三关

真像评书中所讲的那样“一波未平，一波又起”“摁下葫芦，起来瓢”啊。外语老师收完卷子前脚刚出教室，我们还没来得及放放风，轻松一下呢，生物老师就抱着试卷后脚跟着进来了。我发现旁边立刻有几个难兄难弟做晕倒之状——哇，又要考啊！

试卷每人四大页。大脑如不高速运转，就很有可能抱恨考场啊。我小心翼翼地解答着一道道题目，但还是深感有点力不从心，远没有平日的得心应手。最后，终于以老师经常教导我们的“以不变应万变”闯过了这第三关。但查过书后，发现了新的自我，不得不让他来代替了那个每天都自命不凡的狂妄者了。

　第四关

第四关在下午放学前，如约而至——历史单元测验。由于上次考得不错，所以这次压力很大，我要拼全力争取这次能再拔头筹。考场上静得只能听到笔尖在试卷上的奏鸣曲和老师转来转去的脚步声。唉，真要命，做着做着竟半路杀出一只拦路虎。我正急得浑身冒汗呢，没想到历史老师转到我跟前竟不走了。My god！他竟在用藏在金丝眼镜后的那双高度近视的小眼睛在扫描我的试卷。现在让他看到我的失误可不得了，那考场将不会如现在这样安静了。我装作无意地将试卷调整一下顺序，赶紧在他发现异常之前将罪证隐藏。然后做冥思苦想状。

胆战心惊，好不容易熬到了优美的下课铃在我们耳畔响起，我再次扫描了一下那两个印象模糊的作案，遗憾地交了试卷。

结果发挥得不是很好，看来没有绝对的神话。

闯过了四关，我早已是焦头烂额，令自己惨不忍睹啦。不知明天等待我的又将是四关还是五关，或者六关。不知明天我的命运又将如何。

我真的很累，真的想做个学习生活中的“关羽”，学其过关斩将之神技，来应对每天可能都要面对的种种考验，道道难关，将每场战役漂亮地进行到底，闯过重重难关，做个长胜将军。

于是乎，一个打造现代版“关羽”的计划在我心中应运而生。欲知后事如何，且听下回分解。

天公作美吗？身上黑白颜色，心里黑白颜色，天上也是一道黑白色的风景线只是，这风景似乎不是优美喜人的；而是令人感伤的坐在窗户旁，风，真的是，呼呼而过风儿吹着头发，吹动桌上那写着“黑白“二字的纸张有笔躺在纸张上，因而，呐纸张也没被风吹走，纳闷呢，怎么就不吹走了，顺便把我的不好心情也带走，可它就是带不走啊！为什么呢，怎么也想不通!

而我又想，没有你的日子，翻日历就如同剥大蒜呢，翻出一层就流泪，一天一天，一层又一层，永远有流不尽的眼泪但那眼泪似乎怎么也浇灭不了心里想念的烈焰，或者永远不能浇灭，因为心里总有一个你，你也永远在我心里虽说不能靠近，彼此总是有一段距离但是，人们不是常说“距离产生美“尽管原本的自己并不相信，但是我被现实逼得相信了不知是自己真的懂了，还是随了大流让自己无厘头地，相信了我自己也分不清楚!

可是，身在繁杂的尘世，总有一些事情稀里糊涂的分不清，搞不明，我也默默的问过自己，为什么人家都走了，我还在默默的，等待为什么世界都改变了，我还坚持着，最初为什么，谁叫我这么天真？总是相信，奇迹会出现，更有甚者，奇迹就在下一秒出现总有许多的下一秒，是啊，下一秒，人生多长啊，有那么多的下一秒苦苦的等待，等待着奇迹的出现；苦苦的笑了，我怎么这么天真啊？暗暗在心里仰天狂笑（毕竟这是在课堂上），是不是奇迹出现了，我会好好地把握；可是奇迹不可能出现，我也只能默默地难过，笑着难过!

即将是一个分手前的雨天，等会儿四面八方都是我孤单的方向，我该怎么办，我能怎么办？也许，像我这么张狂的个性，心里却也是那么与众不同的羞涩，我自己也觉得这是莫大的矛盾想一想，想而又想，还是想不通!

