【实用】思念的作文汇总7篇

在现实生活或工作学习中，大家都经常看到作文的身影吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。你写作文时总是无从下笔？以下是小编精心整理的思念的作文7篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

爷爷逝世以后，我对爷爷的思念也就更深了。看着外面一处处的芦苇丛，我仿佛看见了爷爷的微笑，听到了爷爷对我说的道理；是那么和蔼，那么慈祥。

又快到秋天的“清明”了，爷爷开始忙碌了起来，他开始去那些小山坡上、树林带里拔那些芦苇，我好奇地问爷爷：“爷爷，你怎么这么喜欢这些芦苇呢？”爷爷突然严肃了起来，眼中充满了泪花：“那是因为你的奶奶特别喜欢用芦苇来编织东西，在老家的时候，每逢清明，我总会用芦苇编织的花环戴在她的碑位上，现在我不在老家，可习惯却从未改变过！”说着，一颗泪珠就悄然落下。可爷爷却有意掩盖，不想让我发现。我看着，一边拿着一根芦苇一边向爷爷学着编织的手法，很快我也会编了。爷爷笑着说：“不错，手还真巧，跟你奶奶真是一个样子呢！”我说：“那我和你一起编花环吧！一起来祝福奶奶！”爷爷兴奋的说：“好啊！每年都只有我一个人编，今年多了一份祝福，你奶奶肯定会很高兴的。”我和爷爷就在一起编花环，我一边动手编织，一边帮爷爷想花环上还能点缀些什么，很快一个大花环就做成了。我看着这个花环，觉得单调了许多。于是，便把家中那几朵假花拿下来插在花环上，我和爷爷拿着花环走到河边，把花环轻轻的放下，花环顺着水流飘走了。我疑惑的问：“爷爷，这样，奶奶就能收到这花环了吗？”爷爷笑了笑说：“我也不知道。”我反问了一句话：“那既然不知道，为何还要放呢？难道你不觉得可惜吗？”爷爷却若有所思的说：“因为河水会把花环上的祝福带给它需要的人，包括奶奶。这才是爷爷的最大用意。”我半懂半不懂地向爷爷点了点头，不过，爷爷脸上的笑容使我的心更加甜了。这可是我已经朝思暮想渴望看见的笑容。

渐渐的，我长大了。对爷爷的喜欢却从未改变过。可是，现实却是那么残酷，爷爷病了，这一病就再也没有起来。爷爷逝世了，在给他立碑的时候，我给他戴上了花环。以后每年的秋天，我都会编两个花环，一个是为爷爷编的，另一个是为奶奶编的，愿他们在天堂过得好。

每一次孤单寂寞时，我都会想起爷爷，想起他与我度过的每一分每一秒；每年的秋天，芦苇总会开得很茂盛，那一处处的芦苇丛中埋藏的全是我对爷爷深深的怀念。我永远爱您！我的好爷爷！

近日突有冲动写栀子花，因为思念。

每天上下班途中有段林荫路，路边人工种植了些许洁白的栀子花。芒种前后是栀子花茂盛开放的花季，每每路过，香气扑鼻，不由得逶迤出温暖的回忆... ...

我是农村的孩子，对于野生花种，小时候的我并不钟情栀子花，因为它只有纯纯的白，一点也不艳丽，漫山遍野地开，也不见得珍贵。但我知道：栀子花可以是一道菜，等花谢结果后，果实又是一味中药材。还是小学生的时候，学校搞勤工俭学活动，我们就经常上山采摘黄栀子，晒干后卖给药店或者交到学校里，以完成任务。

我属于寒凉体质，虽然爱吃辣椒炒栀子花这道菜，但在这个季节里父亲也不会让我吃上几回。尤其参加工作后，吃在食堂，更无法再尝到这道美味。似乎栀子花也离我远了，城市没有大肆扩张之前，栀子花也没有踏进城市里的土壤，它以前一直只在乡村的山上“撒野”。