天青色等来了烟雨，而我，等来的却是与你分离!

大千世界，形形色色，我们每天为生活、工作或学习忙碌着，夜深人静时，谁会听你诉说生活的心酸？谁会安抚你疲惫的灵魂？很多时候，被别人伤到体无完肤，却只能在深夜一个人默默咽泪、独自承受。那么，面对现实中诸多的人和事，我们应该如何学会保护自己，如何才能赢得别人的尊重呢？

以前，我的答案可能是：提高自身修养，“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”。

而现在，我才明白了保持底线更为重要，违背自己原则的事要学会拒绝。只有这样，才不会委屈了自己，别人也会更尊重你。

曾在某个深夜听着广播，竟然彻夜难眠。其中有这么一则故事让我印象深刻。小A是某公司的一个底层职员，他想着自己刚去公司，所以就对别人很客气。其他的人总是让他帮忙干这干那。其实他心里很反感，但他还是强忍着。这个公司有个规定，每个员工早上必须去提前打卡。刚开始，他们看小A去的早，就让他帮忙。事情发展到后来，直接所有的人都把这项任务交给小A了。其实他极其不愿意，但是他又不好意思拒绝。办公室里总是会有人会夸小A勤快、懂事，他也渐渐习惯了这种模式。直到有一天早上，公司主管把小A叫去办公室开会，小A忘记了给同事打卡。最后，那些同事被扣了年薪，工资发下来以后，有不少人都责怪小A为什么忘记帮他们打卡。而这时，主管刚好从旁边经过，知道是小A每天帮别人打卡后，把他叫到办公室批评了一顿。这时，他终于决定以后不再当公司的烂好人，不再降低自己的底线去讨好别人。于是，他发现别人比以前更尊重他了，他每天也更加有自信，为此少了很多烦恼，精神面貌焕然一新。

有时候，自己的姿态和底线很重要。当别人一旦突破了你的底线，也就意味着他会用你更加接受不了的方式对待你。这样，你们之间也不可能是一种平等、信任的沟通和交流。可见，在适当的时候学会拒绝别人、坚持自己的底线和原则在交际中是多么重要。

这就让我想起了我自己的一些经历。上大学的时候，遇到一群与自己性格差异很大的舍友。她们自私而霸道，而我总是忍让与妥协。我自以为自己素养好，一些小事不和她们计较。比如：她们总是指责我的床不整齐、拖了宿舍的后腿；后来我下铺的那个同学直接让我把我的东西放到床后面，也不会考虑对于我是否方便，就算我每次最后留下打扫卫生、甚至没有吃早餐、上课迟到，她们也从来没有看到过。她们会以各种话语威胁我，让我帮她们做事。其实我最讨厌的，就是别人的威胁。但不知道为什么，我每次都沉默不语，还是按她们的要求做了。大三实习的时候，我们宿舍去了五个人，新宿舍是四人间，因为我和她们的关系不是那么要好，所以自然就被挤到了另一个宿舍。我在新宿舍没有插板用的时候，她们其中的一个拿着我的插板在用。这些，我还是后来才知道的。后来，我为了学习搬出宿舍、住在了学校外面，她们就把我的床当成了杂货铺，不管是什么，都往上面扔。我看见了很生气，但也不知道应该说些什么，总觉得拒绝会伤了感情。

但其实，别人会接受你的感情吗？她们只会利用你的善良和宽容一再地利用你。最后，你们的关系还是像以前一样坏。

后来，我一个朋友到我学校来玩儿，她听到我的舍友说的有些话后，问了我一句话，我当时就懵了。

这句话是：你为什么要允许别人那样伤害你？

我当时就在想，是啊，我什么时候变成这样了？以前那个爱发脾气、任性、坚持自我、不在乎别人看法的那个我去哪儿了？突然明白了，大学那几年我为什么总是写一些压抑的文字，总是失眠、感觉孤单，总是在夜晚默默流泪。因为别人对我造成的这一切伤害，其实都是我自己允许的。在她们对我群体攻击、说一些伤害我的话时，我没有选择反击，而是默默忍受；当她们对我提出无理的要求和威胁时，我没有拒绝，而是平静地答应了。于是，她们更加得寸进尺，因为似乎我的宽容是无底线的。

年少的一些挫折让我学会了隐忍，但是没能让我学会坚强。我总是在一些自以为无所谓的事情上不去计较，但其实你应该去问问自己的内心是否能接受这样。不要委屈了自己，而成全了别人的伤害。后来，我学着不让感情左右自己，坚持自己的原则不退让，我才发现我活得比以前自由潇洒了，也拥有了更多的选择。因为拒绝了那些不好的人和事，你就会遇到更好的，你值得拥有更好的。

当你做了一些降低自己底线的事情，后来自尝苦果时，你才会知道学会拒绝、坚持自己的底线有多么重要。这些年，看过太多的人为了现实的各种无奈一再退让，最后活得越来越卑微，于是消失在了滚滚人潮之中。

有的女人为了家庭放弃了事业，最后变成了家庭主妇，以为自己付出了很多，但有谁会在乎？他们只会要求你一再地为了别人而妥协，一个没有了自己的人怎么会活得开心呢？还有的人，因为各种年龄、逼婚、拆迁等各种原因，选择了和不爱的人结婚，到最后家庭不幸福而遗憾终生；有的人，换了无数的工作，可是角色依然是那个最底层的受气包，因为你把提升自己的时间都拿来迎合别人了；有的人原本有一个大大的梦想，却在现实面前选择妥协，从事着并不适合自己的职业，人生到最后也只剩“将就”。

这些，都是值得我们深思的。有时候降低底线，就意味着没有底线。在一些原则问题上，我们一定要保持理性，摆好自己的姿态，坚持底线和原则，学会拒绝。一味地为了迎合别人，选择妥协退让，只会让别人以为这是理所应当的，而因此看轻了你。人，只有学会了尊重自己，别人才会尊重你。

只有坚定信念，对一些违背自己原则的事情坚决说不，你才能收获一个专属于你的成功、喜悦的人生！

我是一个每时每刻都把笑脸挂在苍白的脸上的孩子。

我是那么的爱笑，可是我却不知道，我是否是为幸福而笑。

在很多时候我都习惯性的将微笑挂在脸上，仿佛有千百万的宠爱在围绕着我。

值得我每分每秒的用微笑来回报所有。

可是你们都不知道，我除了微笑就没有其它表情来对待你们了。

我不能在你们面前难过，因为你们会担心。

我不许哭泣，在你们面前，因为你们会心疼。

那么我可以怎样，我现在只能这样了，我只能微笑着告诉你们。

其实，我很好，你们知道我的那些无奈吗，就像明明痛的想要大声的哭泣来发泄。

却因为害怕将泪水滴落在纯净的河水，怕弄脏它，而把即将落下的眼泪逼回眼眶的无奈一样。

某人总是在我笑的一脸灿烂时，问我，为什么你总在笑，为什么你每天都笑的那么开心。为什么？因为我原本就是那么开心啊，因为我一直都那么开心啊。

他们也说，看见你这样就好，看见你逐渐康愈就好。

其实，其实，不是我逐渐康愈了，是变得更加会伪装自己罢了。

我说过，我那些疼痛，说了你们也不能帮我什么。

我说过，即使我将那些落寞告诉你们，你们也无法减少那些悲痛。

那么又何必呢，何必让你们也跟着心疼我呢。

有过一段时日，故意躲避着你们。即使上Q的时候也故意不去看你们，看见你们在线上也不去与你们说话。旁观着你们说起的一字一句，总觉得自己是个局外人，你们内心已经没有我的位置。

比如看你们在大巴里互相说着祝福想念的语句。

比如从你们经过，见到一些人亲昵的唤你们。

比如看Q群里一次次温暖如光的细语。

再比如我已经退出你们的世界，不再去想念你们的一颦一笑。

然而，即使这样，我仍将记得你们。记得你们的微笑，言语。记得你们所交付我的时光，漫无期限的挂念。