早些年，何炅的《栀子花开》这首歌红火了大江南北，但我至今仍未认真听过，在我的内心深处，我真的从来都认为栀子花实在是太平常、太一般，丝毫没有什么特别之处，可以说栀子花虽然入了我的眼，但从来没有入过我的心。但是，这几日，它硬是生生地沁到我的骨头缝里，让我生疼，于是有了写它的冲动。

我在怀孩子期间，特别喜欢回老公的老屋居住，因为那里群山环抱，空气清新，更重要的原因是有婆婆伺候着，能过“饭来张口”的舒适日子。

也是栀子花开时节，其实当时怀孕仅仅两三月余，身体不笨重。看到漫山遍野的栀子花开了，随口说了一句：“我想吃栀子花，我上山摘去。”婆婆马上找出一只小竹篮给我，然后自己带着一个耙和两只箕，说：“那我得跟着你，莫出什么闪失才好。我上山耙些枞毛回来做柴火。”我就笑着对她说：“您都六七十岁了，还照应我？别闪了自己的腰就好。”心里不觉有一丝好笑与轻蔑的感觉。

我缓缓上了山，在摘栀子花的间隙看着婆婆耙枞毛，她动作如燕般轻盈，五分钟不到就把箕装得满满的，她耙满两箕柴火，又跑来和我一起采摘栀子花。她的动作比我可利索多了，我才摘下一朵，她已经是两、三朵了。才知道自己真是小瞧她了，跟她比我真是差远了！

采摘回来，婆婆用耙来的枞毛烧开水将栀子花焯过一遍，然后仔细将花芯去掉，只留下干净的花瓣。据说，花芯是不能够吃的。再切了几只青椒爆炒，那碗青椒炒栀子花，如今想起，仍然齿颊留香，与我以前乃至以后吃过的栀子花，那味道真没法比。婆婆的厨艺一直是我钦佩的，我自愧弗如。

去年此时，婆婆已处弥留之际。时间荏苒，岁月如梭，一年过去，婆婆的坟头山坡上，素白的栀子花应该漫山遍野地盛开着。

栀子花，它带给人的除了唯美的视觉享受，还有快乐明朗的心境；它用洁白的花朵展示生命的美丽，它用橘红的果实阐述生命的价值；它不是名花异卉，高堂华屋见不到它秀美的风姿；它只是蓬门荜户中溢彩流芳的小家碧玉，荆衩布裙，风鬟雾鬓，自有天然隽永的气韵。仔细想想，婆婆何异于栀子花？！

今天是中秋节，我回到家里刚把数学作业做完，就听到妈妈叫我吃饭了。我跑到桌边一看，妈妈做了一桌子好菜，可我却高兴不起来。这时电话响了，我连忙过去接电话，哦，原来是爸爸！

爸爸在中秋节前两天到三亚去了。虽然爸爸也想过完中秋节再去，但是，海南那里已经到了播种辣椒的时节，爸爸只好依依不舍地走了。爸爸在电话里说：“思龙，你要好好学习，天天向上，听妈妈的话，做一个好孩子。”虽然爸爸只说了短短的几句话，但是我的眼泪已止不住掉下来了，心里久久不能平静：爸爸，我知道您是为了让我有一个更好的学习环境，才不远千里去三亚的，我一定会认真学习，用优异的成绩来报答您。爸爸，请您放心吧。

放下电话，我来到窗前，看着天上那一轮皎洁浑圆的月亮，真希望爸爸也在月光下想着我。

又到秋天了，这是一个萧瑟的季节，我翻开有些发黄的相册，泪水情不自禁地滴落在照片上。亲爱的奶奶，别怪我软弱，也别埋怨我不够坚强。我只是克制不住对您的思念。您就是我的第二个母亲啊！

小时候，父母工作忙，除了晚上回来吃顿饭，他们一天都不在家里。因为没有人照顾我，所以他们把我奶奶接来了。小时候的我，脾气很倔，又爱生气。奶奶知道我内心孤独难过，总是逗我玩儿，带我出去散散心。渐渐地，我内心的冰块开始融化，并开始依恋奶奶了。我们如同母女一样。可是小时候的我太任性了，总是惹奶奶生气，虽然我知道，奶奶很爱很爱我，她会原谅我的。

我的奶奶她苦了一辈子。她左手拇指的一半被砍了，只有半边长着厚厚的指甲。我曾问过奶奶：奶奶，您的手指是怎么回事呀？那是奶奶小时候切菜时不小心切的。奶奶，疼吗？不疼呀，奶奶想着自己兄弟姐妹和爸爸妈妈要吃饭，所以就不疼啦。哦。我似懂非懂地点点头，但总觉得还有别的什么原因。

奶奶真的苦了一辈子。虽然她从小就告诉我要勤俭节约。可是从来都没苦过我，每天变换着花样弄好吃的给我吃。我就这样享受到小学二年级，直到那年秋天

我七岁那年的夏天，奶奶就开始吃不了多少饭了，夜里还常常醒来，后来才知道她是被病痛折磨醒的，可她一直不告诉我们，直到秋天。奶奶病了，不，奶奶倒下了。她想起来可没有力气，起不来了。几天后，爸爸把奶奶抱到轮椅上，吃惊地问：妈，您怎么轻得像张纸一样？没什么，这几天有点累。奶奶答非所问，又是那样轻描淡写。

病痛中的奶奶常常有意无意地看着我，目光中有慈祥、关切、留恋与不舍。我看着她温和的目光，不禁鼻头一酸，抱着奶奶嚎啕大哭，心中莫名揪心，一丝不安闪过脑海。

几天后，送葬归来的我一声不吭，好像悲伤已经离我而去。一天后，我病倒了，终日躺在床上回忆着和奶奶在一起的美好时光，黯然伤神。

五年了，我至今仍接受不了奶奶离我而去的现实，心中好后悔。哎，为什么只有逝去了，才会珍惜？

今年秋天，我又去看我奶奶了。坟前一地落叶，心中满腹哀思。

对窗久久而望，任由忧郁弥满整个屋子,思绪一片怅然，天已暗下,夜又依旧如期而来，远处时隐时现的灯光闪现于都市的夜色中,已失去夏日的光环。在这秋意渐浓的季节里，我依然在我的世界里着怀涌对你的思念永久不变。不管你是否知道，不管你是否也在同样地想我，不管你是否知道我的忧伤，不管你是否会原谅我，我都会永远地想你，念你，牵挂你。

月儿转到树梢，夜色浸人，我的心思也随清冷的月色无助地洒落在尘嚣已尽的黑幕里，我心凄然，忧伤又充满我孤寂的内心，只有对你的那份思念是我心底永久唱响的旋律，静静的夜，此刻你是否也在想我，是否能听到我想你的声音，是否也有对我同样的想念。如今我对你的思念更多的是只能转变为对你的牵挂，一份悔失你之后对你的牵挂。如今，你该已为他人妻，过着或许幸福或许不幸福的生活，然而我却没有你的消息，不知道现实中的你到底是怎样.我生活在对你日夜思念的梦里，我的内心只有孤寂。我渴望知道你的消息，想知道你现在还好吗，你如果幸福，我不能去打扰你的生活，因为你的'幸福是我最大的安慰，这也是我最终离开你的原因,如果不幸福，我只求能带给你最大的帮助，因为你能幸福是我最大的心愿,我只想在远处默默地看着你，哪怕是看你一眼，我心就足够.我别无他求，我不敢多求，因为我怕会再伤到你。我对你的爱只能这样，我不能原谅自己，我更不敢求你谅解，我在自责，深深地自责，不能得到你的消息，我生活是寂寥无助的世界，也许是上天对我安排的惩罚。

往事历历呈现于我的眼前，如今都成了最美好的梦幻。如同昨天，你美丽活泼的每一个动作，你深情看我的每一个眼神，对视间似水深情给我的无尽感动，你带有忧郁的低喃，都成了我最美好的回忆。曾经，你在我们如梦的青春里挥洒着对我一生永恒的爱恋，曾经,你开心的时候带给我的最灿烂的笑脸，曾经，你愿托付终身永久不变的誓言…….我多么渴望还能再现,然而,那一切都是一去不会再来,一去永不再来,一去成了我此生的遗憾.

在这静静的夜,请允许我静静地想你,想你，让我满是悔恨,想你，我会默默地为你祈福,希望你过的会好,希望你会有一个幸福的家,希望你也同样地想我,哪怕是想我一次……

我在梦里我会遇到你,梦里，有一池碧水，片片荷叶，绿草坪畔，你带来如花的轻梦，翩翩身影舞动的是最美的旋律，你的声音是最美的语言，你的如醉眼神是我最深情的眷恋……请不要让我醒来,哪怕是在回忆中度过此生，哪怕是在忧伤中痛苦回忆，哪怕是在悔恨中承受自责，哪怕是在孤寂中独自伤感……我都只愿生活在你给我的梦里……

如有来世，我愿意爱你的痴情和勇敢,愿意把我的痛苦让你分担,愿意和你共同经历风雨,愿意和你共度险难流年……

今夜，又是无眠……

我知道“思念”是一个早就有了的词，但是我一直不知道思念是什么滋味，这一次，我深深地体会到了。

今年姐姐上大学了，我知道上大学意味着，她不能经常回家，不能每日跟我聊天，更不能吵闹地玩耍，我甚至开始觉得跟姐姐吵闹的时光也是一种幸福了。

姐姐离开的第一周，我们辅导班让听写英语单词，爸妈英语都不好，以前都是姐姐帮我听写单词，可现在……我想着姐姐，竟有一种想哭的感觉，一时，我的眼泪真的止不住了，我努力不让它流出来，可是它就是不听……

想想从前，我从来没有因为一个人的离开思念过，即使是爸爸妈妈一起出差。我从来没有想过谁做的一碗面，可现在，我想姐姐做的肉丸面了，虽然我已经忘了它的样子，但是我永远不会忘记它的味道。

姐姐离开的第二周，我总是时不时的想姐姐，上课时……游玩时……练琴时……姐姐总是出现在我的脑海里，就像鱼儿离不开水一般，我真的想去看看姐姐。

姐姐离开的第三周，我愈来愈想去找姐姐了，每天几乎成天上万遍得问：“什么时候去找姐姐？”“国庆可以去吗？”“我想去找姐姐！”爸爸妈妈就是不理我，可能已经反感这些问题了吧……

姐姐在家时，我总是很烦她，每次都不给我好脸色看，跟我争来争去的，可是姐姐离开了我才发现，其实我非常喜欢姐姐，已经无法脱开。

希望时间快点过去这十年，一刻都不要停留，这样，我就可以天天跟姐姐‘吵闹’了。

今天是平安夜，天很冷，一个人显得很孤单。早早就躺在床上了，昨天晚上发的短信不知道你看了没有。感觉对自己太残忍了，不留一丝后路，明明很喜欢为何要装作一副不在乎的样子？唉！

对于朋友的祝福只是草草的回应，没有兴趣。QQ隐身登着，看着一个又一个熟悉的备注，仿佛看到了他们洋溢着欢乐的笑脸。时常在问自己：为什么总是一副伤感的样子？就不能像别人一样快乐的活着吗？失去了你，我真的不知道什么叫快乐了。也许一直都没有拥有过吧！又怎么能说是失去呢？

在群里反反复复的看着你的QQ，在线，图标停在你的号码上面，期盼你能感应到。自己说的都删了，都不要再联系了，所以不敢再进你空间了。可是很想看到你说的每一句话、每一个字、每一个符号。

我决定不祝福任何人了，可是很想陪你过今天的平安夜和明天的圣诞节，想要和你说一声平安夜快乐，短短的几个字反复在嘴里重复着、显得是那么的苦涩。从来都没有开始过，为何就匆匆的结束了？

一切、是那么的伤人，倩雯丫头，还是很喜欢你、很想你。